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Suzy se non ti piacciono le storpiature delle parole inglesi che facciamo noi poveri italioti non vedo perché rimanere nel Bel Paese. Guarda che di stranieri ne abbiamo già tanti, per una in meno non credo soffriremo di alcuna nostalgia.
Comunque prima di fare il biglietto ricordati di scrivermi sta benedetta ricetta dei pancakes almeno potrò poeticamente prepararli per me e Xavi 🙂
Eh cara Zuzi… chi disprezza compra. (ma deve avere qualcosa sul conto e tu mi sa che sei in rosso da tempo)
« Una volpe affamata, come vide dei grappoli d’uva che pendevano da una vite, desiderò afferrarli ma non ne fu in grado. Allontanandosi però disse fra sé: «Sono acerbi». Così anche alcune tra le donne, che per incapacità non riescono a superare le difficoltà, accusano le circostanze. »
Poi…Susi… se vuoi venire a piacenza c’è un localino in via nino Pellico… ci mettiamo d’accordo con bohemien e sussuriamo tutti e 3 insieme. Ma non fraintendere.
Bohy, ma sei mica imparentato col tenente Colombo? Possiedi la stessa sua perspicacia…
Xavi, in effetti mi sembra più saggio fare come voi volpacchiotti che quei bei grappoli succulenti li definite marci pur di non ammettere l’incapacità a raggiungerli o tenerseli…
Cmq, io e Acqua stiamo per partire per il Portogallo; però se mi vuoi pagare il biglietto accetto volentieri visto che il conto non sarà in rosso, ma nemmeno risplende di verde…:)
Grazie per la generosità, smack
Ok Suzanne, vengo volentieri con voi in Portogallo, visto che ho conoscenze a Marinha Grande, ti farei risparmiare alloggiando a casa di conoscenti. (In perfetto stile Portoghese)
In più la mia ex moglie era Brasiliana, quindi eu falo português..sa mai che può servire?
Generoso abbastanza? 😉
Ehhh Xavi, non lo so, debbo consultarmi con la mia compagna di viaggio. Però, vedi, io sono un po’ selvatica, quindi ci stanzieremo in qualche posticino sperduto e alleveremo capre e faremo I formaggi. Però se sei referenziato potremmo assumerti per mansioni varie ed eventuli nella nostra fattoria…
Occhei Suzy…Ma vediamo prima com’e’ e cosa sa fare però…per definire meglio compiti e mansioni. Già dobbiamo ospitare qualche volta la MaryG che ci darà filo da torcere… Mica possiamo assumere cani e porci, noi.
Le skills linguistiche non sono sufficienti. E se il colloquio dovesse andar male,mi raccomando: NO CONTACT.
Sei selvatica? Abbiamo una cosa in comune…
Nella mia anima risiede un gatto felino selvatico, che cerca un mondo dove stare in pace, io non ho pace qui…
Forse tu mi puoi capire, Suzanne, sicuramente…
Vabbè Acqua, la Suzi parlava di Fattoria, e di vacche e scrofe ho esperienza da vendere, ma visto che tu dubiti (Suzanne almeno era possibilista) vi lascio partire da sole.
Se avete bisogno, ad ogni modo, vi accompagno volentieri al confine francese dalle parti di Bardonecchia, ma non oltre… di questi tempi non è consigliabile.
Carla, avevo in mente un’immagine meno poetica della tua ma più incisiva: un bel cinghialetto che scorrazza tra I boschi, selvatico sì, ma sai che può essere anche un affettuosissimo animale non domestico?
Xavi, alleveremo pecore, quindi ci servirebbe un “cravon” per farle sentire al sicuro, ce ne procuri mica uno? 😉 Però avvertilo: assoluto e totale NO CONTACT!!
Beh, ma Suzi… per quanto riguarda il “cravon”…tu…dovresti averne conosciuti a bizzeffe (ovviamente prima dell’incontro con il tuo unico grande amore).
Tra l’altro se lo stesso “cravon” attuerà o meno il NO CONTACT dipendera dalla zoccolaggine delle tue pecorelle.
Ecchippuodirlo? X)
Si, sì, ci serve un bel caprone con delle bella corna, che sappia il fatto suo e tenga a bada tutte le nostre vivaci pecorelle. Ce ne sono parecchi in giro non dovrebbe essere così difficile trovarne uno.
