Voglio morire, ma non posso
di
lulu80
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008.
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per caso mi sono ritrovato in questo post, dove molti pensano di farla finita per dei problemi che a prescindere dal punto di vista di chiunque, rimangono di fatto difficili da affrontare e sopportare. Trovo che sia sbagliato da parte di qualcuno dire che ci sono persone che pur non volendolo si trovano in pericolo di vita per una malattia incurabile, o di altri che perdono la loro vita x causa di un brutto incidente lasciando magari affetti inconsolabili……chiusa parentesi. per quanto mi riguarda anche io ho vissuto un periodo difficile nella mia vita, poi incontrai una persona speciale che mi aprii gli occhi e mi fece capire che anche gli stessi nemici soffrirebbero per te qualora tu scegliessi davvero di farla finita, figurarsi gli affetti piu’ cari, perciò tutti noi siamo indispensabili per tutti quelli che ci circondano anche se apparentemente la ns presenza rimanga indifferente proprio a chi vorremmo che ci sostenesse.
Mi chiamo Mauro e vivo a Palermo, spero di essere stato di conforto a qualcuno, già il solo pensiero mi gratificherebbe pippoloz@excite.it per favore se potete date un occhiata al filmato………… http://www.youtube.com/watch?v=yqgbFEYUt2U
io ti posso capire ho un padre k nn sopporto e una madre k è una vittima ank io vorrei tanto morire sai
Anche io vorrei morire, sono stanca, ho tanti amici e nessuno che davvero voglia farsi carico di uno sfogo del genere. In realtà non credo mi farei mai del male. Ho troppa paura. Il fatto è che sono rimasta allibita da alcuni commenti che vorrebbero essere di aiuto:
tutti vogliamo una vita serena, tutti vorremmo svegliarci la mattina felici per il nuovo giorno ma non siamo tutti uguali.
Non siamo pazzi se siamo disperati, stanchi, sfiduciati e senza più speranze.
Non sono pazza se sono stanca di piangere ogni santo giorno!!!
Lo sappiamo anche noi che il sole è bello, che i fiori sono profumati, che la vita è un dono…
Grazie per queste preziose informazioni! Ora che lo so tutto andrà meglio!
Scusate, le persone che soffrono perchè non riescono ad affrontare le dinamiche del mondo, le persone che si portano dentro per tutta la vita il male di vivere esistono. E non c’entra Dio, non c’entrano le bellezze del mondo o della vita.
So che è scomodo, è chiaro che è meglio camminare per strada e vedere tutti sorridenti ma non è così.
Accettatelo o almeno evitate commenti che non aiutano proprio nessuno ma che, anzi, fanno sentire ancora più incompresi!
La mia vita è finita da quando mi son lasciato con la mia Manu. Non sono più lo stesso,
Vi sembrerà una stronzata che capita a tutti ma dopo più di 2 anni non provo più
niente per nessuno. Pensando a quello che mi piacerebbe fare.. Tutto purchè si rischia la
vita. Altrimenti non mi sento vivo. Forse sto solo cercando di ammazzarmi inconsciamente
correndo con l’auto o la moto, scalando, nuotando il piu lontano possibile in solitudine
da sto mondo di merda. Tagli sulle braccia acqua passata. Non aiutano
Per quanto le persone possano starmi intorno non riescono a colmare il vuoto che ogni giorno mi
mangia, spegnendo sempre di più quella persona ch’ero una volta. Troppi segreti da tener dentro
e troppe persone superficiali a sto mondo. Non voglio farmi male nel lucido che sono.
Lacrime di sangue. IL3
Cara..leggo la tua lettera e mi sembra di trovarmi di fronte al mio specchio.
Molto probabilmente non abbiamo problemi comuni ma l’effetto che questi hanno su di noi è certamente lo stesso.
Se guardo indietro..tra i miei scarsi 26 anni mi rendo conto di quanti pochi momenti mi hanno regalato un sorriso.
Ho sentito tante spiegazioni in merito..”hai voluto tu tutto ciò”..” se decidi e ci credi fermamente tutto può cambiere”…Sono convinta che ciò sia pure vero..non penso ci siano limiti insormontabili quando si è decisi nel volere qualcosa. Ma anche se “nasciamo soli”..non è possibile contare solo su stessi quando sai per certo di non averne le forze.
E mandi richieste all’universo..alzi la voce affinchè qualcosa riesca a sentire che hai bisogno di aiuto..la risposta è il silenzio..sì, proprio quello che è più di mille parole e che ti fa capire che non sei abbastanza…che non c’è posto per te qua.
Eppure siamo ancora qua!!…
Tempo fa tentai il suicidio e anche in quel caso non ci furono tante persone accanto..anzi!!!
Se oggi non ci riprovo è perchè forse, come te, ho ancora la speranza che qualcosa cambi…ma anche perchè se dovessi rifarlo..questa volta non sbaglierei!!!!
Uniti siamo più forti. Magari le nostre esperienze possono aiutarci ad “aiutarci”..quantomeno potremo provarci.
A presto.
Io sono in cura da molti anni.
Faccio parte di un gruppo di psicoterapia condotto da una psicoterapeuta di cui ho tantissima stima e che credo abbia un raro dono in termini di capacità di agevolare il ‘viaggio’ verso la scoperta di se stessi.
Ma mi sento come stessi vivendo due vite. Una segue il percorso terapeutico, l’altra mi dice che tutto ciò non ha alcun senso. I miei temi ‘dolenti’ sono legati ad un vissuto caratterizzato dall’idea di essere dannato,
di aver sciupato le mie occasioni, di non aver compreso e esercitato le mie qualità, di non essermi sentito spesso ‘all’altezza’.
