Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao Ilary;
Partire per una vacanza, con i propri figli, che forse si ripete una due volte l’anno, con un sentimento neutro di apatia non é un segno positivo.
Sei una guida per i tuoi figli un esempio da cui traggono ed imparano per emulazione le loro rappresentazioni emozionali. Non è giusto che associno una vacanza con la mamma ad una sua espressione non gioiosa! Sforzati a immaginarti qualcos’altro ma regala loro solo sorrisi…. il tempo per compensare lontano dai loro sguardi lo troverai sempre! Non dimenticarti quindi il bagaglio più importante, prima di partire. L’ironia di scoprire e costruire una nuova vacanza! Ridi, Ridi e ridi ancora fino a farti credere pazza! Dovendo scegliere: Meglio una finta pazza che ride, che una sana che ha perso la voglia di farlo! Buon viaggio!
@Tutti: Ragazzi scusatemi se approfitto della vostra esperienza in fatto di separazione…io purtroppo sono solo all’inizio, molto confuso oltre che abbattuto ed ho bisogno di consigli.
Mia moglie (o quel che ne rimane) in uno dei suoi ultimi sfoghi verso di me, ha paventato l’idea di fare una separazione consensuale e senza avvocato (adducendo una sua volontà di trovare un comune accordo su tutto…vedremo poi se così sarà). Io girando un po su internet, ho verificato che in effetti la cosa è anche fattibile. Nella vostra esperienza….me lo consigliate?…è meglio almeno averne uno in due, oppure ognuno il suo?…Dato che la cosa porterà ad ingenti spese….mia moglie proponeva questo per un risparmio nei costi di separazione, dato che la nostra situazione patrimoniale non è proprio splendida avendo ancora il mutuo casa in essere…e spese di vario genere da affrontare per i figli a Settembre.
A me conviene accettarlo oppure poi mi ritrovo ad essere massacrato in quanto uomo? Voi come avete fatto?
Vi ringrazio per i buoni consigli che saprete offrirmi come sempre.
Un abbraccio
Caro Frank, per quanto mi riguarda in questao tipo di intermediazione gli avvocati potrebbero anche non esistere!!!! Bisogna avere le idee molto chiare quasi delle veggenze per non pentirsi dopo. Stabilire modalità delle vacanze dei bambini, visite, telefonate, mantenimento, obblighi e facoltà diventerà più in avanti motivo del contendere.Tutto si riperquoterà per assurda ripicca e ritorsione sui figli e questo é intollerabile, quindi metti in priorità la frequentazione in ogni periodo della settimana dei figli. Il contatto diventa fondamentale. Assicurato questo, le vostre vite si separeranno in maniera inimmaginabile e l’unico collegamento comune saranno solo i vostri figli, se non vorrai fargli mancare la Tua educazione assicurati una Vera parità di condivisione di tipo quasi matematico, del resto per la parte economica questa sarà più che precisa! Quella affettiva una vera e proprio ipocrisia se confezionata da avvocati o Giudici! Tu comunque mettiti al sicuro le tue esigenze se a lei ( come credo alla fine) non andrà bene puoi sempre invitarla a pagare lei tutte le spese visto che la scellerata scelta, in conclusione, l’ha fatta lei.
Grazie Mikito!
Avrei però bisogno di capire un po meglio, se il fatto di non essere assistiti da un avvocato, possa poi essere per me in sede di giudizio un punto di debolezza. Tu se posso permettermi…come hai gestito la tua situazione? Ti sei fatto assistere da un avvocato oppure vi siete accordati in autonomia?
Scusatemi nuovamente per la domanda impertinente…ma avete una idea con due figli di 10 e 14, quale percentuale del mio stipendio dovrò garantire alla mia famiglia come quota alimenti?
Mikito Grazie per il contributo che mi dai ogni volta!
Un saluto
Frank
Caro Frank, il Giudice in sede di udienza non formula nessun giudizio ma ascoltando le parti che sono d’accordo per quanto sottoscritto “Omologa” la separazione secondo le volontà scritte. L’avvocato si comporta come un Segretario affinchè tutti i documenti siano in regola e il Giudice come un Notaio. Il lavoro sarebbe bello e finito se non subentrassero in seguito le mancamze e le violazioni di quelle stesse indicazioni indicate nei fogli sottoscritti. Questa non belligeranza capita veramente raramente. L’avvocato quindi servirà dopo per contestare le violazioni e porre soluzione attraverso correttivi indicati dal Giudice. Non ho idea di quanto dovrà essere l’assegno mensile da versare ai tuoi figli, ma questo dipende dal tenore di vita fin ora svolto, e se la mamma lavora l’importo dovrà essere ripartito tra madre e padre. Ma considera che nessun importo di questo motivo, una volta elargito è per Legge legato ad un giustificativo. Ovvero: dei tuoi soldi la tua ex farà quello che vuole senza doverti dire come li ha spesi. Spese a parte le Mediche e scolastiche che dovranno invece essere concordate prima e preventivate. Soluzione innovativa ( ma poco applicato) è il MANTENIMENTO DIRETTO, ovvero, provvederai ad esigenza dei ragazzi ai loro bisogni in maniera ben definita e descritta secondo equi canoni descritti nell’Omologa. Non mi devi ringraziare, siamo nella stessa barcaccia e si tenta di fare entrare meno acqua possibile per evitare un totale naufragio. Buona Domenica (per quanto è possibile) e In bocca al Lupo. Per me il week-end verrà trascorso con il mio campione.
@frank
pur non essendo sposati il mio ex compagno si e’ rivolto all’avvocato….perche’ ? non lo so visto che non ho mai detto di no ad una sua richiesta !!! non mi sono piaciuti i modi del mio avvocato ma purtroppo penso sia il loro lavoro e non il loro modo di essere….tutto ha un prezzo ….e quando dico tutto intendo tutto e ahime’ tutti !!!i soldi che gli ho dato se li e’ guadagnati molto facilmente….pero’ adesso con il senno di poi e pensando alla situazione io mi appoggerei ad un avvocato.
se devi “lottare” allora secondo me e’ meglio due avvocati diversi…se tua moglie pensa prima che a se’ ai vostri due ragazzi allora l’accordo e’ molto piu’ semplice.
io ho due bimbi di 2 e 8 anni….e il mio ex mi da 400 € al mese + il 50% di extra che sono gli sport…il dentista…gli scout…corso di musica…
la cosa piu’ brutta nel coinvolgere gli avvocati e’ che vedrai la tua vita studiata ed analizzata da persone che neanche conosci …la vedrai piatta come se mai nulla di bello (a parte i figli) sia mai successo…ogni sentimento diventera’ materiale e ti troverai a mediare su cose che prima rappresentavano il vostro pensiero di vita in comune….e tutto e’ veramente squallido !!
noi ci siamo !!!!
un abbraccio
@Mikito e Lucia: GRAZIE!!!
Lucia, ma con due figli così piccoli il tuo ex ti da solo 400 euro?
Mi sembra un po pochino, avrei pensato una cifra simile ma per ciascun figlio.
Comunque grazie di cuore per i vostri preziosi consigli. Farò tesoro di quanto mi avete detto.
Buona Domenica
@ Lucia.
Certo che è squallido! Eccome se lo è! Oltretutto Lesivo e Offensivo della dignità umana, verso chi deve subire senza poter cambiare il verso dell’errore.
scusatemi ma in vacanza mi semra esaurita la internet key e non riuscivo a ricaricarla: ecco perchè mi sono eclissata per alcuni giorni.
@Lucia
anch’io come Frank avevo colto un tuo post precedente dei segni di ripresa e di serenità. mi rendo conto invece che proprio come in un vortice di emozioni contrastanti si tenda a passare da un momento di illusorio benessere a momenti di grandissima tristezza e sconsolazione. ammiro molto tutto il grande impegno e la dedizione che hai nei confronti del problema di tuo figlio e mi auguro e spero che li dove vivi ci siano delle strutture e delle associazioni che vengano incontro alle esigenze delle famiglie. dove vivo io esistono associazioni di psicologi e volontari opportunamente istruiti che aiutano le famiglie di bambini dislessici disgrafici e discalculici ad ottenere strumenti, imparare un metodo di studio, svolgere i compiti di scuola ed acquisire quelle tecniche necessarie ai bambini per superare questi ostacoli ritenuti insormontabili. dopodichè che assolutamente indispensabile che il consiglio di classe della scuola di tuo figlio venga a conoscenza del problema con opportuna certificazione affinché predisponga un PDP( piano didattico personalizzato) per poter apprendere le stesse cose dei suoi compagni, ma soltanto in un modo un po diverso. se non è stato ancora fatto lo devi pretendere, perchè gli insegnanti sono tenuti a garantire a tuo figlio il diritto allo studio e non è giusto che tuo figlio rimanga indietro nel suo processo di apprendimento fino ad arrivare a sentirsi così a disagio da chiedere a sua madre se lo ritiene stupido.
sono convinta che molte di queste cose le hai già fatte: non voglio fare la maestrina, ma essendo nell’ambiente mi sono permessa di darti qualche informazione tecnica.
