Suocera e cognati saranno la causa della nostra rottura
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Stiamo insieme da 3 anni e mezzo, siamo sulla trentina, un anno fa ho avuto una piccola depressione per colpa della famiglia del mio ragazzo: fin dall’inizio è stato tutto difficile, una suocera gelosa che non sopporta che suo figlio stia con me, che mi incolpa che da quando ci siamo messi insieme, lui è più distante dalla famiglia e che io lo sto manipolando, solo perchè andiamo a trovarli una volta a settimana mentre gli altri vivono lì vicino e possono vedersi anche tutti i giorni..dei cognati che mi escludono dai discorsi e che quando parlo si fanno delle occhiatine di complicità…non so descrivere tutti gli episodi che mi sono capitati ma l’atmosfera mi mette veramente a disagio, ormai io stessa quando vado lì mi isolo e non so più come uscirne, gli altri che per farmi passare per una stronza mi dicono “eh, ma perchè non parli mai, ti stiamo così antipatici che quando vieni qui non ci rivolgi la parola?” e la suocera che per mettere più zizzania dice “eh, mogli e buoi dei paesi tuoi”, perchè loro sono del sud ed io del nord, e secondo lei non va bene…
All’inizio il mio ragazzo non faceva caso a queste cose, con il tempo però se n’è accorto ma non fa niente, rimane seduto come se niente fosse, non cerca di aiutarmi, neanche con una parola di conforto, l’unica cosa che ha fatto è parlare con loro a quattr’occhi ma loro hanno detto che non hanno niente nei miei confronti e che il problema è mio.
Vivo con angoscia il momento in cui c’è da andare a trovare la sua famiglia, ho paura di stare ancora male, mi colpevolizzo perchè sono forse troppo sensibile e non riesco a fare l’indifferente, vorrei semplicemente andare d’accordo con tutti e sentirmi amata, ma non è così. Bastava forse una parola del mio ragazzo per rimettere tutti al loro posto ed essere trattata con il rispetto che merito, ma lui non riesce mai a reagire quando si tratta dei suoi e io cerco sempre di difendermi da sola, anche su discorsi pesanti che sono saltati fuori nei miei confronti, poi quando siamo a casa mi chiede scusa e mi dice che loro hanno sbagliato e che non sa come fare per difendermi.
Io ho pensato di non frequentarli più, e quando dico più intendo neanche nelle cerimonie o feste tipo natale, pasqua etc…primo perchè se già ora che vado una volta a settimana mi fanno sentire a disagio, come sarà quando andrò solo per le feste comandate? Non voglio più sottopormi a questa tortura, tanto più che non ne vale la pena visto che il mio ragazzo per me non ha mai mosso un dito..però mi condannnerei da sola a vivere nell’ombra, non a fianco del mio uomo ma sempre nascosta, in disparte.
Questa situazione ci ha creato anche molti litigi, lui continua a dire che farà di tutto per farmi sentire rassicurata e protetta, ma io non gli credo più e sono stanca di sentirmi umiliata per delle persone che ormai, sinceramente, odio e di cui non ho stima.
Penso al futuro che ci riserva, e mi sento molto triste, intrappolata in una situazione più grande di me, e so che la storia è nostra e dobbiamo fregarcene degli altri, ma non è così semplice, la famiglia è sempre la famiglia e non è questa la situazione che avrei immaginato.
Vorrei sbattergli la porta in faccia e non voltarmi mai più indietro, ma sono sempre i suoi parenti e sarò costretta sempre ad avere a che fare con loro.
La tentazione di non andare più da mia suocera è forte, mi farebbe di nuovo sentire libera, senza pensieri, ma come si fa a vivere tagliando fuori la famiglia del proprio ragazzo?
Data di pubblicazione: 29 Agosto 2011
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Conosco bene la situazione (ero il ragazzo/figlio).
Inizio col dirti che poi ci siamo lasciati.
Nel mio caso la mia personale opinione e’ che sia mia madre che la mia (ex) ragazza sono arrivate rapidamente ai ferri corti e per colpe di entrambe. E a nessuna e’ venuto in mente di dirmi “non voglio crearti casini, ti voglio bene, da adesso non faccio più polemiche”. Perche’ tanto se sei mal disposto trovi da polemizzare su chiunque , e se sei ben disposto passi sopra a (quasi) tutto.