Carla, se vuoi venire a trovare la Suzy fa pure. E’ mooolto selvatica, ma anche di animo delicato e affettuoso.
Attenzione però ragazze a dove collocate la capra rispetto alla panca. Potreste avere spiacevoli sorprese.
Xavi, le nostre saranno pecore nere d’Islanda, anarchiche, solitarie e diffidenti; non si lasceranno certo ammaliare dal primo caprone di passaggio…
Grande amore? Ti riferisci a quello per Acqua? Mmmh, c’é Golem che la insidia, non vorrei cedesse alle sue lusinghe…mi toccherebbe partire da sola 🙁
Se insidia è lo è mio malgrado. Forse sono i decenni passati a progettare acquedotti che mi porta a “convogliarla” in ambiti che troviamo entrambi famigliari.
Tutte le acque prima o poi trovano un regime al quale affidarsi, prendendone la forma. Miao.
Suzi, le pecore nere islamiche sono pericolose… vi conviene stare accasa… la Farnesina poi non garantisce nulla in caso di complicazioni.
No di certo! Ci vuole un caprone con le contropalle che campi sopra la panca per addomesticare le nostre pecore rivoluzionarie irlandesi e caprette ascetiche tibetane…
Suzy grazie, mi sento molto lusingata dalla tua “dichiarazione” che ricambio di cuore. Non so se saro’ davvero all’altezza delle tue aspettative.
Guarda, ad essere sincera, Golem mi stuzzica molto, soprattutto mi fa gola con tutte ‘ste sue ricettine popolari e manicaretti prelibati, ma se dovessi scegliere verrei comunque con te per motivi di feeling emozionale e di spensierato “cameratismo” femminile. Comunque lui e’ blindato nel suo nido d’Amore ed e’ un vero gentleman ed io ho un unico pensiero alternativo M-etafisico fisso, anche se i suoi complimenti mi fanno piacere.
Visti i brutti tempi che corrono ho deciso di praticare il “Krav Maga”, voi che cosa ne pensate?
Mi conviene lasciare stare?
Mio fratello è contrario a questa mia decisione perché dice che secondo lui è una stronzata che non mi servirà a niente, ditemi voi se ha ragione o no, grazie in anticipo…
Giusta puntualizzazione Professore. Se però proprio proprio quell’opportunità non potesse dargliela, alla peggio che gliela faccia avere.
Carla, il Krav Maga prescrive di mangiare per diciotto lune (=mesi) crauti e birra. Null’altro. A me la birra più o meno va giù, se supera gli 8°, ma i crauti ammetto che li mangio, forse, due volte all’anno.
Krav Maga? Arte marziale che uccide. Devi essere cattiva dentro per praticarlo, e tu non lo sei. Si capisce. Porgi l’altra guancia.
Golem, se lo dici tu che porgo l’altra guancia che cosa te lo fa pensare?
Yog, sei simpatico ma cerca di essere serio ogni tanto, dai…
Te l’ho detto. Quella è un arte marziale per killer, tu sei buona, si capisce.
Io in quanto Golem devo combattere quotidianamente contro la fragilità strutturale che caratterizza la mia conformazione. Restare tutto di un pezzo per me è una sfida diuturna. Tuttavia come ci ricorda Rossye non mi trattengo dal manifestare il mio entusiasmo. Nonostaste i rischi non rinuncio alla mia vita da Golem.
Golem, ma da cosa lo capisci?
Non dire che sono buona, altrimenti Yog vorrà mangiare anche me….:-)
Carla, sono serissimo. I crauti ci stanno con moderazione, non ne vado matto.
Se poi tu sei bonissima come attesta il Dottore, che ha gli argomenti tecnici per affermarlo oggettivamente, non possiamo che gioirne.
Ma lascia perdere le arti marziali, contro un 6.35 da 10 m non servono poi molto.
Yog, no no, sono acerba, anche i dottori possono sbagliare ogni tanto, comunque scherzi a parte.
Puoi spiegarmi meglio che cos’è un 6.35 da 10 m?
Di lasciar perdere, è quello che mi dice sempre mio fratello!!!
Da cosa lo capisco? Tu dimmi se ho sbagliato sul tuo conto e io te lo spiego. Intanto sappi che io sono esperto di anatomopatologia laddense, quindi guardo “dentro” i corpi che viviseziono. E a volte non c’è neppure bisogno di aprirli per guardarci dentro.
