Il mio amore… troppo giovane!
Ciao a tutti,
ho appena compiuto 42 anni e mi sono innamorata di un ragazzo di 29.
Ci siamo conosciuti su Facebook in marzo quando lui mi ha aggiunto ai suoi amici, da aprile ha iniziato a contattarmi in chat, abbiamo passato nottate a parlare. Piano piano avevamo sempre più bisogno l’uno dell’altra.
Nonostante la paura di entrambi, abbiamo deciso di incontrarci due giorni fa. Avevo il terrore che non si trattasse della persona che io credevo, ma invece era proprio lui, in tutto il suo splendore!
Siamo rimasti insieme fino al mattino, a parlare e soprattutto a baciarsi. Io, nonostante l’età e le esperienze passate, non ho mai incontrato un uomo così dolce e affettuoso nel modo di porsi. Ma chiaramente è una storia che non può andare, lui così giovane con una come me, troppo più “grande”, separata e con una figlia di 10 anni.
Prima che ci incontrassimo lui mi aveva manifestato la sua paura di innamorarsi di me ed io quasi sorridevo all’ idea, ritenendola una cosa assurda. Adesso so che non lo è, perchè, soprattutto da quando l’ho visto e sono siamo stati un pò insieme, non faccio altro che pensare a lui.
Lui è single, anche se ha le sue storie da una sera e via, da come mi ha raccontato. E’ amareggiato dalle ragazze della sua età che secondo lui sono un pò troppo intraprendenti, mentre lui cerca una donna che non lo tradisca. Evidentemente è stato deluso da qualcuna che lui riteneva importante.
E’ mai possibile che lui riesca a passare sopra alla nostra differenza d’età in nome dell’ amore e dell’ attrazione? E soprattutto perchè nessuno farebbe caso se lui avesse 13 anni più di me e non il contrario?
Grazie.
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Categorie: - Amore
54 commenti
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Ciao Nicole,
a dispetto di quello che dice la gente ed i ben pensanti l’età purtroppo o per fortuna è una variabile importante in un rapporto, te ne rendi conto anche tu visto che testualmente scrivi :
” Ma chiaramente è una storia che non può andare, lui così giovane con una come me, troppo più “grande”, separata e con una figlia di 10 anni.”
Io ho avuto due storie con donne più grandi di me, ora ho 35 anni, ma nel momento in cui vivevo queste storie ero incosciamente consapevole che non sarebbero durate in eterno, per esigenze, obbiettivi, od aspirazioni.
Certo questo non significa che sia una regola, anzi, ma se sei tu la prima ad avere dubbi vedo difficile che il tuo rapporto possa proseguire a lungo.
Non aver paura vivi la tua storia con serenità e senza aspettative importanti, se lo vuoi, poi sarà il tempo a decidere per entrambi.
In bocca al lupo un abbraccio Matteo
Penso che i pregiudizi verso le coppie “lei più grande di lui” sono legato alla struttura tradizionale, del passato, ovvero quando si formavano coppie per poi sposarsi e metter su famiglia. E per ragioni biologiche un uomo di 45 anni puo’ benissimo fare figli con una donna di 13 anni di meno, mentre il contrario non e’ più vero. Sai meglio di me che una donna, tecnicamente, passati i 36 anni deve fare degli esami aggiuntivi per legge in caso di gravidanza in quanto e’ gia’ considerata più “a rischio”. Ed il rischio aumenta con l’eta’.
Tutta questa premessa per dire che voi potreste benissimo essere una coppia felice, se lui non vuole avere figli da te, a mio avviso. Ed i pregiudizi non hanno più senso nella societa’ odierna.
Grazie Matteo, le tue parole sono molto importanti perchè, come hai detto, hai avuto esperienze del genere quindi sai cosa si prova. Io vivrò sicuramente la mia storia finchè ne avrò la possibilità, ma rimpiangerò sempre di non aver incontrato un uomo come lui che fosse anche mio coetaneo. Anche se a dire il vero, da quando c’è lui, non solo non mi sento una quarantenne, ma mi sento addirittura un’adolescente per la leggerezza che ha portato nella mia vita. E’ una cosa che auguro ad ogni donna!
Grazie ancora.
credo che tu, come molte altre persone, abbia scritto solo per leggere le risposte che si vuole leggere.
hai due commenti, ma hai scelto che solo uno è comprensivo nei tuoi riguardi, solo uno ti capisce veramente.
questo dovrebbe farti riflettere sul fatto che sicuramente vuoi vedere solo in un unica direzione, il che non è nemmeno sbagliato, se sei pronta a subirne tutte le conseguenze che, credimi, sicuramente arriveranno.
Godi ora e praparati un paracadute per domani
Robert, hai perfettamente ragione! Sai perchè non ho ritenuto comprensiva la risposta di colam’s? Perchè il problema dei figli non mi va di affrontarlo in questo momento, non ci ho pensato, mi sembra presto, tutto qua.
Comunque questa illusione d’ amore è di una potenza talmente forte che sicuramente mi porterà ad una rovinosa caduta. E sai cosa ti dico? Di sicuro non avrò il paracadute!
Grazie.
scusa.. ma con questo qui, tu che intenzioni hai? perchè sinceramente non capisco. vuoi una roba di sesso? il ragazzo credo che ci stia. vuoi una cosa seria? per lui è gia abbastanza seria. quindi, qualunque decisione prendi, siete due adulti . liberi, per di piu. quindi non vedo quale sia il problema. fai questo passo.
nota per la bambina: io prima di chiedere alla mia compagna di stare con me, ho chiesto il permesso prima alla figlia. poi al padre della mia compagna. tu vai avanti con qualcosa. basta che non rimani li in bilico. fa solo male. abbi fiducia nel ragazzo. a cambiare, sei sempre a tempo, no? ( non è questa la prassi attuale? cioè lamentarsi di non trovare qualcuno degno, e poi quando lo si trova, si manda tutto a puttane per delle seghe mentali da 12 enni? su dai, cerca di essere felice. ( se però sei ancora sposata, stai facendo solo una marea di cazzate)
Ti auguro di essermi sbagliato.
Se è Cosi forte quello che provi… Allora nulla dovrebbe porti limiti.
Io cosa voglio da lui? Sono innamorata, come poche altre volte mi è successo nella mia vita. Non sono più sposata da 8 anni ormai, quindi questo non è un problema.
Il vero problema è che io mi sento una cretina ad aver perso la testa per un ragazzo tanto più giovane e me ne faccio una colpa. Ogni volta che ci vediamo vivo la serata più bella della mia vita, non vorrei mai andarmene, provo un sacco di emozioni fantastiche, lui è la persona fantastica che ho sempre sognato… Ma non mi sento degna di lui, che magari ha diritto ad altro, ad una ragazza della sua età, con la quale fare dei figli, come dice Robert, anche se lui non ha una bella opinione delle coetanee… Io però sto male al pensiero di perderlo, non vorrei che accadesse mai. All’inizio gli promettevo che non mi sarei innamorata, e adesso ho disatteso anche a questa promessa.
Vorrei essere felice finalmente e so che con lui potrei esserlo, almeno finchè dura…
Attenta, nicole, tu rischi di scottarti seriamente… goditi pure questo tuo amore, ma metti in preventivo che tra qualche anno tu sarai una cinquantenne, con la crisi della menopausa e lui sarà un 35 enne, ancora molto giovane quindi, e magari con la voglia di un figlio… e, scusa la franchezza, se avrà a disposizione una 30 enne, che gli farà il filo… non so se si tirerà indietro… naturalmente , parlo per esperienza personale, ma ne ho sentite tante altre di storie così… buona fortuna, nicole…
che dire.. mollalo all’istante e trovati qualcuno della tua eta’ , non capisco perche’ alcune donne over 30 (per fortuna pochissime) s’innamorino di ragazzi che potrebbero essere i figli, lo dico seriamente.