E ora che mi avvicino ai 50 sono tanti gli episodi durante i quali provo la netta sensazione che ormai il più è passato.
E, nei momenti di depressione, sogno qualcuno che mi sollevi da ciò che una famoso gruppo musicale definisce
‘a life consumed by slow decay’.
Non ho vissuto una gioventù facile ma non faccio fatica ad ammettere che la vita è meravigliosa fintanto che hai volgia di scoprire cose nuove.
Se hai qualcosa che davvero di incuriosisce hai una specie di antidoto alla depressione.
Non che non la senti, piuttosto la contrasti con l’entusiasmo che provi all’idea di poter soddisfare certe curiosità.
Ma nella parte adulta dell’esistenza diventa sempre più difficile essere stupiti dal mondo (nel senso positivo 🙂 ).
Vorrei una morte senza rancori. Una morte che abbia il significato di una resa verso un mondo che mi corrisponde sempre meno.
Immagino di baciare lo poche persone che mi sono ancora care e chiedere loro di accettare una decisione che è la risultante di più di 45 anni di vita.
Non volgio essere fraiteso: la vita è il fatto più importante che ci sia capitato: per chi ci riesce, che ne goda il più possibile.
Ho 12 anni, quasi 13 e, per caso mi sono ritrovata qui…
Ho letto la tua storia e trovo di essere pienamente d’accordo, anche se “dovrei essere più positiva perchè “ho tutta la vita davanti”…. spesso o… SEMPRE, cado in una depressione enorme, sono depressa per milioni di motivi, beh, ora voi mi direte: ” Ma hai solo 12 anni!!!!”
Naturalmente è verò sono ancora “piccola” per avere certe cose in testa, ma spesso mi sembra di pensare “diversamente”…
Odio l’idea di non rivedera MAI più nella mia vita i miei amici, però nello stesso tempo mi dà un idea di sicurezza….
Vorrei tanto riuscire ad avere il coraggio di farlo…. Peccato…
Ciao Ottavia,
quando ero giovane ho anch’io ho sofferto di depressione (beh… ne soffro tuttora 🙂 ).
Mi ricordo ad esempio l’imbarazzo che provavo nei rapporti con l’altro sesso.
La fatica di mantenere relazioni di amicizia.
Ricordo comunque anche tanta passione. Il mondo mi appariva ‘enorme’ e c’erano tante cosa da scoprire.
Ora faccio fatica a trovare le parole giuste… Quando hai un’età come la tua spesso non hai idea di tutto quello che ti aspetta.
Hai enormi possibilità. E la vita è così creativa che non esiste nessuna contraddizione tra il sentirsi depressi e provare passione per qualcosa.
Per me è stata la musica, i gatti, la matematica, la fisica dei quanti, per te potrebbe essere qualsiasi altra cosa.
Anche per persone della tua età esistono terapeuti/a che possono aiuarti a mettere al giusto posto i tasselli della tua esistenza.
Ti lascio con una frase:
la vera forza è sapere chiedere aiuto quando capisci di averne bisogno.
IO forse a differenza di altri o un’attenuante la SM ,ma di questa voglia lussuosa di non, vivere pensando,
ce lo sempre avuta.Ma purtroppo o forse per fortuna nella sofferenza c’è la sofferenza di riuscire a vivere per quelle persone che ti stanno a cuore
il pensiero fisso rimane ,staccare la spina ma per fortuna sfortuna mi viene da pensare a dopo,a quelle persone che soffrirebbero per colpa mia.Io o la convinzione che bisogna continuare a soffrire.
Sperando due cose o che si finisca per causa del destino o che un giorno mi svegliero con una luce diversa,quella luce di vita IO
voglio morire ,sono stanco ,dormo 20 ore al giorno per non pensare alla mia squallida vita,che tristezza.ciao.
più ‘vi’ leggo e più mi convinco che le persone che scrivono qui sono diverse dalla norma, ma in meglio! persone acute, intelligenti, sensibili… forse spesso preda di dottori che chissà cos’hanno capito loro della vita, o vittime di stupidi ottusi che non si rendono conto del male che fanno con la loro indifferenza, o con l’aprir bocca a sproposito. a chi soffre per un amore non ricambiato dico ‘meglio così’. chi non ci ama, non ci merita, e là fuori è pieno di persone che ci meritano e che meritano di essere amate… a chi ha 12 anni e dimostra di scrivere da adulta, dico di chiudere gli occhi, esprimere 3 desideri positivi, e di buttarsi a capofitto nel realizzarli. a chi, come me, si accorge che sono più le persone che non ci sono più di quelle a cui si tiene, che non s’è fatto quanto si sarebbe potuto o che si sono buttate le energie nel procedere ostinatamente verso una direzione sbagliata… dico che non importa che tu abbia 20, 50 o 80 anni, l’importante è avere sempre la scintilla di voler ricominciare.
lei è troppo bella,ma troppo piena di barriere , per essere felice c’è bisogno
bisogno necessariamente di superare quegli ostacoli che per me son troppo
alti, non so come andro’ avanti , spero non far dubitare la gente del mio
falso sorriso 🙂
Per tutte le persone che soffrono che qui hanno scritto.
Vi vorrei raccontare un aneddoto.
Giorni fa nel mio granaio è entrato un piccione dalla porta principale.
Essendo il granaio molto alto a privo di finestre, il piccione per giorni ha cercato la via di uscita puntando verso l’alto, dove però non vi erano vie di uscita.
