Capire se l’amore non c’è più ed è solo affetto
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti! Sono stata fidanzata con un ragazzo per sei anni e mezzo. Quando l'ho visto per la prima volta ho provato una forte emozione e mi sono detta: "E' lui l'uomo della mia vita". Insomma un colpo di fulmine. Tutto era perfetto, lui pieno di attenzioni, sempre pieno...
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Data di pubblicazione: 5 Settembre 2007
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Categorie: - Amore
262 commenti
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Ma certo che ti ama è pazzo di te. Non si capisce?
Melissa,
scusa se mi permetto: a me pare che siete stati un po’ precipitosi nel convivere dopo due soli mesi di frequentazione.
non so perchè lo abbiate deciso ma mi sembra che il tuo compagno non ti manifesti grande attenzione. anche se quello fosse soltanto il suo carattere, incapace di esprimere sentimenti, mi sembra più che comprensibile che non ti senta amata.
l’affetto-amore fra coniugi o conviventi, se ci sono le basi sia fisiche che emotive in un innamoramento (ammesso che questo ci sia stato davvero), subentra con qualche reciproco adattamento dopo che questa fase iniziale d’attrazione si è conclusa (due o tre anni in media), non così presto…
ho risposto con quanto ho intuito sulla base del poco che hai esposto. cerca di far chiarezza parlandone seriamente con lui.
in bocca al lupo!
melissa, basta che ti metti in ghingheri e gli fai credere di essere corteggiata da un altro. dopodichè adotterai con lui la stessa freddezza che lui adotta con te. a quel punto le cose sono due: o ti chiede perdono in ginocchio ( com’è giusto che sia! ), o ti dice addio augurandoti buona fortuna. in ogni caso, restare un IBRIDO come sei ora non ti serve a niente.
Ciao a tutti…leggendo i vostri commenti i miei dubbi si stanno alimentando…circa 9 mesi fa il mio ragazzo che amavo tantissimo mi ha lasciato dopo 5 anni che stavamo insieme ed ho sofferto tanto da essere dimagrita 11 chili in meno di un mese..le sensazioni che ho provato riesco ancora a sentirle sulla pelle..un vuoto incolmabile..niente per me avrebbe mai potuto colmare la sua assenza..
Dopo 1 mese lui ritorna…mi dice di essersi pentito e mi dà tutte le spiegazioni per avermi lasciato..io in quel momento ero contentissima, ma allo stesso tempo confusa..il giorno dopo il suo ritorno conosco un ragazzo e decido di uscirci per capire se col mio ragaZzo ci sarei tornata insieme perché lo amavo o perché amavo solo il ricordo di noi due…dopo essere uscita con questo ragazzo circa tre volte ho “capito” che volevo tornare con il mio.
Solo che da quel momento niente è stato più come prima…i primi due mesi credevo fosse normale e che col tempo tutto sarebbe tornato come o meglio di prima…ma a 9 mesi dall’accaduto posso dire che non è etato così…ci sono volte in cui penso di si, ma il più delle volte mi sento pervasa da dubbi, ancora non riesco a capire cosa provo per lui…sento che sicuramente qualcosa si è rotto avendomi lasciato ma non riesco bene a capire cosa…a volte ripenso a quel ragazzo con cui ci siamo scritti in questo periodo ma solo per chiederci come stessimo..vi prego aiutatemi..!
É rimasto solo affetto Dani. Serve un’affettatrice.
Ma vedi le coincidenze. Eri così contenta che lui fosse tornato che il giorno dopo sei uscita con un altro! È come se il giorno dopo aver acquistato una scorta di narda io mi mettessi a bere montenegro! Capisci anche tu che questa cosa non esiste. Il giocattolo è rotto, ci si può divertire lo stesso ma bisogna usare la fantasia. Per esempio un mio amico aveva il monopoli ma il cane gli aveva mangiato tutte le pedine e buona parte delle case e degli alberghi. Allora lui poi giocava a monopoli facendo il solitario con le banconote di 4 colori. Io invece faccio il gioco della bottiglia, però mi occupo solo della prima fase, quella in cui la bottiglia va svuotata, perché per il resto sono molto schizzinoso.
