Come si innamorano gli uomini?
Salve a tutti,
Leggo il forum da un po’.. e mi è venuto in mente di porre agli utenti uomini questa domanda.
Penso che uomini e donne siano diversi in molte cose, per esempio le donne amano comunicare mentre gli uomini poco, le donne cercano l’amore mentre gli uomini come primo pensiero, si sa, nella mente hanno il sesso, e così via in molte altre differenze.
Non voglio parlare di luoghi comuni o generalizzare, ma anche per esempio leggendo questo forum ho notato che anche fra loro gli uomini si consigliano di far sesso più che possono, anche per superare delusioni d’amore ecc… sinceramente per noi donne non credo sia così, normalmente non ci basta il sesso e poi nient’altro, non per nulla molte si ritrovano incastrate in rapporti dove lui fa sesso solo per far sesso, mentre lei comincia a provare sentimenti e vuole di più. Questo per spiegare che non voglio usare luoghi comuni ma anche evidenze tratte da storie come ce ne sono molte nel reale ma anche in questo sito.
Per cui, leggendo questi diversi orientamenti anche nel forum, volevo chiedere qual è il processo per cui un uomo si innamora di una donna? Alcuni uomini dicono che far sesso è fondamentale perché se non trovano sintonia sessuale non può in loro neppure nascere un sentimento, ma altre volte invece ho letto o sentito che alcuni uomini si innamorano ancor prima di finire a letto, anzi è l’ultima cosa a cui pensano se sono presi da quella donna e sono quindi anche disposti ad aspettare prima di far sesso, perché non la pongono come cosa principale.
Dunque chiedo a voi: qual è la strada, il percorso che porta un uomo a innamorarsi? Il sesso ci deve essere per forza da subito sennò neanche proseguono? O è vero che è meglio aspettare un po’ così si capiscono meglio le intenzioni del ragazzo di turno, cioè se son serie (quindi ti aspetta) oppure no?
Grazie a tutti delle risposte.
Alice
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Categorie: - Amore - Riflessioni
67 commenti
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Le donne amano ascoltare e si comunicano delle impressioni. L’uomo, al contrario, ha bisogno di raccontarsi e di raccontare. Per me è importante dividere le due cose, mi viene abbastanza naturale. Facci caso: se un uomo t’interrompe vivi la cosa con grande naturalezza… quando una donna ti chiede di ripetere un concetto (o t’interrompe) per una frazione di secondi hai come l’impressione che si stia creando un attrito tra di voi. Dell’uomo penserai che era assente (lo giustificherai tuo malgrado) della donna che è prevenuta nei tuoi riguardi. Non parlo per esperienza personale (forse mi è capitato di stare antipatica a qualcuno), ma ti racconto quello che accade tra i banchi di scuola… in gergo si dice “stare sugli occhi (o sullo stomaco) all’insegnate”. La storia delle antipatie. Questi insegnamenti tornano anche nella vita e ti spingono a non dare per scontato il consenso di chi ti sta intorno. Le relazioni (pubbliche e private) richiedono un grande impegno. Il colpo di fulmine dipende dalla passione, in quel momento l’uomo perde qualcosa di sé (la fantasia) e si sveglia dal sonno. Un uomo che ti piace come persona ti deve entusiasmare anche sotto un altro profilo. Per muovere le sue passioni devi sollecitare la sua intelligenza… ma questo rapporto è molto più “rischioso”; nel senso potreste diventare amici per davvero. Ti consiglio di conservare sempre un certo riserbo e di non essere molto complice. Aspetta che sia lui a dichiararsi. La storia cambia quando stai sul trono… i ragazzi che ti corteggiano si devono esprimere, le tue impressioni le comunicherai alla persona che ti consiglia o le custodirai nel tuo cuore. Il corteggiamento è altrettanto rischioso, ma t’insegna ad essere molto generosa… superata la fase critica sarai ben lieta di convivere con l’idea che la vostra conoscenza è stata un pretesto per far nascere in loro desideri nuovi. I ragazzi hanno bisogno di avere dei progetti. Per il resto… come si dice? Al cuor non si comanda! Penso che non esista nessuna ricetta… ti auguro buona domenica! 🙂
“non per nulla molte si ritrovano incastrate in rapporti dove lui fa sesso solo per far sesso, mentre lei comincia a provare sentimenti e vuole di più”
Che strano vero?
Comunque, guarda, ti dò una dritta per capirlo facilmente, visto che oggi ho citato l’immensa Rossella paragonandola alla Barbarina delle “Nozze di Figaro ” di Mozart, che insieme a Cherubino è la giovane coppia che mostra la prima delle quattro fasi dell’amore rappresentate nell’opera del più folle genio della musica, seguite dalle altre tre coppie che compongo la scena teatrale della giornata del più famoso barbiere della Storia. Non c’è bisogno che ti ascolti l’opera, anche se ti farebbe bene, basta che ne leggi la trama o l’interpretazione critica. Fallo, e vedrai le quattro stagioni dell’amore.
P.S. Rassegnati, i maschi voglio il sesso alla fine, con o senza il romanticismo. Ma non è l’innamoramento che ti deve preoccupare, quello arriva da solo, e ci pensa l’istinto a pilotarlo. È l’amore che non arriva da solo, e ci si mette tutta la vita per “farlo”. Ciao
Mah, che gli uomini pensino solo al sesso secondo me è un luogo comune. Detto ciò, sono concorde sull’intesa sessuale, non ci può essere un rapporto duraturo se non vi è un’intesa sessuale.
Io me ne sono accorto negli ultimi anni, ho avuto almeno un paio di occasioni nelle quali dopo aver fatto sesso mi sono accorto che lei non mi piaceva. Bellissima fisicamente ma non mi piaceva il suo odore, il suo sudore e la sua pelle, e così ho tagliato di netto.
La seconda volta, pochi mesi fa, non mi piaceva proprio niente di come lei facesse sesso. Al di là dell’età (era quarantenne),non c’era niente nell’atto sessuale con lei che mi piacesse. Per dirne una: non riusciva a provare piacere con la penetrazione ma solo con lo sfregamento.
SI lo so che l’orgasmo è clitorideo, ma prima di qualch me se fa, le donne con cui sono stato provavano comunque piacere e me ne accorgevo magari da quanto erano… umide. Lei era quasi secca, segno che proprio non riusciva.
Ho tagliato con lei. Non c’era proprio intesa
Ora che ci penso, non mi piaceva nemmeno il suo odore.
saluti
Ma est…scusami un attimo…ti do un po ragione sul fatto che dire che gli uomini pensano solo ed esclusivamente al sesso…in una storia…che dire questa cosa è un luogo comune… Ma’ posso darti ragione per un 10 per cento su questa frase…
Diciamo che l’80 per cento dei pensieri degli uomini riguarda il sesso…è nel loro dna! E cmq loro danno molta importanza al sesso sia in una storia seria che non sia da single che non sia innamorati che non ….sia da soli che in compagnia…..è così. ..e ti do ragione che il rapporto comincia a sgretolarsi se a letto non va…però est ascolta una cosa scusami un attimo..sei stato sempre con donne che puzzavano?? Potevi regalargli un kit della Sauber per le ascelle!!!
