Amo ancora l’ ex dopo 1 anno e sensi di colpa
Lasciata da 1 anno non faccio che vivere nel rimpianto e nei sensi di colpa. Rimpianto x non poter condividere la mia vita con lui. Lui che aveva difetti e ha commesso errori come tutti ma che x me era speciale…era quasi l’uomo perfetto…lui che amavo (e amo) veramente. Sensi di colpa perché se è finita è x colpa mia… a causa d errori fatti ma soprattutto x via di alcuni lati del mio carattere. Lui che 2 mesi prima diceva “grazie x quella che sei perché il tuo modo mi fa sentire unico amato e speciale” addirittura a natale disse “ho immaginato se c fosse stato un figlio nostro” (cosa che anche io avevo pensato ma avevo tenuto x me) arriva a san Valentino x parlare e dopo una litigata arriva a dire “ultimamente sei più nervosa polemica e aggressiva. Non sto più bene. Non provo più niente”. Uno scohk. Ora a distanza d tempo inizio ad avere paura perché vedo che non riesco ad andare avanti. So che era lui quello giusto e x colpa mia l”ho perso. Non m perdono e non mi accetto. L’ho ricercato un paio d volte chiedendo sempre scusa e cercando d ragionare insieme ma lui freddo fermo e convinto. So anche di avergli dato molte cose belle come lui a me..Per altre mi faceva sentire insicura e m metteva qualche dubbio/paura ma.come credo anche io a lui x motivi diversi…ma credo che 1 anno non sia tutto questo grande tempo x fidarsi conoscersi e amalgamarsi…non lo so. So solo che in lui avevo trovato la mia felicità e la mia famiglia e ora a 31 anni sento.di rimanere sola perché sentimenti così non s ha la fortuna d viverli e condividerli con facilità.
Data di pubblicazione: 1 Febbraio 2016.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
69 commenti
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Ti posso dire che nessuno dei ragazzi che dicevano di essere interessati a me ha manifestato premura nei miei riguardi. Che dire? Resta un affetto che dipende, come tutti gli altri, dall’istinto materno, ma non ci potrebbe essere continuità di rapporto perché è mancato il rispetto. Sopravvive una speranza, ma non è sufficiente a farti decidere di dimenticarti di te stessa. Non potrei neanche definirlo amore perché di fatto corrisponde ad una sorta di preoccupazione. Questa preoccupazione è la stessa che potrebbe accompagnare l’eventuale ex fidanzata di mio marito. Il giorno del matrimonio rappresenta un momento in cui è possibile recuperare la giusta serenità. Non si tratterebbe del mio caso perché come ti dicevo non ho mai avuto fidanzati premurosi, ma non mi meraviglio quando un uomo decide d’invitare l’ex al matrimonio e viceversa, o quando si fanno gli auguri pubblicamente. Dipende da quello che si è vissuto insieme. Non nego che potrei essere gelosa, ma mi farebbe anche piacere il gesto in sé. In bocca al lupo 😉
Leggendo la lettera credevo foste ventenni, poi alla fine ho letto la tua età. Guarda se il motivo per cui ti ha lasciata è il tuo essere scontrosa in un certo periodo, non è un gran motivo. In teoria prima si cerca di capire il motivo di un mutato atteggiamento, sempre se ne vale la pena, ma era davvero così perfetto tutto il resto? Non credo. Non si capisce quanto siate stati insieme. Comunque se lui ti ha detto di essere disinnamorato non vedo felici prospettive per te. Non sentirti la causa di tutto perché un uomo a trent’anni (sempre che lui non sia più giovane di te) dovrebbe avere le idee molto chiare: o vuole la famiglia, o vuole continuare a vivere come un ragazzino. Se il suo caso è quest’ultimo, buon per te averlo perso, e se è il primo, buon per te ugualmente, perché un compagno non può lasciare per motivi così vaghi.
