Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
di
uomotriste
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Vorrei rispondere ad Umberto. Io non ho mai chiesto nulla esplicitamente del passato del mio ex. Non ho mai voluto sapere nulla, perchè sentire parlare lui delle sue ex, non sarei riuscita a sopportarlo. Tante cose non mi sono state dette però (ecco perchè ho scritto che ha omesso molte cose) e che poi ho scoperto da amici in comune. Per esempio, che qualche sua ex è andato a trovarlo nel posto di lavoro. Lui queste cose non me le dice perchè ha paura, cosa fondata, di una mia reazione spropositata. Il suo passato lo conosco per qualche battuta degli amici rivolta a ragazze che ha avuto e in quasi 3 anni mi sono costruita nella testa, grazie a piccoli indizi, il suo passato che non so se corrisponde o no alla verità, ma poco mi interessa sinceramente, perchè qualsiasi passato mi darebbe fastidio. Anche se avesse avuto solo una ragazza…quella l’avrei odiata con tutta me stessa1 Invece ho scoperto che frequentava anche persone occasionalmente, conosciute in chat.
In più, come Dave, anche io ho avuto le mie esperienze prima di lui, rapporti anche occasionali anche se mi sono sempre data un limite e in più in mezzo a questa mia storia c’è un tradimento. Eppure, la mia gelosia non si è per nulla attenuata, anzi. Ho il terrore che una canzone, un nome, un posto, qualsiasi cosa, lo riporti indietro con la memoria. So che può essere qualcosa di automatico, ma non riesco a sopportare il pensiero. A titolo informativo… io sono ancora seguita dallo psicologo…è più di un anno…
Scusate, ma nella prima riga ho scritto una cavolata. Non volevo dire il mio ex, ma il mio ragazzo!
cacchio Dave…dicendomi che pensi ad ognuna di loro nelle circostanze che ti ho elencato,non mi sento affatto sollevata… 🙁
lo psicologo non serve ad un emerito c…..,ecco perchè alla fine mi sono sempre tirata indietro,niente e nessuno può cambiare il passato,e niente e nessuno riuscirà mai a liberarci da questo incubo…
valeria,ma il tuo psicologo, dopo più di 1 anno di sedute,come giustifica ancora tutto ciò???
Vedi Cristina… il fatto della gelosia retroattiva, ma anche la gelosia verso altre ragazze che possono provarci con il proprio ragazzo è un sintomo di insicurezza. La paura di non essere MEGLIO del suo passato, il TIMORE che lui posso ripensare, rivevere nella sua mente storie passate e provare nostalgia per certi momenti o ricordarli con serenità…
Noi vorremmo cancellare, eliminare del tutto il passato, ma è impossibile. Allora lo distruggiamo noi, o almeno, io tento di farlo con offese a lui e alle sue ex. Se fossimo più sicure di noi stesse, probabilmente avremmo una considerazione più alta di noi, penseremmo le cose in maniera diversa, invece i dubbi ci assalgono e non spariscono mai.
Per quanto riguarda il mio caso, la gelosia retroattiva è solo una delle tante facce della mia insicurezza che è emersa anche con attacchi di panico, attacchi d’ansia…la paura che il mio corpo non sia capace di sorreggermi molte volte…non so spiegare…la bassa autostima di me mi ha portato a non fidarmi nemmeno delle mie stesse gambe, avevo paura di vacillare fuori di casa, quindi non sono uscita per diversi mesi. Ora va meglio perchè sono in cura con degli psicofarmaci. Durante le sedute si sta cercando la causa di tutto questo e anche, di conseguenza, la causa per la mia ossessiva gelosia verso il passato. probabilmente la causa è remota, forse ho rimosso qualcosa del MIO passato, che non sono riuscita ad accettare, ma che comunque mi sta facendo vivere male nel presente…e forse è per questo stesso motivo che non riesco ad accettare nemmeno il SUO passato…non lo so. So solo che ora va molto meglio, non ho più gli attacchi di panico e vivo più tranquillamente, ma la gelosia retroattiva è rimasta, intensa come prima.
Il problema della gelosia retroattiva, dobbiamo riconoscerlo, è un problema nostro. Non tutti riconoscono un problema nel pasato del proprio partner e pensano: tanto adesso ci sono io. Anzi, la maggior parte delle persone vivono tranquillamente o meglio
con indifferenza il passato del proprio partner. Chissà come ci riescono!
E’ per questo che ho voluto andare da uno psicologo e non credo che non sia utile. Sta tutto nella nostra mente e chi meglio di un esperto può guardarci dentro, come nemmeno noi tante volte riusciamo a fare?
salve menomale non sono l’unico…mi sento sollevato ma e normale che la mia ragazza ha avuto 4 ragazzi senza fidanzarsi nemmeno prima dei 18 anni …e adesso io mi ritrovo a soffrire continuamente? grazie della cortesia mi sento un po spaesato…
è pressochè normale da queste parti 🙂
o meglio: per tutti gli altri è normale e per noi no! ma ha avuto ragazzi in che senso? rapporti completi? bè per quanto mi riguarda non è normale,non lo è mai stato e su queste idee sono irremovibile. anche se c’è davvero di peggio!