Ho specificato di essere uscita con un altro perchè nel caso in cui mi fosse piaciuto avrei avuto la conferma che il motivo per cui sarei tornata con lui sarebbe stato il semplice affetto, e visto che quando mi ha lasciato mi sono sentita una pezza da piedi, ebbene si in un certo senso ho voluto fargliela pagare. Non so se siete mai stati lasciati ma vi assicuro che è una delle sensazioni più brutte che si possano provare nella vita, se si è davvero innamorati ovviamente. Parte della stima che avevo per lui se ne è andata ovviamente, e ad oggi, anche se sta facendo di tutto per recuperare, non so se potrò mai tornare ad essere come prima con lui, è questo che mi fa riflettere. Allo stesso tempo però non riesco ad immaginarmi una vita con un altro! siete pregati di rispondere solo se sapete cosa significhi trovarsi in questa situazione, altrimenti dei vostri commenti campati in aria non ci faccio nulla visto che sto già in crisi di mio! Grazie
Dani,
cinque anni di relazione e 11 chili persi nella sofferenza di essere stata lasciata sono elementi che delineano quanto le tue certezze in questo compagno siano state messe a dura prova.
forse, uscire con un altro ragazzo, poco dopo la gioia del ritorno dell’ex, era un modo inconscio più per valutare la possibilità di sfuggire in futuro all’eventualità che un simile dolore potesse esserti nuovamente inflitto, che non un volerti rendere conto di quanto ancora fossi legata al primo.
non conoscendo la tua età e l’entità di altre tue esperienze amorose, posso solo riconoscere la tua grande sensibilità e l’anche maggior bisogno di sicurezza, che in amore non è mai garantita.
pondera attentamente il valore che hanno per te le ragioni per cui ti ha detto di averti lasciata, continua per qualche tempo a frequentarlo e renditi conto se ti riesce o meno di superare l’intoppo che si è venuto a creare, poi decidi serenamente, non tanto quanto potresti star meglio con un altro ma soprattutto quanto in effetti ti senti bene stando con lui.
un abbraccio.
Non riesci a immaginare la vita con un altro ma ti converrebbe cercare di non immaginarla neanche con lui. Non si vedono molte prospettive dal feeling che si intravede tra voi.
Dopo cinque anni é normale quello che ti succede. Qualunque abitudine crea dipendenza. Era un “calesse” non certo amore. Guarda al futuro se vuoi star meglio e rimettere peso, altro che frequentarlo. Quella storia é finita, te ne rendi conto?
(Ha ragione il professor Yog. È un po’ strano quel test “dell’affetto” in effetti. Anzi in “affetti”)
Cinque anni di relazione e 11 chili persi nella sofferenza vogliono dire una sola cosa: NON E’ LA PERSONA GIUSTA PER TE E NON LO SARA’ MAI!
Tu dici:”non riesco ad immaginarmi una vita con un altro!”
Bene.
Primo: non è detto che tu debba PER FORZA trovare qualcun altro.
Secondo: non puoi far dipendere la tua felicità dall’ altro, chiunque esso sia.
Il VERO AMORE non prevede meccanismi malati e coercitivi come questi, ma si alimenta di consapevolezza e del rispetto per se stessi.
Anni fa ho avuto una relazione lunga e distruttiva, e posso dirti per esperienza diretta che queste situazioni non ti portano da nessuna parte, se non verso un dolore e una delusione sempre più crescenti perchè ovviamente andando avanti crescono anche le aspettative nei confronti dell’ altra persona. Aspettative che puntualmente verranno deluse in un graduale ma costante aumentare di sgomento da parte tua perchè poi ti chiedi:”Come è possibile?? Ma dov’è che sbaglio??”
Risp.: NON SBAGLI IN NULLA. Semplicemente, non è il TUO uomo e non è la situazione destinata a te. Ma è solo un’ esperienza transitoria nel tuo cammino di crescita. O se anche si sbaglia in questi casi, l’ unico VERO sbaglio che si compie in queste situazioni è quello di non voler riconoscere che si è in balìa di una dipendenza affettiva, che è una vera e propria distorsione del comportamento che può condurre anche a devianze pericolose, proprio come può succedere nel caso della dipendenza da sesso.
Lascia perdere chi ti consiglia di proseguire, seppur “in punta di piedi”. Se lui ti avesse amata davvero non ti avrebbe mai lasciata. Forse è brutale da parte mia dirti così, ma probabimente è tornato solo per abitudine e con te ha trovato il “porto sicuro”. Ma può anche essere che tu stessa ti stia adagiando su una situazione di comodo pur riconoscendo che ormai è giunta alla sua data di scadenza. In questi casi non c’è altro da fare che dare un taglio netto. Diversamente NON PUOI GUARIRE e non puoi…
..e non puoi USCIRNE. Ma saresti invece trascinata sempre più in basso, verso un abisso di sofferenza alternata da fugaci momenti di gioia ed ebrezza illusoria. Chi ti ha fatto deliberatamente del male una volta lo farà ancora, è una legge matematica.
