Quello che le donne vogliono e non sempre sanno
Riferimento alla lettera:
Ciao, sono una donna che ha superato i 30 anni, e che come molte credeva alle favole e al principe azzurro. Anche io mi facevo le liste mentali "lui deve essere così... poi così... poi così... ecc... ecc.. " ma questo atteggiamento mentale mi ha portato a rovinare le relazioni,...
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Data di pubblicazione: 5 Maggio 2013
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Categorie: - Amore
111 commenti
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@ Luna
mi trovo d’accordo con ciò che dici, ovviamente io dò per scontato che in questi rapporti uomo-donna ci sia un amore di partenza, che ha fatto nascere la relazione. poi, perfettamente d’accordo con te, è importante il rispetto reciproco e ascoltarsi, infatti sono le cose che anche io dico.
anche io penso sia importante l’affinità, che è quel qualcosa che fa nascere l’amore (oppure, per non limitarci all’amore, fa nascere anche le amicizie, o i rapporti di lavoro, come dici tu). L’importante è che ci sia rispetto per un altro individuo che ha altri modi di essere e di pensare, per cui non ha senso imporre il proprio modo, ritendendolo migliore, a nessuno.
infine, come dici anche tu, la comunicazione non è a un solo livello (parole) ma anche ad altri livelli, come i gesti, gli sguardi ecc.. quindi ancorpiù importante è sforzarsi di capirsi reciprocamente.
ciao, e grazie della partecipazione alla discussione! 🙂
Ho trovato anche questi tuoi ultimi commenti molto interessanti..tanto per cambiare :- )
Concordo su tutto, tranne su un concetto, quello inerente alla mia domanda sull’attrazione sessuale per il figo di turno, perché va a scontrarsi con la realtà che ti ho descritto, ad esempio quella rappresentata dalle amiche brutte o nella media, che ambiscono appunto al bello.
Partendo dall’inizio, reputo ottima la tua analisi sulla competizione femminile,in effetti non ci avevo pensato e fin qui ci siamo, però poi dici che l’attrazione sessuale femminile scatta verso il comportamento dell’uomo, quando questi trasmette affetto, fedeltà, protezione. Proprio per questi motivi allora, una donna il 90% delle volte dovrebbe scegliere il partner capace di suscitare in lei queste sensazioni, mentre in moltissimi casi sappiamo ch la donna preferisce l’ignoto. Lo stronzo, il personaggio scostante che tutto fa fuorché garantire amore certo, fedeltà e protezione. Spesso, come tutti credo, ho osservato stuoli di bravi ragazzi, carini e intelligenti, snobbati dalle varie donne, che magari perdevano la testa per il tizio “che ci sapeva fare”, appunto.
Poi dici: “A volte purtroppo queste caratteristiche che ho detto la donna le percepisce in uno che, a detta di tutti, è uno stronzo, che non vale nulla. Ma queste sono le percezioni che la donna ha”
Mi sembra davvero strano questo concetto e mi sembra (forse erroneamente) un modo per dare un senso logico a quello che probabilmente per la donna è chimico e istintivo e quindi culturalmente non concesso.
Il ragionamento da te espresso, mi sembra in questo caso un pensiero tipicamente femminile, della serie: ho questa debolezza non a causa del mio istinto, ma semplicemente perché sono ingenua e credulona.
Tra l’altro mi sembra un po’ riduttivo dire che non siete attratte a livello fisico. I bellocci hanno sempre una gran facilità di conquista. Sicuramente fai parte del tipo di donna cerebrale al massimo, ma credo anche che molte non siano fatte in questo modo. Alcune apprezzano decisamente i bei ragazzi e se uno è brutto, può dimostrare di essere qualunque cosa, ma molte non ne risulteranno attratte ugualmente.
Concordo invece pienamente riguardo alle donne che amano troppo, è un ottimo e interessante punto di vista.
Per quanto riguarda la mia compagna ne abbiamo parlato più volte, ma è qualcosa più forte di lei. Medita, talvolta mi da ragione, tenta di impostarla in modo diverso, ma alla fine questo suo lato palesemente femminile ricompare in tutta la sua devastante rottuta di maroni :- ) Hai presente quando dicono che le donne sono geneticamente rompipalle? Non lo saranno tutte, ma sicuramente tale gene è quello dominante nel vostro codice genetico, mentre qualche fortunata sviluppa quello recessivo :- )
Andrea
Veramente io intendevo l’istinto di una donna, proprio come dici tu.