Ho provato a mettere del cibo a terra vicino l’ingresso, sperando che abbassandosi a terra, magari spinto dalla fame avrebbe visto la via di uscita, quella giusta…..
Purtroppo il piccione per giorni ha tentato di uscire puntanti verso l’alto, perché sicuro che quella era la cosa giusta da fare, non pensando e non preoccupandosi di quello che aveva intorno, senza abbassare lo sguardo.
La sua convinzione lo ha portato alla morte dopo giorni.
Noi uomini non siamo diversi, anche io ho passato dei periodi tremendi.
Con la mia storiella non voglio tradurre in maniera semplicistica le sofferenza di tutte le persone che qui hanno scritto.
Dopo averne passate tante la disperazione ci rende impossibile vedere le strade che abbiamo davanti, la via di uscita.
Non lasciatevi sopraffare dalla disperazione, non tenete dentro tutto cercate di parlarne, trovate questa forza.
Il mondo è pieno di uomini di fede di anime sublimi pronte a tendervi una mano, non lasciatevi portare verso il basso.
Un abbraccio a tutti.
che dire, ti capisco benissimo anch’io odio dovermi alzare la mattina e vivere una vita che ormai sono quasi 2 anni che non ha il ben che minimo senso , per ogni cosa mi chiedo il perchè io la stia facendo senza trovarne alcuno , mi sento intrappolato in una vita che ho sempre odiato fin dall’inizio , ho sempre provato rabbia , quasi ogni giorno della mia vita, non ho mai pensato che fosse una cosa bella, ma sapevo che ero vivo, ero su questa terra per non so quale motivo , ma ne partecipavo, soffrendo ,ma ne partecipavo.
Da un anno, mi sento vuoto, in me non ci sono più i concetti di padre, amico , fratello, ogni cosa che osservo rimane un mistero , è per me un’assurdità , a volte quando sono da solo in una stanza , ne guardo le pareti , il modo in cui la luce si staglia su di esseed avverto una sensazione di distacco, d’incomprensione,perchè una stanza è a quel modo e non in un altro,
è come se fossi un alieno sceso per la prima volta sulla Terra e quindi ogni cosa che vedo, sento , dico , ascolto la recepisco come irrazionale.
Io ed il mondo non parliamo più la stessa lingua ormai, mi sono tagliato fuori dalle sue logiche e dai suoi valori.
Ora non provoo nulla per nulla, non riesco nè a ridere nè a piangere, sono freddo , bloccato , mi sento immobile, un iceberg che avanza sospinto nell’oceano dalla forza del vento e non dalla propria,, mi sembra di vivere in un limbo, di cadere in un eterno oblio di me stesso, dove tutto anche se diverso , è sempre uguale a se stesso .
Sono solo corpo, la mia anima non cè più.
Quando mi alzo mi sforzo neanche faticosamente di essere quello che nn sono, di indossare una maschera, una rigida non corazza, perchè in quel caso proverei almeno del timore, ma è come se rimettessi nei miei occhi quella luce che hoo perso, per rispetto degli altri, perchè so che se gliene parlassi starebbero male, ed anche perchè non riuscirebbero a capire quello che sto passando ……….
tutto ha perso di significato,si perde la concentrazione…
Anch’io voglio morire. Mi succede adesso a 47 anni ed il motivo é che no disoccupato. Ho sempre lavorato fin da quando mi sono diplomato e adesso mi sento un fallito e non trovo più stimoli nel fare nulla neanche le cose che mi sono sempre piaciute.
Forse può sembrare che stia esagerando ma sto passando dei momenti di vero inferno soprattutto per i sensi di colpa verso chi mi vuole bene, moglie, mamma, fratelli, amic, conoscenti.
In realtà non so cfino a quando riuscirò a resistere.
Magari domani é l’ultimo giorno di questa vita terrena.
sai perche pensi che sarebbe meglio morire? perche non conosci uno sfigato come me semi conscessi ti renderesti conto che cè gente che sta molto peggio di tepensa un po 43anni sposato con una viperaspero nonsi offendano le vipere residenteinuna delle citta piu belle di tutta europa ma non poterla viveresensa lavoro e con due figli unoche non ti caga per nienteperche biologicamente non he tu e làltra che vedento il comportamento del resto della famiglia ti tratta come uno zerbino dimmi tu questa he vita????????????(scusate gli errori non parlo italiano da diversi anni
capisco perfettamente la persona che ha scritto questo messaggio!stò cercando di farla finita,stò cercando di trovare il modo di morire,e poi nn so cosa potrebbe fare mia mamma da sola senza di me!unico motivo che mi fa credere che qualcuno mi voglia ancora bene! L’unica speranza che ho che prima o poi riesca veramente a farla finita perchè nn ho nulla da ricevere e da dare!Presto cadrà la maschera di persona forte che tutti credono e si renderanno conto di quanta sofferenza porto dentro e di quanto male sopratutto una famiglia mi ha fatto.
per rondinella, non immagini quante persone possono aver bisogno di te, a quante potresti cambiare la vita, dimenticando i tuoi problemi. non sei sola…
Comprendo bene il tuo stato d’animo, ma io sono già in una fase più avanzata della tua, perché non mi interessa più nulla nemmeno dei cosiddetti “cari”…
Qui leggo tante frasi d’incoraggiamento e di circostanza…
“non farlo”
“le difficoltà ci sono per tutti”
“la vita è bella”
…Al di là di questo, mi chiedo quante persone qui sappiano che cosa significhi nascere sotto una stella sbagliata e quanto sia difficile tutti i giorni trovare la forza per fare ogni cosa.