Un abbraccio.
@tutti
grazie mille ragazzi per il vostro sostegno…..questa cosa l’ho raccontata solo a voi perche’ mi vergogno…..se mio figlio ha pensato che io lo ritenessi stupido e’ perche’ evidentemente IO ho sbagliato in qualcosa…grazie spotty per tutti i tuoi consigli….le maestre sono molto attente (per fortuna) ma il sistema non funziona benissimo per cui il nostro servizio di neuropsichiatria e’ seguito da una dottoressa che scrive molti libri ma ottiene pochi risultati pur avendo tutte le nozioni del caso !!!
per fortuna ci hanno indicato una logopedista eccezionale che lo ha aiutato molto…tutto questo a 80 € all’ora….. ma sono assolutamente spesi benissimo !!!!
per quanto riguarda il mio stato d’animo e’ vero che sto decisamente meglio….il problema e’ quando devi per forza ritornare al passato….dover gestire i figli con una persona che non fa nulla !!! che se puo’ tira all’indietro (e’ un nostro modo di dire)!!! il 25 aprile sono andata al mare….siamo partiti alle 10 perche’ il signorino voleva rimanere a letto ed e’ venuto a prendere i bimbi tardi….(aveva proposto le 11-11:30) bene …dalla spiaggia ho passato il pomeriggio al telefono con le mamme degli amici di mio figlio perche’ aveva lasciato a scuola il diario …..quando gli ho detto di trovare i compiti mi ha risposto….e come faccio e comunque dove e’ sparito il diario……provate indovinare voi…..a scuola !!!!???????Sicuramente penserete che avrei dovuto dirgli di arrangiarsi ma io l’ho fatto per il bimbo…gia’ ha le sue difficolta’ se poi perdiamo anche tempo….dopo dobbiamo recuperare e diventa una rincorsa per lui insostenibile !!!!!
questo mi fa arrabbiare….mi fa arrabbiare perche’ un’ora prima di venirli a prendere mi manda un sms chiedendo se li puo’ riportare all 22:30 invece che le 21….grazie averlo saputo prima avrei potuto organizzarmi diversamente….e’ questo che mi riporta al passato e all’ansia….lui non e’ piu’ a casa ma porto ancora il suo peso !!!!
un super abbraccio a tutti !!!
@Lucia
Quando si tratta di proteggere la salute o tutelare il benessere psicofisico dei nostri figli, il difetto di noi mamme – e lo riconosco in primis in me stessa – è quello di credere (spesso a ragion veduta) di essere le uniche in grado di farlo nel modo migliore. In linea di principio, se c’è una situazione di affido condiviso, entrambi i genitori sono tenuti a provvedere nel modo migliore possibile a tutelare la salute dei bambini. In una situazione di separazione, tuttavia, chi se n’è andato perde, di fatto, la percezione della reale condizione dei figli. Della moglie, “giustamente” non gliene importa più nulla, dei bambini penso di sì (non mi voglio sbilanciare, perché credo che chi abbandona la famiglia di punto in bianco tutto questo amore non ce l’abbia…), ma non vivendoli quotidianamente, il genitore uscito di casa pensa che le osservazioni fatte da una mamma su comportamenti o disturbi, come nel caso del tuo bimbo, anche se avvalorate da una certificazione, siano un’esagerazione o, magari, addirittura una strumentalizzazione per tentare di farlo sentire in colpa. Ecco perché tende a minimizzare: non vuole accettare quello che ai suoi occhi suona come un ricatto morale.
Purtroppo c’è molto egoismo in tutto questo: tuo marito, come il mio, affronta ogni problema inerente i figli come un fatto di “lesa maestà”. In altre parole, perché doversi far carico di un problema, quando il motivo per cui se n’è andato è proprio quello di non averne?
Quando, al termine di un anno difficilissimo, in cui sono stata assorbita totalmente dalle esigenze dei figli, le contrattazioni per la separazione ed il lavoro, ho cominciato finalmente a rilassarmi, anziché stare meglio sono stata peggio, perché mi sono venuti fuori tutta una serie di disturbi fisici che l’adrenalina di questi ultimi 12 mesi avevano sopito: ora stanno scoppiando, uno dietro l’altro, e la mia estate si sta trasformando in un vortice di visite mediche e farmaci. Ripensando invece all’anno di mio marito, mi viene quasi da ridere: è sempre in forma, vestito bene, bello rilassato, certo un po’ stressato dal lavoro, ma lui ha solo quello (o altro di più piacevole) a cui pensare. Per il resto c’è la baby sitter ad interim, cioè io. Tutto questo per farti capire che chi non vive più in una casa in cui si condividevano gioie ma anche, ovviamente, dolori, non si rende nemmeno più conto di cosa significhi gestire tutto a 360 gradi e, vedendo la ex così stressata, non credo abbia alcun rimpianto per la sua vita di prima.
Quello che rappresentiamo come ex-mogli e madri dei figli di questi padri che se ne sono andati è soltanto negatività: dovere di mantenimento, richieste in merito ai figli, informazioni spesso non gradite in merito a quello che, per noi è quotidianità, per loro, fastidio.
Un abbraccio.
@ Spotty
In questo senso il mio caso è completamente opposto allora! La madre di mio figlio in un periodo di assoluta lucida follia cha messo alla porta sia me che mio figlio di 4 anni (a suo tempo) per poi riprenderselo pressata dai familiari, con una fortissima paura che mio figlio ancora ricorda. Riprendendolo con se (solo apparentemente) e centellinando e a volte negando successivamente le mie visite di diritto per mio figlio. Arrivando pure a negargli di parlarmi al telefono. Preferisce affidare (per ripicca) il bambino ad estranei che lasciarlo al mio affetto!. Non pranza con lui, non gioca, non parla con lui perchè lavora. Solo la sera quando è stanca si accorge di lui. Però a modo suo crede che viziandolo e ricoprendolo di giochi e regali, in compensazione, ripiana del baratro di tutte le mancanze e violenze (dico io) che gli ha procurato, attraverso questo suo atteggiamento egoista e prepotente.
Immaginati allora che educazione, considerazione da sua e di sua madre riuscirà a sviluppare nel tempo mio figlio per ciò che ha dovuto subire. Il papà se vuoi, al momento, considerata la priorità, lo possiamo trascurare, mettere da parte….
Rapporti tra uomo e donna = Rancori, vendette, cattiverie, mancanza di rispetto, egoismo, figli trascurati, abbandoni, rifiuti, tradimenti, ripicche…..Ieri sera mio figlio di 12 anni dopo tutti i disastri e le menzogne che sua madre ha messo in campo solo ed esclusivamente per potersi fare i suoi tour “emozionali” a partire dal 2011, mi ha abbracciato e mi ha detto ” Papà, tu vuoi ancora bene alla mamma, tornate insieme”.
I figli se ne fregano delle nostre pippe mentali e dei nostri dolori personali, non hanno chiesto loro di venire al mondo e pretendono ciò di cui hanno sacrosanto diritto. Una famiglia. E’ tutto così assurdo…
@Frank
fai sempre la consensuale se puoi, perchè i giudici non ti danno quasi nulla e quindi qualuqnue acordo farai con tua moglie sarà solo meglio.
il mantenimento in genere è 1/4 dello stipendio per figlio… io pago questo
la mia ex ora ha chiesto di portare via nostra figlia a vivere a bari a casa della nonna…. se il giudice sarà talmente scellerato da dire di si, io mia figlia non la vedrò praticamente piu…
@Mikito
Mi riferivo ai padri che se ne vanno e abbandonano tutto e tutti, non certo ai padri che vengono messi alla porta.
Stupisce il fatto che tua moglie abbia potuto riprendersi il figlio e gestirselo con tanta non-chalance dopo l’iniziale abbandono.
