Bacio tra fratello e sorella
Riferimento alla lettera:
Salve, ho un figlio di 20 anni e una figlia di 18 anni, l'altra sera prima di scendere dalla macchina li ho beccati che si baciavano. Che significa secondo voi? I ragazzi come ogni sera sono usciti insieme. Spero di non essere attaccata.
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Data di pubblicazione: 1 Giugno 2020
L'autore, Ilenia77, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Famiglia
208 commenti
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Ilenia, si può accettare la situazione perché al momento non potete fare altro, ma non “benedirla”, attenzione. La faccenda resta pur sempre “anomala”, altro che “non vedo niente di male nel loro intento di proseguire la relazione…”; questa è la solita “teoria” pour parler, la realtà è diversa, e la vita vera si svolge “nella” realtà, e non nelle belle intenzioni. Se anche il sentimento è da ritenersi “sincero” (col beneficio della età dei due ragazzi), la relazione sessuale tra fratello e sorella non è ancora una cosuccia da annoverare tra gli aspetti particolare dell’ammore, e per questo aspettarsi che tutti plaudano alla bella coppia con tanto di “auguri e figli maschi. É una faccenda seria, e i figli di due fratelli sai bene quali tare possono portarsi appresso per la vita. Sono cose che i due giovani devono sapere, e CAPIRE BENE, e non per ragioni moralistiche. Il rapporto sessuale tra fratelli è tabù in tutte le culture, e il motivo per cui lo è, è molto serio.
Ilenia,
concordo con i commenti 43 e 46. non ti è mai venuto in mente di consultare qualche specialista con sufficienti conoscenze sia mediche che derivanti da precedenti esperienze in materia? psicologo o sessuologo?
Rossana,
si che mi è venuto in mente di consultare degli specialisti. Il problema è che non vogliamo traumattizzare i ragazzi, un po ci spaventa.
Golem,
Siamo d’accordo con te, al momento non si può fare niente contro la loro volontà. Noi non non vogliamo che la gente dica, auguri e figli maschi, noi vogliamo che i nostri figli siano felici, e in questo caso li proteggiamo nella loro relazione.
I nostri figli hanno CAPITO BENE che il rapporto sessuale è tabù, e hanno deciso di continuare con le dovute cautele.
Sappiamo benissimo che la situazione è seria
Provate a mettervi nei nostri panni, gli psicologi ci fanno un po paura. Che dio ci aiuti.
Io ho altri due figli ” un maschio e una femmina ” secondo la loro devono continuare ad amarsi
Vabbè, ma non parlarne con i tuoi figli. Chiedi prima un parere ad un esperto. Per stare anonima, mettiti un sacchetto in testa quando ti colleghi via Skype.
Isa,
Abbiamo deciso di parlare con un’esperto e chiedergli cosa dobbiamo fare con la relazione dei nostri figli. Dobbiamo trovare esperti che hanno affrontato casi come quelli dei nostri figli.
Comunque stiamo affrontando la situazione con calma e serenità.
Leggendo su internet ci sono casi simili ai nostri figli.
Gli psicologi fanno paura perchè ci sono molti “improvvisatori” succhiasoldi nel settore. Tuttavia non dovreste abbandonare la possibilità di incrociare qualcuno che possa coadiuvarvi nella gestione indiretta della questione. Presto o tardi, come è successo a voi, si scoprirà “socialmente” la “innaturale” relazione, e a quel punto è difficile che si incontri chi i due fratelli li “capisca” come state facendo voi, e da lì sofferenze, frustrazioni e stigmi, sono garantiti a tempo indeterminato.
Coraggio.
Ilenia,
capisco perfettamente, essendoci passata, che in alcuni casi si ha quasi terrore di consultare specialisti.
ciononostante, se si vuole approfondire situazioni difficilissime con un minimo di serietà, mi sembra che non si possa che conoscere almeno il loro punto di vista. non per accettarlo come se fosse vangelo ma per ampliare la visione del problema.
come suggerito dal post 54, non sei tenuta affatto a parlarne con i tuoi figli, innamorati l’uno dell’altra, ma semplicemente per capire meglio e, magari, essere pure un po’ rassicurata. non sei di certo l’unica al mondo a doverti confrontare con questo tipo di problemi!
Golem, sono d’accordo con te, molti fanno paura o sono impreparati sull’argomento.
Rossana,
tu mi capisci, io voglio essere rassicurata e capire come gestire la loro relazione, perché ormai non cambiano idea anzi….
