Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore lulu80.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
3.402 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Ciao Louise, meno male hai risposto. si riesco a lavorare con le dovute limitazioni, il mio bimbo lo vedo (anche se dipendo dalla mia ex moglie per vederlo) è frustrante.
Lui la sta vivendo abbastanza bene, l’ho istruito a chiamare i soccorsi in caso di malanno ed è tutto fiero. comunque non c’è mai fine al peggio.
S.S.D.D.
14.33 sarei morta se ne avessi avuto il coraggio ma niente …è dire che è questione di secondi . . Telmo farei volentieri cambio con te credimi …io non ho quasi più nulla da perdere tu hai invece il tuo bimbo e non capisco xké la tua ex sia così stronza …ma la sá la tua situazione? Non la capisco…magari ho perso dei passaggi….oggi è peggio dell’ altro giorno …volevo scappare da lavoro e buttarmi sotto al treno ..chissà perché ….
Louise, meno male che non hai avuto il coraggio.
purtroppo la mia ex non fa la stronza, anzi, è super disponibile, sono io che non sopporto la situazione.. non voglio farmi compatire da nessuno e mi scazza la situazione (continuare a vederla e sentire le sue seghe mentali con il suo nuovo tipo). per ora mando giu e vado avanti, non so per quanto. comunque hai un lavoro, che molti non hanno. è un buon punto per cominciare a costruirti una vita come vuoi tu. POSITIVE VIBRATIONS (questa l’ho rubata. scusa sabri!)
ciao NIKO ciao FABRIZIO ed un ciao a tutti gli altri.qua ci siamo persi tutti quanti.io scrivo veramente poco ed un motivo valido c è ma non mi va di pubblicarlo.ho soltanto notato che mi sono fatto in mille per dare buoni consigli a tutti ma nel momento in cui ho avuto bisogno nessuno ha bussato alla mia porta.non è il vostro caso NIKO E FABRIZIO ma in generale.cosa dirvi ragazzi?qua è sempre la solita situazione.un giorno male e mille peggio.lotto tutti i giorni contro mulini a vento ma che nella realtà sono peggio di mostri alieni.mi sento finito inutile fragile ma cerco di sopravvivere.grazie a DIO che ho il mio carissimo amore SLASH un pastore tedesco che mi da quel briciolo di forza per andare avanti.tutto il resto è tristezza e orrore.i miei attacchi di panico si sono ripresentati con prepotenza e ciò significa che le cose sono peggiorate.non avere accanto nessuno è terribile ma una piccola consolazione c è.non dovrò mai dire grazie a nessuno.quanto alla morte ci penso tutti i giorni e quante volte mi rivolgo a DIO dicendo di portarmi via da qua che mi sento inutile.forse di la potrei essere d aiuto.invece nulla.la mia vita la trascorro tra letto e qualche piccolissimo lavoro saltuario.non ho più nessun interesse nemmeno quello di uscire.nemmeno quello di avere una donna al mio fianco.qua è diventato tutto senza colori senza senso.andiamo avanti sperando ad un miracolo.per ora ragazzi vi saluto e vi abbraccio.alla prossima.sergio
Beh, avere un pastore tedesco è cosa da ricchi. Io stasera, per esempio, nel mio bilocale di Quarto Oggiaro ho consumato un pastone tedesco di gran vaglia: wurst presi al Pipl che sapevano di ammoniaca e crauti agrodolci che in etichetta avevano già il codice CER asteriscato. Tutto sommato ti va benone.
yog tu credi che essere in possesso di un pastore tedesco sia roba da ricchi?dove hai letto tutto ciò.l ho adottato perchè come spesso capita chi l aveva prima di me si era stancato.io amo più gli animali che gli esseri umani ed il solo pensiero che sarebbe finito in un canile mi ha spaventato ed ho deciso di essere io il suo nuovo compagno.non ho scritto padrone ma compagno perchè nessuno può essere padrone.comunque se stai mangiando schifezze la mia porta per un piatto decente è sempre aperta.caro yog non dirmi che tutto sommato mi va benone.non sai ciò che sto passando.con questo non voglio far la vittima.se tutto andasse benone non sarei qua a scrivere di me.sarei qua ad aiutare chi ha veramente bisogno e si trova in fondo ad una valle.ora purtroppo non ho modo per farlo perchè anch io come essere umano ho i miei limiti.ciao sergio
Mbe’, io so quanto costa all’anno un gatto (in realtà ne ho più di uno) tra vaccinazioni, lettiera, crocchette e veterinario.
