Voglio morire, ma non posso

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1. 81
   IO198XX - 27 Marzo 2009 15:23

   ciao Lulu,
   devo dire che la penso come te. solo che non mi interessa Dio (la maiuscola l’ho messa x rispetto in chi crede) o altro,quindi non ho interesse a pregare o chiedere aiuto,anzi se mai se ci credessi ci farei chiacchiere, ti dirò di più, è da quando avevo 10/11 anni che ci penso (ne ho ancora un ricordo perfettamente nitido)e ho solo 2 anni in meno di te. Devo dire che non ho mai tentato il suicidio ne farmi male, provo tutte le sensazioni,sentimenti o quello che volete che provano tutti, ho avuto le normali gioie e delusioni di tutti. Preciso che sono una persona abbastanza riflessiva e se dovrò uccidermi so già come,quindi non mi preoccupo.Come tutti mi chiedo cosa penserà o cosa proverà la gente che mi conosce,famiglia compresa ovviamente.Io non ho mai conosciuo persone con figli che si sono suicidati quindi non ne ho la minima idea di come si riducono. na cosa me la chiedo però…. perchè siamo tutti frenati da questo pensiero?? BHO??!!! Comunque anche o come te spero nel domani è solo che sono stanco, niente colpe a nessuno,sono solo stanco.Non credo di soffrire di depressione perchè la vita me la godo come tutti anzi sono curioso delle cose che fanno gl’altri o dei comportamenti in base a determinate circostanze e altre cose simili.Aggiuno che non mi odio o detesto, MI APPREZZO!!! Questo mi turba un pò, se vivo come tutti (non confronto la mia vita a quella degl’altri e per far capire ch preciso) perchè è 15/16 anni che ci penso e non mi pongo il problema del come visto e gia lo sò??Ribadiso che sono solo stanco e comunque alla fine si dovrà morire lo stesso, quindi non trovo molta differenza. Gli psicologi (non ci vado ma mi informo) dicono che l’esternarlo è una richiesta di aiuto ma anche io lo tengo x me, anche se ogni tanto dò piccoli segnali(di proposito), non sò se x la curiosità nel vedere la reazione sapendo che comunque è talmente alla lontana che no ci arriveranno mai.ci sperrò che ci arrivino??bho,può darsi…è che ci arrivino o no me ne frego a priori,visto che quando lo vorrò fare lo farò e basta,quindi chi se ne fotte. Sono forse troppo attaccatoalla vita??Psicologo insegna che si si suicida è attacatissio alla vita. Non è che sono troppo pigro x farlo?? O forse non ho ne voglia di vivere ne voglia di morire???(o viceversa,non sapevo che mettere prima dei 2)Allora cosa “CI” ferma?? solo la famiglia amici ecc.??O il sapere che una volta morto sei morto tanto vale vedere come va a finire la vita??bho?? Vorrei dire che non sono nè brutto ne con difetti fisici o tic o altro, certo non sono il più bello e figo del mondo,ok… ma di certo neanche uno sfigato. Io allora continuo a chiedermi perchè?? solo non mi sento,ho amici,fidanzata,famiglia(non figli)e tutto il resto….ora solo il lavoro mi manca avendolo da poco perso ma cmq non è una cosa determinante,anzi forse un pò sì,mi sono rotto un pò di cercare,ma che devo fà io mando curriculum.Ribadisco,sono solo STANCO come se dovessi e volessi andare a dormire.Ciao ciao

2. 82
   IO198XX - 27 Marzo 2009 15:30

   C’è qualche piccolo errore di ortografia….ma dai passateci sopra, su via si vive una volta sola ahahahah ironizzo un pò

3. 83
   lara - 28 Marzo 2009 15:45

   Ciao ragazzi, a volte mi chiedo cosa ci porta a desiderare tanto la morte quando molte persone vorrebbero la nostra vita. Io non ho mai vissuto e anch’io ogni notte guardo il cielo con la speranza che sia l’ultima volta. Sono stanca e costantemente triste. Nessuno pò amarmi a causa di questa depressione e di questo carattere introverso e lunatico. Mi basta un niente per sprofondare nella più completa tristezza. Ho chiesto aiuto ma nessuno mi ha ascoltata. Sono tanto stanca di qogni minuto che passa e che sono costretta a vederlo passare

4. 84
   fra - 31 Marzo 2009 01:42

   pensa… pensa…. sei nel vortice dei problemi, hai mille problemi, economici, hai un fallimento alle spalle, hai dato fiducia e ti hanno incastrato, hai lavorato e ti hanno incastrato, hai amato e ti hanno lasciato, hai creduto nelle peesone e ti hanno abbandonato, hai perso un familiare caro, ed ora ti manca, hai chiesto i soldi e li hai persi, hai scommesso sulle collaborazioni e ti hanno tradito, hai pensato e pensi che la vita sia inutile, hai pensato e pensi che sia meglio morire, hai voluto e vuoi il meglio per te (la morte)…. tutto ha un luogo comune…. Hai voluto tu…. volere, desiderio, essere, vuoi morire, non è vero vuoi vivere, vuoi soffrire, non è vero, vuoi gioire, vuoi, vuoi… basta che TU vuoi guardare da un lato diverso le cose della via…. sei come vuoi tu essere… sempre…. ei TU che scegli….. e non scegli di morire…. questo NO