Ieri notte hanno dormito insieme, si stanno comportando come una coppia di fatto e si vogliono amare alla luce del sole.
Non ho mai visto i miei figli così felici come in questo periodo, forse perché noi lo sappiamo e si sentono più sicuri.
Golem (post 55) e Rossana (post 56) grazie di cuore, mi avete tirato su il morale.
Mi piacerebbe avere altri vostri consigli anche via mail se vi va (via email per non aspettare le 4 ore del sito)
La strada è molto lunga da fare e siamo solo all’inizio
Io invece parlerei coi due ragazzi, serenamente ma con intensità. Hanno 18 e 20 anni, sono “appena nati” alla vita vera e alle pulsioni che ne costellano il corso, e se non percepiscono BENE la vostra preoccupazione – perchè lo siete, ed è giusto che lo siate- potrebbero sottovalutare la loro condizione. I figli, e non ho bisogno io di dirlo, hanno come riferimento etico-morale, i genitori, spesso per sempre, inconsciamente.
Devono capire BENE da cosa nasce e cosa significa la vostra preoccupazione.
Se lo “specialista” non vi convince, non esitate a mollarlo. Da certi “esperti” si esce peggio di come si è entrati. Vi sono casi documentabili al riguardo.
Golem,
Abbiamo già parlato serenamente e con intensità con i ragazzi. Loro sanno benissimo della nostra preoccupazione, che è il mondo esterno e non solo.
I ragazzi fanno sul serio, questo pomeriggio li ho trovati a letto.
I nostri figli ci hanno chiesto, di stargli vicino e di appoggiarli nella loro relazione. Mi viene da piangere
Speriamo di trovare dei bravi specialisti, e che ci diano dei consigli su come gestire la loro relazione.
https://www.vice.com/it/article/8xwp3a/fratelli-e-sorelle-relazioni-incestuose
Certo Ilenia che la tua situazione sembra partorita dalla mente di un scienziato pazzo quanto sadico: vedere i propri figli felici per un ammore innaturale. É surreale.
Cercate davvero qualcuno capace, a questo punto anche per voi, almeno per non impazzire.
Auguri.
Golem e Rossana,
Mia figlia di 22 anni, ha capito la situazione, e ha deciso di lasciare la sua parte di camera interamente ai fidanzati. Mia figlia si trasferirà nella camera col fratello di 15 anni.
Da parte nostra è un gesto stupendo. Voi cosa ne pensate?
Certo che la liberta che hanno i ragazzi di oggi era impensabile qualche anno fa,atteggiamenti disinibiti? bastava stare un po scomposti a tavola e t’arrivavano certe mazzate,mi creda non è una critica,Signora,fanno tutti così
Golem,
La mi storia è vera purtroppo. Separare i miei figli sarebbe peggio, io e mio marito vogliamo che siano felici.
Cerchiamo degli specialisti che ci dicano come comportarci, per il resto siamo sereni e tranquilli
Angwhy
Hai perfettamente ragione. Ma che ci possiamo fare se loro si amano? Loro vogliono il nostro aiuto nella loro relazione, specialmente per il mondo esterno.
Isa,
Grazie per il link, lo leggeremo.
Ripeto mettetevi nei nostri panni.
Penso che si creerà un’altra coppia 🙁
Cosa c’è in famiglia che non va? Siete voi genitori troppo deboli o assenti, avete qualche patologia debilitante in famiglia, siete in condizioni precarie o cosa?
Il parere di un esperto, in questo caso, non è consigliato, ma d’obbligo! Non parlate assolutamente subito del problema, magari dite che i figli non vi ascoltano, si sentono adulti, girate i discorsi, insomma.
Che si risolva al meglio il tutto.
Che ne penso… ? Che tutto sembra surreale Ilenia. Ci vuole tanto sangue freddo. È un terreno inesplorato ai più.
Piuttosto, al di là del comprensibile quanto generoso gesto dei due restanti fratelli, come “vedono” questi la faccenda? Soprattutto la 22enne.
Non vorrei che per i due restanti figli,
maschio e femmina si creasse l’effetto imitazione.
Mi pare che siano convinti che i due fratelli-fidanzati siano la normalità.
In quanto al motivo per cui li vedi felici è quello che hai detto tu stessa.
cioè che voi sapete e si sentono più sicuri
e vivono la loro storia alla luce del sole,
perlomeno nell’ambito della famiglia.
