Suicidio, non ho abbastanza coraggio
La prima volta che ho pensato al suicidio è stato all’età di sei anni circa. Ricordo ancora che ne parlai con un bambino mio vicino di casa. Adesso ne ho più di 30 e a volte mi capita di pensarci ancora. Ho un lavoro a tempo indeterminato, non ho particolari problemi di salute e da poco ho preso in affitto un mini-appartamento. Apparentemente non ho nessun motivo per pensare di farla finita ma il problema è che sono una persona incapace di essere felice. Quello che ho non è mai abbastanza e faccio continuamente paragoni con conoscenti e parenti. Credo che una vita così modesta e banale non valga la pena di essere vissuta. Tuttavia non ho abbastanza coraggio per farla finita. Mia madre ne soffrirebbe troppo, il mio gesto ucciderebbe anche lei. Le altre persone che conosco soffrirebbero per un po’ ma all fin fine troverebbero il modo di continuare a vivere. Per mia madre no, sarebbe un dolore insuperabile. Ed è per lei che continuo in questo limbo giorno dopo giorno. La psicoterapia non è servita a niente e non ci voglio nemmeno riprovare perchè credo che siano soldi buttati via. Provo un senso di solitudine che vorrei scacciare e nessun lo può fare al mio posto…ma che fatica.
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Categorie: - Me stesso
26 commenti
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Fare un pò di volontariato?
guarda che se ti ammazzi ti privi della possibilità di poterti evolvere,anche se di un solo infinitesimo.
vedila così:hai un compito e devi portarlo a termine.non puoi fare un paragone con gli altri perchè magari a loro è stato assegnato un compito diverso ma per quanto a te possa sembrare strano i compiti che sono stati assegnati sono tutti equivalenti.
Grazie ad entrambi!
A me quelli come te fanno davvero un po incazzare,sai?
Te la do io la ricetta per la felicità:smettila di farti ottomila seghe mentali e pensa a quanta gente,magari,prende te come esempio a cui paragonarsi.
Prende la tua vita e la tua situazione e la paragona alla sua.
Perciò smettila!
Comincia a portare rispetto a quello che hai,alle fortune che hai,alle opportunità che hai e se proprio non c’hai niente da fare,prova a dare una mano a chi davvero non riesce ad essere felice,perchè davvero non può.
io ho solo 20 anni ma vivo la tua stessa situazione anche io da quando avevo circa cinque anni… una serie di situazioni spiacevoli e il mio essere fragile hanno reso tutto più difficile…e ora vivo così…questa non vita…e nessuno sa niente..perchè nessuno può capire
Ciao tiffany,
non hai voglia di spiegarci?
Quando ho detto che nessuno può capire, intendevo quelli che mi circondano, del resto sarebbe un po’ difficile per me spiegare tutto, non saprei davvero da dove incominciare…non sono abituata a parlare di me ma chiunque tu sia “memories” grazie per esserti interessato/a.
Ciao tiffany,
è vero non sei abituata a parlare di te o raccontare le tue vicende però è anche vero che se mai inizi a farlo mai puoi incontrare qualcuno che ti capisca. Qua in una realtà virtuale dovrebbe essere per te un po’ più semplice raccontare, dopo se non te la senti è un altro discorso.
Riguardo alle persone intorno che dici che non ti capiscono bisogna vedere anche se tu hai dato loro la possibilità di farlo o se a priori hai deciso che loro non ti avrebbero potuta capire.
Se hai voglia di parlare sono qua, ciao!
Tiffany ai tempi della scuola era quella ragazza dai capelli rossi che cantava “I think we’re alone nao…popopopo nananana” poi saltava sul treno e andava via
David, ho cercato su internet la ragazza di cui parlavi, una cantante, non la conoscevo, non ero ancora nata in quegli anni 🙂
Sì erano i tempi di Nick Kamen,the Bangles,Kim Wild,Belinda Carlisle,Doctor and the medics.quando c’erano le risse fra paninari ed heavy metals…che tempi.ciao
Suicidio…ma non ho abbastanza coraggio…meno male,allora il problema non sussiste,se nel frattempo ti fosse venuto un pò di coraggio,abbraccia chi ti vuol bene,parla con degli amici o almeno con qualcuno mentre lo guardi negli occhi,abbraccia un cane(che ti vorrà probabilmente bene)…ma che tristezza parlare su di un BLOG di una cosa così tragica.Tiffany dammi retta esci fuori ed ama il mondo(anche se forse non se lo merita)ma vaiiii…La vita ti aspetta,c’è anche un pò di gioia e di amore là fuori…Esci dal Blog ma non perchè te lo dice un povero grullo,ma perchè è la verità,quì c’è più tristezza,questa è una palude più che mai.Ma cosa vi aspettate che qualcuno vi dia il via libera per uccidervi?ESCIAFUORAAAAAAAAAA Tiffanyyyyyyy
David, potrai crederci oppure no, io mi sono ritrovata in questo blog per caso, ho letto qualche lettera, in particolare mi sono soffermata su questa.Ho semplicemente deciso di lasciare un mio pensiero. Rispetto quelli che scrivono e che cercano in qualche modo di dar sfogo ai loro turbamenti. Tu non puoi conoscere la mia vita o quella degli altri,quindi spero che la tua non sia una critica ma solo un modo per spronare me come altre persone a pensare positivamente. Se è così allora ti ringrazio ma se invece ti infastidisce leggere storie tristi allora scegli gli argomenti a te più congeniali.