@anonimo: guarda che a 30 anni, è da un po che non si è piu ragazzi…. si parla di uomini e donne. che la differenz di età in piu o in meno sia discutibile.. passati i 18, si fa quello che si vuole, pagandone le conseguenze.
Come buttare via il tempo , già prezioso per stare qualche momento con la testa tra le nuvole , e poi tra qualche anno rimpiangere melanconicamente il passato . Come si dice ,sparate le ultime cartucce , poi si passa all’assalto all’arma bianca .
Qualche mese fà , su invito di un paio di amici ,sono stato in una disco dove fanno una serata per “single”.
Il posto, brulicava di donne attempate , fisicamente la maggior parte messe male perchè se una donna non si prende cura di se stessa il tempo la punisce severamente, che ti tiravano per la maglietta o ,se sedute, per i jeans(…l’Assalto all’arma bianca)o ti lanciavano certi sguardi- ammiccamenti allupati che manco un navigatore in solitaria, dopo 6 mesi di astinenza. Nonchè sbavavano adulanti ed infogliate, sotto ad un paio di cubisti giovanissimi , alcune aprendo la bocca per lasciarsi far cadere ed assaggiare qualche goccia del loro sudore ..(Hahahaha..Bleargh!)! aLtre ubriache zuppe svalvolavano in pista ,che sembravano dai movimenti una Belen Rodriguez nel corpo della Sora Lella (Quasi..)!Brrrrrr!!!! Paura!!!!
Tutte quelle con cui ho scambiato due parole , uscendo in una terrazza a fumarmi una sigaretta, erano o divorziate o separate e madri e molte c’avevano la storiellina di sesso , definendo il loro parter , un “ragazzino”.. ( Azz..snobbiamolo pure , classico volpe-uva , tanto sanno che lui non è fedele)…quindi pronte ad eventuali nuove prospettive.
Fagli patire la “fame”pure a loro , quando non possono scegliere piu’ e poi vedi di cosa son capaci . Non hanno limiti , altro che differenza di età….Hahahhaha! Sai che gli frega!!! Beccavano uno bello e giovane, o che fosse durata una sera o quando questo ne avesse avuto voglia, ci avrebbero fatto la firma col sangue .
Figuriamoci quando ne trovano uno giovane e bello che se le caga un minimo …..che volete che ragionino e facciano calcoli!!!!
Pochissime donne c’hanno la capacità di essere lungimiranti anche da giovani e valutare le possibili conseguenze dei loro impelagamenti in fieri, figuriamoci quando il fatto di essere tardona ti costringe a campare alla giornata. Intanto il tempo passa e le occasioni , le ultime, come dice anonimo87 , se le beccano quelle che stanno con i piedi per terra .
Invece , quelle che ho descritto , si svendono in saldo . Tanto lardelli , rughe , cedimenti , vengono compensati da meloni(Sgonfi) al vento e spacchi e disponibilità offerta a destra e a manca.
E l’essere una persona ed avere una dignità totalmente dimenticato. Per fortuna c’è che riesce ad essere diversa , in toto , anche se non piu’ giovanissima e non sempre con esperienze piacevoli nel proprio passato.
L’infogliamento ed il sapore della cioccolata, vincono sempre !!!!
E se non bastasse c’è internet per sentire almeno l’odore dell’illusione!
io quella lungimiranza ce l’ho e non l’ho trovata dall’altra parte…se dio li fa e poi li accoppia, non mi resta che attendere fiduciosa..ehe
Carissima Nicole, io vivo una storia molto molto simile alla tua… ho 42 anni lui quasi 29… l’ho conosciuto 2 anni fa e da allora il mio amore sembra accrescersi sempre più…Quindi capisco benissimo ciò che provi… Anch’io mi rimprovero di essermi lasciata trasportare da un sentimento tanto forte che mi sta facendo soffrire molto per tutti i motivi che tu ben sai.. La mia storia è ulteriormente complicata da un fatto e cioè che lui ha anche una fidanzata “ufficiale” che ha già provato a lasciare due volte ma con cui poi è tornato per 1000 e 1 motivi. Io sono sposata ma praticamente separata, ho un figlio di 15 anni. immagina le difficoltà, le frustrazioni e la sofferenza per sostenere una storia così complicata. Eppure, credimi sono disposta a sopportare tutto ciò pur di non perderlo perché sento di aver trovato l’amore vero. Peccato che la vita mi abbia giocato questo scherzo, persona giusta al momento sbagliato. So che finirà un giorno, ma io senza di lui al momento non ci voglio e non ci posso stare!! Scrivimi, potremmo scambiare qualche chiacchiera… E buona fortuna, viviti questo amore!! un abbraccio.
Silvia
Torno qua dopo tanti mesi e desidero rispondere al commento di Kid…
Non mi ritrovo per niente nell’immagine che tu dai delle donne della mia età; forse sarà dovuto al fatto che non frequento nessun genere di locali, ma faccio da dieci anni la mamma di mia figlia e, da tre anni, anche delle mie due nipoti di 11 e 17 anni, che invece la madre l’hanno persa. Come puoi capire ho avuto molto da fare, soprattutto dal punto di vista psicologico, quindi non mi rendo conto che le quarantenni come me siano solo impegnate ad accalappiarsi uomini più giovani. A me è capitato standomene a casa, pensa un pò, curando un pò i rapporti sociali stando davanti ad un computer perchè di più non potevo fare e neanche mi andava a dirla tutta…
Non sono Belen, ma neppure la sora Lella, credo di non essere messa poi tanto male, visto che chi non sa non coglie la differenza che c’è tra me e il mio ragazzo, io non mi lamento anche se sono una donna “attempata” come dici tu…!
Penso che non si possa generalizzare, questa è la tua esperienza, ma credimi, non è per niente somigliante a me e alla mia storia.
Comunque grazie, mi sembra di capire che tu sia molto giovane per parlare così, perciò questo tuo intervento è più che mai utile per capire come ragionano i giovani!
Ad Anonimo87 dico che non si sceglie di innamorarsi di un trentenne…semplicemente capita! La cosa difficile è accettare quello che ti sta succedendo o negartelo. Dipende se hai coraggio oppure no!
Ciao Silvia! E’ un vero piacere per me leggere il tuo commento, mi fa sentire davvero meno sola. La nostra storia è per certi aspetti simile, anche se io non devo scontrarmi con altri legami nè miei nè suoi, ma devo combattere con una cosa forse ancora più impossibile da vincere: i pregiudizi. Non credevo che ancora fossero così ben radicati nella nostra cultura, ma sbagliavo. Lui ed io viviamo una bella storia, facciamo progetti, lui frequenta la mia famiglia, la mia casa…il problema è che i suoi genitori non accettano il nostro legame. Loro non mi hanno mai vista e a questo punto non so se mi vedranno mai, però per loro è una cosa insostenibile pensare che il loro figlio possa stare con una donna così tanto più grande. Non è una cosa normale! Inutile dire che lui è molto combattuto a causa di queste affermazioni da parte dei suoi. C’è da dire anche che sua madre è una persona molto possessiva e un pò lo tiene succube, pensa che quando noi due andiamo fuori per il week-end, come capita talvolta, lei lo chiama insistentemente anche più volte al giorno. Non ci sarebbe nulla di male se lui non si sentisse a disagio; in fondo è un uomo di 30 anni ormai, penso che sarebbe sufficiente sentirla magari la sera o se deve dirle qualcosa di particolare. Questo atteggiamento di opposizione da parte della sua famiglia non rende le cose serene è ovvio, lui si sente compresso tra due fuochi: da una parte ciò che desidera, dal’altra la paura di deludere i suoi con tutte le conseguenze del caso. Che tristezza credimi! Anche io come te so che prima o poi finirà, perchè conoscendolo non vorrà dare un dolore ai suoi, ma non riesco neppure a pensare a questa ipotesi.