grazie per avermi risposto sn veramente felice che qualcuno mi ascolti perchè sto dando di matto nn so se sono io a sbagliare ed ad essere sbagliato o no…per ha avuto ragazzi intendo che ha avuto rapporti completi con 4 ragazzi con cui nn si e mai fidanzata seriamente, un mese uno un mese un altro sei mesi un altro ed infine un tizio che casca dal cielo prima di incontrarci io e lei,adesso io… diciamo che lho accettato…le ho solo chiesto di rinunciare ad intrattenere contatti con altri ragazzi tipo su msn (per mia paura)ed e irremovibile (anche come gesto a me basterebbe) inoltre lei ha moltissimi amici uomini, anche se ha amiche preferisce avere anche la compagnia maschile e dice che non devo preokkuparmi…. anche se tempo fa lessi qualche messaggio dei suoi e faceva riferimenti piuttosto espliciti per sembrare simpatica gli okki di uno sconosciuto ma che devo fare?io ne sn innamorato o piuttosto affezionato…come dovrei comportarmi?
grazie siete stupende…gentilissime
Bhè guarda, per quanto mi riguarda, la gelosia verso il passato l’ho sempre sentita molto di più, rispetto ad ipotetici incontri che potrebbe fare il mio ragazzo nel presente. Mi sono sempre sentita esclusa (in realtà poi, è davvero un dato di fatto!) dalle sue storie passate, momenti che ha passato con altre che probabilmente per lui sono stati unici ed irripetibili. Ho sempre vissuto la storia con il mio ragazzo con la paura di non riuscire a superare le altre ragazze che ha avuto prima di me, e ho il terrore che una canzone, un nome, un posto, qualsiasi cosa, possa fargliele tornare in mente. E’ come se volessi impormi con un: ora ci sono io, cancelliamo il tuo passato. Eppure allo stesso tempo mi rendo conto che tante, tantissime, la maggior parte delle coppie non hanno questo problema. Anzi, vivono con tranquillità il passato del partner, non lo vivono come un problema. Bhè ecco, per me non è così. E’ sempre stato un argomento delicato. Non ho mai voluto sapere nulla delle sue ex. Faccio un esempio stupido: se lui mi avesse detto: una mia ex aveva la maglietta gialla, ecco, a quel punto io avrei gettato tutte le mie magliette gialle. Esempio reale: so che ad una sua ex piaceva molto mangiare al cinese. Io non ho più messo piede al ristorante cinese e anzi, ho iniziato a parlare male dei ristoranti cinesi quando parlavo con lui. Perchè non ho voluto sapere niente delle sue storie passate? se mi avesse detto che una sua ex aveva i capelli come i miei, mi sarei rapata a zero? no, non avrei più potuto vivere. Ho preferito lasciare stare. Eppure, ogni volta che facciamo l’amore, penso sempre: qualcun’altra l’ha visto come lo sto vedendo io ora. Per chi non vive tutto questo sono eterne fissazioni, per me è molto di più. Un logorio estenuante, che non mi ha mai fatta vivere bene la storia con lui. Mai. (e sono 4 anni).
be, diciamo che e proprio quello di cui parlavo mi sento sollevato, pensando che non sono l’unico, anche se mi sento un po nel panico…come potrei risolverlo…grazie valeria sei davvero una persona intelligente…ti stimo molto
Ciao Giovanni, Valeria,
sono sposato da sette anni dopo 5 anni di “fidanzamento”. Lei aveva 23 anni e io 21, io non avevo avuto nessuna esperienza a meno di una storia di un mese durante la quale ci siamo scambiati solo qualche bacio.
La nostra storia è iniziata con il piede sbagliato, l’ho rubata al suo ex. Dopo alcuni mesi di idillio in un momento di gelosia del suo passato gli ho fatto una domanda che forse non avrei mai dovuto fare e la risposta per me è stata disarmante. Con quanti ragazzi hai fatto l’amore prima di me? Mi rispose quattro descrivendo molto brevemente queste sue storie.
Da allora fra alti e bassi la nostra storia è andata avanti, abbiamo due figli di 4 e 6 anni, ma non sono mai riuscito a dimenticare e mettere da parte la mia gelosia.
I suoi ex, quelli importanti, non si sono mai più fatti rivedere o sentire ma prima dell’estate sono ricaduto nel baratro.
Abbiamo incontrato una sua amica con la quale ha parlato dei suoi amici che non vedeva da tempo e da li sono nati nuovamente ed insistentemente i miei film in testa. A peggiorare le cose è stato facebook, ha voluto che gli facessi un profilo e da quel giorno guardo insistentemente la sua pagina e quelle dei suoi amici per capire sono sono i suoi ex, maggiormente per un paio di richieste alle quali non ha ancora dato una risposta.
Durante questo periodo sono cupo e la tratto spesso male ed in questo momento sono decisamente all’apice. Ieri notte mi sono addormentato alle 4 passate stremato dai continui rimuginamenti e film che mi sono fatto nella mia testa.
Ho paura di rovinare tutto quello che abbiamo costruito ma ho anche paura di dover convivere tutta la vita con questo incubo.
Ma è possibile che dopo 12 anni non mi sia passata, come facciamo a risolvere qusto problema. Voi cosa state facendo.
Ho bisogno di aiuto e forse aiutandoci fra di noi che abbiamo lo stesso problema forse riusciremo a risolverlo.
ciao a tutti e auguri.