A parte gli scherzi….l’odore è molto importante… È una componente fortissima di attrazione ….verso un altro corpo…può farti venire voglia di saltare addosso a quella persona oppure può farti allontanare mille metri da lei ALL istante….ma est…questo non lo capisci o senti a letto! Lo capisci e lo senti prima cioè… Prima di arrivare a letto e farlo. .anche mezza svestita o solo nei baci o toccandola una donna…accarezzandola..sfiorandola…la senti..senti il suo odore..come hai fatto a non accorgetene prima scusami!!!!! E non mi dire che avevi il naso tappato dal raffreddore che poi si è liberato dopo che era già troppo tardi quando eri già a letto!e poi un altra cosa…io non so se te sei mio coetaneo (29 anni io). ..non so quanti anni hai…ma smettila di ritenere le 40 enni come donne che non ci sanno più fare o non ci si trae nessun giovamento a stare insieme! Se poi vuoi dire che non ti piaceva fare sesso con lei…perché non ti trovavi..non ti sapeva prendere o dare piacere…OK questa è un altra cosa….su questo hai tutto il diritto di lasciar perdere se non ti trovi a letto con una…puoi fare sempre questo tira e molla ma perché? Perché tu non sei innamorato di nessuna adesso e quindi sei interessato solo a divertirti e fare sesso quindi è giusto tu stia con chi ti piace farlo. Ma ricordati che se fossi un uomo veramente innamorato ( 20..40 anni non guarderesti l’età) e inoltre non manderesti a ca.... la tua donna perché non prova piacere con la penetrazione! Le verresti incontro e insieme proveresti a risolvere il probblema.. ( ti ripeto se ami e sei innamorato) non tutte le donne reagiscono allo stesso modo!
Ognuna ha i suoi tempi …i suoi ritmi…i suoi punti deboli..i punti in cui sente più piacere….altri in cui odia essere toccata..altri in cui sente solletico invece che piacere! Le donne sono così.. Ognuna diversa..sopratutto nel sesso…le devi studiare e mai paragonare e mai dare nulla per scontato! Mai è detto che una cosa che piace a una piace anche all’altra!quest’ ultima oltre al rapporto aveva bisogno forse di più tempo…più attenzioni…più preliminari. ..più stimolazioni…e poi magari sarebbe andata meglio…io non so come sei a letto! Sei bravo?!..ma…spero di sì dai!
Cmq certe cose non le sai…se lei era quasi secca..come un albero di ciliegio in autunno per esempio, non era solo perché non provava piacere…era perché non l’hai stimolata abbastanza…i preliminari sono importantissimi per la donna…ricordalo! E poi ci sono anche le creme lubrificanti in alternativa! Gliela metti te…cosi lo fai passare anche come un gioco… Nel mentre che massaggi li…vedrai che le piacerà.. Ma est insomma non sai un fico secco! Bon dai!ci fosse dany qua chissà quante te ne direbbe! Io ti ho consigliato e non dimenticare ciò che ti ho detto! Eddaie’ con sto odore pure lei!…perché non fate una doccia insieme prima così già li…tra il buon odore di schiuma e sapone la accarezzi… Sai il sesso inizia già da li..no bon basta est! Studia! E impara dai! He no he…bon!
E per te cara Alice..hai ragione,alle donne piace comunicare,parlare,e gli uomini invece sono più chiusi!noi donne siamo più romantiche sognatrici, gli uomini sono più grezzi e danno importanza assoluta al sesso!a volte si per superare una certa delusione si buttano sul sesso( chiedi ad Ambrogio) noi donne reagiamo in modo diverso,anche quando fin da subito incontriamo qualcuno che ci fa capire fin dall’inizio che ci sarà solo un rapporto di sesso..alla fine spesse volte noi cominciamo a sentirci legate a quella persona,a essere un po gelose, a provare sentimenti e così iniziano i casini! Anche questo fa parte del nostro DNA!io ho sempre avuto amici maschi,nel campo dove lavoravo (modella) spesse volte tentavo di farla franca,passare inosservata e tranquilla,ma quando sei bella è un manicomio! Nessuno ti si avvicina a te se non con lo scopo di portarti alla fine a letto!tutto,ogni frase dolce,ogni carezza,ogni attenzione,il farsi vedere in un certo modo,tutto è finalizzato per portarti a letto!perché l’uomo è uomo,se vede una bella ragazza,seno prosperoso,bel culo non c’è l’ha fa!i pensieri,sesso,gli vengono in testa subito ed è più forte di lui!e io mi sono arresa ormai e non ci faccio neanche più caso!pensa che ogni tanto anche i miei fruttivendoli (due ragazzi sui 40 anni) che fan sempre gli scemi l’altra volta mi han confidato che a volte si son fatti le seghe insieme pensando a me! Non ti sto a dire altro!io gli ho guardati sorridendo( perché io spesse volte sto al gioco o alle battute) e gli ho detto che allora sicuramente da adesso in poi le banane e arance me le prendevo io da sola!!ed era meglio se le toccavo io!si son messi a ridere poi prima che andassi via mi han detto che era vero!ma io lo sapevo già che lo era!è normale!l’innamoramento dell’uomo non dipende dal sesso,se mai a volte è una conseguenza!uomini che sanno amare esistono e ce ne sono ancora fortunatamente,e quelli amano la donna indipendentemente dal sesso amano l’anima e la testa di questa donna..amano stare con lei…e sentono la loro mancanza se non c’è.. Non c’è uno schema…quando si innamorano..ognuno ama a modo suo e lo manifesta nella maniera che ritiene più…
un saluto a Rossella che ringrazio degi interessanti spunti.. XD
Golem ti stai sbagliando secondo me: non è l’innamoramento che è istintivo, ma l’attrazione fisica. innamoramento vuol dire per me: “provare amore”, quindi provare un sentimento, che nasce per vari motivi, perchè ci piace il carattere/la personalità dell’altro, quindi per motivi razionali.
ets: l’ultima volta che ti sei innamorato come è successo? come hai capito che ti eri innamorato? per quali motivi? ti sei mai innamorato? mi hai parlato di non aver provato affinità fisica e ok, ci sta, dunque per questi “intoppi” stai dicendo che non ti potevi innamorare di quelle donne?
vorrei capire meglio gli uomini, per questo chiedo..
grazie Sofia del commento, concordo su molti punti…
Alice,
nella libera espressione delle mie opinioni, mi permetto di approvare e sottoscrivere il tuo concetto d’innamoramento, forse migliore e meglio articolato del mio:
“non è l’innamoramento che è istintivo, ma l’attrazione fisica. innamoramento vuol dire per me: “provare amore”, quindi provare un sentimento, che nasce per vari motivi, perchè ci piace il carattere/la personalità dell’altro, quindi per motivi razionali.”
grazie per averlo espresso, senza voler per questo ricalcarlo con chiunque la pensi diversamente.
Certo Alice, ma l’innamoramento non è altro che la “trasposizione” morale di quell’attrazione istintuale. In pratica si rende etico un bisogno fisico. Infatti 10.000 anni fa c’era già l’homo sapiens, con il nostro stesso cervello in termini di volume, ma non c ‘era l’innamoramento come lo intendiamo oggi e ancora meno l’amore. Era un sodalizio utile alla sopravvivenza di entrambi e della prole. Una societá in nuce, sia in senso “nucleare” che generale.
