Che tristezza l’amore usa e getta!!!
Mi chiamo Elisabetta, non sono nuova di questo interessantissimo forum, e proprio per questo mi trovo spesso a confrontare le mie idee con quelle degli altri utenti, o, peggio, con quelle del mondo circostante, che io lo voglia o no!
La cosa che mi fa stare più male, scusate la banalità, è che gente della mia età o anche più… continuano a confondere l’idea di passione con quella di amore!
Mi fa ribrezzo rendermi conto di quanto stiamo diventando superficiali e materialisti oltre che profondamente egoisti in una società come questa dove prevale il discorso “sii felice fai quello che senti e fregatene delle conseguenze!!” ormai quasi ci ho perso il conto di quante volte ho visto girare questo triste e infame link su fb, e di quante persone “paladine” dell’amore lo seguono neanche fosse l’elisir della felicità! Ma io dico che schifo, che schifo!!!!!!! E ora ci si è messa pure la pubblicità della nuova Golf dove il tizio finge di parlare alla moglie dicendole che una cosa rotta difficilmente si aggiusta.. è ora di cambiare auto!! Ma il problema è che questo concetto cosi utilitarista e freddo oltre che cinico si tende ad applicarlo anche nella vita di coppia: basta, non provo più le farfalle nello stomaco che avevo un tempo = non ti amo più, brutta vecchia carcassa putrefatta!
Mio Dio, mio Dio, mio Dio! che tristezza! Non essere riusciti ancora a capire che dopo l’entusiasmo iniziale l’amore si trasforma in qualcosa di diverso.. basato su stima, rispetto e grandissimo affetto!! Anche io qualche anno fa non la pensavo cosi e ridevo in faccia a chiunque mi raccontasse la storiella dell’amore che si trasforma.. Ma ora, ora a 33 anni dopo 2 anni dalla fine della mia storia più importante e mesi e mesi passati a riflettere e snocciolare il problema, sono arrivata alla conclusione che “l’amore può finire anche senza un motivo..” oppure “non provo più le stesse emozioni di prima…” sono tutte fottutissime scuse per non impegnarsi a far andare bene le cose, ma a lasciarle scivolare via in balia del “destino” . Ahahahahah che ridere, il destino! Ci nascondiamo sempre dietro questo c…o di destino per giustificare le nostre fragilità, la nostra incapacità di capire e accettare i cambiamenti che in ogni coppia prima o poi sopraggiungono, e di effettuare quel “salto” di qualità tra il sogno e la vita reale, perchè più facile dire “vuol dire che era destino che andasse cosi!” Ma per favore…le cose sono andate esattamente come noi abbiamo voluto che andassero! Siamo il frutto delle scelte che facciamo, giuste o sbagliate che siano.
Quindi che si abbia 30-40-50-60 anni, ancora sono in tanti a credere che finite le farfalle=finito l’amore.. salvo poi tornare sui propri passi dopo aver soddisfatto i più bassi istinti altrove.. Ma che schifo! Ecco perchè oggi è rarissimo incontrare coppie dove il famoso salto è stato fatto da entrambi a costo di allenamenti e sacrifici, dove l’uno era per l’altro, dove guardandosi negli occhi hanno capito che la passione di un tempo era svanita per fare posto al sentimento reale! Io faccio anche l’esempio dei miei, sposati da 34 anni e profondamente diversi l’uno dall’altra, ma che chissà come mai oggi come oggi camminano ancora mano nella mano, e dove mio padre dice a mia madre: mi sono sempre piaciute le donne magre, ma te ti adoro come sei e anche se non corrispondi ai miei canoni estetici non ti cambierei con nessuna! E mio padre, certo, bello non è, ma ha le sue qualità che mia madre riesce a vedere oltre tutto proprio come lui fa con lei! Mano nella mano.. dopo tanti anni, ora ci si meraviglia, ma per chi sa amare è la cosa più spontanea del mondo!
E io voglio diventare come loro, io voglio un uomo al mio fianco che sappia distinguere i periodi dell’amore e non uno, come il mio ex, che molla tutto per un fuoco di passione del momento che poi, come tutti i fuochi, si è spento clamorosamente. Non uno che a 34 anni sembra tornato indietro della metà degli anni a inseguire sogni e stelle cadenti a credere che basti un sorriso per credere che quella sia la donna della sua vita! In barba a tutti gli anni passati insieme dove le cose concrete sono state tante e le dimostrazione del mio amore sono state concrete e non svolazzanti!! Eh, ma ormai io ero la famosa carcassa putrefatta, aveva bisogno di nuove emozioni, di avere continue conferme dal mondo circostante sul suo valore, perchè ormai le mie non bastavano più! Ero passata di moda ormai!
E ora rimpiango solo i 5 anni passati al suo fianco a dare tutta me stessa a chi come niente mi ha gettata nel cassonetto della spazzatura non appena si è presentata l’occasione. Come dice lui: “la vita è una, la voglio vivere al massimo, voglio il meglio dalla vita, nuove emozioni, nuove esperienze”
Sì, esperienze di un sacco di donne che lo prendono per culo!
E ora che mi sono cancellata da fb mi sento meglio, perchè quello è il peggior veicolo di degrado morale dopo i porno website!
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Hai tutta la mia stima e la condivisione delle tue idee.
Si cerca sempre di alimentarsi di nuova linfa vitale tramite la passione o se no ci si sente morti; tutto questo ovviamente a discapito dell’altro/a. E via a fare usa e getta come dici te con l’esempio della macchina..
Chi ha capito questo ha capito come funzionano i rapporti tra un uomo e una donna, anche se comunque bisogna cercare di sforzarsi affinchè la passione iniziale si traformi in maniera positiva e non si faccia decadere anche l’affetto.
E chi gliela fa pagare a sta gente qua che fin che c’è convenienza ci stanno e poi dopo ti lasciano pure con disprezzo per tutti gli anni passati ? nessuno!
A quanta verità cara Elisabetta, io ho 30 anni ed ero fidanzato con una bellissima ragazza di 25.
Noi non abbiamo saputo fare il passo dall’infatuazione all’amore reale, dal trombamento giornaliero all’appoggio quando qualcuno aveva bisogno di affetto oltre che di sesso.
Io mi prendo le mie colpe e glielo detto in una lettera, ho un carattere magari introverso, ma non le ho mai mancato di rispetto facendo ammiccamenti con chicchessia. Ho solo chiesto aiuto quando di aiuto avevo bisogno, non avevo capito pero’ che lei è la ragazza bisognosa di affetto 24×24 che non riesce a ricambiare quando riceva. Per lei era più importante il sesso e mentre io navigavo nella cacca e di sesso non ne avevo voglia, lei ha fatto squagliare il rapporto.
Eppure sono sicuro che era innamorata, di un amore però abbastanza adolescenziale… son sicuro che col tempo rifletterà sulla nostra storia e avrà tanto da capire e da imparare per il suo futuro. Ora lei sta con un altro e dunque ha nuovamente l’infatuazione, passerà anche questa e allora tirerà le somme.
Io mi sono portato il lavoro avanti, in questo mese estivo, non lavorando, ho riflettuto e tanto, ho capito i miei e i suoi errori.. giusto per limitare i danni con la prossima ragazza, che spero diventi anche la madre dei miei figli.
Purchè sia matura, naturalmente 🙂
cyber81
Sono pienamente d’accordo su tutto quello che scrivi, sia sul cambiamento dei sentimenti sia su fb ed affini….ma purtroppo molta gente non ha afferrato il concetto dell’amore che cambia e che si trasforma….