Antonio ha ragione quando è così deluso dalla legge italiana che appare così a favore delle donne, talvolta iper-garantendole, ma come in tutte le cose bisogna fare i necessari distinguo.
Io ho parlato per me, in una situazione (simile mi pare a quella di Ilary e Lucia) in cui un uomo ha abbandonato la moglie (e fin qui chi se ne frega) e i figli, mica di uno che ha fatto di tutto per poterli vedere anche un solo minuto di più, che ha lottato per il suo diritto di visita. Stiamo parlando di un tizio (il mio ex) che nell’arco di diversi mesi ha dovuto essere ripreso più volte da me, dal mio avvocato e dalla sua famiglia prima di decidersi a vedere i figli almeno il minimo indispensabile, riducendo spesso le visite a poche ore di sfuggita. E’ questo il tipo di padre che perde la percezione della quotidianità dei figli, mica quello che viene messo alla porta e forzatamente escluso dalla loro vita.
Tutto questo mi sembra ovvio.
Ciao.
Cari amici oggi è un anno esatto da quando mio marito mi lascio telefonicamente. Se ci penso mi vengono i brividi. 5 giorni e 5 notti senza ne mangiare ne dormire. …
Oggi dopo tutto sono qui a raccontarlo mentre sono al mare
Con i miei figli che sicuramente hanno sofferto quanto e più di me. In tutto questo sfascio l unico vincitore è lui che si è liberato di tutto e tutti senza problemi. E io sono ancora qui a rimuginare e a leccarmi le ferite invece di godere delle meritate ferie
Ma quanta sofferenza sulle nostre spalle e penso ancora a quando finirà l’estate mi vedrò costretta a portare i miei figli lontano dagli affetti. Noi tre soli
…..e il papà che se ne avrà voglia verrà a trovarli due volte al mese.
@spotty
Mi ripeterò per l’ennesima volta ma è possibile che le nostre storie sono identiche in tutto e per tutto! Anche tuo marito era un padre amoroso e responsabile?
@ tutti
Mi dite come si fa a fregarsene dei propri figli? Addirittura ha detto a una nostra amica che lui si sentiva a posto perché versava anche il mantenimento ai figli anche se non ne avevano bisogno perché io lavoro e mio padre mi ha dato una casa
@Ilary
Si, mio marito era proprio un padre responsabile e affettuoso, ed era proprio il suo sbandierato forte attaccamento alla famiglia che mi dava una certa qual sicurezza sulla nostra stabilità a livello familiare. Non immaginavo certo che per lui fosse così facile troncare di netto con tutti e con tutto senza nemmeno sforzarsi di aggiustare le cose che, parole sue, non aveva alcuna voglia di tentare di risolvere.
Certo è che, a fronte di un abbandono così improvviso, ti sorgono tantissimi dubbi sul valore che un uomo così può dare alle parole attaccamento alla famiglia: Dopo quasi 12 mesi ( nel mio caso l’anniversario cade il 5 agosto) vedo questo uomo come un esempio di superficialità e sinceramente come persona mi sento più vera, più forte e più coraggiosa io di quanto lo sia lui che, anziché affrontare i problemi, è scappato.
Buonanotte!
Ciao ragazzi….
ieri sera l’atto finale….una discussione accesa a causa del fatto che stavamo cercando di definire un accordo per la separazione consensuale.
Fra le mille cose che ha tentato di impormi, pretende una parte economica molto rilevante che comprende quasi la metà del mio stipendio per i figli, più metà della tredicesima, quattordicesima ed eventuali premi aziendali…oltre alle spese mediche, sportive e scolastiche che sono dovute giustamente.
A qualcuno di voi, è stato imposto dal giudice di versare la tredicesima, quattordicesima e premi al 50%?….
E’ secondo legge una richiesta corretta, oppure solo una pretesa eceessiva?
Sapreste dirmi chi di voi corrisponde questa parte economica perchè imposta dal giudice?
Grazie in anticipo.
@Frank
Mio marito corrisponde ad entrambi i figli un terzo del suo stipendio netto + il 50% delle spese straordinarie. Tutto dipende dal fatto che c’è un grosso divario tra il suo stipendio e il mio: io prendo circa 1/4 del suo stipendio. Tuttavia, credimi, la separazione impoverisce necessariamente tutti quanti, perché mentre con due stipendi “l’unione fa la forza” e si riesce a raggiungere un sufficiente benessere, con due stipendi disgiunti si raddoppiano molte spese perché le case diventano due, così come le bollette, e tante altre cose che prima si affrontavano con un unico calderone.
Quindi, qualunque accordo, per quanto equilibrato possa risultare alla fine della contrattazione, implicherà necessariamente un radicale cambio nello stile di vita di entrambi. Questo dev’essere ben chiaro a tua moglie: la separazione, per certi versi, è un lusso che non tutti possono permettersi. Pensa che il mio direttore di banca mi ha detto che conosce tantissime coppie che vorrebbero separarsi perché il loro matrimonio è finito, ma sono costrette a stare insieme forzatamente perché economicamente non potrebbero sostenere i costi di una separazione.
Ad ogni modo, per evitare di litigare con tua moglie su questo punto, ti consiglio di demandare le discussioni economiche alla presenza di un avvocato (in comune o ognuno con il suo), anche perché un avvocato, conti alla mano (ovvero le dichiarazioni dei redditi degli ultimi 3 anni) riesce a farti capire com’è la prassi, quali margini di trattativa ci possono essere, su quanto si può cedere, ecc. Quello che, prima di andare dall’avvocato, tu e tua moglie potete fare è cercare di fare un riepilogo delle spese familiari voce per voce: casa (spese condominiali, mutuo, ecc), spesa alimentare, bollette, spese auto, tempo libero, sanità, scuola, ecc. in modo da capire quali voci possano essere ridimensionate e fino a che punto per avere sotto gli occhi una situazione realistica. Anche il coniuge che vive in un’altra casa deve avere una vita dignitosa e decorosa e deve essere in grado di offrire ai figli durante le visite un ambiente adeguato. E’ quindi indispensabile che, quando preparate questo quadro della situazione, teniate anche conto delle spese preventivate per la tua prossima nuova sistemazione (affitto, arredo, spese varie, ecc.).
Noi abbiamo fatto così, ma ad essere del tutto sincera, il mio ex ha sparato veramente basso per diversi mesi proponendo cifre di mantenimento a dir poco vergognose, come se stessimo trattando la compravendita di un oggetto, piuttosto che il mantenimento dei suoi figli. Grazie al lavoro del mio avvocato, e parzialmente anche del suo, siamo riusciti a trovare un accordo anche se la vita, come tutti sappiamo, di questi tempi costa tantissimo e bisogna comunque che ENTRAMBI facciano tante rinunce.
Buona giornata
Grazie Spotty.
Però io volevo sapere se qualcuno di voi ha dovuto corrispondere oltre al terzo di stipendio anche pqarte di tredicesima, quattordicesima e premi….così come mia moglie reclama.
Grazie lo stesso.
@tutti
Ragazzi, vi saluto. Mi assento per un breve periodo di 8 giorni. Vado all’estero, da sola. Mi allontano da tutto e da tutti per un breve (ma spero sufficiente) stacco mentale. E’ un viaggio di lavoro, è vero, ma sarò full immersion in un’altra realtà, conoscerò gente nuova con interessi molto simili ai miei e…. faccio proprio una brutta figura da madre degenere se dico che ho bisogno di staccare anche dal ménage familiare per un po’?
Vi penserò e, se avrò l’occasione di collegarmi a Internet, vi leggerò.
Un abbraccio!
@frank
le richieste di soldi non finiranno MAI.
Non farti prendere in giro mettendoti in testa che sono destiante ai figli, è la vendetta della tua ex. PRIMA che lo faccia lei (cosi come è accaduto a me e migliaia di altri padri che immediatamente dopo la sentenza scoprono che la ex moglie “perde” il lavoro) devi fare in modo di risultare tu quello che non ha piu il lavoro.
Ci sono medoti per farlo passando da contratti esteri.
Lo devi fare perchè le pretese della tua ex hanno una sola conseguenza: tu sarai ridotto in codizioni di vita precarie che ti impediranno di prenderti cura dei tuoi figli anche nei pochi momenti in cui starete insieme. A meno che tu non guadagni cifre talmente alte che darne la metà a lei non ti pesa….
La sua richiesta è troppo alta, ed inoltre non mi è chiara la parte di mantenimento alla madre (non ai figli): quella rifiutala tassativamente adducendo che sei stato tradito e che deve essere lei a pagarti danni morali.
