Bacio tra fratello e sorella
di
Ilenia77
Riferimento alla lettera:
Salve, ho un figlio di 20 anni e una figlia di 18 anni, l'altra sera prima di scendere dalla macchina li ho beccati che si baciavano. Che significa secondo voi? I ragazzi come ogni sera sono usciti insieme. Spero di non essere attaccata.
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Categorie: - Famiglia
208 commenti
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Ilenia, si può accettare la situazione perché al momento non potete fare altro, ma non “benedirla”, attenzione. La faccenda resta pur sempre “anomala”, altro che “non vedo niente di male nel loro intento di proseguire la relazione…”; questa è la solita “teoria” pour parler, la realtà è diversa, e la vita vera si svolge “nella” realtà, e non nelle belle intenzioni. Se anche il sentimento è da ritenersi “sincero” (col beneficio della età dei due ragazzi), la relazione sessuale tra fratello e sorella non è ancora una cosuccia da annoverare tra gli aspetti particolare dell’ammore, e per questo aspettarsi che tutti plaudano alla bella coppia con tanto di “auguri e figli maschi. É una faccenda seria, e i figli di due fratelli sai bene quali tare possono portarsi appresso per la vita. Sono cose che i due giovani devono sapere, e CAPIRE BENE, e non per ragioni moralistiche. Il rapporto sessuale tra fratelli è tabù in tutte le culture, e il motivo per cui lo è, è molto serio.
Ilenia,
concordo con i commenti 43 e 46. non ti è mai venuto in mente di consultare qualche specialista con sufficienti conoscenze sia mediche che derivanti da precedenti esperienze in materia? psicologo o sessuologo?
Rossana,
si che mi è venuto in mente di consultare degli specialisti. Il problema è che non vogliamo traumattizzare i ragazzi, un po ci spaventa.
Golem,
Siamo d’accordo con te, al momento non si può fare niente contro la loro volontà. Noi non non vogliamo che la gente dica, auguri e figli maschi, noi vogliamo che i nostri figli siano felici, e in questo caso li proteggiamo nella loro relazione.
I nostri figli hanno CAPITO BENE che il rapporto sessuale è tabù, e hanno deciso di continuare con le dovute cautele.
Sappiamo benissimo che la situazione è seria
Provate a mettervi nei nostri panni, gli psicologi ci fanno un po paura. Che dio ci aiuti.
Io ho altri due figli ” un maschio e una femmina ” secondo la loro devono continuare ad amarsi
Vabbè, ma non parlarne con i tuoi figli. Chiedi prima un parere ad un esperto. Per stare anonima, mettiti un sacchetto in testa quando ti colleghi via Skype.
Isa,
Abbiamo deciso di parlare con un’esperto e chiedergli cosa dobbiamo fare con la relazione dei nostri figli. Dobbiamo trovare esperti che hanno affrontato casi come quelli dei nostri figli.
Comunque stiamo affrontando la situazione con calma e serenità.
Leggendo su internet ci sono casi simili ai nostri figli.
Gli psicologi fanno paura perchè ci sono molti “improvvisatori” succhiasoldi nel settore. Tuttavia non dovreste abbandonare la possibilità di incrociare qualcuno che possa coadiuvarvi nella gestione indiretta della questione. Presto o tardi, come è successo a voi, si scoprirà “socialmente” la “innaturale” relazione, e a quel punto è difficile che si incontri chi i due fratelli li “capisca” come state facendo voi, e da lì sofferenze, frustrazioni e stigmi, sono garantiti a tempo indeterminato.
Coraggio.
Ilenia,
capisco perfettamente, essendoci passata, che in alcuni casi si ha quasi terrore di consultare specialisti.
ciononostante, se si vuole approfondire situazioni difficilissime con un minimo di serietà, mi sembra che non si possa che conoscere almeno il loro punto di vista. non per accettarlo come se fosse vangelo ma per ampliare la visione del problema.
come suggerito dal post 54, non sei tenuta affatto a parlarne con i tuoi figli, innamorati l’uno dell’altra, ma semplicemente per capire meglio e, magari, essere pure un po’ rassicurata. non sei di certo l’unica al mondo a doverti confrontare con questo tipo di problemi!
Golem, sono d’accordo con te, molti fanno paura o sono impreparati sull’argomento.