5. 85
   mochis - 31 Marzo 2009 04:43

   io il terzo incomodo..sempre..fin da piccola mi son resa conto ke io non servo per stare in questo mondo,e se per caso lo dimenticavo e avevo qualche momento di felicita,ci pensava mia madre a farmelo ricordare..mai avuti amici veri.ma un desiderio costante di morire,ho immaginato sempre como sarebbe ma son troppo codarda..sono arrivata in italia 8 anni fa e per dimenticare questa idea mi son fatta degli “amici”con i quali mi ubriacavo tutte le sere ed ero felice cosi,me sentivo una regina cosi,ubriaca.dopo ho conosciuto unn ragazzo ke al primo appuntamento mi ha dato un calcio in testa e nonostante tutto l’ho perdonato perche avevo voglia di avere una “storia seria”,non l’avesse mai fatto,e diventata la mia storia malata,fatta di calci ,pugni spinte,insuti e schiaffi ma io non potevo,volevo mollarlo,ero diventata la sua prigionera,solo con lui mi sentivo al sicuro…sono troppo debole per stare da sola…son rimasta incinta,e ora il mio bimbo ha 4 mesi e lui se ne ha andato 3 mesi e venti giorni fa e da li la mia voglia di morire è aumentata..il mi bimbo loadoro ma non ce la faccio piu’ nn ho con ki parlare,non ho amici i miei fanno finta di ke io stia bene e ognuno va per la sua strada cme se niente fosse,no voglio vivere cosi…son sempre a piangere rinchiusa qui,son tornata a vivere con mio padre da quando il mio ex se ne è andato,e mi sento male perche so ke sto dando fastidio…

6. 86
   Massimo - 1 Aprile 2009 11:47

   che dire di più rispetto ai post gia scritti?……sono un ragazzo 28enne fortunato per molti punti di vista, ciò nonostante mi sento inutile per via del fatto che le persone che vorrei a me vicine, per un motivo o per un altro, non ci sono mai e questo fa si che aumenti la mia depressione.Non mi mancano i soldi, ho una bella auto, una bella moto e tutto ciò che un ragazzo della mia età può desiderare, ma la vita non è questa, vorrei le attenzioni delle persone a me care………..nella vita sono le persone più care che ti consentono di andare avanti, non sono i soldi o il benestare…..credetemi!!

7. 87
   okutonok3n - 2 Aprile 2009 07:21

   beata te che ti alzi e vai al lavoro. sono 5 anni che mi alzo e vado a ospedali e dottori e prendo medicine..e di anni non ne ho 60 ma 27. Valuta un po meglio la tua situazione e il valore della tua vita…tu che puoi.

8. 88
   lulu80 - 3 Aprile 2009 16:07

   mochis…se ti va chiedi il mio contatto in redazione, mi farebbe piacere.
   spero di sentirti presto.

9. 89
   Zeta - 5 Aprile 2009 14:40

   Guarda lontano, oltre i tuoi occhi, oltre l’immaginazione per scorgere il paradiso della tranquillità mentale. Una ragazza che ti stia vicino, una psicologa con cui sfogarti, un lavoro che ti occupi la mente. Queste sono per me i tre pilastri, (certo un equilibrio precario poichè sono disoccupato e la psicologa ora si trova in un’altra città, poichè mi sono trasferito) questo non è ne uno sfogo nè un consiglio, dicimo tutte e due le cose

10. 90
    adam - 5 Aprile 2009 14:44

    vedo che siamo in tanti..ognuno con un proprio motivo..con una propria storia e con i propri problemi che sembrano (e forse lo sono veramente) impossibili da risolvere.Non sono completamente sfortunato perchè mia madre mia ama e mio padre mi vuole molto bene e non ho nessun problema di salute particolare..però non ho nient’altro:niente.Ogni volta che leggo questa pagina mi sento confortato..mal comune mezzo gaudio..Penso quasi ogni giorno di morire ma non ho la forza di farlo sia perchè ho paura sia perchè mia madre morirebbe.Se morissi.Se morissi solo mia madre e mio padre starebbero male.Nessun altro.Forse quando mia madre non ci sarà più troverò il coraggio.Tuttavia c’è una cosa: forse nel profondo del mio cuore, nel profondo, fose c’è una piccola speranza che tutto possa andare meglio.Ma mi sembra cosi impossibile crederci.Non so perchè scrivo qui.Perchè ho bisogno di parlare e lo psiocologo c’è l’ho mercoledi.Io non c’è la faccio piu.Non ci riesco ad andare avanti.Non ho la forza,Non ci riesco non cè la faccio.Sarebbe bello se noi tutti potessimo stare un po insieme.Quelli che non c’è la fanno e non possono farci nulla.Non possono farci niente.Niente niente.vorrei piangere.ho paura.da morire.

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