Sposarsi… una scelta difficile
Salve a tutti… io come molte di queste storie mi sento in un vero caos… sto iniziando a costruire casa col mio ragazzo, (x costruire intendo proprio a partire dalle fondamenta di una abitazione) e mi sento incerta più che mai! pensiamo di sposarci fra 2 anni ed io fino allo scorso anno ero certa di quello che volevo, anche se non ho mai amato alla follia il mio ragazzo, ho sempre detto, ci sto bene, stiamo bene e mi ci vedo già sposata con lui!
Ora sono 5 anni che siamo assieme e siamo vicinissimi alla costruzione della nostra casa, (abbiamo già pagato tutte le tasse del caso ecc.) tanto voluta e pensata da entrambi, ma io mi sento uno skifo…
Purtroppo a differenza degli altri che hanno un’altra persona che si è intromessa nella coppia di futuri sposi, e che fa sentire così indeciso uno dei 2 partner, io non ce l’ho, o meglio, c’è un mio ex come pensiero frequente che mi distoglie dal mio futuro di coppia, però non ci sentiamo più da quando mi sono fidanzata! Non so se è una coincidenza, ma dallo scorso anno poco prima di iniziare a decidere di fare casa, ho visto in giro il mio ex ma non siamo stati assieme; da quando l’ho lasciato ad ora non abbiamo più avuto rapporti, non ci siamo più parlati né salutati, però il semplice vederlo da un anno a questa parte mi tuba un pò, mentre fino a 1 anno fa no! anzi ero convinta di averlo lasciato e di aver fatto bene visto che mi aveva tradita!
Sarà la paura di un passo come il matrimonio, la paura delle responsabilità, ma adesso sono davvero in crisi… ho paura di sposarmi, di essere infelice e di non essere in grado di fare tutto ciò che è necessario x mandare avanti una casa, una famiglia, un rapporto a 2!
Il mio ragazzo è entusiasta di fare casa e di sposarsi, perché dice che in me ha trovato la persona giusta, io invece a volte ho il dubbio che non sia lui quello che voglio! ma allo stesso tempo, penso che vorrei solo provare a staccare da lui, x rivivere le mie emozioni e magari tornare col mio ex per vedere come vanno le cose, ma dall’altro lato ho una sensazione che mi dice che mi pentirei di ciò e tornerei dal mio attuale ragazzo!
Che panico ragazzi, perché non si può avere nessuna certezza nella vita?!?!?!
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Ciao! è una situazione che conosco benissimo visto che l’ho passata alcuni anni
fa…Con la mia ragazza avevamo iniziato a costruire la nostra casa dalle fondamenta,
con molti sacrifici da parte di entrambi..ma più la casa prendeva forma, più dubbi mi
venivano, simili ai tuoi…più la data (di massima) del futuro matrimonio si avvicinava
più mi sentivo male…avevo mille dubbi ma di una cosa ero sicuro; non era davvero
lei che volevo se avevo tutte queste incertezze…ci siamo lasciati, venduto la casa, ed
ognuno ha preso la propria strada…ora lei è felicemente sposata ed ha 2 bambini
stupendi ed io convivo felicemente con una ragazza che spero potrà essere la mia
compagna di vita 🙂 Se hai questi dubbi ora, a prescindere dalle motivazioni, pensaci
davvero bene…potresti rovinare la sua vita…e la tua…
Poverino il tuo ragazzo.
Ci stai da 5 anni e non l’hai mai amato veramente?
Ma voi siete tutte fuori?
Poi ti è ritornato in mente il tuo ex che tu stessa hai lasciato?
DIO GRAZIE PER AVERMI FATTO UOMO!!! GRAZIE PERCHE’ MI HAI GIA’ LIBERATO DI DUE DI LORO!!!!!