Marco
Regola generale: a nessuno fà piacere che la propria partner abbia avuto precedenti storie, che sia stata deflorata da un altro uomo, che abbia goduto mentre veniva penetrata magari in tutti i posti da un altro maschio, che abbia fatto con altri tutte quelle belle cosine che fà con noi ecc. ecc. ed altrettanto potrei dire al femminile, e cioè che il proprio uomo si sia dato tanto da fare con altre donne prima di conoscerci, penso che su questo siamo tutti daccordo. Il problema è superare tutto ciò, ovvero non pensarci o cercare di non pensarci. Comunque l’unico modo vero per non crearsi il problema è quello di avere un passato uguale o meglio superiore rispetto al partner, io da uomo ho sentito tantissime volte dire ad altri uomini quando si tocca questo argomento: ma tanto ne ho sverginato tante ragazze prima! Come se si creassero una difensiva, una corazza protettiva! In effetti è vero il numero di storie precedenti alla relazione protegge moltissimo dal baratro mentale su cui si può cadere in assenza di un passato di tipo sessuale all’altezza di quello del partner. In alcuni casi si arriva addirittura a scherzarci sù oppure a provare eccitazione pensando la propria partner come è stata presa da un’altro, ma ripeto in assenza di un passato tutto ciò non può avvenire e la mente umana non dimentica queste sofferenze dell’anima, quindi le ricadute avvengono spesso o a volte dopo tanti anni ma arrivano! L’esempio lampante è qui in queste pagine con la storia di Marco ma soprattutto con quella di Uomotriste che ha aperto l’argomento ma anche di tante altre testimonianze. Ripeto l’ideale sarebbe per entrambi non avere un passato, ma oggi questa possibilità e remota!
ciao marco….
sapendo che c’è gente che dopo 12 anni insieme e 2 figli ancora soffre…non mi sento affatto confortata! 🙁
ti dirò di più,anche per me probabilmente facebook è stata una mezza rovina;ero riuscita quasi a farmela passare,ma poi la tentazione è stata forte,e mi sono messa alla ricerca delle sue ex(compagne di letto)…vedere quelle facce da p*****e non è stato piacevole e sono ricaduta peggio di prima!con i soliti film in testa,l’iniziare a tremare appena sento un nome o un luogo che le riguardi,trattarlo malissimo,le litigate ecc. ecc.
l’ho detto più di una volta,ma io sono ormai rassegnata…secondo me non c’è rimedio,se non tornare indietro nel tempo!
ciao a tutti, sapete, mi capita di parlare spesso e di avere discussioni con la mia ragazza per i suoi precedenti rapporti e ancora piu spesso per il comportamento attuale che ha nei confronti di amici e conoscenti il problema nasce quando nonostante si soffre il partner non riesce a capire a per di piu ti da addosso!! penso che le possibili soluzioni sono ben poche una la ha esposta Salvatore pensando di dover risolvere il problema maschile,l’altra possibile soluzione riguarda l’impegno di un uomo nei confronti di questo problema e la conoscenza di tutto cio per il partner, e se il partner (perdonatemi se ho sbagliato la sintassi della parola) non da segno di voler fare qualcosa o almeno di capire il tipo di dolore che si prova , aime’ devo dirvi che il tutto sta nel fatto che nonostante voi vi impegnate per lei cercando di renderla felice cercando di mantenerla cercando di non pensare a tutto cio per lei!! diteglielo tirate fuori le…… e ditegli che cosi facendo se non tenta di capirlo e di abbracciarvi ogni volta che vi vede tristi e sconsolati finisce l’amore e rimane uno sporco pezzo di vita non vissuto o vissuto nell’incertezza…per le ragazze qusto discorso e anche piu facile se non lavete gia fatto per qualcuno puo essere la soluzione anche se drastica la vita non puo essere vissuta con troppe rimuginazioni deve essere libera da ogni trauma da ogni fobia di inferiorita’ , affrontare le paure puo essere la soluzione il partner deve aiutarvi(intendo colui/lei che diciamo genera l’infelicità) in tutti i modi….altrimenti …..vuol dire che non vi capisce e quindi probabilmente…..
a scusate, dimenticavo riguardo facebook, lei ha piu di 140 amicizie fra cui numerosi uomini fra cui alcuni suoi ex con cui a volte chatta e magari io non ne sono neanche al corrente…e una tristezza aver cercato in tutti i modi di fare qualcosa per risolvere il proiblema e poi essere ricambiato in questa maniera…
Ciao a tutti,
piccolo aggiornamento sulla mia vita.
Avevo lasciato la famiglia al mare ed ero tornato al lavoro. Prima di andarmene aiutavo mia moglie a mettere ordine nelle sue collane estive ed è saltato fuori un ciondolo che le aveva regalato un suo ex.
Dopo un attimo di risentimento gli avevo chiesto tassativamente che avrebbe mai dovuto dare a mia figlia quel ciondolo.
Venerdì vado da loro e cosa trovo al collo di mia figlia …
La prima cosa che mi sono chiesto è: mia moglie è una grandissima stronza o non ha il minimo di sensibilità.
A questo punto gli ho dato l’out out o fa sparire le cose che gli hanno regalato i suoi ex o gliele butto io …
Concordo con Giovanni se non ci danno una mano i nostri lui o lei noi da soli non riusciremmo certo a uscirne.
p.s.
dopo due giorni di training autogeno (spero si scriva così) ero riuscito a non pensarci più … ora sono di nuovo nella c…a.
ciao
Marco
be si il training autogeno aiuta, ma alla fine rimuove il pensiero ma non del tutto, ci sarà sempre un fondo di insoddisfazione, questo gesto della collana è un chiaro segno: possono essere due i casi o non lo capisce che è un problema per te oppure è chiaramente menefreghista della situazione, praticamente è lei che domina la famiglia, ora la mia domanda è lei lavora? oppure si limita semplicemente a seguire le faccende di casa? lo chiedo per conferma del fatto che di solito una donna che è indipendente o perlomeno si sente tale, a volte, tende a tralasciare piccole cose(ma grandi nel significato)come questa, se non è cosi devi capire a tutti i costi in maniera gentile se lei è al corrente della tua situazione di “dolore”, per dirvi l’ultima la mia ragazza ad una festa ha continuamente scambiato sguardi con un suo compagno di università, ed alla fine praticamente la ha avuta vinta lei, posso solo dire ahimè la vita e dura, poi ci si lamenta che non trovano l’uomo giusto sottolineo che questo vale anche per le ragazze…..in generale è un sentimento dell’uomo e della donna…..la soluzione per me sta sempre nella sincerità e nel dialogo, bella o brutta che sia…
Pienamente d’accordo con Salvatore!!!
