Come riconquistare un amore

13.021 commenti

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  elena - 21 Febbraio 2011 12:01

  RAFFI
  perfetto, non ti ha chiesto di aspettarla (cosa che trà l’altro tutti dicono) ma se osservi, cosa ti ha chiesto lei? ti ha scaricato le sue responsabilità e si è tolta il disturbo di evitare il confronto. Confronto che in una coppia vera, dove due amano alla stessa maniera.
  Si è solo spostata e a messo in mano tua la palla di fuoco.
  Ora: tu ovviamente puoi scegliere. Scegliere di aspettare nel silenzio, cercare di approcciarla in un dialogo, farti mille persone oppure rimanere sola. Scegli per te cosa meglio credi.
  Osservando da esterna, ma ovviamente sono considerazioni mie e posso interpretare male (meglio così se fosse) lei stà già prendendo piena consapevolezza di ciò che vuole. E’ in discorso egoistico, lo sò, e a volte capita di non volerlo ammettere con se stessi proprio per il dolore che causa.
  Scegliere per noi, essere egoisti in un momento così delicato, è farsi venire tutte le ansie del mondo. E se faccio la cosa sbagliata? e se poi non è davvero come sembra? e se mi ha chiesto tempo, questo tempo come lo vuole giustificare? perchè è ovvio che poi un domani ne deve prendere atto e potenzialmente redigere una sana constatazione dei fatti.
  Lei è da un’altra parte, ma non sai se ciò che le passa per la testa sei tu, o stà facendo altri tipi di pensieri!
  Sempre da esterna: vuole mistero, parrebbe come all’inizio della vs storia. La classica persona che sà già tutto di te e ormai ti dà per scontato.
  In una relazione, può esserci quella complicità fatta di mistero, savuor-fire, intrigo, passione ecc ecc, ma bisogna essere sempre in due. E qui, quando uno scappa e l’altra rincorre, dopo un pò, diventa pesante il gioco. Classico gioco ed invito di seduzione.
  Ma se leggi bene dentro te, troverai le risposte.

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  Andrea - 21 Febbraio 2011 12:35

  Direi che l’hai già persa, mi spiace dirtelo ma è così. per esperienza personale ti consiglio ti riprendere la tua vita da single e pensare subito a trovarne un altra, altrimenti fai il mio stesso sbaglio. Penso che le situazioni indecise siano solo perdite di tempo. O dentro o fuori. So che dovrai lottare contro te stesso ma tanto che tu lo faccia subito e dopo non ci pensi + oppure prolungare un agonia non serve a nulla.
  A proposito: penso che lei abia già qualcun altro, solo che è indecisa se stare con te o meno. Fossi in te chiederei ad amici di notare se lei esce ocn qualcuno. se è sì, allora tronca tutto e rifiuta anche un eventuale amicizia con lei.
  Mi spiace ma è bene che ti trovi chi sia realmente innamorato di te, bisogna amarsi in due e non solo a senso unico. ciao

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  LUNA - 21 Febbraio 2011 14:32

  RAFFI: ciao 🙂

  @ma perché non andare contro se stessi per essere felici?!?sai che l equlibrio che hai trovato è sbagliato,e allora perchè non provare a cambiario?!?!

  domanda da 6milioni di dollari, ma vedi, non è proprio così che funziona. Nel senso che spesso quello che noi notiamo negli altri non è quello che gli altri percepiscono di sè. E quell’equilibrio che a noi sembra precario, assurdo, controproducente per una persona può essere l’equilibrio a fatica raggiunto (non importa se ciò sia una bugia o una verità, per chi lo percepisce è reale) e difeso a spada tratta.

  @certo alla base di tutto ci deve essere un sentimento,altrimenti non saremo una coppia…. Secondo me peró c è un fatto positivo il sentimento da parte sua non è ancora maturo,non è arrivato al Max e poi è scemato….è ancora in fase di crescita,bloccato da tutte queste seghe mentali che consciamente o inconsciamente non lo fanno evolvere…

  Questo è il tuo punto di vista. Guarda che credo di capire quali sono le tue sensazioni, perché, e da quali osservazioni nascono. Ma non possiamo leggere dento un altro e sapere se il suo sentimento non è arrivato al massimo e poi è scemato. Innanzitutto non possiamo stare nei sentimenti degli altri e controllarli, e poi non ci rendiamo conto, quando facciamo un’affermazione sull’ipotetico grafico dei sentimenti di un altro e le sue potenzialità, che è nel presente che viviamo, e non nelle ipotesi di un certo andamento del sentimento che, in realtà, servono anche a consolare noi.
  Se esiste una frase allucinante al mondo, con cui tantissime persone si imbrogliano è: MI AMA MA NON LO SA.
  :O
  o ancora: MI AMA, MA NON E’ IN GRADO DI DIMOSTRARLO (come? come vorrei io? come farebbe stare bene me…)