No per carità,mi dispiace,era solo un consiglio,cmq secondo me un BLOG per il suicidio è davvero triste.No non conosco la tua vita,purtroppo conosco la mia.Era un modo per spronarti,una volta ho cercato di uccidermi per amore,una volta perchè odiavo Dio e la vita,un’altra ancora per disperazione.Una volta poco tempo fa mi è successo un fatto singolare,sono credente,molto credenta,ma il dolore era fortissimo una sera,dolore e senso di sfinitezza soprattutto,allora ero in camera ho cominciato a picchiare i pugni in terra,sui muri e non urlando però con una rabbia ed un odio tremendo ho iniziato a chiedere aiuto per farmi morire,ad inveire,”ho già sopportato tutto Dio!!!!Cosa vuoi ancora da me!!Quanto mi vuoi tenere ancora qua a patire…non ti basta tutto questo?”e più che mai una frase che mi è rimasta impressa “Dio,non hai il diritto di tenermi qua se io non lo voglio…basta!!!!”.Il giorno dopo a lavoro sono rimasto a pranzare lì alla mensa (mai fatto prima),ho preso una mozzarella,pieno di rabbia gli ho dato due morsi pensando a chissà cosa,e l’ho ingoiata,fatto sta che stavo soffocando,non puoi immaginarti credo e spero quella sensazione,nè aria dal naso nè dalla bocca,come murato,ho guardato i miei colleghi che a loro volta mi guardavano allibiti ed ho capito che mi restavano pochi istanti di vita.”Sono morto mi sono detto.E in un momento ho chiesto a Dio “non farmi morire.”in un istante mi sono piegato come un tappeto,come una foglia,un movimento non coordinato,nè voluto,stranissimo ed un collega mi ha colpito dietro alla schiena ed ho vomitato la mozzarella.A volte ho paura di soffocare,anche se sinceramente ho un forte desiderio di morire,insomma di incontrare una vita nuova,completamente nuova.No per carità,io non dico niente,magari quello voleva essere un incoraggiamento,infatti esco dal BLog.Ti faccio tanti cari auguri,che il sole torni a splendere su te e le persone a te care.Scusa se mi sono permesso.ciao in bocca al lupo
No,no solo un consiglio detto male,però un consiglio.Un BLOG dedicato al suicidio secondo me è una cosa molto sbagliata.Alcuni ne parlano come un gesto eroico,stoico,solenne…ogni suicidio è diverso da un altro.io ho cercato di morire,sotto al palato,cioè sulla gola ho una cicatrice delle forbici con le quali mi sono infilzato nel 1996.Quando tenti il suicidio una volta,è più facile che ci riprovi e infatti è stato così,altre due volte e tutt’ora non so se morirò suicida.La prima volta quando mi sono sfondato il collo con le forbici,ho sentito un senso strano come se le forbici penetrassero una gomma dura,quella gomma dura ero io….Penso tu certe cose non le possa immaginare perchè io ho sofferto l’inferno per circa venti anni,più o meno penso la tua età.Per sopportare un dolore così immenso,ti tagli,ti bruci,ti rompi le mani,la testa.Il mio corpo è una pergamena dalle cicatrici che ho addosso…e tutto questo per vivere.Spero che queste parole ti tengano lontano dall’idea.Non posso uccidermi perchè cattolico.Se non sei convinta in questo momento che la vita sia un abisso,perchè può esserlo allora lascia questo BLog e dimentica le chiacchere che non portano da nessuna parte.Io lascio questo Blog perchè secondo me è deleterio,aspetti che qualcuno ti dica se è giusto o sbagliato uccidersi?Uccidersi è un salto nel vuoto,un salto nel buio.In un momento puoi decidere la tua eternità,o cmq se non credi, morire lasciando dolore,sgomento e rimorsi nelle persone che ti amavano e si sentiranno forse colpevoli per il resto dei loro giorni.Ciao e scusami.Saluto il Blog
David ti ringrazio per aver chiarito e per quello che mi hai detto. Sì è triste un blog come questo e siamo tristi e disperati noi che ci scriviamo. Però io come penso anche gli altri lo facciamo non perchè qualcuno ci dica se vivere o morire. Magari abbiamo bisogno di quell’attenzione e quel conforto che ci manca dalle persone che ci circondano. Gli altri, a volte, non si accorgono di quanto stiamo male o perchè sono distratti o perchè siamo noi a chiuderci. Si sa, dietro uno schermo è tutto più semplice. Nessuno sa chi siamo, nessuno può giudicarci. Ti auguro il meglio. Ciao e grazie ancora.