Si cerca di farsi notare, di avere degli apprezzamenti…ci mettiamo tutto il nostro impegno…quotidianamente…in tutto…ma, sebbene abbiamo dei giorni in cui ci sentiamo leggermente più ottimisti di altri, alla fine vediamo sempre le porte arrivarci sul naso…in ogni cosa!
Purtroppo, si arriva ad un punto in cui non ce la facciamo più ad impegnarci a vivere e a lottare.
La cosa peggiore è l’indifferenza della gente. Sì, è vero: voi siete qui e ci dite di non farlo, ma siete lontani da noi, anche parecchi chilometri. Chi ci sta più vicino non vede il nostro dolore e la nostra pena interiore. Quale delle due cose ha più importanza?
Quando si arriva in una certa fase, non si hanno le forze per fare più nulla…e dopo tutto, per questa società di “belli e vincenti”, quelli come noi sono solo un peso inutile…persone che non fanno altro che consumare ossigeno utile per i migliori…
Cercate di capire i nostri gesti estremi: sono l’unico modo che ci è rimasto per far vedere al mondo che esistiamo anche noi, che anche noi abbiamo sogni, speranze e desideri…..anche se il mondo ce li ha distrutti tutti, come in gioco sadico…
ebbene si…mi sono ritrovata a leggervi perche ho googlato VOGLIO MORIRE..in cerca di testimonianze oggi e’ un giorno nero…ho 31 anni..ho perso mio padre da piccola..mia sorella piu piccola l’ho vista ammalarsi di anoressia ma fortunatamente ne e’ uscita…ho visto mia nonna morire di cancro mio nonno morire da solo..il mio primo amore morire in un incidente…in piu’…mi hanno scoperto un tumore benigno all’ipofisi che mi ha portata ad una sindrome metabolica con insulino resistenza risultato?…non posso avere figli e sono obesa anche se mangio come un uccellino…in piu’..5 anni fa sono stata violentata da un gran bastardo e per colpa ho passato gli anni dopo a farmi per l’ennesima forza e a rialzarmi per curare le mie ferite e per l’ennesima volta CERCARE DI NON FARMI CAMBIARE DA STO MONDO DI MERDA…io sono un’artista..DIPINGO da quando ero piccina..ho grandi sogni e grandi ideali.. grandi valori..e grandi speranze….SEMPRE TUTTE INFRANTE…mia sorella e’ riuscita ad avere tre bambini meravigliosi ed io mi devo pure sentir dire dai parenti che rimarro’ zitella come le zie e che lei e’ stata piu ingamba di me… mi sono fidanzata con un ragazzo disabile ed e’ stato l’angelo piu bello e l’amore piu bello e significativo tra tutti gli altri che ho avuto nella mia vita….siamo stati insieme 4 anni ed eravamo come due bambini che nonostante tutto avevano ancora quell’energia e quella curiosita’ e quella leggerezza nel vivere… ma anche qui e’ andato tutto a puttane..per realizzare i nostri sogni questo stato di merda ci ha chiesto un sacco di soldi e cosi i nostri sogni non si possono piu realizzare…ORA MI CHIEDO…DA DOVE VIENE TUTTA QUESTA SPERANZA?….DAL FATTO CHE QUANDO MI SENTO FALLITA PENSO…..IO FALLITA?..UN’ALTRO AL POSTO MIO S’ERA GIA AMMAZZATO FORSE TANTO FALLITA NON LO SONO!….SIETE GRANDI TUTTI VOI..PERCHE PER SOPPORTARE QUELLO CHE SOPPORTATE AVETE FORZA PER SPACCARE TUTTO IL MONDO IN DUE COME UNA COZZA..NON VI AZZARDATE A MORIRE!!!
Sai.. t capisco benissimo!
Io m sento vuota dentro!priva d tutto(non m riferisco a i miei genitori perchè loro non mi fanno mancare niente)!
m sento diversa dalle altre!
m sento inutile! ..la vita è un dono prezioso, meraviglioso! e con me è sprecato!
m dicono d essere una bella ragazza, simpatica e dolce..ma a volte mi kiedo perchè sono nata bella e sana?! perchè sono NATA?!
cosa c centro io con le persone che hanno la voglia d vivere? cosa c centro io quì?!
spesso penso ke Dio mi abbia fatta venire al mondo per divertirsi.. per farmi soffrire!
sai.. tutti danno una bella idea di Dio, e se è proprio così? Se è una cattiva persona che m ha fatto nascere per prendersi gioco d me? (è un’ipotesi logicamente!)
il pensiero del SUICIDIO è sempre dentro d me..ma sai cosa m frena? il pensare ke la mia famiglia starebbe male!..e con tutto ke io nn sopporto molto le persone, la famiglia è la cosa più cara ke ho! d amici non ne ho!ho scoperto ke sono tutti ba*****i!
come lulu80 anche dentro d me c’è una piccola speranza che magari svegliandomi domani cambierà qualcosa e la fortuna arriverà anche da me!
si dice che la ruota gira per tutti..ma io non ho ancora capito che ca**o di giro fa!
._.
vorrei rispondere alla ragazza che vuole morire.
Ebbene anche io che non sono più giovanissima e sono sposata in questo periodo l’unica via di uscita ad tutta una serie di grossi problemi che non riesco più a risolvere vorrei farla finita. E l’altra sera ci sono andata molto vicina.
Ero più disperata del solito. Mio marito era già a letto che stava dormendo ed io piangendo come una disperata (ormai quello è il mio pane quotidiano da molto tempo) sono andata in bagno, ho aperto il mobile dei medicinali e ho preso le due boccette di tavor.