  Ora, è possibile che una persona non sia in grado di raggiungere uno stadio di intimità emotiva con te (tu generico) per una serie di problemi suoi, ma di fatto il NON LO SA non vuol dire purtroppo una cippa, perché se non sa di amarti di fatto non lo sa, se non è in grado di dimostrare e sentire di fatto non dimostra e sente, al di là di tutte le SEGHE MENTALI CHE NOI possiamo farci riguardo alle sue intenzioni tra le righe e le sue potenzialità…

  Quello che intendo dire è che una persona, anche per rompere certi schemi interni suoi, deve volerlo. E’ giusto dire ad una persona in crisi, ferita, che le vogliamo bene e se vuole ci siamo, e che in caso voglia aprirsi di più siamo disposti, ma attenzione che mai possiamo sostituirci alla volontà o al sentire di

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  LUNA - 21 Febbraio 2011 14:44

  di un altro. La sofferenza e la frustrazione che proviamo quando non ci sentiamo ricambiati o quando una relazione a cui noi diamo immensa importanza non va come desideriamo che vada è enorme. ed è così grande che spesso possiamo rischiare, per tentare di non perderla, non solo di fare tutto ciò che possiamo tentare noi, dimostrare noi per noi stessi, ma di arrivare al punto da cercare di manipolare l’altro… o la realtà.
  seguimi, non sto dicendo che lo manipoliamo di fatto, ma che tentiamo di manipolare la realtà emotiva connessa all’altro.
  E’ vero, sei così ma se solo tu…
  E’ vero, dici di provare questo, ma secondo me potresti provare altro e allora vedresti come ti sentiresti meglio…
  E’ vero, mi tratti male ma in realtà vorresti trattarmi bene…
  E’ vero, ti senti soffocare, ma perché hai un problema tuo di claustrofobia…
  il che può essere anche vero, visto da fuori, ma non è con il dentro di una persona che ti confronti e con le SUE percezioni. Non puoi cambiarle TU.
  E la relazione rischia di non essere più reale, ma di svolgersi in una specie di… iperuranio delle idee…
  le idee di come vorremmo che fosse, l’idea di come vorremmo che la vivesse l’altro, l’idea di come vorremmo che l’altro sentisse e ci facesse sentire, l’idea di come vorremmo che le fosse permesso di essere…
  ma la realtà?
  Non sto dicendo che non si possano dire buone cose, è vero che possiamo illuminare le persone incastrate dando il nostro punto di vista e dimostrando il nostro amore… però è dentro di loro che partono le cose che li riguardano, non da noi… e se ci fanno entrare o no…
  Non so se riesco a spiegarmi.
  Però anche tu, senza rendertene conto, anche se nella direzione opposta alle sue, ti stai facendo un sacco di pippe mentali su cosa potrebbe esserci nella sua testa e nel suo cuore se solo lei…
  io ti consiglierei di guardare i fatti.
  Ciò, mi ripeto, non significa che tu non possa dire ad un’altra persona: ok, tu vedi le cose in questo modo, purtroppo, mentre io le vedo in maniera più positiva, propositiva e vorrei…
  ma stando attenti alla realtà.
  ciò non significa che tu non possa mettere le tue carte in tavola, e dire cosa c’è nelle tue intenzioni e nel tuo cuore, però

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  ale - 21 Febbraio 2011 17:40

  Il problema Luna è anche: perché tenere capre e cavoli? E’ vero, un ex innamorato c’ha l’errore di valutazione da ragionare e infatti Raffi non lo vede che sta toppando e magari la pagherà di sua esperienza sta leggerezza, gli farà bene. Io trovo utile seguire la linea tracciata dal topic per affrontare i guai iniziali, che è più quello di fare vedere che razza di canaglie sono la stragrande maggioranza di questi individui. Perché prendendo coscienza prima di questo e liberandosi, poi uno lavora alla ricostituzione, e visita ciò che ha fatto. Se fosse per questioni di differenza, tanto quanto, allora capirei che non ci si ama, o uno ha un punto di vista diverso, etc. Solo che queste presunte differenze hanno degli strani referenti e prassi esterne, e in tutte queste storie c’è una crudele costante : un abusivo malato impesta chi ama ed è in buona fede e ignaro. Noi infatti abbiamo ragionato per mesi per illuminare tutti quei punti. Della serie: “inizi a comportarti in un modo ambiguo, manchi di rispetto ma penso che siano appunto differenti vedute mentre invece siam già in un tipo di male che è difficilissimo da scoprire, l’imbroglio. Subito dopo, appena mi manchi di rispetto te lo dico (e tu fai orecchi da mercante), però intanto sei lì e sposti gli argomenti, ordisci, traffichi, temporeggi. Se non mi vuoi non cercarmi, come fanno le persone sane anche a malincuore, invece appena sfuggo al tuo plagio tu ritorni e continui a rovinarmi, fai pressione psicologica. Io posso essere un po’ ingenuo, però il bastardo sei tu che usi le strategie per imputtanarmi e, a differenza di me, tu fai del male.” Altrimenti l’assassino è scusabile perché la vittima era colpevole di non essergli simpatica o di essere invidiata dall’omicida. Abbiamo scoperto l’orrore che c’era dietro questa cosa, l’abbiamo raccontata e pesa per quasi tutto il lordo della questione. A me non è successo di accanirmi troppo per tentare di rimettere le cose in sesto, nel senso che dopo un paio di mesi in cui lei di punto in bianco ha dato inizio alle danze (riemersi e nevrosi a bomba), appena mi sono accorto casualmente che c’era un dettaglio fuori posto ho preso una posizione incredibile che l’ha spiazzata e lì, stesso istante, le ho schiacciato la testa cacciandola nel silenzio totale. Adesso ritorna, è in delirio; le do silenzio. Quello che non può capire (ma che conosce) è che io sono cambiato. Non immagina però, senza informarmi di un pelo neppure per sbaglio, che l’ho smascherata.

