Vittima di un suicidio

30 commenti

• 1
  arcobaleno - 17 Dicembre 2011 15:03

  Il malessere che a volte uno si porta dentro può essere così subdolo da non essere percepito neanche da chi ti è accanto e ti ama.
  Io per anni ho taciuto ai miei la mia infelicità perchè pensavo che mi sarebbe “passata” e che, nel frattempo, non era giusto caricarli di preoccupazioni. Allora cercavo di apparire sempre serena anche se dentro ero tormentata. Forse è successo anche al tuo ragazzo. Quando pensi in cuor tuo di toglierti la vita (come ho fatto tante volte io) o arrivi addirittura a farlo (come il tuo lui) coloro che ti stanno intorno non hanno colpe e non hanno alcun potere di aiutarti se non sei tu a chiedere aiuto. Mi dispiace terribilmente per tutto il dolore che immagino ti stia lacerando. Ma devi farti forza e guardare avanti, per te stessa e per quell’amore che, sono sicura, il tuo ragazzo provava per te. Quello che lui ha deciso di fare della sua vita non deve sminuire, cmq, il significato che gli otto anni che siete stati insieme hanno avuto e avranno per sempre. Ma devi necessariamente voltare pagina. Ti abbraccio.

• 2
  estate - 18 Dicembre 2011 19:49

  Sto cercando di farmi forza, di galleggiare. Ma i sensi di colpa ci sono. Come ho fatto a non capire nulla di una persona che ero convinta di conoscere come le mie tasche?!? Razionalmente so che se non vuoi far sapere una cosa di te ce la puoi fare, ma prenderne davvero atto a livello emotivo è tutt’altra cosa.
  Ho provato innumerevoli sensazioni diverse in questi quasi due mesi. Rabbia verso di lui, rabbia verso me stessa, malinconia, paura del futuro. Ma anche forza ed energia. Lui mi ha insegnato tanto in questi anni senza probabilmente essersene mai reso conto. Lui sembrava forte, invincibile. Ero convinta affrontasse la vita di petto. Mi ha insegnato a tirar fuori le “palle”. Poi lui non l’ha fatto, e mi ha ingannata fino all’ultimo…mi sento tradita
  Non voglio rinnegare il passato, perchè se oggi riesco ancora a “respirare” sento di doverlo anche a lui. Oggi qualunque cosa io veda o faccia mi ricorda lui, che rimarrà per sempre tatuato in maniera invisibile sulla mia pelle. Ma voglio guardare oltre. Ho 30 anni. Voglio rifarmi una vita. Ma parto dal presupposto che la mia vita futura non sarà mai all’altezza di quella che ho appena concluso. Dovrò accontetarmi…ed è una cosa che non mi è mai piaciuta. Rivoglio lui, con i suoi innumerevoli difetti e i suoi pochi ma eneormi pregi…
  Come si fa a pensare a farla finita quando sei circondato da persone che ti amano, sei giovane, non hai problemi nè di soldi nè di salute?!
  Non riesco a farmene una ragione. Nonostante tutto, associare lui alla depresione mi fa ancora “ridere”.
  Sono passati quasi due mesi e a volte mi sembrano siano trascorsi 10 anni, altre volte 10 minuti. Mi svegierò mai un mattino senza che lui sia il mio primo pensiero?

• 3
  colam's - 18 Dicembre 2011 22:49

  Forse, e con tutto il rispetto dovuto, forse serbava dentro di se’ molto rancore verso “gli altri” , ed insufficente amore innanzi tutto per se stesso.

  Dico questo perche’ due cose principalmente mi impedirebbero di suicidarmi: non voglio procurare un dolore cosi’ a chi mi vuol bene (ma il suicidio come modo estremo di far soffrire una persona vicina ma insopportabile lo posso capire), e mi voglio abbastanza bene da pensare che “se tutto e’ crollato”, beh amen giro pagina e tiro avanti, ma non saro’ io a cadere.