Come puoi dire di amare un uomo se non appena ha deciso che la sua strada o il suo modo di vedere il mondo sono entrati in conflitto con le tue idee, ha scatenato in te l’ira funesta.. Io la penso come te per quanto riguarda la vita di coppia ovvero non canbiare l’auto appena se ne vede una piu’ bella e con migliori prestazioni, ma perchè questo avvenga bisogna essere sicuri dell’auto che abbiamo.. altrimenti diventa un discorso contorto “mi tengo questa ma passo tutta la vita a sognare le altre”. Per questo bisogna essere egoisti, per capire cio’ che vogliamo altrimenti diventa una scelta inconsapevole e prima o poi ci si sveglia, tranne se non hai la fortuna di trovere a primo colpo la persona giusta. Per quanto riguarda facebook o qualsiasi altro strumento di comunicazione, non lo trovo sbagliato anzi se usato in maniera costruttiva puo’ servire a molto.. come nella vita tutto fa bene e tutto fa male dipende come la usi.. L’amore vero ha diverse facce ma quando veramente si trova a quel punto ci si fonde con la cosa o la persona amata e non è una sopportazione o un trascinarsi avanti perchè ormai il legame e fatto ma una gioia crescente inequiparabile.
Siamo nell’era dell’usa e getta, anche l’amore si è adeguato, anche se non mi sento di definirlo amore forse pulsione sessuale, ma di sicuro non amore… comunque fa piacere in mezzo a qualche milionata di zoc ehm tro ehm, va bè dai hai capito, trovare una donna che cerca una relazione “matura”. Ricordati però che sei una mosca bianca, e che gli stronzi e le stronze sanno nascondersi bene dietro a un falso perbenismo. Sinceramente sto iniziando a non credere più nell’amore, troppe cadute, e ogni volta che ti rialzi hai una cicatrice nuova che ti ricorda il triste evento, ci vogliono troppi cerotti, non ne ho più…
ciao ELISABETTA, ho presente ciò che dici dei tuoi, ho esempi di bellissimi, solidi, lunghi amori in famiglia. Anche ‘eterni’. Capisco anche ciò che dici su quanto è orrendo l”amore’ usa e getta e il fatto di pensare che l’amore sia una colossale, anche, magari, ma breve infatuazione. Cosa peraltro che non sembra riguardare solo questa generazione, ma anche chi è più ‘grande’ di noi. Però io non credo dipenda solo da un calo di passione e farfalle nello stomaco. Certamente c’è chi parte in quarta e s’ammoscia anche perché nonostante abbia finito le medie da un pezzo non sa riconoscere l’entità dei suoi sentimenti e intenzioni, e c’è chi in effetti si avvampa di passioni momentanee ogni due per tre (secondo me non ci si innamora o incontra l’amore, vero, tante volte nella vita) ma personalmente non penso neanche che l’emozione speciale che provi quando vedi chi ami, anche un brivido, sia per forza a tempo. Certo, puoi sentirti più sereno, ma poiché non esiste relazione statica, mai, non son del tutto d’accordo che la passione, intesa non solo dal punto di vista sessuale lasci il posto alla stima e all’affetto. Io vedo piuttosto la stima e il voler bene connessi all’amore. Allora se una persona ti delude, nei sentimenti, nella stima, anche passione, desiderio e emozione possono morire. Mentre sennò puoi vedere una persona speciale, sentirla speciale tra tutte anche dopo decenni. Se è amore. E il vero amore secondo me ha in sè anche il voler bene. Ecco perché alcune persone, anche quando non si amano piú, si vogliono bene. Mentre se sotto all’infatuazione o una scelta razionale c’è egoismo non è così. Io però penso anche che molte persone siano poco inclini al dare valore a ciò che esse stesse costruiscono nel tempo e che quando sono insoddisfatte di sè, del loro lavoro o vanno in crisi con loro stesse accusino il partner. Invece di guardarsi veramente dentro e magari correggere il tiro della loro, propria insoddisfazione, cercano fuori un antidoto. Un anestetico. Una rivoluzione a due, anche breve, palliativa. In vita mia non ho mai pensato di dover cambiare partner se IO vivevo un momento in cui magari ero in crisi con lo studio o avevo bisogno di convertire delle energie in un nuovo progetto. Piuttosto mi sono iscritta a un corso o ho usato la creatività o ho cambiato delle mie, piccole, abitudini. Anche insieme a chi amavo. Alcuni invece di fare un corso d’inglese… Si fanno un insegnante. Per carattere, pigrizia, apparente comodità, mancanza di introspezione. Vigliaccheria. Egoismo. Immaturità. Anche mancanza di reale autostima. Superficialità. Ignoranza.
Elisabetta, hai tutta la mia stima e solidarietà, oltretutto da coetaneo !
Niente al caso: non trovo logico il tuo intervento. Certo che ora che lui ha lasciato lei in malo modo (ad onor dell’oggettività: prendendo spunto solo dalla versione di lei) , l’amore di lei verso di lui ha preso una botta. Non mi pare difficile.
Inoltre a forza di fare gli egoisti e lasciare la vecchia per la nuova, non ci si fermerà mai, e non si formerà mai una famiglia ed una situazione stabile per dei figli, perché incontrerai sempre persone attraenti, ma come per le auto scopri i loro difetti solo col tempo. Il tuo discorso può valere solo per chi cerca solo l’anima gemella che meglio non si può (secondo me non esiste) ma non cerca di metter su casa e famiglia.
@CYBER: sono sempre io, Elisabetta.
NIENTE AL CASO: si il tuo discorso può valere, ma se le scelte fatte prima e dopo sono state per il meglio..non per il peggio del peggio pr poi piagnucolare e lamentarsi che nessuno lo ama!
E comunque io non ho smesso di amare il mio ex solo perchè mi ha lasciata, tant’è che eravamo tornati insieme!! Io lo amo, ma semplicemente rispetto la sua decisione anche se non la condivido.
Ma ricorda, tu questo discorso (che in fondo è giusto!) lo puoi fare solo se conosci approfonditamernte una storia, non su un racconto fatto da me, cosi sommario e volutamente privo di tanti particolari che forse avrei fatto meglio ad esplicare per evitare eventuali fraintendimenti.
A volte può esserlo, ma tante altre no!
Di gente che sta ancora pagando per scelte egoistiche fatte in passato ne conosco tante..
“L’amore vero ha diverse facce ma quando veramente si trova a quel punto ci si fonde con la cosa o la persona amata e non è una sopportazione o un trascinarsi avanti perchè ormai il legame e fatto ma una gioia crescente inequiparabile.”
Appunto, il problema è riconoscere l’amore vero, quello che dovrebbe subentrare dopo la passione..ma questo non vale per chi identifica L’AMORE con la PASSIONE e che crede quindi che finita l’una finsca anche l’altro.. In fondo stiamo dicendo la stessa cosa. E la superficialità a cui mi riferisco è proprio quella di non capire questo passaggio! Perchè sai non credere mica che la passione e le farfalle durino tutta la vita, eh?? Con qualsiasi persona tu stia prima o poi arriverà l’attimo in cui l’emozione di un tempo sarà svanita, ma non per questo sarà finito l’amore.
Il problema è che questo ricnoscere l’amore vero, questo fare il famoso salto di qualità e iniziare a vivere la vita reale e non andare dietro ai sogni e alle stelle cadenti, comporta delle responsabilità e un impegno della propria personalità che non tutti vogliono assumersi e se l’altra persona non vuole perchè ritiene che tornare a vedere i cartoni animati a 34 anni o a rincorrere le ragazzine alla Hello Kitty sia prioritario e sia la cosa che al momento lo aggrata di piu, non puoi farci niente.
Io ne ho preso atto e basta! Quando stava con me era completamente diverso, ora sembra uno che dimostra in tutti i sensi la metà degli anni che ha. Non tutti siamo pronti a fare questo lavoro interiore ed è questo che voleve dire!