I graffiti risalenti a quella remota epoca non riportano scene riconducibili a “sentimenti” di quel genere, ma soprattutto di caccia, cioè di cibo. Sono state ritrovate statuette che riproducuno l’immagine femminile gravida, ma devi immaginarti che il fenomeno della gravidanza non era visto come effetto del rapportato sessuale, perché il risultato finale era troppo distante dall’atto che lo aveva originato. Questo, per esempio, è uno dei motivi del perchè la femmina è sempre stata assimilata al divino (la Madonna) o al magico più spesso e malamente, per la non comprensione di certi suoi fenomeni fisiologici. Noi oggi lo diamo per scontato, ma non è stato sempre così, ed è questo l’errore che facciamo spesso, di non relativizzare i nostri giudizi in generale. Con questo voglio dire che se un uomo o una donna nati in quel periodo, fossero per assurdo allevati oggi, si comporterebbero come noi. E lo stesso succederebbe se facessimo il contrario.
È la cultura che trasforma i moti istintuali. E l’amore è una costruzione umana legata alla variegata “acculturazione” dei soggetti, che è tanto più elaborata quanto quei soggetti in gioco sono “coscienti” e determinati, e non in balia delle emozioni, sia pure “educate” a mostrarsi “civili”. Oggi un amore occidentale non verrebbe capito da un indio della foresta amazzonica o peggio dell’Irian Jaia del Borneo.
Con le dovute proporzioni, il pragmatismo neolitico era una forma di “amore” perfettamete coerente ed efficace per la soluzione del procipale problema di quei tempi: sopravvivere fisicsmente.
Quello odierno (come lo intendo io) è la stessa cosa, laddove risolta quella fisica si pensa a quella intellettuale e alla identitá come uomo e come donna, e non solo come maschio o femmina.
Te l’immagini se Aglaes, femmina di quei tempi, si fosse persa nel morire dietro a Trullkd che non la calcolava di striscio e si fosse messa sul “lapideo top” per scrivere su LaDdP (la LaD dell’età della pietra) per capire perche? Come c.... mangiava? Non ci pensava neanche, le serviva un maschione e il primo a portata di mano lo squadrava per 10 secondi e poi gliela dava se rientrava nei canoni di forza e robustezza “fisica”. Non se ne fregava niente se era bello e sapeva tutto della Storia, anche perchè non ce n’era nella Preistoria. C’era Grolmn libero e disponibile forte e aggressivo? Bene, e “l’amore” scoccava, con beneficio di entrambi.
Questo è l’amore. Una necessità che nasce dall’istinto, cresce dove cacchio vuole ma è nutrito solo dalla testa. Se vuoi farlo campare
Rossella,
sì, molto interessanti anche per me le tue osservazioni.
pienamente d’accordo sull’affermazione di chiusura: anch’io in amore “Penso che non esista nessuna ricetta…”, e meno male che almeno in questo contesto si sia liberi di amare chi ci pare come ci pare.
io e mio marito ci amiamo da 5 anni, viviamo a distanza ma ci ritroviamo sempre,lui si è innamorato di me per l mia semplicità
@Sofia ho 34 anni, ma è ovvio che l’odore che intendo io lo si percepisce solo mentre sei corpo su corpo, mica sti parlando del normale odore che ogni essere umano emette. Cioè alcune cose si apprezzano solo nel momento in cui c’è l’atto. Non è che appena conosci una persone le dici:
“aspetta fammi annusare un po la tua pelle così vedo se mi piace”
Poi ovvio è che alla fine della fiera non era una storia su cui puntavo molto. E’ ovvio. E quindi non avevo nemmeno tanto interesse a cercare quell’intesa sessuale di cui si parla.
E poi non capiso perché sei sempre acida, che ne sai che io non ne capisco? Lo so che i preliminari sono importanti, ma non avevo interesse a farli con quella donna perché alla fine della fiera preliminari o no, per me non c’era proprio intesa!
La prima volta che ci ho fatto sesso sono andato avanti 2 ore e credevo che a lei piacesse, in realtà alla fine mi ha detto basta perché tanto non sarebbe mai venuta in quanto non riusciva a venire se non con la stimolazione “manuale”. Non so come spiegare ma da quel momento per me è cambiato tutto e non ho avuto alcun interesse a ricercare la famosa “intesa”. Alcune mie ex riuscivo a farle venire anche 2 o 3 volte e dunque in questa nuova situazione era come se quello che facessi non servisse a niente. Non so come spiegare.
Mai detto poi che le quarantenni non sono attraenti. Ho solo raccontato di quella quarantenne.
Poi per la verità se incontrassi una donna mentalmente stabile e abbastnza operativa la sposerei pure. Non cerco storie di sesso, nè di divertimento. Certo relazioni durature!
@Alice07 io non credo ai colpi di fulmini, sono attratto molto dall’intelligenza. Anche se una donna non è una topmodel, ma magari è una ragazza normalissima ma un MINIMO di buongusto nel vestire e si dimostra intelligente attira la mia attenzione.
Se percepisco stupidità in una donna, seppur bellissima, non riesco a concludere niente.
In queste ultime settimane è capitato più volte che delle ragazze mi invitassero ad uscire e ci sono pure uscito; ma sono stupide.
Credo invece che l’innamoramento e poi la nascita dell’amore derivi da una trafila abbastanza lunga, condivisione, conoscenza l’uno dell’altro, esperienze.
Ci possono volere mesi, oppure anni. L’amore non sboccia dal nulla secondo me!
Rifuggo dalle persone che dopo 2 giorni ti dicono “ti amo”, sono persone con problemi psicologici e mentali, non sono di certo normali. Sono persone che ti usano come “exti strategy” da una precedente vita non soddisfacente.
E ho esperienza a riguardo.
Poi mi piace la donna autonoma, che guida, operatva e che se la sa vedere nella vita.
Ecco, queste sono le caratteristiche che mi fanno innamorare e mantenere un rapporto.
E’ per questo che effettivamente sono single 😀
@ets
Tutto ciò che dici è giusto. Per quanto riguarda l’odore della pelle hai ragione. Io lo sento già da vestiti, non c’è bisogno che l’uomo si spogli.
Ets, ti ringrazio per la risposta. Molto interessante e chiara. Mi sembra che anche altri uomini la pensino come te cioè che per innamorarsi ci vuole un certo percorso, di mesi o addirittura anni. Beh, anni mi sembra esagerato ma mi rendo conto che per gli uomini innamorarsi è diverso che per noi. Per le donne è più immediato, meno ragionato, meno derivante dal costruirsi un’abitudine e un affetto giorno per giorno, come invece è per molti uomini, mi pare di capire.
Certo, innamorarsi in due giorni non è comunque possibile e anche io diffido di chi si innamora subito senza prima una giusta conoscenza approfondita reciproca.
Golem, non ho capito nulla, mi pare tutto contorto e arzigogolato, e totalmente lontano dalla realtà ciò che scrivi. Una lezione di teoria come all’università mi pare.
L’ho già scritto come la penso e comunque il tema della lettera non è cos’è l’innamoramento e cosa l’amore, ma è come si innamorano gli uomini (quanto pesa l’attrazione/intesa fisica).
alice, a me invece sembrano più “arzigogolati” i post di Rossella. parere personale.. comunque io credo di aver compreso il discorso di Golem, tutt’ altro che indecifrabile. vi era spiegato che la nostra idea di “amore” è fortemente condizionata dall’ epoca e dall’ ambiente in cui ci troviamo a vivere. così come spiega che l’ innamoramento iniziale parte dagli istinti, ma poi serve la consapevole volontà delle due parti per costruire la coppia. e io sono pienamente d’ accordo.