  Percio’, anche se e’ un discorso difficile e delicatissimo, penso che tu non debba aver sensi di colpa, perche’ chi fa questo gesto innanzi tutto non pensa al dolore che lascia, o lo ritiene secondario. Percio’, detto in modo razionale, non soffrire per lui perche’ lui ha compiuto questo gesto noncurante della sofferenza che avrebbe procurato a te.

  Probabilmente mi sono espresso male, ma non credo sia giusto “dargliela vinta” con i sensi di colpa.

• 4
  estate - 19 Dicembre 2011 11:20

  Colam’s, io penso che il mio fidanzato non odiasse nè la sua vita, nè la nostra città, nè il mondo, ma solo se stesso. Io non riesco a comprendere cosa si possa provare, e spero di non comprenderlo mai. Ma l’idea comunque di non aver intuito nulla alimenta in ogni caso i sensi di colpa.
  Io ho spesso la mia teoria, che mi consola un po’. Teoria che vede una sorta di raptus in ciò che ha fatto. Esistono raptus omicidi, perchè non potrebbero esistere raptus suicidi?! Se avesse pensato un solo secondo ad una qualunque cosa, e mi escludo volutamente dall’elenco, che non avrebbe più fatto, visto, ascoltato…non l’avrebbe fatto. Spero abbia avuto una specie di black out, un momento in cui ha visto tutto nero, una specie di ictus a livello emotivo. Questa mia teoria fatta di aria fritta a volte placa la mia sete di sapere, la mia sete di trovare un perchè. Vorrei tanto un motivo.
  Avrei tanto voluto che al momento dell’autopsia gli avessere trovato un male incurabile, avrei tanto voluto che dagli esami tossicologici venisse fuori qualcosa. Nulla. Pulito come un bambino.
  Può coesistere fredda razionalità che ti porta a fare un gesto del genere e al contempo irrazionalità più sfrenata che non ti porta a pensare a nessun tipo di conseguenza?!
  A volte mi pare ancora tutto così irreale.
  E fra pochi giorni è Natale e poi Capodanno. Non mi ricordo neppure com’era pima, quando non lo avevo ancora incontrato.
  Avevamo mille sogni e progetti.
  A 30 anni ti sembra davvero di “avere tutta la vita davanti”. Ora so che è stata tutta un’illusione. La morte arriva, che tu tela vada a cercare o meno, quando meno te l’aspetti.
  La morte è accettabile e “normale” all’interno del ciclo della vita.
  Questa morte non ha nulla di accettabile.

• 5
  ape - 25 Gennaio 2012 08:33

  sono passata dall’incubo della depressione. una malattia che ti devasta l’anima, non hai piu voglia di vivere, non hai piu voglia di tirarti su dal letto, stai ore ed ore a leggere e non reagire, da un letto ti alzi e poi ti corichi sul sofa’, poi odi anche il sofa’,il letto, la casa ,la vita, odi la persona che ti ha ridotta in quello stato.poi ti ammali sempre piu, non solo a livello mentale ma anche a livello fisico, ti senti che te ne stai andando piano piano, e che hai un male brutto che non ti salverai mai piu. questa e’ la depressione!
  io non ho mai pensato al suicidio, ho sempre pensato che con il passare dei giorni e del tempo ,ne’ sarei uscita da quell’incubo.
  quando cominciai a vedere di che cosa era fatto il mondo, di quanta cattiveria potesse esistere da parte di altri che ti invidiano che sei piu di loro, e che farebbero di tutto per ucciderti per colmare il loro vuoto il loro nulla, allora piano piano mi sono rimessa in piedi. LA SUA, LA LORO INVIDIA E’ DIVENTATA LA MIA FORZA!
  mi sono rimessa in piedi esattamente dopo un anno e’ 8 mesi.
  ho fatto diverse tappe nel mio percorso, con alti e bassi da incubo, con crisi isteriche, crisi ormonali,crisi di nervi,scariche di adrenalina non indifferenti, pero’ ho capito che non ottenevo nulla che peggioravo soltanto il mio processo di guarigione,finche’, finalmente, e’ arrivato un qualcosa che ha cambiato la mia vita raducalmente, e’ sono rinata, SONO USCITA DEFINITIVAMENTE DAL MIO TUNNEL E’ HO RIVISTO LA LUCE. e’ una bella sensazione sentirsi nuovamente RINATA, un nuovo corpo, una nuova anima, pulita, limpida!
  a piccoli passi, ancora ora, procedo per un nuovo mondo, alla ricerca di cosa buone,positive, vive come l’anima che mi avvolge, e che non ho paura di affontare.
  cose’ che mi ha portato a farcela?
  LA GRANDE FEDE CHE HO DENTRO, DIO E’ SEMPRE CON ME, E’ ANCHE UN ANGELO CHE MI STA SEMPRE ACCANTO, CHE E’ IL MIO PROTETTORE CHE MI ASSISTESTE E CHE QUANDO LO INVOCO LUI C’E’ SEMPRE.
  affidatevi alla fede, vincete voi stessi, sfidatevi se ne’ avete il coraggio; per andare avanti non demortete mai hai primi tentativi di colate a picco. abbiate sempre il coraggio di risalire anche se la strada e’ ripida ed irraggiungibile verso la luce.
  sono con voi. imparate a pregare ed a essere umili difronte a DIO.