• 8531
  Raffi - 21 Febbraio 2011 17:42

  Ciao Luna..

  “Ma non possiamo leggere dento un altro e sapere se il suo sentimento non è arrivato al massimo e poi è scemato”

  Vedi lei mi ha sempre detto “non ti amo ancora,sto cominciando a provare qualcosa per te”…qui sta il succo di tutta questa faccenda…è vero nn si può programmare l’andamento di un sentimento…forse potrebbe crescere o forse è stato raggiunto il suo massimo nei miei confronti…Qui però allora entrano in gioco altri fattori…Non mi amerai mai!? O non mi ami ancora perchè il tuo sentimento è bloccato da fattori che ti fanno fare marcia indietro!?
  – è uscita da una storia che l’ha profondamente segnata..quindi prima di ridare amore passa del tempo,bisogna sentirsi pronti…..
  -si è sentita stretta in questo rapporto,pur stando bene e felice….mi metto nei suoi panni e penso(stando a quello che mi ha detto)…le persone non cambiano, forse te intendi il rapporto così e a me non sta bene…e allora faccio chiarezza nei miei sentimenti e mi chiedo se sia bene continuare o no…
  -il problema dell’età…(mi metto sempre nei suoi panni)..Lui è più giovane di me…non abbiamo futuro,non accetto questa cosa..è bene mollare anche se so che insieme stiamo benissimo…
  Problemi però che si possono davvvero affrontare…a parer mio…Qui ora io analizzo tutto in maniera razionale…ma Quest’ anno passato l’abbiamo vissuto meravigliosamente assieme..Le emozioni c’erano,i gesti pure…e a dire la verità lei non mi ha mai fatto mancare nulla…Da qui nasce la mia volontà di vedere se possiamo ricucire questo strappo…se possiamo ritrovarci e migliorare il nostro rapporto…Stò sentendo molti consigli in questi giorni su come riapprocciarmi a lei..su come provare a superare questa crisi…anche se poi la persona a fondo la conosco bene solo io e sarà a scegliere quale strada reputo la migliore…Non sò però da cche parti inziare per farmi capire da Lei…
  Grazie ancora…

• 8532
  ale - 21 Febbraio 2011 18:22

  Il tuo ragionamento Luna è però perfetto, io lo trovo di una grande profondità dentro al suo concetto, e si espande fra persone sane che amano in modo serio e maturo e che capiscono che ci sono dei problemi, ne sono coscienti e non inventano le balle o diversivi per farsi gli affari loro e far perdere l’anima o per fare disperare l’altro. Ecco perché secondo me sei in un contesto molto più avanzato, hai delle idee nell’ottica di una comprensione e della riflessione, ed è quanto personalmente sto affrontando adesso io, leggerti mi fa fare idee. Quello è un ragionamento serio, ed è quello come hai scritto in alcuni commenti fa che la coppia deve sapere mettere a punto “in corsa”, durante la relazione o l’amore se vogliam chiamarlo così, capire le differenze e i bisogni REALI, non richiesta di tempo e spazi e ripicche che camuffano una manfrina o l’irresponsabilità e la scelleratezza, se non l’interesse e la cattiveria gratuita come successo nel mio caso. La tipologia di ex che domina i racconti di chi scrive qui è sempre e costantemente quella degli infimi. Fermo restando che, almeno da quanto io posso avere osservato in alcuni casi a me vicini, ci sono rare eccezioni di persone che hanno dimostrato di avere affrontato problemi enormi che avevano condizionato la distruzione coppia e che quando la coppia si è riformata è stato come non essersene mai andati; nel mentre infatti non hanno giocato sporco, proprio perché non lo avevano fatto neppure prima. E se non si fossero riformate quelle coppie, le due entità avrebbero proseguito con lo stesso onore verso altre direzioni, cioè non intralciandosi e non avvicinandosi mai più. Chi ama davvero sa che non è un prezzo ma il destino.