Ciao Alyssa, certezze non ce ne sono mai! io comunque penso che dovresti staccare dal tuo ex. Ma voi donne come fate a farvi attrarre da chi vi ha fatto del male? e perchè? io non lo capisco proprio! Credo he aver lasciato una persona che ti ha tradito sia la cosa più giusta da fare! per quanto riguarda il tuo matrimonio beh io ti posso consigliare di pensarci bene, magari stacchi da lui per vedere e capire se davvero ti manca e capire appieno se lui è la persona per te! i matrimonio è poi un passo e se lo fai tornare indietro non è semplice sempre e comunque. io ad esempio ho un’amica molto importante che non è felice del suo matrimonio e vorrebbe finirla. se non si fosse sposata il nostro rapporto sarebbe cresciuto e poi chissà… ci troviamo molto bene, ma è sposata. quindi non farti influenzare da nessuno stacca qualche giorno o settimana da lui e poi capirai da te. Se ti va io ho scritto un post, si chiama “provare qualcosa per un’amica” vai e dammi il tuo parere. nella home è visible dopo il tuo post 🙂 ciao e in bocca al lupo.
musulmani venite presto.
altro che stalking.
venite a riportare ordine.
venite a metterle ai fornelli.
femmine vergognatevi, VERGOGNA!
alyssa,
a mio avviso, bisognerebbe essere davvero convinti per fare un passo così importante e impegnativo.
ascolta la tua voce interiore, al di là di tutti gli impegni presi, sia emotivi che economici, e al di là anche del vago rimpianto per l’ex, che forse altro non è se non un campanellino d’allarme, utile a farti presente che non sei certa della tua scelta attuale.
tu sola puoi sapere cosa è bene per te, SENZA farti condizionare da niente e da nessuno. meglio lasciare ora che in seguito…
Qui ci vuole un pò di islamismo. Dieci donne per un uomo e che ogni donna si prodighi per lui con umiltà e subordinazione!!
anche tu,l’ennesima donna “moderna” che non sa’ mai quello che vuole,che non
s’accontenta delle cose normali e che trova piu facile illudere proprio le persone
che non lo meriterebbero,sembrerebbe come se avessi usato lui per cercare di
dimenticare il precedente,magari non ti era chiaro dall’inizio ma ora che stai alle
strette finali viene a galla quella che era la tua vera intenzione e i tuoi veri
sentimenti
ma lascialo in pace quel ragazzo,se veramente gli volessi bene e’ proprio a lui che
dovresti raccontare le cose che hai tirato fuori qui,sii onesta con lui,almeno per
una volta e svuotagli il sacco finche fai in tempo,male che va soffrira per cio che
in realta gli hai sempre tenuto nascosto,quelli che erano i tuoi veri sentimenti.
Alyssa la prima cosa che dovresti fare anzitutto parlare di questo tuo problema con la persona con la quale si dovrebbe condividere tutto cose belle e brutte.Poi non è una casa o un matrimonio che deve tenere insieme una coppia, ma l’amore profondo che li lega e solo tu sai quanto è forte e sincero.
Meglio finire ora quello che poi potrebbe finire tra qualche anno perchè i tuoi dubbi diventeranno sempre piu’ forti.
Aldilà di questo non ti devi vergognare siamo esseri umani per lo piu’ imperfetti e puo’ succedere un caos enteriore soprattutto di questi tempi. Ma la cosa piu’ responsabile è mettere alla luce questi tuoi pensieri con il tuo compagno.
Sono cose tristi quelle che accadono, ma sono ancora più tristi se non vi si pone rimedio prima che diventano difficili.
A volte penso che la rivoluzione femminile abbia sì, liberato l’intelligenza ed la ricchezza interiore di molte donne valide ma per altre che per emulazione si sono agganciate senza reale convincimento come dei vagoncini ad un locomotore che va troppo veloce è stato un disastro di cui tutti paghiamo il conto.
Essere all’altezza dei risvolti della posizione assunta per molte di loro diventa un misto di arroganza e inadeguatezza che finisce per logorare e distruggere le persone attorno a loro le famiglie di cui fanno parte. Ammettiamolo pure….Non c’è più riconoscimento dei ruoli, si vedono spesso papà fare le mamme, ma rarissimo il contrario, un’ eguaglianza a convenienza. Mantenere i secolari privileggi acquisiti e ribellarsi o scaricare sugli uomini i nuovi oneri-doveri che la parità impone.
