Questo genere di certezza si prova una sola volta nella vita…
di
robert_kinkaid
Riferimento alla lettera:
Ti amo.. da sempre e per sempre amore mio.. Addio. .
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 9 Novembre 2015.
L'autore, robert_kinkaid, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
336 commenti
Pagine: « Prec. 1 2 3 4 5 6 7 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 2 3 4 5 6 7 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Non so gli altri, ma io non sono nè per l’uno nè per l’altra. Voi siete due adolescenti “drogati” di adrenalina, mentre io non desidero altro che un rapporto “banale” e quotidiano fatto di piacevole serenità, come quello che ho, e come ha giustamente ricordato Maria Grazia al riguardo. Come è possibile vivere anni in queste condizioni di tensione. È così l’ammore, emozioni, sofferenza? È bello? A me sembra da masochisti.
@golem
sei il gabriel garko dei poveri, tu
@Francesca
Io ti capisco. Ho provato le tue stesse emozioni anche se la mia storia è un po’ diversa.
Di clandestino non c’era nulla nel mio caso in quanto ho vissuto il tutto alla luce del sole. Avevo lasciato da poco il precedente compagno con il quale avevo condiviso 15 anni di vita. Incontrai subito una altra persona con la quale già dalle prime uscite io avevo un feeling pazzesco che non ho più ritrovato con nessuno.
Tuttavia mi sono trovata adover scegliere tra il vecchio ed il nuovo. Due uomini che soffrivano io anche. Alla fine scelsi di rimanere con il vecchio amore. Ho fatto la scelta meno coraggiosa. Me ne pentii subito. Ma dopo due anni mi sono imposta di dimenticarlo (il nuovo). Ci sono riuscita. Non si può amare una persona che non si vive.
Della piccola borghesia piuttosto, dai. Ciao.
(Ma non ho capito. È un complimento?)
“Non si può amare una persona che non si vive.”
Tutto quello che serve sapere sull’argomento, in una frase.
Complimenti Anna.
Io non sono schierato dalla parte di Robert. Chiunque scriva qui qualcosa di simile a quello che ha scritto per tanto tempo lui mi causa una flussione e voi non sapete che dolore e che strazio provo quando mi viene, roba che mi devo curare con la triaca venexiana. Comunque vivere in tensione può essere anche piacevole, me lo ha detto mi’cuggino che lavora all’ENEL.
Io non so perché non riesco a dimenticarlo e a quanto pare neanche lui riesce a dimenticare me…forse è vero saremo due adolescenti… io con mio marito ho un rapporto fatto di serenità, banale e quotidiano come credo la maggior parte delle coppie che vivono insieme da anni, io nelle coppie che mi circondano non vedo tutto questo amore o chissà che feeling… forse è difficile che nascano degli amori cosi speciali fatti di grande intesa e feeling.. forse il rapporto paradisiaco con Robert è reso cosi speciale oltre che dal nostro evidente feeling anche dal fatto che è sempre rimasto ad uno stadio di sogno da viverci piacevolmente… I momenti insieme sempre bellissimi romantici pieni di amore e di tanta passione.. insieme davvero due adolescenti. .. magari il mio timore è sempre stato pure che trasformandosi il nostro in un rapporto ufficiale, fatto anche di problematiche maggiori rispetto alle normali coppie in quanto io separata con due figli da gestire con un ex marito abbastanza incazzato o forse depresso e i miei incazzati a vita con me, si sarebbe potuto rovinare e non essere più così bello e idilliaco… nessuno è del parere che Cmq è bello anche viversi un’ amore cosi tutto per noi due…I mesi che siamo stati insieme sono stati Cmq belli e piacevoli, unici e indimenticabili. ..
Maria Grazia, Golem,
non ci posso fare niente se penso che la quotidianità, a lungo andare, finisca con l’essere soffocante e ripetitiva, soprattutto rispetto allo slancio di un amore in crescita. il concetto, poi, NON ha niente a che vedere con il rapporto di uno specifico utente con la moglie.
ritengo l’innamoramento la miglior radice per un amore di coppia. tuttavia, a volte non si può “calare” nella quotidianità per incompatibilità di caratteri, diversità di aspettative oppure per ragioni esterne al sentimento, come accade fra Francesca e Robert. resta comunque sempre una stagione, più o meno durevole, più o meno ricca, che lascia traccia di sé ma che sarebbe impossibile reggere immutata nel tempo. viversi non coabitando spesso ha la capacità di mantenerla “vivace” più a lungo.
tutto qui! non prendete sempre ogni moscerino che vola intorno al piatto per una provocazione!
Ieri sera con delle amiche si parlava di tradimento, amori extraconiugali, innamoramenti, separazioni, ascoltavo in silenzio cosa dicevano loro due e dicevano bisogna sempre salvaguardare la famiglia per i figli e non si può essere egoisti, al massimo una si vive comunque quell’ amore senza fare del male. ..qualcuno che la pensa come me quindi c’è. Ovvio che questa cosa si può realizzare solo se anche l’altra persona è d’accordo, e nel mio caso purtroppo non lo è… forse avremmo dovuto essere entrambi sposati e lui avrebbe dovuto avere pure dei figli per capire le responsabilità che si hanno.. potrei essere vista come egoista io nei suoi confronti che pretendo una cosa del genere, ma potrebbe essere visto come egoista anche lui che sa che una separazione mi farebbe molto soffrire …quando uno ama comprende… invece per lui l’unica soluzione è abbandonarmi. Ok …. non penso che il mio pensiero sia così assurdo considerando che la vita è breve e spesso ci fa soffrire .. bisogna saper godere di quello che ci dà. ..ripeto i momenti insieme sono stati paradiso e gioia infinita, risate, amore, passione, divertimento….bisogna anche saper essere realisti E non ostinarsi… certo lui ha il diritto di farsi la sua vita e trovare un altro amore. Ma se questo amore cosi grande non lo trova così come non l’ha trovato in qyesti anni di assenza allora che senso ha? Magari anche lui un giorno si sposerà con il suo tiepido rapporto e sarà nella mia condizione… e poi sarà valsa la pena rinunciare a me e privarsi di quel noi stupendo? Ti auguro buon san Valentino amore della mia vita. …ti amo e ti amerò per sempre. .
Anna,
secondo me, hai fatto la scelta che ti consentiva il mantenimento del tuo equilibrio psichico d’insieme. probabilmente, anche, perché si è trattato di un desiderio che sei riuscita a controllare, a beneficio sia di te che dell’uomo che già conoscevi.