Continuo a credere che il pastore tedesco rappresenti un impegno economico non trascurabile, ma senz’altro fa meglio di uno psicologo e costa meno.
Sergio, grande!
bravo YOG fa meglio di uno psicologo e costa meno.non sto qua a fare la morale ma chi ha avuto al suo fianco un cane o gatto che sia può capire molte cose.siamo noi gli esseri crudeli cattivi egoisti bugiardi vigliacchi che chiamano umani.preferisco di gran lunga essere chiamato animale perchè voglio essere come loro.puramente semplici e spontanei nel donare tutto ciò che possono.CUORE grazie.è bastato il tuo grande per farmi sentire vivo e nel mio piccolo utile.grazie di cuore.YOG dimenticavo.io vivo ancora con mia mamma e dove non arrivo io con quei quattro soldi che guadagno a mantenere SLASH il mio amato amico a quattro zampe ci pensa lei con la sua pensione.l unione fa la forza.ciao sergio
Sergio ciao mi fa piacere sono sentirti e non sai quanto ti capisco anke da me è tutto triste e grigio .ma la salute voglio sapere come vá ….l amore lasciamo pure stare come hai detto tu meglio soli…lavoro idem domani c’è dopodomani chissà sempre appesi ad un filo tutto precario come ormai lo è x la maggior parte di noi….
Thelmo non vederla come compassione da parte di lei magari vedila come affetto purtroppo noi che siamo diversi ( per non dire fermi con la testa e la speranza)non capiamo che gli altri vanno avanti con le loro vite e guardano al futuro…..cosa che x me in primis non c’è….non ho progetti o spiragli x averne a parte quello di morire al più presto e spero pure di crepacuore cioè in un attimo …ma sarebbe bello … intanto continuo a fare tutto ciò che odio ogni giorno continuando a piangere dentro senza che nessuno lo capisca.pensatè….
Sergio anch’io ho un cagnolino con me e d è l unico essere che mi trasmette amore .viva gli animali.
ciao NIKO ogni tanto ci si ritrova nel nostro angolinonascondiglio e niente e nessuno riuscirà ad occupare il nostro posto.almeno qua non ci sfrattano.mi chiedi della mia salute.tutto sta andando verso il peggio ma non voglio fare nulla per migliorare la situazione e proseguo esclusivamente con le pastiglie prescritte anni fa.ormai sono diventate obsolete ma anch io come te penso ad andarmene al più presto.ho perso tutti i miei interessi tranne per una persona che con la sua bontà cerca di spronarmi per andare avanti.purtroppo è una donna sposata e non potrà mai essere al mio fianco.logicamente c è SLASH che come tu sai avendo un amico pelosetto mi ama più di ogni altra cosa.ogni volta che guardo i suoi occhi mi illumina il cuore.quanto abbiamo da imparare da loro.noi che ci consideriamo esseri superiori non abbiamo ancora capito la cosa più semplice a questo mondo.AMARE nel modo più semplice che ci sia.anch io come te ogni santo giorno piango soffro internamente e ti dirò che ultimamente sono stanco di portare una maschera per far credere che tutto vada bene.del lavoro non ne parliamo.questa italia ti da poche possibilità e ti ritrovi a non sapere cosa poter svolgere il giorno dopo.che tristezza.un saluto a te e a tutti.ciao sergio
Ciao a tutti
Stamattina vorrei scomparire da tutti
È da ieri che ho un angoscia dentro che non va via
Più del solito
Sergio ti capisco e mi rivedo in tutto quello che dici
la vita è un dono?dal mio punto di vista non è così.un dono non procura dolore ansia disperazione castighi umiliazioni terrore.ah già ora qualcuno criticherà ciò che ho scritto dicendo che siamo noi stessi gli artefici del nostro destino.siamo noi che creiamo tutto questo.facile scrivere così per chi non prova quotidianamente certe cose.non ho più voglia di scrivere ora.sono troppo depresso.NIKO ti sono vicino e ti capisco.sergio
La vita, più che un dono, è il risultato di una trombata che, si auspica, sia venuta bene (ma non è detto manco questo). Perciò rilassati, nessuno voleva fare un regalo a TE. Figurarsi. A mio avviso hai troppa autostima, abbassa il target.