Ma poi, non hai letto cosa ha scritto di me il Professor Yog? Fidati.
Non esiste krav-maga, karate o Hakuna Matata che tenga a dipetto del caricare a testa bassa… gridando “NO CONTACTTT”!!!!
Una tecnica efficacissima, meglio se eseguita con un casco integrale (Quello del vespino va bene uguale, io lo uso la domenica allo stadio contro i manganelli dei celerini e mi difende egregiamente)
6,35 mm è il calibro per armi da fuoco più piccolo in circolazione. E i 10 metri la distanza massima utile per nuocere. Come dire che persino una pistoletta quasi giocattolo fa più danni della più letale tecnica di combattimento corpo a corpo.
Dottore, la Sua glossa è egregia. È così, ma sui 6.35 ci sono storie e questioni che vanno ben al di là dei 10 m. Lei – da raffinato anatomopatologo dell’area occipitale – lo sa, ma qui non sanno manco di che parliamo. Ovvio che le arti marziali oggigiorno possono essere, al più, uno sport dilettevole.
Tanto vale farsi una corsa al parco.
Carla, ahò, 700 Kcal per 10.000 m, poi te poi magnare na sarsiccia. Coi crauti.
Golem, non sono come credi, sono diventata menefreghista lunatica e stressata, testarda come mio fratello…
Grazie delle risposte comunque…
Suzy ho trovato la tua poesia! Eccola:
Credi che il tuo sguardo
comprenda un ampio orizzonte, forse,
in realtà stai solo guardando intorno
all’interno della tua botte.
Non puoi tirarti su fino al bordo
e vedere all’esterno il mondo delle cose,
e nello stesso momento vedere te stesso.
Sei sommerso nella botte di te stesso —
tabù e regole e apparenze,
sono le doghe della tua botte.
Spezzale e dissolvi l’incantesimo
di credere che la tua botte sia la vita!
E di conoscere la vita!
Edgar Lee Masters
Sono stanca di mio fratello che è contrario a quello che voglio fare, lui è sempre stato un tipo cinico che si ostina a non volermi capire sono stufa!!!
Ok, Carla. Scappa di casa, così muore di freddo.
Acqua, in termini più acquiferi e disillusi…
“We’re just two lost souls
Swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
And how we found?
The same old fears…”
Se potessi vivere un’altra vita con caratteristiche diverse, come vorresti essere?
Xavi, niente giacca di pelle, però ho una copertina di Linus in rigorosa lana di pecora islandese che uso quando leggo sulla mia sedia a dondolo. Fa tanto nonna Abelarda, ma poi mi ripeto che le pecore islandesi sono delle rivoluzionarie e allora mi sento una nonna strafiga!
Ma Suzy… la sedia a dondolo è trasgressiva… mica è facile cavalcarla…e comunque la coperta non abbassa la libido, anzi, dipende tutto da quello che ci trovi sotto, o no(contact)?? 😉
Hai ragione Xavi, quando mi lancio con troppo impeto sulla sedia a dondolo mi ritrovo immancabilmente con le chiappe a terra 🙁 Ma ormai è una sfida, finirò col dominarla, io e la mia copertina coi superpoteri!
Caro Franco,
ci sono alcune incongruenze e stranezze nel tuo modo di esprimerti. Te le segnalo così magari ci spieghi come mai.
– hai detto di essere un ingegnere. Però scrivi come uno che ha fatto la terza media (senza punteggiatura, non rispettando la sintassi, ripetendo gli stessi concetti più volte senza creare una esposizione lucida degli avventimenti). Come mai ?
– è strano che una persona gelosa retroattiva si definisca un ” GR “. E’ strano perché è la stessa sigla che un certo utente, Golem, utilizza per definire i gelosi retroattivi (cioè si utilizza in modo quasi dispregiativo, indicando una possibile malattia o stato mentale, non è certo una sigla per autodefinirsi in chiave positiva). Ad esempio: “io sono un VIP” è diverso da “io sono un GR”.