“Non si può amare una persona che non si vive.” – certo non lo si può amare come si amerebbe un uomo che sta al nostro fianco ma, volendo, si può amare in modo diverso, platonico, considerato una forma d’amore già da tre secoli circa prima di Cristo, proprio da Platone.
l’amore è libertà: all’interno della nostra mente e del nostro cuore nessuno ci può condizionare. si tratta di SCELTE soggettive!
Se sei la stessa Anna che ha detto qua in passato la stronzata che gli uomini zerbini non esistono…non mi sorprende affatto questo tuo comportamento…visto il soggetto…se sei un altra Anna cmq il tuo comportamento è stato cmq demenziale e infantile!
Anna…ti eri separata da tuo marito…evidentemente perché non lo amavi più ovviamente, visto che subito dopo ti sei innamorata di un altro….un altro uomo con cui si è creato subito un feeling e affinità… Se ti eri separata da tuo marito…perché non ti sei vissuta la storia d’amore e hai fatto l’errore di tornare con lui!?
Per Anna e Francesca…ragazze se siete due donne così immature deboli e fragili e bambine e senza cervello..se non siete state in grado di vivere davvero il vero amore,di saperlo apprezzare e riconoscerlo e averne cura… Ma l’avete buttato via così sprecandolo in questo modo…bon avete avuto la vostra occasione ( e state pur certe che era l’unica,perché la vita offre un po di gioia una goccia per volta…una ogni 30 anni se mai quindi quando arriva qualcosa di bello e di speciale bisogna coglierlo al volo) un altra occasione e opportunità per essere felici non l’avrete più questo è sicuro…
Bon….avete fatto una marea di errori…e adesso restate nella vostra totale infelicità…. .
rossana, ma cosa centrano le provocazioni?? qui si parla di dati di fatto. secondo te un “amore” che, per mantenersi “vivo”, ha bisogno di tenere lontana la quotidianità e la convivenza, può definirsi VERO amore???? ma dai sù non siamo ridicoli! questi sono ragionamenti da adolescenti o da appassionate di romanzi rosa. ma non hanno nulla a che vedere con la realtà. il distacco e la lontananza fanno MORIRE, o anche solo accantonare, qualsiasi cosa avrebbe potuto essere Amore ma non si è vissuto. Non voglio dire che in queste situazioni non ci sia mai un vero sentimento. Ma COSTRUIRE un amore nel concreto, con I FATTI e con un impegno preciso, è una cosa molto diversa che limitarsi a sognarlo e desiderarlo. c’è una differenza abissale tra le due cose: è come due persone che hanno un sogno da realizzare. ma una si limita a sognare, e l’ altra si adopera per trasformare quel sogno in realtà. capite la differenza?
persino Jim Morrison, uno degli uomini più ribelli e anticonformisti che la storia ricordi, volle suggellare l’ amore per la sua Pamela con un impegno ben preciso caratterizzato dalla convinvenza ( a cui seguì una successiva proposta di matrimonio ), sebbene fosse un rapporto tutt’ altro che tranquillo e lineare.
per me chi non fa azioni FATTIVE per realizzare un qualsivoglia desiderio, è perchè evidentemente a quel desiderio non ci tiene abbastanza. altrimenti,, cara rossana, gli uomini che io e te abbiamo amato oggi starebbero al nostro fianco. Non con altre donne. e Anna e Francesca avrebbero probabilmente fatto scelte differenti. quello che non si è potuto vivere ha sempre un alone di fascino in più rispetto a quello che abbiamo per le mani e che è tangibile e reale. me ne rendo conto. ma stabilire che una cosa che non si è potuto realizzare fino in fondo è quella che ci avrebbe davvero potuto rendere felici, è un azzardo non da poco, non credi ?
mi scuso per eventuali e involontari sgusciamenti linguistici…
a proposito, anch’ io ho fatto le scelte che, nella MIA situazione, mi hanno permesso meglio di altre di salvaguardare un mio equilibrio psichico. e ricevere addosso tanto fango per questo da parte tua e di un’ altra persona che adesso non sta più scrivendo nel forum ( perlomeno non con il vecchio nick ), e SOLO PERCHE’ MI SONO PERMESSA DI ESPRIMERE UNA MIA OPINIONE SU ALCUNE COSE, è stata una mossa schifosa da parte vostra e del tutto inopportuna. Lo capisci/capite, vero?..
è davvero incredibile come per certe persone le SCELTE SOGGETTIVE valgano per loro ma non valgono per gli altri!
purtroppo cari miei l’ infelicità è il prezzo che si paga per la vigliaccheria. e chi, per mancanza di coraggio e per conformismo, non ha saputo prendersi e viversi quello che avrebbe davvero voluto, adesso non può pretendere di fare tutto quello che gli pare e di vivere due situazioni in parallelo a scapito di chi gli sta fedelmente accanto e crede in lui/lei. se vuoi una cosa, rinunci ad altro. io ho rinunciato a storie sicure e tranquille per inseguire i miei amori passionali. e ho pagato un prezzo ALTISSIMO per questo. perchè la rinuncia a farsi una famiglia o ad avere un ruolo sociale riconosciuto e rispettato è una rinuncia grandissima per una donna. ma ho preferito così che incastrare me stessa e un altro poveraccio ignaro in un matrimonio infelice, quando invece avrebbe potuto trovare altrove una donna che lo amasse veramente. ecco perchè non provo solidarietà nè compassione per le donne che tradiscono il marito o il fidanzato storico e intanto davanti a tutti passano come le “santarelline”. sono le stesse che se poi vedono una che si fa liberamente la sua vita divertendosi senza prendere per il culo nessuno, le danno della zo....... perchè loro sono le caste, le pure, le sante!.. si certo. con il marito/fidanzato cornuto.
In realtà sono solo comari insoddisfatte e frustratissime ( oltre che ipocrite ) perchè in altre vedono ciò che loro avrebbero voluto essere, ma che non hanno SAPUTO essere. Classico esempio: le mie vicine di casa. Si sono sposate solo e unicamente per convenzione e per quieto vivere, e oggi sono quasi tutte o divorziate e/o infelici, con figli a carico che loro in realtà detestano. e infatti questi ragazzini crescono e vengono sù di merda. queste tipe ce l’ hanno con me per la mia libertà e la mia autonomia. Non gli viene nemmeno lontanamente in testa che questo ha richiesto da parte mia delle rinunce.
Fra, “forse il rapporto paradisiaco con Robert è reso cosi speciale oltre che dal nostro evidente feeling anche dal fatto che è sempre rimasto ad uno stadio di sogno da viverci piacevolmente”.