Si anche io sarei d’accordo con Salvatore, ma quando hai 21anni e ti innamori poi ti sposi … beh certo dopo non puoi più tornare indietro e cambiare quello che hai fatto prima.
Sicuro un’altra soluzione non è nemmeno fare adesso quello che non hai fatto prima …
Ho una famiglia splendida, due figli stupendi e devo dire non mi manca niente. Con mia moglie dopo due anni di crisi nera, dovuta principalmente al mio lavoro, abbiamo deciso di ricominciare ad amarci come quando eravamo fidanzati.
Ma ironia della sorte proprio ora mi ritrovo in questa crisi che mi sta avvelenando.
DEVO DEVO DEVO risolvere il mio problema è una questione che non può più essere rimandata o rimessa nel cassetto … ma non ci riesco … ho solo un terrore che questo mia problema non trovi alla fine una soluzione.
Per rispondere a Giovanni, lei non lavora e si occupa esclusivamente della casa e dei figli.
Io spero che lei non capisca perchè, se sene fregasse allora mi chiedo che senso avrebbe continuare.
Lasciatemi alcune parole di autocommiserazione: è possibile che tutte le parole, fatti, immagini, persone che mi fanno soffrie si debbano fissare in maniera indelebile nella mia memoria. Mentre per rivivere i momenti felici devo fare uno sforzo enorme e comunque non provare la stessa intensità delle emozioni.
Ora sto provando a visualizzare i mie bambini e rivivere i momenti felici quando il mio cervello si muove in una direzione sbagliata, ma è difficile.
P.s.
Questa notte non ho dormito niente.
diciamo che tu stai facendo la cosa giusta, in ogni caso perciò non devi sentirti minimamente in colpa se puo rassicurarti, ma credo che la cosa migliore sia sempre il dialogo e mai decisioni affrettate senza un dialogo, capisco che la famiglia è un bene per poter dimenticare le situazioni nere…ma per questo non devi morire dentro e magari un giorno esplodere e fare qualche follia tipo prendertela con tutti perche di solito succede così, dovresti invece pensare alle cose belle che hai passato con lei,e magari fargliele anche rivivere nelle piccole cose conquistandola e in quel momento farle capire il tuo disagio vedrai che se ci tiene a te farà qualcosa per aiutarti perchè se lei per prima non lo fa ahimè la vedo dura non puoi prenderti le responsabilità per una cosa di cui non hai colpa e nemmeno puoi risolvere da solo visto che queste situazioni spesso sono dovute alla sensibilità di una persona che ritiene di aver dato l’anima per una relazione, riconquistala e con parole dolci visto che a volte possono fraintendere dille che hai questo problema se lei non capisce sempre con parole dolci chiedile cosa avrebbe fatto nella situazione identica, se lei risponde che non saprebbe fai in modo che si senta come te anche se è una bugia tipo inventati anche tu una storia come il ciondolo vedi come reagisce, (a volte una bugia vale di piu di qualsiasi verità) in ogni caso riceverai un risultato positivo se lei ci sta male ti capirà, se lei non batte ciglio cerca di prendere spunto da lei visto che alla fine anche se virtualmente hai ricambiato al gesto negativo , e magari questa soluzione puo aiutarti in altri casi…spero di esserti stato d’aiuto, e spero che vada tutto bene mi piange il cuore a sentire altri che provano quello che provo io…
Ciao a tutti.Ho letto tutti i vostri commenti, e la cosa che mi conforta (se così si può dire!)è l’aver saputo che la gelosia retroattiva sia anche un fenomeno femminile.Purtroppo sto mettendo a dura prova la mia mente.Ho avuto tante storie nella mia vita (forse proprio per insicurezza) pensando a quel giorno in cui mi sarei innamorato di una donna con un “passato”, ed usare le mie tante storie come arma di difesa nei confronti delle sue.Bhè posso dirvi che le sensazioni che provo oggi sono uguali a quando provavo a 18 anni,nulla è cambiato.Riesco a vivere serenamente 3-4 giorni e poi ricado nel vortice.La cosa che mi conforta, come dicevo prima, è che la questione è anche femminile.Mi spiego meglio.Credo (e spero)che la soluzione sia nell’altro sesso che provi la stessa sensazione (o sentimento).Non voglio condurre tutto ad un discorso sessuale,ma penso che al 70% sia per quel motivo.Posso solo accettare ogni vostro consiglio, sono disposto ad andare dallo psicologo, psichiatra,vulcanologo o azzeccagarbugli, l’importante è riuscire a stare meglio,non posso continuare a scappare in eterno…
Ciao
Sono Marko..e credo di essere in buona compagnia.
Sono separato da oltre 7 anni e dopo tanto navigare ,tra storie superficiali mi sono innamorato di una donna che abita in un’altra città.
Lei ha una situazione complessa ,separata ma con un ex che per amore della loro figlia è molto presente nella sua vita.
Come se non bastasse prima di conoscere me lei ha avuto una storia a suo dire poco importante….senza amore da parte sua che è durata 6 anni con due interruzioni di gravidanza….quando l’ho saputo ho cominciato a guardarla in modo diverso…lei che ha sempre parlato di amore e coinvolgimento emotivo come ha potuto?