Fatto sta che io sono “buono” e non ho mai avuto problemi con i vari “suoceri e cognati”, guarda caso, anzi. Possibile che ho trovato solo famiglie perfette ??
Una mezza soluzione sarebbe che “emigrate” nel senso che vi allontanate. Un’altra sarebbe che vi lasciate, ma occhio che il prossimo avra’ anche lui una sua famiglia, e il problema rischia di riproporsi. LA soluzione delle nostre mamme/nonne e’ nessun conflitto direTto + tanta pazienza. Tu per esempio potresti cambiare completamente registro, diventa ipocritamente esattamente quello che vogliono loro quelle volte che vi vedete, e falli fessi !
Dal poco che percepisco della tua lettera penso che vi lascerete. Con l’eventuale prossimo cerca di impostare le cose chiaramente da subito per evitare di tornare in questa situazione.
Se non è in grado di affrontare i problemi con sua madre, non sarà nemmeno in grado si affrontare i problemi seri di una coppia, sarà sempre mammone, perciò, per come la vedo io, hai poco da girarci attorno e prendere speranze, perdi solo tempo, lo si deve prendere di petto, e vedere di risolvere la questione sin da subito, se prende le distanze, o se promette e poi fa finta di niente, lascialo, avrai una vita meno rovinata, bisogna sempre affrontare in due i problemi della vita in coppia, nel possibile, ma sempre in sintonia, manca quella, buuuuumm!
Io i rapporti li ho recisi, o meglio, il mio ragazzo l’ha fatto. Ha dovuto vedere in faccia, all’improvviso, quello che per anni abbiamo voluto nasconderci increduli per decidersi.
Ho passato un anno di malessere, a pormi mille domande senza risposta, ad essere terrorizzata del futuro con quel vuoto di ruoli.
Oggi non rimpiango questo assoluto e drastico impegno reciproco tra me e il mio ragazzo di non avere contatti con loro. Se nei primi mesi questa “mancanza” è stata per me una perdita di un punto di riferimento, per quanto falso e nocivo, adesso finalmente mi sono resa conto di quanto abbia fatto bene al nostro rapporto, quante conseguenti litigate abbiamo evitato, quanta negatività questo cambiamento abbia spazzato via dalla nostra storia.
La tua stà partendo dal piede sbagliato. O decidete di provarci seriamente insieme a far funzionare questo rapporto con i parenti (io ci ho provato non so quante volte invano), oppure inzia a renderti conto che Amore è Responsabilità: non mi sembra che il tuo ragazzo se la stia assumendo.
Tanti auguri.
..ma per caso abbiamo la stessa suocera??Quello che vivi tu è esattamente quello che sto vivendo io in questo periodo!!Fino a qualche tempo fa tutto ok o meglio, relativamente ok..solo frasi a vanvera del tipo:”mogli e buoi dei paesi tuoi; non ti far fregare…(rivolto al figlio)e così via”, appena abbiamo cominciato a parlare di matrimonio:”ora non è il momento”..ma neanche 2 anni fa lo era.Quando vado a casa sua madre non mi saluta e non mi rivolge la parola. Il mio ragazzo dice che loro sono fatti così e lui non può farci nulla….ma dico io ci rendiamo conto???Io sto soffrendo moltissimo per questo, perchè vorrei solo essere accettata e tante volte litighiamo, non so come comportarmi!!Sono 4 anni che siamo insieme e la sua famiglia non mi ha mai fatto gli auguri al compleanno, sono stata in ospedale e nemmeno una telefonata….ma a parte questo la cosa più grave è che vogliono anche comandare sulla casa che dovremmo comprare…nuova non va bene perchè costa troppo….che dire, valgo meno di zero per loro!!e la cosa più triste è che mi stanno portando a credere di non valere nulla davvero..!!io non voglio che debbano decidere anche della mia vita….cosa posso fare??