Nel mio caso lui andava e veniva come e quando gli pareva e a poco serviva che qualche volta facevo la sostenuta e gli rendevo le cose più difficili del solito. Una volta, dopo una delle sue consuete “sparizioni”, in tre mesi persi 15 chili. Un pò perchè essendo in quel periodo in sovrappeso mi misi a dieta ferrea e iniziai a fare palestra, nella convinzione di poterlo così definitivamente conquistare ( lui era molto attento alla bellezza, essendo molto attraente e molto corteggiato dalle altre donne, e inoltre la sua ex, di cui parlava spesso in termini elogiativi, era filiforme ). A un certo punto divenni talmente esile che tutti cominciavano a farmi notare con aria preoccupata che stavo dimagrendo troppo, ma io continuavo ad allenarmi oltre la norma e a tenermi a dieta rigida. Ricominciai a “rilassarmi” solo quando lui tornò nuovamente, dicendomi che ero diventata troppo magra mentre a lui piacevano le donne con belle forme. Probabilmente fu solo per questo che ripresi a mangiare il pane, la pasta e i dolci!..
La storia si concluse definitivamente tre anni dopo, per volontà sua e nella maniera più penosa e più cruda che si possa immaginare per una donna. Ma tutto ciò era solo il naturale epilogo di quello che io stessa per anni avevo permesso a questa persona di fare.
Tornando a te, se ora tu accetti di riprenderlo, il suo rispetto nei tuoi confronti diminuirà sempre di più fino a scemare del tutto. Accade sempre così in questi casi e non conta quello che tu potrai eventualmente dargli o fare per lui. Tutto questo non cambierà le cose! Non sei più la donna dei suoi sogni. Punto e basta. Non rimane altro da dirsi e non ti occorre sapere altro.
Hai voluto fargliela pagare. Mossa astuta, aimè.
Dani,
dai momenti di crisi si esce a poco a poco, soprattutto guardandosi dentro e cercando di chiarire a se stessi cosa si cerca nella relazione e cosa in effetti questa può offrire.
non prendere decisioni avventate, che potrebbero complicare ulteriormente la già complessa situazione emotiva. essere lasciati per un mese rappresenta sì un serio momento d’incertezza da parte del partner ma non è detto che non si possa recuperare l’equilibrio compromesso, se lo si desidera entrambi. un rapporto di coppia ha alti e bassi, a volte persino tradimenti veri e propri. un innamoramento dura in media tre anni, poi l’affetto prevale sull’attrazione passionale, ma non è tutto qui: ci sono tanti altri aspetti da tenere in considerazione…
decidi come meglio ti senti di fare, senza farti troppo influenzare da nessuno.
È finita, i segnali sono inequivocabili. Guarda avanti, altrimenti ti ritroverai a dover dimagrire di nuovo.
Vi ringrazio tantissimo per le vostre risposte, Rossana hai capito perfettamente quello che ho dentro..ho 21 anni, sono piuttosto giovane ma credo che in amore non esista età..sono cresciuta con lui e in 5 anni abbiamo avuto diversi intoppi, devo dire anche da parte mia ma quando avevo io 16 anni e lui 17.. e credo sia comprensibile. La nostra relazione è stata spesso messa a dura prova ma ogni volta, siamo tornati l’una dall’altro e non credo per abitudine perché l’ho capito da molte cose che ora non sto ad elencare..probabilmente è vero che sono stata con un altro per il motivo che hai detto tu..e quando poi ho deciso di tornare con lui ero inizialmente la persona più felice del mondo..poi ha cominciato a farsi strada la rabbia che non so per quale motivo prima non avevo! Ad ogni litigio non facevo, e faccio, che rinfacciargli quello che ha fatto…il motivo per cui mi ha lasciata è stato che alla nostra età 5 anni di relazione sono tanti ed ha avuto paura..anche io l’ho avuta con la differenza però di averci pensato non una, ma diecimila volte prima di lasciarlo per un motivo simile…in quel mese in cui siamo stati separati ho saputo da altri che si ubriacava spesso per cercare di dimenticare quello che aveva fatto..parlava sempre di me dicendo che aveva fatto una cavolata a lasciarmi ma non aveva il coraggio di tornare…ma tutto questo l’ho saputo dopo quindi nel frattempo pensavo che chissà con chi fosse andato in quel periodo e stavo malissimo…Mariagrazia quello che dici tu è giustissimo, ma non è stato il mio caso…mi rendo conto di essere stata e di essere per lui un.carattere difficile da gestire visto che siamo.due persone opppste..io molto razionale, decisa sulle cose, testarda..e lui tutto il contrario..e forse è questo che mi ha fatto innamorare di lui..mi ha sempre detto di fare fatica a volte a starmi al passo…dovrei fare come ha detto Rossana, passarci ancora del tempo e solo così capirò se riuscirò a superare tutto.