Ma ritornando nello specificio credo che alla base ci sia una immaturità individuale dettata probabilmente da una fortissima appartenenza alla famiglia di origine. La prima cosa che i genitori dovrebbero fare con i figli è insegnargli ad essere indipendenti in tutto e per tutto. Ma questo troppo spesso non conviene ad entrambi e così nascono le insicurezze. Se non porremo rimedio in questo credo che avremo sempre più una società si singoli.
Andy tu si che incarni l’uomo moderno invece…il vigliacco che scrive solo nei post delle donne indecise, ma si guarda bene dal farlo nei post degli uomini che tradiscono o vorrebbero tradire mogli e fidanzate!!! Così si fa! Complimenti! Finchè non supererai la frustrazione per quello che ti è successo, non riuscirai più ad avere una relazione sana…e poi basta con queste storie, non sei l’unico che ha sofferto nella vita, scendi dal piedistallo!
Alyssa, è difficile darti un consiglio perchè purtroppo nessuno di noi può sapere a cosa sono dovuti realmente i tuoi dubbi…è chiaro che l’avvicinarsi del matrimonio può suscitare ansie a chiunque, anche ai più decisi, però certo se tu stessa dici che non hai mai amato completamente questo ragazzo allora forse è un po’ diversa la situazione…
Forse, al di là del matrimonio, è meglio che valuti proprio la possibilità di lasciarlo…almeno gli dai la possibilità di rifarsi una vita…
l’ex non credo che c’entri completamente…è un pensiero che non ha reale valore, ma che nella generale situazione di dubbio in cui ti trovi non fa altro che creare ulteriore confusione…ma non credo sia il motivo alla base dei tuoi dubbi.
grazie a tutti dei commenti belli e grazie due volte a quelli brutti xkè se già mi sento uno skifo, aiutate molto la mia autostima.
polvere di stelle, grazie penso ke tu abbia centrato quasi del tutto il mio stato…in particolare riguardo all’ex!
gio, grazie anke a te, penso ke il dialgo è quello ke ci ha portato avanti x 5 anni e ke ora forse si è un pò perso x via dell’attenzione alla casa, ecc!
rossana, grazie anke a te, ma vorrei proprio sentirla ad alta voce questa voce interiore xkè davvero mi sembra di essre sorda ad essa!
sax grazie anke a te dei consigli!
MacBook, grazie, ma viene da farti una domanda lei non aveva alcun dubbio?cm avete iniziato a parlare di quel problema?appena vi siete lasciati tu e la tua ex…come stavate?poi siete rimasti amici?
Perdonami cara Alyssa se sono stato forse troppo crudo e realista incidendo sulla tua autostima, ma la vita non è un videogioco dove finite le “vite” puoi ricominciare quando vuoi. Credo anche che la parte psicologica e mentale di ognuno di noi sia sempre la più determinante sul nostro benessere generale.
“Solo la verità rende liberi”. Penso infatti che sia per te più una questione psicologica che materiale ad ostacolarti a non vivere bene questa tua situazione che, invece di attenuarsi, pone sempre più ansia nel conto dei giorni che mancano al tuo matrimonio.
Tuttavia, ritengo che sia corretto per tutti, indicare in maniera decisa al tuo ragazzo quali sono i tuoi ostacoli a questo non vivere serena la tua condizione per non dovesti poi pentire quando sarà (forse) troppo tardi.
In bocca al lupo.
