Senso di colpa
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Ho 52 anni, sposato da quasi 30, circa 3 anni fa conosco Paola, 39anni, mi ha mandato in crisi.. non sto qui a raccontare le difficoltà, le marce indietro, la sofferenza nel capire cosa volevo dalla mia vita e con quale donna avrei voluto vivere.. poi dopo tutto questo decido di separarmi.. mia moglie, donna bella, intelligente, con grossi valori, è annientata dal dolore nello scoprire il mio tradimento… 6 mesi fa lei va a vivere per conto suo.. io invece di buttarmi a capofitto nel nuovo amore, sono dilaniato dai sensi di colpa, dai rimorsi, quando sono con paola e penso a mia moglie sono letteralmente lacerato da un dolore profondo e tendo a fuggire, non mi faccio sentire, sfuggo.. dopo tanti tentativi paola non regge più, non ne vuole più sapere.. mia moglie vorrebbe tentare di ricucire il rapporto, mi ama molto.. ma a me fa paura il pensiero di non poterle dare quello che si aspetta.. invece di essere rabbiosa nei miei confronti è dolce, mi fa vedere e sentire di continuo quanto mi ama.. sto impazzendo… sento di desiderare paola, ma allo stesso tempo mi fa un male tremendo pensare mia moglie sola, in difficoltà economiche, lei che si è sempre appoggiata a me in tutto… sto impazzendo.. ho consultato anche psicologi ma è servito solo ad aumentare la confusione.. sto impazzendo!!!
Data di pubblicazione: 27 Febbraio 2010
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Categorie: - Amore
132 commenti
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robb,
scusa la franchezza: se fosse per me, la porta del manicomio te l’aprirei subito…
hai voluto la bici nuova, adesso pedala!
complimenti a tua moglie: lei sì che è una donna con i fiocchi. 🙂
Non ho mai creduto e mai ci crederò al perdono di un tradimento.La dolcezza di tua moglie è fuori luogo.Per lei è diventata una sfida con l’altra e una volta che ti avrà riportato a casa per te comincerà l’inferno.Ogni lite sarà un rinfacciare,una donna non dimentica MAI e MAI perdona per amore.Nulla sarà come prima,la fiducia perduta lo sarà per sempre,ogni tua uscita sarà sorvegliata e spiata,il vostro rapporto diventerà come la favola di al lupo al lupo,anche se fossi veramente sincero non sarai mai creduto.Ormai il danno l’hai fatto,se pensi che la tua amante sia la donna giusta riconquistala,altrimenti torna da tua moglie ma sappi che sarà un futuro di amari compromessi…
Robb,
capisco che tu sia molto in difficoltà in questo momento; la cosa migliore che puoi fare è prenderti un periodo di tempo da solo. Non credo che tu possa essere di alcuna utilità a nessuna delle due donne, se ti trovi in questo stato confusionale. Non puoi rimbalzare da una relazione all’altra, specialmente se sei stato sposato per così tanti anni. Credo che tu non possa rimanere con tua moglie solo per senso di colpa; puoi esserle vicino, anche economicamente, se credi che lei ne abbia necessità, ma certamente non puoi pensare di stare con una donna solo per farle un favore o perché ti senti colpevole. Cerca di ritrovare la calma da solo, almeno un certo equilibrio, e di capire che cosa vuoi.
Posso però dirti che spesso quando non si sa decidere fra due persone è perché non si ama nessuna delle due. Cerca di capire qual è il tuo caso, e smetti di interrogarti su quale delle due ti ama di più, concentrandoti su chi tu, veramente, ami.
In bocca al lupo.