Rossana,
tu mi capisci, io voglio essere rassicurata e capire come gestire la loro relazione, perché ormai non cambiano idea anzi….
Ieri notte hanno dormito insieme, si stanno comportando come una coppia di fatto e si vogliono amare alla luce del sole.
Non ho mai visto i miei figli così felici come in questo periodo, forse perché noi lo sappiamo e si sentono più sicuri.
Golem (post 55) e Rossana (post 56) grazie di cuore, mi avete tirato su il morale.
Mi piacerebbe avere altri vostri consigli anche via mail se vi va (via email per non aspettare le 4 ore del sito)
La strada è molto lunga da fare e siamo solo all’inizio
Io invece parlerei coi due ragazzi, serenamente ma con intensità. Hanno 18 e 20 anni, sono “appena nati” alla vita vera e alle pulsioni che ne costellano il corso, e se non percepiscono BENE la vostra preoccupazione – perchè lo siete, ed è giusto che lo siate- potrebbero sottovalutare la loro condizione. I figli, e non ho bisogno io di dirlo, hanno come riferimento etico-morale, i genitori, spesso per sempre, inconsciamente.
Devono capire BENE da cosa nasce e cosa significa la vostra preoccupazione.
Se lo “specialista” non vi convince, non esitate a mollarlo. Da certi “esperti” si esce peggio di come si è entrati. Vi sono casi documentabili al riguardo.
Golem,
Abbiamo già parlato serenamente e con intensità con i ragazzi. Loro sanno benissimo della nostra preoccupazione, che è il mondo esterno e non solo.
I ragazzi fanno sul serio, questo pomeriggio li ho trovati a letto.
I nostri figli ci hanno chiesto, di stargli vicino e di appoggiarli nella loro relazione. Mi viene da piangere
Speriamo di trovare dei bravi specialisti, e che ci diano dei consigli su come gestire la loro relazione.
https://www.vice.com/it/article/8xwp3a/fratelli-e-sorelle-relazioni-incestuose
Certo Ilenia che la tua situazione sembra partorita dalla mente di un scienziato pazzo quanto sadico: vedere i propri figli felici per un ammore innaturale. É surreale.
Cercate davvero qualcuno capace, a questo punto anche per voi, almeno per non impazzire.
Auguri.
Golem e Rossana,
Mia figlia di 22 anni, ha capito la situazione, e ha deciso di lasciare la sua parte di camera interamente ai fidanzati. Mia figlia si trasferirà nella camera col fratello di 15 anni.
Da parte nostra è un gesto stupendo. Voi cosa ne pensate?
Certo che la liberta che hanno i ragazzi di oggi era impensabile qualche anno fa,atteggiamenti disinibiti? bastava stare un po scomposti a tavola e t’arrivavano certe mazzate,mi creda non è una critica,Signora,fanno tutti così
Golem,
La mi storia è vera purtroppo. Separare i miei figli sarebbe peggio, io e mio marito vogliamo che siano felici.
Cerchiamo degli specialisti che ci dicano come comportarci, per il resto siamo sereni e tranquilli
Angwhy
Hai perfettamente ragione. Ma che ci possiamo fare se loro si amano? Loro vogliono il nostro aiuto nella loro relazione, specialmente per il mondo esterno.
Isa,
Grazie per il link, lo leggeremo.
Ripeto mettetevi nei nostri panni.
Penso che si creerà un’altra coppia 🙁
Cosa c’è in famiglia che non va? Siete voi genitori troppo deboli o assenti, avete qualche patologia debilitante in famiglia, siete in condizioni precarie o cosa?
Il parere di un esperto, in questo caso, non è consigliato, ma d’obbligo! Non parlate assolutamente subito del problema, magari dite che i figli non vi ascoltano, si sentono adulti, girate i discorsi, insomma.
Che si risolva al meglio il tutto.
Che ne penso… ? Che tutto sembra surreale Ilenia. Ci vuole tanto sangue freddo. È un terreno inesplorato ai più.
Piuttosto, al di là del comprensibile quanto generoso gesto dei due restanti fratelli, come “vedono” questi la faccenda? Soprattutto la 22enne.
Non vorrei che per i due restanti figli,
maschio e femmina si creasse l’effetto imitazione.
Mi pare che siano convinti che i due fratelli-fidanzati siano la normalità.