E me lo confessato così come se fosse la cosa più normale ….ora io ciclicamente stò male perchè credo che sia nel bene che nel male certe cose leghino le persone per sempre…e che il ricordo sia sempre li in aguato ,la sento meno mia e vivo male e di riflesso ovviamente vive male anche lei ne discutiamo da sempre ma non c’è soluzione…ho anche pensato di lasciarla perchè in me è come se si fosse rotto qualcosa ….non so che fare….
grazie a tutti…
ciao, marko non ho potuto fare a meno di leggere quello che hai scritto, e mi sono rivisto, infatti inizia sempre con quella sensazione di rottura interiore, ma del resto almeno ne discutete, bisogna anche vedere da quanto tempo ti provoca questa reazione, ad ogni modo il fatto di parlarne è una cosa positiva bisogna cercare sempre una via di uscita anche se nel tuo caso purtroppo è inevitabile che tu debba convincerti che sarà sempre legata a quella persona percio’ a mio malgrado ti devo dire che se questa cosa ti turba parecchio anche nella vita mondana e nell’intimo, credo che in seguito potresti avere problemi piu seri dato che non riusciresti comunque a eliminare quelle piccole cose che ti riportano alla mente il disagio, la cosa migliore è parlarne sempre e se il vostro amore supera qualsiasi cosa negativa del genere, si potra trovare un compromesso…io nel tuo stesso caso mi trovo un arco di tempo inferiore al tuo a pensare costantemente l fatto che per questo disagio non vivo piu bene…ma il contro e che a lei non gliene frega niente, quindi perlomeno ritieniti fortunato da questo punto di vista:-) se non sono stato d’aiuto fammi qualche domanda che magari possa aiutarti nella tua situazione.
lasciala
Ciao Giovanni
Grazie della tua risposta.
La realtà è che il passato non si può mutare….e i se e i ma non contano.
Cerco di pensare che sino a due anni e mezzo fa nessuno dei due era a conoscenza dell’esistenza dell’altro per cui si ricomincia da zero…detto così sembra facile…e inoltre mi sforzo di ricordare me, in quel periodo in cui non ci si conosceva e ai momenti che vivevo con altre compagne e amiche.
Credo sia importante però la pulizia della persona che ti stà accanto .
Io non voglio fare del moralismo spicciolo ma credo che gli affetti vadano protetti e ci sono cose che bisognerebbe soppesare un pochino
prima di aprire la bocca …..e forse bisognerebbe guardare al presente…non lo so, io provo a forzarmi nel pensare così lasciandomi il passato alle spalle…ripeto sembra facile ma il caso o l’incontro casuale sono sempre in aguato…e non so come potrò reagire….e come se qualcuno mi avesse rubato qualcosa di lei ….
Un saluto…
Marko
2 precedenti gravidanze interrotte poi,sono davvero pesanti da digerire… (oltre che ad essere la cosa più raccapricciante,vomitevole,egoista e meschina che una donna possa fare…ma questo magari è un altro discorso….)
Ciao Marko,
anche se le nostre storie sono molto diverso sento nelle tue parole lo stesso sentimento che provo io.
Per certi versi mi ritengo molto fortunato rispetto a te. Il mio soffrire è causato solo ed esclusivamente da me.
Credo che Cristina sia un pò drastica e forse un pò bacchettona. Io ho sempre pensato che le donne avessero un diverso modo di affrontare le relazioni sentimentali, credevo che le donne baciassero solo se innamorate etc.. Ma non è così (a meno di pochi casi), è un film che vogliamo vedere volentieri. Non credo che tu debba biasimare la tua compagna per errori che ha compiuto nel passato (tu non ne hai fatto? non sei mai uscito con una donna solo per sesso?) ma piuttosto apprezzare come è adesso e capire veramente se lei è la donna che ami.
Fatto questo valuta a mente fredda se il confronto con il suo ex è superabile. Pensaci bene e ricorda che magari nel breve periodo potresti non avere problemi ma dopo qualche anno potresti avere una ricaduta. Vedrai sempre il suo ex visto che anno una bambina insieme e ogni volta che vedrai quella bambina la tua mente ti distoglierà su di lui.
Io soffro molto a distanza di 12 anni, alcune notti non dormo, e questo succede ciclicamente e di solito quando la relazione con mia moglie è in un periodo buono. Lo so è masochismo ma non è voluto.
Un mio consiglio potrebbe essere: prenditi una settimana di ferie, vattene al mare o in montagna o dove vuoi, da solo, passa questo tempo a riflettere e a pensare. Quando torni prendi una decisione: sopporta, cerca di soffrire il meno possibile e amala più che puoi o lasciala.
Spero tanto che tu decida infine di non lasciarla ma questa è una decisione tua.
Spero di esserti stato di aiuto
ciao
Marco
si infatti, possiamo aprire un blog chiamato incoscenza, in tutte le sue sfaccettature. Quanto a marko spero tu possa trovare la giusta via per sentirti meglio con te stesso e con la tua lei…
bè si…forse sono bacchettona… ma il problema è che noi fondamentalmente non tolleriamo la SUPERFICIALITA’ e l’incoscienza che hanno avuto i nostri partner prima di noi… e se non è superficialità quella di abortire 2 volte il figlio concepito da un uomo di cui dici che non te ne è fregato nulla,non lo so quale potrebbe essere… Se non ce la facciamo a superare l’idea di 2 sco.... (scusate la concretezza) senza senso prima di noi,figuriamoci una cosa così grande ed importante!