Credo che tu debba allontanarti da entrambe e fare chiarezza nel tuo cuore. Non puoi comunque pensare di restare con tua moglie solo perchè ti senti in colpa, non è giusto per lei, è da egoisti, ogni persona merita il meglio, merita di essere AMATA e quindi tua moglie non merita la tua pena
Ciao robb..Per me aver lasciato tua moglie ti sei sentito piu’ colpevole verso te stesso,hai tuoi valori che ponevi nel matrimonio..adesso la possibilità’ di fare una scelta ti colpevolizza.Devi crescere e liberarti dai condizionamenti e dalla paura di infrangere tali regole.Si può’ essere fedeli con se stessi e con gli altri,quando si impara a rispettare i propri desideri sia nella vita che in amore,tua moglie ti ama,ma tu???se non provi più’ amore verso lei,non e’ più’ ingiusto nei suoi confronti la finzione di un legame che non esiste piu’..Io non terrei legato a me una persona facendo leva su i suoi sensi di colpa,questo non e’ amore..Amare e’ lasciarlo libero se questo e’ un suo desiderio,ma felice,che infelice con me(pensiero mio)Giusto l’altra donna,che ha capito la tua incertezza,e la certezza che non l’amavi veramente.Devi solo capire cosa e’ importante per te stesso,per star bene fisicamente e mentalmente..Buona fortuna
grazie valentina,roberta e rossana per la sua crudezza ma sincera…purtroppo non riesco a prendere in mano il timone della mia vita…forse dovrei prima cosa voler bene a me stesso per capire,ma tendo a punirmi troppo…vedo coppie,la fede al dito,e mi dico ma non potrei essere cosi’?non pensavo di arrivare alla mia età e provare tutto questo..ho l’ impressione che non sarei felice in nessuno dei due casi..per quello che avete detto voi…
Diana,mia moglie non mi fa pena,anzi,provo molto rispetto e ammirazione,ma penso che facendo cosi’ non mi permetta dui essere lucido,sereno..mi fa pesare, dimostrandomi il suo amore,la mia colpa in un modo esagerato..grazie francy,ogni tanto penso:ci sono milioni di persone ormai che si separano,perchè per me è cosi’ difficile?questo non capisco
E’ proprio vero che chi ha il pane non ha i denti.
E che volevi avere colpa e non sentirne il peso? Credete sempre di farla franca sui dolori degli altri… io auguro a lei di restare integra grazie all’amore che sente, disintegrando invece te che (e non ti abbuono i tuoi 30 anni di matrimoio con tutte le noie che possono esserne derivate) hai ceduto alle cretinate del mondo. Personalmente non ammetto debolezze o crisi in fatti di cuore, e per questo mi sento il diritto di accusare, guarda un po’.
rob,
sono contenta che non ti sei arrabbiato per la mia poca sensibilità nei tuoi confronti. ho agito d’istinto, scusami.
secondo me, sei caduto nella trappola della sensazione di inizio vecchiaia e hai cercato di rimediare al tuo disagio con una nuova compagna, più giovane e più “fresca” di tua moglie.
se però, di solito, riesco a comprendere che in gioventù all’amore non si comanda, stento a credere che alla tua età questo sia amore. non perchè non possa esistere ma perchè non ti sai decidere. se fosse davvero amore, credo che esiteresti molto meno.
quanto a tua moglie, ritengo che stia mantenendo il miglior comportamento, nella sua posizione, per ricondurti a sè. spesso, le mogli che hanno questa attitudine riescono a riportare all’ovile i maschi giocherelloni… per questo ammiro le sue doti femminili “estreme”, quelle che sanno impastoiare nella dolcezza, ai fini desiderati.
con quali risultati, poi, è da vedersi…
per oggi mi fermo qui e ti auguro di risolvere al più presto il tuo problema… magari restando per un po’ da solo…
rob,
per scrupolo ho riletto il tuo post e mi sono soffermata su queste poche parole: “sento di desiderare paola”, che, a mio avviso, dicono parecchio della tua relazione con lei.
lasciala andare, anche lei, forse, merita di più… 🙂
vedi Rossana,non cerco(avo)una donna più giovane e fresca,quello no,è capitato,lei mi ha saputo prendere,facendomi sentire importante,poi dal punto di vista fisico è stata una cosa mai provata,non era solo la novità…è stato di un’intensità enorme..ha fatto di tutto,mi ha messo al centro della sua vita…ma io ho avuto paura,di ufficializzare come lei desiderava il nostro rapporto verso tutti,i suoi,sua figlia,i miei figli..forse le sue pressioni sono state controproducenti,ma com è difficile scrivendo descrivere tutta la situazione…devo confessarti che mi sono dovuto trattenere dal risponderti male dopo il primo post,ma perchè non pensavo di meritare quelle parole,e ho fatto bene,mi è piaciuto leggerti…ma cris,che non ammette debolezze ecc ecc non mi convince,non mi sembra molto serena dal punto di vista personale,sembra ferita,frustrata da cose sue…….grazie mi ha fatto molto piacere leggerti Ross
quello che mi hai detto Rossana mi fa è mi ha già fatto pensare,se fosse vero amore esiterei cosi?come ti ho detto ero andato anche da una psicologa..ancora più confusione,secondo lei la mia indecisione riguardava il fatto che io avevo una considerazione grande di famiglia,e facevo fatica a pensarne la rottura….anche Roberta ha ragione nel dire che se dovessi tornare con mia moglie,forse alle prime discussioni ci sarebbe un rinfacciare di tutto e sarebbe terribile,non riuscirei a sopportarlo…
tu dici che tua moglie ti ama ancora, ti senti in colpa. ROBB quasi 30 anni di matrimonio, non sono pochi, non si dimenticano così.