Hbè, è giá un passo avanti nella valutazione della realtà. È chiaro che si può vivere di sogni. Durante i coma reversibili l’attività onirica per esempio è vivace. Si è vivi sotto l’aspetto biologico. Chiedi al professor Yog che è lo specialista o alla Aspesi o meglio ancora da Sofy, che ha visto l’Aldilá proprio grazie a quello stato, e vedi se dico fregnacce.
Ross, è ovvio che si giudica l’aspetto relazionale amoroso attraverso le quotidianitá che si sono vissute, ma la mia é piena di novità continue, che non potrebbero nascere dalla condizione di “alterazione da innamoramento”, dove in fondo non siamo realmente noi.
Non “vanto” la mia situazione come uno status symbol, ma dico che se è possibile per me lo potrebbe essere per chiunque, dal momento che nessuno può permanere “sotto tensione” per anni e anni, (salvo il cuggino di Yog, che però una volta ha detto che è morto) e il vivere con le illusioni dei protagonisti dei “Ponti di Madison” nostrani, è la solita inutile fuga dalla realtà. Ma la “adultità” anagrafica non perdona mai questo “viaggio” verso l’Isola che non c’è.
Come dice qualcuno il matrimonio è un barile con due dita di miele e il resto di merda, ecco perchè dopo la “purga” che è stata la crisi, io e lei cerchiamo di “nutrirci” in maniera sana “biologica”, diciamo perché il risultato della “digestione” sia meno “aulente” possibile. (Bello, aulente. Mi ricorda il Vate…r).
Oh povero robby,sai ti posso capire anche io ho vissuto una storia molto simile,anzi praticamente uguale,e so che per te è impossibile,dato che lei non te lo lascia fare,è un amore che ti sta distruggendo(anche se con i tuoi momenti deliranti già è così)è tossico,e non è reale,più vai avanti può solo peggiorare,start over is the way homie.
O Francesca Francesca lala sarò sincero io non penso che tu ami realmente robby,semplicemente perché quell’amore che intendi tu e in altra cosa,un amore così bello e puro fin quando ti viene portato via la tua vita diventi insopportabile,perché quando ami una persona è quella persona ti ama diventi vulnerabile e puoi essere ferito come mai nella vita,che sempre per quell amore quello vero,faresti tutto e di tutto,tu non lo hai fatto,fai tutto molto razionalmente su questo punto di vista,insomma da quello che ho capito ti fai sia tuo marito che robby…sai come le chiamano quelle come te?…
@Sofia
Si sono sempre la stessa Anna. Quello che ho raccontato l’ho vissuto 4 anni fa. Non sono infelice. Mi spiace solo di non aver provato fino in fondo l’altra strada. Per vigliaccheria lo ammetto. Ma nel mio caso non c’è stato tradimento da parte mia.
Mi sono fermata alla fase dell’innamoramento quindi non so come sarebbe andata se avessi vissuto con quell’uomo quotidianamente.
Comunque io do più valore ai fatti che alle parole quindi metto al primo posto il mio compagno e non un uomo che non c’è nel quotidiano. Tra il mio compagno che è presente e nel suo piccolo collaborativo ed una persona assente è ovvio che preferisco un uomo presente. Non sto come Francesca a sognare ad occhi aperti. Mi vivo le persone. Preferisco anche litigare con il mio compagno imperfetto e non desiderare un uomo che considero perfetto forse solo perché non lo conosco fino in fondo.
Theking del cavolo chiamami come vuoi. .non mi importa essere definita zo......…io so di amarlo e nessuno di voi può essere dentro di me e capire che provo e il fatto di non vivere la quotidianità non significa che il nostro amore esiste solo come sogno idilliaco, perché sono certa che staremmo bene insieme anche nella vita pratica nonostante le difficoltà ..TheKing e gli altri dimenticate l’amore per i figli e le responsabilità verso loro. ..ecco parla gente come Maria Grazia che figli neanche ne ha e così magari anche altri di voi…allora che volete capire? Ripeto vivete le situazioni prima di giudicare. .. anche se voi non ci credete il mio amore è sincero e Robert lo sa, ma nella vita non sempre si può fare ciò che si vuole. ..criticate il mio volermi vivere entrambe le situazioni, ok… ho capito che sono costretta a rinunciare ad una delle due, così sarete tutti più contenti perché sennò sarei vista come quella che ha tutto e suscita invidia. .. mi auguro che di questo sia felice soprattutto Robert visto che vuole essere lasciato in pace e così farò pur continuando ad amarlo e sentendo dolorosamente la sua mancanza. ..
Francesca, te lo richiedo: cosa dovrei invidiarti?? il fatto che vivi in una famiglia nella quale ti senti incastrata invece che appagata e felice, o il fatto che sogni un uomo che non puoi avere al tuo fianco ? continuo a non capire cosa ci sia da invidiarti. sei una donna infelice e non cresciuta, vivi tutto quello che ti sta intorno come un fardello insopportabile e non sai riconoscerlo come un dono della sorte ma semmai lo consideri una specie di punizione. è tipico delle donne che non hanno scelto la vita che avrebbero voluto, ma se la sono fatta imporre da altri per convenzione e per quieto vivere. conosco bene queste dinamiche perchè anche mia madre appartiene a questa schiera. idem mio padre, che si è sposato e ha messo su famiglia probabilmente senza nemmeno sapere il perchè, per poi lamentarsene finchè è vissuto. Non provo rabbia per le persone come voi, ma solo una grande pena. perchè siete incapaci di essere felici, di prendervi quello che volete lasciando stare quello che non volete. il problema è che in tutto questo poi la fate scontare agli altri, a chi vi sta vicino. e che deve sorbirsi i vostri drammi autocostruiti, i vostri casini esistenziali e il vostro malessere. Non ho avuto figli, certo. il mio modo di vivere non convenzionale e gli uomini sbagliati che ho incontrato me lo hanno impedito. ma se li avessi avuti di sicuro sarei stata una madre molto migliore di tante “donne perbene” che ci sono qui..
Mi fa piacere che almeno Anna riconosca in modo adulto e maturo la VERA dinamica che muove certe situazioni, invece di perdersi in infantili menate pseudo-romantiche.
“Come dice qualcuno il matrimonio è un barile con due dita di miele e il resto di merda, ecco perchè dopo la “purga” che è stata la crisi, io e lei cerchiamo di “nutrirci” in maniera sana “biologica”, diciamo perché il risultato della “digestione” sia meno “aulente” possibile.”