Io sono una persona che segue il cuore, lascia da parte l’orgoglio e la paura, in questo caso sto tentando l’impossibile, ma occorrono molto coraggio e molta forza, chissà se ce la farò! Ricordati che la persona giusta non è quella che cerchi, ma quella che arriva quando non te la aspetti proprio, e perchè no anche al momento sbagliato. Ma se il nostro è un sentimento vero, perchè dovremmo rinunciare? Un trentenne non è un bambino, è un adulto a tutti gli effetti, perciò dovrebbe essere in grado di prendersi le proprie responsabilità. Ti auguro che il tuo uomo riesca a lasciare l’altra, e a me auguro che il mio abbia tanta forza da imporsi sulla sua famiglia. Pensa, neppure il fratello di 33 anni lo sostiene! Roba da matti!!! Noi siamo madri e penso che sarai d’accordo con me nell’affermare che, se tuo figlio è felice, sei felice anche tu. Io comprendo il contraccolpo iniziale, si può rimanere spiazzati da una notizia del genere, ma poi credo che passi. Magari se mi avessero conosciuto…Infatti al mio lui rimprovero di essere stato sincero nel dire che sono più grande. Se non lo avesse detto piano piano sarebbe venuto fuori e magari sarebbe successa la stessa cosa, o magari no!
Mi farà molto piacere parlare con te se ti andrà.
Un caro saluto
Laura
Ciao Laura! finalmente qualcuno che può capirmi veramente…Concordo con te, i genitori dovrebbero volere solo il bene del figlio, e se lui è felice con te dovrebbero solo appoggiarlo, invece di complicargli la vita…Ed è comprensibile che lui si senta un po’ braccato e in conflitto tra vivere serenamente la storia con te oppure non deludere i suoi… Ma forse con il tempo riuscirà a far loro accettare questa sua scelta, è così che dovrebbe andare. Ma il problema è che, a differenza delle donne, sono meno coraggiosi e si mettono in gioco in meno tenacemente. Sostengono le loro posizioni con meno forza, soprattutto se si tratta di sentimenti. La donna si butta anima e corpo con più naturalezza e decisione. La mia relazione è su una strada più impervia ed avversa, ti assicuro che i problemi sono in gran parte legati ai pregiudizi e a questa abissale e maledetta differenza di età… Se non fosse per questo sarebbe già riuscito a lasciare l’altra (sua coetanea), con la quale sta da molti anni, e con i legami famigliari vari…sarebbe un’impresa titanica mollarla per me!! figuriamoci… dover affrontare tutto il contorno… non capiterà mai ed io dovrò rassegnarmi a soffrire le pene d’amore e a leccarmi le ferite quando finirà…
Ti saluto, mi piacerebbe un contatto privato per potermi ancora confrontare con te in futuro, ma come fare senza dover scrivere qui indirizzo e-mail o contatto facebook?
Ciao Laura!!
Silvia
Silvia, anche io mi sento prossima al momento in cui dovrò leccarmi le ferite, perchè le cose non vanno mai come dovrebbero andare, ci sono spesso variabili alle quali non pensiamo, che non immagineremmo mai potessero esistere. Staremo a vedere…
Piacerebbe anche a me avere un contatto privato con te, se ti va, puoi chiedere l’amicizia su facebook a nicole conti, che non sono io,ma vedrai che così riuscirai ad arrivare a me.
Ti aspetto!
Ciao Laura, vedo che non prevale l’ottimismo nemmeno in te… Sono davvero situazioni difficili. Io ogni tanto ringrazio il cielo per avermi fatto incontrare una persona così, di cui mi sono innamorata e tuttora amo senza riserve ma anche senza preventivamente aver fatto i conti con tutte le possibili conseguenze. Talvolta, invece maledico il momento in cui l’ho conosciuto!!! Non mi troverei in questo tunnel senza via di uscita… Vorrei poter controllare i miei sentimenti e pilotarli io, invece sono loro a tenermi in pugno e diventa difficile prendere decisioni razionali, che sarebbero quelle più sensate!!
Ho provato a cercare su facebook nicole conti,ne ho contattate due,fosse quella giusta una di queste… perché ce ne sono tantissime!!Mi puoi dire com’è la foto?grazie Ciao. silvia
Ciao Silvia, mi dispiace che tu abbia trovato difficoltà nel cercare quel profilo, non pensavo che ce ne fossero tantissime! Comunque nella foto si vede solo la parte alta del volto con gli occhi e i capelli biondi. Così non ti dovresti sbagliare credo. Sai cosa ti dico? Le tue parole sembrano uscite dalla mia testa per quanto la penso come te! Spero di ricevere a breve una gradita richiesta di amicizia.
Un abbraccio
ricorda:l’amore non ha età…….
@ Nicole78
Ma com’è il 9 gennaio era tutto ok ed il 10 gennaio hai la sensazione di doverti leccare presto le ferite?
Alla fine avro’ ragione io e già mi pare di capire che lo anticipi con quella tua frase” ci sono spesso variabili alle quali non pensiamo, che non immagineremmo mai potessero esistere. Staremo a vedere…”.
Magari tu sarai una persona piu’ dignitosa ma io parlavo anche di lungimiranza.
Aspetta , domani mi metto con una di 23 anni, che c’ha solo le storielle di una sera e via perchè LORO ( i vari che si fà) sono IMMATURI (Lei che ci và per una sera , invece , no), ma siccome improvvisamente in me vede la luce, son sicuro che andrà tutto bene perchè per lei io sono speciale e sicuramente lei e serissima e mi posso fidare ad occhi chiusi.
In quanto ,ahilei,si comportava in quel modo in quanto non aveva ancora trovato la persona giusta e matura che cercava da anni col lanternino.
Non è male come barzelletta eh?!:D
kid, ti rispondo io… Ma tu vivi ed agisci solo sulla base di pregiudizi e di luoghi comuni? Scusa, quanti anni hai, 35? dovresti essere un po’ più aperto perché guarda che la vita può riservare sorprese anche a te…. Se essere lungimiranti significa tirare i remi in barca ancor prima di averli usati… auguri!! La tua vita sarà solo un susseguirsi di noiosità ed eventi scontati… zero sorprese, zero imprevisti, solo tutto in linea con i tuoi schemi preconfezionati. Chi non rischia non può raggiungere nulla…. perchè nemmeno ci prova…
@ Silvia
Tu invece pensi di aver già scannerizzato la mia vita soltanto da una mia opinione basata su fatti che , per correttezza , ho citato . E li ho citati proprio perchè non arrivasse qualcuna come te a dire le cose ste banalità su di me.