– Hai scritto testualmente: “Come ho già detto sono stato fedele a mia moglie dai 16 ai 39 anni… È una mia regola. Se tieni famiglia il cuore non lo puoi dare a nessuna donna. “. Però al tempo stesso scrivi: “A 48 anni conosco una donna sposata e ci innamoriamo perdutamente.”. Non ti sembra incoerente ? Come mai ti sei innamorato di un’altra? Dove è finita la famiglia precedente?
Frà, ci avrei scommesso che avevi come mito il padre.
Comunque avvisaci quando arriverà il giorno del sorpasso del cervello sul resto.
Storia interessante comunque. Se ne andato mezzo alfabeto.
(segue)
– Franco, ho notato che quando scrivi due messaggi uno di seguito all’altro, tu inserisci “segue” nel messaggio precedente, mentre la prassi vuole che si scriva “continua” nel messaggio precedente e “segue” in quello successivo. Non è cultura da ingegneri, lo si leggeva anche sui giornalini a fumetti…
– dichiari di avere avuto una certa esperienza con le donne, e ti mostri sicuro di te stesso, ma quando Suzanne ti ha appellato con il nome “Francuzzo” nel post 1327, sembra che tu ti sia lanciato emotivamente; ecco le espressioni che hai usato per lei successivamente:
a) “Suzanne poi è proprio forte. Mi piacciono le donne testarde e lei mi sembra una tosta. Chissà magari trovo l’anima gemella e mi sistemo.”
b) “Allora, Susannuccia mia bella”
c) “Suzanne, come ti sembra la storia della mia lei? Hai vomitato? Sei ancora viva?”
d) “Aspetto una tua replica, Susannuccia bella.”
Io ho visto questo atteggiamento solo in chi ha una fame colossale, cioè un uomo che non batte chiodo da mille anni e appena una gli fa un sorriso comincia a saltellare come un galletto…
Forse Xavi nel post 1334 si era già accorto di qualche incongruenza e ha scritto qualcosa di sarcastico riferito a te.
Ciao Beep, Beep. Prenderò delle ripetizioni di italiano. Promesso. Se vuoi invia qualche struttura iperstatica, un integrale, doppio, il dimensionamento di un solaio, una trave ecc. così magari posso dimostrarti di essere un ingegnere. Non vedo comunque l’importanza della professione, non è un forum per titoli. L’ho fatto presente perché ritengo i miei discorsi razionali. Riguardo al modo di rivolgermi a Suzanne, l’ho fatto perché mi sembra una donna simpatica e spiritosa. Quindi continuerò così. Ho detto chiaramente di essermi messo con mia moglie quando avevo 16 anni e lei 18. Le sono stato fedele fino a 39 anni. Ho incontrato la donna di cui vi ho parlato a quasi 48 anni. Ok? Vuoi anche mesi, giorni e ore? Dai 39 ai quasi 48 anni (contento) ho fatto di tutto di più. Non devi credermi necessariamente. Non è obbligatorio. Non vivo con mia moglie da quasi un anno, anche se per i ragazzi abbiamo rapporti civili. Sono alto un metro e ottanta e peso 82 chili, prendo il 44 di scarpe, preferisco i primi piatti ai secondi e amo la frutta. Mi piacciono tennis, calcio, box e sci. Serve altro? Ti prometto anche che la prossima volta scriverò continua invece di segue. Contento? Ciao.
(segue)
e) “Mi interessa anche l’opinione delle donne, anche se sembrano scomparse da questo spazio, a parte la mia Suzanne”
f) “Susannuzza mia, sei forte.”
g) “Ti tengo aggiornata. Non mi scomparire. Baciuzzi affettuosi”
h) “Riguardo al modo di rivolgermi a Suzanne, l’ho fatto perché mi sembra una donna simpatica e spiritosa. ”
Caro Franco, non è necessario che tu cambi rispetto a ciò che sei. Le contraddizioni nel tuo modo di esprimerti non le hai certo risolte con un pò di ironia (vedi la storia della moglie da amare per sempre e poi lasciata).Stai tranquillo che credo solo a ciò che vedo, ed è il motivo per cui ho chiesto, visto che hai scritto in un forum pubblico (nel quale la gente chiede spiegazioni di ciò che scrivi).
Riguardo a mister Golem, non sono d’accordo che “la GR non è una dimostrazione di forza e sicurezza”. Non ci sono prove di ciò che afferma. Francuzzo si contraddice, magari è anche affamato, ma non si sembra tanto insicuro.