In quanto al motivo per cui li vedi felici è quello che hai detto tu stessa.
cioè che voi sapete e si sentono più sicuri
e vivono la loro storia alla luce del sole,
perlomeno nell’ambito della famiglia.
Fuori sarebbe diverso.
Mi sa di lettera assolutamente falsa. Forse una fantasia dell’autore/autrice della lettera. E se cosí non fosse, diciamo che la parte più problematica della famiglia non sono sicuramente i figli.
Abbiamo trovato uno specialista. Gli abbiamo accennato la situazione, e gli abbiamo detto, che volevamo un suo parere su come gestire la relazione dei nostri figli. Lui ci vuole vedere, e ha già detto, che separarli sarebbe peggio, stategli vicino.
Speriamo che sia bravo.
Noi non siamo felici perché loro si amano.
È una situazione delicata.
Loro in lacrime ci hanno detto che si amano veramente, e per questo vogliono il nostro aiuto a non lasciarli soli.
Suzanne,
Mettiti nella nostra situazione. Tu dici che il problema siano noi genitori, dici allora che cosa possiamo fare? Tu pensi che noi siamo felici che loro si amano? Non è assolutamente così.
Noi come genitori li stiamo proteggendo e li stiamo vicino in questa delicata situazione. Secondo noi separarli sarebbe peggio, perché lo faranno di nascosto come hanno fatto fino ad ora.
Vediamo cosa ci dirà lo specialista.
N.B. NOI NON SIAMO FELICI PER QUESTA SITUAZIONE
Alisee (post 68),
Hai ragione, si sentono più sicuri perché noi lo sappiamo
e vivono la loro storia alla luce del sole,
nell’ambito della famiglia.
Fuori è un po’ diverso.
Tu pensi che gli altri due li possano imitare?
Per Golem (Post 67),
I due restanti fratelli, come “vedono” la faccenda? All’inizio sono rimasti increduli, ora sono contenti per loro, dicono che se si amano, di lasciarli continuare e a noi di stargli vicino.
I figli durante l’infanzia assimilano
in modo acritico e inconsciamente i valori morali
o i loro insegnamenti dei genitori e li portano con loro tutta la vita.
Penso che avete dato loro un’educazione protettiva, la famiglia come oasi felice.
Ma fuori casa c’è il mondo, un mondo che ha
le sue regole e che sa essere crudele, ma con cui prima o poi si devono fare i conti.
Detto questo io sono contraria alle soluzioni forzate , un confronto con la vita ci sarà
e allora il loro rapportro verrà messo alla prova.
In quanto alla tua domanda tieni d’occhio
senza farti notare
il comportamento degli altri due, se la tua
figlia di 22 anni è matura, non succederà nulla, ma sorveglia specie i primi tempi.
Alisee,
Noi abbiamo dato loro un’educazione protettiva, la famiglia come oasi felice. Da quando erano piccoli, abbiamo insegnato a volersi bene, andare d’accordo ed a non avere pudore.
Anche noi siamo d’accordo con te quando dici che sei contraria alle soluzioni forzate. I ragazzi sanno benissimo che fuori casa c’è il mondo, infatti in casa si sentono più liberi e sicuri, fuori devono stare attenti.
Riguardo gli altri due, li controllo, anche se ho notato che sono un po’ invidiosi dei fratelli fidanzati.
Ti faccio 2 domande.
1. in conclusione, cosa dovrei fare con i fidanzati secondo te? Devono continuare la relazione? Da quello che hai scritto sembra di sì.
2. E se anche gli altri due seguono i fratelli?
Grazie ancora Alisee
La tesi di Alisea è vera sino a un certo punto. Nel senso che sì, un clima famigliare “iperprotettivo” può facilitare, durante l’adolescenza, una sessualità, diciamo, “autarchica”. Ma la causa principale è banalmente l’attrazione sessuale “basica”. Quella istintuale, “animale” in senso letterale. In questo caso sono gli ormoni e i feromoni, che trovandosi a “sangue” -malgrado provengano da fratelli, e quindi di solito non “eccitanti”, indirizzano il desiderio, e seppure molto raramente questo si può scatenare verso consanguinei, sino ai casi limite come quello in argomento.
Ci sono chissà quante zie che hanno svezzato i felici nipoti per via di quelle “istintuali” ragioni.