Mi spiace dirlo ma nella mia esperienza se ci sono problemi simili voi parenti, la vita di coppia è bella che finita.
Mineranno continuamente la tua felicità, la tua salute.
Sminuiranno ogni tuo traguardo, ogni tuo successo.
Ti annienteranno tanto che alla fine non ti riconoscerai più e ti chiederai come hai fatto ad accettare che ti facessero tutto questo.
A nulla varranno le tue o le sue parole. Agli occhi loro “sarai sempre tu ad aver problemi con loro”
Salvati, salvati adesso
@rossana:
Ma potrà mai aver un limite la stronz.aggine e la cattiveria gratuita??!?!?!?
Sei in una pessima situazione ma questo credo la saprai gia benissimo.
Il mio consiglio è fermo e uno solo:
L A S C I A P E R D E R E ! ! ! !
Ti schiacceranno a lungo andare.
Non devi permettere che mettano bocca.
Spalle dritte e guardali sempre negli occhi!
Non ti piegare mai ma non aspettarti che la cosa risolva i problemi.
Ne risolverà in parte ma inevitabilmente ne creerà di nuovi, per cui, mi dispiace di cuore, lascia stare e chiudi.
Beh che dire anche io sono nella stessa situazione solo che aggiunge pure la cognata che nn fa altro che parlare male di me con il mio raga. Io nn penso di avere sbagliato sono sempre stata disponibile e alla mano con tutti, e mi ritrovo ad essere giudicata e trattata male. Ed il più grande problema per la mia cara cognatina lo sapete qual’è e che nn voglio che il mio raga deve avere più a che fare con la sua ex e lei nn lo accetta perche prima anche se nn andavano tanto daccrrdo cerà una specie di amicizia tra loro e da 3 anni a questa parte che stiamo insieme nn ce più ,,,,,,,,,,io mi sono stancata di tutti la dentro e sinceramente nn voglio più averci a che fare mi hanno trattata male già tutti la dentro dal’ più grande al’ più piccolo . L’unico problema x me è che mi ritrovo a litigare sempre con lui x colpa di loro perchè lui sa che sbagliano ma a sempre una giustificazione x i loro comportamenti cosa devo fare anche io sono al limite
ciao, volevo dirti che sto vivendo esattamente la tua stessa situazione…in relatà proprio domenica ho lasciato il mio compagno dopo 2 anni di convivenza e 4 e più di fidanzamento!Lui è stato operato di una cosa grave e mentre era in ospedale la sua famiglia mi ha insultata in tutti i modi possibili, dicendomi che non valgo niente, che faccio schifo…etc…e ha giustificato queste parole dicendo che erano nervosi e che io non mi ero comportata bene (coa ho fatto di grave però per essere offesa cosi non l’ho ancora capito)!quando lui è uscito dall’ospedale la sua famiglia gli ha fatto il lavaggio del cervello e abbiamo iniziato un periodo bruttissimo di guerra con la sua famiglia con lui che cercava di mediare. Ma loro non hanno mai voluto far la pace con me perchè non vogliono che stiamo insieme!!!purtroppo lui è cambiato e li asseconda in tutte le richieste e colpevolizza me di essere poco diplomatica e di non capirlo se non assecondo le loro richieste!!ho vissuto un autentico incubo con sprazzi di lucidità del mio compagno che però nel lungo periodo non è riuscito ad arginare l’invadenza della sua famiglia…e ora…sogno di famiglia fallito…mi sento a pezzi…ma cerco di andare avanti, eliminando la speranza che le cose possano cambiare! con l’ignoranza non si ragiona…
purtroppo anche la mia futura suocera è di una cattiveria inaudita. È odiata e schifata da tutti. Solo il marito ed i figli le stanno dietro. È ignorante e cafona! Ha spesso messo zizzania tra me ed il mio ragazzo. Purtroppo l’unico modo x tirare avanti è fingere e star lontani da lei il più possibile.