Beep Beep, non ho capito dove vuoi arrivare. Se scherzo con Suzanne sono a digiuno da secoli. Se lascio mia moglie mi contraddico, le virgole e la sintassi non vanno bene, chi sei Gesù? Ho lasciato mia moglie perché ho perso la testa per un’altra, consapevole che quando la fase dell’innamoramento sarebbe finita il carattere mi avrebbe presentato il conto come puntualmente si è verificato. Ovviamente pensavo che una cosa del genere, lasciare mia moglie, non sarebbe mai accaduta, ma è successo. Verrò a lezioni private da te, professore. Contento. Sei strano forte. Avrai sofferto da piccolo. Ma!
Beep Beep, dimenticavo la tua nota: la prassi vuole “continua” in luogo di “segue”. Mi puzzi tanto di radical chic. No grazie, non è il mio mondo. Quei tipi mi fanno vomitare. Quindi guarda e passa. Saluti.
Mi iscrivo in un forum di gelosi retroattivi e trovo Beep Beep che è un trapanatore di palle. La sintassi, i verbi, i congiuntivi, i condizionali, segue, continua, a digiuno da mille anni. Scrivo come mi pare, sgrammaticato, senza virgole, punteggiatura, scherzo con chi mi pare, eventualmente sarà Suzanne a risentirsi, quindi sei pregato di non rompere e/o commentare quello che scrivo, tesoro. Baciuzzi.
Giusto Beep, ma questo lo pensi tu. Tra apparire sicuri di sè ed esserlo davvero ne passa, e poi nello specifico oltre a una certa confusione generale del nostro, ci sono indicatori che ne denunciano una leggera megalomania, tipica forma di “garanzia” di valore che si vuol mostrare. Hai letto dell’italiano zoppicante e delle tante contraddizioni e non che il simpatico Francuzzo in un’oretta ti risolverebbe lo stallo politico nel quale quei due “pischelli” di Salvini e Di Maio si trovano. A Milano l’aggettivo corrispondente a certe manifestazioni è “fare il bauscia”. A me basta un “segno” come quello per “capire” con chi ho a che fare, e non sono ingegnere.
Per quanto mi riguarda il GR teme il confronto di fondo con l’altro o gli altri maschi che quella donna rappresenta, avendoli “frequentati” biblicamente.
Il vero GR ha sempre un SUO problema sessuale sullo sfondo della questione. Non si preoccupa di quanti uomini è stata innamorata lei, ma con quanti ha scopato. Ecco perchè non può “guarire”.
Se si ama davvero si cerca una soluzione per restare insieme e magari uscire da quel cul de sac – che sarà sempre una palla al piede a vita- e non per lasciarsi.
Ovviamente ognuno è libero di maltrattarsi come crede.
Ciavocià.
Infatti Suzanne…cosa fai?
Mi dai ragione?
Ci provi? Guarda… c’è Franco che ti punta…e se cedi alle sue avances, ricorda di non dirgli nulla di noi.
Golem ma questa confusione dove la vedi? Ho detto in maniera chiara che una che scopa con 13 uomini per diletto mi fa schifo. Gli altri 4 ci stava insieme, è qualcosa che razionalmente si può capire. Nulla di schifoso, ma è chiaro che amandola ne soffro lo stesso, anche se in maniera diversa dagli altri 13. Più chiaro di così! Riguardo a Salvini e Di Maio, sono entrambi iper critici nei confronti della costruzione europea, hanno spesso detto che un’area valutaria non ottimale come l’eurozona non è gestibile con una moneta unica, poiché le tensioni macroeconomiche non potendo scaricarsi sulla moneta si scaricano sui salari. Quindi direi loro: se eravate d’accordo su questo punto centrale, sedetevi insieme e fate un DEF non in linea non i desiderata europei. Fuori le palle tesorucci, invece di rispondere al telefono alla signora Merkel, dateglielo in testa. Spiegami dove sta la confusione. Ho le idee chiarissime. Sei tu e tuo compare Beep Beeep che fate i sapientoni, senza conoscere le persone. Sarete due piddini, sicuro.
Xavi ma qui c’è roba per Dylan Dog l’indagatore dell’incubo!!! Se fossi in un rifugio sotterraneo antiatomico e non avessi contatti col mondo esterno deciderei di non uscire più! Però c’è da sbellicarsi dalle risate…