Frank io vorrei poterti dare lucidità ed energia, e magari parlare per pincipi di giustizia e del bene dei tuoi figli esclusivamente, ma qui ora si tratta di te e per questo sono ancora una volta asettico e cinico: stai per essere rovinato dalla legge italiana, opponititi a tutto per ridurre i danni. Non pensare neppure per un istante che dopo l’accordo consensuale (sempre che ci riusciate) finirà li: la tua ex farà altre istanze negli anni a venire per toglierti sempre di piu! preparati anche a pagare ingenti somme di avvocati (cosa che non avverrà per lei), preparati a sostenere il peso di enormi ingiustizie contro di te in quanto padre (ve ne dico una a tutti gli amici di questo forum per farvi capire la realtà di cui sto parlando, perchè penso che non tutti riescano a rendersi conto: lo sapete che ci sono tariffari diversi dagli avvocati civilisti se sei una madre o un padre? questo perchè la causa fatta da una madre si vince “facilmente”, mentre quella fatta dal padre è una causa persa e richiede piu lavoro e l’avvocato la fa pagare il doppio o triplo!! vi sembrerà una barzelletta ma io ho consultato in questi anni 7 avvocati e so bene di cosa parlo: ho gia speso circa 18mila euro contro i 3mila spesi dalla mia ex, e lei sta ottenendo tutto quello che vuole dal giudice…).
Frank tienici aggiornati, ho molti esempi di altri padri che magari saranno utili passo passo per confrontarli con quello che succederà a te: dovremo anche lavorare alle denunce da fare non appena ci sarà una sentenza concordata in mano…
@Antony: Beh quello che mi hai scritto non mi lascia sonni tranquilli…anche se lo immaginavo….mi ero già fatto una idea più o meno precisa anche se francamente non così negativa.
Io al momento provo tristezza nel pensare di battagliare al minimo gli alimenti dei figli (non vorrei mai mettere loro in difficoltà….lo sono già grazie alla stupidità mia e di mia moglie).
Ormai..il nostro rapporto non esiste più…e anche le iniziali intenzioni di non farci guerra…sembrano ormai naufragate….ormai l’unico obiettivo di mia moglie è quello di rovinarmi sia economicamente sia con i figli….con quello più grande ci sta già riuscendo….con quello piccolo sarà solo questione di tempo.
Io sono a pezzi moralmente….e a breve anche economicamente.
La cosa che mi rattrista è sapere che avendo i figli con se…lei le racconterà sempre la sua verità.
Antony….ciò che mi mi hai detto è semplicemente terrificante….credo che siamo l’unico paese in europa dove i padri non hanno alcuna valenza familiare.
Mi auguro che le cose possano cambiare anche se non mi faccio grandi illusioni.
Un abbraccio a tutti
@Frank
Si Frank, siamo l’unico paese in europa dove il padre non ha nessun diritto: conosco realtà francesi, svedesi, svizzere, belghe e americane di casi come il mio per conoscenti o ex colleghi di lavoro, ovunque è diverso, ma da noi purtroppo tu hai gia perso, per cui cerca di capire che devi negoziare gli alimenti al minimo per poter avere dei soldi da usare per e con i tuoi figli. I soldi che dai alla madre non sono direttamente per i vostri figli perchè in questo paese il genitore affidatario non deve dimostrare come li spende, e quindi sono il suo stipendio di vendetta verso di te, e li userà per se stessa.
Ti sto dicendo di trovare un modod di pagare poco proprio per poter dare questi soldi ai tuoi figli e non a lei. Dalla sua richiesta assurda che ci hai descritto, abbiamo subito capito a cosa vai incontro: non è una brava persona, e quindi ora tu diventi per lei un “padre bancomat”.
Mi dispiace molto… io ora sto combattendo con la richiesta della mia ex di tornarsene a bari a casa della madre portando via la bambina….. essere padri è un reato in questo paese, forse ancora non lo hai assimilato, e devi diventare forte per affrontare le prossime cose (quando lei portera in casa un uomo e gli farà fare il padre ai tuoi figli, il plagio continuo dei bambini contro di te, etc.).
Il figlio grande non c’è speanza che dica al giudice che vuole vivere con te?
per quanto mi riguarda,superati i mesi di disperazione ho avuto qualche storiella ma poprio perchè dentro sono irrimediabilmente bruciato”raso al suolo” ho dovuto interrompere non riuscivo ne a sentire e ne a dare….ero quasi impaurito di questa nuova realtà interiore.
Ora sto insieme ad una ragazza stupenda che mi ama molto e sto riuscendo a sorprendermi,ma spesso riaffiora il gelo dentro di me…
Credo che non passi più,forse dobbiamo solo imparare a conviverci!
@ massy
Ripartire in due è un valido inizio. Rimuovere gli ostacoli psicologici è però fondamentale. Se l’unione è libera e sincera si deve solo viverla e far crescere questa emozione mettendo all’angolo quella che ci vorrebbe ancora schiavi di un amore malsano.
Auguri.
ciao,è quello che stò tentando di fare,e mi sembra la cosa giusta….ogni tanto però ho dei momenti di sconforto,mi chiedo:”c’è la farò a ripartire…a ricostruire???”.
Comunque voglio vivere questi momenti belli alla giornata.
grazie.
@Frank
Quello che Antony ha raccontato è veramente terribile.
Mi consola sapere con certezza che non succede sempre così!
Per quanto riguarda il tariffario degli avvocati diverso a seconda che si tratti di un uomo e una donna,evidentemente io devo aver possso una fregatura perché in un anno ho speso oltre 6h.000 euro (ed è una consensuale!). Invece, per quanto riguarda il suggerimento sulla diminuzione del reddito x pagare meno per il mantenimento dei figli, be’ questa è la prima cosa che il mio avvocato mi ha detto su mio marito quando sono andata da lei la prima volta. In effetti il primo atto in tal senso compiuto da mio marito subito dopo avermi lasciata è stato quello di dimezzare il conto in banca (è stato consigliato dal suo avvocato), cosa che ha talmente inasprito ed esasperato il mio stato d’animo che una guerra sarebbe stata la reazione più ovvia. Invece, ho preferito evitarla, pensando ai miei figli e alla sofferenza che questa avrebbe causato.
Tua moglie sa esattamente quanto guadagni, quindi far passare per verità la perdita improvvisa di un lavoro per non dare ai figli il sostentamento che viene richiesto ad entrambi i genitori proporzionalmente al loro reddito, apparirebbe a qualsiasi giudice come un atto di furbizia premeditato.
Quello che potresti fare è proporre una quota di mantenimento ragionevole e chiedere, piuttosto, di inserire più voci nell’elenco delle spese straordinarie a cui dovete provvedere entrambi in misura proporzionale al vostro reddito, ma queste spese devono essere preventivamente concordate e successivamente giustificate da ricevute.
spero tanto che per te la situazione si risolva per il meglio, cioè cercando di essere più possibile ragionevoli.
un abbraccio
Ehiiiiiii dove sieti tutti? spero che vi stiate rilassando e divertendo. io sono appena tornata, è stata dura ma ce l’ho fatta! anche se non è stato sempre piacevole. ora i miei piccoli sono con il padre e io mi godo chiusa in casa senza fare assolutamente nulla un po di meritato riposo.
@Spotty: Grazie Spotty…ma ti assicuro che sebbene Antony possa sembrare un po estremista, quello che ha scritto ahimè è abbastanza veritiero…almeno nel mio caso.
La mia “dolce” metà..si sta rivelando peggiore del previsto…e non appena mi ha comunicato la sua ASSOLUTA volontà di separarsi…ha iniziato una guerra nei miei confronti senza precedenti….sia mettendomi contro i figli che dal punto di vista della richiesta economica.
Io decisamente avrei voluto tenere i toni un po più “amichevoli” per preservare anche il clima familiare a vantaggio dei nostri figli….ma la cosa non è così semplice da portare avanti.
Ormai siamo giunti ai ferri corti…e pensare che è lei che ha voluto la separazione….sembra però lei quella tradita ed umiliata…c’è da riconoscere che la cattiveria femminile è di gran lunga più intensa di quella maschile….donne non me ne vogliate….ma credo di non sbagliarmi.
Io non voglio certo affamare i miei figli….ma neanche passare tutto il mio stipendio per i suoi trucchi e parrucchi….ho diritto anche io a vivere…magari rifarmi una vita…e passare ore serene con i miei figli…e senza soldi tutto ciò non è possibile.