Però Tiffany una cosa devo dirtela,non so se hai visto “L’attimo fuggente”.Io sono un disperato,ho avuto molta sfortuna.Però ho sbagliato anche,ormai faccio a pugni in palestra non è un granchè,è un abitudine ormai.Alle scuole superiori c’era una ragazza della quale ero innamoratissimo,stava accanto a me,la vedevo tutti i giorni praticamente,ci salutavamo e poi ho saputo che avevamo tanti amici in comune.Quando sentivo il suo motorino mi batteva forte il cuore ed era davvero bellissima…Un giorno mi venne un idea,”Le chiederò…Chiara ti va se facciamo amicizia?,una frase stupida,mi dissi poi,sai a sedici anni è tutto più semplice,ma spesso ce lo complichiamo.”No,sì,ma che vuoi andarle a dire,che sciocchezza!”,mi dissi…ed era una persona semplicissima,tranquilla,una ragazza modesta,simpatica,io pensavo che fosse una dea..Non gliel’ho mai detto,e se le avessi detto questa frase?Soltanto questa sciocca frase,non “Ti va di uscire?”,no soltanto “Vorrei diventare tuo amico!”.Non le dissi mai niente.Chissà tanto una parte da imbecille valeva la pena di farla,la mia vita poi è stata tutta da imbecille,le storie che ho avuto dopo solo indifferenza,e lo sai perchè?Perchè sono stato io a giudicare che era tutto inutile,nessuno mi aveva impedito di cercare almeno la sua amicizia,sono stato io a farlo,a dirmi “ma cosa le vuoi dire ma vedi come stai,dove vuoi andare”,poi mi sono chiesto anzi ho chiesto a Dio…”Perchè Dio mi hai messo a casa proprio accanto a lei…sapevi che ero pazzo di lei?(avevo traslocato da poco e lei la conoscevo già a scuola)Dio non mi ha mai detto niente,ma forse lo sta facendo adesso…”Proprio perchè eri pazzo di lei ti ho messo accanto a casa sua,forse mi dice questo…Se hai un sogno Tiffany non lasciarlo passare mai,meglio provare e pentirsi,che non provare e pentirsi.Pensa che tu puoi fare tutto,qualcuno crede in te,in ogni momento!Ciao in bocca al lupo.un abbraccio
Scusami era solo un consiglio,ma nemmeno un consiglio,una cosa che vorrei gridare su di una montagna…spesso siamo noi a non credere abbastanza in noi.”.Io credo che se hai un sogno può davvero arrivare…non essere mai tu a non crederci,a non credere in te,o se non credi in Dio,io credo che in quest’universo e nella vita c’è anche una giustizia,una giustizia che agisce al momento giusto…però dobbiamo crederci al massimo!,sempre.Ciao scusami se mi sono permesso
“cogli la rosa quand’è il momento”… si l’ho visto quel film… ricorda che non è mai troppo tardi David!
Mah Tiffany per me ci vorrebbe un miracolo!!!!!!!!
Dai l’hai detto anche tu, basta crederci!
io ci sto pensando.sono rimasto solo mia moglie sta probabilmente con un’altro,mia figlia è con lei non ho più una casa-una famiglia-il cane.vivere per che cosa e per chi?
Anch’io ci penso caro Fabrizio,cerchiamo di resistere ancora,coraggio.Un abbraccio
Ciao leggendo la tua lettera mi e venuta la pelle d’oca xche mi sento come te ed e difficile andare avanti con questi pensieri ti sono vicina con il mio cuore chi non prova sensazioni come noi non può immaginare …ci vuole solo coraggio x qualsiasi decisione
Credo che il suicidio sia l’unica scelta di cui non si pagano le conseguenze.
So che qualcuno piangerà ma in 25 anni della mia vita a nessuno è importato delle mie lacrime!
Il mondo è fatto di egoisti!!Ognuno pensa per se..
E’ facile dire: vai avanti, la vita merita di essere vissuta, ci sono io!!La realtà è che siamo sempre soli!!!
La realtà è che nessuno ti ascolta per davvero!!
Io lo so bene che non è semplice morire, nonostante tutto…
c’è una persona che abita vicino a mio padre che pare si sia buttata, ma nel giro di due settimane stava in giro come prima.
Non fa praticamnete niente, va solo in giro…
io qui pongo una domanda: non è che questo è già un “al di la”?
Chiedo scusa in anticipo se qualcuno si offende.
un lavoro… ormai sembra diventata la cosa più difficile da poter trovare…
vorrei qualcuno con cui parlare.. ma niente
è normale che il corpo voglia vivere, ma la vita non è solo lo svolgere le funzioni corporali….