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  kinyo85 - 21 Febbraio 2011 21:46

  Ciao, ormai son passati quasi 2 mesi da quando son stato lasciato, ho già raccontato la mia storia era periodo natalizio, quando con la solita scusa della pausa di riflessione e iniziato il tutto anche se era da un po che dal mio punto di vista c’era qualcosa che non andava anche se lei negava il tutto.. Da allora non l’ho più sentita da prima dell’ultimo dell’anno nemmeno gli ho fatto gli auguri di compleanno, si va avanti un giorno dopo l’altro e piano piano nonostante penso hai bei momenti passati insieme cerco di dimenticarla, almeno per adesso non l’ho ancora rivista cerco di evitare posti che frequenta ma prima o poi mi ci imbatterò son indeciso se salutarla o meno, comunque in questi giorni e ricomparso il suo fantasma a causa di un’amico in comune che mi e venuto a dire che lei e ancora single e non ha avuto nessuno e che non sa perché non la sento più e non sa nemmeno perché mi ha lasciato, bello direi ^_^, devo ammettere che mi manca ancora pero di certo io non la cerco a lui ho detto e lei che mi ha mollato sta a lei cercarmi poi basta, diciamo che in generale non parlo mai di lei in giro cosi evito che qualcuno gli riferisce qualsiasi mio stato d’animo e mi faccio vedere sempre allegro anche se la sera primi di andare a letto mi viene da pensare a lei. Per adesso non mi sono rimesso in gioco mi serve ancora un po di tempo per metabolizzare il tutto poi mi rimetterò a caccia, pero devo dire che mi è e mi e stato d’aiuto questo forum a superare la cosa almeno mi son sentito meno solo.grazie continuerò a leggervi e vi terrò informato sull’evoluzione della mia guarigione

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  LUNA - 22 Febbraio 2011 01:30

  ALE: ciao 🙂 io sulle molestie morali e sulla violenza psicologica, in questo forum, ho ascoltato e scritto molto. Quindi se c’è qualcuno che capisce il senso che dai alle parole sulle guerre di cui possiamo essere vittime e sulla necessità di difendersi sono io.
  Allo stesso modo usciamo dal buonismo e ammettiamo che ci sono persone che effettivamente vivono le relazioni con superficialità e in modo estremamente autoreferenziale… persone che se ne fottono altamente… poiché sono già state ferite in precedenza, poiché non sono sicure di amare, poiché ciò che interessa loro è sentirsi al centro dell’attenzione, ecc ecc, hanno sempre una scusa buona per frantumare il prossimo e uscire dai misfatti anche con la messa in piega a posto. ho letto delle brutture pazzesche, forme di violenza estrema passate per “momento di crisi”, “sono indeciso tra lui e te”, demolizioni sistematiche e atteggiamenti di presunta fragilità macchivellica ad uso e consumo del proprio ego, non importa se l’altro si disintegra… corna seriali fatte passare come una cosa normale, tali manipolazioni psicologiche da far dubitare all’altro il colore dei colori, il senso normale delle parole, che uno più uno faccia due, e che si debba sentire in colpa chi ferisce, semmai, e non chi subisce… ho letto la storia di una ragazza giovanissima, anni fa (e mi dispiace non sapere se se la sia cavata!) che viveva praticamente segregata in casa con un uomo che, dicendosi depresso (lo sarà anche stato) la stava praticamente ammazzando come essere umano pensante e con il diritto di provare sentimenti, desideri, volontà… quindi, insomma, certi orrori sono di questo mondo ed è importante imparare a riconoscerli, e ogni volta che ho letto una vittima della violenza psicologica essere agli inizi del suo chiedere aiuto lei difendeva, giustificava… e non, come si dice talvolta, perché le vittime sono masochiste, autolesioniste, ma perché i meccanismi della violenza psicologica sono perversi, e complessi, sono una tela di ragno che si stringe intorno, e infatti non sono in grado certo di riassumerli ora in tre righe… ma, quello che volevo dire, anche, Ale, è che accanto a queste mostruosità palesemente patologiche, esistono comunque gli esseri umani, e gli esseri umani sono di molte specie…