Questo salto lo possono fare solo le persone normali, sane e con una struttura affettiva e caratteriale robusta, non persone egocentriche e convinte che tutto gli sia dovuto e che da loro non deve venir nulla! Infatti come tu ben sai, non siamo tutti uguali e ognuno interpreta l’amore come meglio crede, perfino considerandolo un solo avere e niente dare, capisci??
Ricorda, un conto è cercare l’amore, un altro è volerlo cercare in continue effimere “emozioni”!
Fatto sta che quello del mio ex è e voleva restare solo un esempio.
Il mio post è generico e affronta un problema che riguarda tanti e non me
e poi quando si accorgono di avere un diamante tornano a pretenderlo come se fosse loro,senza amarlo,lo vogliono per egoismo,per sentirsi potenti,per sentirsi importanti e ricchi,ma quel diamante non è per tutti e colui che lo avrà dovrà meritarselo…
Ma io non capisco perchè questo sito con il semplice nome Elisabetta non mi fa più accedere!!
Va bene, forse questa vi aiuterà a capire meglio, non la mia storia, ma il mio punto di vista sull’amore perchè è ovvio che ognuno parla in base alla propria esperienza:
http://www.letterealdirettore.it/sogno-brusco-risveglio/comment-page-1/#comments
Spero di non dover postare mai piu in futuro il link di questa maledetta storia!
;(
Ps: rimanendo in tema, ecco il finale della storia: lei dopo un mese lp ha lasciato con tanto di mosche in mano per un altro ed ecco che dopo 6 mesi lui torna da me, io innamoratissima lo perdono pur sapendo di essere un triste ripiego e poi a marzo dell’anno scorso non ce l’ho piu fatta, l’ho lasciato perchè mi sentivo usata, non amata e presa in giro! E me l’ha fatta pagare di santa ragione..oltre al danno..
Spero solo vi aiuti a capire come la penso!
scusa, ancora una cosa, anche leggendo la storia di cyber. Quando ero giovanissima ho avuto una storia ‘che non valeva niente’, nel senso che a parte la fiammata iniziale, che pareva amore, nell’arco di pochi mesi si rivelò una bufala. Da parte mia non perché fossi facile a ‘prendere fuoco’, ma xké, a parte la mancanza di esperienza sentimentale per cui potevo pensare che un inizio pirotecnico ha anche sostanza, ci volle poco per scoprire reali incompatibilità di carattere. Ma a parte ciò lui era anche un superficiale e traditore. Dopo 2 mesi, tipo, già era scazzato nel venire a prendermi fuori da scuola, e pareva fossimo insieme da 85anni. Va detto però anche che lui E’ così. Non si è comportato meglio con sua moglie, con cui ha avuto due figli. L’ha sempre tradita. A modo suo non si è neanche mai staccato da lei però (da me pigliò un calcio in culo, quando proprio con lei aveva tentato il piede in due scarpe. E tornò anche anni dopo e si riprese una padella in faccia). Incapace di vivere una storia sola e bene e veramente, dicevo, ha riempito lei di corna e se stesso di puntelli, finché l’ha lasciata per una nuova donna della sua vita, avendo una figlia. Dubito che, manco a 40, abbia visto ‘la luce’, dopo una ‘carriera’ iniziata qdo nè fb nè internet nè i cell esistevano e proseguita sempre. Chissà quando ‘scadrà’ questa nuova, “eterna” passione… In seguito ciò di cui parli non mi è più capitato. I due anni col mio ex ex furono distrutti dalla suocera, anche perché giovanissimi. In seguito per dieci anni mai ho visto un calo da solitaminestra. Semmai una storia che cresceva insieme a noi. Poi però è stato quando io ho avuto ritmi di lavoro piú pressing che lui, pur essendo presente, e si diceva anche fiero, ha rimuginato trascuratezza mia a lui e abbandoni. A cui non pensavo minimamente, semplicemente la giornata aveva 24h. Ha rimuginato e una suocera vero sfacelo ha fatto il suo. Lunga storia. Lui non è stato in grado di reggere le sue insicurezze, dovute a esempio famigliare pessimo, e non il fatto di vivere una storia quasi ventennale. Visto che era amore, reciproco, e tantopiù visto il panorama desolante triste davvero.
NIENTE AL CASO: certo che una persona dovrebbe imparare a conoscere innanzitutto se stessa e evitare di fare scelte proprie, ma di cui poi incolperà gli altri: genitori, aspettative altrui… Però, visto che ne passa di differenza tra il fatto che un sacco di gente ti può semplicemente piacere, molta ma molta meno colpire maggiormente anche per alcune affinità e innamorarsi davvero, vedendo qualcuno veramente speciale sul pianeta, mi domando come mai sia così difficile cogliere la differenza. E perché la gente si lanci in convivenze, matrimoni, mettere su famiglia senza sentire un senso di reale ‘specialità’ che va al di là del fatto che il mondo è molto popolato. Ma poi, riguardo la tua chiusa, infatti accade che due persone si sentano come dici, ma se una sola si sente così e l’altro è parso pensarla e sentire uguale e un giorno invece dice che lui (o lei) non era convinto? Quelli che dicono ‘mi son fidanzato/sposato/ho preso casa, ma non ero convinto’. Bravo! O brava! Ma nei tuoi nonconvincimenti coinvolgi anche un’altra persona, che probabilmente sapendolo che non eri convinto/a quel passo con te non l’avrebbe fatto. Non è questione di ‘trascinare’ è che non si sta con qualcuno per paura di star soli o che nessuno ti si piglia, per dividere le spese e basta, perché è l’età giusta, perché o ora o mai più, perché ti piace la barista o il vicino di casa ma poiché non ti filano o non sono alla tua portata… Invece c’è chi lo fa. O neanche conosce l’altro, decide chi è o dovrà essere. Mah.
colam’s, mi dispiace che tu non abbia capito il mio intervento ma dire che è illogico mi sembra sbagliato.. ho capito benissimo la situazione di Elisabetta, e ho cercato a mio modo di dare qualche risposta mia soggettiva alle sue risposte, sarà poi lei a prendere quello che le interessa e valutare le mie parole, non capisco perchè bisogna sempre attaccare senza avere uno scambio di opinioni.
Elisabetta tante persone sono troppo sicure di amare e tante lo sono meno(io non voglio entrare nei tuoi particolari, sto’ generalizzando perchè tanto in giro piu’ o meno sono sempre le stesse problematiche cambiano solo i soggetti e le circostanze) Se una persona è insicura non la si deve ne condannare ne additare, piuttosto lasciarla perdere se non la si vuole aiutare a crescere o a capire. Mentre altre troppo sicure credono che il loro amore o il loro modo di vedere le cose sia il piu’ giusto, siccome io ho fatto parte sia di uno che dell’altro gruppo, perchè sono umano e non divino, credo che la cosa migliore che si possa fare è godersi la propria vita senza interferire con le strade che gli altri decidono di prendere. Non puoi rispettare una decisione se non la condividi, e come dire bevo il caffè ma mi fa schifo, come bisognerebbe scegliere in base agli altri che ci diano il benestare o in base a quello che in quel momento riteniamo piu’ giusto per noi e per la nostra crescita, e poi non c’è uno schema ben preciso (amore/passione) mi spiego: a volte succede che conosci una ragazza bruci la passione bruci anche l’amore e poi finisce altre bruci la passione e poi nasce l’amore, altre ancora bruci la passione con 99 ragazze e poi incontri quella speciale di cui ti innamori come un bambino. Ma non c’è logica e razionalità, solo cuore e imprevedibilità.. E comunque io continuo a credere che quando incontri l’amore vero sia solo un raggiungimento della totalità, nn ti manca piu’niente.. Scusate ma il mio è solo un punto di vista
Elisabetta… infatti condivido in pieno il tuo ragionamento perchè è capitato a me a parti inverse… non vorrei avessi frainteso 🙂
CYBER: no, non ti preoccupare, non ho frainteso, ho detto cosi solo perchè nonostante il 79 di fianco sono sempre la stessa elisabetta che avevi anche su fb..E’ solo che con il vechio nick Elisabetta non mi fa piu accedere..