ti credo che ti sembra di impazzire…non devi di certo giurarti su questo tuo stato d’animo.
prova a liberare un po la mente e cercare di riflettere, credo che tu ami ancora tua moglie….rifletti.
se senza di lei senti questo vuoto e questa confusione, probabilmente provi ancora un forte sentimento per lei….per lei che nonostante tu abbia preso questa sbandata e abbia addirittura scelto una separazione…ci è rimasta male.
cerca di ragionare, se le vuoi ancora bene, non buttare al vento tutti questi anni di matrimonio.
stai attento,cerca di schiarirti le idee. non pensarci troppo a lungo ad un certo punto potrebbe essere troppo tardi anche per te.
ciao….
rob,
anche se mi avessi risposto male, come quasi certamente meritavo, ti avrei chiesto lo stesso scusa.
vedi, la situazione da te descritta rispecchia abbastanza bene un mio vissuto, e mi è come caduta addosso, risvegliando la mia rabbia per l’uomo che ti assomigliava e per la donna che assomigliava a tua moglie (sia pure in peggio).
con la differenza che io amavo quell’uomo e l’ho “atteso” per 12 anni, continuando ad amarlo anche dopo la sua decisione di “tornare all’ovile”, e perdendo così non solo la mia “seconda occasione” ma anche gran parte della mia vita…
adesso lui vive con la moglie, e io vivo sola.
per questo ti faccio presente che Paola ha diritto di sapere al più presto come stanno le cose per te. ha sbagliato a puntare su un cavallo che appartiene a un’altra scuderia ma fai sì che non abbia a pagare troppo caro questo errore. non si dovrebbe mai giocare con le vite altrui, nemmeno con quella di tua moglie.
buona fortuna nella tua scelta, di tutto cuore.
ciao Sabrina..io cerco di ragionare,credimi,purtroppo quando penso di fare qualcosa,andare da qualche parte,immagino di farlo con Paola..questo mi fa male…e non riesco nemmeno a farlo,visto che poi mi sento quell’enorme senso di colpa di cui parlavo…di solito,avendone passate molte,ho avuto un atteggiamento forte nella vita,ma in questo caso mi sento debole,disarmato..senza la capacità di indirizzare la mia vita..
Rossana,mi spiace(anche se non serve a nulla)leggere quello che ti è capitato,lo capisco molto bene…Paola a costo di soffrire non è più disposta ad aspettare,proprio per quello che dicevi tu…perdere gran parte della sua vita…vedi il mio rimorso più grande se vivessi con lei,è proprio questo,sapere mia moglie sola,lei che si è affidata in tutto e per tutto a me..anche stamane sms…mi manchi tanto..ti voglio bene…è una pugnalata al cuore,forse dovrei essere più egoista e pensare a me…e cinico..ma c..non riesco a essere cosi’…(mi fa sempre piacere scambiare opinioni con te)ciao..buona fortuna,te lo meriti
Ciao, anche io ho vissuto/sto vivendo una situazione analoga.
Non c’è in ballo un matrimonio, non ho figli e la mia situazione non si protrae da cosi’ tanti anni come la tua ma credo che la mia storia , per certi aspetti, sia molto simile.
Io non credo che tu sia “pazzo” o con problemi. Credo che i sentimenti non siano di facile interpretazione e spesso quando si tratta di affrontare situazioni cosi’ complicate credo sia normale sentirsi confusi ed apatici.Anche io mi sono chiesto…ma non è che sia matto? E’ normale che tu te lo sia chiesto.Riconoscere che non stai bene è positivo.Ognuno di noi credo abbia bisogno del suo tempo. Certo quando ci si rende conto di esser cosi’ confusi è bene isolarsi e non coinvolgere altre persone, concordo con chi dice che tu debba star un po’ da solo, anche se difficile.