La gelosia verte sul senso del possesso.
x anonimo:
come fai a eccitarti su cose del genere?
se ti ecciti perchè poi sei geloso di queste cose?
Rileggendo un pò tutti i post e rianalizzando la mia situazione credo che bisogna scindere un pò il problema in due.
Secondo me le nostre difficoltà non nascono solo da un sentimento di gelosia ma anche da una certa disapprovazione del comportamento passato del nostro/a lui/lei. O meglio sicuramente è così per me e direi che è così anche per gli altri.
Cerchiamo di analizzare meglio i nostri sentimenti e proviamo meglio a capire cosa realmente proviamo, gelosia o disapprovazione.
Nel mio caso forse è proprio la disapprovazione dei comportamenti passati di mia moglie che più mi mette rabbia …
Bah … provo ancora a pensarci su, voi cosa ne pensate?
Per rispondere a Cristina, anche io la penso come te e che non volevo giudicare non conoscendo la persona che ha commesso quei errori. Ho idee molto rigide per quanto riguarda l’aborto ma questo credo non sia l’ambito adatto.
Resto comunque dell’idea che Marko dovrebbe capire ora e con grande riflessione cosa prova e cosa riuscirà a digerire anche in futuro. Quindi prendere una decisione che credo purtroppo lo farà soffrire in ogni caso.
ciao a tutti
Marco
sono daccordo con te marco ad ogni modo la disapprovazione nasce dal fatto che questi comportamenti non credo che siano stati esposti all’inizio di una storia bensi in un momento successivo cosicchè, si diventa combattuti fra affetto e rabbia…
Grazie ragazzi della vostra collaborazione ma devo fare delle precisazioni importanti anche se mi fa male il solo scriverle ancora una volta.
Voglio dire che le interruzioni sono state la conseguenza di una relazione che lei ha sempre sminuito definendola senza futuro e con un uomo che non è il padre di sua figlia ma che è arrivato dopo la loro separazione.
Lo preciso perchè forse qualcuno di voi ha frainteso.
Lei dopo 6 anni ha lasciato questo tizio etc.etc.
La cosa che a me fà molto male e che non riesco a spiegarmi è come si fa a stare cosi tanto con una persona di cui non frega più di tanto,che non si ama.Ok la risposta esiste fisicamente..ma allora tutte quelle balle sulle donne insomma…..
Io ho avuto storie veloci fisiche ma non duravano così tanto,
non mi capacito su come la si può vivere cosi allungo con una persona senza un vero sentimento e sono un uomo….
Voglio dire inoltre che io non sono un’ antiabortista e il mio dolore ribadisco nasce dal fatto che non vivo questo fatto con leggerezza, anzi gli do una forte connotazione di intimità….anche se è un fatto negativo e che lei si è dovuta affrontare da sola……
Insomma ci sono momenti in cui la disprezzo perchè non riesco a riconoscerla nella persona che ho davanti adesso …così affettuosa e innamorata.
Ed io, credetemi sull’argomento non le faccio certo sconti…. ci vado giù duro con educazione ovviamete cercando di non mancarle di rispetto ma dentro di me ….e meglio che non scriva altro …..
Grazie ancora
si si marko, l’avevo capito perfettamente che le interruzioni erano conseguenza di una relazione avuta con un uomo con cui è stata dopo il marito per 6 anni, E CHE LEI HA SMINUITO… ed è proprio questo il problema!
… ieri ho litigato pesante con mia moglie …
… questa mattina, da buon spione ho guardato il suo facebook … si è ripresentato un suo ex …
c.v.d.
Resto nel mio mare di sofferenza …
Ciao a tutti,
racconterò la mia storia aspettando i vostri commenti.
Ho 45 anni, sposato da 13, mia moglie ha 2 anni più di me, 2 figli meravigliosi.
Ci siamo conosciuti quando io avevo 21 anni e lei 23.
Lei ha spinto la relazione inizialmente, scegliendomi, come un principe azzurro, l’uomo della vita.
Entrambi avevamo avuto delle storie : io fidanzato x 4 anni, sesso completo a 17-18, poi tradito (..mi fece male).
Poi una storia di 4-5 mesi con una vecchia amica, lontana, x me era amicizia, affetto, sesso ma senza amore, vissuto quasi come una rivalsa verso il mondo femminile, x il precedente rapporto (della serie non mi avrai mai,anche se sei innamorata pazza di me).
Per la mia futura moglie, un precedente rapporto iniziato a 14 anni con ragazzo di 6-7 anni più grande, con sesso completo a 15 e durato 7 anni, spezzato non dico quasi all’altare ma la direzione era quella.
Mi confesso, però, che poco prima di me (dopo 1 anno che si era lasciata) ci fu un altro ragazzo che le piaceva molto.
Allora la mia furura moglie viveva insieme ad una sua amica, in maniera salturaria, divisa fra casa con genitori e, appunto, amica.
Mi confessò che era cotta di lui, che lui però faceva il bellone, aveva un’altra ragazza e non la considerava più di tanto.
Mi confessò inoltre che la cosa finì così, in quanto lui non avrebbe lasciato la sua allora ragazza per la mia futura moglie.
Per farla breve, dopo 20 anni di convivenza (ossia 3 anni fa), matrimonio, mia moglie mi ha raccontato che una sera lei ebbe una serata di scialbo sesso con lui, questo 1 mese circa prima di conoscere me.
Fu una storia di una sera, che lui si tirò su i pantaloni e non l’ha praticamente più rivisto.
BEH…..da allora ho finito di vivere serenamente.
Vedo lei a letto con lui quella sera (anche se era prima di me), e lo vivo come un tradimento.