NIENTE AL CASO: Se un caffè so che non mi piace non lo prendo, ma di grazia non mi sembra opportuno paragonare l’amara accettazione di una decisione che non condividi con un caffè!
Per favore!
Certe volte penso che sia un problema nostro più che del partner,nel senso che ci annulliamo completamente per i suoi problemi,per le sue esigenze,portiamo avanti noi tutti i pilastri fondamentali del rapporto e poi.. ci ritroviamo Soli,nel senso che veniamo lasciati..
Ormai sono diventata matura,e credo fermamente nelle fasi dell’Amore,è un qualcosa di naturale passare dalla fase dell’infatuazione a quella della tranquillità,del rispetto e della stima,ma vallo a far capire!!!
Sicuramente non bisogna annullarsi per l’altro,bisogna pensare alle proprie esigenze,ai propri hobby,alle proprie amicizie e far incastrare tutto altrimenti non solo ci annulliamo ma veniamo abbandonati e ci sentiamo completamente vuoti.
La cosa strada nella mia storia è che sapevo che sarebbe finita, non sopportavo la sua dipendenza in ogni senso, l’incapacità di intraprendere qualsiasi cosa, la sua incapacità di staccarsi dal suo passato, la sua incapacità di comprendere le mie difficoltà, la sua incapacità di starmi vicino e di darmi supporto morale, la sua incapacità di ascoltarmi benchè mi abbia sempre accusato di parlare poco, di non ascoltare lei etc, la sua incapacità di staccarsi dal suo stereotipo di storia d’amore e di adeguarsi alla realtà e alle circostanze della vita!
Dopo i problemi autunnali di me non le interessava nulla: famiglia, lavoro, interessi. Doveva finire punto e basta.
Eppure perchè ci rimurgino sopra tanto?
Secondo me perchè non pensavo che dopo pochi giorni mi avrebbe rimpiazzato e forse perchè credevo di potermi spiegare una ultima volta, ipotesi che mi è stata negata. Sinceramente fino a Giugno non riuscivo nemmeno a baciarla dato che non la sopportavo piu’…
Eppure ci ripenso sempre… credo di essere sotto in influsso di inganno dei sensi..!
Ciao Elisabetta, ho letto sia questa lettera (è bello quando qualcuno la pensa come te) sia l’altra che hai linkato (terribile… m’è venuto il voltastomaco, non scherzo).
C’è da ripetere sempre la stessa antifona, guardo i miei genitori insieme dopo 30 anni disponibili l’uno verso l’altra, si preparano il caffè e giocano come ragazzi… nei loro occhi si legge quante ne abbiano passate, ma la loro storia di vita insegna che il ”non ti amo più” non esiste, va saputo mediare per potersi venire incontro, SEMPRE (a parte quando due persone sono proprio diverse, ma in quel caso non ti ci metti assieme, se hai un minimo di sale in testa).
Io provo tenerezza e un pizzico di invidia. Sono un ragazzo, per me è ancora presto per poter parlare di certe cose, ma le mie poche esperienze bruciano per via della scoperta dei tempi che viviamo oggi: Sono stato con persone sempre più grandi di me o coetanee, il risultato è stato sempre lo stesso. Ma più di quei ”vecchi tempi”, ciò che stupisce oggi è la cattiveria usata per scaricare sull’altro la nostra insoddisfazione personale che col partner NON C’ENTRA NIENTE, nascondendosi con scuse intelligenti, troppo intelligenti… semplicemente forzate, perchè si sa, le soluzioni sono semplici, sono le persone che le complicano a misura della loro pochezza. Questo non vuol dire che un ”non ti amo più” sia una di queste soluzioni semplici, anzi… è la più subdola; perchè per stare con una persona, bisogna sapere che l’amore, quello dei film, passerà sempre per far posto ad altri sentimenti meno spericolati.
”Non ti amo più” si può usare fino ad una certa età, quando ancora non si capisce un caxxo, dopo significa solo”non mi va più”, nascondendosi dando la colpa a qualcosa di immateriale che svanisce nell’aria e col quale mica te la puoi prendere…
Bisogna essere responsabili. E non è un discorso che vale solo in amore. Tre parole pesantissime, che scivolano su chi della vita non vuole capire nulla perchè, in fondo, può permettersi di farlo; e allora, anche la persona più mite del mondo come il sottoscritto augura il male a qualcun altro di questi ”bambini viziati”. Non che non ne abbiano già provato, magari, ma, come tutte le cose, non basta soffrire, bisogna anche SAPER SOFFRIRE.
Elisabetta, leggere questa lettera è stato come vedere uno spiraglio, sarebbe bello incontrare persone come te e gli altri anche dal vivo.
Abbi fiducia comunque, come vedi ce ne sono altri che la pensano come te. E’ l’unica cosa che puoi e che possiamo fare.
Un abbraccio
ANTO23: a te è venuto il voltastomaco leggendo la mia storia, pensa te come sarà viverla in prima persona!!
Sei dolcissimo, non so quanti anni tu abbia, ma mi sembri davvero maturo!
MARIANNA1982: hai perfettamente ragione, questo è stato il mio errore piu grande!
Nessun attacco da parte mia NullaAlCaso, siamo solo diversi.
Da canto mio penso che una volta sposati con prole non si può più ragionare in termini (parole tue) di “cuore e imprevedibilità” , in quanto il benessere dei figli e le varie responsabilità impongono l’uso anche della testa.
Elisabetta io continuo a credere che rispetto e condivisione vanno per mano, non posso rispettare un idea che non condivido scusa se batto su questo punto visto che mi hai puntualizzato il caffè. Tutta piu’ puoi rispettare il tuo ex ragazzo ma non la sua idea.. perchè rispettarla vuol dire accettarla e averla capita.. ma tu non la condividi. Cmq è un cane che si morde la coda, a me interessa andare alla fonte delle cose. Date per scontato che l’idea che vi siete fatti sull’amore sia universale, in base ad esperienze familiari, questo mi fa supporre che se foste nati in una famiglia di genitori divorziati la vostra idea sull’amore sarebbe stata diversa.. Io sono stato mollato due volte, quindi sarebbe facile per me dare la colpa a chi se ne va’ perchè io sono rimasto eppure non ho fatto niente di grave, ma semplicemente la mia personalità non era fatta per la persona che avevo di fianco, ne colpa mia ne colpa dell’altra persona, ma ringrazio per aver avuto la possibilità di essere stato con queste due ragazze perchè ho scoperto grandi cose su di me, e mi sento piu’ maturo e consapevole.. E’ troppo facile dare sempre la colpa all’altro, non so’ possiamo mettere l’ergastolo a chi lascia perchè non sa’ quello che vuole dalla vita.. Ma per favore ci va’ un minimo di comprensione per capire che potevamo essere noi al posto della persona insicura, ma sul piedistallo si sta meglio. Ognuno ha le sue ferite da leccarsi, e quindi ognuno sceglie e si muove come crede, non ci sono vincoli e limiti in amore, non è un trattato che facciamo davanti ad un notaio con regole, si vive di sensazioni e non di paura che l’altro/a possa tradirci, deluderci o lasciarci, il vero amore non ha paura neanche di questo, perchè dove c’è paura o non c’è ne fiducia ne amore ma solo illusione e possedimento. Comunque potremmo stare qui anni a discuterne ognuno di noi vede solo quello che vuole vedere.