Anche io a te.
L altro giorno un amica o quasi mi ha detto che è quasi come bestemmiare dire di voler morire
Perché bisogna pensare a chi sta peggio e non vorrebbe morire
Eggià
Invece una volta una psicologa mi disse che non possiamo stare meglio solo perché ce chi sta peggio
Io invece dico
Ma se c’è gente che vuole morire ed altri no perché Dio non fá qlk perché questo avvenga?
Perché ci fa soffrire a tutti ? Quelli no è quelli si
Che sia lui a fare il cambio !!
io ci sto
Non mi tiro indietro e penso neanche altri che come me vorrebbero non soffrire più.
Bisogna x forza avere una malattia x soffrire?
Ma Dio esiste?
Ve lo chiedo e poi sono la prima a parlare con lui.
Portami via al più presto ti prego.
Animavola Fabrizio..battete un colpo.
Baci Sergio.
Mario?
YOG no prima NIKO perchè tu vuoi essere sempre sopra le righe saperne più di tutti e con il tuo sarcasmo prendi noi tutti per i fondelli.NIKO sai quante volte parlo litigo con DIO?credo tutti i giorni o quasi.spesso e volentieri anch io mi chiedo se possa esistere oppure è il frutto della fantasia umana.poi mi accadono cose inspiegabili ed allora torno ancora a crederci.certo non è così semplice dover credere a ciò che non si vede e sopratutto a chi dopo mille preghiere e pianti non fa cambiare di una virgola ciò che stiamo passando.sai quante volte anch io mi sono sentito dire che quello vorrebbe vivere ed invece sa di avere i giorni contati?ho sempre risposto che io dentro sono già morto ed il dolore che provo nessuno può paragonarlo a quello dell altro.guarda quello come soffre a causa del tumore.guarda quell altro che nonostante tutti gli interventi non ha risolto nulla.il mio di dolore invece non lo vedete vero?bisogna per forza avere un corpo deformato o sofferente per vedere un dolore?avete mai provato la depressione l ansia gli attacchi di panico il terrore il sentirsi inutili?e no quello non è dolore per gli atri.sono solo cose che ci inventiamo e che possiamo superare solo con il volerci più bene.
chissà perchè i grandi scienziati gli studiosi non sono ancora arrivati a guarire certe malattie.possono guarire quasi tutto ma le malattie mentali no.con questo non che noi siamo dei pazzi ma siamo schiavi di un cervello che ci fa brutti scherzi.mi dicevano che dovevo vincere me stesso e che l attacco di panico era soltanto uno scherzo della mia mente.poi chiedevo se l avessero mai provato.ho sempre sentito tanti no.ed allora come potete dire certe cose?la depressione l avete mai provata?ma sopratutto perchè si presenta anche se tutto sembra andar bene?questi sono misteri che nessuno è riuscito a scoprire.tante parole ma ogni persona dice la sua.NIKO facciamoci forza.prima o poi tutto finirà.un bacio sorellina.YOG io non ho ancora capito ciò che tu fai qua?con il tuo sarcasmo credi di essere d aiuto oppure vuoi farti bello nei nostri confronti?io non sono SOFIA che era sempre pronta a farti da zerbino.io non sono niente ma ciò che devo dire nel bene o nel male lo esterno.quanto alla mia autostima o target mi dispiace deluderti ma non esiste ne uno ne l altro.io comunque nella mia ignoranza prima di giudicare vorrei conoscere la persona dal vivo e non per ciò che scrive.e poi non lo farei ugualmente.ciao a tutti.sergio
Sergio ti ringrazio di cuore sei l unico che mi ascolta e consola …sorellina è bellissimo…io sono depressa forse ma non me l hanno diagnosticato… perché è nascosto dentro me è solo tu ed altri lettori lo sanno …non ho mai avuto attacchi di panico ma ti capisco … avevo un moroso che gli aveva …eggiá sentirsi dire che dipende da te dalla tua testa …che palle porkozio …come se fosse gestibile …ma chi non è dentro di noi non può capire davvero come ci si sente
Però io t immagino e mi dispiace davvero ..io non ho una malattia precisa ..ho tanti limiti fisici dovuti a piccoli interventi di routine…ma è la tristezza disumana la mia vera malattia …che non va via con niente…solo con mio figlio vicino in parte diminuisce …ma lo vedo un mese all’ anno….