I due fratelli, come tutti gli adolescenti in cotta ormonale, ci aggiungono l’ammore. Anzi, “amandosi” giá per germana fratellanza, quello sessuale diventa un rafforzativo.
Se esistesse uno specialista vero, capace e sicuro, quello di cui si parla sarebbe un caso urgente da sottoporgli. Subito. Se esistesse però.
Golem,
Come ho già scritto ad Alisee, io volevo che i miei 4 figli si volessero bene, andassero d’accordo e che non avessero pudore, e poi li ho protetti dal mondo “le persone cattive” esterno. Non penso che questi insegnamenti abbiano contribuito nell’amore dei miei figli.
Non hai tutti i torti quando dici “I due fratelli, come tutti gli adolescenti in cotta ormonale, ci aggiungono l’ammore. Anzi, “amandosi” giá per germana fratellanza, quello sessuale diventa un rafforzativo.”
Cosa possiamo fare?
“…la famiglia come oasi felice. Da quando erano piccoli, abbiamo insegnato a volersi bene, andare d’accordo ed a non avere pudore”
Infatti l’avevo compreso,
anche la mia famiglia è stata piuttosto protettiva e non chiudevamo a chiave la porta
del bagno.
Con questo sia io che mia sorella siamo cresciute bene e senza complessi di tipo sessuale,però avevamo amicizie anche all’esterno.
Io terrei sotto controllo la situazione, sentendo il parere di uno psicologo ,purchè valido e lì anch’io dei dubbi sul trovarlo (se non ti convince lascia perdere, l’istinto non sbaglia).Io penso che i fratelli-fidanzati siano in una fase di crescita, non completa dal punto di vista emotivo psicologico, in quanto non si è confrontata sufficientemente col mondo esterno.
Gli altri due fratelli come dici sono invidiosi, si sentono un pò esclusi.
Serve più confronto col mondo esterno, nel senso di amici!
Penso che questo sia mancato.
La socialità è importante, già da bambini.
Penso che tu abbia reso felici i tuoi
figli in questi anni con questa oasi protettiva.
Deve essere stato molto bello per loro e per voi.
Lo so, il mondo spesso è cattivo ,io ho sofferto
quando i giudizi degli altri cercavano di abbassare la mia autostima e ho reagito dimostrando coi
fatti che si sbagliavano.
Un professore diceva (anche ai miei genitori)che non ero adatta alla scuola? Beh ho dimostrato agli esami di essere
la prima dell’Istituto, facendogli fare
una figura umiliante di fronte ai miei genitori,presenti all’esame.
Ricordo ancora la soddisfazione di mio padre
(aveva gli occhi che luccicavano quando il
presidente della commissione alzandosi in piedi
si è complimentato con me ).
Ma anche nel paradiso terrestre c’era un serpente.
Per questo la famiglia deve anche confrontarsi
col mondo esterno e “vaccinare” i bambini
verso il mondo esterno.
Non tutti sono cattivi, ma il sentimento più forte che gira nel mondo è l’invidia e vedere
persone felici quando loro non lo sono, può farlo scattare.
Alisee,
I featelli fidanzati, vogliono continuare la relazione perchè dicono che si amano, e sono molto decisi.
Per quanto riguarda il pudore, neanche i miei figli chiudono la porta a chiave, neanche quando si devono cambiare o sono in bagno. Anche loro sono cresciuti bene. Comunque anche loro escono, anche con gli altri due. In casa si amano più liberamente e tranquilli, fuori stanno attenti a chi li conosce (amici e parenti e malelingue).
Saranno in una fase di crescita, ma sono decisi e motivati. Temo per gli altri due, dicono di essere felici di condividere la stanza, li controllo.
Alisee, in conclusione non mi ha risposto alla domanda, devono continuare la relazione, con le dovute cautele?
Non è facile trovare un psicologo bravo
Ilenia, siamo certi che tu e tuo marito avete fatto di tutto per dare ai ragazzi dei sani principi, nessuno nasce “imparato” come genitore. Io non so in che modo li avete “difesi” dal mondo esterno, ma certamente -ammesso che quanto è successo sia dipeso da quella “educazione”, non l’avrete fatto certo aspettandovi incestuoso esito. Però questo è arrivato, e parlare ora dei se e dei ma col senno di poi non ha più senso.