Proprio ieri ho intrapreso un discorso di questo genere con uno dei miei migliori amici il quale sosteneva che oggi giorno le ragazze sono tutte “facili” e non hanno quei valori di una volta;
bhe io non la pensavo come lui…certo..è difficile trovarne una al giorno d’oggi ( come è difficile trovare un ragazzo serio per carità) ma io gli ripetevo che di donne con certi valori esistono ancora;
ecco, da quello che scrivi , tu sei la prova di quello che ieri sostenevo, una donna che non va dove la porta il prurito giornaliero, una donna che sceglie la persona con cui stare e con lui invecchia, una donna che vuole costruire qualcosa di serio con i sacrifici del caso;
spero che una persona che la pensi come te la incontrerò di nuovo prima o poi ( perchè l’ho già incontrata e per 300 motivi dopo 3 anni è finita )…lo spero davvero.
Baci Emilio
@Elisabetta: Ne ho appena compiuti 22, sono un pischelletto 😉
@niente al caso: Non fraintendermi, ma dal modo in cui scrivi avverto un confusione ed una leggerezza discorsiva enorme. Senza contare la frase ”si vive di sensazioni”… la frase unisex più usata del terzo millennio che giustifica ogni minimo prurito tra le gambe. Voglio proprio vedere quando, anni fa, una figlia o un figlio mettevano famiglia eppoi mollavano dicendo ”si vive di sensazioni”. Nella migliore delle ipotesi, venivano cacciati di casa dalla loro, di famiglia. Il perchè? Leggi su, l’ho scritto nel mio commento sopra: RESPONSABILITA’, prima di prendere una decisione ci pensi 3000 volte, se hai problemi con te stesso/a, sei insoddisfatto/a della vita, o più semplicemente non sei predisposto/a per un rapporto duraturo non ti aggrappi al primo povero Cristo che passa, li RISOLVI per conto tuo e quanto sei pronto/a, ti metti con una persona.
L’amore non è per tutti, contrariamente a quanto si pensa, guarda quanti guai e casini in giro.
Lo stesso vale per la comprensione. Facile fare il guaio per poi fare un sorriso(o anche no) e pretendere comprensione.
Sarò anche eccessivo e duro, ma ad essere molle ci ho sempre rimesso, e mi sono stufato, basta con le mezze misure.
lascio la mia mail a chiunque voglia parlare, anche delle proprie situazioni tristi, mi fa piacere confrontarmi con voi, è davvero un bel forum.
silenthill1986@hotmail.it
NIENTEALCASO: tu sei liberissimo di capire e fraintendere quello che vuoi! Pensala come vuoi!
EMILIO: piacere di conoscerti!
quelo che mi fa ridere è che avete preso le mie parole e cucite a vostro piacimento,ma non importa quello che penso rimane quello che ho scritto senza ripensamenti se prendo tutto alla leggera è perchè ho portato carichi inutili per troppo tempo o responsabilità come le chiamate voi. Per me la prole non è responsabilità ma un dono e un godimento.. e se anche due cristiani decidono di lasciarsi perchè hanno figli come è successo a me, basta continuare ad amare i propri figli e rassegnarsi al rapporto finito, e non sopportarsi oppure come succedeva anni fa, famiglie tenute insieme con la forza di uomini ottusi che le facevano vivere nel terrore, figli compresi.. oppure donne sposate che andavano a letto con chiunque e poi erano stanche per fare l’amore con il proprio marito.. Ma questi sono solo punti di vista.. Hanno fatto anche un film mi pare si chiamasse “INSIEME PER FORZA”
NienteAlCaso io sono figlio di divorziati, mia moglie pure, e la nostra esperienza e’ che di un divorzio le prime vittime, quelle che soffrono senza aver colpe e che avranno una ferita a vita, sono proprio i figli. In questo caso noi. E questo lo vediamo anche nei nostri fratelli e sorelle.
La mia personalissima esperienza e’ che frasi del tipo “divorziamo ma continuiamo a voler bene ai figli” sono solo chiacchiere, perche’ ai figli se gli volevi veramente bene non divorziavi, distruggendo la loro stabilita’, il loro mondo, la loro famiglia formata da papa’, mamma e i fratelli tutti intorno al tavolo.
Io, da figlio di divorziati, ti dico che preferivo che i miei fossero stati costretti a rimanere insieme, forse cosi avrebbero fatto meno errori alla leggera, e/o avrebbero cercato di trovare soluzioni con più convinzione. Perche’ i miei ci sembravano ragazzini adolescenti quando si separavano.
@colam’s
dipende dai casi,io ho un amica figlia di divorziati che è stata contenta quando suo padre se ne è andato,in pratica non faceva nulla per lei e non era capace di prendersene cura era come se lo facesse a forza,ci sono casi e casi,inoltre non sopportava le continue liti e quando lui se ne è andata ha ripreso a respirare.ha avuto un rapporto splendido con la madre e non le manca il padre.io credo che se si deve vivere sempre in tensione conviene lasciarsi,fa male ma poi ti abitui e magari trovi un altro tipo di equilibrio ma vivere sempre in guerra quanto è salutare?credi che se i genitori si tenessero tutto dentro sia meglio?poi esploderebbero!
NIENTE AL CASO: scusa se te lo dico, ma non hai capito proprio niente di quello che abbiamo detto finora!!
Nessuno sta dicendo che bisogna stare insieme per forza, e il tuo ragionamento è quello di tante altre persone normali e sane di mente, che non si divertono a prender e in giro!
ma tu stesso mi insegni che non siamo tutti uguali ed è di questo che stiamo parlando, di persone che, contariamente a noi, sono immature e incapaci di amare o relazionarsi e questo può essere per miliardi di motivi. Alla fine scusa se te lo dico, non ti devi permettere di giudicare una storia che non conosci, non hai vissuo con noi ogni santo istante della nostra vita insieme per poter dire cosa è giusto o sbagliato, non ti devi assolutamente azzardare, capisci??? Parla per te e per le tue esperienze che nessuno si permette di metterci becco!!!!
Stiamo parlando di persone che si divertono a usare i sentimenti degli altri oppure che valutano l’amore da angolazioni talvolta molto discutibili, come per esempio l’egoismo!
Non stiamo qui a giudicare la mia storia o quello di chiunque altro, non ti sto chiedendo cosa è giusto o sbagliato anche perchè ogni storia è diversa dalle altre e non è catalogabile sempre secondo criteri fissi, lo capisci questo?? I motivi per cui la gente si lascia sono miliardi e superano di gran lunga in quantità il numero di persone esistenti sulla faccia di questa benedettissima terra, non sempre sono motivi giusti e non sempre sono motivi sbagliati.
Ma appunto, siamo in miliardi e miliardi sono i modi di pensare.. molti di questi li ho capiti col passare del tempo, e di questo sono contenta! Ma non posso pretendere che chiunque altro la pensi come me, o vceversa. Conosco un sacco di gente che si è lasciata per i motivi piu assurdi e disparati che niente avevano a che fare con amore o disamore, dipende molto da ciò che uno valuta come prioritario nella sua vita: c’è chi valuta prioritario sbalalrsi con gli amici, chi avere una storia seria, chi sposarsi per soldi, chi sposarsi solo per procreare, chi divorziare perchè il marito russa o la moglie ha la cellulite e bla bla bla..ma sant’iddio, permetti anche alle persone di non essere d’accordo con questi principi, alcuni dei quali sono immorali!!
Io ormai le domande sulla mia storia me le sono fatte e risposte mi sono arrivate ( e non sono tenuta a condividerle!) e non sto chiedendo il tuo parere sulla MIA STORIA, ma su quei motivi superificiali per cui tante relazioni finiscono. Un conto è una storia che finisce perchè ci si rende conto, dopo tante riflessioni mature, di non avere piu un progetto comune, oppure che uno dei due ha pesantemente mancato di rispetto all’altro, un altro è la superficialità che molti adottano nel troncare una storia vuoi per sesso, vuoi per sballarsi con amici, vuoi perchè sentono il bisogno di spargere il loro seme ovunque, vuoi perchè hanno usato il partner solo per i loro comodi!