Dato poi che la separazione la sta chiedendo lei….senza che io la abbia tradita…percossa o cos’altro….non vedo perchè oltre a rimetterci casa..figli…soldi…debba rimetterci anche la salute!!!
Vi terrò comunque aggiornati sull’evolversi della amara situazione.
Per ora vi auguro delle buone vacanze a chi sarà fortunato di poterle ancora fare.
Un saluto.
@Spotty: Grazie Spotty…ma ti assicuro che sebbene Antony possa sembrare un po estremista, quello che ha scritto ahimè è abbastanza veritiero…almeno nel mio caso.
La mia “dolce” metà..si sta rivelando peggiore del previsto…e non appena mi ha comunicato la sua ASSOLUTA volontà di separarsi…ha iniziato una guerra nei miei confronti senza precedenti….sia mettendomi contro i figli che dal punto di vista della richiesta economica.
Io decisamente avrei voluto tenere i toni un po più “amichevoli” per preservare anche il clima familiare a vantaggio dei nostri figli….ma la cosa non è così semplice da portare avanti.
Ormai siamo giunti ai ferri corti…e pensare che è lei che ha voluto la separazione….sembra però lei quella tradita ed umiliata…c’è da riconoscere che la cattiveria femminile è di gran lunga più intensa di quella maschile….donne non me ne vogliate….ma credo di non sbagliarmi.
Io non voglio certo affamare i miei figli….ma neanche passare tutto il mio stipendio per i suoi trucchi e parrucchi….ho diritto anche io a vivere…magari rifarmi una vita…e passare ore serene con i miei figli…e senza soldi tutto ciò non è possibile.
Dato poi che la separazione la sta chiedendo lei….senza che io la abbia mai tradita…percossa o cos’altro….non vedo perchè oltre a rimetterci casa..figli…soldi…debba rimetterci anche la salute!!!
Vi terrò comunque aggiornati sull’evolversi della amara situazione.
Per ora vi auguro delle buone vacanze a chi sarà fortunato di poterle ancora fare.
Un saluto.
@tutti
Ciao a tutti. Spero stiate bene e che siate riusciti a rilassarvi un po’ durante queste vacanze. Io devo ancora farle con i miei figli: andiamo 6 gg in campeggio (come già vi avevo scritto). Questa vacanza è stata decisa perché il padre mi ha detto che la prossima settimana vuole andare via per conto suo. Tutto normale, fin qui. Peccato che il caro e bravo, integerrimo papà dei miei figli non li abbia voluti tenere per le famose 2 settimane che gli spettavano di diritto, ma che li abbia “tenuti” per 8 giorni soltanto. Ho virgolettato “tenuti” perché in realtà su 8 giorni 4 li ha passati con loro, 2 li ha messi in un centro estivo e 2 li ha lasciati alla madre.
Dopodiché eravamo d’accordo che avrebbe tenuto i figli anche ad agosto. Avevamo concordato l’ultima settimana di agosto, ma ora non può più, perché dice che siccome si è preso quella settimana di vacanza solo per se’, non poteva prendersi altri giorni per i figli, e così li metteremo in un centro estivo (perché anch’io, si da il caso, devo lavorare, ma di questi impegni lui era stato informato 2 mesi fa).
Lo vedete, cari amici uomini del forum, che non per tutti i padri i figli sono indispensabili come l’aria che respiriamo?
Agosto, primo anniversario del mio licenziamento in tronco come moglie…. è un’epoca di bilanci (sarebbe meglio non farli, ma non ho potuto farne a meno). Ho fatto veramente mente locale, cercando di fare un’analisi oggettiva di quello che è avvenuto in me stessa nel corso dell’anno e di quello che ho potuto rilevare dal mio ex. Risultato: vittoria schiacciante del mio ex, su tutti i fronti e sotto tutti i profili. Vediamo di tirare le somme: 1. lui mi ha lasciata nel modo peggiore in cui una persona può essere lasciata: di punto in bianco mentre fino al giorno prima diceva di amarmi. 2. per mesi ho vissuto nel terrore di non farcela economicamente, anche perché lui giocava sporco e ha tirato per le lunghe le trattative per un accordo economico. 3. nel frattempo, dopo circa 6 mesi in cui ho perso quasi 10 kg, ero l’ombra di me stessa e sopravvivevo solo per i figli, ho raggiunto una certa serenità, anche se l’amarezza in me mi rodeva l’animo senza che me ne rendessi conto. 4. lui, invece, furbescamente, oltre ad avere l’amore immenso e incondizionato dei suoi figli, ha saputo rigirare anche le amicizie comuni che avevamo, tanto che ora io per loro non esisto più e sono più sola che mai. 5. la sua famiglia, ovviamente, nonostante l’iniziale biasimo, lo ha appoggiato come se fosse contenta che finalmente il povero figliolo avesse ritrovato la felicità. 6. gli ho concesso flessibilità ed elasticità affinché possa vedere i figli, ma in questo modo mi sono data la zappa sui piedi, perché lui se ne frega degli accordi, li tiene pochissimo e pretende che io sia continuamente a disposizione per cambiare date e orari di visita. 7. risultato: non ho mai avuto l’occasione di iniziare a riorganizzarmi la vita cercando nuovi interessi e amicizie.
Secondo voi, chi ha vinto??
@spotty
carissima, ancora una volta mi rivedo in te tranne che per due unti 1 il fattore economico e gli amici.
in più mettici che io mio ex oltre a tutto quello che tu hai scritto si è subito fatto anche “l’amica”.
queste considerazioni che tu fai con noi, io le ho fatto con la psic.( si perchè ero totalmente distrutta) anche io vedo mio marito come il vincitore si è liberato di tutto e tutti senza problemi e senza rimpianti!!
però ad un certo punto la psic mii fece una domanda :” ci pensi a cosa sarebbe stato dei tuoi figli se anche tu avessi assunto un comportamento così egoista e sconsiderato?” non oso nemmeno pensarlo…….
A distanza di un anno anche io sono rimasta sola perchè comunque i miei amici la mia famiglia che non mi hanno voltato le spalle ma li ho a 400km, non ho una vita personale però nonostante tutte le difficoltà che abbiamo dovuto affrontare oggi vedo i miei figli un po più sereni, certo ancora non si rassegnano alla situazione però stanno decisamente meglio.si addormentano e si risvegliano con me al loro fianco, con il papà (quando non ha di meglio da fare) ci vanno volentieri e lo VENERANO, ma non chiedere loro di dormire con lui, vanno nel panico. Solo guardandoli mi sento in pace e ripagata di tutti gli enormi sforzi che faccio per loro, tante volte anche sbagliando (ma sempre in buona fede).Allora ti rispondo HO VINTO IO!!!! perchè sono io che mi prendo cura di loro e non mi perdo niente della loro vita, sono io che li guardo dormire, sono io che li amo infinitamente, HO VINTO IO PERCHè queste sensazioni, questi sentimenti , i loro sguardi amorevoli, bhe nessuno al mondo potrà trasmetterli a mio marito. lui avrà vinto su altri fronti, ma su questo ha straperso credimi. come il mio anche il tuo! ti bacio e ti abbraccio spotty
E poi ancora mi sento di dire che abbiamo vinto noi perché non siamo scappate davanti ai problemi ma li stiamo affrontando! Abbiamo vinto noi perché noi ci siamo e ci saremo sempre per i nostri figli. E poi non sappiamo cosa ha in serbo la vita per noi. Vince chi non si arrende!