Spiego meglio. Le percezioni di cui parlo sono l’istinto di quella donna. La donna non passa al vaglio della ragione queste sensazioni che gli suscita un uomo che la attrae. (come anche voi uomini che rispondete istintivamente a una donna bella). Solo che il vostro istinto vi spinge all’azione, per cui avete l’attrazione puramente fisica, mentre il nostro ci spinge al pensiero, che non è quello razionale, attenzione! ma è quello dell’immaginazione: infatti quando dico che le donne sono attratte mentalmente e non fisicamente intendo l’immaginazione romantica che quell’uomo scatena nelle loro menti, quindi non parlo di caratteristiche che una donna vaglia con la ragione, ma di caratteristiche che colpiscono quelli che sono i suoi bisogni,cioè ciò che lei “sogna” di avere nella sua eventuale storia romantica con il tizio che l’ha attratta.
Quindi non esiste, per le donne, l’attrazione puramente fisica, come accade a voi, perché comunque al di là del lato fisico lei vede – non con la mente razionale ma con quella istintiva – un modo di fare che la intriga.
E’ vero io sono una donna molto razionale, ma sono altrettanto molto sognatrice. Come te lo spieghi? 🙂
A volte forse in una donna prevale molto il lato irrazionale, ma anche quella donna ha il suo lato razionale, io penso che si può stimolarlo nel far capire alle donne che non possono continuare con il principe azzurro anche in una coppia ormai formata, ma che il loro uomo lo devono vedere nella realtà, togliendosi gli occhiali rosa prima o poi, e accettarlo per le sue vere e reali qualità che dimostra di avere tutti i giorni.
Non sono sceme le donne, io penso che lo possano capire tutte. 🙂
Comunque il figo attrarrà molte donne perché si vede che avrà delle caratteristiche seduttive che attrarranno molte donne, non perché è soltanto bello. 🙂
La seduzione che attrae una donna non è dimostrare di saper fare chissà cosa, ma riguarda il modo di essere di quell’uomo da cui si sentono attratte. Quando uno si dimostra sicuro di sé, indipendente (cioè che non le muore dietro) e anche fiero di sé, quelle cose colpiscono una donna. Poi si deve vedere se lui è “un eroe positivo” oppure “un eroe negativo” cioè lo stronzo, e allora lì ecco che entra la parte razionale della donna che può capirlo, se vuole, chi si trova davanti.
Mi sembra che la tua lei sia affetta dalla “sindrome del principe azzurro”.. 🙂
@ tutti
io vado molto sul generico, è vero, ma solo per tracciare a grandi linee alcune caratteristiche umane, sia di uomini che di donne. poi è vero che ogni persona sviluppa in sè maggiormente una o più caratteristiche, insomma è ovvio che poi ognuno di noi sviluppa le sue proprie caratteristiche di personalità, però sempre all’interno delle grandi linee, che sono come una guida della personalità, secondo me. un saluto a tutti.
Capisco quello che intendi, anche se non lo condivido pienamente.
Penso infatti che ci possano essere fattori scatenanti l’attrazione basati sul corpo, sulle movenze, e tutto il resto viene poi da se. Per farti un esempio, immagino un tizio che faccia il ballerino, con il suo aspetto e le sue movenze scatena in molte donne un istinto sessuale. Irrazionalmente trasmette la sua abilità di muoversi nel ballo all’ipotetica capacità di muoversi sotto le coperte (non a caso come disse qualcuno, il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale). Poi irrazionalmente una donna può costruire su quella figura tutto il suo castello: sarebbe in grado di proteggermi? Mi amerebbe in modo romantico? Chissà come sarebbe avere figli con lui ecc.. Però secondo me ci può essere questa attrazione istintiva basata anche sui fattori che ti ho elencato, per cui relegare all’aspetto fisico un posto ininfluente e incentrare tutto sul mentale mi sembra un pò forzato. Soprattutto perchè sono molte le donne a confermare la necessità di una certa componente fisica.
Forse in questo periodo della tua vita, sei talmente concentrata su ciò che purtroppo hai perso che tutto il resto ti sembra ininfluente e il tuo giudizio su questo punto viene un pò alterato.
Ripeto, mi sembra un alibi il discorso che hai fatto. Un pò come se un uomo fosse attratto da una gnoccola perchè inconsciamente pensasse che sarebbe una buona mamma, che gli farebbe da mangiare e stirerebbe per lui. No, è attratto almeno inizialmente, perchè è una gnoccolona. Punto.