Ciao Alyssa
Lei non aveva alcun dubbio, sposarmi ed avere dei bimbi era il suo sogno più grande, non c’era nessuna ragazza che mi interessasse se non lei ma non riuscivo a capire fino in fondo…non avevo dubbi inizialmente ma solo dei piccoli timori…però ho sempre pensato fosse normale averne. Lei era splendida, intelligente, simpatica, dolce e amorevole; I suoi genitori mi trattavano come il figlio maschio che non avevano mai avuto ed erano diventati tra i migliori amici dei miei…si sentivano spesso, uscivano a cena per conto loro, parlavano dei futuri nipotini…Qualsiasi ragazzo innamorato avrebbe voluto queste condizioni…ed io allora perchè non ero felice fino in fondo? perchè più si avvicinava il momento più mi infastidivo…fino a cambiare discorso ogni volta che si parlava di noi..abbiamo cominciato a parlarne dopo che l’insofferenza verso di lei, la casa, i lavori da fare, i corsi prematrimoniali si era manifestata in maniera più evidente. E’ stato difficile lasciarci, puoi immaginare oltre la sua sofferenza, quella dei nostri genitori…ma era necessario, non l’avrei MAI potuta rendere felice come lo è ora ed io non sarei mai stato felice con lei…Le sono stato vicino durante il primo anno del distacco poi la sua sofferenza anzichè diminuire, aumentava ogni volta che ci si vedeva…è stato necessario chiudere in maniera definitiva la nostra storia di 6 anni…non ci siamo più sentiti ed ho sue notizie rubate ai miei genitori che non hanno mai smesso di sentirsi con i suoi…Sono passati ormai 10 anni da quel giorno ma non passa Natale in cui lei viene di nascosto da mia madre a portarle in dono una bellissima stella di natale…
non sposarti, dopo il matrimonio ti ritroverai a cercare quel che ti manca adesso altrove!
lascia libero il tuo ragazzo e cresci!! ma davvero non c’e mai un limite al peggio!
grazie ancora a tutti per i consigli…cara sabrina, ke devo ancora crescere è ben kiaro ho 25 anni e non 90!grazie mille a nick x la skiettezza…e un profondo grazie a macbook!
sono consapevole di non essere così coraggiosa e decisa come in realtà vorrei essere, x qst non riesco ancora a decidere…una cosa è certa ke al pensiero di lasciarlo sto malissimo e sto ancora più male qnd penso ke lui soffrirebbe da morire al solo pensiero ke io lo lasci!io con lui sto bene e lui dice di star bene con me, abbiamo gli stessi punti di vista, la stessa educazione, moltissime cose in comune…e penso ke nn sarebbe facile trovare un altro ragazzo come lui disposto a mettersi sulle spalle un mutuo a voler mettere su famiglia ecc.ma vorrei solo kiudere gli okki per poi riaprirli e trovarmi già sposata con lui, con 2 bambini nella nostra casa ed essere felici…!la mia insicurezza, non per scaricarmi la coscienza, ma dipende in buona parte dall’educazione ke mi è stata data…ormai fa parte di me e devo ruscire a conviverci, xkè certo nn si diventa padroni di se stessi da oggi a dmn!vorrei tanto avere la certezza ke sia la cosa giusta lasciarlo, sia x me ke x lui, se così fosse lo lascerei immediatamente…ma ki mi dice ke è davvero giusto?ki mi dice ke poi nn mi pentirò?io nn credo di riuscire a sopportare di vedere il suo dolore e finirei col tornarci nn appena lo vedrei soffrire…a volte credo di esser disposta a rinunciare alla mia felicità pur di vedere ke lui è felice così con me x cm sono…ma a volte mi sento così fragile ke ho paura di crollare!un altro dubbio ke mi attanaglia è xkè molte coppie, sposatesi x amore, dopo qlke anno cmq finiscono male, xkè?allora dove sta la felicità?ke cos’è?e ke cos’è l’amore?perdere semplicemnte la testa x1 persona o riuscire a stare insieme sopportandosi l’un l’atro ognuno x i propri difetti?
alyssa,
la voce interiore la puoi sentire, netta e chiara, nel silenzio e nel raccoglimento. pensa a sposarti, e vedi qual’è la sensazione più significativa che provi. poi, pensa a non farlo, e fai attenzione di nuovo alla risposta più forte che questa supposizione suscita in te.
ripeti, magari, la prova più volte, in momenti diversi. cerca soltanto di non farti influenzare dall’esterno.