Golem, è evidente che tanta gente soffre di areofagia 😀
Ma dai Fra, perché dovremmo essere contenti se le tue cose vanno in un certo modo, che ce ne viene in tasca. Qui molti leggono le storie che vengono pubblicate e danno il loro parere, alcuni le “usano” per “darsi” delle risposte, che potranno piacerti o meno, ma in ragione di quanto assomigliano alle loro strorie analoghe, e a quello che “preferiscono” vederci nella tua per giustificare le loro, fingendo di darti consigli. Per il resto della tua storia, come quelle di cento altri, non interessa realmente e disinteressatamente niente a nessuno. Non c’è nessun benefattore o benefattrice su LaD che possa vantarsi di esserlo in completa buona fede.
Se tu pensi che sia giusto restare col corpo da una parte e la testa da un’altra per il resto della vita, “per i figli”, io posso dirti che è sbagliato, perché ai figli bisognerebbe mostrarsi per quello che si è, sperando che diventi per loro un esempio di coerenza che nella vita – a mio parere – paga sempre. Ma deve darti serenitá questa scelta, devi ESSERNE CONVINTA, perché se non lo fa, non ci vuole Sigismondo Freud per dirti che stai buttando la tua esistenza. Basta Teomondo Scrofalo. Noto frequentatore di osterie popolari dove non si bada altro che ai piaceri di Bacco. E quando i figli se ne saranno andati? Che farai? Vai a Barcellona cantando come Monserrat Caballè a cercare Bob?
Resto comunque dell’opinione che la magnificazione che ora stai facendo della figura di Bubbitiello Kinkaid, prenderebbe tutt’altra piega se viveste insieme per tre anni, nello stesso modo che fai con quel… brav’uomo* di tuo marito. E il motivo è che non hai ancora capito che la vita e l’amore devono coincidere nella realtá, e non nei sogni.
*(Già quando qualcuno azzardava a definirmi “un bravo ragazzo” mi incazzavo. Figurarsi se oggi mia moglie mi definisse un brav’uomo)
Ouch….la verità fa male…
tu avrai 2 figli anche perché sei più vecchia di me e magari di tutti gli altri…(e per quanto mi riguarda non desidero avere figli.?)
Ma quando hai iniziato sta relazione dei figli non hai pensato vero?
Ora si vero?
Ehehehe bella scusa….
Che se lui voleva poteva pure sputtanarti con tuo marito ecc…
Comunque il vittimismo è adorabile…but don’t worry nulla è perduto,un’altro da prendere per il culo,se cerchi attentamente lo trovi….(se non lo hai già trovato ovviamente)
Invidiata intendevo dire se avessi tutto cioè la mia famiglia e Robert. ..così sarei felice e zo...... come sostiene The King. ..non è vero che la verità fa male perché non mi importa niente di essere definita così, io so che non lo sono perché ho fatto e farei tutto per amore e non per sesso..
E poi non ho mai preso per il culo nessuno… Maria Grazia io ho fatto i figli perché li ho voluti nessuno mi ha costretta e credo di essere una buona madre e vivo Cmq felice e in serenità con loro, per mio marito non provo un super amore ma gli voglio bene ed ho dialogo e non stiamo malissimo ma ho fatto l errore di tradirlo ok e di innamorarmi di un altro…. mio marito non si lamenta perché Cmq riesco e fargli sentire l effetto e anche con i figli. Il mio è un rapporto matrimoniale nella norma sicuro molto simile ad altre famiglie. Ma il vero innamoramento l ho avuto per Robert ed è ovvio che mi piacerebbe poter avere tutto e riuscirei a gestire tutto.. ma qui manca la volontà di Robert,questo è il problema … delle vostre critiche poco mi importa perché siete tutti santi e puritani quindi poco obiettivi … io ho ampie vedute e mi sono vissuta (e meno male ) e mi vivrei il mio amore anche se non convenzionale.. aprite gli occhi intorno a voi è pieno di storie parallele.. l amore si moltiplica e non si divide. ..io vivo la vita che ho voluto, ho desiderato avere dei figli e li ho fatti, certo avrei preferito amare perdutamente il loro padre invece gli voglio solo un gran bene ed amo perdutamente un altro. Nella vita non sempre tutto è lineare e va come avremmo voluto ..nella mia famiglia non mi sento in gabbia riesco ad essere serena e vivo una vita come tante altre donne che stanno col marito da 23 anni e non ne hanno ancora 40… ovvio che mi manca da morire il mio grande amore perché mi da una gioia e una felicità diversa da quella che da una famiglia ma è anche quella importante. ..bisognerebbe trovare il giusto equilibrio. ..cmq visto che Robert non scrive più cercherò di non farlo piu neanche io per non disturbarlo ulteriormente. .lui sa quanto lo amo. ..almeno lui capisce più di voi. ..capisce quanto è difficile dire all improvviso ad una persona, che ti vuole bene e a cui vuoi bene, non ti amo piu amo un altro, lo uccidi e gli togli la quotidianità con i figli che adora. ..è da persone senza cuore è da insensibili.. vi assicuro che gli fa meno male essere tradito.. a volte meglio non sapere. ..certo mi fa stare male anche il dolore che provoco a Robert perché lo amo ma lui sa che anche io soffro e ci sto male per la sua assenza. . Lui sa quanto amore gli ho dato nonostante le difficoltà altro che preso in giro. .so che lui non pensa queste cose brutte di me e mi comprende perché gli ho sempre fatto avvertire tutto il mio amore. ..non gli ho mai fatto del male io ma la situazione, che ne fa anche a me…sei e sarai sempre la mia emozione più grande Robert..
@Rossana
“secondo me, hai fatto la scelta che ti consentiva il mantenimento del tuo equilibrio psichico d’insieme.”
Sicuramente ho fatto la scelta che in quel momento mi sembrava migliore ma me ne sono pentita dopo un mese. Quello fu un periodo stressante. Ero tra due fuochi e giustamente dovevo prendere una decisione. Il tutto è durato un mese e mezzo. Il nuovo, dal mio punto di vista, correva come un treno ed io non ero in grado di dargli risposte importanti dopo sole due settimane di frequentazione. Questo nonostante mi stavo innamorando perdutamente del nuovo.
“probabilmente, anche, perché si è trattato di un desiderio che sei riuscita a controllare, a beneficio sia di te che dell’uomo che già conoscevi.”
Beh sono sempre stata una persona razionale. Ma oggi ti dico che ho sbagliato a “controllarmi” perché dopo, volente o nolente, il sentimento è venuto fuori benché cercassi di sopirlo. Ma ormai avevo deciso e non dovevo più avere ripensamenti.
“si può amare in modo diverso, platonico”
In effetti l’ho amato per un anno in modo platonico (giusto il tempo di dimenticarlo) ma poi se non alimenti il sentimento, se sai (come sapevo io) che non l’avresti più rivisto (perché ho fatto di tutto per non rivederlo) ovvio che si spegne. Rossana io devo poter quotidianamente parlare, toccare, litigare, aiutare, confrontarmi con una persona per amarla.