@@Alice07 ti dico la mia:
A me prima di tutto una donna attrae fisicamente, se non è di mio gusto è praticamente impossibile che mi innamori.
Poi deve essere anche dolce e simpatica, e possibilmente sportiva.
Dopo si passa al sesso, se non c’è affinità sessuale, mi passa subito la poesia, altrimenti si prova ad andare avanti.
Quindi l’attrazione/intesa fisica è condizione fondamentale, ma non sufficiente.
Se nel proseguo della conoscenza dimostra dolcezza e simpatia, inizia lentamente un percorso di innamoramento, altrimenti rimane sesso finchè dura.
In pratica condivido il tuo pensiero e di Ets. L’uomo solitamente non si innamora “a prima vista”, tranne ovviamente casi patologici, ma è un percorso che dura qualche settimana/mese.
Per semplicità farei questo schemino riassuntivo del percorso dell’uomo
1) attrazione fisica (bellezza)
2) sesso
3) simpatia e dolcezza
4) condivisione di obiettivi e stile di vita
Proprio adesso frequento (trombo) una tipa che si è fermata al punto 2, e quindi non mi innamorerò mai di lei.
Io ho più di 40, forse per i più giovani è diverso, ma io ho sempre seguito lo schema sopracitato.
Come si innammorano gli uomini? Come Trullkd e Grolmn. Anche oggi.
Mi spiace se non hai capito un “tubo”. È strano pero?
Infatti MG ha capito. Vabbè dai, non é importante.
Grazie condor, molto interessante! Dunque non mi sbagliavo nell’aver capito che in genere per gli uomini innamorarsi è un percorso, con delle tappe, è un percorso che richiede tempo, anche mesi/anni.
La tua risposta mi pare molto chiara e centrata, poi con lo schemino ho capito proprio tutto… Penso sia importante conoscere le diversità uomo-donna per capirsi meglio, e non aspettarsi dall’ “altra metà del cielo” comportamenti che non gli/le appartengono perché appunto siamo fatti in modo diverso.
Quindi è irrealistico, per una donna, pensare che un uomo che frequenta non da molto si debba già innamorare, entro tempi brevi insomma, altrimenti vuol dire che la prende in giro.
Invece quando scoppiano sentimenti in tempi brevi, quella è più che altro passione, pura attrazione fisica, secondo me. Per l’amore più profondo ci vuole un percorso di maturazione. È necessario conoscersi bene anche nei difetti, e poi decidere se con quella persona, con i suoi pro e contro, si può passare il resto della vita. Perché secondo me l’amore è legato alla persona, cioè si basa sulle caratteristiche di quella persona che ci fa innamorare.
L’attrazione fisica è una di queste caratteristiche insomma, altrimenti si è solo amici…
Però ho un dubbio: può far nascere l’attrazione fisica l’aver conosciuto una persona e aver visto che ci piace come carattere/personalità? Alcuni uomini dicono che si sono innamorati di donne che non trovavano particolarmente attraenti ma che poi li hanno conquistati con il modo di essere e la personalità tanto da far loro provare anche attrazione fisica… Che ne pensate a riguardo?
Per la donna è il modo in cui proprio avviene l’attrazione fisica-innamoramento..cioè lei viene colpita da un qualcosa della personalità e poi le nasce il desiderio fisico..infatti ci sono donne che stanno tranquillamente con uomini brutti… Ma per approfondire questo discorso ci vorrebbe un’altra lettera..
Alice07,
“lei viene colpita da un qualcosa della personalità e poi le nasce il desiderio fisico.” – osservazione che condivido, come indole + personalità.
—
Condor,
molto realistici i tuoi quattro step!
@alice07 può far nascere l’attrazione fisica l’aver conosciuto una persona e aver visto che ci piace come carattere/personalità?
Si, può succedere, ma se non c’è attrazione fisica è difficile che un uomo si innamori….al massimo si accontenta, perché non trova di meglio!!
Comunque mi sembra che tu abbia capito molto bene come funziona il meccanismo.
Fondamentale dopo che l’uomo si innamora, e non rompere gli zebedei gratuitamente perché se è un Uomo ti manderà giustamente aff…
Se non lo fa, non è un Uomo, ma uno Zerbino (e sono purtroppo la maggioranza!)
Chattaluga,
la semplicità è una bella dote. è sempre stata una delle qualità che maggiormente apprezzo.
se condivisa da entrambi i partner, spesso è anche foriera di stabilità di coppia, come sta avvenendo per voi. la distanza, a seconda di come viene vissuta, può essere deleteria, se i sentimenti sono blandi, oppure capace di farli durare più a lungo con vivezza, se sinceri e sentiti.
@alice:Posso dire le mie esperienze,
– mi sono innamorato di una ragazza che dimostrava un grandissimo entusiasmo nel raccontare le sue passioni.
– mi sono innamorato di una ragazza che aveva un bellissimo sorriso (occhi) ed era di una dolcezza fuori del comune
– mi sono innamorato di una ragazza che aveva una sottile ironia che mi faceva impazzire
– mi sono innamorato di mia moglie per la sua capacità di prendere la vita con allegria.
come vedi ci sono motivi diversi, il fattore comune tra di loro è stato che dopo l’innamoramento le ho viste tutte belle e capaci di attrazione fisica nei miei confronti.
Ho risposto alla tua ultima domanda, come vedi, con me, è successo che ci sono state delle doti che sono andate al di là dell’aspetto fisico. Infatti appena le ho conosciute, non le ho notate per l’aspetto fisico che lo giudicavo normale, ma appena conosciute in maniera più profonda…ZAC! colpito e affondato…
@Alice
Come si innamora un uomo chiedi. Semplice non si innamora. 🙂
Condor ti ha scritto la lista delle cose che pretende da una donna affinché diventi la sua donna. Ma questo non significa che l’uomo non tradirà, non sarà superficiale e che ti amerà. Anche se soddisfi tutti i punti della lista. Conclusione, sii te stessa. Loro già lo fanno. Imitiamoli.
Basta con questa dipendenza affettiva verso gli uomini!
Naturalmente dico questo non per andare contro a Condor che è stato sincero. Ma non ti ha detto cosa un uomo è disposto a fare per la sua donna ideale.
Il mio vuole essere un consiglio per evitare di perdere gli anni della giovinezza con l’illusione che l’uomo possa amare.
@Anna secondo me hai preso qualche fregatura dal partner…mi pare che hai il dente leggermente avvelenato…
Vuoi sapere cosa è disposto a fare un Uomo per la sua donna ideale?
Quasi tutto: è disposto ad amarla, supportarla e sopportarla, coccolarla e viziarla.
Molti purtroppo sono anche disposti a diventare degli zerbini 🙁
Ciao Alice,
il percorso che porta un uomo ad innamorarsi di una donna, non è diverso da quello che fa quest’ultima quando si innamora di un uomo.
Se si parla di un coinvolgimento sentimentale, allora ti posso dire che la donna, oltre a risultare fisicamente attraente per me, deve avere un tipo di testa e un modo di fare capace di affascinarmi totalmente. È molto più facile tenere a bada un’attrazione fisica che una mentale.