• 6
  david - 26 Gennaio 2012 20:13

  Ape hai ragione,la fede in Dio è meravigliosa,quando cè una croce da portare è ok,ma io mi aggiro per i blog,parlando di PTSD,ho tentato il suicidio molto tempo fa tre volte,ce l’ho messa tutta per morire,non volevo attenzione,solo morire.Ma adesso è tutta un altra storia il PTSD è un ossaccio duro di m….il PTSD è una palude.

• 7
  estate - 27 Gennaio 2012 11:13

  Chiedo scusa ad ape …ma non penso che questo sia il luogo adatto per parlare di dio, di quello vostro o di quello di qualcun’altro, o di fede.
  Sarà che non ci ho mai creduto molto in “qualcun’altro”, ma dopo quello che mi è successo ogni certezza non vacilla più. Sono atea, ora lo so. Perchè un dio non avrebbe impedito al mio compagno di uccidersi? Perchè dio mi sta facendo passare per via di questo motivo, mesi infernali, dove non riconosco nè gli altri nè me stessa? Per fortificarmi? Per farmi portare la stessa croce che lui ha portato?Per quale motivo?
  Ripeto, non mi sembra il luogo adatto per parlare di fede in questo modo.Se ci tenete a “citarlo”, non sarò io ad impedirlo, ma evitate per cortesia di fare “propaganda”.

• 8
  Tempo scaduto - 27 Gennaio 2012 14:58

  Ogni posto è buono per predicare è? Senza considerare che forse non sono tutti come voi. La m…da è m…erda e non c’è un dio che la trasformi in cioccolata. A meno che non si sia visionari o illusi. A parte un piccolo fatto….dove sarebbe ‘sto dio? In cosa lo vedete?