Golem, perché Francesca dovrebbe temere il momento in cui i figli se ne andranno? Attualmente i figli NON se ne vanno proprio e li devi mantenere fino verso i sessanta, quando ad andarsene dovranno essere i genitori, se non hanno provveduto prima. Quindi il problema non sussiste, qui non siamo negli USA. Anche per il resto, Francesca non deve temere nulla: se chiede un’opinione sulla sua situazione su un sito come questo, ne riceverà un 50% di conforto e un 50% di biasimo.È la legge dei numeri. Che uno ponga o meno domande su LaD, la situazione resterà quella di partenza, cosa che lo rende un sito deliziosamente inutile. Ha ragione Scarlet a parlare solo di sè, anche se le deve essere successo qualcosa durante la sua assenza.
Robert ho riletto i tuoi post iniziali e comprendo il tuo dolore. . so che non scrivi più. . Scusami se ho raccontato la nostra storia qui, volevo anche io sfogarmi ma serve a poco…avevi ragione tu .. qui si viene solo attaccati da persone che giudicano senza sapere senza conoscere il nostro vissuto e che sono bravi a fare scelte e a sentenziare sulla vita altrui senza esserne dentro le situazioni. . Ripeto non sempre la vita è lineare, anzi è fatta di mille sfumature. .non ha più senso che io scriva qui tentando di difendermi dai loro attacchi. ..tu solo sai quanto ti amo come io so di te, agli occhi loro o di chiunque altro possiamo sembrare due stupidi e ossessivi, a me non importa. Io continuerò ad amarti sempre allo stesso modo E mi mancherai sempre. ..ed avrò sempre la speranza di stare un giorno insieme. ..cercherò di non rispondere più ai commenti altrui. .non so neanche se tu leggi, so che vuoi cercare di stsre per fatti tuoi…ricordati sempre che ti amo e aspettami come io aspetto te.. ho ancora bisogno di stringerti w baciarti e guardare le stelle insieme. ..ti amo. ..
Ovvio che ci sto male e soffro. .. esattamente come te come te amore mio. ti amo e mi manchi mi manchi mi manchi. . Non riesco ad essere razionale come Anna che ha deciso di staccarsi da quell’uomo ed è riuscita a dimenticarlo, ma forse per lei è stato più facile perché lo ha frequentato solo due settimane mentre io e Robert abbiamo avuto una relazione piuttosto lunga appassionata e piena di amore, quindi ovvio che è impossibile dimenticare l’ amore anche se poi per anni non lo vivi. Secondo voi bisogna vivere quotidianamente una persona per amarla, ciò significa che se la persona che amate dovesse purtroppo morire smettereste di amarla. . Ma quante cavolate dite? Per me l’ amore vero dura per sempre. .. e il mio amore per lui durerà per sempre. ..cerco di tornare in silenzio. ..mi manchi amore mio…
Fra, ma ho capito bene? Ti sei sposata a 16 anni o giù di lì?
L’amore a quell’età è impalpabile come il borotalco, e come diceva un’antica pubblicitá; “Se non è Robert’s non è Borotalco”.
Per Francesca e Robert
un brano di Simone Weil sull’amicizia, che a mio avviso si può adattare abbastanza bene anche all’amore.
“Vi sono due forme di amicizia: l’incontro e la separazione. Esse sono indissolubili. Racchiudono entrambe lo stesso bene, il bene unico, l’amicizia. Perché quando due esseri che non sono amici sono vicini, non c’è incontro; quando sono lontani non c’è separazione. Racchiudendo lo stesso bene, le due forme sono ugualmente buone.”
Francesca, poiché sono stata accusata di volermi calare sulla tua situazione per giustificare la scelta che per me è stata la più importante, ti faccio presente che non ti ho dato alcun suggerimento, orientandomi soltanto a puntualizzare più a fondo lo snodo che probabilmente sia tu che Robert vi trovate ad affrontare. ogni caso è a sé e trova da solo la risposta che meglio gli si confà.
se fossi stata di parte, avrei provato a spingerti verso quello che ho ritenuto giusto per me ma che quasi certamente non lo sarebbe stato affatto per te.
Anna,
la scelta, che spesso vera e propria scelta non è, almeno dal mio punto di vista, è fra l’avere rimpianti o rimorsi.
personalmente, per temperamento e per un forte impulso sia alla libertà che all’autenticità, ho scelto la seconda, e non me ne sono mai pentita. ognuno fa come meglio sa e può. non sempre si può aderire totalmente a un ideale, qualsiasi esso sia.
grazie per la risposta che mi hai dato. niente di strano nel fatto che per te non sia possibile conservare amore nel ricordo. non siamo tutti uguali, ed è una gran bene che sia così!
Fra: “Secondo voi bisogna vivere quotidianamente una persona per amarla, ciò significa che se la persona che amate dovesse purtroppo morire smettereste di amarla?”
Mi sembra scontato, perchè l’amore, come avrò detto duecento volte, si costruisce coi fatti, non coi sogni, anche se come vediamo succede spesso, con risultati SEMPRE deludenti. Se muore il partner che si ama e che ti ha amata, è ovvio che restano i ricordi, cristallizzati, ma è altrettanto ovvio che l’amore si è fermato a quel punto. Ti mancherà, soffrirai ma NON si può “fare” l’amore con un morto.
Io mille anni fa ho perso una ragazza con la quale avevo un rapporto che costruiva un futuro, non fosse morto sarebbe stata la mia compagna della vita, ne serbo un ricordo amorevole e sara così sempre, ma l’amore l’ho “fatto” con mia moglie e lo “faccio” continuamente, dalle piccole cose di tutti i giorni ai progetti per il futuro compreso quello sessuale, e abbiamo superato una crisi vagamente simile alla tua, proprio parlandone e risolvendola grazie a ciò, con i fatti. Questo è “fare” l ‘amore”. Mia moglie, che peraltro sa di quella storia e giustamente ORA capisce la differenza tra il ricordo di un amore e l’amore.
Tu hai una passione incontrollabile, bella, affascinante, perchè é “meraviglioso” sentirsi innamorati, di cui evidentemente avevi “bisogno ” e l’hai cercata indirizzandola verso Robert che era nelle tue stesse condizioni, ma fosse stato Pasquale o Maurizio che ti assecondava in quei momenti oggi era ad uno di loro che rivolgevi il tuo lamento d’ammore. Al momento l’unica cosa che ti assimila a quello che penso io dell’amore è la tua presenza in quella casa, quello che dai ai tuoi figli quotidianamente e in parte a quel marito che non “ami” ma stimi, e al quale a mio parere avresti dovuto parlare di quanto ti succede. Perchè solo quello resterá del tuo passaggio su questa terra che sia assimilabile all’amore. Il resto é borotalco.