Per me ha importanza fondamentale sia l’intesa intellettuale e che quella sessuale, perché l’amore è fatto anche di eros, di desiderio, di psiche; senza questo aspetto l’amore non è amore, ma un’altra cosa.
Da ragazzo mi bastava l’attrazione fisica per instaurare una relazione con una ragazza, ma poi ho voluto e dovuto cambiare approccio con il sesso, dando un posto d’onore al cervello, e ti posso dire che è cambiato tutto e in meglio.
Se una donna mi attira di testa, può anche avere qualche difetto fisico e qualche ruga, non importa; mi piace lo stesso.
Ciao
@condor
É vero, ho avuto esperienze negative che ti fanno perdere fiducia nell’uomo. Essendo una donna razionale ho però limitato i danni. Devo ringraziare due lati del mio carattere con i quali convivo da quando avevo 20 anni: l’eccessiva sensibilità che mi porta a vivere tutto in modo amplificato ma ad essere anche esigente e la razionalità che mi ha permesso di evitare storie improbabili.
Se una donna ti ama non ti ridurrà mai a zerbino.
Io per innamorarsi ho impiegato forse tre ore, come lei d’altronde, dopo una chiacchierata senza nessun risvolto sessuale sottinteso, ma semplicemente constatando un’intesa intellettuale e una simpatia reciproca inspiegabile, considerata la differenza della lingua e della cultura di origine. È stato l’unico caso nelle mie esperienze dove ha prevalso l’aspetto mentale su quello fisico, che tuttavia peraltro era oggettivamente notevole . È stato il classico momento in cui ti sembra di conoscere una persona da sempre, anche se l’hai incontrata soli tre ore prima.
L’intuizione si e rivelata giusta se quella sensazione permane da 25 anni.
Credo che non vi siano regole fisse, ma certo capisco che
la norma sia più “visiva” che non di altra natura, anche se nell’innamoramento c’è sempre una oarte di mistero che sfugge alla ragione, e conivolge il solito istinto, che con la testa non se ne importa di parlare. Certo è che è la testa che lo fà durare, visto che l’istinto è stato smpiamente soddisfatto, e continua ad esserlo.
beh qualche anno fa io per amore ho preso anche degli aerei.
O era voglia di amore?
Per me sarebbe stata sicuramente voglia di aerei.
Io una volta per amore ho preso una brutta tosse (magari una volta o l’altra vi dico i particolari). O era voglia di aerosol?
@Anna
Anch’io sono un tipo razionale. In realtà lo siamo tutti, in quanto risultato di un rapporto.
secondo me si confonde l’ innamoramento con l’ amore ( quello vero ). L’ innamoramento può nascere anche dopo due giorni, e in quel frangente è ovvio che una non sta tutte le volte a dirti:” provo per te un’ attrazione molto forte che mi stimola a conoscerti più a fondo”, ma dirà semplicemente “ti amo” per semplificare le cose! ma è naturale che nessuno ti può AMARE dopo due giorni che ti conosce! e nemmeno dopo qualche mese. per COSTRUIRE un VERO amore ci vogliono anni!
detto questo, secondo me c’è una formula fissa che fa innamorare qualsiasi uomo:
bellezza. castità. freddezza. sfuggevolezza.
ci saranno senz’ altro uomini che non rispondono a questa regola, ma sono davvero una sparuta minoranza. e comunque si tratta di persone particolari ( uomini che hanno avuto un’ esistenza difficile e che quindi conoscono meglio di altri ciò che vale davvero, persone molto illuminate, ecc.. ).
ma l’ uomo comune, quello che trovi di solito, rimane fedele a questa formula.
un tempo le coppie duravano tutta la vita anche perchè generalmente quello che era più coinvolto a livello affettivo ed emotivo era l’ uomo. mentre la donna si fidanzava e si sposava perloppiù per avere un mantenimento che altrimenti non le sarebbe stato garantito. oggi ho l’ impressione che nelle coppie sia generalmente la donna quella ad essere affettivamente più coinvolta. e questo gli uomini lo percepiscono come una connotazione decisamente negativa. è indicativo il fatto che nella mia vita, gli unici uomini che mi hanno proposte serie sono stati quelli a cui non ho mai dimostrato un vero interesse.
Anna nel commento 22 ha perfettamente centrato il punto! e in generale trovo sempre molto acute le sue osservazioni.
@MG sono daccordo sul fatto degli anni, per l’amore serio serve tempo. E l’ho detto in qualche altro intervento.
Per il resto io credo invece che tu, come la maggior parte delle donne, abbia investito tempo e energie negli uomini sbagliati. Non lo dico per polemica eh, è solo una mia opinione.
A me sinceramente dopo 2 settimane o un mese che ci provo con una e continua a fare la sfuggente, saluti e baci ci vediamo in un’altra vita.
Però tante volte è sempre una questione di rituale, la donna spesso vuole essere corteggiata e vivere nel limbo, nei fraintendimenti e nell’indecisione, sento di storie nate dopo 1 anno o 2 o 3 di corteggiamento.
Magari anche io se avessi un carattere più accondiscendente sarei sposato con una dopo un corteggiamento di 1 anno. La mia storica ex, tanto per dirne una, ha ceduto al corteggiatore dopo 2 o 3 anni quando il rapporto con me era in crisi
Ma siamo matti ?!? E l’amor proprio dove è finito?
ets, spiace dirtelo, ma continui a fare confusione.. l’ innamorarsi è cosa diversa dalla voglia di arrivare a un risultato. una donna che si sottrae ti può far snervare, certo. ma è a lei che continuerai a pensare mentre intanto soddisfi le tue esigenze biologiche ed emotive con un’ altra. quindi, l’ uomo in genere non si innamora di quella che si concede, ma di quella che lo manda a ca..... qui si parlava di COME FAR INNAMORARE GLI UOMINI, non di come renderli tranquilli soddisfatti e appagati. sono due cose diverse! e il mischiare le due cose è un errore che noi donne spesso facciamo quando ci dedichiamo a quei famosi “uomini sbagliati” di cui parli tu. Noi pensiamo che facendo star bene un uomo lui poi si debba innamorare di noi. ma non è così. un uomo si può innamorare di te anche se con lui sei una stronza incredibile. e anzi in questo caso è più probabile che l’ uomo si innamori! perchè gli uomini sono ISTINTIVAMENTE ATTRATTI dalle donne che li rifuggono. anche se magari poi ne scelgono altre ( come nel tuo caso ) per quieto vivere o per soddisfare bisogni impellenti ( come il sesso ). si tratta insomma di “seconde scelte” ma niente di più. quando ti interessa un uomo e questo ti parla ancora di un suo passato amore sofferto, la cosa migliore che una donna intelligente può fare è darsela a gambe! quell’ amore è sofferto. MA NON E’ PASSATO.
@MG
bellezza: concordo
castità: non concordo
freddezza: non concordo, anzi è proprio il contrario, gli uomini amano la dolcezza
sfuggevolezza: non concordo, la penso (come spesso) come Ets, se un uomo sta dietro anni a una donna, allora è uno zerbino.
E poi il tempo passa, si può stare dietro anni, ad una che poi, magari, neanche te la molla?!?! dai siamo seri!