Per quanto riguarda l’uomo è senz’altro vero che è più visivo e che sarebbe capace di saltare addosso ad una donna vista un secondo prima. Ma è anche vero che spesso per mantenere questo tipo di attrazione la donna deve suscitare anche altro, altrimenti diventa una da una botta e via. Tutte quelle donne ad esempio che vengono costantemente lasciate senza capirne le cause, probabilmente in molti casi questa può esserlo.
Per quanto riguarda l’essere attratte da un uomo sicuro di sè, è un concetto che mi ha spesso incuriosito perchè sentito da molte donne. La mia personale opinione è che una donna ricerca nell’altro sicurezza in sè, tanto più è bassa la sicurezza nelle proprie capacità ed è quindi un pò un limite.
@ Andrea
Capisco quando dici che ti sembra forzato.. Ma sinceramente non so risponderti sulla domanda: ma una donna davvero non può provare solo attrazione fisica, puramente fisica, per un uomo?
Non so perché non so risponderti, io sinceramente non mi sono mai fermata solo all’aspetto fisico. Io magari riconosco se oggettivamente uno è bello, ma per sentirmi attratta devo vedere un qualcosa di più in lui ( e infatti mi sono piaciuti anche uomini non per forza belli). Ora, non penso se lui possa essere l’uomo della mia vita in quei primi cinque minuti che posso conoscerlo e “analizzarlo”… ma se ho riscontrato caratteristiche di personalità che mi piacciono in lui, sinceramente mi viene naturale il passo successivo di pensare “come potrebbe essere una storia con lui?” e spinta dal desiderio di scoprirlo me ne sento attratta.
Questa cosa la confermano anche molte mie amiche. Tra l’altro lo lessi anche in uno scritto di Alberoni, anzi mi pare lui le spiegasse bene le caratteristiche dell’attrazione di una donna, io comunque mi ci sono riconosciuta. Quindi è una domanda a cui non so risponderti perché non la ritrovo nel mio campo di esperienze.
Magari può andare bene nei primi 5 minuti il solo fatto fisico, ma ben presto è sostituito da quel pensiero. Non so spiegarti razionalmente perché, ma è così che mi capita.
Infatti se mi provassi a fermare sul solo aspetto fisico, so che non mi durerebbe molto, (già verificato nelle mie esperienze) presto o tardi li farei subentrare quei pensieri.
Sei libero di essere dubbioso su questo, perché no? :) io stessa non ti so dare un perché razionale.
Non c’entra molto il paragone che fai con l’uomo.. perché un uomo non se li fa questi pensieri, quando è attratto da una donna, è ovvio che non li fa, non è nella sua natura, come dici tu lui è attratto e basta.
Ma posso fartela ora io una domanda? riguardo l‘attrazione dell’uomo verso una donna dici:
“è anche vero che spesso per mantenere questo tipo di attrazione la donna deve suscitare anche altro, altrimenti diventa una da una botta e via. Tutte quelle donne ad esempio che vengono costantemente lasciate senza capirne le cause, probabilmente in molti casi questa può esserlo”…
non so se avevo mai pensato al fatto che molte donne possono venire lasciate perché non hanno ispirato altro in un uomo che non la sensazione della “botta e via”.. e cosa sarebbe quell’altro? Forse anche tu intendi delle caratteristiche della personalità che a lui piacciono? giusto?
Su questo invece non sono d’accordo: “una donna ricerca nell’altro sicurezza in sè, tanto più è bassa la sicurezza nelle proprie capacità ed è quindi un pò un limite.” Non è questo, è che la sicurezza ti fa sentire “protetta” – (quell’uomo sarà in grado di proteggerti, piuttosto che un insicuro) – in una semplice parola.