@nevealsole era 1 anno e 2 mesi che eravamo insieme…entrambi trentenni. Che dire il mio carattere è tendenzialmente questo certo che poi ho anche aspetti positivi ma l’essere nervosa polemica e aggressiva (nei modi e toni non insulti o mani addosso o oggetti tirati) fa parte d me…ultimamente scattavo più spesso magari con modi bruschi e scontrosi e x forza la persona non vive più bene il rapporto e il sentimento svanisce…le cose andavano bene? Io stavo bene con lui anche se c’erano delle differenze…io pensavo a una convivenza anche x distaccarmi dai miei che x me sono una grande fonte d nervosismo ma lui non voleva lasciare il suo paesino con famiglia amici e bicicletta e diceva “non sono sicuro. Se poi va male”. Poi c’era il discorso che gli dicevo che avevo paura perché lo vedevo morboso con la famiglia e la madre era troppo invadente. Entrava in camera senza bussare a qualsiasi ora. Me la ritrovavo seduta sul letto a prima mattina mentre dormivano che accarezzava o me o lui e una volta s è anche messa sul letto lunga mentre vedevamo la TV (lui in mezzo io a dx e lui a dx che con un braccio accarezzava me con l’altro la madre)…ma il mio carattere è a prescindere così e in altre cose ho commesso errori
Guarda, ultimamente la mia vita è crollata tutta d’un colpo. Le prospettive lavorative sono cambiate di brutto, e la mia ragazza mi ha…lasciato? Lei dice di essere sempre nervosa ultimamente, spossata, e incattivita verso la vita e pensa che tutto questo possa dipendere da come sta con me. Dice che non mi manca nulla, che con me sta benissimo ma spesso si trova a pensare se sono quello che vuole veramente e se le basto. La realtà è che sono oramai quattro mesi che trascuro la sua felicità pensando solo a me stesso, e mettendola alla prova, scaricando su di lei la mia frustrazione per tutto il resto.
tra due giorni le parlerò e spero di poterle fare capire dove ho sbagliato, perchè in questi giorni ho capito da dove veniva la mia negatività e spero che mi dia una seconda possibilità. Ti consiglio di capire da dove viene quel “sentimento” negativo che intacca la tua persona e ti rende acida, nervosa, polemica e aggressiva. Solo dopo potrai iniziare a vivere meglio. Fammi sapere!
@vesper sto cercando di capire con l’aiuto della psicoterapia ma intanto lui non me lo rida’ nessuno…e io è con lui che vedevo e vedo la mia vita…e quando sai di essere la responsabile che felicità vuoi trovare?Come fai ad accettare la fine?non te lo perdoni e basta. Tanto meno lo accetti
Per quello che ho letto, credo che l’unica cosa che puoi fare é che tu a questa storia ci metta una X sopra.
@laulippi Guarda…in questi giorni ho pensato tanto, ma tanto tanto e sono giunto alla conclusione che riguardando la storia dall’inizio forse devo ammettere che sapevo che lei era una ragazza ad alto rischio. Nelle relazioni c’è sempre chi è leggermente meno “convinto” ma sta bene con il partner e allora prova lo stesso, si butta e poi subentra la routine, solo che questi sono nodi che prima o poi vengono al pettine. Non è ma 50-50 perfetto. Lei è bellissima, e credevo di esser riuscito a conquistarla, dopo 3 anni è crollato tutto perché è bastato mollare la presa un attimo, mostrare le mie debolezze e le mie insicurezze e lei ha messo in discussione tutto. Spero in una seconda possibilità ma penso anche di non aver fatto nulla di male in realtà, mollare la presa è umano. Avere dei difetti è umano. Cerca di capire questo, a volte cerchiamo di darci colpe che non abbiamo. Mi trovo nella stessa situazione, ho 32 anni e tanta paura di rimanere solo. Lei mi diceva sempre “non lasciarmi mai”. E ora?
@golem se fosse così facile fare 2 sbarre x chiudere una sofferenza non credi ci fossi già riuscita?
Credo di sì, non di meno temo non vi siano alternative.
Ciao Laulippi, quanto ti capisco purtroppo. Io sono stato lasciato da 6 mesi e sto malissimo ancora. Mi ci rivedo tanto nelle tue parole. Ti dai la colpa di certi suoi atteggiamenti, il tuo non dire certe cose (anche quelle che lo avrebbero reso felice), il tuo giustificare i suoi errori… Pensare che sia l’anima gemella e quindi l’unica con cui avresti vissuto il tuo amore… Sono tutte cose che ho vissuto nel mio rapporto. Secondo me tu sei consapevole che hai delle lacune affettive: Lui le ha colmate, tu non gli hai dato il giusto peso (forse perché non te ne rendevi conto) e te ne rendi conto solo ora. Forse inconsciamente sei stata un pochino egoista (pensavi che magari lo era lui con te): pensavi al tuo benessere piuttosto che al vostro benessere. Ti crogiolavi dei suoi complimenti o dei suoi gesti affettuosi e non pensavi che dovevi rispondere allo stesso modo nei suoi riguardi.