Tempo fa Ho conosciuto una ragazza meravigliosa, con la quale stavo divinamente. E’ stata la prima ed unica donna che mi ha fatto pensar a certe cose e viver certe emozioni. Cio’ che mi faceva star bene era lei,il suo modo di essere,il suo carattere, la sua persona insomma.Con lei mi sentivo migliore. Non era una novita’ che fa sembrare tutto piu’ bello. Col tempo ho capito che era proprio lei come persona e non il frutto di una idealizzazione.
Per lei ho lasciato una relazione che durava da 20 anni. L’ho fatto per seguire cio’ che istintivamente mi sembrava esser giusto per me e per la mia felicita’. Ho avuto tanti dubbi, tanti stop, sopratutto per capire da dove nascesse un cosi’ grande trasporto verso una persona che conoscevo da poco e per la quale mi sembrava giusto stravolger la mia vita. Tanti pensieri erano anche rivolti alla mia precedente compagna ma eran pensieri sporadici e dalla natura non amorosa, che mi assalivano solo ed esclusivamente mentre ero da solo, mai in presenza di quella ragazza meravigliosa, mai nello star insieme a lei. Avrei tantissime altre cose da dire ma non mi sembra il caso. Mi farebbe piacere scambiar due chiacchere con te.
Come te sono arrivato alla decisione di voltar pagina e di iniziare una nuova vita lasciandomi alle spalle il mio passato. Farlo mi è costato un’enorme fatica. L’ho fatto per me stesso e per seguir la mia felicita’ ma ti assicuro che non è stato facile. Ho dovuto pensar solo a me stesso e non pensare alla sofferenza della mia ex e a tutti gli affetti che lasciavo lasciando una storia cosi’ importante. Ho iniziato una nuova vita, ero felicissimo…e poi? Di nuovo un dispiacere enorme pensando alla ex sola ed ancora innamorata di me che mi cercava nonostante sapesse tutto e nonostante le avessi detto di non amarla piu’. Mi sono fermato di nuovo, per me stesso, ma anche per l’altra persona con cui stavo. Mi sono chiesto ma come è possibile ? sono stra felice , ho una ragazza meravigliosa, ho lottato per averla e poi penso alla mia ex che soffre? Qualcosa non va…
Mi sono sentito a disagio e dovevo informar la mia nuova compagna.Non era giusto che la coinvolgessi senza prima capire il perche’ fosse cosi’ “amareggiato”. Lei ovviamente e giustamente mi ha mandato a quel paese. Spesso noi uomini ci comportiamo proprio da bambini ..anche se non lo facciamo di proposito e perdiamo la strada da seguire anche quando è cosi’ ben delineata davanti a noi.
Mi sembra di legger i miei pensieri quando leggo i tuoi post per questo mi farebbe piacere parlar con te.
Tu dici…riferendoti a tua moglie
” a me fa paura il pensiero di non poterle dare quello che si aspetta..”
Chiediti piuttosto se lei ti puo’ dare cio’ che desideri TU per la TUA felicita’..
Se credi che tua moglie ti possa fare felice.. allora vedrai che anche tu potrai far felice lei e darle cio’ che si merita.
Ti emozioni ancora quando la pensi (ma devon esser emozioni positive che ti danno gioia)? Quando la vedi? Quando pensi ad una vita con lei?