Il fatto è che i due fratelli-amanti, vivono una realtà sentimentale “estrema”, vista ragionevolmente come aberrante. E lo é, come ripeto, non per ragioni eminentemente “morali” in senso, quanto piuttosto “sociali” e genetiche, nel non auspicabile evenienza che facciano dei figli. Due fratelli che si amano biblicamente e fanno pure dei figli, ancorché nati sani, saranno sempre considerati “mostri” socialmente, se non spostati, per via del grosso tabù ignorato.
Che vita li aspetta in quelle condizioni? Ilenia, qui non ci sono specialisti, più di questo non ti si può dire.
Alisee, tu hai scritto “Penso che tu abbia reso felici i tuoi
figli in questi anni con questa oasi protettiva.
Deve essere stato molto bello per loro e per voi.” per loro era molto bello e noi eravamo felici.
Loro come fidanzati si stanno confrontando col mondo esterno, e sanno benissimo che non è come a casa, però vogliono continuare, anche contro tutti.
“Non tutti sono cattivi, ma il sentimento più forte che gira nel mondo è l’invidia e vedere
persone felici quando loro non lo sono, può farlo scattare.” Loro sono felici e la gente è molto invidiosa
Golem, noi pensiamo di aver fatto di tutto per dare dei sani principi. noi non ci aspettavamo e non ci aspettiamo incestuoso esito dal mondo esterno.
lo so benissimo che qui non ci sono specialisti, io infatti sto chiedendo un vostro consiglio. Io voglio che i miei figli siano felici.
Che vita li aspetta in quelle condizioni? Da come si stanno comportando, una vita insieme
(Rispondo ai post 79 Ilenia e 80 Golem)
Le osservazioni di Golem sulle problematiche
che li aspettano, specie se volessero fare dei figli
sono reali.
La società impone le sue regole e queste ci
sono da migliaia di anni.
Abbiamo parlato del pregresso, ma ora la situazione è questa.
Devono rendersi conto che la loro situazione
non è “il volersi bene fra fratelli”.
Il mio parere è parlarne con uno specialista
che abbia già affrontato casi simili, non uno generico.
Servirebbe una persona che abbia autorevolezza
su di loro.
Devono rendersi conto delle conseguenze, perchè la famiglia non potrà proteggerli per sempre.
E un altro punto… e il padre?
Non è solo la madre a dover parlare di questo ai figli, ma soprattutto il padre in casi simili.
Se la voce si spargesse ,poi sarebbero grossi
problemi, verrebbero emarginati.
E c’è l’altra coppia di fratelli, che rischia l’effetto “specchio”.
Cioè un conto è volersi bene fra fratelli, un conto amarsi.
Alisee, abbiamo deciso (magari con i consigli di uno specialista serio) di sostenerli, anche col mondo esterno.
Se i miei 4 figli sono felici, perché farli soffrire? E certamente non sarà il mondo esterno a farli soffrire. Nel bene e nel male, dovranno affrontare il mondo esterno
Alisee, i miei figli sanno a cosa vanno incontro. Non è facile da dire, ma oltre ad amarsi vogliono anche avere figli. Sono decisi. Mio marito è presente e ha fatto di tutto per fargli cambiare idea, ha spiegato loro a cosa vanno in contro. Ora però anche lui ha deciso di sostenerli e metterli alla prova.
Domani abbiamo appuntamento con uno specialista (ha seguito due fratelli)
Lo sappiamo benissimo che, un conto è
volersi bene fra fratelli, un conto amarsi, ma è più forte di loro.
Ripeto io non sono CONTENTA di questa situazione, ma se li separiamo anche con la forza, secondo noi fanno peggio.
Vediamo come si comportano tutti e quattro.
Ilenia, hanno 38 anni in due, e le loro convinzioni sono tanto “certe” quanto irreali. Niente di strano per dei giovani di quelle età, in quanto possono pensare al futuro solo coi sogni, non avendo esperienze. Voi potete “proteggerli” quanto vi pare e come vi pare, ma il mondo è lì che li aspetta per offrigli sì il futuro, ma anche per giudicarli nel merito. Un “ammore” anomalo come quello dei due ragazzi non sarà MAI accettato socialmente. Non si riesce ancora coi gay figuriamoci un rapporto incestuoso. È un tabù che non ha solo connotazioni culturali, ma istintive, cioé ancora più profonde. Vivere con uno stigma del genere é la garazia a vita di infelicitá. Oggi sono “protetti” da voi, vivono nella “bolla” sociale della famiglia, ma “fuori” non avranno lo stesso trattamento. Certo, nella vostra storia ci sono tutti gli elementi della Tragedia Greca, che erano tali proprio perchè rappresentavano i grandi misteri dell’animo umano. Ma oggi poca gente sarebbe in grado di capirlo.