Ecco un’altra Giovanna d’arco del genere femminile , che a miei spaccati di vita , che tu stessa puoi verificare , visto che in ogni città , c’è almeno un locale frequentato da over 40/45 , rispondi con la tua presunzione di superdonna pronta a buttarsi solo per istinto. Io a te ,Silvia, ti ho forse puntato il dito? No , e allora la tua risposta è triste e fuori luogo come te.
Facile è fare la coraggiosa . Tanto le leggi tutelano a te , donna , mica a noi uomini.
Vorrei vedere se gli alimenti e il mantenimento e la casetta li passessero a noi che ci possiam pure portare la nuova compagna in casa tua dopo averti sbattuto fuori , invece , se saresti così arrogante e non lungimirante!!
Quando gli errori, soprattutto quelli degli altri, sai che puoi pagarli , e per pagarli intendo con denaro suonante e non solo metaforicamente ,sulla tua pelle , non essere lungimiranti è pura follia, altro che tirare i remi in barca .
Vai buttati , tanto tra i consolatori ed i morti di fxxa e le loro varie sorprese ed accadimenti inaspettati e poi un giorno , grazie maritino-bancomat , se le cose andranno male , ne verrai sempre fuori bene.
Sempre che troverai , un giorno , un non-lungimirante che si accolli tutti i rischi mettendo una bella firma.
Poi chiediti perchè i matrimoni celebrati, negli ultimi anni , sono andati a picco.
Ah già,la colpa è di quelli come me, che viviamo una vita noiosa e preconfezionata , senza sorprese lol !!!E che sorprese!!!!!!
Ma dove vivi tu?
E se forse non l’hai capito , perchè infervorata dal tuo essere la paladina delle donne , una storia normalmente non và bene proprio perchè le due persone non si trovano in una situazione di parità .
Secondo te tra un bel ragazzo di 30anni che si faceva donne da una botta e via di una sera e Nicole che ne ha quasi 43 e cerca l’uomo per una relazione stabile , chi è in una condizione di vantaggio ?
E’ un rapporto potenzialmente alla pari?
No , non lo è . Lo sarebbe se Nicole frequentasse un uomo piu’ o meno della sua età , magari con un figlio , perchè conoscerebbe le problematiche di quel tipo di vita . Secondo te chi si adegua per non far pesare i propri problemi quotidiani, lei o lui? Secondo me lei , proprio perchè stà in una condizione di svantaggio.
E stai sicura che vantaggio , significa opportunità e le opportunità prima o poi si colgono , visto che lui manco era un santarellino.
Perchè se le ragazze della sua età , sono così immature ( Mo’ tutte immature?) non te le fai per una sera*, ma , semplicemente ce l’hai come amiche e basta e ti cerchi una persona per una storia come vorresti, se sei così profondo**. Mi spiace ma i fatti* parlano e le belle autopresentazioni vittimistiche di presunta maturità son sempre da verificare nel tempo**
leggevo ed eccomi qui,kad,quando sei arrabiato col genere femminile?sei realista vero,ma sembra che le delusioni della vita ti impediscano di addolcirti un attimo per notare che indipendentemente dall eta’ e dal sesso i sentimenti e i modi di proporsi delle persone siano etichettati in maniera tassativa da te….nn sono meno realista di te e cinica anche,credimi,ma credo che dietro ogni atteggiamento,dietro ogni espressione nn e semplice dare un giudizio cosi forte.Hai generalizzato!Ognuno di noi per motivi inspiegabili viene attratto da un altro individuo indipendentemente dal trascorso dall eta’da tutto ripeto inspiegabile.nn tutte le donne sono uguali e nn tutti gli uomini sono superficiali!nn ho una bellissima opinione sugli uomini anzi per esperienza personale li ritenerli inutili tranne part-time in orizzontale e una serie limitattissima.mi piace il confronto e penso che ognuno di noi e libero di esprimere il proprio parere e confrontarlo con gli altri ci fa crescere a qualsiasi eta’ si ha voglia di apprendere.Raccontare la mia storia e molto lunga e simile alle vostre ma ci provo in breve…..ho 38 anni,2 figli,separata da 3 anni con un lavoratore precario causa tutti i vizi del mondo tranne le donne,lo adoravo dopo 13 anni e finita perche’…inutile dire come mi trattava e che espressioni…eppure sembrava l uomo piu dolce della terra.ora mi chiede il mantenimento,abita con i genitori,ha un altra,io ho i bimbi che li vede quando vuole perche e sempre il padre,io pago l affitto mi occupo in tutto e per tutto di loro e lui se e quando puo’ mi aiuta!ho ritrovato la mia serenita e quella dei bimbi nn ci possiamo lamentare evitiamo la guerra e cerchiamo civilta e spero di insegnare dei principi e valori sani hai miei figli!per scelta sono single positiva,allegra simpatica e pure bella oserei dire,molto corteggiata.sopratutto indipendente,testarda,lavoratrice e sana!ho molti amici e amiche nn faccio una grande vita mondana perche sono impegnata e nn frequento locali del genere,ma comuni locali e rarissimo discoteche,abito in una localita turistica lontano dalla mia famiglia.nn mi interessa avere un uomo a casa,la vedevo come una violenza spuallida.ma mi piacerebbe avere un eterno fidanzato che mi adori e da adorare per ora!e quest’estate vuoi per quel famoso inspiegabile perche,un ragazzo piu giovane di me di 6 anni che lavoro nei pressi del mio posto di lavoro mi corteggia in maniera romantica intelligente e discreta dopo mesi e mesi esco con lui sicura di mangiarmelo in un boccone e farlo scappare agambelevate da me ricordandogli l eta’ e l’impossibilita di una storia insieme……bhe morale della favola sto part-time ha tempo determinato e durato8 mesi,frequentato fuori da casa mia, per fortuna anzi intelligenza mia!….ma penso che lui ancora mi pensi e che forse si e innamorato di me,ma chissa perche’ per avere il coraggio di viversi ci vuole coraggio e amore smisurato!nn gli ho dato spazio e l ho perso per paura di amare.dicendo impossibi
Kid credo che il primo commento fuoriluogo sia proprio il tuo.. la tua rabbia forse dipende dalle delusioni che hai avuto dalla vita!! quello che noi tardone volevamo cercando un confronto è proprio un pò di conforto.. coraggio e speranza che tutto possa andare bene.. Bhe ogni tanto capita che si concluda x il meglio!! 15 anni di differenza lei oramai 60 anni vivono felici da 20 anni.. li conosco.. sono due anime gemelle!! vivono uno x lo sguardo dell’altra!! credi che forse non ci sia abbastanza gente che già ci trincia le pxxxe giornalmente? bhe io ci credo!! lo vivo!! problemi? cmq li avrei Anke con un coetaneo.. ma non ci sarebbe la sincerità che ho con il mio lui!! credeteci.. ascoltate il cuore.. seguite il vostro istinto.. e le paure si affrontano!! Sarò forse un’illusa? ok ma almeno vivo!!
conosco la sua famiglia da una vita.. sanno ma non accettano.. viviamo tra alti e bassi.. gli stò dando tempo e fiducia oltre misura.. la scelta di stare con me non è facile.. abbiamo provato a stare lontani.. ma ogni volta è peggio di prima.. siamo talmente in simbiosi che non servirebbe nemmeno il telefono x sentirsi.. se non x la necessità di sentire uno la voce dell’altro.. e quando siamo insieme sono scintille.. e quando non siamo insieme anche solo un giorno sono dolori.. come potrei dire basta a ciò che mi fà respirare ogni giorno da 18 mesi? quello che faccio è rispettare i suoi tempi.. le sue esigenze.. è lui fà quello che può x non creare problemi.. ogni storia ha un suo xké.. e nessuno se non il cuore può avere in merito il diritto di parlare così..