Purtroppo hai gia fatto più tentativi, la realtà è cambiata e va affrontata. Non sarà più, anche se tornerete insieme, il ragazzo di una volta. Vedi di reagire in fretta perché se stai a pezzi ancora dopo 1 anno, quando verrai al corrente (spero mai) che si sta vedendo con un altra, impazzirai dal dolore perché allora anche la più flebile speranza svanirà del tutto e la realtà che gli sarai scesa dal cuore ti si presenterà brutalmente di fronte ai tuoi occhi.
É difficile ma devi tagliare ogni forma di contatto. É l’unico modo per reagire e andare avanti.
Ps. Sei hai tempo leggi le mie lettere 😉
@laulippi tieni presente che la decisione di lasciare una persona raramente la si prende in un instante, é una decisione che prende diverso tempo, anche mesi. E secondo me in certe sue risposte, in certe sue reazioni o in certi modi di fare, hai notato dei particolari o hai percepito delle sensazioni che dentro di te ti davano un campanello d’allarme e tu forse hai mascherato la realtà.
@vesper “Nelle relazioni c’è sempre chi è leggermente meno “convinto” “… Allora spero che ti sia da lezione la tua relazione: ci si deve amare contemporaneamente fin da subito. Quando all’inizio A ama B mentre B scopre, con la routine, solo dopo del tempo, che ama A (o addirittura dopo la fine della storia) ormai è troppo tardi perché l’amore di A si è ormai esaurito. A non ha ricevuto le attenzioni che meritava e allora la routine l’allontana. E a B non resta che soffrire perché non più corrisposto. L’amore più bello, secondo me, é quando A e B si amano nello stesso periodo. Quando l’amore é corrisposto, si fanno meno errori e si è prevalentemente felici. Quando uno dei due non ama, é troppo riflessivo e commette sbagli o omette emozioni che rendono l’altro vulnerabile. E te lo dico perché io una esperienza come la tua l’ho vissuta e non voglio ripeterla.
@Laulippi
Mentre tu sei qua a tormentarti chissà il tuo amore ormai perduto quante esperienze ha già fatto. Quante donne ha “castigato”.
“sentimenti così non si ha la fortuna d viverli e condividerli con facilità.”
Infatti questi sentimenti li stai vivendo solo tu. Lui no. Se li vivesse anche lui non riuscirebbe a starti lontano.
Secondo me sei nervosa polemica e aggressiva perché sei insoddisfatta e non hai trovato nessuno che ti corrisponde. Però la cosa è positiva perché sei lucida cioè sai quando un uomo non ti vuole.
@Lux79 Ti do pienamente ragione su questo. Mi piacerebbe scrivere una lettera sull’accaduto, magari dopo lo farò, per ora ne discuto qui: dove dobbiamo aiutare Laulippi.
@Laulippi Mi sento connesso a te perchè la mia storia potrebbe trasformarsi nella tua, forse ci sono delle differenze, ma in generale per ora sono solo e lei vuole del tempo da sola per pensare. Quello che posso dirti è come reagirei io nella tua situazione, ovvero se dopo un anno lei non volesse dare una seconda chance alla nostra storia, continuando a voler stare sola. A me lei ha detto chiaramente che spera di poter tornare a capire di voler riprovare, e non si è astenuta a comportamenti molto dolci con me, ma per ora sebbene sia passata neanche una settimana, sto a pezzi. Se fra un anno dovesse essere ancora tutto così non so come reagirei…probabilmente cercherei di andare avanti, di buttarmi in qualche altra storia, esci con le amiche, vivi la tua vita! lo so che ora come ora senti che la tua vita senza di lui non ha senso ma credimi…altre persone si trovano! Ti consiglio inoltre, di cercare un aiuto professionale, da uno psicologo. Può sembrare una cavolata ma credimi…aiutano molto. E sai una cosa? sono sicuro che se lui ti vedesse felice con un’altro…la cosa gli roderebbe assai.