Fuori sarebbe diverso.
Mi sa di lettera assolutamente falsa. Forse una fantasia dell’autore/autrice della lettera. E se cosí non fosse, diciamo che la parte più problematica della famiglia non sono sicuramente i figli.
Abbiamo trovato uno specialista. Gli abbiamo accennato la situazione, e gli abbiamo detto, che volevamo un suo parere su come gestire la relazione dei nostri figli. Lui ci vuole vedere, e ha già detto, che separarli sarebbe peggio, stategli vicino.
Speriamo che sia bravo.
Noi non siamo felici perché loro si amano.
È una situazione delicata.
Loro in lacrime ci hanno detto che si amano veramente, e per questo vogliono il nostro aiuto a non lasciarli soli.
Suzanne,
Mettiti nella nostra situazione. Tu dici che il problema siano noi genitori, dici allora che cosa possiamo fare? Tu pensi che noi siamo felici che loro si amano? Non è assolutamente così.
Noi come genitori li stiamo proteggendo e li stiamo vicino in questa delicata situazione. Secondo noi separarli sarebbe peggio, perché lo faranno di nascosto come hanno fatto fino ad ora.
Vediamo cosa ci dirà lo specialista.
N.B. NOI NON SIAMO FELICI PER QUESTA SITUAZIONE
Alisee (post 68),
Hai ragione, si sentono più sicuri perché noi lo sappiamo
e vivono la loro storia alla luce del sole,
nell’ambito della famiglia.
Fuori è un po’ diverso.
Tu pensi che gli altri due li possano imitare?
Per Golem (Post 67),
I due restanti fratelli, come “vedono” la faccenda? All’inizio sono rimasti increduli, ora sono contenti per loro, dicono che se si amano, di lasciarli continuare e a noi di stargli vicino.
I figli durante l’infanzia assimilano
in modo acritico e inconsciamente i valori morali
o i loro insegnamenti dei genitori e li portano con loro tutta la vita.
Penso che avete dato loro un’educazione protettiva, la famiglia come oasi felice.
Ma fuori casa c’è il mondo, un mondo che ha
le sue regole e che sa essere crudele, ma con cui prima o poi si devono fare i conti.
Detto questo io sono contraria alle soluzioni forzate , un confronto con la vita ci sarà
e allora il loro rapportro verrà messo alla prova.
In quanto alla tua domanda tieni d’occhio
senza farti notare
il comportamento degli altri due, se la tua
figlia di 22 anni è matura, non succederà nulla, ma sorveglia specie i primi tempi.
Alisee,
Noi abbiamo dato loro un’educazione protettiva, la famiglia come oasi felice. Da quando erano piccoli, abbiamo insegnato a volersi bene, andare d’accordo ed a non avere pudore.
Anche noi siamo d’accordo con te quando dici che sei contraria alle soluzioni forzate. I ragazzi sanno benissimo che fuori casa c’è il mondo, infatti in casa si sentono più liberi e sicuri, fuori devono stare attenti.
Riguardo gli altri due, li controllo, anche se ho notato che sono un po’ invidiosi dei fratelli fidanzati.
Ti faccio 2 domande.
1. in conclusione, cosa dovrei fare con i fidanzati secondo te? Devono continuare la relazione? Da quello che hai scritto sembra di sì.
2. E se anche gli altri due seguono i fratelli?
Grazie ancora Alisee
La tesi di Alisea è vera sino a un certo punto. Nel senso che sì, un clima famigliare “iperprotettivo” può facilitare, durante l’adolescenza, una sessualità, diciamo, “autarchica”. Ma la causa principale è banalmente l’attrazione sessuale “basica”. Quella istintuale, “animale” in senso letterale. In questo caso sono gli ormoni e i feromoni, che trovandosi a “sangue” -malgrado provengano da fratelli, e quindi di solito non “eccitanti”, indirizzano il desiderio, e seppure molto raramente questo si può scatenare verso consanguinei, sino ai casi limite come quello in argomento.
Ci sono chissà quante zie che hanno svezzato i felici nipoti per via di quelle “istintuali” ragioni.
I due fratelli, come tutti gli adolescenti in cotta ormonale, ci aggiungono l’ammore. Anzi, “amandosi” giá per germana fratellanza, quello sessuale diventa un rafforzativo.
Se esistesse uno specialista vero, capace e sicuro, quello di cui si parla sarebbe un caso urgente da sottoporgli. Subito. Se esistesse però.