Mariagrazia mi dispiace tantissimo anche per quello che hai passato tu..anche se se per uno che guarda così tanto l’aspetto fisico, e che dopo che sei dimagrita PER LUI invece di apprezzare ti dice di essersi troppo magra, non varrebbe far scendere nemmeno una lacrima. Devo dire che lui mi ha sempre amata per come sono dentro e fuori..di questo non posso dire nulla..in sostanza siamo stati sempre la coppia perfetta..è stata quella volta in cui lui mi ha lasciata che ha rotto qualcosa…sicuramente se l’avesse fatto per una scappatella non sarei MAI tornata con lui…ma quasi ho pensato che già i ragazzi maturano moolto tardi o forse mai, quindi alla sua età troppo era durato in una relazione…mi sarei aspettata una reazione del genere prima o poi…e non lo sto giustificando, ovviamente quando mi ha lasciata ho pensato a tutt’altri motivi che mi hanno portata ad odiarlo..tutto dipende da me..se riesco a superare tutto..perché lui quello che doveva fare in questi mesi l’ha fatto…purtroppo quando mi ha lasciata non aveva messo in conto che se fosse tornato non sarebbe stato tutto rosa e fiori..perché quando una persona soffre, per un motivo o per un altro, qualcosa cambia…
Grazie ancora a tutti, Golem purtroppo non mi rendo conto che questa storia è finita…perché per lui sento ancora di provare qualcosa!! Ho sentito persone che quando non sentono più nulla sono totalmente indifferenti..capiscono che è davvero solo affetto…e invece per me non è così…
Scusate lo sfogo, forse ho parlato troppo, ma una volta che se ne parla preferisco non creare fraintendimenti…siete stati davvero di aiuto..grazie!!
Rossana avevo bisogno di sentirmi dire queste cose…grazie davvero
Dani, è vero! non farti influenzare da niente a da nessuno. Nè da un fidanzato ormai incerto su di te e sul da farsi, nè dallo spauracchio della solitudine, e nè tantomeno da chi cerca riscontri in un forum perchè magari non li trova nella vita.
Per essere felici ci serve solo una cosa: star bene con noi stessi. Tutto il resto è davvero secondario.
In bocca al lupo!
Dani,
sono contenta di esserti stata di momentaneo aiuto. finché si ama, ci si sforza di perdonare, anche se magari non sempre si riesce. guai, invece, se la manfrina avesse a ripetersi!
un caro saluto.
Poco credibile. Primo errore il paragone. Secondo se davvero ti opprimeva te ne saresti liberata prima e non dopo seianni.
Dani, questa storia del carattere difficile da gestire mi sembra solo un’ emerita cavolata. Ed è normalmente la scusa che ti rifila chi non ti ama davvero. Ne so qualcosa… Quando c’è un sentimento VERO a legare due persone non c’è divergenza che tenga, ma tutto diventa un’ inezia perchè, semplicemente, CI SI IMPEGNA perchè tutto sia facile. Non scontato, attenzione, ma SERENO E ARMONIOSO. Ti sei chiesta perchè in un momento di crisi lui sia scappato via invece di cercare un dialogo ? E ti sei chiesta se non sia tornato con te solo perchè ha capito che in giro trovare una “sostituta” non è così semplice? Sia chiaro, non sto dicendo queste cose per irritarti, e capisco che – umanamente – i commenti di Rossana suonino più “piacevoli”. Ma se io ti “coccolassi” invece che metterti di fronte ALLA REALTA’, farei un grave torto e il mio intervento sarebbe non solo inutile per te, ma anche DELETERIO. Ovvio che alla fine solo tu potrai decidere se proseguire o meno questa situazione. Io ti posso solo dire quello che penso. E penso che questo tuo rapporto di cui ci hai parlato non ha un futuro, se non altro per l’ immaturità di lui. Naturalmente, spero per te di sbagliarmi.
In ogni caso grazie per le tue parole di solidarietà. Purtroppo ho capito in ritardo che per certe persone non vale la pena spendere un capello…Mettiamola così: sono pur sempre esperienze che ci serviranno. A non ripeterle. Ciao.