• 9
  estate - 27 Gennaio 2012 20:10

  Purtroppo sì, ogni posto è buono per predicare. Anche un funerale CIVILE di un ragazzo di 29 anni che si è tolto la vita. Quel ragazzo era il mio fidanzato, e dopo la funzione mi si è avvicinata una donna sulla quarantina che io non conoscevo affatto. Era distinta, vestita in modo molto formale. Ero convinta si trattasse di qualcuno delle pompe funebri, anche se non mi era mi capitato di vedere donne tra gli addetti. Quella donna mi si è avvicinata e mi ha fatto le condoglianze, e poi mi ha chiesto chi fossi, in che rapporto fossi con il defunto. Io la guardai, basita, ed ebbi le energie di chiederle “scusa chi sei tu?” E lei attaccò con la tiritera “è un momento difficile, l’unica cosa che puoi fare è credere in dio, avere fede, lui ti aiuterà, ti darà la forza di superare questo momento” ecc…ecc. Fortunatamente qualcuno intervenne e mi portò via. Questo gesto racchiude a mio avviso la mancanza assoluta di rispetto nel dolore altrui. Ma con che coraggio è venuta a parlarmi? Io non sono mai andata in chiesa durante un funerale (e mai oltretutto) a bestemmiare, a dire che erano tutte balle il paradiso, l’aldilà, il mondo migliore, la pace eterna…perchè lei lo ha fatto con me?Sono passati quasi tre mesi, e ricordo poco di quella giornata. Lo shock mi avviluppava ancora, ma quel volto è nitido nella mia memoria, e penso non lo scorderò mai.
  Sono passati tre mesi da quel terribile 25 ottobre, e la forza per vivere la sto trovando dentro di me. Dentro la vita stessa, che nel bene e nel male è una sola. Voglio vivere ogni giorno intensamente, nel bene e nel male. Non voglio arrendermi. Mi manca da togliere il fiato, ma voglio, un giorno, ritornare a vivere davvero, a sentirmi viva.Io rispetto gli altri e le loro idee, e voglio e pretendo che gli altri rispettino le mie.

• 10
  ape - 30 Gennaio 2012 13:09

  David- prima di tutto che cose’ questo ptsd.
  per estate- sarai anche atea che non credi in dio e fai male, ma sara’ anche il blob sbagliato, ma io visto le vostre vite spezzate, e avvolte sempre piu’ in un vortice che non porta risoluzione, ho pensato di voler portare la mia testimonianza con la parola di dio, e’ evidente che io e te viaggiamo su due pianeti completamente diversi.hai fatto male ad non andare mai in chiesa, provaci ad andare qualche volta, dio accetta tutti anche chi non crede in lui, devi imparare ad ascoltare lui( il tuo fidanzato attraverso dio). Io credo propio che un giorno ti ricrederai che cosa e’ capace di dare dio.
  Ora puoi anche mandarmi a stendere, e’ so che lo farai, e so che scriverai cattivarie, perche’ il dolore che provi e’ tanto, ti uccide dentro, ma lasciati cullare da chi ti vuole stare accanto, anche con solo frasi di circostanze che non ti portano a nulla e non credere che la gente che e’ qui che scrive o che legge senza scrivere non abbia un dolore, una croce grossa da portare nel loro cuore.
  E’ un dolore troppo grande cio’ che hai dentro, e senza di lui che ti sta accanto pensi di non farcela, ma sta propio li il nesso, tu devi trovare la strada per stare meglio, e’ la troverai attraverso la parola di dio.

• 11
  Tempo scaduto - 30 Gennaio 2012 14:50

  Ape c’è una cosa che si chiama rispetto per le opinioni altrui.
  Tu lo ignori vero?
  Così come gran parte della grammatica italiana, d’altronde!

• 12
  ape - 30 Gennaio 2012 20:05

  rimanete nel vostro oblio se volete,io vi saluto.come dice t.seduto e` giusto rispettare gli altri. Un caro ssluto ape

• 13
  david - 3 Febbraio 2012 12:25

  Ma dicevi a me Ape? Il PTSD lo trovi su Wikipedia,se hai il PTSD ti può capitare di incontrare Dio davanti a casa tua e pensare che sia un maniaco criminale.IL PTSD ti stravolge talmente che poi voglio vedere che mi racconti del tuo dio…Se vuoi parlare devi conoscere,anch’io vado in chiesa che cavolo c’entra questo.Sono stanco di tutta la gente che è fortunata e sta bene che dice perchè è un dono di Dio,e i disgraziati allora?Dio li punisce perchè sono cattivi?Cribbbbbio!!!!

• 14
  david - 3 Febbraio 2012 12:32

  E poi che sei una sacerdotessa?Una profetessa?Che dice agli altri siate buoni come me e amate Dio come me…e allora vedreteeee.Falla finita,per quello che so Dio può farti piangere tutta la vita e amarti da morire e se voglio un pò di New Age (che non era poi così male)non c’è bisogno che me la propini tu

• 15
  david - 24 Febbraio 2012 13:25

  Ape dimmi qualcosa ti prego.Se non incontro “lei”,mi suicido.non ce la faccio tutti i miei amici sono sposati hanno una famiglia.