Sono tornata in salone e continuavo a tanerle nelle mani.
Non so chi mi ha trattenuto di non ingoare tutto il contenuto mischiandolo con alcol (mi è stato detto che è un cocktail micidiale), forse l’amore che ho per mio marito e mia nipote.
Anche se penso tantissimo che facendola finita loro piangerebbero li per li ma poi la vita continua e senza di me la vita continuerebbe meglio per tutti.
Sono un disastro, mi sento sola da morire.
NOn ho più voglia di vivere.
Vi prego se qualche d’uno può aiutarmi anche sono con una parola di conforto fatelo perchè io ormai sono arrivata alla fine.
Ho dei genitori che mi vogliono bene, una sorella e un cognato che anche loro a modo loro mi vogliono bene. Un marito che mi adora e io invece voglio solo morire. Mi sento vuota, inutile e sola, completamente sola.
Sono molto credente e vado in chiesa si può dire tutti i giorni. Parlo con lassù e chiedo loro da molto tempo di aiutarmi a risolvere i miei problemi. Invece ora chiedo loro che se non vogliomo aiutarmi a uscire da questo baratro in cui sono, di farmi morire in qualche modo,
di prendermi con loro.
Niente. Sono qui a soffrire e a pianger come una disperata tutto il giorno: in macchina, in ufficio in quasa quando nessuno mi vede.
Ormai sono anni che non sorrido più. Io sono già morta dentro.
E allora perchè dovrei continuare a vivere fuori? Un saluto a tutti. Cinzia
sono capitata qua,scrivendo voglio morire su google…vi leggo e
mi rivedo in voi…la mai angoscia arriva dal lontano 2001…da quando mi
sono sposata…sto con un uomo che non amo ,che pur sapendo ciò continua
a volere dei doveri su di me,contro la mia volontà…non riesco ad uscirne
fuori,perchè i miei non vogliono darmi una mano…non sanno che voglio farla
finita,sanno che sto male con lui,ma per loro il matrimonioo è sacro…purtroppo
senza il loro aiuto non posso uscirne fuori,ho 2 bimbi…prima di sposarmi ero
una ragazza allegra ,solare ,oggi mi sono spenta,non riesco a sorridere
non esco fuori di casa non socializzo più con nessuno,mi sto chiudendo
in un mondo tutto mio…negli ultimi anni mi sono buttata nel cibo e sono
diventata enorme…non mi sopporto nn mi guarda più allo specchio e nn ho più voglia
di vivere…l’unica cosa che mi tiene ancora in vita sono i miei due gioelli,ma non sò fino
a quando resisterò ancora…mi addormento piangendo e mi sveglio piangendo,chiedendomi
cosa farò oggi?sarà diversa questa giornata?passerà subito?l’unico momento bello della m
mia giornata è quando vado a letto sotto le coperte a piangere senza ke nessuno possa vederm,giudicarmi ..passo le mie giornate su internet,x evadere un pò,ma purtroppo non sempre si trovano persone pronte a capirti anzi………….perchè mi hanno tutti abbandonati,perchè nessuno capisce la mia sofferenza la mia solitudine la mia voglia di amare ed essere amata????pPERCHè A 29 ANNI DEVO ANCORA DIPENDERE DAGLI ALTRI ED ESSERE COSI SOLA???
@ Libera:
Credo che tu sia la Libera con cui ho scambi di opinione su un’altra parte di questo sito. Vedo che ci sono cose che ci avvicinano, ma purtroppo partiamo da basi diverse.
Anche io come te sono arrivato su questo sito facendo una ricerca nello stesso modo e, come te, ho scoperto questo post.
In realtà il mio commento è il numero 45 di pagina due. O meglio quello è il mio primo commento, poi seguito da altri.
Ad essere sinceri (comunque potresti capirlo da quello che ho scritto nei miei vecchi messaggi) sto in modo diverso da te. Anzi completamente opposto.
Io voglio morire. Ci ho provato tante volte ma non sono stato fortunato. Spero di riuscirci la prossima volta in modo da poter chiudere il capitolo.
Un saluto.
David
Oramai è l’aria che si è fatta tetra,obliosa…il fatto è che siamo
in un clima di depressivo e che anche una minima cosa ci pesa.
Io parlo solo perchè dalla nascita sono stato macchiato dall’angoscia
che un giorno dovremo tutti morire ed è per questo che mi sento triste
e depresso non tanto perchè io debba morire ma quanto perchè le persone
a me care un giorno mi lasceranno!
Poi pian pian crescendo e maturando si capisce che in realtà la vita
non esiste per davvero, e solo un nostro modo di ingannare il tempo
su questo mondo con azioni che si ripetono all’infinito fin quando i nostri
giorni non giungano a termine.Ed è per questo mi chiedo ogni giorno cosa mai
ci faccio ancora in vita su questo mondo matto e malato,si dice che sia
il paradiso ma mi giro intorno e vedo solo l’inferno,dove sono gl’angeli
che dovrebbero proterggerci?Mi sento stanco di vedere ogni giorno persone e animali
che soffrovono perchè non possono bere o magiare etc…Più vado avanti è
più mi sento male per queste cose che accadono agl’altri come la società ci tratta male e ci rincoglionisce con la televisione con serie televisive idiote etc…Per me la sofferenza è dentro la nostra anima è l’unica cosa che ci rende umani! Tutto questo ci fa morire…
leggendo Typhon ho avuto un’illuminazione: bisogna fare in modo che il futuro sia più del passato… mi spiego, se guardo indietro, vedo: mio padre, mio figlio mai nato, 4 nonni, uno zio, una cugina e qualche manciata di compagni di classe, conoscenti e colleghi che non ci sono più. nel mio presente, mia madre, mia sorella, il mio cane. nel mio futuro, oggi, nulla, se non chi oggi già c’è… questo è l’errore. siamo a cavallo tra passato e futuro, e il futuro lo creiamo noi… una compagna, dei figli, nuovi amici… ci sarà pure qualcuno che meriti di essere ancora scoperto su questo mondo marcio… o no?! quasi quasi telefono alla mia ex ex…
lulu 80, sto peggio di te, ma sento che qualcosa ci accomuna:apparte il fatto di scomparire da questa terra, anke il forte senzo di farcela……cmq ti saluto e si buona con te stessa anche se non ci credi ma io ti conosco molto bene spiritualmente.