Nella vita non contano gli anni che hai ma come gli hai passati o subiti o sopportati ed io sono stanca .. distrutta sfinita …se la vita è questa sono apposto così.
Yog non mi sembra affatto che Sergio sia come lo descrivi leggi meglio
Ma tu che malattia hai??
Cosí forse riusciamo a capirti .
Siamo schiavi di un cervello che ci fa brutti scherzi….questa frase sergino raccoglie proprio quello che è la mia realtà
Non sono stupida nè brutta nè disabile nè vecchia nè malata terminale
Nè sono in mezzo ad una strada
Non mi manca nulla vista da alcuni punti di vista
Ma nella mia testa mi manca la cosa più importante
La voglia di vivere e di conseguenza la gioia di vivere !!!
Perché???
Perché l ho detto nel mex precedente a questo.
Se bastasse …come motivazione ….no non è vero ….allora è nella mia testa !!! Non sò se hai capito sergino era risposta domanda e risposta.
sorellina NIKO sto rientrando a casa ora ed esattamente sono le 3.20 di notte.tu penserai bravo sergio finalmente sei riuscito ad uscire e sei andato a divertirti.magari fosse stato realmente così.pensa mi ero messo a letto alle 20 dopo una grossa litigata con mia madre.già io vivo ancora con lei.83 anni di donna ma a volte la trovo molto infantile.dicevo che ero già nel letto ed all improvviso mi sono trovato catapultato all inferno.mille pensieri mille preoccupazioni e tanta tanta solitudine dentro me.mi sono alzato e sono uscito.avevo addosso il pigiama ho preso la macchina e sono andato nel mio angolo di mondo dove prima mi recavo spesso.li nessuno ti rompe le scatole.ho messo un cd dei pooh che io amo e ti posso garantire che ho pianto fino alla fine.prima di uscire SLASH il mio cagnolone mi ha leccato le mani e piangeva.prima volta da quando è con me.forse aveva capito che nella mia testa l unico pensiero era di farla finita.in effetti mentre ascoltavo la musica e piangevo continuavo a fissare l albero davanti a me e dicevo ora mi impicco.ma tra un pensiero e un altro rivedevo gli occhi di SLASH e sentivo ancora il suo pianto.forse è stato proprio questo che mi ha fermato.ero uscito con la decisione di non tornare più.
dopo aver pianto davvero tanto mi sono addormentato.un bel caldino nella macchina e musica di sottofondo hanno fatto si che morfeo mi trovasse.questa è stata la mia serata di baldoria.sai quanto ti capisco quando dici che la tristezza disumana è la tua malattia.è la mia stessa malattia.questa viene chiamata erroneamente depressione.va oltre a questo.però dici che con accanto tuo figlio leggermente passa.ti capisco molto bene.tuo figlio in quel momento ti rende importante ti fa sentire amata e ti da la forza di vivere.poi lui se ne va e tu ritorni nel tuo labirinto di tristezza.io penso che se noi avessimo accanto una persona che ci sappia amare incondizionatamente e sia veramente presente nella nostra vita facendoci sentire importanti e vivi la nostra tristezza non troverebbe terreno tanto fertile.sai il problema maggiore quale è?che noi agli occhi degli altri risultiamo malati.sono loro i malati.loro non hanno la nostra sensibilità non hanno un cuore grande non sanno che è più gratificante donare che ricevere.noi cara sorellina queste cose le abbiamo tutte.dico abbiamo perchè so che pure tu hai tutti questi doni.andiamone fieri.NIKO qua siamo rimasti solo io e te perciò facciamoci forza a vicenda così saremo più forti.sergio
Boh. È tutta una questione di turni. Aspetta.
Senti, non piangere per chi non ti merita, manda a f…. e sorridi!
AMATA non ho capito se ti riferisci a me.se si ti rispondo che a parole è tutto semplice ma con i fatti purtroppo no.se vai indietro con i post ti accorgerai che facevo coraggio a tutti ma dentro stavo male.oggi purtroppo non riesco più nemmeno in questo.non ho più forze voglia di essere un guerriero.non riesco ad essere utile per me stesso come potrei esserlo per gli altri?sto solo aspettando che tutto finisca in un modo o nell altro.ciao sergio
Sergio, cosa vuoi dalla vita? Partiamo da questo.