Oh Ilary, quanto vorrei poter parlare come te, ma purtroppo oggi è successo un fatto che mi ha fatto ripiombare di colpo nella disperazione dell’anno scorso. oggi i miei figli hanno trascorso il Ferragosto con il padre. sono andati in un luogo dove hanno casualmente incontrato una sua collega con il figlioletto, senza marito, ed hanno trascorso la giornata insieme. il mio più grande era contentissimo e continuava a decantare la simpatia di questa donna. vedendo che non manifestavo espressioni di giubilo, si è arrabbiato e mi ha detto: ” insomma mamma, so che stai pensando che questa è la nuova compagna di papà: bé, se anche fosse io sarei contento perchè voglio che papà trovi una compagna e sia felice!” . vedendo che queste parole mi avevano ferita, ha aggiunto: ” papà dice che siete amici che vi siete lasciati come due amici e che eravate entrambi d’accordo: quindi è giusto che anche tu speri che papà sia felice!“…. cosa si può rispondere ad una affermazione come questa? all’improvviso mi si sono accese tutte le lampadine: ho capito che mentre io per tutto l’anno non ho mai denigrato la figura paterna e non ho mai spiegato come come fosse avvenuto l’abbandono, lui hai invece manipolato i figli raggirandoli e facendo loro credere che la separazione è stata voluta da entrambi, che eravamo entrambi d’accordo, e che quindi lui in realtà non ha abbandonato nessuno, ma ha agito come anch’io volevo che agisse!
ha ingannato di nuovo tutti: adesso capisco perchè i figli lo adorino così tanto, soprattutto il più grande che ha sempre una certa complicità con lui!
mi dispiace ma non ci ho più visto: ho raccontato come si sono svolti i fatti, omettendo naturalmente tutti quei particolari che riguardavano direttamente i figli, ma parlando solamente di quello che ho subito io come persona. ho detto a mio figlio che comunque il padre gli ha sempre voluto bene, ma che è essenziale pretendere dal padre la verità, sia su come si sono svolti i fatti, siamo sulle donne che via via lui fa entrare nella loro vita.
tutto questo è avvenuto con un pianto incontrollabile da parte mia: non riuscivo a frenare i singhiozzi, mi sentivo preda di fantasmi che credevo allontanati.
alla fine mio figlio era molto dispiaciuto nel vedermi in questo stato pietoso. non so se quello che ho fatto sia stato giusto, ma lui non può e non deve continuare ad ingannare tutti quanti.
ho intenzione di rivolgermi all’ avvocato, inviargli una lettera di richiamo per comportamento scorretto nei confronti dei figli ed ho intenzione di far apportare delle modifiche all’accordo raggiunto. questo significherà senza dubbio uno slittamento della sentenza, ma non mi importa. sono schifata: per quanto tempo dovrò subire le sue pugnalate? È ora che cominci a prendersi le sue responsabilità anche nei confronti dei figli.
ti prego Ilary, e anche gli altri amici del forum, fatemi sapere cosa ne pensate, datemi un consiglio o una vostra opinione. sono stanca di fare la parte della co….na!
Spotty….io sono co….ne come te…se questo ti può consolare…come vedi non dipende dal sesso bensì dal carattere “probabilmente”.
Io penso che a questo mondo ci siano persone corrette e persone bast..de!!
Io come te sto subendo le stesse vessazioni da parte della mia “adorata” mogliettina…che pur avendomi cornificato, umiliato e sminuito agli occhi dei miei figli…sicuramente da ormai tre anni…senza che il cogl..ne sottoscritto si accorgesse di nulla (pensa quanto sono stato pirla)… ha cercato di recuperare il rapporto in tutti i modi negli ultimi 10 mesi (e pensa quanto sono stato cogl..ne).
Purtroppo per noi…persone non bast..de…di natura…abbiamo a che fare invece con persone che invece lo sono…e che non hanno il coraggio di dirti la verità…di metterti al corrente che forse non stanno più bene..forse più con se stesse che con te….ed agiscono nel modo più meschino possibile…per scaricarsi delle proprie responsabilità…sopratutto nei confronti dei figli.
Ciò che tu hai scritto nel tuo ultimo post è praticamente coincidente al 100% con ciò che sta capitando a me.
La mia “adorata” metà….sta esattamente facendo lo stesso….dice a me di tenere fuori i “SUOI” figli dai nostri casini…e poi mio figlio mi viene a raccontare che lei stessa lo informa sulle “SUE” verità…ovviamente tutte forzosamente dalla sua parte…e a suo vantaggio….in cui mi accusa di non essere stato un padre…un marito…un compagno adeguato…etc…etc….
Ma io semplicemente mi domando….ma se tutto questo fosse vero….ma perchè mai una donna così “sensibile”..”intelligente” ed “arguta”…avrebbe mai dovuto stare per 19 anni della sua esistenza (di cui 15 di matrimonio) con un uomo così inutile….insensibile….poco intelligente (sono un laureato)…poco paterno..come lei mi descrive?
Io non sono certo il tipo di uomo che addossa tutta la colpa alla moglie nel momento della separazione (sicuramente quando succedono queste cose la colpa è di tutti e due…..o forse anche di tutti e tre….ci siamo capiti)…ma io ho cercato come te di attuare tutto ciò che fosse possibile fare per cercare di confrontarmi con lei per raddrizzare il matrimonio….mentre invece lei…da un po di tempo a questa parte ha fatto di tutto per impedirmelo….per dire poi ai figli che la colpa è unicamente mia per il fatto che a fronte della negazione da parte di mia moglie di utili chiarimenti…io abbia alzato il tono del discorso….scusami ma come vedi quando il cervello è piccolo….il sesso di appartenenza non conta!!!!
Spotty….tu hai rispetto a me un anno di vantaggio e di sofferenza…ma io credo di avere a che fare con lo stesso tipo di “ANIMALE” con cui hai a che fare tu…cambia solo il sesso…..la risultante dell’equazione è esattamente la stessa!!!
Per quanto riguarda te….io ti capisco al 100%….non passare ancora da cogl..na….DIFENDITI in tutti i modi possibili…..non permettergli di abusare della tua onestà e sincerità. Un abbraccio
Spotty…avrei anche altre cose da raccontare sulla mia storia che assomigliano molto alla tua e altri consigli da darti….se vuoi ti lascio la mail …in caso volessi scrivermi in privato…frankyzw777@gmail.com
Un saluto
Ciao spotty, frank e ilary.
E’ incredibile come tutte le vostre storie siano simili e mi permetto di farne parte a pieno titolo anch’io. Sono appena tornato dalle ferie con i miei due figli di 9 e 13 anni. Premetto solo che in giugno la mia ex ha tentato un riavvicinamento molto pesante ma al quale mi sono sottratto in quanto sapevo che si continuava a “sentire” con il suo amante. Comunque, parlando con i miei ragazzi vengo a sapere di quanto lei mi manchi di rispetto, mi offende e denigra davanti a loro ecc. ecc. Ci sono rimasto molto male. Ma perché bisogna annullare la figura del padre in questo modo? Da parte mia sono consapevole di quanto sia importante la madre soprattutto per dei figli maschi e non mi sono mai permesso di sminuire il suo ruolo, ne andrebbe della loro sicurezza e capacità di crescere in modo sano. Ma ho dovuto ammettere alcune cose, ho aperto il mio cuore e gli ho spiegato di quanto male sono stato a causa sua, le bugie, gli inganni, le false promesse…Gli ho rassicurati che il loro papà adesso vive per loro e che li amo al di sopra di ogni altra cosa. Ma non è facile, la mia ex è dal punto di vista dialettico diabolica. Come dice frank è incredibile di come una persona con cui hai convissuto 15 anni poi possa diventare il tuo peggior nemico. Non riesco a capacitarmene,e i figli? La verità è che avendo un altro uomo adesso di me non gliene può fregare di meno. Ma questo modo di pensare ed agire ha un solo nome..ignoranza. E contro l’ignoranza non c’è nulla da fare, perdi sempre. Non lo so, spero che i mie figli un giorno capiranno che in tutto questo schifo loro non c’entrano nulla. Personalmente ho la coscienza a posto, la notte riesco ancora a dormire ma mi aspettano momenti difficili, sempre grazie ai miei figli sono venuto a sapere che a settembre mi manderà una lettera dell’avvocato perchè vuole triplicare gli alimenti!! Nonostante lei sia ampiamente autonoma da punto di vista economico e che le ho intestato una casa e un garage di mia proprietà. Ma la sua intenzione purtroppo è quella di trasferirsi con i figli in sardegna dato che il suo amante si stà costruendo una casa, mentre io abito nel nord italia. Farà di tutto per farmi passare come un padre non affidabile ed è possibile che ci riuscirà visto che ho grossi problemi economici grazie a questa bella crisi che non finisce più. Ma la crudeltà umana, e l’individualismo, non conosce confini. Vita di m…
@spott y
Con molta umiltà mi permetto di dirti che hai sbagliato con i tuoi figli, per quello che puoi cerca di tenerli fuori a volte devi incassare il colpo almeno davanti a loro.cerca di fare Buon viso a cattivo gioco. Poi fai quattro chiacchiere con il tuo ex e anche con l’avvocato. Per modificare l’accordo se è già stato omologato ci vogliono parecchi soldi e poi lui deve essere d’accordo. Anche io ho passato il ferragosto da sola chiusa tutto il giorno in camera.