Ciao 🙂
BIMBA, credo che anche le donne possano provare solo attrazione fisica/visiva (e non necessariamente per un figo, ma per chi piace loro). Di per se’ cio’ non significa che ci si andrebbe a letto, ma neanche “vorrei conoscerlo meglio”. Puoi anche (tu generico) pensare: ue’ che gnocco, e basta. Davvero non ti e’ mai capitato? – sulla sicurezza in se’ penso dipende anche da cosa intendiamo, l’arroganza per esempio non e’ sicurezza, la riservatezza e la timidezza non sono di per se’ insicurezza. E’ vero che alla donna piace l’idea di sentirsi protetta. Credo che la donna insicura come diceva Andrea spesso possa avere una visione piu’ dipendente per cui l’uomo “sicuro di se'” puo’ essere quello che secondo lei fara’ le cose/decidera’/ecc al posto suo. A essere onesti anche uomini insicuri cercano donne cosi, decisioniste piu’ che decise e che stanno loro in prima linea, e anche se magari si lamentano che sono delle prepotenti (e spesso lo sono anche) pero’ non le mollano perche’ alla fine sono anche un loro alibi. Per non mettersi in gioco e non crescere. Come dici tu bimba ci sono delle caratteristiche dei sessi, pero’ in realta’ per esempio un uomo e una donna dipendenti o insicuri in un certo modo sono molto piu’ simili tra loro indipendentemente dal sesso. E la dipendenza e’ una cosa che nelle relazioni (anche non etero) e in varie forme circola parecchio. Credo che a volte si confonda “la sicurezza in se'” con l’autostima. Una persona con bassa autostima puo’ essere piu’ attratta da certe idee di ‘sicurezza in se”” (che magari nascondono invece prepotenze, arroganze, fuga dalle responsabilita’, bisogno di primeggiare, di mostrare ‘sicurezze’ materiali ecc) mentre chi ha piu’ autostima cerca anche inconsciamente chi ha
Un buon livello di autostima e sana indipendenza. – E’ vero che alcune donne hanno un “gene petulante/rompipallifero” piu’ sviluppato. E’ vero anche pero’ che per alcuni uomini questo concetto e’ un alibi. Nel momento in cui dovrebbero mettersi in discussione anche su banalita’ quotidiane o gestione della convivenza o trovare punti di incontro: cosa c’e’? Niente,solo che la donna e’ rompipalle e petulante. E spesso alla donna (che magari sto popo’ di rompipalle non e”) da’ piu’ fastidio l’atteggiamento (che rompipalle…) che la cosa in se’, detta per una concreta ragione. Concreta, ma con la scusa che la donna e’ astratta e rompipalle… Lo dico perche’ vedo ad esempio le amiche con figli che parlano di cose concrete al compagno che puo’ anche non rendersi immediatamente conto di una serie di necessita’/priorita’ concrete. La risposta e’: che palle mia moglie! Sbuffare,magari anche le frasi dette davanti agli amici: eh, le donne son tutte rompipalle… Magari l’amico (che non ha manco donna/famiglia) da’ man forte. L’esempio e’ sul fatto che l’uomo sarebbe piu” semplice e lineare e concreto e pratico e la donna no e che lui sarebbe piu’ comprensivo e la donna esige il principe azzurro perfetto. In realta’ a volte avviene proprio il contrario e va al di la’ di un problema di comunicazione: chi e’ concreta e’ lei, sta ponendo una questione concreta e semplice, lineare. Ma per lui lei e’ per forza petulante (e’ una donna no?) o non ha voglia di fare quella cosa (che pero’ ha una concreta contingente utilita’) e quindi risponde tra sbuffi, fuga o “che rompipalle”. Francamente a chi piace sentirsi dare del o della rompico…? E pure per genere di appartenenza? A nessuno. Pensa di chiedere ad una/un collega una cosa. Ti risponde in modo assertivo. O ti da’ del rompicazzi. Una volta ci fu uno scambio assolutamente 🙂 e assertivo tra me e il mio compagno. Ci capimmo al volo e lui in effetti fece una cosa per me. Come io ne facevo mille per lui allo stesso modo. Era presente uno zitello e con la sua idea sulle donne. Se ne usci con il fatto che io avevo rotto le palle e il mio compagno era stato zerbino. Chi si infastidi fu il mio compagno e non certo perche’ colto in flagranza di zerbinaggio ma perche’ l’altro si era inventato una cosa inesistente cercando anche una complicita” sul piano “tutte uguali le donne ah? Che grandi rompipalle!”. Una cosa direi e” certa, alcune lo sono,ma nel dare della rompi a una donna, tanto piu’ se non lo e’, si va a innescare dei pessimi circoli viziosi. Non perche’ la donna sempre esiga il principe azzurro o uno che la ascolti 50 ore come un”amica del cuore o che sia telepatico e perfetto,ma per altre ragioni. Poi va a finire che si innescano tensioni di petulanza o in cui leivcerca di far capire a lui xke’ si sente ferita. La donna non semplicemente sfasciapalle di solito “dice” xke’ ke lui capisca le interessa xke’ ci tiene. Finke’ si kiude e smette. Di solito non e’ un buon segno, giusto o sbagliato che sia
@bimba
punto primo: insulti?!Sarà che se uno/a non ti ‘corteggia’ ti rode?