• 16
  toroseduto - 24 Febbraio 2012 17:02

  Ho sperimentato sulla mia pelle il PTSD, con la diagnosi specifica “sindrome del sopravvissuto”. Parlo di 30 anni fa.

  Ci son voluti 7 anni di cure, poi sono guarito. Scomparsi i sensi di colpa e i fantasmi che mi perseguitavano.
  Ptsd, è un termine generico, per questo motivo chiedo a david qual’è la diagnosi specifica nel tuo caso. Se hai cominciato una cura.
  A leggere i tuoi post, sembra che tu non credi possibile una guarigione. Senza voler essere invadente, o la dici tutta o taci.

  Forse non ti rendi conto che TUTTI quelli che scrivono su questo forum hanno dei problemi. Con le tue esternazioni incomprensibili ai più, fai un danno a chi scrive e a te stesso. Non ti sto colpevizzando, avverto il tuo forte malessere, ma devi cercare altrove la soluzione al tuo enorme problema.

  @ estate

  “Sindrome del sopravvissuto” è un po’ il tuo problema che avverto in modo incisivo ma tutto sommato accettabile. Non ha niente a che vedere con il mio problema a cui ho accennato, poi leggo che riesci a reggere bene, hai capito che devi contare molto sulla tua forza interiore, per superare questa tragedia inspiegabile.
  Hai scritto la lettera come sfogo, ma conoscendoti bene, sai badare a te stessa respingendo consigli in cui non ti ci ritrovi.

  Quindi non aggiungo altro, ti auguro di ritrovare al più presto la serenità e di riuscire a conservare un buon ricordo del tuo ragazzo. CORAGGIO!

  TS

• 17
  estate - 24 Febbraio 2012 19:25

  Assolutamente sì, Toro seduto. Purtroppo o per fortuna posso contare solo su me stessa, e ciò a tratti è un punto fermo…altre volte fonte di ansia e paura.
  Paura per il futuro, che fino a pochi mesi fa era chiaro, sereno e spensierato, lì, davanti a me. Paura che per il resto dei miei giorni, il mio primo pensiero del mattino sarà lui, e questa immane tragedia da cui sono stata travolta.
  Sì, avevo e ho tutt’ora bisogno di sfogarmi. Confesso che sono approdata su questo forum per caso, principalmente perchè la mia psicoterapeuta era in ferie. Non ho più scritto post negli ultimi tempi, perchè certi commenti mi sembravano oltre misura fuori luogo, provocazioni fine a se stesse…ed io non ho bisogno di questo! Mi rendo conto che chi scrive qui ha sicuramente dei vissuti in comune, ma ognuno ha fatto, sta facendo e farà la propria strada. Io ho bisogno di condividere, di alleggerirmi dal peso che mi porto addosso, confrontarmi con chi può aver vissuto esperienze affini alle mie e di capire cosa possa aver provato lui…ma la polemica fine a se stessa non mi appartiene, special modo in un contesto come questo.
  Io inizio a scorgere una luce in fondo al tunnel. Più che scorgere, sono profondamente convinta che ci sia. Non so quando e come, ma la voglio vedere. Voglio rifarmi una vita, perchè sono profondamente sicura che lui avrebbe voluto così.
  Certo, alterno ancora sensi di colpa per non essermi resa conto di nulla, per non avere capito niente in 8 anni, non aver colto segnali…provo ancora rancore nei suoi confronti, perchè il suicidio sono convinta che sia il gesto più egoista che una persona possa compiere, soprattutto quando non c’è barlume alcuno di problema “materiale”. Mi manca nei momenti più assurdi. Ma ce la voglio fare. E’ dura, durissima, non crediate. Ogni giorno le emozioni più disparate si susseguono. A volte le energie mancano, e la strada che ho compiuto fino a qua mi sembra corta, nonostante mi abbia decisamente prosciugato le forze. E lì vacillo, sono spaventata, spossata, timorosa…ma poi basta un nulla, un ricordo, la pagina di un libro, un sorriso di qualche amico, una canzone…e mi ricarico quel che basta per affrontare la giornata successiva.
  Grazie a Toro seduto. Le tue parole mi sono proprio “arrivate”. Il tuo augurio è ciò che desidero: ritrovare la serenità, rifarmi una vita, non lasciarmi andare… e non serbare rancore per una persona che ho tanto amato, e con la quale sono cresciuta, e che rimarrà per sempre in fondo alla mia anima, perchè ha fatto parte di me in maniera così totale, che non potrò e non vorrò liberarmene.
  Estate