Esatto non siamo tutti uguali. ..per fortuna….io e Robert abbiamo conservato l’amore nel ricordo e così sarà per sempre. ..finché un giorno non saremo insieme. ..io ci spero sempre. .bello il brano sull’amicizia, grazie. .per golem non sposata a 16 ma fidanzata prima dei 15 anni e poi sposata dopo 11 e ora siamo a 12 di matrimonio. .. insomma da 23 anni con la stessa persona e non ne ho ancora compiuti 38… credo sia quasi un record per l’ epoca che viviamo. .. ed hai ragione golem a quell”età l’amore è impalpabile…se penso solo alla passione che ho con Robert mi vengono i brividi…non riesco a non scrivere qui 🙁
http://www.fanpage.it/le-lettere-di-giovanni-paolo-ii-a-una-donna-sposata-bbc-inviolato-voto-di-castita/
Ecco le mille sfaccettature dell’amore e le mille sfumature della vita… anche il papa ha amato e peraltro una donna sposata, magari amore platonico ma sempre amore è. .. comprendo questa storia alla perfezione. .. Robert è molto simile alla nostra. ..è una storia bellissima. ..forse in alcuni casi l’amore è una debolezza umana ma è una cosa bellissima perché pura… si l’amore è una cosa pura…
@Rossana
Io e quella persona ci siamo visti solo 5 giorni come nel film i Ponti di M. C. (credo). Troppo poco per far nascere in me un grande amore da ricordare per tutta la vita. Io mi sono innamorata solo due volte sino ad ora. Di lui più del primo. Ma non basta. Le nostre vite stanno andando avanti con persone diverse. Non ci siamo più rivisti. Lui mi ha ricercata dopo un anno ma non ho colto l’occasione.
Rosanna il ricordo di quell’uomo sta diventando sempre più sbiadito. Non me ne faccio una colpa. Forse perché sto vivendo e conoscendo altre persone (con le quali non c’è quella intesa che c’era con lui), non so. Ma credo sia la cosa giusta. Credo che anche per lui sia lo stesso. Chi si ferma è perduto e non evolve.
Francesca,
grazie per la segnalazione della storia, per me molto interessante. 350 lettere, seppur di tono contenuto, qualcosa significano in un rapporto fra sessi diversi.
—
Anna,
fai bene a proseguire per la strada amorosa precedente, se così ti va di fare. ognuno nei sentimenti si regola come meglio crede. cinque giorni sono anche molto pochi per poterne conservare una consistente traccia a lungo.
Anna, un incontro di 5 giorni nel quale, per una serie di ragioni si crea un alchimia speciale, se non dà luogo ad una relazione “concreta”, resterà sempre è soltanto un momento “idilliaco”. Un pò come quando una persona muore giovane e nel pieno della bellezza; negli anni la si ricorderá solo e sempre come l’abbiamo conosciuta. È la classica nascita del mito, intorno al quale si possono fare tutte le illazioni su quello che poteva essere e non fu.
Io l’ho giá scritto ma devo ripetermi per te. Mi sono innamorato di mia moglie (e lei di me) durante una crociera, dove lei lavorava come artista, tre giorni dopo essere salito a bordo. Quattro giorni alla “Madison County”, in una cornice straordinaria, e alla fine le ho chiesto di venire a vivere con me, e lei ha accettato. Due mesi di attesa che finisse il contratto, due mesi che sembravano secoli, e senza i telefonini di oggi. La stessa angosciosa attesa e “mancanza” che prova Francesca, mentre l’assenza magnificava le sensazioni vissute e riprodotte nella memoria dai nostri “umori” del desiderio, che in fondo è istinto sessuale.
Oggi sono 25 anni che stiamo insieme e sappiamo quanto valeva quella condizione estatica che dá l’innamoramento, che ricordiamo con nostalgia, ma che NON cambieremmo con quel tacito sentimento di quotidianità che ci ha confermato che oltre alla “chimica” abbiamo avuto la “fortuna” di ritrovarci anche da un’affinità intelletuale che è L’UNICA cosa che può trasformare l’innamoramento in amore.
Credo che quell’azzardo, (perchè quello é stato) avrebbe tranquillamente potuto portare ad un fallimento, perché sappiamo che almeno il 95% di questi “amori”, appena si confrontano con la realtá scendono dalle nuvole e mostrano il loro vero volto, che spessissimo non è quello che si voleva vedere. Per questo mi ritengo fortunato, perché so che NON è quello lo stato psicologico che si deve usare per pensare ad una vita insieme, anche se è romantico.
Ci siamo sposati dopo due anni e dopo 19, in seguito a una crisi strisciante che andava avanti lentamente da una decina d’anni, ho scoperto che viveva ancora con in testa una specie di Robert dei vent’anni, che per giunta non l’aveva ricambiata “adeguatamente”. Era il primo ammore, che per tradizione non si scorda mai. E lei ci tiene alle tradizioni: è inglese.
Tre anni di crisi dichiarata durante la quale ha capito la infantile stupidaggine di quei “sogni”, e da allora sì che l’amore è “reale”. In tutti i sensi e in tutti i modi. E non che fosse brutto prima di allora, ma non c’è nessun paragone con “l’illusione” dell’ammore a cui si riferiva idealmente.
Non ci sará mai un vero amore se non c’è reciprocitá nel reale. Affrontare la vita insieme, superare gli ostacoli, le difficoltà, tollerare i momenti no dell’altro, e lentamente “assomigliarsi”.
L’amore è il risultato di un lavoro, lungo e difficile, ma che si vuole in due, e soprattutto nella realtà. Il resto è romanzo d’amore, che serve per svagarsi, ma non per dare senso a una storia
Francesca,
per una positività/maturità emotiva tua e di tuo marito, entrambi conoscete la serenità di un bel RAPPORTO di coppia, che però per te non è iniziato con l’amore. hai quindi contribuito a realizzare una famiglia solida e durevole, un ottimo amalgama di temperamenti e di condivisione di prospettive di vita.