A DAVID1971….
ciao David..no non credo di essere la Libera che intendi tu..era la prima volta che scrivo qui…mi dispiace da morire per il tuo stato d’animo e so perfettamente che a volte ti fermi guardi la tua vita e pensi che ricominciare da capo con i soliti trucchi e i soliti meccanismi per andare avanti e’ proprio una mazzata..lo so..so come ti senti…io nel profondo del mio cuore da questa sera preghero’ per te,anche se non so chi sei…preghero’ con tutta l’anima affinche’ anche per te si accenda quella luce che attendevi da tanto.ti abbraccio forte forte fratello,non far caso e chi ti giudica chi non ci passa non potra’ mai capire..sappi che da qualche parte nel mondo c’e’ questa estranea che ti pensa e preghera’ davvero per te.un bacio!
Voglio morire e ci si ritrova qui. Bello. Si anche io ci sto pensando, in questa vita muoiono i sogni e le persone più care, è inutile attaccarsi a qualsiasi cosa. Dormire fa dimenticare il dolore e quindi la morte sarà come dormire, solo più lungo. E se poi mi troverò di fronte a Dio gli dirò: lasciami dormire.
ciao purtroppo mi trovo anche io in questa situazione e sapere che non sono l’unico mi rasserena, ma non mi fa passare il dramma che sto vivendo e non vedo più in la della soluzione che tutti voi pensate, sono arrivato ad un punto di essere stanco e avilito non so come sto facendo ad anare avanti ,forse perche spero che mi passi ma come sempre accade piove sul bagnato e la situazione invece di mogliorare peggiora sempre di più ho voglia di dirlo a qualcuno ma la vergogna mi tappa la bocca mi sento un cane bastonato,io ho gia guardato diversi modi per farla finita e mi spaventa ogni soluzione e questo mi fa rabbia perche mi sento un codardo….
vedo che sono in buona compagnia, la cosa piú bella che faccio é andare a dormire, il peggio é quando mi sveglio e ne passa di tempo prima che torno a dormire.
Stiamo nella stessa condizione… il mio unico desiderio è sparire dal mondo,mettere fine alle mie sofferenze.
Dalla vita ho ricevuto solo delusionie continuo a riceverle
spero sempre che domani possa cambiare qualcosa ma più vado avanti e più mi accorgo che nn sarà cosi…sarà sempre peggio…
Dovrei solo aver la forza di suicidarmi ma nn riesco a trovarla… prima o poi lo farò però e mi dispiace solo dar sofferenza alla mia famiglia… ma io nn ci resisto più….
ma il buon dio !!! quando sei nato sei già morto! è questo il dono
meraviglioso? ma se dio c’è ci ha fatto solo per passatempo (o “passare
il tempo”, di chi?, a che fine poi?) dandoci sofferenze, difficoltà
avversità, si forse anche soddisfazioni (ma in percentuale quante?)ed in
ogni caso ha costruito l’inutilità dell’esistenza, la vita come
passaggio inutile con la condanna perenne: generi un cadavere perchè chi
nasce è già morto!
ho cercato quest’argomento su google con le parole “voglio morire”.Eppure la mia vita e la solita stupida vita di un adolescente.MA IO NON SONO UN ADOLESCENTE QUALUNQUE…SONO UNA PERDENTE! NON HO AMICI ODIO LA MIA FAMIGLIA E SPESSO PENSO AL SUICIDIO!non amo la vita.Anzi…per me è la cosa più brutta del mondo ,la vita è come una gabbia e la mia anima sta già fluttuando all’inferno! dove merita di stare con i dannati.Misento dannata perchè vivo perdo e muoio con l’nima e soffro perchè non muoio mai con il corpo.Io misento cm te.Una pazza!ma voglio morire!ma ogni olta che provo ad uccidermi qualcosa mi ferma e mi dice che è sbagliato allora mi fermo e piango! perchè io sono un verme e sò solo piangere…piango x ogni minkiata e desidero la morte ogni giorno! mi auguro il cancro o la leucemia tutti i giorni!voglio soffrire voglio morire voglio vedere il sorriso sulle mie labbra al punto di morte.
vedrai mai il sorriso sulle tue labbra in punto di morte? credi di avere questa fortuna? credi di decidere tu? non siamo niente di niente e ci prostiamo davanti ad un’idea che non ci darà
mai una risposta, davanti ad un’idea di essere noi incapaci, davanti ad un’ineluttabilità che non ci vedrà mai padroni di noi stessi!
provo quello che provi.
Vorrei morire, ogni istante. Non muoio per i miei genitori, per mia madre soprattutto.
Nient’ altro mi tiene in vita, nient’ altro mi trattiene dal puntarmi un fucile al cuore e sparare.