• 18
  toroseduto - 24 Febbraio 2012 22:36

  Non devi ringraziarmi di niente, ho letto per caso la tua lettera, ormai intervengo di rado su questo forum. Troppi bisticci, parole fuori luogo,specialmente in un caso come il tuo.

  Vedi, io ho perso mia moglie 6 anni fa. La solita malattia che non perdona. Almeno io conosco il motivo, il tuo dolore è ancora più grande! E sei tanto giovane… ma questa deve essere la tua forza!
  Non cercare di capire, ti farai solo del male, anche io ho perso uno degli amici più cari, così, all’improvviso senza nessuna ragione, si lanciò nel vuoto da 50 metri. Rimasi impietrito. Non c’era assolutamente niente che facesse pensare a quel gesto.

  Quindi è stato con immenso dolore che ho letto la tua storia.

  Passerà ancora del tempo, poi senza che tu te ne accorga, un giorno ti troverai a sorridere davanti ad uno splendido tramonto.

  Quando non c’è niente da capire, è il nostro istinto che ci guarisce, l’amore per la vita diventa più grande quando il fato ci mette alla prova duramente. Hai le idee chiare, hai solo bisogno di un po’ di tempo, non saranno le mie parole, ma la convinzione che metterai nei tuoi sacrosanti propositi.

  Non c’è bisogno di fede per guardare in alto e trovare un ricordo piacevole in una nuvola particolare. Fatti guidare dall’istinto, credimi sulla parola, quella serenità a cui giustamente aspiri, arriverà e ti sentirai finalmente in pace. Ti abbraccio. TS

• 19
  david - 2 Marzo 2012 17:24

  Hai ragione Toroseduto,più o meno tutto ciò che non ti uccide non è detto che ti renda più forte.mi spiace tantissimo per la tua tragica esperienza.taccio tanto ne ho già parlato abstz.sindrome o dramma del sopravvissutto.

• 20
  david - 2 Marzo 2012 17:38

  Adesso va meglio,il momento peggiore era avere comportamenti che mi avvicinavano alla morte,rasentare la morte,il pericolo di morire era divenuta per me una cosa ossessiva,ero indifferente a volte,a volte rabbia bò,non riesco a capire,a spiegare.cmq adesso è passato,meglio così.grazie a tutti

• 21
  david - 11 Marzo 2012 13:12

  Toroseduto,io non mi sento di parlare della tragedia,delle tragedie che hanno sconvolto la mia vita,cmq un pò ne ho parlato ma da un’altra parte.Ma tu ti senti mai indifferente,come se le tue emozioni fossero morte,a volte non provo niente,sono quasi morto perchè non sentivo niente,le mie emozioni erano morte e sepolte rimaste indietro nel tempo e mi sono trovato in condizioni pericolose,il mare mosso,un precipizio,un treno,in quel momento non provavo niente,il pensiero della morte non mi toccava,è difficile da spiegare perchè avvicinarmi alla morte non mi dava pensiero,ma non so perchè dovessi attraversare la morte,forse mi dava un certo effetto.A volte sono da qualche parte e mi sento allora nell’84-85-86,mi parlano ed io non sono lì con loro,sono rimasto ad allora.a volte mi sento morto da tanto tempo.che devo fare?