E sarà che se a non ‘corteggiarti’ è una donna ti rode particolarmente?
Vuoi definirla invidia…ma vabbè fai un po’ te…figuriamoci!
Punto secondo:mai,l’hai capito cosa ho scritto o ti si è rizzato il pelo dopo la prima riga e ti sei fermata lì?
Saltello perchè se una cosa non è particolarmente varia ed interessante non vale la pena di essere sviscerata da cima a fondo,e la nausea è conseguente ai concetti inutili…
Come difendo la dignità dell’essere umano?
Considerando l’individuo nella sua complessità e unicità.E osservando senza pregiudizi quel che mi trovo davanti.
La sottoscritta ha preso una sonora mazzata in campo sentimentale un po’ di tempo fa.
Non per questo ho iniziato a pensare che gli uomini siano tutti uguali.
Penso che il mio ex sia una emerita testa di min.....Punto.
Oggi ho un compagno che amo,benchè non sia alto,biondo,non indossi abiti azzurri e non vada in giro a cavallo.
Anche lui mi ama…e nemmeno io sono la principessina delle fiabe.
E ti assicuro che delle volte non è semplice.Perchè la vita ti mette di fronte a mille guai che devi avere la forza di affrontare.Ed è assolutamente necessario che si partecipi entrambi a questa resistenza.
Se io fossi solo l’angelo del focolare probabilmente c’avrei già un bel palco di corna e si sarebbe già stufato,perchè i soprammobili,mia cara,sono utili solo a prendere polvere.
Quindi Bimba fai ovviamente quel che credi,continua pure a leggere preziosissimi trattati sulla psiche ed a catechizzare il mondo femminile,ma se vuoi un consiglio…la vita si vive,non si legge.La vita càpita,non si può prevederla.
La mia domanda in realtà era: “ma una donna davvero non può provare solo attrazione fisica, puramente fisica, per un uomo normale?” Perché davo per scontato che nei confronti di un bello accadesse tranquillamente. Per arrivare a questo mi sono basato su ciò che ho osservato intorno a me e sulle confessioni di amiche.
Ti faccio un esempio. Un amico, considerato un bello (per farti un’idea dicono somigli parecchio a un modello famoso, sergio muniz) è uno che fa colpo inconsapevolmente.
In un locale a festeggiare, noi uomini da una parte, tavolata di donne dall’altra. Alla fine si finisce per socializzare e indovinate a chi di noi è stato chiesto il numero di cellulare? Ovviamente al mio amico belloccio che non aveva fatto assolutamente nulla. Come le volte in cui riceve sorrisoni o come quando una cameriera parlando con la collega faceva apprezzamenti su di lui. Considerandomi un buon osservatore mi capita spesso di notare queste cose, al contrario del mio amico belloccio, che non si rende assolutamente conto di nulla e per nulla interessato a fare il conquistatore. Fidanzato tra l’altro con un ragazza nemmeno questo granché..
Tutto questo per dirti che lui fa colpo su una base visiva,almeno inizialmente. Avesse fatto il ballerino e avesse avuto il pallino della conquista, credo che avrebbe fatto una vera strage di donne. Una donna non può sapere a priori che tipo di uomo sia, tuttavia ne risulta incuriosita. E’ vero che quella ragazza gli chiese il numero dopo aver parlato con lui per buona parte della serata, ma è anche vero che qualcosa la spinse a voler conoscere lui e non un altro.
Per cui la mia curiosità era rivolta più a un discorso di normalità a cui ha risposto Luna nelle prime righe del suo commento.
Veniamo alla tua domanda
Ci sono donne, che purtroppo per loro, non suscitano interesse oltre a quello sessuale. E’ il caso di un’amica, molto carina, bionda con gli occhi verdi e un bel fisico. Di per sé è anche una ragazza simpatica e solare. E’ una che sorride molto e parla senza tirarsela. E qui la nota dolente, non si può parlare di nulla con lei, non è una persona minimamente interessante e non trasmette nessun desiderio di creare un legame, non voglio definirla stupida, però senz’altro svampita. Per cui alla fine non trasmette nulla. Curiosamente parlando con amici e conoscenti questa è l’idea diffusa. Lei ha grande facilità di conquista al primo impatto, infatti molti di quelli passati nella comitiva hanno provato a combinarci qualcosa. Chi usciva con lei però tempo qualche mese la lasciava. Sempre stata lasciata da quando la conosco.