Ti sei discostato troppo dal problema!
Ma è proprio cos difficile da capire????
NIENTE AL CASO: Il mio ex non è mica il primo eh??
Con gli altri 2 prima di lui è finita, ci siamo guardati in faccia da persone mature e nessuno di noi ha mai mancato di rispetto all’altro e ti dirò di più, direi che sono tra i mei migliori amici. Sono sposati e con figli e io sono fiera di loro e di essere stata con loro!!!! Ma parliamo di persone con un certo senno e una certa robustezza di ideali e soprattutto mature e in grado di prendersi le dovute responsabilità. Quelle si che sono valgono in pieno il discorso che hai fatto tu.
Non stai parlando con un ragazzina stupida e ingenua!
ELISABETTA: piacere tutto mio;
fa piacere sapere che ci sono ancora donne con delle idee uguali alle mie soprattutto in questo momento della mia vita un po particolare dove il pessimismo sta prendendo il sopravvento e la paura di non trovare una persona che abbia i miei valori è sempre piu forte;
questa paura mi è data da quello che vedo e sento tutti i giorni;
io lavoro in una multinazionale nel campo della consulenza e ogni giorno se ne dice una nuova: l’uomo sposato che ha la tresca una una ragazza di 25 anni che a sua volta è fidanzata da non si sa quanti anni;
ragazze arriviste che pur di far carriera la danno ai manager come se nulla fosse ( e solo io ne conosco un paio); la donna 40enne sposata che si tromba il ragazzo neolaureato assunto da pochi mesi;
è in questi casi che la mia ex ( o la vita che avevo con lei) mi manca ma non perchè io l’amassi ancora ma semplicemente perchè è una ragazza con dei valori e delle idee che difficilmente oggi si trovano e la cosa mi fa ancora più rabbia perchè avrei potuto fare di più per salvare il nostro rapporto ma non l’ho fatto, la regola vuole che si capisce sempre dopo quello che si perde…e purtroppo ancora oggi non so darmi pace.
Sapere cmq che ci sono ancora donne come te…mi fa ben sperare…non cambiare mai..
baci
Emilio
colam’s, è chiaro che la cosa ti ha fatto soffrire molto, mi dispiace. Io temo che una ‘regola’ in tal senso, quando i conflitti son davvero grandi e insanabili, non vi sia, anche se capisco il tuo punto di vista. Purtroppo ho una cara amica che ha sofferto moltissimo perché i suoi son rimasti MALE insieme, e il mio ex anche. Certo, bisognerebbe cercare di fare tutto il possibile per stare bene insieme, risanare i conflitti. Condivido assolutamente che è allucinante mandare all’aria una famiglia per un prurito pelvico o per mera immaturità. Quello è un egoismo individuale che diventa una croce altrui, e dei figli. Però basta che uno dei due sia così e per quanto amore e valori l’altro abbia la vita diventa un inferno. E se due si detestano o i conflitti sono insanabili veramente ogni giorno i figli respirano e vivono ciò, non una famiglia serena e unita. Scusa, colam’s, ma tu credi, se i tuoi si son lasciati come dici, che fossero in grado di comportarsi diversamente? Dovevano essere in grado, ok, gli adulti erano loro. Ma se così non è? Io so di essere fortunata perché nella mia famiglia ho visto coppie unite, e unite davvero. E infatti io ho guardato la mia storia, lunga quasi due decenni, anche se senza figli ancora, come preziosa e da costruire e coltivare sempre. E per amore, non per schema. Ma cmq di fronte ai problemi (grossi) non ho reagito certo ‘usa e getta’. Dunque son d’accordo con te. Ma vedo anche cosa ha subito lui e quale idea si è fatta di quanto sia ‘pericoloso’ stare insieme proprio perché i suoi son ancora insieme, ma malissimo. E sua madre si ‘vendica’ quotidianamente (non con tradimenti) di aver voluto tenere in piedi un matrimonio inesistente. Lei ha messo in teoria al primo posto il fatto che il dividersi è inconcepibile e i figli. Ma chi è sincero, cmq, nel dire che è rimasto per i figli è il padre. Però i figli soffrono da 40-50anni anche per lui. E avrebbero preferito una divisione. Certo,tu sai cosa vuol dire quando la famiglia si disgrega. Loro sanno com’è quando è cmq disgregata, tesa, triste, violenta pure se formalmente in teoria non lo è.
EMILIO: “….la cosa mi fa ancora più rabbia perchè avrei potuto fare di più per salvare il nostro rapporto ma non l’ho fatto, la regola vuole che si capisce sempre dopo quello che si perde…e purtroppo ancora oggi non so darmi pace.” Infatti, ma non tutti se ne rendono conto, ma il fatto che tu lo ammetta fa di te un Uomo. Di dove sei Emilio? E poi complimenti, bellissimo nome!
LUNA: “…Certo, bisognerebbe cercare di fare tutto il possibile per stare bene insieme, risanare i conflitti. Condivido assolutamente che è allucinante mandare all’aria una famiglia per un prurito pelvico o per mera immaturità. Quello è un egoismo individuale che diventa una croce altrui, e dei figli. Però basta che uno dei due sia così e per quanto amore e valori l’altro abbia la vita diventa un inferno. ”
Hai capito quello che volevo dire, almeno tu!
Fatto sta , sarah e luna, una coppia che rimane insieme pur stando male ha una scala di valori per me intrensecamente più nobile: non e’ il mio egoismo o il mio benessere immediato che primeggia, ma qualcos’altro.
Per continuare nel nostro caso , dopo il divorzio i genitori sono stati a scannarsi tramite avvocati e anche tramite figli, una marea di soldi bruciati in case vendute male e in fretta e in avvocati e in cose buttate in vari traslochi, e noi figli ?
Almeno chi rimane insieme anche se male offre ai figli una casa in cui comunque ritrovarsi insieme durante le feste, ed un patrimonio che rimarra’ in famiglia, ed un messaggio di responsabilita’ e sacrificio. Per quanto riguarda i miei hanno perso ogni forma di credibilita’ e autorevolezza con il divorzio.
colom’s credo che le risposte te le abbiano date sarah e luna, non ho altro da aggiungere tranne che continuo a credere che l’amore non sia sacrificio ma un piacere, quindi se due persone non vanno piu’ daccordo è giusto che le strade si dividano, per il bene di entrambi, dei figli e se ci sono anche degli animali perchè anche loro ne soffrono.. E non stare insieme per il volere di uno solo.. é giusto fare anche sacrifici (perchè la società te li richiede) ma non l’amore. Pero’io credo che sacrifici si fanno quando due persone veramente si amano è vogliono la stessa cosa. E poi difficilmente troverai persone che si lasciano con consapevolezza perchè hanno capito che le loro mete erano diverse e come puoi viaggiare con una persona che vuole andare al polo nord mentre tu sei diretto a sud.. Le promesse d’amore non servono perchè al momento in cui le fai è quello che senti ma a distanza di tempo tutto puo’ cambiare.
Sicuramente questa società non aiuta i rapporti perchè veniamo educati dai media per diventare consumisti e materialisti ( e ci vogliono cosi perchè almeno possono manovrarci a piacimento).
Ma fortunatamente ci sono ancora persone che non si lasciano incanalare la mente e soprattutto il cuore. Mi dispiace che abbiate frainteso le mie parole, se scrivo qui è per uno scambio di idee di esperienze e di aiuti morali. Potete benissimo non condividere le mie idee, ma dire che sono fuori strada posso dire che sono solo punti di vista proprio come in amore, è questione di prospettive.