Sui consigli di uno specialista siamo tutti d’accordo.
Poi c’è il cuore e la ragione.
Nel giardino del bene e del male
ogni scelta ha il suo costo.
Golem, lo sanno e lo sappiamo benissimo cosa gli aspetta fuori, sanno benissimo che non saranno trattati come li trattiamo noi genitori. Certo non vanno in giro con su scritto, siamo fratelli e ci amiamo.
Loro dicono, non ci importa se la nostra relazione non verrà accettata, l’importante che noi siamo felici e che il lavoro che dovremo fare per il mondo esterno lo facciamo bene.
I gay e le lesbiche, non saranno accettati come coppie, ma nel lavoro penso di si.
Noi li proteggiamo ma fino ad un certo punto.
N.B. i miei figli escono, vanno tutti e quattro al mare e si divertono, non stanno chiusi tutto il giorno in casa.
Comunque non sono senza amici.
Nel giardino del bene e del male
ogni scelta ha il suo costo. Lo sappiamo benissimo Alisee.
Alisee,
i due giovani, semmai, fanno del male solo a loro stessi.
potrebbe trattarsi di un’esperienza iniziale, a cui metterà fine uno dei due, quando sarà coinvolto da un’esterna attrazione più forte. potrebbero, invece, stare felicemente insieme per il resto della vita. chi può dirlo oggi, con certezza tale da imporsi su di loro? a mio avviso, sarebbe persino controproducente contrastarli…
di certo pagheranno di persona, come tutti, per le loro scelte.
apprezzo quasi sempre i tuoi commenti, e mi fa piacere interagire con te.
Vabbé, proviamo a vedere il bicchiere mezzo pieno: se dovesse nascere sul serio, questa nuova “famigliola” avrebbe tra le balle una sola suocera, il che non guasta. Inoltre si presume che anche i cognati non dovrebbero dare problemi. Non ci sarebbe inoltre nessun suocero a dover dire: “Chiamami pure papà”, non ce ne sarebbe bisogno.
Rossana (post 88),
Siamo d’accordo con te.
Se decidono di stare felicemente insieme per il resto della vita, meglio per loro.
Noi come genitori gli staremo vicino, perché ora contrastarli sarebbe controproducente.
“di certo pagheranno di persona, COME TUTTI, per le loro scelte.” Sono pronti a pagare pur di amarsi. Rossana cosa possiamo fare noi?
Se stanno facendo del male, lo stanno facendo solo a loro stessi.
Secondo te Rossana, cosa devono fare? E con gli altri due che si fa?
Grazie Rossana.
Ilenia,hai scritto.
“Domani (Cioè oggi) abbiamo appuntamento con uno specialista (ha seguito due fratelli)”
Quindi darà la sua opinione preventiva, oppure…prenderà tempo.
Interessante il fatto che abbia seguito i due fretelli.
e hai scritto
“Vediamo come si comportano tutti e quattro”,
infatti la cosa riquarda tutti e quattro i fratelli, anzi sei (cioè anche voi genitori).
Una considerazione: tutti noi conosciamo famiglie in cui fratelli e sorelle si detestano
o si odiano.
Si inizia dall’infanzia, si lotta per attirare l’attenzione dei genitori ,perchè sembra che il fratello sia il preferito.
Poi se ci si sposa, e per accondiscendere il marito, si rompe col proprio congiunto.
Poi se ci sono di mezzo i soldi, peggio.
Ma per fortuna non è sempre così, io vado d’accordo e non ho mai visto mia sorella
come un’avversaria, anzi quando ricevevo la
mancia più alta da mia zia (che considerava
che la sorella maggiore dovesse prendere di più), dividevo il tutto in parti uguali.
L’eguaglianza è la chiave.
@rossana,
Bene, mi fa piacere il tuo apprezzamento
e leggere la tua opinione su questa
esperienza insolita e abbastanza rara
fra fratelli.