Caso di un’altra amica, cicciottella, non orrenda ma nemmeno la definirei una bella ragazza. La sua tecnica è attirare gli uomini attraverso sesso (messaggi a sfondo sessuale, doppi sensi..) e in effetti ci riesce. Lei è una che si impegna nell’attirare solo un certo target (figo) e snobba altri che secondo me sarebbero nelle sue corde (è una di quelle del:non mi piace fisicamente).
Risultato? Che di tanto in tanto si lamenta che gli uomini la cercano solo per trombare e che sono tutti porci. E’ stata l’amante, è quella che a letto ti smonta (o almeno così dice), però alla fine dei giochi i suoi rapporti non superano questo step. Quando vuole qualcosa di più, si dileguano.
Non si innamorano di lei, ma la “usano” per il piacere sessuale.
Ti ho fatto due esempi concreti per farti capire meglio ciò che intendo dire. Quando un uomo ha l’amante e non lascia la fidanzata/moglie è perché infondo ama o vuole bene alla fidanzata/moglie e per l’amante non scatta nulla più che attrazione sessuale e affetto.
Quando una donna si lamenta di essere cercata solo per sesso o è brutta o non suscita in quell’uomo altro tipo di curiosità.
Le frasi tipo: £non è il periodo..esco da una storia..voglio stare solo..” Mi sembrano una marea di cazzate.
Stesso discorso vale anche al contrario. Quando incontri una sempre troppo stanca per uscire, o ha livelli troppo bassi di zuccheri o non le interessi più di tanto.
E’ sicuramente vero che per noi un fattore importante è la bellezza. La bellezza scatena la curiosità di conoscerla, di approfondire, di “averla”. Difficile essere incuriositi da una brutta.
Ma ci sono altri fattori che indubbiamente rendono una donna appetibile, fattori molto soggettivi.
Per quanto riguarda il discorso sicurezza in sé mi rifaccio al commento di Luna. Inoltre bisognerebbe fare un distinguo tra sicurezza in sé e sicurezza per i sentimenti verso l’altra. Una persona insicura secondo me è una persona che non è arrivata, una persona che si mette in discussione. A volte sicurezza in sé significa anche essere rigidi, essere convinti delle proprie idee e non essere in grado di poterle cambiare. Credo che se una donna si sentisse in grado di proteggersi da sola e avesse maggiore fiducia in se stessa, cambierebbe anche la visione del proprio rapporto con l’uomo.
A volte penso che molte donne non capiscano nulla in fatto di uomini. Ripeto, sai quanti uomini che conosco, uomini normali e di bell’aspetto, con le caratteristiche di cui mi hai parlato, vedo essere soli? Ma soli per tempi molto lunghi. Sicuramente non ci sanno fare, nel senso che non sono bravi a sedurre, ad atteggiarsi, ma di contro sono persone intelligenti, con valori, divertenti. Eppure passano nella più completa invisibilità. Per cui o le donne dichiarano una cosa e poi ne fanno un’altra, oppure qualcosa proprio non torna..
@ Luna
Come dicevo nell’altro intervento, riconosco la bellezza oggettiva in un uomo, ma non per questo mi sento attratta. Mi pare che sia la stessa cosa che dici tu, Luna, forse io ho usato solo parole diverse. Anche io posso pensare “uè che gnocco”, senza per questo volerci andare a letto, e sono le cose che ho scritto anche io sopra, solo che io intendo “sentirmi attratta” quando voglio anche conoscere meglio quel ragazzo, e non solo quando riconosco che uno è bello.. Quindi mi trovo d’accordo, evidentemente mi sono spiegata male.
Riguardo la sicurezza, io non la intendo come dite voi, cioè in accezione negativa come arroganza, rigidità ecc.. e quindi la donna che è colpita dalla sicurezza io non la vedo come dipendente e insicura. Io intendo la sicurezza in sé come sapere di avere valore come persone, quindi immagino che sia autostima, secondo la vostra accezione.
Luna, su fatto che gli uomini a volte considerano un alibi il dire che una donna è rompipalle perché è donna, perché – dici – a volte la donna fa notare problemi pratici che magari l’uomo non sta vedendo in quel momento, ti do ragione ma in parte, perché conta molto COME una donna si pone nel dire una qualunque cosa al marito/compagno. Cioè se assume il tono lamentoso, e con la critica che lui non sa accorgersi delle cose che lei gli sta facendo notare, già dal tono e dalla critica annessa lui non avrà voglia di ascoltare. Quindi ti do ragione solo nel caso in cui lui è davvero un irresponsabile.