Condor, mi è venuta in mente una cosa, alla luce delle esperienze di Yngvi e Golem: lo schemino che hai fatto tu, se lo invertiamo nell’ordine, potrebbe funzionare lo stesso? 🙂
cioè prima ci si scopre con uguali obiettivi e stili di vita, poi si scopre il carattere che piace, poi nasce l’attrazione e se tutto va bene c’è anche intesa fisica. e tutti vissero felici e contenti.. ehehe..
ma in effetti era questo il dubbio che avevo: quale delle due strade è vera per un uomo? innamorarsi grazie alla sola conoscenza del carattere e poi viene l’attrazione fisica, o comunque si rafforza, oppure è quello che hai descritto tu e anche detto da ets e in parte M., e che io penso riguardi la maggior parte degli uomini, quello più vero per un uomo?
beh mi pare che comunque sono due modi validi entrambi…
Golem, ecco mi è piaciuta molto la tua risposta 26, hai risposto alla mia domanda.. cioè nel tuo caso ti sei innamorato subito basandoti su affinità caratteriali e simpatia (oltre che bellezza di lei) e quindi il sesso e la complicità sessuale l’avete scoperta dopo… il rovescio dello schemino di condor, come dicevo..
Yngvi, molto bella anche la tua esperienza.. ti dirò che non lo credevo possibile in un uomo, o comunque lo ritenevo raro, che un uomo potesse innamorarsi per le caratteristiche del carattere prima ancora che facendo sesso con la donna…
M. interessante anche il tuo punto di vista. in pratica tu unisci sia l’attrazione fisica che mentale, non c’è una che viene prima dell’altra.. questo mi fa riflettere ulteriormente sul tema…
Anna non sono d’accordo. condor non ha scritto la lista delle cose che pretende.. dai, come fai a leggerlo così, e come fai a pensare che gli uomini non si innamorino. golem e yngvi ed m. ti hanno smentito, per esempio. e non solo loro, tanti ce ne sono anche nella vita reale.. mi tocca contestare anche tutte le altre cose che hai scritto: non sono dipendente dagli uomini, non è una lista che se una vuole farsi amare deve rispettare… mi spiace ma non hai capito il senso della mia domanda, è solo pura curiosità di differenze uomini e donna, curiosità antropologica, chiamala come vuoi, ma solo quello, non una lista di cose da seguire per farmi amare! che visione triste che hai delle cose, pure che l’uomo tradisce sempre.. mi spiace ti devono aver fatto veramente molto male per rispondere così…
maria grazia, mi trovi in disaccordo su ogni cosa che hai scritto.. mi spiace, ma di quello che hai scritto non c’è niente che penso anche io e condivido.
rossana, mi fa piacere che la pensi come me, ma sulla domanda specifica che ho fatto – come si innamorano gli uomini – in base alla tua esperienza che ne pensi?
chattaluga, grazie anche a te del contributo. sì la semplicità è una dote che molti apprezzano, e tu mi testimoni che gli uomini si innamorano anche dal carattere e non sempre e solo per il fisico.. ti ringrazio 🙂
maria grazia, anna… siete veramente fuori strada… non ho scritto la lettera su “come si fa a far innamorare un uomo”… ho scritto tutt’altro: “come si innamora un uomo”?
ma come avete fatto a interpretarlo così? è davvero tutt’altra cosa! una cosa è chiedere: come si fa a far innamorare un uomo, e un’altra la mia domanda, che ho anche spiegato, che è qual è il percorso emotivo-sentimentale-di affinità a letto- che un uomo fa prima di innamorarsi? perché l’uomo fa un percorso, in genere, razionale, a tappe, segna cosa funziona e cosa no, se la donna soddisfa dei requisiti, fra cui fisici, che a lui garbano oppure no, cosa è disposto o no a sopportare di quella donna, ecc… dopo del quale si “scopre” innamorato.. perché lui lo vive così, l’amore, è una cosa che scopre all’ultimo, dopo determinate cose condivise, ed è tutt’altra cosa rispetto a come viviamo noi l’amore e ci innamoriamo degli uomini.. anzi se ho tempo la scriverò la lettera su come, per come la vedo e so io, le donne si innamorano, così magari anche gli uomini ci capiscono meglio.
anche golem che si è innamorato in tre ore per esempio, ha fatto anche lui il suo percorso mentale di uomo, ha subito trovato affinità nella simpatia, che non aveva forse mai provato in quel modo per un’altra, e lui ci ha messo tre ore a capirlo, per via dell’evento raro di simpatia, magari altri ci mettono mesi o anni invece, perché non colgono subito l’affinità rara che hanno con quella donna, ma la capiscono appunto dopo che hanno verificato nel tempo che i punti che per loro sono importanti nel rapporto con una donna sono soddisfatti. Ma che si tratti di tre ore o di tre anni sempre un percorso mentale razionale è, quello di un uomo, almeno io credo di aver capito che per un uomo funziona così.
alice, sei liberissima di essere in disaccordo con me. ma se crederai a quello che dicono molti uomini, SEI TU che soffrirai in futuro. non io. ciao.
@MG invece no, non continuo a pensare a lei perché se una donna se la tira tanto perché le piace tirarsela si vede che non è proprio una cima di intelligenza.
E se c’è una cosa che odio è la stupidità. Io e come me tanti altri sicuramente, rifuggiamo dalle donne che si fanno negare per “stupidità”.
Una cosa è il gioco del corteggiamento al quale ci sto e mi piace, una cosa è tirarsela tanto per il gusto di tirarsela sapendo che come me ce ne sono altri 10 che stanno sbavando.
Maddai io a questo gioco non ci sono mai stato.
Se sei intelligente capisci con chi hai a che fare, altrimenti ti meriti i maschi idioti.
Tra l’altro se la tirano all’inverosimile e si lamentano che sono sole e non trovano un uomo e bla bla bla.
Ma insomma!
@Condor siamo molto simili. E infatti ..! 🙂
Alice,
avendoli sperimentati in momenti di diversa maturità interiore, a mio avviso sono validi entrambi i percorsi. nel primo rapporto, giovanile, sono forse prevalsi il desiderio di ricevere amore, l’attrazione mentale e l’interesse per il tipo di vita da realizzare (quindi, quasi certamente per entrambi, più raziocinio e aspettative che trasporto sensuale) mentre nel secondo rapporto sia io che il mio partner siamo stati travolti da un’attrazione più fisica ed emotiva che non mentale, percepita istintivamente da entrambi fin dal primissimo incontro. il tipo di vita prescelto era inoltre in gran parte già allineato.
ho provato due diversi modi d’amare: nella prima relazione il sentimento è stato ricambiato in modo alquanto egoistico e immaturo (come forse era espresso anche da parte mia); nel secondo, invece, in modo più che soddisfacente, anche se non del tutto perfetto a livello sociale. sempre comunque con modalità d’interscambio spontanee, prive di veri e propri aggiustamenti da apportare ai due diversi tipi di rapporto.
non ho potuto descriverti come s’innamorano gli uomini se non come specchio di visione indiretta. quello che è certo è che non ho mai messo in atto alcun tipo di strategia per attrarli o farli innamorare. sono stata sempre solo me stessa, ed entrambe le persone avevano in comune qualità per me importanti.