Beh , in bocca al lupo.
Quoto “l’illusa” poichè vivo una situazione così… Se posso chiederti… Quanti anni avete di differenza?… E che età avete?ciao e grazie se mi risponderai!
A kid dico solo che… senz’altro non sei una delle persone più sensibili e di cuore a questo mondo!! beato te, soffirai meno nella tua vita. Vorrei essere così anch’io.
@ Gloria
Ma ti sbagli , invece . Non sono un cuore di pietra , anzi.
Chi mi conosce dice che ho il cuore grande . Purtroppo , non penso che una donna innamorata a 43 anni riesca a vedere oltre il proprio amore . Buon per lei è capitato ed è/sono felici ( sembra)ma come dinamiche , da quel che lei racconta , non mi pare una storia tranquilla , priva di condizionamenti, come lei avrebbe voluto.
Infatti mi pare evidente che lui stia prendendo le misure sul da farsi.
Non mi pare di essere stato smentito dagli ultimi post di lei .
Mi sembra che in questo caso vada tutto bene in termini di attrazione ma finisca pressapoco là . Allora , forse , non è meglio spendere il proprio tempo ed energie verso una persona che possa essere più naturalmente propensa ad una relazione con futuri sviluppi , se effettivamente si vorrebbe quello?
Se ci si vuole divertire allora è tutta un altra storia e non esiste alcuna valutazione ulteriore, nè ha senso soffrire e neppure essere fedeli .
Ma Kid, scusa, tu avrai anche un grande cuore, ma come tutti gli appartenenti al genere maschile sei razionale e riesci ad avere il controllo delle situazioni che la vita ti mette di fronte. Intendo dire che non ti lasci travolgere dalla passione e dai sentimenti, cosa che più facilmente succede alle donne. Ma perché dici che una donna a 43 anni non vede oltre il suo stato di innamorata? perché pensi che sia annebbiata o cerebrolesa solo perché coinvolta in ua relazione sentimentale? Ma poi tu dici che sarebbe meglio spendere il proprio tempo verso una persona che possa essere più propensa ad un ulteriore sviluppo della storia, ok… Ma non si sceglie di chi innamorarsi, non si può decidere , non funziona così!! E’ vero, non bisognerebbe mai spegnere il cervello, ma certe situazioni davvero coinvolgono così in fretta ed intensamente, che ci si ritrova storditi, come aver preso una botta in testa e togliersi, poi, è troppo difficile…. Ed io, parlo così adesso, ma non mi sono mai ritenuta una persona che di fronte ad un sentimento perde lucidità. A 39 anni e per la prima volta mi ritrovo in questa condizione.
Ciao.
Chi ha detto che sei cerebrolesa , per favore non ingigantiamo come sempre le cose .
Io commento solo quel che tu racconti e mi sembra che dopo 18 mesi state , a livello sociale , punto accapo.
Tu dici che non si può scegliere di chi innamorarsi , questo ne dubito , se permetti . Perchè non ci si innamora sulla carta ma frequentando una persona , iniziando a girargli intorno , volendo qualcosa di più di una conoscenza ed amicizia.
Se tu fossi sempre vissuta in Francia , ti innamoreresti con più probabilità di un abitante della Francia , quindi , questo è una semplice osservazione che dimostra che le relazioni nascono negli ambienti che si frequentano o che si vogliono frequentare .
E dimostra che si possono fare delle scelte .
Io per scelta non frequento e mai ho frequentato colleghe , nè altre categorie di ragazze che svolgono lavori particolarmente legati ad orari poco compatibili con una relazione anche se fossero belle , buone e brave . Perchè la vita è anche pratica e non voglio affrontare problematiche che siano facilmente intuibili fin dall’inizio .
Basta semplicemente non frequentarle anche se ci si sente attratti . Infatti ,l’attrazione è istintiva e primordiale e prescinde dal tipo di persona che si ha davanti ( infatti la conoscenza subentra solo in un momento successivo , conoscenza attraverso la quale si può creare una affinità) .E comprendere che l’attrazione verso gli altri nasce da una nostra predisposizione interna , che non è detto sia solo dovuta ad uno stato d’animo propenso a voler amare o essere amati , ma nasce ,e quello stato d’animo ne è una conseguenza, da meccanismi fisiologici ed ormonali . Noi pensiamo che venga tutto dal cuore o dalla testa ma non è così , perchè è la stessa natura che ci chiama al contatto umano , per assolvere la sua funzione.
Per questo ci si trova coinvolto in fretta ed intensamente , senza valutare i pro ed i contro . Che poi si scontano nella vita reale . E’ la felicità è fatta solo dalla vita reale passata la fase della infatuazione , che col tempo si ridimensionerà ( E dalla vita reale nascono aspettative che potrebbero essere tradite). Dalle aspettative inizia la progettualità ( Che nasce non più da un istinto ma dalla consapevolezza che la conoscenza di quella persona , la condivisione , l’affinità ,l’equilibrio che si crea nella coppia col tempo , danno ). Ed questa è una fase più razionale , in cui si fanno o si vorrebbero fare delle scelte libere , solo col partner, sperando che siano condivise .
Ma se il partner questa fase non la vive liberamente o ha dei ripensamenti o si pone delle domande , dovute a problematiche presenti fin dall’inizio ( Come in questo caso l’età) ma che entrambi han voluto far passare in secondo piano coinvolti solo dall’attrazione (Problematiche che improvvisamente ritornano a galla) è stato, evidentemente , tempo perso . Perchè si sarà sempre fermi sempre alla fase 1 , che col tempo non potrà essere più soddisfacente , senza un riscontro pratico.
ciao gloria…abbiamo 14 anni di differenza.. lui 24 io 38.. viviamo la nostra storia prevalentemente a casa mia…lui lavora la notte… ma non mancano le uscite…con amici o con i miei figli.
sabato siamo andati al cinema x esempio.. questo invece siamo soli!! quando non ci sono i ragazzi lui resta con me sabato e domenica.. quando ci sono gli chiedo di restare a casa sua.. è giusto che cmq abbia un rapporto anke con la sua famiglia!! i miei figli ogni volta dicono che noi siamo scemi… 😀 questo xkè siamo tutto ciccia e coccole… certamente ci sono discussioni.. ma nascono e muoiono subito.. e poi c’è il modo in cui ci guardiamo..nessuno riesce a capire il nostro rapporto.. nemmeno i nostri amici..osteggiato da tutti… ma francamente non ci interessa!! seguiamo entrambi quello ce dice il cuore.. in effetti le liti durano dalla porta al letto!!
quello che sento è forte… sono 18 mesi che siamo insieme.. ritengo sia presto parlare di convivenza o matrimonio… anke se lui ha già detto che mi sposerà.. avendo già fallito una volta voglio andarci con i piedi di piombo..la calma prima di tutto.. poi il resto.. quello che posso dire… ragazze credete in quello che vi dice il cuore… gli altri parlano pensando alle proprie esperienze… nessuno potrà mai darvi la sicurezza che un rapporto vada a buon fine o meno..quanto meno seguendo i dettami del nostro cuore nn avremo rimpianti!! x il resto forza e coraggio… il peggio lo abbiamo affrontato con il nostro ex… e siamo forti… un bacio a tutte!!!