Anche il mio ex non è corretto nei miei confronti ed è convinto che io faccia altrettanto pensa che i suoi figli siano dei burattini, ma non lo sono e si accorgono di tutto. Io ho sempre detto la verità ai miei bambini omettendo ovviamente le parti più schifose. Ma sanno esattamente che è stato papà che non voleva stare più con la mamma ma a loro vorrà sempre bene. Cerco sempre di parlare bene di lui perché sono consapevole che li ferirei il loro papà è molto bravo ecc. Ti garantisco che nonostante siano molto piccoli riescono a capire tante sfaccettature e piano piano da soli dovranno capire che razza di persona è! Ogni volta che non viene a prenderli io dico loro che sta lavorando. Un giorno mio figlio mi ha detto :” mamma lo sai papà quando non viene a prenderci dove va? Esce e si va a divertire con la sua amica.lo so ho visto la foto su l suo cellulare. ”
E ancora un’altra volta mi ha chiesto perché il suo papà non aveva una loro foto sull screensever del cellulare come invece ho io. Tempo al tempo cara spotty certo se tu ti metti a denigrarlo loro lo vorranno proteggere , invece dovranno avere il tempo di fare le loro considerazione da soli senza alcuna interferenza.
Ai miei figli non dirò mai che stanno passando del tempo con il papà solo perché gli ho fatto avere una bella lettera dal mio avvocato dove ho minacciato di rivolgermi al tribunale dei minori.
Cara Ilary e cari tutti,
grazie per le parole e per il tentativo di farmi “rinsavire” dalla mia incav. Devo dire che il nostro stupore di fronte ai comportamenti ignobili dei nostri ex è ciò che ci accomuna maggiormente. Ma sono loro che sono cambiati oppure siamo noi che per tanti anni non abbiamo capito niente?
Comunque, ha ragione Ilary: i figli non fanno mai messi in mezzo e non è certo mia intenzione denigrare la figura paterna. Il mio ex ha mentito su una cosa grave: in tutti questi mesi ha fatto credere al mio figlio maggiore che entrambi i genitori non si amavano più e che era quindi naturale che si separassero. Io ho semplicemente detto a mio figlio la verità su come si sono svolti i fatti, evitando i particolari più dolorosi. Ma la disperazione che purtroppo in questi mesi era semplicemente sopita, esplode nuovamente nei momenti in cui lui continua a ferirmi, seppur indirettamente.
La mia tristezza di ferragosto non era legata né alla solitudine (ho passato una magnifica giornata con amiche, chiacchierando e ridendo per ore) né al fatto che lui abbia un’altra relazione (questo ormai è talmente palese…), bensì al fatto che lui abbia sempre mentito e continui a mentire ingannando me e i suoi figli per avere la vita facile.
Certo, è vero, forse un giorno i figli si renderanno conto da soli di tutte le balle che lui propina loro, ma mi sto rendendo conto che lui è un freddo calcolatore: studia a tavolino qualunque cosa dica o faccia a vantaggio soltanto di se stesso.
Questo mi può anche stare bene, ma non deve avvenire a discapito mio!!!
Insomma: io non posso passare agli occhi dei miei figli per quella che ha accettato tranquillamente e di buon grado la separazione, ma che soffre se l’ex marito presenta ai nostri figli la nuova compagna con mille sotterfugi.
Io stessa avevo detto mesi fa a mio figlio che prima o poi doveva essere pronto a conoscere eventuali nuovi compagni dei genitori, perché era naturale che si volessero entrambi ricreare una nuova vita.
Ma mai avrei immaginato che in questi mesi lui avesse voluto scaricare le responsabilità per la distruzione della famiglia anche a me, dividendole al 50%. Questo è ingiusto nei miei confronti, che ho passato un anno intero a proteggere i miei figli, a sostenerli, a coprirli d’amore e d’affetto e facendo il possibile perché lui li potesse vedere con regolarità. La verità è che io ho pensato solo ed esclusivamente al bene dei miei figli, lui invece ha pensato soltanto a crearsi una situazione di comodo. Lo psicologo da cui inizialmente eravamo andati insieme io e lui ce lo ha più volte ribadito: ai bambini bisogna dire la verità! Ovviamente nel modo meno brutale possibile.
Per concludere, non credo che modificherò l’accordo, ma sicuramente un bel discorsetto, magari supportato da una lettera dell’avvocato, gli farebbe bene…
Grazie a tutti voi.
ciao a tutti…..
sono appena rientrata dalle vacanze con i miei bimbi….tutto bene direi…ma lontano dall’essere rilassanti !!!
leggo i vostri post e come mi e’ gia’ capitato riaffiorano le brutte sensazioni che anche io ho provato …..
anche mio figlio un giorno e’ arrivato a casa dispiaciuto perche’ la nuova compagna del papi aveva male alla testa…..poverina….oppure tutte le volte che passiamo davanti a casa sua dobbiamo accertarci se e’ a casa oppure al lavoro…..poverina….l’ultima volta non ci ho piu’ visto…..gli ho detto che se proprio aveva cosi’ tanta necessita’ di sapere dov’era lo avrei portato in negozio….fa la parrucchiera…lui mi ha guardato subito stupito poi mi ha chiesto scusa.
mi e’ dispiaciuto molto perche’ un figlio nn dovrebbe chiedere scusa alla madre per una semplice domanda…il problema e’ che quella domanda mi ha colpito in una ferita ancora aperta…glielo ho spiegato…ai bambini bisogna dire la verita’ ma sono convinta che loro gia’ la sappiano.
quando pero’ succedono queste cose sale un misto tra rabbia…. angoscia….delusione…ma come ????? anche i miei figli nonosatnte abbiano assistito a tutto …al mio dolore …alla mia impotenza …ai miei tentativi di salvare la famiglia….anche loro si schierano dalla sua parte ??? ne ho parlato con una psicologa infantile ….i bimbi capiscono molto di piu’ di quello che noi pensiamo….la loro e’ una necessita’ di accettare una situazione che non capiscono e non condividono e cercano di farsela andare bene cercando il lato positivo di tutto quello che gira intorno a loro…
e’ vero…non bisognerebbe piangere davanti ai figli e coinvolgerli nelle questioni di coppia ma si fa quello che si puo’ e non quello che si dovrebbe…non sentiamoci in colpa per queste piccole cadute ….siamo umani anche noi….per di piu’ abbandonati e costretti chi a tirare avanti in un oceano di difficolta’ ma grazie a Dio con i figli…chi invece senza la ragione della propria vita…..ma sicuramente VINCENTI !!!!
non dimentichiamolo mai…..noi valiamo un milione di volte di piu’ di chi ha scelto la via piu’ facile ed ha girato i tacchi….stimo spotty,ilary,perche’ so cosa vuol dire svegliarsi e sapere di dover affrontare la giornata da sole….e stimo moltissimo tutti gli uomini di questo forum perche’ rappresentano i papa’ ideali….disposti a tutto per i loro figli….un abbraccio forte forte
ps….vorrei solo raccontarvi questa perche’ merita.
a meta’ giugno mi viene confermata la vacanza dei bimbi con la nonna paterna in un campeggio a livorno..venerdi partono ovviamente prima che io esca dal lavoro in modo che non possa salutarli..chiamo all’uscita del lavoro come avevo promesso a mio figlio….si e’ pero’ addormentato in macchina quindi parlo con il padre che mi dice che mi fara’ richiamare.
cosi’ e’ stato…il giorno dopo chiedo via sms se mi puo’ essere dato l’indirizzo del campeggio…dopo alcune ore mi arriva la risposta….casal borsetti .ravenna..comentate voi
Bentrovate a tutte le gentili Signore amiche e agli sfortunati papà, ho letto senza intervenire i vostri struggenti interventi a cui mi unisco in un accorato dolore.