non so se ci sia o meno un modo diverso d’innamorarsi fra uomini e donne. sarà interessante seguire l’evoluzione del tema. secondo me molto dipende dal temperamento e dai vissuti. è quasi sicuro che in genere l’uomo procede a tappe più di quanto non faccia la donna, anche se, in passato soprattutto, non erano poche le donne che s’innamoravano preferibilmente di uomini abbienti, che potevano offrire loro un buon tenore di vita. una cosa è scegliere una persona per amarsi senza proiezioni nel futuro, come di solito accade in gioventù; altro è, raggiunta un’adeguata maturità, fare scelte per la vita e per mettere su famiglia.
alice, qui si parlava di semplice innamoramento. non di scegliere la persona giusta per la vita. sono due cose diverse e sia tu, sia Condor sia ets continuate a fare una grande confusione a riguardo. perchè, se come dici tu, l’ uomo si innamora su basi razionali, si sono tantissime brave ragazze ( affezionate a uno, focose a letto, servizievoli in casa, fedeli, ecc.. ) ma sole o non ricambiate??? o peggio ancora USATE e ABUSATE??? eddai su! non fate finta di non capire. NESSUNO si INNAMORA su basi razionali, altrimenti sceglieremmo solo quelle persone ( uomini o donne ) che ci trattano bene, ci fanno sentire apprezzati e desiderati, ci giurano amore eterno e non hanno occhi che per noi. ma la realtà mi pare sia molto diversa.. e questo forum straripa di racconti di storie e di passioni sofferte. sia da parte di uomini che di donne. Ora, cosa significa questo? che la stronza o lo stronzo piacciono. mentre la ragazza o il ragazzo affettuosi e innamorati, ANNOIANO. Nel caso della ragazza o della donna, sopratutto se questa è sessualmente disponibile. Non voglio condannare chi accetta comunque di star dietro a chi lo fa star male. ma se chi fa così ( cioè la maggior parte delle persone ) viene poi qui a dire che ci si innamora solo di chi è calda/passionale/intelligente/amorevole/profonda/non stupida ecc… sta dicendo un mare di cazzate perchè se così fosse io ( e tante altre come me ) avremmo già trovato da un pezzo l’ uomo della vita!!!!!! e non è questione di essere corse dietro al maschio sbagliato. ogni uomo può essere giusto o sbagliato, dipende anche da come ti poni con lui. e io ho capito che HO SBAGLIATO a non essere stronza e cattiva con quelli di cui fino adesso mi ero innamorata. e che a me hanno invece preferito donne insulse e stupide, ma più “rassicuranti” sotto il profilo della remissione e del controllo. e non è un denigrare, ma è solo una constatazione oggettiva! un dato di fatto. come io riconosco di avere i miei difetti. l’ uomo è spaventato dalle donne che dimostrano un forte interesse fin dall’ inizio. per loro è un investimento emotivo troppo grande che non se la sentono di affrontare. ecco perchè vedono ( sbagliando ) come “giuste” le donne riottose. è un loro limite, una loro visione distorta non corrispondente alla realtà. non li condanno per questo. ma per gli uomini, in genere, funziona così! che ti piaccia o no. io adesso, a differenza che in passato, sono consapevole del mio valore come Donna e come persona, e so che la mia autostima non deve dipendere da uno stronzo figlio di puttana che non è in grado di apprezzarmi. ma questo non cambia il tipo di modalità con cui di solito, un uomo si innamora. a meno che non trovi la “perla rara” ( uomini come golem, come bergo, come M., per esempio.. che apprezzano le DONNE VERE, con la loro UMANITA’ ). ma sono clamorose eccezioni!..
ets, ci pensi a LEI. ci pensi eccome! tranquillo, ci siam passati tutti..
@Alice
ho una visione obiettiva frutto di esperienza diretta ed indiretta.
L’uomo è tutto ormoni ed orgoglio. Non può darti amore. Quindi è inutile che chiedi loro come si innamorano. Loro non vogliono essere di nessuna in modo esclusivo. Ti ho detto quelle cose per te. Anche io a 20 anni credevo nelle cavolate che mi dicevano gli uomini. Per questo ti capisco. Fatti la tua vita non pensare a piacere agli uomini. Le donne hanno spesso questa dipendenza affettiva verso gli uomini e non va bene. Frequenta gli uomini ma non illuderti. Non devi evitarli li devi solo capire per non prendertela nel popò.
cmq più tardi condivido un link di psicologia dove c’è scritto quello che ti sto dicendo.
@ets e pensa che qui ci sono donne che pretendono di sapere meglio di noi come ci innamoriamo!!
E’ veramente incredibile.
Per fortuna che alice07 ci da una speranza che esistono anche donne con la testa sulle spalle, che non odiano tutti gli uomini, pensando che sono tutti stronzi!
@MG e Anna forse siete state molto sfortunate con gli uomini che avete incontrato, ma forse doveste fare anche un po’ di autocritica sulle scelte fatte in passate. Il mio vuole essere solo un consiglio, non prendetela come al solito, come una polemica.
io stesso ho fatto molta autocritica sulle mie scelte passate in fatto di donne.
Purtroppo ci vuole taaaaaanto tempo per capire come gira il mondo, e ancora adesso ho molto da imparare….io!
@Condor che dire, le donne di autocritica ne fanno poca. Si lamentano si lamentano ma scelgono sempre uomini senza senso. E’ la verità.
Quello che mi spaventa di loro è che sono veramente incomprensibili, almeno per me che ho una mente logica.
Ho avuto molte storie nella mia vita e tutte le tipolgie di donne, dall’impegnata in politica e nel sociale alla studente, da quella che sembrava intelligente e seria alla svampita che vive di sogni irrealizzabili e viziata dai genitori, dallla ragazza senza senso a quella magari più strutturata.
Sono e resteranno un mistero per me.
C’è chi, dopo di me, si è sposata per ripicca.
C’è chi ha figliato per mandarmi la foto su wapp di sua figlia appena nata dopo che non ci si sentiva da 5 o 6 anni.
C’è chi si lamentava dell’ex idiota ma gira e rigira lì è ritornata.
Insomma, non riessco a comprenderle.
Non parliamo poi di quelle che non ci sono state al mio corteggiamento 🙂
@MG “brave ragazze ( affezionate a uno, focose a letto, servizievoli in casa, fedeli, ecc.. )” se me ne presenti una, io la prendo volentieri.
Ovviamente deve essere carina, altrimenti si spiega perché sono ancora sole 🙂
MG e Alice
non sono una perla nera. Casomai sono un pirla nero ?
“Scherzi” a parte, diciamo che mi sono innamorato di tre donne e sono stati tre innamoramenti diversi. Diversi perché quello diverso ero prima di tutto io, perché man mano che passano gli anni, una persona matura, capisce subito determinati comportamenti, determinate dinamiche, molti giochetti non funzionano più e, ad oggi, un rapporto basato sulla sola attrazione fisica non lo accetterei mai, perché so che cosa significa essere completamenti affascinati dalla testa di una donna, prima ancora che dal suo fisico.
E comunque sono convinto che un uomo non si innamori mai soltanto di una bambolina, ma c’è sempre un qualcosa in più.
Poi l’attrazione fisica la si può sempre “aggiustare”, nel senso che una donna può sempre truccarsi bene, salire su un paio di tacchi a spillo, e qualche pensiero l’uomo lo fa sempre, ma l’attrazione mentale non consente questa scorciatoia. O c’è o non c’è, e quando c’è la parte umana della persona che hai davanti la prendi in considerazione.