@Lux79…io riconoscono i miei errori ma so di averlo amato e di averglielo dimostrato e detto. Ero affettuosa gli facevo piccoli gesti x “sorprenderlo” anche mentre era a lavoro. Gli lasciavo bigliettini affettuosi e dolci.andavo io da lui x non togliergli i suoi affetti e il duo hobby. L’ho seguito in giro x sostenerlo nel suo hobby.Quando mi rendevo conto di aver esagerato chiedevo scusa…poi col senno del poi c s rende cose di diverse cose e in alcune stavo già migliorando…ma allora perché 2 mesi prima dire cose importanti e immaginare un figlio quando in realtà in te stava maturando la rottura? Io nelle ultime 2 settimane notavo che qualcosa non andava lo sentivo diverso e gli chiesi più volte cosa ci fosse…ma lui diceva niente intanto prenotava il week end d san Valentino (saltato causa maltempo) x poi proprio a san Valentino arrivare a lasciarmi…io mi do le colpe non a caso è il titolo del post e non mi perdono x questo. Perché la perdona più importante x me l’ho fatta fuggire
@Anna lui questi sentimenti non li prova più perché sicuramente li ho fatti scemare io a causa mia…ora lui può trovare la donna giusta x lui mentre io la persona giusta l’ho persa
No ragazza infelice….tu puoi aver sbagliato OK…hai lati del carattere da correggere…sicuramente questi hanno inciso molto nella rottura della tua storia…OK è vero…ma e dico…MA…se c’era VERAMENTE amore da parte di entrambi e Quindi ANCHE DA PARTE SUA…lui avrebbe dovuto reagire diversamente… L’amore se c’è davvero continua a rimanere anche se tu c’è l’hai con quella persona…anche se quella persona ti ha fatto del male! Tu continui ad amarla…e se vedi che quella persona ( in questo caso te)..si pente di sue determinate azioni..di suo atteggiamenti…chiede scusa e perdono..e promette di cambiare..come avrai fatto tu…SE AMI DAVVERO..SEI SEMPRE DISPOSTO A TORNARE INDIETRO E A DARE UN ALTRA POSSIBILITA… QUINDI ANNA HA RAGIONE…evidentemente non ti amava davvero…e la sua fermezza e freddezza ne è assolutamente la prova!ricordati ragazza infelice…che di punto in bianco..in una coppia non esiste il ” NON PROVO PIÙ NIENTE”…non esiste! E se viene fuori questa frase…è perché non si è mai provato niente….quindi attenta…non peettere che i tuoi errori e sbagli ti rendano del tutto cieca sulla tua storia e su chi è veramente il tuo ex…lui non è l’uomo della tua vita e non è l’uomo giusto….non ti ama ne tiene a te….quindi non hai perso nulla…OK….non essere triste….
Laulippi ma io mi chiedo cosa gli hai fatto di così grave per fargli scemare i sentimenti?
Guarda che chi ama davvero non scappa!
E un anno credi a me non è proprio nulla!
@laulippi
Non hai perso nulla. Sei solo una brava ragazza sensibile che ha preso un abbaglio.
Meriti un ragazzo migliore. Lui ha perso una persona speciale non tu.
@laulippi Ma quanti errori e omissioni stai coprendo a lui? Avrai il tuo carattere, ma sai pure chiedere scusa. Tu avrai sbagliato in certi atteggiamenti e lui avrà sbagliato a non perdonarti! Perché ti doveva perdonare? Perché ti amava! Tu andavi da lui, tu facevi, tu eri, tu davi. Avresti potuto dare/fare/essere di più ma non credi di aver dato/fatto tanto? Pensaci bene! “Lui che aveva difetti e ha commesso errori come tutti ma che x me era speciale…era quasi l’uomo perfetto” l’hai scritto tu! Era QUASI l’uomo perfetto, ma non lo era! Non vi conoscevate abbastanza e per questo vi siete amati. Poi vi siete conosciuti meglio e vi siete allontanati. Le sue frasi forse erano un contentino, ti diceva cose che in realtà contrastavano con quello che pensava e che, nella sua confusione, non voleva dirti. Secondo me sei talmente amareggiata che lo stai sopravvalutando. Faccio così col mio ex: ma una persona che criticava il mio modo di fare/essere costantemente (forse perché avrebbe voluto che fossi così o colà), mi chiedo, può essere la mia anima gemella, come penso? Adesso sono io a pensare “ah se fosse così… Ah se avesse fatto colà…”… Ma se uno arriva a pensare ste cose si vede che non era in fondo la persona giusta perché la persona giusta la vivi per come è e basta, senza “se fosse”.