Non la perdono x avermi mentito omettendo il “piccolo” particolare del rapporto sessuale: x 20 anni mi ha fatto credere il contrario.
BEH, non la vedevo una persona da una botta e via.
Anche se aveva 23 anni, l’ho sempre vista orgogliosa, senza grilli, seria e mi risulta difficile perdonarla per una sco.... di una sera, anche se forse fatta nel tentativo di conquistarlo.
Questo anche perchè, per 20 anni, mi ha detto il contrario, ed io ci credevo.
NON MI FIDO PIU’.
Forse stupidamente mi chiedo se mai mi ha tradito (anche se giura di no), se fosse capace di mentirmi anche su altro.
Da allora un rapporto prima di me mi ha rovinato per sempre.
PREFERIVO NON SAPERE.
Adesso sono cadura quasi nella morbosità…..
Pensate che sono riuscito ad individuare il tipo di allora (dopo 24 anni) ed ero quasi tentato ad incontrarlo.
Sono oramai preda della gelosia retroattiva, alla mia età.
Aspetto vostri commenti, che non siano stupidi.
Soprattutto dal sesso femminile.
Ciao
Salve, io sono lo stesso giovanni che scrisse fra i primi in questa discussione(nel caso vogliate leggere la vicenda) posso dire che dopo innumerevoli tentativi, come dice CAVEDANO, ma anche altri come MARCO,
NON MI FIDO PIU…..infatti la mia relazione è finita tragicamente, la cosa che voglio dirvi è che la prova definitiva di non aver la persona giusta a fianco la si ha proprio nel momento di chiusura…..quando ci si lascia trasportare dal fiume dell’indifferenza. Vi prego vivete!! fa troppo male pensare che altri hanno sofferto come me. il tradimento carnale anche se non completo a volte puo aiutare per chi proprio non puo fare altrimenti. grazie per avermi letto.
Scusa Naruto il sesso è sesso punto e basta.
Cosa significa sesso <>?
Cioè la differenza tra sesso normale e scialbo.
Molti uomini fanno + o – meno questa distinzione ma io non la capisco.
Ciao Maraia,
La mia risposta alla tua domanda è un’altra domanda (anche se so che non è educazione) tu hai sempre avuto lo stesso rapporto sessuale ? La stessa intensita’ sia con lo stesso patner che con altri ?
Forse sono uno dei pochi umomini che pensano difficile il sesso senza amore……
Ciao
non sei l’unico cavedano, mi sa che bisogna essere piu cattivi e menefreghisti per vivere in questo mondo…
Scrivo a Giovanni, dopo aver letto il suo intervento.
Comincio col dire anzitutto che anche io, come altri che nell’anno trascorso hanno lasciato un commento in questo spazio, mi ritrovo “dall’altro lato della barricata”: il mio attuale ragazzo soffre del medesimo male, anche se non riconosciuto, almeno non completamente. Trova un senso nelle idee che lo attanagliano dolorosamente e sul piano logico-formale ha anche ragione: i suoi pensieri filano, anche se fino a un certo punto, “crollando” appena lo si richiama sulla prospettiva personale, ponendogli domande del tipo “E tu? Non hai forse fatto qualcosa di simile?” senza intento d’accusa, ma solo per mostrargli che tutti abbiamo avuto delle esperienze, giuste o sbagliate che siano, ai nostri occhi o a quelli altrui.
Il punto di tutta la faccenda, mi sembra, è che bisognerebbe imparare a rispettare se stessi. E’ da qui che può cominciare il superamento delle proprie insicurezze, perchè se si prova gelosia per l’altro/a temendo di perderlo/a significa che, in fondo, non ci si considera sufficientemente “giusti” da meritare il suo amore, da cui deriva che forse non ci si stima abbastanza. Se si cominciasse ad amare ciò che si è, veramente, si troverebbero molte più ragioni all’amore che l’altro mostra di volerci donare e molte meno per temere che questo possa essere solo “gentilmente concesso” o inautentico, falso.
Per giungere, infine, alla domanda che desideravo porre a Giovanni: Non trovi che, forse, l’indifferenza che dici di aver provato dopo la definitiva rottura con la tua ragazza possa essere, più che il segno della scarsa importanza che lei poteva avere per te, l’indice della rabbia che ti porti dentro e che ti sei concesso di tirare solo in parte fuori attraverso rapporti fugaci, occasionali e – a tuo dire – insoddisfacenti?
Penso sia una questione sulla quale è utile riflettere…
Non lasciamoci divorare dal risentimento: PARLARE, dar voce a ciò che ci portiamo dentro, è un demone solo apparente.
Rispondo a Sara che dice: “richiama sulla prospettiva personale, ponendogli domande del tipo “E tu? Non hai forse fatto qualcosa di simile?”