• 8535
  LUNA - 22 Febbraio 2011 01:53

  Vediamo se riesco a spiegare ciò che intendo dire.
  Intendo dire che gli esseri umani sono in grado di ferire anche quando non vogliono. Anche quando non c’è in loro una volontà palese di dolo, una macchiavellica intenzione… le persone sono in grado di ferire anche perché in quel momento seguono le loro motivazioni, le loro crisi, le loro sensazioni, le loro cose irrisolte e noi ci troviamo a condividerle, e anche perché in modo non funzionale scoppiano nei loro conflitti interiori… tu mi dirai: cosa cambia? cambia il fatto che non è questione secondo me di dividere solo il mondo tra buoni e cattivi ma anche di stare attenti al fatto che una crisi di un altro, seppure non ce la sta facendo pagare di proposito, e ci vuole pure bene, a modo suo, può comunque farci molto male, se non stiamo attenti alla nostra salvaguardia e se non ascoltiamo cosa ci sta dicendo veramente. Se non guardiamo le persone per quello che sono in quel momento, e non per come vorremmo che fossero. Se non siamo in grado di vedere i loro, anche realistici, lati positivi, ma il fatto che in quel momento se sono irrisolti, in crisi etcc possono ferire e molto mentre sono alla ricerca di se stessi. Se non stiamo attenti anche a distinguere un modo di fare da un modo di essere. Se non prendiamo coscienza del fatto che, se ho effettivamente subito un trauma, in quel momento io sono anche quel trauma, non solo le potenzialità che possono esserci sotto quando la mia capacità di amare scorrerà libera come un fiume senza dighe. Se, quando una persona ci dice: io ora non posso/voglio questo non ascoltiamo con onestà verso noi stessi se siamo realmente in grado di sopportare, se quello che ci viene richiesto ci somiglia, se possiamo fare a meno di ciò che ci viene negato. @Raffi, capisci cosa intendo dire? Forse no. Tu mi dici che è stata una bellissima storia d’amore e al contempo mi dici che lei ti ha sempre detto che non era convinta. Dunque forse sarebbe ora che tu, al di là dei sentimenti che hai provato per lei e di tutte le cose che hai saputo vedere con ottimismo potenziale dal punto di vista emotivo, ti rendessi conto che forse a disagio sei stato anche tu. Perché anche tu hai bisogno di sentirti dire: io so che ti amo e voglio te. Questo intendo con: tu dove sei?
  Tu puoi rassicurarla, ma in una relazione, anche se uno dei due ha subito un trauma, ci si rassicura e tiene insieme a vicenda. Sennò l’equilibrio è precario e prima o poi esplode, attraverso anche manifestazioniinconscie

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  ale - 22 Febbraio 2011 09:51

  Capisco Luna, sei stata esplicita anche in questi commenti, ma non sono d’accordo con la tua opinione del male causato. Una cosa è se ti rispondo sgarbatamente perché oggi mi è successo di tutto e di più e il limite della pazienza è stato toccato ( e ciò mi inchioda comunque all’esser stato cafone ), un’altra è se per mesi mi dedico anima e corpo a prenderti per il culo. Quando pianifico il mio male, quando scelgo le parole, quando calcolo sulla tua pelle la realizzazione della libertà delle mie deviazioni e recondite proiezioni. Che sia giusto considerare i lati positivi, sono anche d’accordo; ma ci sono dei soggetti, troppi, che hanno delle recidive di comportamenti gravemente lesivi e dimostrano di esser fatti in quel modo e di volere agire così perché degli altri non frega nulla. Continuare a sperare che cambino? Io non ho per esempio una opinione negativa della persona che mi ha causato dei danni molto seri, e per danni molto seri intendo quelli che possono derivare dall’operato schematico e volontario di una persona che, in una circostanza in cui l’investimento-vita è elevatissimo e determina scelte complesse e profondi cambiamenti socio attitudinali fra individui che hanno una emotività costantemente sollecitata per certe ragioni, ha delle intenzioni chiare sul tipo di danno che vuole causarti e si impegna a farteli e una volta che te li ha fatti si sente soddisfatta per l’appianamento dei gap vari. Ti dirò, che poi ci siano deviazioni dietro mi pare quasi insufficiente considerarlo, concedo le attenuanti della sanità mentale. Ma sapessi la delicatezza dei miei concetti attuali su di lei, ciò che non di profondo ma di semplice ed immediato ho annusato di lei e che ritorna nello spettacolo del silenzio, la residenza fuori dal pensiero e nella morbidezza dell’infinito in cui alloggio ciò che è stata per me prima della comparsa della vita ovunque, l’intensa sconosciutezza del tocco mentre il suo prolungamento, adesso, ricerca la mia attenzione o il tepore della mia memoria a cui ha consegnato la sua arte, l’algebra della sua espressività, i deliri, fino al quotidiano e il sostegno alla mia persona. Come potrei non riconoscere che questo ha cambiato per sempre (e in meglio) la mia vita, che supera estremità e appartenenza, sentimento e solitudine, amore, assenza? Ma ha paura di se stessa in tutte le direzioni, inizi e fini, e ciò pregiudica qualsiasi nostro futuro rapporto. Il mio silenzio scrive l’amore per lei, trascende qualsiasi intenzione.