@laulippi
Non hai perso nulla. Ehm… di chi è questo ragazzo?
Ragazzi, siete tutti più o meno sulla trentina e quindi dovreste essere oramai consci della situazione: chi ama non lascia.
Se lascia significa che non ama. Smettetela di rimurginare sui vostri possibili errori o colpe, non ha senso. Non sono stati i vostri errori a far scappare il partner, semplicemente o non vi ha mai amato (capita), oppure il sentimento è scemato (succede sempre).
@Vesper, ti ho risposto altrove ma hai capito come la penso, non è che possiamo essere sempre al 100%, anche noi possiamo avere periodi giù o con la testa altrove, ma nonn è una condizione necessaria e sufficiente affinché la donna che “dice” di amarci scappi a gambe levate perché vuole sempre la certezza che il primo e ultimo pensiero della giornata debba essere lei.
@Laulippi sono daccordo con il percorso con lo psicoterapeuta, qualche anno fa io non l’ho potuto fare e ho dovuto uscirne da solo con immani sacrifici in termini di relazioni e tutto. Però non pensare più ai tuoi errori, non erano tuoi errori, era solo che forse non li piacevi abbastanza. Quando uno o una rifiuta la convivenza con il partner, ad una certa età, è molto più di una spiegazione. Non credi?
@Lux79La persora perfetta x noi non esiste…non c sarà mai uno che corrisponda a pieno alla nostra idea…anche io facevo notare a lui che in alcune situazioni mi sarei aspettata una risposta diversa i un atteggiamento diverso…ma questo fa parte del conoscersi x poi trovare il compromesso…io ho dato a lui come lui a me ha dato altre cose…io quando amo sono presente affettuosa mi piace fare i piccoli gesti x “stupire” do attenzioni.lui era x molte cose l’uomo che volevo al mio fianco e certo ne mancavano altre ma non s può trovare tutto. Secondo me c abbiamo perso entrambi…spero solo d riuscire a smetterla con i sensi di colpa e a voltare pagina.
@Diablo ho sbagliato a volte nEl modo d affrontare delle cose specialmente legate alla madre che m creava molto stress…in altre ho messo il “carro davanti ai buoi” a causa d insicurezze mie e che m dava anche lui arrivando così a mettere dei paletti…poi il mio carattere ha fatto il resto…so d essere stata esagerata e pesante con reazioni(parlo d toni non mano addosso o oggetti tirati!) o cose dette in maniera brusca…sono tendenzialmente una persona nervosa(vedi poi la settimana prima del ciclo)aggressiva nei toni nei modi e polemica. E negli ultimi periodo si erano accentuati questi aspetti ed ecco che di conseguenza lui nella relazione non è stato più bene perché non lo facevo stare sereno e s è sentito oppresso
@Anna non riesco a dire di non averci perso niente perché cmq è un ragazzo serio,con la testa sulle spalle che avrebbe voluto una famiglia…era tranquillo,presente (sempre il meglio del buongiorno e telefonate durante la giornata),coccolone e sensibile…mi piaceva il suo modo d essere dolce con me. Prima d andare a lavoro quando dormivano insieme mi faceva un mondo d coccole…so di averci perso molto
@laulippi
Sei buona e ingenua. Io stavo con un uomo così. E poi ho scoperto che era dolce e sensibile anche con le altre.
Anche lui voleva una famiglia a 25 anni. Ora ne ha 45 e non è ancora sposato, come si spiega? Eppure ha conosciuto tante donne e avuto tante fidanzate. Tutte sbagliate? Non credo.
Tu sei giovane ancora quindi non puoi appurare che ciò che ti dice é vero.
A parole si può dire tutto. I fatti devi osservare. Le parole buttale sono ingannevoli.