ok.. kid… mi chiedo solo una cosa… come mai una persona come te così razionale, e concreta.. a quanto pare.. si trova a commentare uno stato del genere? intendo la relazione tra lei più grande e lui più piccolo.. le risposte possono essere diverse
1) semplice curiosità
2)ti è capitata una cosa del genere in famiglia
3)hai studiato psicologia e vuoi fare esperienza nella psicoanalisi di
tardone come noi e cercare (sottolineo cercare xkè al cuor non si
comanda) di ristabilire quello che secondo te è un ordine prestabilito
ritengo inopportuni certi commenti.. ma sul serio credi che noi certe domande nn ce le siamo poste?? secondo te come ci siamo arrivate a questo forum? proprio x avere una valutazione aggiuntiva a quelli che sono i nostri sentimenti.. proprio xkè non passa giorno che non ci chiediamo se è la scelta giusta.. quello che cerchiamo è la serenità.. la maggior parte di noi.. credo, quindi forse è meglio parlare x me sola.. dicevo personalmente la vita mi ha dato solo schifezza.. dagli uomini coetanei e anke più grandi di me!! ora stò vivendo un rapporto più o meno tranquillo e finalmente pulito così come lo volevo io… le corna mi potrebbero arrivare sia da 40 enne che dal 20 enne.. quindi di che cosa mi dovrei preoccupare??? la concretezza in un rapporto la definisce solo il sentimento sincero e ricambiato.. personalmente sono stanca delle critiche inopportune.. ma non xkè sia priva di risposte in una interlocuzione.. ma xkè credo anke tu saresti stanco di sentirti dire sempre e solo le stesse cose!! ognuna di noi ha il proprio bagaglio… le proprie esperienze.. e questo è solo un modo x trovare una donna ( xkè solo una donna può capirne un’altra… x una questione cromosomica..) che parli di cuore a cuore… non razionalmente.. x questo ci sono gli psicologi… o gli ex mariti.. quello che si evince cmq dalla tua interlocuzione… è che sei un uomo parecchio deluso… credo che da qualche parte nel web se digiti .. uomo deluso arrabbiato con le donne in cerca di conflitti ulteriori con il sesso opposto… troverai un forum fatto x te!! tutto questo detto senza rancore… ma prima di cominciare ad eviscerare critiche e commenti… cerca nel tuo profondo..e chiediti se fossi stato tu al nostro posto… se fossi tu nella nostra situazione.. cosa ti piacerebbe sentire?? e non parlo di perbenismo… ti chiedo: di concreto e costruttivo nelle tue parole cosa c’è?? solo chiacchiere da salotto..il senso delle giuste azioni viene dal cuore oltre che dal cervello!! e bisogna accenderli entrambi… quando si parla di problemi.. altrimenti è meglio tacere!! un abbraccio kid!! credo tu ne abbia fortemente bisogno!! e cmq quello che vogliono da noi tardone è anke questo!! parlo dei boy toy… tanto tanto affetto e coccole!! che poi è lo stesso che desideriamo noi!! difficilmente si tratta di una sco.... e via!!sopratutto se la relazione dura da un pò!! baci baci ragazze!!
A me, francamente, la questione pare più di affinità reali e di visione simile della vita e di progetti effettivi in comune che di età, ed è una questione che può riguardare ogni rapporto. Ho un amico che sta da molti anni con una donna più grande di lui, son sposati da dieci anni e hanno un figlio e il problema non è la differenza d’età nè che vedendoli lei sembri una tardona e lui un giovincello, perché così non è. Il problema semmai è che lei in certe cose (ma l’età non centra, è carattere) è molto egoista e ha un carattere di m… Cose per le quali lui soffre, è evidente, essendo molto più solare e positivo di lei. D’altra parte però la ama e hanno molte altre cose in comune. Se un giorno la lasciasse dubito lo farebbe per l’età, ma semmai perché lei avrebbe tirato la corda su altri aspetti. Ecco, nel caso di lei farsi paranoie sull’età sarebbe veramente non c’entrare il problema… E magari poi dirsi che è stato a causa dell’età… – di quarantenni con il fisico di siora lella etc, come le descriveva kid, francamente io in giro ne vedo ben poche. Non vi è l’obbligo di essere claudie ‘sciffer’, ma non noto tutto ‘sto sfacelo (stiamo parlando dei 40, non dei 90, e anche tra i 50 e i 60 c’è chi ‘si difende’, e con naturalezza e eleganza, benissimo, senza alcun bisogno di tiranti nè di vestirsi ‘da carnevale’) e c’è una bella differenza anche tra essere curate o vestirsi come dice lui. Poi se il suo esempio è una specie di girone infernale e un assalto da spogliarello maschile non so che dire. Il mondo è vario, ma non mi pare che l’esempio esemplifichi un’età e una generazione o un genere. La madre di una mia amica aveva undici anni più del marito e anche avanti negli anni il problema non si è mai posto. E’ morta anni fa, e non perché era più vecchia di lui, ma per una di quelle malattie che dell’età se ne fregano. Lui era innamoratissimo di lei, e avevano superato lui 30 e lei 41, lui 40 e lei 51 etc senza i drammi dei luoghi comuni. E non c’entra che fossero di un’altra ‘generazione’ perché altri delle loro età, anche coetanei,
hanno avuto percorsi ben peggiori, separati in casa o anche lasciati etc. (lo dico perché è vero che oggi i matrimoni spesso durano dieci minuti e ci son molte separazioni e famiglie allargate, ma anche l’idea che una volta era tutto un mulino bianco o che bastasse il senso del dovere per stare bene insieme è un luogo comune). Non mi pare che il problema centrale sia l’età, nè l’innamorarsi, ma conoscere una persona realmente, capire chi si ha davanti e in che situazione ci si trova. E essere se stessi. Poi ogni relazione è dinamica e il futuro non si sa, ma a volte il problema è che non si è veramente attenti al presente. E non ci si dà neanche il tempo di conoscere meglio una persona. Indipendentemente dal ‘buono’ o ‘cattivo’ ci si conosce via via, per quanto internet possa dare l’illusione di sapere un sacco l’uno dell’altra. Ma internet è un mondo chiuso. Che uno dei due, poi, uomo o donna, possa volere solo ‘un’avventura’ è una variabile che va al di là dell’età. Insomma, le considerazioni più concrete sul futuro possono anche starci, ma che non distolgano non solo da vivere il presente, ma anche dal guardarlo realmente. Se uno non lascia la fidanzata, che sia coetanea o minore o maggiore d’età di te, mi pare un fatto rilevante. Se poi si fa le paranoie per cosa dice sua madre o sua cugina anche, anche a seconda di come se le gestisce. E se è vero che non possiamo decidere che ci attrae però ciò non significa che per questo sia chi e ciò che vorremmo fosse nè che ciò basti, che ci attragga, a farci essere sereni e felici. E ascoltarsi e capire di non esserlo non è solo testa e razionalità. Anzi.