Ilenia “Golem, lo sanno e lo sappiamo benissimo cosa gli aspetta fuori, sanno benissimo che non saranno trattati come li trattiamo noi genitori”.
Lo sanno? Lo immaginano Ilenia, con i pochi mezzi a disposizione dovuti all’età, un etá nella quale tutto appare possibile solo perchè lo si vuole. Credo che alla fine abbia ragione il Professor Yog, che non è Professore per caso: il bicchiere va visto mezzo pieno, e soprattutto nei termini da lui illustrati. D’altra parte altro non si può fare con la teoria, se non ipotizzare felicità nel mondo ideale. Il tutto mentre il vento oceanico soffia e “smuove” la Giralda. Bello.
Alisee, lo specialista ha dato la sua opinione preventiva.
Dice, sembrerà strano, ma nella vita può succedere che dei fratelli si amano.
Per ora dobbiamo dare il nostro appoggio nella loro relazione, perché fermarli sarebbe peggio e controproducente.
Secondo lui la nostra preoccupazione è, il mondo esterno. I due fratelli (lui 25 e lei 24 anni) che ha seguito, i loro genitori non li accettavano per via della loro relazione (la colpa era il mondo esterno) Ora grazie al suo aiuto e dei nipotini, i genitori li stanno accettando e sono fieri di loro.
Rossana, non ti sei sbagliata.
Alisee, sarà rara ma e la verità.
Comunque siamo appena all’inizio
Vabbé, proviamo a vedere il bicchiere mezzo pieno: se dovesse nascere sul serio, questa nuova “famigliola” avrebbe tra le balle una sola suocera, il che non guasta. Inoltre si presume che anche i cognati non dovrebbero dare problemi. Non ci sarebbe inoltre nessun suocero a dover dire: “Chiamami pure papà”, non ce ne sarebbe bisogno.
Giusto Yog, avranno una sola suocera, un solo suocero e i cognati non daranno problemi, visto che anche loro si…..
Loro e noi non vogliono tutto il bicchiere pieno.
Scusami Yog, mi era sfuggito il tuo “post 89”
Golem,
Lo immaginano cosa gli aspetta .
Ilenia: “Dice, sembrerà strano, ma nella vita può succedere che dei fratelli si amano.
Per ora dobbiamo dare il nostro appoggio nella loro relazione, perché fermarli sarebbe peggio e controproducente.
Secondo lui la nostra preoccupazione è, il mondo esterno.lo “specialista”
Ah, lo “specialista” ha detto quello? “Può succedere”, “per ora assecondateli”, “la vostra paura è per il mondo esterno”, me cojoni, é un genio. Praticamente ha detto pari pari quello che un buon frequentatore di LaD poteva pensare da profano. Persino io ho esordito che può succedere che due fratelli si “amino”. Anzi, forse ho dato pure più informazioni sul perché può succedere.
Controllate bene che non continui lo “studio” del caso fermandosi ad esaminare le ovvietà, sennò vi troverete al punto di partenza col conto corrente in rosso.
Golem, tranquillo non ci facciamo prosciugare il conto.
Noi stiamo vicino ai ragazzi, a prescindere da quello che ha detto lo specialista.
Se veramente dovesse nascere la famigliola tra tutti e quattro, noi staremo dalla loro parte, perché vederli soffrire, mi fa stare male.
Separarli sarebbe peggio.
All’inizio io e mio marito non accettavamo la situazione, ma se loro sono felici, ben venga, vorrà dire che saremo i suoceri dei nostri figli.
Non li abbiamo mai visti così felici e contenti come in questo periodo. Ci hanno chiesto il nostro appoggio.
Solo Dio sa come andrà a finire.
Ilenia,
quanto è successo a due dei tuoi figli non è affatto il peggiore dei guai.
se fossi in te, mi documenterei nel modo più completo e più accurato possibile sulle possibilità di nascite con disabilità, e li renderei edotti sia su tipologie che su percentuali. informerei in merito anche i fratelli.
fatto questo, nero su bianco, di modo da evitare l’incorrere in facili false speranze, lascerei che i loro sentimenti decidano per loro.
auguri di bene, per tutta la famiglia!
Ilenia
cosa intendi per
“se veramente dovesse nascere la famigliola tra tutti e quattro noi staremo dalla loro parte”?
La coppia di fratelli-fidanzati è una, o no?