• 8537
  Claudio - 25 Febbraio 2011 14:00

  Ciao a tutti sono Claudio…ho 19 anni fidanzato da un anno e mezza con una ragazza di 17 anni..siamo giovani ma io sono alla prima storia d’amore mentre lei ne ha avuta un altra di un anno…fino ad un anno è andata tutto bene poi c’è stata una crisi…ci lasciavamo ci rimettevamo insieme poi ancora ci lasciavamo…il motivo era perchè lei dice che non gli dimostro niente e io perchè non mi fa uscire con gli amici…adesso però sento k è finita veramente…non ho piu speranza solo voi mi potete aiutare…ci siamo lasciati 3 settimane fa sempre per gli stessi motivi soltanto che 3 settimane fa appena lasciati lei si sentiva con un mio amico x messaggi ma non si sono mai visti e alla fine mi ha detto ke lo faceva solo x vedere se gli dimostravo qualcosa o no almeno adesso k ci provava con un mio amico, io gli ho fatto un video con un mazzo di rose a casa e lei è tornata una settimana dopo ma io gliela volevo far pagare di quel gesto k aveva fatto con il mio amico e gli ho detto k ero confuso( in realtà volevo tornarci ma volevo farla un po star male come sono stato male io ) dopo di mezzo c è san valentino lei mi dice k anke se non stiamo insieme mi fa gli auguri xk mi ama…e due tre giorni dopo io ritorno da lei perchè pensavo che avesse capito la situazione ma lei non c è piu x me xk dice k l ho ferita troppo anke xk nel frattempo io sono andato una sera in discoteca (senza fare niente con altre ragazze) e in un posto dove c era una ragazza di cui la mia ragazza è gelosa. Adesso lei dice k ha molta autostima xk tutti la vogliono e tutti la contattano(infatti è vero) e anche il suo ex ragazzo si è fatto vivo…non so più che fare..sono disperato aiutatemi voi…io pensavo una scritta sotto casa ma non so..ditemi voi grazie ragazzi sto malissimo

• 8538
  Vale - 1 Marzo 2011 11:41

  Ciao a tutti. Sono Valentina. Ho letto la storia di Raffi e i vari commenti. E mi sono ritrovata in tutti i consigli che avete dato.
  Da quasi 2 settimane il mio ragazzo (o ex) ha detto che non è più sicuro dei sentimenti che prova per me, che pensava di provare un amore forte e invece le mie insicurezze hanno generato insicurezze anche in lui. Giusto per la cronaca le mie “insicurezze” derivavano dal fatto che lui aveva ancora in testa e nella vita la sua ex ragazza (ho scoperto che si sono scritti e visti di nascosto). E 2 settimane fa (dopo 7 mesi) ha ammesso che in effetti non è uscito completamente da quella situazione, ma che non riesce a capire quanto questa pesi su di noi o su di lui e sulla sua capacità di amare ancora. La sua richiesta è stata quella di continuare a stare insieme in modo che lui possa capire cosa io gli trasmetto e cosa lui pensa.
  Beh, ho voluto provare, ma dopo 1 settimana in cui mi ha trattata con estrema freddezza (con la scusa di non volermi illudere) ho capito che voi tutti avete ragione.
  Lui ha sicuramente un qualcosa di irrisolto con il suo passato, ma non posso essere io da sola a fargli superare questo suo blocco. Io posso esserci, posso amarlo e farlo stare bene (come dice lui), ma se lui davvero non ha voglia di costruire qualcosa di più solido continuerà a scappare di fronte alle situaizoni difficili. Conitnuerà a non voler affrontare i problemi. Forse ha voluto buttarsi con me per provare a dimenticare la ex (anche se il solo pensiero mi fa stare male), ma, a meno che non troverà una bambolina che gli starà a fianco senza fare troppe domande o approfondire i problemi, se lui non avrà voglia di crescere non potrà mai affrontare una relazione duratura.
  Pensavo che il mio amore potesse bastare, ma voi avete ragione, una relazione è fatta di 2 persone e io non posso compensare da sola le sue mancanze.
  Per quanto ammettere tutto questo mi faccia stare male, perchè vorrei che tutto si sistemasse e perchè comunque ne sono innamorata, mi rendo conto che non posso vivere la mia vita facendogli da crocerossina, che merito anche io di ricevere qualcosa che lui ora non può darmi.
  So che in fondo ho ancora la speranza che cambi, che si svegli da questo suo torpore che lo tiene legato a idee che neanche lui sa decifrare. Ma non penso di poter aspettare tutta ls vita che questo succeda (sempre che succeda?!?!?!).
  Magari sono troppo cinica, ma è una settimana che mi sento trattata come una sconosciuta, e non è giusto per me!

• 8539
  Vale - 2 Marzo 2011 13:51

  Ciao.
  Tanto x la cronaca, oggi ho scoperto che il mio ex, che diceva di voler ancora provare a stare insieme per capire cosa prova x me, sente la sua ex, la chiama Amore, le dedica canzoni.
  Altro che crisi, ha provato a scaricare su di me le sue insicurezze, dicendo che gliele ho generate io. E invece probabilmente aveva già il piede in due scarpe. Forse quello che voleva capire davvero era se lei era disposta a riprenderselo.
  Insomma, non credo alle crisi. Non credo neanche che una persona non sa capire quello che pensa, o che è confusa. Se solo provi a leggerti dentro sai cosa desideri.
  Se qualcuno vuole stare davvero con noi lo fa in ogni modo e cerca anche di superare le insicurezze insieme.
  Ora vado a leccarmi le ferite.
  Mi sento completamente presa in giro. Neanche un minimo di rispetto.