Altri consigli? 🙂
Ciao Damaged, non so come si sia risolta la tua situazione visto che hai scritto lo scorso anno, ma spero che tu abbia deciso di uscire da questa storia, anzi, di scappare a gambe levate da questa storia. La domanda che poni “come si fa a vivere tagliando fuori la famiglia del proprio ragazzo” è proprio quella che mi sono fatta + volte io in questi anni, anche se a dire il vero, i miei suoceri/cognati non sono così vergognosamente cattivi come i tuoi.sono solo piu’ viscidi e meno plateali dei tuoi, ma alla fine certe cose si percepiscono eccome. Percio’ mi permetto di dirti che il tuo star male a causa loro è ingiustificato: perchè vuoi logorarti la vita? pensi che l’amore che provi per lui valga la pena di star male fisicamente e psicologicamente? a questo punto mi chiedo anche se i tuoi sentimenti per lui non siano cambiati in considerazione della sua passività davanti a tutto cio’. Tu sei una fragile donna che ha bisogno di essere amata e rispettata, e devi pretenderlo questo. Perdonami se ti ho chiamata fragile, ma mi ritengo anch’io così e ti sento vicina x tutto quello cha hai dovuto sopportare. Scegli di amare te stessa per prima cosa e quella porta che vuoi sbattere,sbattila sul serio,xchè devi stare bene tu! io mi sono disintossicata da 5 anni di sopportazione e logorii, sono passati tanti mesi da quando non vedo + la famiglia del mio (ex)lui e sto benissimo. Le volte in cui andavo da loro per essere educata e gentile, tornavo sempre guasta per qualcosa che mi avevano detto (intenzionalmente). Le volte dopo, in auto, piangevo e pensavo a quanto avrei preferito cambiare strada e prendere un calcio piuttosto che rivederli e dover sempre fare buon viso a cattivo gioco. E’ vero, cambiare partner significa anche trovare un’altra famglia e forse altri problemi: ma è meglio soccombere e ricadere in depressione nell’attuale, che rischiare di trovare forse qualcosa di + umano e familiare? xchè di questo si tratta, di trovare un po’ di amore e rispetto ricambiato. Pensa che la psicologa mi ha detto quando ero in crisi “perchè vuoi rinchiuderti ancora in quella situazione,in quella famiglia?” e tutto questo era anche dovuto all’atteggiamento del mio lui che aumentava la mia insofferenza. Sono solidale a tutte coloro che vivono certe situazioni, coraggio e se ce la fate, uscite prima possibile da queste violenze psicologiche, sopportazioni, mal di stomaco e ansia. Chi l’ha detto che x stare in coppia sia incluso per forza anche questo!
Quando ho letto il tuo sfogo per un attimo mi sono chiesta se ero stata io a scriverlo! In questo momento anche io come te stò passando un periodo buio come il tuo…fai conto che dopo 10 anni di fidanzamento (da piccoli) e 2 di convivenza (noi sopra) nonni (sotto) e suoceri poco distanti, ho preso la decisione di andarmene! Andarmene per poter cambiare qualcosa, per ritrovare me stessa perchè in questi 2 anni mi sono persa…Ho la necessità di ritrovare forze ed emozioni positive che con il tempo e che per situazioni sempre negative con loro, come gocce cinesi mi hanno riempito del tutto! Dapprima credevo che sarei riuscita a fregarmene in quanto sono una persona non attenta ai dettagli, cmq che non fa a caso a tutto…purtroppo però piano piano le cose non si sono sommate ma moltiplicate…non riesco a sopportare neanche uno sguardo in più. Ho capito adesso che in parte hanno influenzato veramente il mio stato d’animo e la relazione con il mio fidanzato, che ahimè passa sopra e non riesce a difendermi davanti a loro come vorrei e come desidero essere difesa dal mio uomo…sono arrivata ad allontanrmi da lui a non sentirlo più e vederci come coppia…Me ne vado perchè voglio stare bene e non voglio accontentarmi..se saremo forti ci ritroveremo e cercheremo insieme di andare avanti, se non mi seguirà pace! Sicuramente starò andando lo stesso verso le tracce della mia felicità…In bocca al lupo e Coraggio! Modifica, con tutta l’energia che riesci a ritrovare, la tua vita…
ciao ,io nn sONo qUa X dirti cio’ che devi fare, perche’ ognuno decide con la propria testa posso SoLO RAccontaRti la mia eSPERIENZA …..uguale alla tua !nn cambia nulla !!!!lei(suocera) ha fatto di tutto x farmi annullare la prima data del mio matrimonio e dopo ….morale della favola a distanza di 6 mesi della Seconda data del matrimonionulla e’cambiato anzi peggio allora sono crollata perche lui e’ molto debole . adora la sua famiglia e quando dico adora dico adora !ho deciso a mal cuore l ho lasciato essendo STata incolpata io del non rispetto di questa famiglia .io dico e penso che amare e’ bello ma nn bisogna perdere la propria STima POSIZIONE ::IN BOCCA AL lupo………….