Ci sono uomini che non hanno mai fatto qualcosa di simile! Ad esempio io, ma ne conosco moltio altri, molti, che hanno affrontato la vita con serietà senza concedersi alle spinte ormonali di gioventù che da te vengono chiamate “esperienze”, quindi avrei avuto tutto il diritto di avere una ragazza vergine non credi? Ma nella vita purtroppo ho scelto col cuore e non con la ragione e adesso mi ritrovo con più di 20 anni di matrimonio alle spalle e una ferita nell’anima inguaribile, un’inquietudine ed una rabbia celata che dopo tanti anni ti fanno capire che hai commesso un errore molti anni prima a dare una possibilità alla tua donna che si è concessa ad un altro appunto per avere “esperienze”. Anch’io avevo avuto le mie fidanzatine prima di conoscere lei ma proprio per rispetto non ero mai arrivato al sesso completo anche se qualcuna me l’aveva sbattuta proprio in faccia! Un mio amico all’epoca fece una scelta opposta alla mia, una scelta molto sofferta che lo portò a lasciare la ragazza che amava perchè lei prima di conoscerlo aveva fatto sesso con un deficiente, ma oggi a distanza di molti anni è una scelta che lo ha ripagato alla grande. Nel giro di amicizie in cui ruoto conosco solo coppie che non hanno avuto precedenti esperienze entrambi i coniugi e sono delle coppie e famiglie felici, solide, piene di sani principi, le coppie che conosco con la lei non vergine sono già scoppiate da tempo, come penso che scoppierà il mio di matrimonio, ormai lo percepisco che c’è troppa rabbia dentro di me, forse sto solo aspettando che mio figlio cresca per mandare tutto alle ortiche e per vomitare in faccia a mia mia moglie tutto il disprezzo che sento nei suoi confronti per essere stata così leggera nelle cose importanti della vita facendosi deflorare a soli 16 anni da un uomo molto più grande di lei.
scusami, sara, il mio non è stato solo risentimento, alla fine il timore e l’incubo, si è rivelato per quello che è…una realtà, dopo anni lei mi ha tradito…ha tradito la mia fiducia, non erano rapporti fugaci, ci mettevo l’anima, ma la paura che lei nn fosse quella giusta è stata lei a confermarla. un uomo quando si sposa, o vuole farlo la da davvero l’anima, alcune donne fanno lo stesso ma molte, no.
a pippo 1966
…”il diritto di avere una ragazza vergine…?”
capisco che la verginità possa essere ascritta tra le virtù, ma se io scelgo, mettiamo, di portarla fino al matrimonio per farne dono a mio marito, perchè poi dovrei biasimarlo se lui non ha fatto lo stesso? sarebbe un peccato di egoismo, che macchierebbe alla fine la “purezza” del mio dono, sottraendogli la spontaneità che dovrebbe avere perchè lo vincola all’obbligo da parte dell’altro…
se pensi (e pensavi, presumo) sia così importante, perchè l’hai sposata? per punirla…? e punirti, alla fine…
E poi, ulteriore perplessità: da quando una ragazza o un ragazzo è un possesso…? Da quando la persona giusta è come la vogliamo noi, su misura, piuttosto che qualcuno che ci proponiamo, correndo anche i rischi del caso, di conoscere a partire dalla realtà, da quella realtà entro la quale tutti viviamo e dalla quale non possiamo estraniarci…?
Non dovrebbe essere più giustamente la PERSONA con cui si sceglie di stare, con i suoi pregi e i suoi difetti? Ser questi, a nostro giudizio, finiscono per superare i primi, beh…a quel punto con quella persona non ci si sta, perchè non stiamo a nostro agio con lei. Scegliere questo è un atto di rispetto e responsabilità verso se stessi e l’altro: perciò non riesco a trovare un “senso” nell’arrivare a vent’anni di relazione sofferta…
Il mondo non è come lo dipingiamo noi nelle nostre fantasie…e direi anche per fortuna, altrimenti sarebbe abbastanza scontato e privo di stimoli a conoscerlo (e non alludo qui alle esperienze sessuali, ma alle altre “parti” che costituiscono una persona e che ci possono far sentire che vale la pena di legarsi a lei)…
a giovanni:
so bene che la paura può spingerci a fare gesti che normalmente reputeremmo “scorretti”, quindi sono ben lontana dal giudicare o dare colpe; però ti chiedo: pensi sia possibile che il suo tradimento possa essere stato “influenzato” anche dal tuo disagio? Molto si avverte anche senza parole…
sara il problema non è quello che dici tu…non è l’insicurezza e la paura di perderlo/a….assolutamente no. non stiamo parlando di una comune gelosia del presente
…mmm…mi sa che e stata influenzata dagli anabolizzanti di quello tutto palestrato e lampadato, che mentre io lavoravo per un futuro migliore apprezzava le sue fattezze, perciò diciamo che non era la persona giusta per un discorso piu ampio, ad ogni modo mi sa che è stata influenzata si dal mio star male tanto da fare cio, io chiudo qui in lacrime. grazie a tutti buona fortuna
a Sara
Mi piace molto ciò che hai scritto, in un certo senso lo condivido e lo prendo come una bella pacca sulla spalla da una cara amica, ma vedi a 40 anni cominci a vedere le cose della vita da una prospettiva diversa, non hai più 20 anni e l’innamoramento e la passione non ci sono più verso la tua compagna, ma ci sono tante altre cose belle come l’amore vero il rispetto e la stima dopo tanti anni assieme, stranamente dopo che la vita mi ha dato tanto, e lo ammetto apertamente, ora che dovrei vedere mio figlio crescere felice e godermi questa parte di vita con lei, mia moglie, mi ritrovo invece a fare assurdi bilanci e a pensare che nella vita mi è mancata solo una cosa, per altri banale ma non per me, penso in questi giorni a quell’uomo pubblico “Marrazzo” che per una trasgressione a mandato a puttane tutta la sua vita, e riesco a capirlo, e mi vedo anch’io così a rischio di barattare tutto per il “niente”. Nessuno sa che dietro a vite apparentemente perfette spesso si celano disagi insostenibili! Mia moglie però mi capisce, è una donna molto intelligente e sensibile, è arrivata a dirmi con le lacrime agli occhi di darmi la libertà di fare sesso con altre, per amore, perchè come avrete capito io ho avuto solo lei nella vita! Ma è chiaro che non la tradirò, non potrei tradirla, la amo!