• 8540
  GUIDO - 2 Marzo 2011 17:37

  Ti comprendo vale ho vissuto le stesse cose. Io mi sono dibattuto per
  quasi due mesi in sensi di colpa creati dalla mia ex per scoprire che al 99% è tornata col suo ex ( che non sa nulla di me essendo io una love story estiva). Ora ti dico, senza perdere tempo, puoi solo stendere un velo di silenzio totale su di lui. Certe persone non meritano altro che la totale indifferenza.
  Devono sapere di essere come dei morti per noi. Queste persone sono
  vampiri senza dignità, usano e manipolano le persone che li amano.
  Peggio di loro al mondo ci sono solo i pedofili.
  Cancellalo dalla tua vita e starai meglio. La delusione che provi ti
  accompagnerà ancora per lungo tempo ma ogni giorno il tuo amor proprio
  e la tua dignità cresceranno in maniera esponenziale.

  @2 settimane fa (dopo 7 mesi) ha ammesso che in effetti non è uscito
  completamente da quella situazione…

  Sono persone che per dire la verità devono subire un interrogatorio,
  false e ipocrite. Mentono anche contro l’evidenza dei fatti.

  Perciò ti dico leccati le ferite ti sono vicino. Ma dagli a grandi
  dosi la lezione che merita!!!! Sparisci eclissati !!!

• 8541
  Darcy - 2 Marzo 2011 18:42

  Ciao Vale, se hai letto un po’ indietro in queste pagine saprai che qui sei in buona compagnia. Tutti più o meno siamo stati ingannati e imbrogliati così, confusioni e incertezze e problemi inesistenti pur di non ammettere che c’era un ex, una nuova fiamma, a volte la semplice incapacità di amare allo stesso modo. Tu sei fortunata perché hai scoperto la verità dopo sole due settimane, c’è chi impazzisce per mesi, o soffre per due anni come me, prima di capire come stanno davvero le cose. Ora quello che devi fare è di bloccare tutte le notizie che puoi ricevere su di lui, tutti i contatti che lui può avere con te, evitalo accuratamente perché prima e meglio lo fai e prima e meglio ne esci. Se ti va, vieni a leggere anche i post alla lettera “lasciateli perdere, lasciateli voi”, anche lì c’è un gruppo di amici che si stanno aiutando moltissimo in situazioni tutte uguali alla tua. Da quel poco che hai scritto mi sembri una persona forte e con la testa che funziona bene, ora è il momento di dimostrarlo a te stessa, taglia decisamente con lui che non ti merita assolutamente e se vuoi ne parliamo insieme. Forza.

• 8542
  Vale - 3 Marzo 2011 12:08

  Dopo quello che ho scoperto, ieri gli ho parlato per chiudere la nostra storia, ma lui ovviamente ha negato tutto. Ha provato a dare la colpa alla nostra incompatibilità d carattere negando che sia il suo passato il problema. E dopo tutte ste cavolate, so che questa sera l’ha invitata a cena e a dormire lì (come hanno già fatto altre volte). La tentazione di presentarmi è fortissima! Lo faccio? E pensare che ieri è venuto a trovarmi facendo finta di niente!

• 8543
  mat - 4 Marzo 2011 14:47

  X VALE

  Stai sprecando solo tempo, come è quello che stavo facendo io con la mia ex che dopo avermi mollato ha aggiunto subito quello che c ha provato x mesi mentre stava con me.. sicuramente troverai qualcuno d migliore che t apprezzerà, che si innamorerà del tuo sorriso.. ed è quello che ti auguro, anch io sto soffrendo quindi so come ti senti ma se ci pensi tu stai vivendo in balia loro, non credo ti faccia piacere.. tira fuori la donna che c’è in te e fatti valere, lo so è dura, e ogni tanto cadi, ma bisogna sempre andare avanti.. sempre..

• 8544
  Vale - 4 Marzo 2011 17:39

  Ciao Mat. Non è facile accettare che la persona che avevi al tuo fianco si dimostri essere quualcuno che non pensavi. Più che altro rimane molta delusione. Ma voglio andare avanti e non rimanere ferma per colpa di qualcuno che non si è fatto problemi a giocare con i miei sentimenti. Guardiamo il lato positivo, è un’eperienza e come tale mi ha insegnato qualcosa. Mi ha insegnato ad avere più fiducia in me stessa e a seguire maggiormente le mie sensazioni. Io in fondo ho dato il meglio di me e non posso, nè può lui, rimproverarmi niente. Io cammino a testa alta e non voglio privarmi di altre esperienze future. Voglio sorridere e lo farò!!! In fondo se lui è così indeciso e non sa / vuole fare qualcosa per se stesso condizionerà sempre e solo la sua vita. Io me ne tiro fuori e vivo la mia! Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ps. fallo anche tu, esci con gli amici, riscopri le cose che ti fanno stare bene, coccolati un po’. Pensa che se non funzionava forse anche tu non stavi poi così bene! Mentre ora lo puoi fare! Buon week end!!!