Anch io mi trovo nella stessa situazione, gli suoceri del sud.. e pochissima simpatia reciproca.. io e il mio lui avevamo deciso di sposarci a giugno 2013.. abbiamo dato la notizia ai suoi per telefono visto che siamo lontani 400 km e non abbiamo possibilità al momento di scendere giù per questioni lavorative.. Beh inutile dire che abbiamo ricevuto pochissimo entusiaso ma solo lamentele, che non dovevamo dirglielo per telefono.. che il matrimonio è troppo presto cè poco tempo per prepararlo (per noi il tempio ci bastava visto che non abbiamo chiesto nulla a nessuno ma volevamo fartlo con i nostri risparmi, compresi gli alloggi per i suoi parenti ).. poi alla fine dopo tante discussioni è uscito fuori che mi conoscono poco,,, che conoscono poco la mia famiglia (ma ci sono state più occasioni dove potecvano conoscerci, ma loro hanno sempre fatto finta di nulla.. unica volta che si sono incontyrati i nostri genitori loro hanno fatto gli antipatici con la puzza sotto al naso).. poi alla fine è uscito fuori che io e il mio compagno ci conosciamo troppo poco, e per loro è troppo presto fare il matrimonio.. Ma io dico ma se io e lui ci amiamo e abbiamo deciso di affrontare questo bellissimo sogno insieme ma perchè non siete felici e basta?? Invece no ,… sono dei egoisti, bugiardi, opportunisti, gelosi del proprio figlio a tal punto che ogni volta sembra che ci vogliono allontanare.. Odio gli suoceri del SUD ! Per carità magari non sono tutti cosi’ ma allora tutti questi commenti??……
Ciao,io purtroppo faccio parte di tutto quello che gia’ avete scritto, ma in piu’ è che ho inseguito un sogno, un’amore, dopo un matrimonio fallito di 20 anni,e…una convivenza di 8.
Il nuovo amore sfocio’ x caso da internet, io lontana 400km da lui, ma nonostante la lontananza l’amore continuo’ x un anno vedendoci tutti i fine settimana, poi un bel giorno decisi di trasferirmi da lui
con l’invito dei suoi famigliari, ( sorella, e madre ), e da quel maledetto momento tutto cambio’, anche…lui!Mi..trattarono come un’intrusa,una in cerca di un pollo, mè né dissero di tutti i colori umigliandomi e denigrando il mio modo di essere e vedere le cose,e tutto questo per la mia differenza di eta’, io…53, lui 41, ma…gia’ uomo presumo! Comunque mi sfrattavano dall’abitazione soprastante alla loro, dopo avermi invitata e…credevo accettata, ma non era cosi’! Ora mi ritrovo lontana dai miei cari, in un paese che non è il mio, in affitto, e…con un compagno cambiato, e..io apatica
nervosa x le umiliazioni subite da quelle arpie vigliacche ed ipocriti, e da tutto quel che mi è capitato,in neanche 2 mesi tre traslochi, vi sembra normale?Penso sia la fine di un’amore!Ancora una volta queste cosi’ dette madri(anch’io lo sono )sono riuscite a manipolare l’unione di due persone che si amavano, grazie!