Prendo però spunto dall’ultimo intervento di Lucia per informarvi che dal 29 luglio non vedo mio figlio. Dopo che mese di luglio è stato bruciato per rimpallare da un legale all’altro la decisione di stabilire le date certe per le vacanze di mio figlio, la snaturata madre ha pensato bene di sequestrarlo h24 da quel giorno, non permettendo a suo padre in nessun modo di incontrarlo, salvo sentirlo in vivavoce ed in sua presenza, per qualche telefonata ricevuta (mai fatta!) e sempre pronta a riagganciare se l’argomento fosse stato non di suo gradimento! E chiaro che il mio legale dal secondo giorno di omessa visita del bambino presso il mio domicilio, ha presentato istanza di richiamo e rispetto dell’omologa di separazione che però non ha sortito gli effetti sperati. Dopo una settimana di assenza è scattata la Denuncia Querela presso la locale stazione dei Carabinieri. Ma prima della notifica degli stessi l’arguta madre ha pensato, senza lasciare indicazioni o tracce di andare a fare la sua vacanza in una località segreta, portandosi dietro l’incolpevole ostaggio. Ferragosto per me sfumato! Sarebbero dovuti essere, per lei solo 14 giorni, previo accordo…..che non c’è stato…. lo riporterà se non farà un altro atto di prepotenza non prima del 20! Vi chiedo adesso: Chi ha vinto in questa vicenda? La legalità, la giustizia, la tanto decantata tutela dell’infanzia (tradita), il diritto di un padre di poter trascorrere le uniche vacanze al mare con il figlio, o la mente di una madre irresponsabile e scellerata?
Intanto….., ogni giorno ci deliziano il TG e infervoriscono le menti instabili, con le ennesime funeste, tragiche cronache di ….’femminicidio’….
Vi terrò informati sugli sviluppi!
Buona estate a voi…. per quanto possibile!
@mikito
nonostante tutto penso che non abbia vinto lei….non ha vinto il buon senso…non parliamo della giustizia….sicuramente chi soffre di piu’ oltre a te e’ tuo figlio…ma non siete voi i perdenti !!!
e’ lei che ha perso il senso della vita !! quando tra alcuni anni si trovera’ con un pugno di mosche in mano…con un figlio che di sicuro le vorra’ bene ma le fara’ pesare gli errori fatti e soprattutto l’avere tenuto a distanza il padre…allora si in quel momento verra’ dichiarato il vincitore !!
sapete quale e’ la cosa piu’ triste ed assurda….chi di noi ha mai voluto essere un vincitore….avremmo preferito tutti essere perdenti felici…
mi sono imposta di scrivere i miei stati d’animo , le mie paure….rileggerle le rende concrete ed affrontabili e magari chissa’ un giorno potrebbero servire ai miei figli per capire cosa e’ successo…chi ha fatto cosa e come mi sono sentita… non lo so..forse e’ solo una mia speranza !!
forza Mikito…ti sono vicina e sinceramente non so come facciate voi uomini del forum a resistere a tale dolore…un abbraccio
Salve sono un papà di tre figli e ormai ex marito di una donna che al 1° di gennaio 2013 mi comunicava di volersene andare via dalla casa coniugale, ha preso in affitto un altra casa vicino alla mia, e da allora i bambini fanno il salto un pò di qua e un pò di là……bambini con le ruote……io sono stato disperato per un mese, litigi, rabbia e preghiere per evitare di essere lasciato…i problemi c’ erano non lo nascondo, ma secondo me potevamo provare a metterli a posto….io disperato, avevo pensato anche di farla finita, reagisco con l’aiuto di alcuni amici/che, ed inizio ad uscire finchè un bel venerdì non finisco nel letto di una collega di lavoro……mi faceva sentire bene, era come la continuazione del mio rapporto con la mia ex, anzi pure meglio, per tre mesi tutto benissimo ma poi come tutte le cose i nodi vengono al pettine. Inizio ad avere improvvise crisi di pianto, senso di abbandono etc, nonostante la mia relazione con questa ragazza andasse relativamente bene….allora faccio che confidare questo stato d’animo alla mia ex moglie, l’unica a potermi capire…..ma in momento di debolezza finiamo per far l’amore…..io ovviamente resto molto confuso e il giorno dopo il fattaccio trovo le parole per rompere la relazione con la malcapitata collega……adesso dopo un po di tira e molla la mia ex moglie non vuole più saperne di me e lo stesso la mia ex fidanzata, una ragazza dolcissima che si è presa cura di me pur sapendo la mia situazione un pò ingarbugliata……adesso sento una doppia delusione, mi manca la mia famiglia così com’era, e mi manca loredana(ex fidanzata)…..provo un senso di abbandono, tristezza e voglia di piangere….credo d essere anch’io nella fase 4 , la depressione…..spero passi presto.
Non mi giudicate troppo male, lo so di aver commesso degli errori,che sto pagando carissimo, certo purtroppo anche loredana stà pagando e questo mi dispiace……ma il problema e che appunto la relazione con loredana ha fatto si che io dopo un mesetto dalla separazione dalla mia moglie pensavo fosse tutto ok, avendo intrapreso la nuova relazione, invece mi accorgo che non ho fatto altro che mettere un tappo sopra il vulcano….che adesso erutta tantissimo magma marrone……e purtroppo devo constatare egoisticamente che la mia ex moglie è stata molte abile a farmi lasciare loredana e a darmi il ben servito chiudendomi la porta in faccia……grazie per l’attenzione
@meridionale
ciao !!!!! dicono che sbagliando si impara !!!!
al di la’ di tutto penso che quello che hai raccontato l’unica che non c’entra sia loredana…sicuramente per lei e’ stata una delusione ma avrebbe dovuto mettere in conto anche questa possibilita’.
in ogni modo penso che non sia una fase quella della depressione ma che siano momenti che purtroppo capitano a tutti….ogni tanto si ricade in questo buco nero dal quale pero’ si riesce anche ad uscire !!! ci vuole tempo…pazienza…tanta….e tutto va diciamo bene se i figli vengono lasciati fuori dalla “guerra”
come avrai letto per molti di noi sono sempre sul campo di battaglia….anzi sono il campo di battaglia…che e’ la cosa oiu’ brutta.
un abbraccio !|!!!
grazie lucia….il mio non è unmomento perchè sono ormai 2 mesi che ho il senso di oppressione….lo so che passerà, parlarne mi fa bene. buona giornata
Ciao a tutti…
sono stato quattro giorni al mare da solo con i miei figli …e con mio grande sgomento, ho scoperto che mio figlio più grande è stato totalmente ed abilmente plagiato da mia moglie che me lo ha messo contro reccontandogli le “SUE” verità.
Per fortuna il piccolo non è ancora stato manovrato…perchè piccolo…ma nel momento in cui io non sarò più in casa…mi aspetto che subirà lo stesso trattamento.
E dire che mi aveva chiesto di non mettere in mezzo i nostri figli….cosa che abilmente invece ha iniziato a fare.
Sono veramente schifato…non credevo si potesse arrivare a tanto….in fondo sono io il danneggiato…corn..o…”invitato” ad andarmene poichè è lei che vuole separarsi…lascio casa…figli…stipendio….con tutte le conseguenze che voi tutti già conoscete…e per di più ha voluto mettere anche la ciligiena sulla torta, cercando di mettermi contro anche i figli….che SCHIFO!!!!
Ragazzi…io sono assolutamente contro la violenza…ma a volte poi capisco il perchè di certe situazioni….ma perchè bisogna lasciarsi in questi modi?
Ma perchè quando una persona non desidera più un rapporto coniugale, deve poi far pasasare l’altro come l’unico responsabile di tutti i mali del matrimonio….(il vaso di Pandora).
Ho accettato la situazione…cercando di andarle incontro…anche decidendo di uscire di casa prima dell’omologa (forse sto facendo una cazzata)….per evitare inutili discussioni logoranti per i figli….cercando di lasciare loro quasi tutto ciò che è presente in casa…per non recare loro disagi….ma vedo che non serve e non è servito a far placare un odio che cresce giorno dopo giorno nei miei confronti.
Capisco che voi che non conoscete la mia situazione, vi domanderete come mai mia moglie fa tutto questo…avrà forse i suoi motivi?…
Ho provato anche a farmi un esame di coscienza per verificare se le mie azioni potessero essere responsabili di tutto questo….ma non riesco a giustificare tutta questa cattiveria.
Cara Lucia…è vero…ognuno di noi ha il proprio buco nero da cui poi deve cercare di uscire….ma come hai giustamente detto tu….il tutto è meno nero se i figli fossero tenuti fuori dal “conflitto”…ma poi così nella realtà non è!
Spero che dopo aver toccato il fondo (e non credo di esserci ancora arrivato), ci sia veramente poi la possibilità di risalita….forse!!!!
Spero che mia moglie un giorno possa rendersi conto di ciò che sta facendo a me …ma sopratutto ai figli.
Un…
@Mikito: Spero di non dover diventare come te…spettatore della vita dei miei figli….immagino quanto dolore tu possa vivere in questo momento nel non poter essere accanto a tuo figlio a sufficienza per poter esercitare il diritto e dovere di PADRE.
Un saluto