• 8545
  mat - 5 Marzo 2011 15:41

  VALE.. concordo con te, anche la mia ex di punto in bianco è cambiata, e io la lascio fare perchè per quanto io abbia tentato d recuperare e capirla, proprio non ho visto risultati e poi ho pensato che un trattamento del genere dopo tutto quello che ho fatto, sempre col cuore ovviamente, non lo merito! ne usciremo e sol odopo si accorgeranno d tutto! un bacio!

• 8546
  davy50 - 8 Marzo 2011 20:53

  Buon 8 marzo a tutte le donne presenti in questo forum!!!!!!!!!!!!!!

• 8547
  Faffi - 11 Marzo 2011 12:49

  ….è inutile dire che anche io sono delusa delusa e ancora delusa dal
  comportamento di certi “finti innamorati”….finti, perchè se l’amore
  è vero non finisce in 2 giorni…è più forte di ogni crisi, è più
  forte persino della morte…e io di gente innamorata ne ho
  incontrata….!!!…si può credere ad una persona che dice di amarti
  ma che per problemi personali si deve allontanare da te????
  Ho sofferto….e soffro perchè nonostante il mio passato difficile
  sono tornata a fidarmi di una persona che diceva (e dimostrava) di
  amarmi e di volermi sposare!!!l’ho visto come un riscatto per le mie
  sofferenze, per tutto quello che avevo patito!…e oggi mi ritrovo ad
  una settimana dall’abbandono…sperando in una sua chiamata…

• 8548
  alex - 12 Marzo 2011 18:30

  anche io voglio riconquistare la mia ex donna. io l’adoro anche se lei sta con un altro. purtroppo non è italiana ma greca e per questo non siamo stati insieme, ha preferito tornare a casa… ma è normale sentiva la mancanza di tutto. Farei qualunque cosa x stare anora con lei. darei la mia vita

• 8549
  maxim - 13 Marzo 2011 14:03

  Ciao a tutti quanti voi,

  la cosa importante da tenere sempre in considerazione, che purtroppo viene sempre a scemare, rimane il fattore di come si è stati trattati da quella che pensavamo fosse la persona della nostra vita, in quanto per un certo periodo ci aveva fatto credere che così fosse.

  Non bisogna avere nessuna forma di pietismo in caso di “ritorni di fiamma” perchè sarebbero solo pratiche sistemiche calcolate in attesa di nuovi lidi e quindi situazioni nuove da vivere, cosicchè ci si ritroverebbe nuovamente con il sedere in terra.

  Tanti interventi che ho letto celano sempre questa forma di 2pensiero occulto” possibile e come risposta mia vi dico di evitare nel modo più assoluto, in quanto i “calcolatori” sanno sempre ciò che fanno, indisitintamente dal loro sesso d’appartenenza, in quanto vivono la vita come fosse un film, di quint’ordine senza dubbio, ma pur sempre un film dove i protagonisti assoluti sono sempre loro e gli altri sono visti, da parte loro, come dei comprimari in quanto non sanno rendersi conto, finchè poi la vita stessa lo servirà su un bel piatto, che la loro esistenza era e continuerà ad essere una vera miseria.
  Questo non è da parte mia un discorso “consolatorio” tutt’altro, in quanto nessuno di noi ha da vergognarsi di come si è comportato verso queste persone, che hanno ripagato con ben altra moneta l’Amore Vero che da parte nostra è stato elargito nei loro confronti.
  Nulla deve e dovrà mai far vergognare noi stessi dei nostri comportamenti e reazioni, che spesso potranno anche avere forme infantilistiche in quanto la diperazione, nromale intendasi e non patologica, porta a diverse forme d’espressione della stessa.
  Nella vita avremo sempre un fattore a nostro favore, anche se molto doloroso, potremo dire di aver amato veramente e non illuso/a mai nessuno/a con questo nostro sentimento ed alla fine alla resa dei conti, che arriva sempre a chiunque, porterà ancor più a conoscere la differenziazione che esiste fra gli stessi esseri umani ovvero le nullità e chi invece era è e sarà sempre un vero Uomo o Donna.

  Un saluto da parte mia,

  Maxim.

• 8550
  Désirée - 14 Marzo 2011 14:18

  @ MAXIM

  bello rileggerti :-). Spero tu stia bene. Qua manca poco alla primavera e ci si prepara ai primi caldini…e via si va. Sempre concordo con quel che dici…e soffrire due volte è peggio che soffrire una volta. Un saluto ed un abbraccio (amichevole ;-)) a te.