ciao a tutti, anche io mi rispecchio in tutte queste storie. Sono insieme al mio ragazzo da 1 anno, ma c’è un piccolo problema suo fratello e sua cognata stanno cercando da circa sei mesi di farci lasciare, solo per gelosia. Sua cognata , prima era da ben 10 anni la mia migliore amica ma da quando mi sono messa insieme al mio ragazzo lei ha iniziato a giudicarmi e a dire bugie in giro sul mio conto, cose pesanti!! Non so perchè si stiano comportando così, mi sono sempre comportata bene e quando ho saputo che lei e il marito, ossia il fratello del mio ragazzo sono andati dalla famiglia del mio ragazzo a dire che loro non mi sopportano e che avrebbero fatto di tutto per farci litigare e lasciare , ho fatto finta di non sapere niente perchè voleva sistemare la cosa il mio ragazzo ma le cose sono solo peggiorate. Ho provato a parlarci, mi hanno detto che anche ai genitori del mio ragazzo non piacevo e che il mio ragazzo andava da loro di nascosto e hanno detto al mio lui che mi hanno visto tradirlo, ma non è assolutamente vero. Sono andata dai sui genitori per avere la conferma e non era vero niente. Il mio ragazzo a creduto a me, e lo stesso vale per me. io l’ho amo tantissimo e immagino un futuro con lui, ma con questa situazione mi sento male fisicamente e mentalmente e ho paura di non farcela più a stare con lui. ma perchè esiste gente così cattiva? se sono infelici loro non è colpa mia. La gelosia è proprio una brutta cosa.. Cosa mi consigliate di fare’
scusate se dico la mia io sn una nuora del sud e nn importa il fatto di essere o no del sud quello che conta e il dentro di ognuno di noi e ne parlo x exsperienza personale e la mia situazione e ancora peggiore della vostra .perche’oltre a quello che avete scritto in cui mi rispecchio tanto,i miei carissimi suoceri ci hanno dato una casa tutta da ristrutturare che di soldi ce ne sono voluti tanti…alla fine dopo alcuni litigi secondo me sempre per gelosia ci hanno detto che nn siamo padroni in quella casa .allora io e mio marito abbiamo lasciato la casa cn tutti mobili e cose varie di valore, appena 2 anni matrimonio vi rendete conto che persone che mi sn ritrovata e nn sto a raccontare il passato senno’mi perdo in mezzo alle parole e hai momenti passati che mi fanno tanto male .e dopo tutto sn ancora peggio nonostante nn ci parlo da 2 anni e nn abito in casa loro nn cambieranno mai fidati .pero’una cosa buona ce lo mio marito e dalla mia parte e li fa schiattare( tie’)
Salve a tutte. Sono mesi ormai che giro in Internet interrogando la rete su questo argomento. Ogni volta che apro e leggo una pagina come questa, il cuore comincia a battere forte e io a sentirmi tanto debole e sola. Si, care amiche, proprio cosí. La cosa che mi fa piú male di tutte é la solitudine che questo genere di situazioni porta con sé. Come mi sono ripetuta in un momento di infinita tristezza: ero sola prima di incontrarlo e ora lui mi lascia di nuovo sola.
Posso parlare solo per esperienza… Conviviamo ormai da piú di un anno. All’inizio mia madre non riusciva ad accettare la mia decisione di convivenza, ma vedendo la mia determinazione, si é messa da parte e mi ha capita e accettata. Il contrario é avvenuto con la madre del mio compagno. Io lo adoro e per lui ho cambiato – con consapevolezza – la mia vita. Viviamo all’estero e da quando i suoi genitori ci sono venuti a trovare per 10gg l’anno scorso, il mio modo di considerarli é cambiato, al punto che non ho piú intenzione di ospitarli e di vederli. Quello che mi fa piú male é appunto l’incertezza sulle scelte che potrebbe fare il mio compagno. Per ora mi ha dato – solo in un’occasione – prova della sua lealtá. Ma abbiamo discusso tantissimo. E io, anche se ora sono piú serena, continuo a vedere questo pericolo pendere sulla testa della nostra famiglia, anche se non siamo ancora sposati. Non mi dilungheró nella descrizione dei torti subiti… Ognuno ha i suoi e ha un suo modo di affrontarli. Piuttosto, vorrei tanto che una di queste suocere fameliche, leggesse questo post, nel quale posso solo esprimere quanto sono stata e continuo a stare male. Purtroppo peró all’egoismo e alla cattiveria non c’é limite. Tante volte mi viene un’ansia assurda pensando che questo potrebbe essere un motivo di rottura per noi, anche se mi rifiuto di lasciarlo per questo motivo, perché noi sembriamo proprio fatti l’uno per l’altra. Non posso concludere queste poche rige con un lieto fine, anche se lo vorrei tanto. Posso solo dire che ancora adesso mi si riempiono gli occhi di lacrime e che mi sento impotente, di fronte a questa situazione: lo amo, ma amo anche me stessa e non so quanto ancora potró sopportare quest’angoscia. Ne sono davvero dispiaciuta. Un saluto di solidarietá a tutte quelle ragazze come me, costrette a soffrire a causa della gelosia e della cattiveria di una persona capitata per caso nella vita, che ha in privilegio immenso di essere la madre dell’uomo che amiamo e che vorremmo accanto per tutta la vita. Ciao, Emigrante.