Ciao ragazzi… rieccomi qui…… Kid, credo che “illusa” abbia centrato una cosa. Che solo da donna a donna, su certi argomenti, ci si può intendere. Inutile negarlo, quando si parla di sentimenti le donne hanno una tale capacità di sondare, approfondire, ascoltarsi, condividere e confrontarsi che ai maschietti manca. Per non parlare del coraggio di mettersi in gioco e darsi la possibilità di vivere questi amori, con tutti i problemi pratici che ne possono derivare. Le donne non si spaventano di questo, non è un luogo comune , è proprio la realtà oggettiva. E tu ne sei la dimostrazione, quando sostieni che la vita è anche pratica, che non ti butti a capofitto in un rapporto, se questo non ti dà un minimo di garanzia… E solo l’attrazione non basta… per carità, la testa prima di tutto!! Vorrai mica dover affrontare strenuamente le difficoltà pratiche, in nome di una passione… no , troppa fatica. Meglio la stabilità. Scelte. E va bene così. Siamo due generi appartenenti a pianeti diversi(anche se sono fermamente convinta che gli uomini NON SONO TUTTI UGUALI, sbagliatissimo generalizzare!!)…Quindi dai… sei scusato!!
“Illusa”, io faccio un grande tifo per la tua storia!! Io ne vivo una molto simile, 13 anni di differenza… ma lui non è così coraggioso ed io soffro tantissimo. Odio la mia età. Ma quello che mi dà lui non lo troverò mai più, c’è un’affinità così profonda, un amore così unico che unisce le nostre anime, anche solo quando ci guardiamo… E che nessuno potrebbe capire… Noi due lo sappiamo ed io sono così innamorata che lo perdono, perdono la sua mancanza di coraggio, sopporto di vivere certi giorni d’inferno, attanagliata dall’angoscia che questo amore non ha futuro (io sono anche sposata , ho un figlio, ma con mio marito è tutto finito) e mi attacco alla speranza che il tempo forse gli darà la capacità di acquisire coraggio e consapevolezza. Ma non mi aspetto favole a lieto fine con castelli e fate buone ecc… Ho una visione lucida della realtà. Sono pronta a tutto, ma non mi privo di vivere il mio amore, mi armo d coraggio e affronto i problemi, pronta a ricevere bastonate. Ma almeno non mi pentirò di NON aver fatto di tutto… Al limite mi rassegnerò. L’amore vero, viscerale, dell’anima, dà una forza incredibile, solleva montagne e quando c’è spinge in un’unica direzione, trascina… E non sono una sognatrice, ripeto, sono una persona concreta e lucida.
Luna, hai ragione, l’età, se tutto il resto scorre a gonfie vele, può essere un dettaglio irrilevante. Lo può diventare se si sovrappone ad altri problemi, oppure se non si ha il coraggio di affrontare la società intorno, con i suoi pregiudizi. Ci vuole una gran forza interiore, due palle così (scusate il termine), per essere disposti ad andare dritti per la propria strada e fregarsene degli altri. Il mio amore purtroppo non è fatto di questa pasta, ma io lo amo e lo giustifico.Forse deve ancora crescere un po’?.. sbaglierò?.. chi può saperlo.
E chissà Nicole…
Baci!!
ciao nicole, intanto sono iris.. non mi sono presentata.. ti capisco davvero e tanto… ci sono alcuni momenti in cui credo davvero che non sia ancora pronto.. altri giorni in cui lo sento così deciso che mi spiazza.. i sentimenti nessuno può quantificarli.. classificarli.. si provano e basta!! credo che noi tardone ( ;D )abbiamo davvero tanto da dare.. solo che la maggior parte di noi crede di dover smettere di vivere xkè si sente inappropriata.. ma di che poi?? quindi quello che continuerò a dire sempre è.. ok posso sbagliare.. tutti possiamo sbagliare nello scegliere le nostre relazioni…ma se mi permettete preferisco sbagliare con il cuore e non con la “passera”
tante..forse troppe donne si concedono così facilmente.. talmente facilmente che il giorno dopo non sanno nemmeno con chi sono state!!
ed è questa la cosa che dobbiamo considerare.. non i rapporti sani.. quelli basati sul rispetto reciproco.. e sui sentimenti.. non sò se a voi è capitato anke di frequentare persone più grandi…o della vostra età.. che si sono presentate già praticamente con il preservativo in mano.. questo è schifo.. valori inesistenti.. tutto e subito..ed ecco cosa ha fatto sì che il mio amore si innamorasse di me.. il mio negarmi a tutti i costi anke se ci baciavamo.. aspettare il momento giusto.. xkè non deve essere un atto senza importanza.. il darsi..il concedersi..si chiama rispetto x se stessi..
quindi quando dico che ho una storia..che sono impegnata con un “ragazzo” di 14 anni più piccolo.. certi commenti non li tollero.. tipo..meglio un c.. giovane che uno vecchio… almeno sai che funziona.. cioè…non si può sentire.. ma davvero c’è gente che la pensa in questi termini.. non pensa che magari proprio quel ragazzo ti ha indicato la strada x tornare a credere in te stessa.. nel tuo corpo.. nelle tue qualità..ed è bellissimo sentirsi dire mentre sei circondata da belle ragazze.. amò sei uno spettacolo.. oppure amore sei bellissima.. o sei bbbboooona!!! 😀 ecco cosa fanno questi ragazzi… quello che gli uomini veri non riescono a fare.. darci fiducia.. darci un’altra possibilità di credere nei sentimenti che i “veri uomini” tendono a bruciare!! se le donne amano.. davvero sono disposte a tutto x amore.. ecco xkè anke se è la persona più sbagliata che possa esistere sulla terra… la più incredibilmente inappropriata.. se è arrivata a toccare il nostro cuore..difficilmente esce..e siamo pronte davvero a tutto.. anke le critiche giornaliere..pesanti..e vacue.. di persona che non potranno mai capire fino a che non lo proveranno!! baci baci ragazze!! e credete sempre in quello che sentite!!
GLORIA, ciao, francamente mi dispiace che tu odi la tua età, che è una bella età. Forse una storia, qualunque età abbia il nostro partner, dovrebbe farci sentire meglio nella nostra pelle, identità, e non peggio.
E per quale luogo comune sei tu quella dall’età “sbagliata”?
Scrivi: @Per non parlare del coraggio di mettersi in gioco e darsi la possibilità di vivere questi amori, con tutti i problemi pratici che ne possono derivare. Le donne non si spaventano di questo, non è un luogo comune , è proprio la realtà oggettiva.
Scusami, capisco cosa dici sul fatto di non spaventarsi dei problemi pratici e delle difficoltà, ma a me non sembra che in questa storia ci siano solo problemi pratici. La mancanza di coraggio del proprio uomo, il fatto che le sue scelte non ci facciano stare bene e che di fatto lui non contribuisca a vivere una relazione alla luce del sole e che non si possano fare con lui dei progetti concreti…
Ovviamente la tua storia la sai tu. Però forse una differenza c’è nel considerare rispetto a cosa esattamente dimostriamo noi (individui, indifferentemente dal sesso) più palle e coraggio. @lui non è così coraggioso ed io soffro tantissimo, dici.
E questa riflessione, beninteso, la farei qualsiasi età avesse lui, anche se fosse tuo coetaneo o più grande di te.
A parte che non condivido neanche la visione standardizzata degli uomini “più grandi”. Onestamente io non incontro solo uomini @che si sono presentati già praticamente con il preservativo in mano.. questo è schifo.. valori inesistenti.. tutto e subito@
una mia amica di 40 anni sta con un ragazzo molto più giovane di lei, ma lui questa mancanza di coraggio che dici non l’ha mai dimostrata.
Certo, ogni persona è diversa, ogni storia lo è, ogni persona può avere i suoi tempi…
però credo che una persona non abbia il coraggio di uscire allo scoperto con noi o che sia indecisa riguardo alla relazione siano cose che fanno male e danno da pensare indifferentemente da che età abbia il partner.