Sul dare della rompipalle genericamente a una donna, specie se uno è “zitello” o frustrato, ti do ragione, ma del resto non è poi tanto sbagliato (visto il comportamento di molte donne) che si generalizzi da parte degli uomini, così come magari noi facciamo sul conto che “son tutti traditori” ecc…
@ Andrea,
come ho scritto sopra a Luna, un uomo bello sì certo fa colpo su una base visiva, ed è quello che io intendevo dire con questa frase: riconosco anche io se uno è oggettivamente bello. Sul fatto se mi sento per questo spinta a conoscere uno bello solo perché è bello, torno a dire no, appunto, come dice Luna: non è che una poi debba volerci andare a letto per forza, oppure volerlo conoscerlo meglio.
Se quella ragzza che ci ha parlato e poi anche dato il numero di telefono, ci ha provato, di sicuro non è stato solo perché è bello, ma perché le ha ispirato il suo uomo ideale, magari per lo sguardo, magari per il sorriso.
Come dice anche Luna ci attraggono anche quelli che possono essere meno belli, non c’entra il solo esser bello. 🙂
Se poi il tuo amico avesse avuto caratteristiche da seduttore allora forse anche io mi sarei sentita attratta, perché in genere il seduttore sa quali punti colpire. C’era un mio compagno di università non bello, pure grasso, eppure ti sapeva sorridere in “quel modo”, ti sapeva guardare “in quel modo” che ti sentivi unica ai suoi occhi in fondo l’attrazione nella donna scatta se l’uomo, qualunque tipo sia, la fa sentire unica e speciale, e la più bella. Una ”principessa” insomma.. per questo quando capita, in un rapporto di anni, che una donna si sente insoddisfatta perchè “trascurata” o senza “emozioni” (cosa che io comunque non condivido) c’è il rischio che ceda alle attenzioni di un altro uomo che la fa sentire di nuovo unica e speciale e bella, quindi di nuovo “principessa” come era all’inizio della storia con il lui che ora lei sta forse tradendo con quell’altro. Ecco perché ho detto che non è affatto vero che “a lei parte l’ormone per un altro, pure più figo” come dite voi uomini per giustificare il suo comportamento. Questo capita a voi che siete attratti prima di tutto fisicamente, quindi è un pensiero vostro, ripeto, ma non nostro, per cui dicevo che sbagliate se ci attribuite un comportamento in questo caso che è uguale a quello che avreste voi in questi casi (così come sbaglia una donna che vuole attribuirvi il suo modello di comunicazione e voi giustamente ne avete un altro, diverso).
Molto esauriente la tua spiegazione sulle doti attrattive o meno di una donna rispetto a un uomo, ti ringrazio della risposta, ho imparato cose nuove. 🙂
Sai, in fondo credo di essere d’accordo sulla tua frase: molte donne non capiscono nulla di uomini…
Alla fin fine, potrebbe essere che quelle donne non sono brave a capire i loro reali bisogni, e si perdono dietro alle fantomatiche liste del principe azzurro, per cui non riescono ad andare oltre e a conoscere un ragazzo normale e interessante. Di contro, posso dire, che anche alle donne capita di rimanere “in panchina” pur avendo doti di “brava ragazza” del tutto appetibili per chi vuole una storia seria. E sono donne neanche per forza brutte, magari carine, ma di sicuro non di una bellezza mozzafiato, per cui tocca anche a loro aspettare…
Ciao 🙂 l’assertivita”, il modo in cui si chiede/risponde un’importanza ce l’ha sempre, pero’ credo che non dipenda solo da rompipallaggine congenita e irresponsabilita’. A volte dopo una giornata stancante si creano scintille anche se di base nessuno dei due e’ rompipalle o irresponsabile. A volte la tensione in una frase nasce da altro e non dall”essere “rompipalli” (plurale neutro :-P). Concordo con Andrea sul “non gli piaci abbastanza”, credo sia salubre tenerlo presente. Credo che in ogni caso (e non solo “razionalmente” ma anche intuitivamente) aiuti a non costruirsi giustificazioni sul fatto che uno/una in realta’ vorrebbe chiamarti sempre ma non lo fa mai perche’ tutti i ripetitori del suo gestore sono k.o. 