Se lei è ancora capace di emozionarti credo sia un buon segno… su cui devi riflettere
Se non ti emoziona piu’……pensaci
Non so… spero di non aver scritto stupidaggini
skywalker…altro che stupidaggini…una anzi 2 parole mi hanno colpito,confusi e APATICI..ecco sono apatico,senza voglia di far nulla,spremendo di continuo la mente..quando sembra sia più chiaro…poco dopo cala nuovamente il buio…si molte volte siamo bambini come dici…mi consola un poco il fatto che dici non siamo matti o con problemi,ma è poca cosa…si è vero,a parte alcuni dettagli(importanti anche,figli ma sono grandi e possono capire)le storie si somigliano molto,ci fanno pensare che non siamo gli unici a cui capitano certe cose…si non siamo matti,forse troppo sensibili e non cinici su alcune cose,o forse paura di sbagliare,di assumersi responsabilità direbbero altri…come dicevo,ci sono milioni di persone che si separano oggi,perchè per me è cosi’ difficile e doloroso?mi chiedevi se mi emoziona mia moglie,penso che dovrei invecchiare con lei,ma non posso parlare di emozioni..la guardo,mi dico è una bella donna,molto innamorata di me..ma che voglio di più?tanti uomini e donne darebbero chissà cosa per trovarsi in questa situazione,e io invece?mi distruggo la mente,la vita,senza essere capace di dare una svolta a tutto,APATICO,la cosa peggiore..devo dire anche che fisicamente ho provato con Paola sensazioni mai provate in vita mia..mai,e questo contribuisce molto in questa assurda situazione..no non hai scritto stupidaggini,proprio no
Skiwalker..Un mio pensiero,ma provare pena per tua moglie,per il dolore che gli hai causato,pensi che lo voglia???Io ne sarei ancora piu’ ferita,lei vuole il tuo ritorno per amore.Paura di non potergli dare ciò’ che si aspetta..non ferirla ancor di piu’ illudendo di poterti riavere.Sempre pensiero mio,e’ come ricevere una coltellata,poi infierire ancora nella ferita..Non e’ che la paura sia piuttosto che:chi lascia la strada vecchia per la nuova,sa quel che lascia,ma non sa cio’ che trova????????vecchio detto ma attuale vedo..ciao
Rob io penso che separarsi, specialmente dopo tanti anni, sia un grande trauma; non solo per chi è lasciato, ma anche per chi lascia. Probabilmente l’amore di coppia negli anni si evolve, il matrimonio trasforma quello che era il sentimento iniziale, tante cose si spengono ma molte altre dovrebbero rimanere accese: dovrebbe rimanere acceso il desiderio di stare insieme, di dividere la vita e le esperienze, di confortarsi man mano che il tempo passa; io sinceramente credo che tu debba ricominciare a costruirti una vita indipendentemente da una qualsiasi donna, o da un rapporto amoroso. so che è difficile, ma ci sono momenti in cui forse la solitudine è necessaria. Ci sono tanti uomini che restano con mogli che non amano o che portano avanti strane relazioni solo perché non hanno il coraggio di rimanere da soli per un po’. Scusa se insisto su questo punto, ma per esperienza so che quando si è così confusi, così incerti e infelici non si può stare vicini ad un altro, aiutarlo e amarlo. Ci vuole tempo, per queste cose; non è come cambiarsi la camicia. In questo senso penso che il tuo disorientamento sia comprensibile. Cerca però di non trascinare altre persone nella tua confusione o nella tua incertezza, forse questa è la cosa più generosa che tu possa fare.
rob,
grazie per l’attenzione e per l’augurio.
anche a me fa piacere interagire con te. in fondo, ti stimo per la sensibilità che dimostri di avere nei confronti delle donne.
non è facile accettare un tale cambiamento dopo una così lunga convivenza. i figli, poi, non sono affatto da sottovalutare in queste situazioni di riassestamento di vita. danno di solito più problemi di quanto si possa a priori immaginare…
mi hai permesso di comprendere un po’ di più (anche se non potrò mai condividerla del tutto) la scelta dell’uomo che ha tradito me, per non abbandonare la moglie, che, come la tua, si era affidata a lui completamente.
un tempo l’amore era per sempre, oggi è già molto se tiene legate due persone per un paio di lustri. poi, subentra l’affetto, la consuetudine, la famiglia, gli interessi in comune… sembra che, nel benessere, tutto si consumi più in fretta.
facci sapere, per favore, come si evolverà il tuo futuro sentimentale.
i vostri post tutti mi fanno piacere,non ho più la sensazione di essere solo,ma di poter confrontarmi con persone che cercano di aiutarmi a capire(se mai riuscirò)
francy,ripeto non è pena verso mia moglie,anzi la sto ammirando per quello che fa…è non è nemmeno di lasciare la via vecchia ecc ecc…non ho paura di restare solo,ma devo capire se è questo che voglio..e non voglio nemmeno illuderla,infatti non rispondo ai suoi mess,oppure lo faccio in modo distaccato ecc…ma non è facile dire chiaro a una persona che ti dimostra continuamente il suo amore per te,una persona con cui ci sei stato 30anni,con cui hai 2 figli,che sei confuso,che pensi di non amarla più,che un altra persona ti ha dato delle emozioni fortissime,no,non è facile..dice bene Valentina,non si può(e molti lo fanno)stare insieme a una persona di cui non sai più se ne sei innamorato…prima di tornare(poi magari sarà tardi,ma è un rischio che bisogna correre)con quella persona o cambiare vita radicalmente……rob..ciao Rossana,no non potrai mai condividere la scelta di cui parlavi,mai..un abbraccio