Gloria, tu dici che una donna che ama ha coraggio e va decisa per la sua strada. Sei sicura che ciò non riguardi in generale le persone?
Non vorrei che con la scusa che è giovane e che è uomo, quindi meno coraggioso per natura, a tuo dire, tu giustificassi delle cose che in realtà non giustificheresti… perché ti stonano, e dei tratti caratteriali che in realtà non sono poi così totalmente compatibili con te.
Non è mia intenzione fare la guastafeste, e io il pregiudizio dell’età non ce l’ho assolutamente, neanche se tu mi dicessi che lui ha 30 anni di più, nè penso che i sentimenti siano una cosa a schema fisso e che la razionalità faccia da padrona. Però a volte quando qualcuno dice “perché soffri? Soffri per gli ostacoli esterni alla relazione o per gli ostacoli interni alla relazione? Ti fa soffrire qualcosa di lui?” ecc ecco che una persona salta su dicendo che si è poco romantici, troppo razionali, che chi ama davvero queste cose non se le chiede, che bisogna avere coraggio di
buttarsi, magari avrò sofferto ma non potrò dire di non aver tentato…
Ognuno sa per sè, è ovvio.
Però non credo di essere diventata meno romantica o meno coraggiosa quando ad un certo punto mi sono resa conto che ha molta importanza ascoltare l’istinto (inteso come istinto guida, non come impulsività) e non abdicare a ciò che per me è importante, nel nome di avere il coraggio al posto di un altro ecc
I sentimenti non sono razionali, ma nel momento in cui battiamo la testa contro il muro dicendoci che non fa male non siamo più romantici o più coraggiosi.
Poi magari non state affatto sbattendo la testa contro il muro, beninteso. Ma mi ripeto la questione non mi sembra legata all’età quanto piuttosto alla persona che si ha effettivamente davanti e alla relazione che effettivamente si vive.
Anni fa una mia amica ha conosciuto quello che ha sentito come l’uomo della sua vita. Un italoamericano, che viveva e lavorava in Australia, e che era qui in Italia per un breve periodo.
Tra loro è scattato il colpo di fulmine, si sono tenuti in contatto, rivisti, frequentati anche per un non lunghissimo periodo e poi si sono sposati e lei è partita per l’Australia. Ovviamente ha avuto coraggio di fare questo progetto con il suo amore. Anche affrontando il fatto di cambiare Paese, di lasciare amici, famiglia, di lasciare un suo percorso lavorativo qui. Di parlare in una lingua diversa. E di Paesi per il lavoro di lui ne hanno cambiati diversi. Non sono mai tornati in Italia, anche se ora vivono ad un paio d’ore di aereo da qui. In confronto a 24… Hanno tre figli. Lei è stata coraggiosa, sicuramente, nel senso che ha seguito ciò che le dettava il cuore. Comunque non è neanche partita senza riflettere e allo sbaraglio completo. E soprattutto non ha fatto questa scelta con un uomo che tergiversava, un giorno diceva “ti amo” e il giorno dopo “non so” o che quando lei si organizzava la faceva sentire sola.
Non so se con questo esempio sono riuscita a trasmetterti quello che voglio dire, forse no.
Per me questo esempio, anche se certo lui avrebbe potuto rivelarsi diverso anche una volta che lei fosse arrivata a Sidney, dimostra che lei, pure innamorata, appassionata, coraggiosa, era comunque presente alla reale situazione che stava vivendo. Se lui fosse stato uno che si presentava e gestiva la loro relazione in modo diverso e qualcuno glielo avesse fatto notare lei avrebbe potuto dire: “dite così solo perché è italoamericano e mi chiede di andare in australia! Siete pieni di pregiudizi e non capite che l’amore non è mica solo razionale!”. Ma, secondo te, il punto sarebbe stato che non era italiano e che si parlava dell’Australia?
Sapete voi. Personalmente, anche per le mie esperienze precedenti, migliori o peggiori, in cui mi sono ascoltata di più o di meno, pur essendo io la stessa persona, credo che un uomo con cui stai bene sul serio e con cui guardi nella stessa direzione, anche con una stessa linea di “coraggio”, non sia una banalità…
luna hai reso perfettamente l’idea!!
e sono d’accordo con te.. anke se ogni persona conosce i propri limiti.. alcune volte l’attesa porta belle sorprese.. altre volte ci lascia spiazzate.. ma non è una cosa legata all’età..come giustamente dici tu..ecco xkè quello che ripeto sempre è ognuno di noi conosce i propri limiti e i propri sogni.. se ritieni opportuno e giusto lottare.. allora lo fai e non c’è ma che tenga!! un bacio grande a tutte!!
ha ragione signora e’ meglio lasciare perdere, magari lo dico solo perche’ non mi e’ mai successo di avere delle storie, a parte una breve parentesi nell’adolescenza e anche magari perche’ la mia vita sociale e’ un fallimento (difatti ho solo un amico che vedo una volta ogni tanto).
aggiungo che il contrario non fa scandalo e’ perche’ le coppie dove lui e’ molto piu’ vecchio di lei sono sempre esistite. mentre il contrario e’ sempre stato scandaloso, lo e’ ancora e lo sara’ sempre. in ogni caso questo modo di pensare della societa’ e’ molto triste, io sinceramente non lo capiro’ mai.
inoltre di coppie dove lui ha 20/30 anni in piu’ di lei se ne vedono tutti i giorni, io sinceramente ho visto solo una coppia dove lei e’ piu’ vecchia di lui in tutta la mia esistenza e sono convinto che coppie del genere saranno sempre estremamente rare .
Buongiorno, ho letto la sua storia e mi farebbe piacere invitarla in studio per una testimonianza sul tema differenza d’età. Se mi scrive a ilariaf77@libero.it lasciandomi un recapito telefonico le do tutti i dettagli. Grazie e buona giornata
Ciao sono Silvia, avevo partecipato a questo forum l’anno scorso perché mi ero riconosciuta nella soria di nicole (andate a leggere!)
Ora sono qui per annunciare con grande gioia che io ed il mio amore troppo giovane stiamo insieme ed abbiamo superato tutti i pregiudizi e le malelingue perché ci amiamo, siamo innamoratissimi ed io auguro a tutti di vivere una storia d’amore così da favola… Il mondo sarebbe un posto diverso!!! Seguite il vostro cuore, l’età, ora lo posso dire, non conta!!! Io sono davvero felice e mando un bacio a tutti voi, anche a chi ha giudicato male, si è dimostrato cinico e ha criticato nicole.
Ciao a tutti!
Silvia
Dimenticavo…. io ho 43 anni e lui 29 !!!!!!!
CIAO!!
Silvia
SILVIA: 🙂
Cara Silvia, il tuo è l’esempio più significativo che quando ci sono i sentimenti, nessun ostacolo sarà tanto potente da distruggerli.
Le critiche che ho ricevuto qui in alcune occasioni (vedi Kid), non mi hanno turbata. La tua storia mi ha convinto ancora di più che la strada giusta è quella che ti indica il cuore e che bisogna lasciar perdere i giudizi altrui: nessuno può permettersi di darne senza essersi trovato nella stessa situazione.
Grande Silvia!!! Un bacione amica mia!
Nicole
Grazie carissima Nicole ti abbraccio forte e ti auguro tanta fortuna sai a cosa mi riferisco in particolare, te lo meriteresti… AMICA MIA!!!
E grazie a Luna!
Ciao un bacio a voi!