• 22
  david - 11 Marzo 2012 13:20

  Sono confuso,a volte piango,non sto volentieri fra le persone,non ho un lavoro. ho deciso di vivere…quella volta saltai le sbarre della ferrovia e c’era quello scampanellio che il treno arrivava ed io stavo sui binari come un ebete,e sono uscito lentamente dai binari ma non per paura,non so ero confuso,sono uscito così senza nemmeno pensare e poi è passato il treno.morire non significava niente,nè bene nè male.Il dottore mi dice che è il PTSD,è una fase dissociativa.a volte mi sento morto e lontano da tutti e rivivo il passato di giorno e di notte.ciao,mi dispiace molto per la tua tragica dramma

• 23
  david - 15 Marzo 2012 11:57

  Se la vita è davvero tragica dobbiamo considerare questa vita un viaggio verso la Felicità Eterna di Dio,a costo di un lavaggio di cervello da parte di qualcuno con un forte fervore religioso,ma è dura lo stesso,perchè ti auguri che la vita sia breve.cmq a volte è un tragico viaggio.saluti

• 24
  david - 9 Maggio 2012 21:36

  Ape?Come va?ciao

• 25
  david - 14 Maggio 2012 11:44

  Toroseduto quali erano i tuoi sintomi nel PTSD?ciao.

• 26
  vento - 6 Ottobre 2012 17:07

  Ciao Estate,
  ti scrivo perchè..non lo so perchè,semplicemente perchè anche io ho vissuto l’esperienza(chiamarla esperienza è un eufemismo)che hai vissuto tu.Sono passati 4 anni e mezzo,purtroppo il dolore non passa..sarebbe ipocrita dirti che passerà….e tu sai che non può…i momenti di pura angoscia e rabbia ti accompagneranno sempre,ma vedrai e lo spero tanto per te…che piano piano riuscirai a tollerarli…come con gli attacchi d’ansia che queste tragedie ti lasciano…impari a riconoscerli e a gestirli.E’ una stigmate che hai dentro e gli altri non possono capirlo…perchè ti devasta dentro…l’impossibilità di non aver capito cosa accadeva,il senso di colpa e l’impossibilità di tornare indietro…non si può…semplicemente accettare che una parte di te vedrà il mondo un pò sbiadito,un teatro in cui le persone fingono che tutto sia ..boh..non lo so, e tu li guarderai dalla finestra …ma piano piano..vedrai che diventerà più tollerabile…..Lo spero tanto per te…ma non ti fermare…aiutati a ritrovarti chiedendo aiuto ai soli che possono spronarti a reagire…La tua famiglia.

• 27
  vuotoestanco - 6 Ottobre 2012 23:53

  Finora non ho realizzato il mio proposito proprio per non dare un dolore alla mia famiglia. Ma non credo che resistero’ per molto.

• 28
  SharonBrity - 13 Dicembre 2012 15:33

  Ciao. Io ti posso dire come ci si sente a tentare il suicidio , perché lo ho fatto. Secondo me lui ti nascondeva qualcosa. Magari nel suo passato o qualche problema grave che aveva. Forse in famiglia e che lo rendeva così triste da non riuscire ad andare avanti. Mi dispice molto . Cerca di scoprire poi cose su di lui. Il suo passato , anche il presente. Oppure se aveva paura di qualcosa , può essere.
  Spero che alla fine tu trovi la soluzione , che vuoi contattami su Fb , sono Luna Love

• 29
  angela - 7 Gennaio 2013 15:17

  a vuoto e stanco credimi tenta di incontrare persone che stanno soffrendo come te e che ti vogliono bene vedrai che sarai felice

• 30
  adele - 26 Luglio 2014 15:31

  per la tipa della lettera.

  dici senza avvisaglie.
  le avvisaglie ci sono sempre basta saperle eggere.
  un po come quando il radiologo deve saper leggere le radiografie. ho le sa leggere o cambia mestiere.
  ora come stai?