Sono stanco, sono stanco.
Ho perso la gioia di fare qualsiasi cosa, l’ angoscia mi pervade e non sono in grado di concentrami su nulla e di godermi nulla.
Vorrei semplicemente morie. Questo pensiero è l’ unico che mi trasmette un poco di serenità. Vedermi lì, quieto, pronto a sparare. Vedermi in terra senza vita.
non ce la faccio più
Su con la vita, non possono durare a lungo questi brutti momenti, arriveranno anche le risate e i momenti i cui si sarà contenti di non aver compiuto l’insano gesto. Ragazzi, questo passa il convento oggi, facciamoci forza e finiamo sta salita, è la stessa strada che scorre tanto bene quando la percorriamo in senso opposto.Per tutti non ci possono essere solo salite o solo discese ma l’alternarsi delle une alle altre e sta a noi imparare a sfruttare la spinta guadagnata delle discese per affrontare le salite.Bisogna imparare a saper gioire quando è ora.Cominciamo da quello intanto.
non ho mai pensato che la vita fosse bella.E di certo non lo comincerò a pensare adesso.Odio la vita.Non ha senso quando non sei nesuno,quando come me al contrario di tutti ti rendi conto di non avere qualcosa di particolare nella tua vita che ti renda ricca.Come un talento! io non so fare nulla a scuola non sono brava ho tt 6 e pochi sette…non so cantare non so suonare non so fare nullaaaaaaaaa! o meglio faccio tutto in modo quasi discreto!canto sono intonata ma niente di più a scuola ho tt 6 quindi il minimo indispensabile,non ho amici.Sono una fallita.Dentro sonogià morta.Quindi che senso ha continuare a vivere fisicamente se dentro sono già morta.
(questa è una risposta a chi aveva commentato precedentemente il mio post)
ho cercato la parola e sono finito qui. mia madre è morta una notte mentre stavo pensando di farla finita. mi ha dato la vita, me l’ ha mantenuta, mentre io vorrei essere con lei
Macabra92 Non penso che sia fondamentale nella vita avere un talento per il canto o per la musica in generale(non serve neanche in televisione di questi tempi)Io penso che tu debba trovare un interesse che ti piaccia approfondire e praticare.Il cervello è una cosa meravigliosa che quando ha sete di conoscenza e trova l’impegno e la passione può raggiungere qualsiasi risultato. I tuoi voti sono “discreti” perchè evidentemente gli argomenti che studi non sono tanto interessanti per te. Gli amici arriveranno quando comincerai a credere più in te stessa. Comincia a cercarti un interesse che possa distrarti da questo malessere e approfondisci le tue conoscenze in modo che tu possa acquistare fiducia in te stessa divertendoti e vedrai che starai meglio con te stessa e con gli altri. Purtoppo questo malessere è come un cane che si morde la coda, si entra nella spirale dell’insicurezza, ci si isola e si rimane soli e delusi. Bisogna reagire perchè spesso il nostro peggior nemico siamo noi stessi.
E’ vero…l’ho sempre pensato…nasciamo già morti
ma nn tutti se accorgono.
Inizi a capire perchè non sorridi mai, perchè niente ti fa felice…anche le cose che speri e aspetti da una vita….aspetti anni e poi….quando si avverano nemmeno le apprezzi…più triste di prima, più stanco e umiliato di prima…
E ti chiedi, perche?
Perchè vivere?
Perche piangere?
Vorresti staccare la spina ma sai il dolore che provocherai ad altri, fratelli, sorelle, genitori, amici…rovinare la vita ad altre persone a te care…è solo questo che tiene tutti noi in piedi…pensieri paragonabili alle corde che sorreggono i manichini…Manichini, perche altro nn siamo.
Allora pensi: E’ meglio morire domani e vivere per non morire oggi…e
così passarono i giorni, i mesi e li anni….
La vita non vale le pena di essere vissuta credetemi .Sono convinto che la mia esistenza non abbia alcun valore,se ci sono o non ci sono per gli altri è la stessa cosa. Se solo avessi un’arma entrerei in un luogo ,sparerei a chiunque mi capiti a tiro e infine la farei finita.
caro Max!
spero che sia veramente così,sai è brutto vedere che tutti intorno a te sanno fare qualcosa e tu no! ti fa sentire un perdente.
ti ringrazio per le parole di conforto!!!! cercherò di seguire il tuo consiglio.spero di poter imparare ad avere più fiducia in me stessa anche se non l’homai avuta!
amo rifugiarmi nella musica o nei manga e i miei amati libri.
spero di poter riuscire ad uscire da questo inferno e magari perire al purgatorio…se proprio deve andare male.
macabra 92!
Come mai quando si suicida qualcuno i parenti più vicini non sospettano minimamente un tale malessere da provocarne l’ atto?Tutti pensavano che la persona in questione svolgesse una vita serena e mai avrebbero lontanamente intuito una cosa del genere. Succede sempre così e quando lo si viene a sapere spesso è troppo tardi. Chissà quante persone, che magari giudichiamo troppo superficialmente,come menefreghisti in realtà si spaccherebbero in 4 per evitare che ci facciamo del male (se solo gli fosse data la possibilità. Bisogna tovare il coraggio di parlarne con qualcuno.