Elisabetta mi dispiace che hai frainteso le mie parole non mi permetterei mai di entrare nella tua storia, e non mi sembra di averlo fatto, anzi in una lettera ho specificato che a me i dettagli non interessano, il mio è un discorso universale. Non sono nessuno per giudicare, se ho risposto alla tua lettera era per darti un punto di vista, a modo mio logicamente. E non credo neanche che tu sia una ragazza immatura, ma se anche lo fossi non starebbe a me giudicarlo perchè io potrei essere piu’ immaturo di te. Con questo spero di aver fatto un po’ di chiarezza per quanto riguarda il mio pensiero e le mie intenzioni..
io sono a favore del divorzio se prorpio le cose non funzionano,non per un prurito,solo se si è provato di tutto,ovviamente anche in casi gravi come un tradimento,la cosa semmai inconcepibile sono i ricatti usando i figli,questo è spregevole e vivere insieme ma continuando a scannarsi non è forse peggio???
NIENTE: “…continuo a credere che l’amore non sia sacrificio ma un piacere, quindi se due persone non vanno piu’ daccordo è giusto che le strade si dividano, per il bene di entrambi, dei figli e se ci sono anche degli animali perchè anche loro ne soffrono.. E non stare insieme per il volere di uno solo.. é giusto fare anche sacrifici (perchè la società te li richiede) ma non l’amore. Pero’io credo che sacrifici si fanno quando due persone veramente si amano è vogliono la stessa cosa….”
Io ti dico che hai ragione, Niente, io la penso come te, ma ciò di cui stavo parlando io sono i casi cosiddetti “anomali”, lo capisci, vero??
Casi di “egoismo” individuale sotto tutti punti di vista, casi di persone che concepiscono l’amore come solo avere e invece io penso che l’ Amore ( che non tutte le menti e i cuori miopi riconoscono e provano) è scambio…non c’è niente di più bello del dare e ricevere, ma se una coppia sta insieme solo perchè uno dei due è sottomesso e l’altro si ciba dell’amore del partner per poter avere sempre di piu ma mai dare qualcosa di sè è inconcepibile! E ci sono tantissime coppie cosi, formate vuoi da persone con patologie comportamentali gravi o affette da egoismo narcisistico, vuoi da personcine mediocri e vuote, in cui c’è uno che da e l’altro che riceve…ma che si definiscono innamorate nonostante tutto.. ma questo è un amore insano da ambo le parti!
Quello di cui parli tu è amore sano invece!
Caro Niente, sei tu che hai frainteso, anche io penso che stare insieme deve essere per piacere e non per il volere di uno solo, ma discutevo del come a volte gente con tanti bei principi si imbatte in altre persone, fidanzati o amici che siano, con le caratteristiche che ho elencato prima! E fa male!
Io batto il chiodo su un grandissimo problema quale può essere l’incapacità di capire la differenza tra amicizia e Amicizia, tra amore e Amore, tra il lasciare il proprio fidanzato perchè non si va piu d’accordo ( a dispetto delle promesse iniziali!) e il lasciarlo per uno piu ricco e piu bravo a letto! ora è chiaro? E sono tutti elementi che vengono incarnati dalla maggio parte delle persone e che, almeno dal mio punto di vista, mi consentono di farmi un’idea personale su chi mi circonda. E’ ovvio che per me un uomo o una donna che lascia il partner per una giusta e sacrosanta motivazione, nella mia scala di giudizio è sempre un gradino piu in su di chi invece lo fa per puro egoismo e cattiveria o per eterna insoddisfazione personale che li spinge a cercare sempre piu conferme da sempre piu persone! Gente insulsa…e vuota, che non è in pace con se stessa! E credimi a farne le spese piu grosse in questi casi è proprio chi ha avuto la sfortuna di amarle con tutto il cuore!
se poi tu sei tra quegli uomini che sono stati scaricati da una donna con le palle e col cervello e non da un ragazzina che cercave uno piu ricco e bello di te, allora ben venga!Ma sappi che non tutti hanno la fortuna di stare con persone normali ed equilibrate.
ELISABETTA: sono della provincia di Napoli
..certo ho capito e ammesso i miei errori e non li rifarei più ma come ti dicevo prima la paura di non trovare qualcuna in sintonia con le mie idee è tanta proprio per quello che sento tutti i giorni…
forse sono io che sono sbagliato;
forse sono io che spero ancora in un qualcosa che nel 2012 non esiste più…ma pensandomi in un futuro dove cornifico la mia donna e dalla quale vengo cornificato…bhe…preferisco essere single che mancare ed essere mancato di rispetto.
PS: grazie per i complimenti:)
Emilio
EMILIO, è triste però pensare che un uomo della tua età (?) e con un certo grado di maturità sia cosi pessimista e avvilito nei confronti dell’amore. Però ti capisco, sai, anche io ogni tanto provo le stesse tue cose, ma poi penso, con il mio inguaribile pttimismo, che una possibilità ancora la merito! Io purtroppo non ho avuto il piacere di stare con una persona come te, quindi non so come sarebbe e come sarei io in questo contesto, ma ho imparato a conoscere me stessa attraverso una storia devastante con un narcisista. Ho imparato a capire cosa voglio davvero, e quello che sento di poter dare ad un uomo. Al momento mi sento arida e sterile nell’animo e, anche se lo trovo impossibile ora, spero un giorno di potermi innamorare di nuovo, di poter amare qualcuno in maniera piu matura e non in termini di dipendenza o sottomissione. Io non sopporto i rapporti che osservano una gerarchia, per me si dovrebbe essere sullo stesso piano, lasciando che le differenze tra me e l’uomo restino solo a livello biologico. Per farti un esempio, spero proprio di non trovarmi mai davanti a una scena in cui lui si inginocchia per chiedermi di sposarlo, perchè per me sarebbe un atto di sua sottomissione che non tollererei!!!! E viceversa ovviamente! E questi sono atteggiamenti che ho adottato sempre col mio ex, solo che lui ha pensato di poter approfittare oltre modo della mia buona fede per poter fare di me una ruota di scorta nei momenti di magra! Capisci??
Per me contano i fatti, il romanticismo è importante come una cornice per un quadro, ma se il quadro non mi piace anche la cornice piu bella per me non avrà piu valore.
Un saluto!
Elisabetta, non bisogna soffrire o stare male per una persona che tanto non gli importa nulla di noi, bisogna vivere per le persone che sono realmente interessate a noi, se invece continuiamo a dare amore a chi il nostro amore non lo vuole allora è li che si inizia a soffrire perchè ci aspettiamo amore da una persona che ha altro per la testa, ma non per questo bisogna fare una colpa a chi non vuole amarci e viversi la propria vita da egoisti, in fin dei conti ognuno è libero di vivere la propria vita come meglio crede, l’importante è non distruggere la libertà altrui perchè solo quella è immacolata, i sentimenti siamo noi che ce li facciamno calpestare dando amore a chi il nostro amore non lo vuole.. capisci perchè non ho niente contro l’egoismo, s uno decine nella sua vita di vivere per se stesso dov’è la sua colpa, è la sua vita e la sua scelta.. Vedo molto piu’ sbagliato chi calpesta la vita delle persone con la forza, con la cattiveria, con la maldicenza nata dall’invidia, ma nell’egoismo non ci vedo niente di sbagliato.. Siamo noi che decidiamo di farci o non farci usare. Con questo ti auguro di trovare una persona che condivida il tuo modo di vivere l’amore, ma prima di ogni cosa di trovare l’equilibrio con te stessa, in modo che tutto quanto accada intorno e nella tua vita non ti faccia stare piu’ male
ELISABETTA: anche io penso che merito un’altra possibilità , alla mia età ( uno in meno di te) e dopo un paio di storie lunghe andate a mare conosco meglio me stesso e sento di poter dare ancora molto.