c’è da chiedersi come mai questo non ti sia bastato, così come non basta, anche troppo spesso, a giovani che ammettono con loro stessi di “volersi un gran bene” ma di non provare amore. forse, se non ti fosse successo d’incontrare Robert, avresti potuto essere “felice” così, avendo già quasi tutto quello che a un essere umano medio serve per esserlo. forse, se Robert non ti avesse conosciuta, adesso avrebbe già da tempo messo su famiglia…
per me il volersi bene e l’amarsi hanno connotazioni diverse, che è solo questione di fortuna poter unire nella stessa relazione. sono e restano amore anche tutte le esperienze di coppia che non reggono all’usura del tempo. alcune si trasformano in affetto nella quotidianità, altre si dissolvono per incompatibilità di carattere, evoluzioni interiori discordanti o incidenze esterne negative. la discriminante è che siano iniziate con un incontro di anime, con un sentimento più forte del solo affetto, che pur ha la sua grande importanza, nel senso di capacità pratica d’amare. è la forza del loro istintivo impulso iniziale, purché sincero, a determinarne la durata nelle forme più svariate, tutte egualmente valide.
se tu sai che per te il sentimento che provi per Robert è amore, questa è il solo riconoscimento che conta, sia che si concretizzi in futuro in una convivenza, sia che resti sospeso nel limbo del dubbio in merito a un’eventuale quotidianità. nessuno è in grado di affermare con assoluta certezza quali sono le caratteristiche di autenticità di un amore: sta unicamente a chi lo vive definirlo o meno come tale.
Sono totalmente d’accordo con tutto quello che ha detto fin ora Mariagrazia! Però credo cara Maria grazia che la nostra Francesca non abbia capito un bel c.... di niente! Ne di tutto quello che gli hai detto te .ne di tutto quello che gli abbiamo detto in generale!
Francesca sinceramente… Mi fai VERAMENTE tanta pena e compassione…vedo i tuoi patetici tentativi di volerti convincere a ogni costo che stai bene e sei felice…e vedo come pateticamente cerchi di convincere anche noi…
Poi se a noi non ci freghi e ti diciamo in faccia la realtà e come stanno le cose,allora siamo bambini brutti e cattivi! Ti attacchiamo siamo cattivi perché ti spiattelliamo in faccia la verità!
Tu vorresti un altra flaccida e senza dignità come te che ti dice: ma si Francesca…hai fatto una marea di errori…con tutti in tutti i sensi..sei felice Tranquilla e soddisfatta,hai fatto bene a fare due figli da stupida con un uomo di cui non eri manco innamorata il giorno del matrimonio!
Vero che vorresti una così?… Un altra patetica come te! Ma aspetta magari arriva qua…magari la trovi chissà!
Ma ti leggi le stronzate che scrivi!?
“Io non ho mai preso per il culo nessuno” (ma se tutta la tua patetica vita è una presa per il culo! Prendi il culo te stessa! Robert! Tuo marito,gli altri! La tua famiglia! Con il tuo teatrino!)
“Io ho fatto i figli perché li ho voluti,nessuno mi ha costretta” (no mia cara tu hai fatto i figli perché sei stata una stupida! Perché ti sei adattata a una situazione del c.... ti sei adagiata a un matrimonio demenziale in cui non c’era amore e passione! Ti sei adagiata perché sei senza dignità e palle! E invece di correggere l’errore farti una vita con chi ami davvero hai preferito fingere il tuo teatrino con tuo marito! ” e legati ancora di più a lui con un altro figlio complicando ancora di più con Robert e lui questa cosa non gli va giù! EE ha fatti bene a lasciarti ! Visto la donna che sei!
C’è differenza tra fare i figli come li hai fatti te..e tra chi li fa invece per amore ricordalo!
Matanto capirai nulla di sto discorso! Te sei acciecata e ottusa! Cerchi solo qualcuno che approvi le tue scelte errate!
” io vivo la vita che ho voluto e in famiglia vivo serena con i miei figli”…ma te le rileggi dopo ste’ stronzate che scrivi? Ma chi credi di ingannare? Non me di SICURO!
Te….robert e tuo marito…in questo dramma di telenovela siete solo dei poveri infelici!
Sono sicura ( se è sveglio e non rimbambito) che tuo marito sa’ già tutto! L’ha capito da tempo che non lo ami…sicuramente già da tempo avrà capito che hai l’anima altrove e per qualcun’altro…gli uomini attenti e intelligenti se ne accorgono…ma anche lui….fama tua patetica tattica…” nascondiamo la testa come gli struzzi” oppure” nascondiamo la polvere sotto al tappeto invece di buttarla” sorridiamo e andiamo avanti con il teatrino! Senza dignità e amor proprio anche lui …
In questa storia mi rendo conto che l’unico vero…con le palle e personalità forte e dignità è proprio Robert! Ha saputo e appreso che donna sei ….che non cambierai .mai…e ha saputo amare prima se stesso ancora prima di te! Ha pensato a lui…e ha voluto salvarsi! E arrivata a questo punto avendoti conosciuto Francesca e la vostra storia.. Sono totalmente d’accordo con Robert!
Ti ha lasciato vivere nei tuoi sogni che sei ancora un po sveglia sai dentro di te che non accadranno mai!
L’amore svanirà nel tempo.. E lui non ti aspetterà per 40 anni…RICORDATELO bene…
” non gli ho mai fatto del male ma è la situazione che invece lo fa’ e l’ ho fa anche a me”….dai sempre la colpa agli altri Francesca senza vedere che sei tu la colpevole principale! Tu hai fatto una valanga di errori e sbagliato tutto! Non la situazione! La situazione l’hai creata te!
Non riesci a essere razionale come Anna! Certo perché semplicemente Anna è un altra patetica come te che va avanti con il suo teatrino!
Un altra che si arrampica sugli specchi con mille cazzate per giustificare che ha preferito una vita con uno che non ama invece con uno che avrebbe potuto amare….parlo in condizionale…e dico “avrebbe” perché Anna in realtà non ha mai amato quel ragazzo…ha avuto il vero amore davanti ..ma gli ha dato senza tante sofferenze un calcio …ha fatto molto presto a dimenticarlo.. Semplicemente perché non amava davvero come invece ami VERAMENTE te Francesca! Ecco il suo segreto!
Anna preferisce nascondersi dietro alle sue stronzate che erano pochi 5 giorni…che qui che là ma in realtà è lei che non ha dato modo che si formasse davvero questa storia! È lei che l’ha bloccata e fermata ovvio…non glie ne fotteva un c.... di quell’ altro ragazzo!
Francesca..quando la smetterai di vivere di sogni…affronterài la realtà… Riconoscerai i tuoi errori… Ti guarderai dentro e capirai quanto sei stata debole…smetterai di fingere con tutti e con te stessa e smetterai di incolpare tutto e tutti tranne che te….FORSE quel giorno vorrà dire che smetterai di essere una bimba e inizierai a diventare una donna..ricorda…donna..con la D…MAIUSCOLA .
“Ma chi credi di ingannare? Non me di SICURO!”