io avevo sentito che non dovevo sposarmi: l’ho fatto lo stesso, immaginando che l’incertezza fosse dovuta al timore della responsabilità adulta a cui andavo incontro, ed è stata la rovina di tutta la mia vita. non è affatto detto che per te sarebbe la stessa cosa: stai comunque molto attenta a quello che fai e al motivo per cui lo fai…
alyssa,
leggendo il tuo commento, sottolineo: fai attenzione al motivo per cui ti sposi, che NON dovrebbe essere quello di far felice (o di non far soffrire) il tuo ragazzo ma quello di sentire che stare con lui per il resto della vita è quello che TU desideri veramente.
perchè non provate una convivenza? potrebbe andar bene per entrambi e favorire una maggior sicurezza nel successivo passo ufficiale…
grazie rossana…e il tuo motivo per cui hai deciso di sposarti cmq qual’è stato?e ora come è la situazione?
magari piu semplicemente vuoi la botte piena e il marito ubriaco..si tempo fa si
usava dire cosi sulla moglie ma le cose si sono praticamente ribaltate.
a volte credo di esser disposta a rinunciare alla mia felicità pur di vedere ke lui è
felice così con me x cm sono…
su questa frase ti consiglio di soffermartici sopra e riflettere..
lui appunto sa veramente come tu stessa hai capito di essere? o non e’ solo
quello che lui ha finora idealizzato di te?! a me non sembra infatti, altrimenti non
continuerebbe a fantasticare su cose di cui tu a sua insaputa hai dei profondi
dubbi!..allora il punto e’ questo,cosi continui soltanto ad ingannarlo e non credo
che sia la tua rinuncia alla tua felicita per la sua,del resto a mio avviso nessuno
dovrebbe rinunciare alla propria,ma cosi come terresti alla tua di pari ci sarebbe il
rispetto per quella degli altri
grazie fabio, ma lui dei miei dubbi è abbastanza consapevole, non dico al 100% ma al 90% si!e sembra davvero ke stia accettandomi così some sono!
grazie rossana, il consiglio della convivenza è unp ensiero ke abbiamo entrambe, c’è xò il problema dei genitori ke nn approverebbero qsto e poi il problema ke cmq la convivenzaa dovremmo farla nella nostra futura casa..come vedi la situazione non è semplice!io con lui voglio starci e vorrei passarci la mia vita, xò c’è una piccola parte di me, forse legata alle mie esperienze, alla mia educazione, kimatela cm vi pare, ke mi fa credere ke l’amore sia quella sensazione ke ti fa sentire tra le nuvole x un pò x poi passare all’inferno un altro pò…purtroppo nn ho avuto esperienze meravigliose, di solo amore, ma storie in cui ho inizialmente visto le “le stelle” e poi “le stalle” sono stata tanto innamorata e poi tanto delusa e arrabbiata!con lui invece da 5 anni posso dire ke non avrò visto proprio le stelle, ma quasi e non posso xò dire di aver mai visto le stalle. cn altri mi è capitato di sentirmi davvero innamorata persa, con lui invece, ho imparato a conoscerlo pian piano, a volergli bene, ad amarlo (a volte più, altre meno), xò stiamo bene insieme, parliamo molto, (solo ultimamente un pò meno x motivi di tempo essenzialmente, tra studio, lavoro e casa da fare)ci vedo una coppia equilibrata, quel ke manca ad uno, lo ha l’altra, xò spesso mi sembra di sentire il peso delle decisioni, mi sembra di sentire il peso della responsabilità gravare al 60%su me e al 40% su lui e forse questo mi scoraggia!mi scoraggia il pensiero di dover condividere la vita con lui, sapendo di nn poter contare al 100% sulla sua autonomia!nn so se ho reso l’idea…
alyssa,
io avevo 22 anni, e pochissima esperienza in fatto di sentimenti e di vita di coppia. il mio compagno aveva 36 anni e aveva avuto tante relazioni. mi ha praticamente incantata a parole e io ho confuso l’essere innamorata dell’amore con l’essere innamorata di lui. ho capito in seguito che non lo sono mai stata, pur avendogli voluto un gran bene e aver provato a lungo per lui un affetto dipendente.