Concordo in pieno quando dici che uomo e donna devono stare nello stesso piano e ti spiego perche:
..vedi…. io non cerco quella che si potrebbe definire “l’altra metà della mela” ma semplicemente cerco un’altra mela che scelga di stare nello stesso cesto insieme a me perche è quello che desidera anche lei con la propria indipendenza e con le proprie idee.
due “metà mele” mi danno l’impressione che “devono” stare insieme per completarsi.
due mele nello stesso cesto mi danno l’impressione che nessuno ha bisogno di nulla ma decidono di stare insieme per il solo gusto di stare insieme con la massima lealtà dell’uno verso l’altro;
si massima lealtà… perchè anche quando so che una mia idea può andare in conflitto con la tua e può non farti piacere te lo dico lo stesso e non ti faccio “fessa e contenta” …magari per non farti arrabbiare ..no..te lo dico lo stesso e ne parliamo insieme.
potrei farti l’esempio del film:
se alla mia lei un film non piace non deve vederselo per forza perche sa che a me piace ma deve dirmi “amore questo film non mi piace …ne vediamo un altro??”…io la apprezzo di piu per essere stata sincera e per avermi detto che il film non le piace….poi magari il film lo vediamo lo stesso perche DECISIAMO INSIEME DI FARLO ma la mia lei non deve sentirsi obbligata a fare un qualcosa che non le piace…si offenderebbe la mia intelligenza e poi verrebbe meno la voglia di stare insieme nello stesso cesto…ovviamente lo stesso discorso vale anche per me…non devo sentirmi obbligato a fare qualcosa che non voglio..
ecco… questo per me significa stare sullo stesso piano, entrambi con gli stessi diritti e con gli stessi doveri e potrei farti esempi su esempi ma credo di aver dato un’idea di quello che penso.
Buona Domenica
Emilio
NIENTE AL CASO: mi arrendo!
Farsi capire da te è impossibile!
Preferisco non dire tutto quello che penso perchè con te, appunto, è fiato sprecato!
Ahhahah, ora faccio un commento anche io visto che finora sono solo stato un lettore nell’ombra di un post cosi bello come quello che ha scritto Elisabetta ma interpretato in maniera de tutto soggettiva da Niente al Caso!
Niente al caso, non hai afferrato quello che voleva dire lei, sei davvero andato fuori strada. Ahahah, ma rileggi il post e i commenti degli altri e poi il tuo e capirai quanto sia stonato, pur essendo vero!
Sei fuori luogo!
@Elisabetta: hai amato la persona sbagliata, e mi spiace perchè so cosa vuol dire avere una storia con una persona con disturbi della personalità come appunto il narcisismo. Mi spiace, davvero, un mio amico ci è passato con una donna affetta dallo stesso disturbo che poi pare si sia voluto talmente bene da finire da uno psichiatra!
E il narcisismo va di pari passo e abbraccia in piene la filosofia odierna dell’usa e getta (che il nostro amico Niente non ha ben capito!)per cui in una società come la nostra anche chi nasce sano prima o poi finisce nella trappola infernale dell’individualismo a scapito del bene comune. Che, intendiamoci, a volte è un bene, ma usato in modo distorto porta solo distruzione sociale!
E tu hai perfettamente ragione!
Ti stimo e ti capisco.
Il mio commento di prima sembra sparito.
Comunque ripeto: NIENTE, mi arrendo, è inutile quanto impossibile farsi capire da te! Non c’è peggior sordo di chi non vuole sentire se non ciò che gli conviene e che vive racchiuso in 4 piccoli schemini mentali che mal si adattano alla conversazione in corso e al mondo circostante! Apri un pò la mente e guardati intorno che hai come tutti ancora molto da imparare!
Fiato sprecato con te, mi spiace!
caro injustice, potevi rimanere anche un lettore visto che mi stai dicendo le stesse cose che prova inutilmente a ripetermi la nostra cara elisabetta, perchè quello che lei ha scritto mi appare limpido come l’acqua e se vuoi ti spiego quello che dice cosi’ togliamo ogni dubbio.. naturalmente interpreto come fa ogni singolo lettore e sintetizzo, quello che vuole comunicare con questa lettera è, ed è chiaro in questo punto:
( e non uno, come il mio ex, che molla tutto per un fuoco di passione del momento che poi, come tutti i fuochi, si è spento clamorosamente. Non uno che a 34 anni sembra tornato indietro della metà degli anni a inseguire sogni e stelle cadenti a credere che basti un sorriso per credere che quella sia la donna della sua vita! In barba a tutti gli anni passati insieme dove le cose concrete sono state tante e le dimostrazione del mio amore sono state concrete e non svolazzanti!! Eh, ma ormai io ero la famosa carcassa putrefatta, aveva bisogno di nuove emozioni, di avere continue conferme dal mondo circostante sul suo valore, perchè ormai le mie non bastavano più! Ero passata di moda ormai!)
elisabetta ho solo riportato quello che tu hai scritto ancora pensi che voglio entrare nella tua vita privata..
il suo disprezzo verso quelle persone come il suo ex..
che decidono di lasciare una storia importante per un’infatuazione..
Ora con le mie lettere io non volevo giudicare se questo era giusto o sbagliato ma provare a far capire a lei che se anche fosse vero che le persone agiscono liberamente troncando i rapporti per qualsiasi motivo, vuoi per fragilità, vuoi per mancanza di coraggio,vuoi per immaturità, vuoi perchè vogliono altro dalla vita, chi siamo noi per giudicare le loro scelte anche fossero sbagliate.. ma la libertà dove finisce allora. La libertà finisce solo quando infrange la libertà di qualcun’altro ma le scelte di vita personale non sono comprese..
Sicuramente elisabetta ha dei sani principi ma pultroppo non tutti la pensano come lei e bisogna rispettare anche quei tutti..
Cmq grazie elisabetta per essere stata offensiva nei miei confronti,
(Non c’è peggior sordo di chi non vuole sentire se non ciò che gli conviene e che vive racchiuso in 4 piccoli schemini mentali) praticamente mi hai dato dell’ottuso, ancora poi mi scrivi che non ho capito come al solito..
EMILIO mi piace l’esempio che hai fatto su come dovrebbe essere un rapporto la penso anche io come te.. poi magari su qualche punto saremo diversi ma è giusto cosi’..
NIENTE AL CASO: ..”pultroppo non tutti la pensano come lei e bisogna rispettare anche quei tutti..”.. Ma come, quando lo dicevo io che rispettavo la sua decisione mi hai criticata e tirato giu il mondo!!
Perdonami tanto NIENTE, vorrei ricordarti che sei stato tu per primo ad offendere i partecipanti di questo post sostenendo e applaudendo un atteggiamento che qui è palesemente criticato, ossia l’egoismo!
Ma ti dirò di piu. In nome dell’enorme rispetto che pesno di avere verso le altrui opinioni, ti dirò che io il tuo discorso in parte lo approvo, la penso esattamente come te che non è un obbligo stare insieme, ma sei tu che forse non hai capito me!
E non voglio neanche piu tentare di farlo!
Va bene, va bene!!
Io continuerò tuttavia a pensare che bisogna anche imparare ad amare..
siamo tutti qui per imparare ad amare compresi gli egoisti, ma ognuno ha i propri tempi e bisogna rispettarli senza condannare.
EMILIO: perchè non ti trovi a Milano?????? perchè?????
NIENTE:
“siamo tutti qui per imparare ad amare compresi gli egoisti, ma ognuno ha i propri tempi e bisogna rispettarli senza condannare”
Oooooooh, finalmente ci capiamo!
E hai tutto il mio appoggio!!!