Moltissimi uomini non puntano soltanto a tuffarsi nelle mutande di una donna, ma anche nella sua testa, e quando a me è capitato di trovarmi in questa situazione, prima di arrivare al momento X, è passato un po’ di tempo, e devo dire che è stato un periodo bellissimo perché pieno di sorprese inaspettate fatte di quei piccoli gesti che odoravano di quella umanità che credevo di non trovare mai più.
In sostanza un uomo può essere colpito e affondato ancora prima di finire a letto con una donna, e una intesa mentale, una complicità caratteriale, creerà più facilmente una intesa anche sessuale che, per me, non deve assolutamente mancare, perché il sesso è, sempre per me, il cemento di una coppia, un modo di dialogare, di esprimersi, di conoscere l’altra e anche se stessi.
Ciao!
M.
attento a fare certe dichiarazioni! avvallerai le tesi di chi afferma che saresti un fascista da tastiera 😀
Scherzi a parte anche per me.. tu mi riconfermi le mie teorie: e cioè che ciò che più di tutto fa accendere un uomo è quel periodo “preliminare” fatto di attese, di incertezze, di “stare sulla corda”, di desiderare un qualcosa che non sai se, come e quando arriverà.. poi ovviamente ci sono gli uomini DI QUALITA’, come te, che non si fermano a questo, o alla bella squinzietta scema, giovane e carina. ma pretendono accanto a loro una Donna pensante. Ma sono sicura che non è come dice Condor, e che anche una ragazza o una donna bella, nelle relazioni, si possono trovare in seria difficoltà se non imparano a gestire il gioco della conquista, che si basa sul riuscire a farsi conoscere MOLTO PRIMA di finire a letto insieme o di farsi dichiarazioni impegnative.
sicuramente quando un uomo si innamora VERAMENTE entrano in gioco altri fattori che non la semplice attrazione fisica, lo penso anch’ io. Ma non tutti gli uomini iniziano storie di coppia sul presupposto di un coinvolgimento profondo. Molti iniziano rapporti o convivenze semplicemente perchè sentono il bisogno di avere vicino una persona facilmente assoggettabile, che garantisca compagnia sessuale assicurata e regolari servizi da badante. e in questi casi ovviamente la donna forte, vissuta, intelligente, esperta della vita e acuta, viene automaticamente scartata perchè ritenuta “non affidabile” per quello scopo. Ma naturalmente queste ragazze giovani, belle e remissive, e che pensano di “aver fatto il colpaccio” con l’ uomo più maturo e benestante che le tiene sotto tiro, non sono amate neanche loro in realtà. sono semplicemente usate.
io e Anna lamentiamo la non-dimostrazione di vero amore degli uomini che abbiamo incontrato fino adesso. Ma ovviamente non possiamo avere certezze al 100% che NESSUN uomo sia in grado di amare veramente. Molti uomini secondo me non sono proprio in grado di innamorarsi. al massimo possono “desiderare”. e si sa che si desidera SOPRATUTTO ciò che non si può avere.
lieta di riaverti tra noi, comunque 🙂
Mg,
a livello di numeri ho avuto molti più “incontri ravvicinati” basati sulla sola attrazione fisica, piuttosto che mentale, ma erano incontri che duravano lo spazio di qualche ora, oppure si instauravano relazioni puramente sessuali.
Non è mai scattata in me una curiosità ulteriore nei confronti di quelle ragazze, e quindi per la mia esperienza devo dire che un mio innamoramento non è mai partito dalla sola attrazione fisica. Però non è detto che ciò non possa avvenire. Probabilmente non per me perché voglio altri tipi di coinvolgimenti.
Diciamo che quando bevi il Barolo, dopo non ti accontenti più del Tavernello ?
I veri fascisti sono gli antifascisti ?
Ciao!
@Alice
Leggi qui se ti va.
http://www.margherita.net/salute_donne/psicologia/quandosiamatroppo.html
@Condor
Non mi reputo sfortunata per non aver mai trovato un uomo che mi ami. Non sono l’unica ad avere questo “problema”. Sono comunque da anni serenamente impegnata con un uomo.
Non odio tutti gli uomini anzi, a differenza loro, riesco ad amarli. Non li considero stronzi ma superficiali. Se un uomo sta con me e non mi ama non penso sia stronzo ma incoerente. Se un uomo sta con me e fa sesso con altre donne non penso sia stronzo ma che abbia l’ormone a mille.
“Purtroppo ci vuole taaaaaanto tempo per capire come gira il mondo, e ancora adesso ho molto da imparare….io!”
Questo è verissimo.
“Diciamo che quando bevi il Barolo, dopo non ti accontenti più del Tavernello ?”
M., è evidente che molti uomini sono rimasti alla birretta! 😉
“I veri fascisti sono gli antifascisti ?”
L’ ho sempre pensato anch’ io! 🙂
Mi sento di dire che Condor ha ragione…l’altro ieri ho visto la mia ex, storia di otto anni, è sempre rimasta una bella donna, bella come quando ci siamo messi assieme…beh che dire, attrazione fisica pari a zero, e pensare che quando eravamo assieme lo facevamo tutti i giorni con grande trasporto…con questo cosa vuol dire? Voglio dire che se non c’è attrazione a livello mentale, non c’è attrazione fisica e quindi non c’è innamoramento. Ribaltare la cosa non è lo stesso…ci può essere attrazione fisica ma non sfocia mai in innamoramento se non c’è attrazione mentale. Penso di essere abbastanza sicuro che noi uomini non ci innamoriamo per l’attrazione fisica, ma per altro…questo altro cambia da donna a donna…come avevo già detto in un precedente intervento. Sono altresì sicuro di dire che non è la stronzaggine della donna che ci fa innamorare…non so spiegare bene, ma è un gioco di sottintesi, di gioco tra le parti ma questo vale per gli uomini ma anche per le donne…
@ANNA: ti avevo già risposto, non è vero che non siamo capaci di amare, soltanto che mettiamo l’amore al pari di tante altre cose della vita…amici, lavoro, passioni… l’insieme di tutte queste cosa fanno sì che un uomo si senta realizzato…per voi è diverso, la nostra cultura vi ha rovinato; comunque tranquilla! Le cose stanno cambiando…Adesso ti rispondo all’ultima domanda che mi avevi posto nell’altra lettera: quando non ho più visto quella ragazza, con la quale avevo avuto una bellissima storia di sesso, non ne ho sentito la mancanza in quanto non innamorato…
Anna,
l’articolo che hai segnalato spiega meglio di altri sia la dipendenza affettiva (spesso non risolvibile in quattro e quattr’otto o con il solo raziocinio) che le varie fasi progressive del sentimento d’amore di coppia. spesso quella definita “esplorazione” resta bloccata da pesanti connotazioni caratteriali oppure è momentaneamente superata da uno o da entrambi i partner, con uno sforzo di volontà per non separarsi, ma poi non regge nel tempo. è il passaggio più delicato, che non dovrebbe durare a lungo, se non si vuole restare incastrati in un rapporto che obiettivamente avrà poche potenzialità di durata.
è raro amare ed essere riamati dal più al meno con la stessa spontaneità e intensità. pertanto, se capita, a mio avviso è preferibile non perdere l’occasione, facendosi troppe paranoie. inoltre, non è infrequente che l’amore fra un uomo e una donna abbia anche la possibilità di equilibrare i temperamenti e di favorire la stabilizzazione della loro miglior maturazione emotiva possibile.