Purtroppo ciò che è stato descritto all inizio mi rspecchia in tutto. Io del nord loro del sud. Sorrisetti falsi e appena i mio compagno ha chiesto un confronto si è aperto il mondo. Io nn capisco come sono fatti , dovrebbe essere il mio compagno a spiegarmi la loro famiglia. Questo secondo loro. È quindi emerso che io sono diversa da loro. Ma giusto per escludermi, quando, ormai una volta al mese, andiamo da loro, loro parlano nel loro dialetto così nn capisco nulla. Mi sento sempre piu esclusa , apatica e nn parlo. Quando torno a casa oltre che apatica mi sento vuota. Sto male. Vorrei chiudere con loro e anche con lui, visto che ormai la sua famiglia ci ha allontanato. Anni di lotte tra di noi a causa loro e rabbia che poi crea i noi distanza sempre a causa loro. Purtroppo se ancora sono qui è perché abbiamo una bimba…anzi il rapporto con i suoi è peggiorato da quando c è lei. Non voglio avere una figlia a giorni alterni. Io la amo più della mia vita e lei senza la sua mamma andrebbe in crisi. Siamo molto legate. Anche lei è diversa quando torniamo, è più nervosa. Lei là si diverte a giocare con i due zii , ma i nonni li calcola ben poco.
Ciao a tutte. Anche la mia situazione con suocera e cognata non è delle migliori. Tutte e due invadenti, gelose di quel poco di buono che gli altri sanno fare, cattive e maligne. Non riesco a dire quale delle due sia la peggiore. Mia suocera che non voleva il nostro matrimonio, perchè troppo giovani (io 29 e lui 34 anni)oppure la cognata che ha cercato di prendere tutte le proprietà di nascosto e adesso offende il fratello e me pubblicamente dicendo che siamo approfittatori. Di cose da raccontare ne avrei tante, ma è inutile dilungarsi. Sappiate solo che purtroppo le suocere saranno sempre gelose dei figli che siano del sud o del nord. L’unica cosa che posso dire e che dopo tutto il male che mi hanno fatto tutte e due, adesso tra di loro si ammazzano per questioni di soldi. Mia suocera sembra aver perso il lume della ragione perchè la figlia non la guarda più. Alla fine credo sia vero che si raccoglie quello che si semina. Tempo al tempo! Se si ha la coscienza a posto, andrà tutto nel migliore dei modi, che questo significhi rimanere con il proprio compagno oppure noi. Ciao
Vi chiedo esattamente come vi sentite quando andate a trovare i suoceri? Io molto depressa e in gabbia. Senza speranza. A volte mentre andiamo in macchina a trovarli ho l impressione che mi manchi l aria, un senso di oppressione al torace. E nn vi nego che il pensiero di doverli avere intorno tutta la vita è talmente pesante che a volte arrivo a domandarmi se l unica soluzione è “andarmene” .
Non so se capite a quale livello di tristezza sono arrivata. E come sempre ciò che mi fa andare avanti è la bimba.