naturalmente, c’era anche attrazione, soprattutto intellettuale. se i miei genitori non si fossero opposti in modo drastico, forse avrei avuto modo di conoscerlo meglio e di capire quello che non funzionava tra noi. invece, mi sono trovata tra due fuochi e ha vinto lui: ci siamo incontrati ad aprile e ci siamo sposati a settembre. unico modo per uscire di casa all’epoca, senza passare nella categoria delle puttane.
non è andata bene per niente. ci siamo prima separati e in seguito abbiamo divorziato (lui ha voluto risposarsi). è morto lo scorso anno e ancora patisco le conseguenze di quel passo sbagliato, che ha fatto tanto male a me e a nostro figlio.
oDDIO…MA è PRIOPRIO VERO CHE…CHI HA IL PANE NON HA I DENTI E CHI
HA I DENTI NON HA IL PANEEEEEEEEE….Alyssa….fai
chiarezza…..ma….permettimelo..se non l hai mai amato..perchè ci
sei stata 5 anni?
Comunque..pensaci…non rovinargli la vita ancora…e magariper tutta
la vita stessa….risparmialo…e se capisci già adesso che…non lo
ami…lascialo subito…dagli la possibilità di essere felice con
qualcun’altra …che riesca ad amarlo per quello che è….
un abbraccio
LaCla
mi dispiace veramente tanto per te rossana, ma spero tu sia riuscita a rifarti una vita!grazie 1000 dei consigli…cmq credo di trovarmi in una situazione un pò diversa, io e lui abbiamo 4 anndi di differenza e mai come in questa storia sento di non aver perso la testa…e qst forse da un lato mi preoccupa!penso ke dopo 5 anni un pò ci siamo conosciuti e capiti, ma cm ben si sa nn si conosce mai veramente a fondo una persona…spero solo di riuscire a non fare del male a nessuno!
alyssa,
certo che tutte le storie sono diverse: ci mancherebbe!
lo scontento e l’insicurezza, però, non sono mai da sottovalutare, in quanto possono finire di portare, prima o poi, alle stesse conclusioni.
analizzati bene, prima di decidere.
si,si piagnucoli,piagnucoli ma intanto i tuoi bei cinici conticini te li sei gia fatti!
chiudo qui,mi viene solo da dire che per quelle come te e’ matematico che gliene
combinerai di tutti i colori !…poverino lui! e’ proprio vero che innamorarsi equivale solo a diventare dei co...... !
e se tu dicessi semplicemente un “vorrei sposarmi amando alla follia il mio lui, cosa che non accade con il mio attuale ragazzo, quindi ho dei dubbi”? “oppure “sposarmi ora, che sia lui o un altro, mi mette ansia e mi fa sentire in gabbia, cosa che nn saprei reggere al momento”.
per me ti fa paura notare che non sei pronta come avresti pensato di essere. sei stata con uno “tanto per…”, in fondo mica ci stavi male no, e questo ora ti sta mettendo alle strette perchè ti porta ad un passo concreto cm farebbe chiunque. diciamo che i nodi vengono al pettine?
PS. quella dell’ex è una “menata” galattica, non nasconderti dietro ad un dito. cm se io dicessi “ho visto la mia ex in macchina, ci ho pensato, ed allora nn mi innamorerò mai perchè amo lei”. cazzate.
eeeh perchè spectre lee tu invece non sono baggianate.
ma basta co sta storia dell’ammmmore vero, unico e puro.
queste sarebbero capaci di lasciare anche un tronista ricco figlio di un industriale di prestigio, in favore di un rocco siffredi qualunque.
ma finiamola.
ci vuole solo rigore morale!
il rigore lo si costruisce a furia di mazze (tante per chi non rispetta i propri partners pluriannuali a cui nessuno ha costretto a condividerci la vita) e pannelle (poche, per chi si comporta con senso della responsabilità e di equità).
il resto sono solo chiacchiere.
Ciao Alyssa, se ti va possiamo fare due chiacchiere via mail
whitem4c@gmail.com
ciauuu
Ciao Alyssa! A distanza di 5 anni…come è andata a finire la storia? Hai risolto i tuoi dubbi?