Dani, se bastasse provare qualcosa per “fare” un amore, il mondo sarebbe un posto migliore. Il fatto é che l’amore richiede l’impegno di due persone che devono avere voglia di costruire qualcosa insieme. Noi ci innamoriamo e crediamo che basti questo, ma non é cosi. Ci vuole impegno costante e sobrietá. Mi spiace che stu stia soffrendo in questo modo, ma la prima cosa da imparare per amare “bene” é VOLERSI BENE, e se non ce lo dá l’altro ce lo dobbiamo dare noi. Rimettiti presto che ne gai bisogno, e “innamorati” di te. Vedrai che anche l’amore fará altrettanto. Garantito.
Stai bene.
Salve, io sono fidanzata da nove anni. Da un anno e mezzo ho dei dubbi. Appena lo capii glielo dissi e ci prendemmo una pausa di riflessione. Lui in quella settimana mi è mancato e quando ci siamo rivisti gli ho detto che potevamo stare insieme e che forse mi ero sbagliata ma dentro di me hp continuato ad avere dubbi. Oggi ho accettato questa parte di me perche sono sempre indecisa e non riesco a prendere decisioni ma ogni tanto mi chiedo perche sono invidiosa nel vedere le altre ragazze single o persone sposate e nonostante cio non riuscire piu ad immaginare di sposarmi con lui. Andiamo molto d accordo ma dentro di me non mi sento comunque felice, non riesco a dirgli ti amo. Ora e vero che l amore dopo un tot di anni non e più lo stesso ma questo mi impedisce di volere una famiglia con lui. Mi sento come se non avessi la forza e l energia tale per pensare ad un futuro con lui, cosa che negli anni precedenti ho sempre voluto.
Ciò che gli ominicchi non fanno è di MOLLARE di brutto le loro ragazze all’insorgere dei primi DUBBI.
Per la serie: donna, apri la bocca e sei già out.
Se gli uomini fossero piu’ forti, le donne se ne starebbero belle zitte. Invece avviene esattamente il contrario: la donna comincia a lamentarsi di avere perso l’amore. Lui diventa una ameba dietro a lei, cercando di “riconquistarla”. Lei vede lui trasformato in una merdina e ovviamente, se può scegliere di fare del male oppure non farlo, sceglie di causare il massimo danno possibile, lasciandolo come un poveraccio.
Con il risultato che alcuni uomini, non sapendo reagire a questo: 1) diventano violenti 2) si suicidano 3) diventano vittime di alcol e droghe.
Suggerimento per gli uomini: non ne vale MAI la pena. Appena la vostra “LEI” mostra qualche dubbio, aprite la porta di casa. E quasi per magia… tutti i problemi spariranno !
Io (purtroppo o per fortuna) ho avuto un sacco di esperienze fallimentari e anche se non sono mai riuscito a costruire qualcosa di concreto a livello di coppia, per lo meno ho capito un sacco di dinamiche all’interno dei rapporti e posso dire con quasi assoluta certezza che il modello di relazione più comune per me è anche quello più sbagliato. Le dimostrazioni d’amore sono proprio quelle che salvaguardano la libertà individuale e quindi diventa fondamentale che ogni individuo viva la propria individualità per evitare di venire risucchiato dai bisogni e dalle esigenze del partner. Spesso uno dei due è dominante e spesso uno dei due è costretto al “martirio”. Quindi, per esperienza, dico che non bisogna cedere troppo di sé stessi, quello che serve e quello che basta. Se una persona vuole il vostro sangue e la vostra anima, si chiama vampiro affettivo. Individuo assetato di attenzioni e affetto, che deve colmare i suoi vuoti interiori. L’amore è un’altra cosa. L’amore è libertà ed è scelta quotidiana. Riguardo al capire se è amore o affetto non bisogna stare troppo a diventare pazzi con i ragionamenti. Penso che alla fine dentro di noi sappiamo bene se la persona che abbiamo accanto è la stessa persona che vorremmo accanto…
Ciao, rispondo ugualmente dopo tanti anni… Dopo 1 anno più o meno quelle forti emozioni ovvio che passano, l’amore non è cosa mi fai provare, ma cosa provo io per te…
Se basate la relazione sulle farfalle o il batticuore, sulla continua ansia prima di vederl*, beh non iniziatela proprio!
Vi consiglio il sito diventarefelici.it dove si parla dell’amore vero, non delle bugie sul colpo di fulmine o innamoramento che ci hanno raccontato.
Rosy.