adesso dico la mia: ho 32 anni,ho avuto un infanzia difficile perche mia madre prese la depressione….non sto a raccontare tutto ma vi dico che ho avuto anche una sorella fino al mio 18 anno di eta’…..si suicido’ per depressione dopo una vita molto travagliata…poi dopo 4 mesi anche mia madre si uccise,e io da quel punto ho avuto una vita piena di difficolta,credo sia una cosa genetica la depressione tanto che dopo 4 anni decisi di affidarmi alle cure psichiactriche e psicologice…ora dopo 5 anni sono stufo,le medicine non fanno effetto,mi sono rifugiato nella cannabis che e’ l’unica cosa che non mi fa pensare hai problemi..ma non lavoro,percepisco una pensione di 250 euro al mese ma come ci campo?????mi e’ ritornata la depressione e ho deciso di farla finita eseguire le orme di mia madre e mia sorella perche’ in questo mondo non trovo piu i valori e i piacere di andare avanti nella vita….il mio sogno e’ sempre stat di farmi una famiglia,avere de bambini…ma non trovo una ragazza disposta a capirmi perche oggi giorno la vita e’ brutta per tutti.ora ho deciso di farla finita ma non so come perche’ non trovo il coraggio di farlo,sto pensando a un overdose da droga…forse non provero dolore e sognero….io quando dormo e sogno mi sento bene perche sogno situazioni piacevoli che purtroppo da 3 anni non provo piu’….non ho problemi a dire il mio nome mi chiamo luca mantione e sono iscritto a facebook,cerco una ragazza con cui trovare la pace ,solo l’amore per un altra persona mi ha sempre fatto star bene…ma di questi tempi e’ difficile trovare una persona che ti capisca…
No, malgrado tutto quello che penso, non accetto e non credo che chicchessia possa dire “non so fare nulla” esprimere un pensiero, raccontarsi per una sorta di oggettività, confrontarsi, chiedere (anche aiuto), definirsi è uno sforzo intellettuale, esistenziale. E allora? anche se il comodo anonimato ed il non metterci “la faccia” possono costituire una facilitazione di non scarso valore rimane il fatto che chi si pone questioni esistenziali sa fare molto ma molto di più di chi assiste, ad esempio, al “Grande Fratello”, a chi partecipa ad una vita politica fatta di mestiere … diciamo … poco edificante, di tutto quello che in alta percentuale ci circonda.
Ma allora è vero: siamo morti appena siamo nati, ma SIAMO con i nostri dolori, i nostri dubbi, le nostre infinite e profonde solitudini. SIAMO con la nostra stupida illusione di capire, ma SIAMO e se ci TROVIAMO possiamo illuderci ancora per qualche tempo, fino a quando, se ne avremo la forza e l’intelletto ci sorreggerà, potremo dire: MADRE ti ho creduto e ti ringrazio ma la colpa non è TUA, forse so di chi è, anche perchè tu hai subito il gioco di un essere che non merita, se esiste (ed esiste), di essere idolatrato.
Caro Luca, spero che in futuro starai meglio per merito tuo e non per merito di una donna.Con questo non voglio dire che non ti auguro di trovarti una ragazza, anzi te lo auguro ma solo dopo aver trovato il tuo giusto equilibrio da solo o con chi ti vuole bene. L’amore (come ben saprai) ti può far volare ma sa anche distruggerti come niente al mondo. Devi far tesoro delle tue sofferenze nella vita perchè tutto quello che non uccide fortifica e tu Luca ne sai più di tanti ragazzi della tua età ed anche più grandi. Purtroppo la gente è già stressata di suo e l’ultima cosa che vorrebbe è una storia con un depresso, quindi o ti trovi un’altra depressa (immagina che allegria) o prima provi a saltarci fuori come solo tu puoi sapere. Scusa se mi permetto di suggerirti la preghiera (io non ho avuro le tue disgrazie ma le mie sofferenze le ho superate grazie alla preghiera).Spero che le cose per te vadano meglio e che la tua esperienza in futuro possa aiutare chi si troverà in difficoltà. In bocca al lupo
stamane ritorno su questo sito x le notifiche mi mi arrivano…ho letto il” commento”la storia di luca mantione,una storia fatta di angoscia e sofferenze .troppe x un ragazzo della tua età(nn è ke io sia più grande,però posso immaginare)…ragazzi svegliamoci…sn arrivata ank’io qua xè ho digitato voglio morire,ho scritto ank’io la mia storia quà e l’intento ke avevo …ma oggi la penso diversamente…grazie ad un’amica e ha un libro ke ho letto…questo libro ti fa riflettere tantissimo…la vita va vissuta in tutte le sue sfaccettature belle o brutte ke siano…dobbiamo lottare e cercare di superare i problemi ke ci circondano…nn facciamo vincere la lotta al male,noi siamo più forti…propongo una cosa…xè nn ci uniamo su facebook ,in una pagina dv gli unici protagonisti siamo noi e nn altre persone curiose…dv ci daremmo una mano l’un l’altro …sostenendosi a vicenda…secondo il mio parere potrebbe aiutarci molto…Io ci sn!!!Adesso tocca a voi decidere e sopratutto nn avere paura di rimanere nell’anonimato!!!Ricordatevi sempre ke siamo sulla stessa barca!!!Ki più ki meno ha un problema ke sembra irrisolvibile…forza uniamoci tutti x farci forza!!!Vi lascio il titolo del libro ke ho letto…lo trovate anke su internet se digitate:le rivelazioni di gloria polo…baci
te ne devi fregare di tutto. cercare di risolvere i problemi crea ansia e paure, accettare le cose per quelle che sono, cercare di cambiarle nei limiti del possibile e per gradi, e soprattutto fregarsene di tutto e tutti, tanto le cose capitano casualmente e niente è mai come ci si aspetta o programmabile…
brutta cosa il cervello..;-))
ciao luca, quale sei dei tanti omonimi? quello di milano?