…il vostro problema è il mio.. solo che ho un compagno che invece di difendermi mi incolpa di non essere io a capire loro.. mi sminuisce e mi risponde male davanti a loro facendosi grande. Terribile. Ogni momento importante della nostra vita è stato in loro presenza, domani battezzo mio figlio e invece di essere noi tre a prepararci per il lieto evento come una nuova famiglia che si è creata.. ci saranno loro perché devono vederci ( giudicare e dire quello che va bene e quello che non va secondo loro) ho sempre cercato di sorvolare perché in realtà ci vediamo poco (800km) di resistere ma ultimamente penso che davvero possano dividerci.
Sinceramente nn vedo il perché di tanta sofferenza. Non avete figli? Chiudi.la vita è una e va vissuta nel migliore dei modi. Ho la prova che col tempo queste situazioni logorano il rapporto e un giorno ti sveglierai non più innamorata. Anzi, questa è la mia esperienza, vedrai in lui le cose che tanto odi della sua famiglia. In fondo è cresciuto lì non può essere molto diverso da loro.
Invece per Luna purtroppo non so cosa dirti per aiutarti. Quando ci sono di mezzo i figli tutto si complica e peggiora
Carissime donne, che come me siete attualmente vittime delle cattiverie e gelosie delle suocere … Rallegratevi invece di lamentarvi, perchè abbiamo già vinto la battaglia, e non ce ne siamo accorte.
Mi spiego meglio: l’invidia, la cattiveria, le offese sono come dei regali. Esatto! Immaginatevi un pacco. E cosa fate quando non vi piace un regalo? Lo prendete e ve ne disfate oppure non lo accettate nemmeno. Analogamente così dovete fare con i sentimenti negativi che ristagnano in noi dopo queste angherie.L’alternativa non è sempre lasciare il partner, è purtroppo quella di ammalarsi (anche dopo averlo lasciato).Dal momento che non è possibile modificare il comportamento delle suocere stronze, dobbiamo cambiare il NOSTRO atteggiamento nei loro confronti.
1- SICUREZZA. Esterniamo sicurezza, sull’educazione dei figli, non facciamoci vedere mai insicure per non permetterle un’intrusione. Sicurezza nella nostra vita, del nostro lavoro, della nostra relazione con loro figlio. Soprattutto in sua presenza. Ne resterà delusa. Risposte “no, grazie.”
2- BIANCANEVE. Biancaneve? Cosa c’entra? C’entra! Biancaneve era bella e buona ecco perchè odiata. Fatevi odiare…Nel modo giusto.
Biancaneve muore perchè accetta la mela, per non dispiacere l’anziana. Ma noi invece la rifiuteremo con un candido “Grazie! NON HO FAME” Il fatto che ci siano problemi nella nostra coppia dovuti alla suocera non ci autorizza a farglielo sapere anzi! Li risolveremo con il nostro partner ma mai mai davanti a lei. Alla domanda generica della suocera su come state, famiglia ecc impariamo a rispondere non “bene” ma “Bene! Grazie! Siamo sereni! (sorriso)” Al falso interessamento di lei rispondiamo con esuberanza e mostrandoci serene. Lo odierà ma di cosa potrà accusarci? Alla suocera piace punzecchiarci quando lui non sente? Facciamo altrettanto. “Ti vedo stanca,Vuoi riposare? Alla tua età” Frecciatine,Impariamo dalle esperte.
continua…
3- THE WINNER IS… Sei tu. Esatto, inutile mettersi in competizione con chi ha già perso.
Lui ha scelto te, condivide con te molto di più di quello che condivide con sua madre, il letto ad esempio! Ed un uomo, anche il più intellettuale non resiste al fascino del sesso. Sua madre lo sa, ti odia anche per questo. Sa che hai un’arma che lei non potrà mai avere…Legalità permettendo. Quindi divertiti in sua presenza, con una carezza sul viso di lui, un bacio, uno sguardo ammiccante al pranzo di famiglia…Le farai capire che c’è chimica tra di voi, una chimica che la esclude perchè la natura così vuole. Come quando lei ti esclude dalle loro conversazioni.
Spero terrete queste 3 regole in mente (come io mi sforzo) e un ultimo consiglio. Sorridete, il divertimento che proverete guardando il suo viso grinzoso e stizzito non ha eguali!