E come non inganna la nostra prorompente Sofia, Francesca non inganna nemmeno me e Golem, che crediamo SOLO nella felicità derivante da un amore FATTUALE: quello propositivo, concreto e costruttivo e non fatto soltanto di sogni e immaginazione. così come non inganna le donne come Anna: obiettive e lucide, in grado di distinguere le situazioni con coscienza.
Ti auguro tutta la fortuna del mondo Francesca, penso tu ne abbia bisogno perchè sei una donna immensamente fragile e vittima delle convenzioni. come tutte le donne false-perbeniste. ciao.
per il resto Sofia non preoccuparti.. alle persone che non capiscono un caxxo di quello che gli voglio dire, ci sono abituata!
Ciao a tutti, ho letto questo thread con vivo interesse. Mi ha ricordato una mia “esperienza” di anni fa – quando mi capitò di ricevere le attenzioni di una donna sposata. Sono sempre stato contrario a queste storie, non perchè io sia un “bacchettone”, ma più che altro perchè con una donna mi piace avere “l’ esclusiva” e non doverla dividere con nessuno.. datemi pure del presuntuoso ma mi sentirei un uomo di serie b a far la parte dell’ amante. premesso che non mi è mai piaciuto giudicare nessuno, le chiesi ( così per curiosità ) cosa le mancasse nel matrimonio con suo marito. e lei mi rispose: “non mi manca assolutamente niente con lui, è una bravissima persona, questa per me è un’ altra cosa”.
Ecco, lì ho capito tutto.. e infatti ho lasciato stare. Avrei lasciato stare comunque, anche se mi avesse detto che con il marito erano in crisi e si sarebbero lasciati. ma sentirmi dire quella frase, con quel candore, come se fosse la cosa più naturale del mondo avere il maritino a casa e le “situazioni” all’ esterno, mi ha lasciato davvero basito. più che altro perchè mi sono sempre chiesto come si possa passare la vita accanto a una persona che non ci coinvolge nel profondo, che non amiamo veramente. Come se fosse un fratello o una sorella; io personalmente non ci riuscirei mai. non potrei mai sposare una persona per “quieto vivere”, come direbbe MG. ma sarei curioso di sapere, dal punto di vista di Francesca, cosa porta una donna a prendere queste decisioni, a vivere questo dualismo tra “emozione” e “convenienza”.
Sofia ho letto ora nell’ altro thread delle tue disavventure passate; mi dispiace veramente molto per le esperienze tremende che hai patito, ti auguro di tutto cuore un futuro più sereno. Ciao.
BERGO….grazie sei molto gentile…anche io ho letto qualcosa di te poco tempo fa..qualche tuo commento e mi è piaciuto subito il tuo modo di dire le cose e di ragionare…e subito ho capito che eri un uomo intelligente…
Non sei presuntuoso o bacchettone….condivido tutto ciò che hai detto in questo commento…perche’ hai ragione e l’ha pensiamo uguale….è quello che rimprovero a Francesca dall’ inizio..tutti gli errori che ha commesso! Ma lo vedi…lei tenta di far finta di nulla…non ha mai voluto affrontare il probblema! È colpa di tutti tranne che di lei!
Mi piacerebbe parlare un po da sola solo con te….
Se ti andrebbe anche a te..lasciami la tua EMAIL OK?
Ciao Sofia, se ti fa piacere scambiare due chiacchere prova a scrivermi a questa mail provvisoria: ipblvalw@sharklasers.com
Poi in privato ti do il mio indirizzo autentico.
un bacione.
Francesca,
come al solito, tutte le colpe finiscono con il coagularsi sulla donna. per me amare e/o innamorarsi non è mai una colpa, e non sono di certo pochi i matrimoni che si formano su basi più razionali che emotive.
sei stata tu a farti avanti con Robert, oppure lui? Robert sapeva di inserirsi in un contesto famigliare solido e sereno? tuo marito è ancora o è mai stato innamorato di te? è sbagliato, da parte sua, voler continuare il vostro rapporto di coppia, sapendo che non sei mai stata innamorata di lui oppure che non lo sei più?
a mio avviso, fai benissimo a proteggere i tuoi figli dalla sofferenza, se minimamente ti riesce di farlo. mi soprende, anche, che nemmeno Robert spenda una parola in tua difesa. tienine conto, nel tuo sentimento per lui, perché se non c’è comprensione è difficile che possa esserci un amore profondo.
un abbraccio.
Rossana…Francesca è sparita…e qualcosa mi dice che non ha fatto una bella fine …avrà dato i numeri del tutto….
Se ci sei ancora Francesca fatti viva… ( sperando ovviamente che tu stia bene ..sia te che la tua famiglia)..
rossana cerca sempre di mettere zizzania per il gusto di farlo. non mi pare che si sta colpevolizzando Francesca, e non mi pare che la si attacchi in quanto donna! alcuni di noi stanno solo dicendo quello che pensano di questo tipo di storie, e se al posto di Francesca ci fosse stato un uomo, per quanto mi riguarda sarei stata pure più dura. gli uomini che si sposano per mantenere una facciata e poi di nascosto vanno con le altre ( magari definendole pure “zo......” ) mi fanno orrore.
innamorarsi non è mai una colpa. Ma ingannare e/o fare deliberatamente del male a chi ci sta vicino ed è ignaro di tutto, si.
Torno a ripetere che anche a me è capitato di innamorarmi alla follia di un uomo sposato, ed ero/sono pure ricambiata. ma per rispetto delle persone che lui ha vicino ( moglie e prole ), e anche per non aprofittarsi di me, lui ha preferito rinunciare a questa passione e rimanere solo buoni amici. e io comprendo e approvo in pieno questa sua scelta.
questo è l’ AMORE e questo è il RISPETTO!
Grazie Rossana. .. sei l’unica che ha dimostrato un po di solidarietà, capisco che ognuno sia libero di esprimere la propria opinione, ma attaccarmi in quel modo mi sembra eccessivo. .. più tardi rispondo più accuratamente. .
mi sa che sono stato frainteso… io non intendevo affatto dare a Francesca alcuna colpa. Le ho chiesto solo cosa può spingere una donna sposata e a suo dire felice e convinta della sua scelta, a cercare altre situazioni; ma la mia è solo una semplice curiosità maschile che non nasconde alcun giudizio. per me le donne che tradiscono e gli uomini che hanno storie con queste donne, possono essere posti allo stesso livello.
BERGO MI SPIACE…MA FORSE HAI LA EMAIL CHE NON FUNZIONA ..
Non zizzania MG. Loglio. Fa figo.
Sofia si vede che non sono molto pratico di queste mail temporanee 😛
ti lascio la mia mail abituale và!:)
vbergorelli@gmail.com
ciao