😉 di vero c’e’ pero’ che durante certe fasi della propria vita una persona puo’ davvero essere meno predisposta. Onesto anche saperlo oltre che dirlo. E c’e’ chi a vita non e’ predisposto/a per questioni sue. In questo caso diciamo che se gli piaci abbastanza forse fara’ uno sforzo per superare delle problematiche sue. Ma non e’ manco detto. C’e’ chi metterebbe le mani in una tagliola piuttosto di fare “un lavoro su di se'”, certi antifurti psicologici sono fortissimi. Per certe persone e’ molto molto piu’ facile avere a che fare con chi si adattera’ totalmente a un certo tipo di sue nevrosi che reggere il fatto di dover mettersi minimamente in discussione. In tal senso allora forse gli/le piaci abbastanza e magari anche molto ma alla fine non abbastanza comunque. Se due “fuggitivi” si incontrano invece magari passeranno anni a crearsi e viversi ostacoli apparentemente inesistenti ma in fondo a essere piu’ rassicurati da cio’ che da un partner con i “crismi piu’ classici”. Mancanza di autostima? Probabilmente si ma non e` manco detto e cmq l«autostima non e`un «monolite». Se una persona si sente asfissiata da un rapporto troppo ravvicinato e stretto si potrebbe dire che se avesse realmente autostima invece starebbe in coppia in modo classico? Ma se starci e’ per lui o lei effetto camera a gas e invece vivere una relazione piu’ intermittente con un suo “simile” gli da’ sollievo alla fine sta facendo qualcosa secondo la sua autostima? – diverso e’ se non ci sto bene ma se l”altro mi ama cambiera’. Ideali. Non e’ detto. Dipende anche da come e quanto l’altro-a si ama. Magari ha un’idea molto diversa dalla tua di cosa sia “stare bene”. Andrea, ci sono un sacco di bravi ragazzi soli, e’ vero. Anche ragazze. Un sacco di gente credo sta anche con chi noi non staremmo e non solo per criteri bello/brutto/simpatico/antipatico/scemo/intelligente. Sulla tipa che usa il sesso per attrarre e poi si lamenta… Ne conoscevo gia’ quando ero ragazzina eppure la storia ci insegna pero’ anche che certe donne usando il sesso e non certo dimostrandosi morigerate
(e magari anche non essendo particolarmente belle) non sono state trattate cosi. Forse accade questo: se a un uomo una donna interessa il fatto che gli mandi messaggi ose’ ecc puo’ essere pure intrigante, se sa di gioco tra loro poi. Non e’ che il fatto che abbia un approccio piu’ libero e sensuale sia per forza un deterrente, a meno che lui non abbia un fortissimo schema suo per cui se una non si nega per un tot e’ troppo libera e non potrebbe mai essere la madre dei suoi figli o la donna da presentare ai suoi. Diverso e’ se una pensa che ficcare la lingua in bocca e fare allusioni o mandare messaggi hard prima di presentarsi o parlare del tempo sia un modo per “conquistare” un uomo in generale. Vedendo in cio’ magari un potere seduttivo a presa rapida. C’e’ da dire che alcune donne non stanno la’ a farsi tutto sto “ragionamento’ (chiamiamolo cosi), alcune si: una mia compagna di scuola (ma non solo lei) faceva cosi e poi regolarmente si stupiva che non c’era seguito. C’e’ poi quella a cui piace e basta. Per cui non sta li a pensarci troppo. Il punto e’ pero’, che se fa sesso in modo un po’ bulimico, rischia di non vedere con chi sta “mangiando”. E se ne accorge quando sparecchia. –
sono rimasta colpita da queste parole di Fabrizio, post numero 31, lettera:
http://www.letterealdirettore.it/matrimonio-fallito-vivere-morire/
” Ti sta parlando un uomo che si è separato dalla moglie che lo ha accusato di trascurarla e trattarla come un soprammobile (vedi ? le frasi son sempre quelle), quando eravamo sempre insieme, andavamo al lavoro insieme, ridevamo e scherzavamo, la cercavo come donna, facevamo la spesa insieme, frequenti viaggi, pizzerie, ristoranti e quant’altro, cinema, tv, passeggiate al mare, centri commerciali, considerazione massima su di lei, richiesta di consigli, mai fatta una cosa senza averla interpellata, dialogo, esaltazione delle sue doti di moglie e donna.
Nonostante questo è riuscita a dirmi che “la trascuravo e pensavo a me stesso”
non so voi, ma io sono shoccata. come si fa? questa donna aveva l’uomo ideale accanto, leggete quello che facevano lei e lui, TUTTO, addirittura lui le chiedeva sempre un consiglio, la sua opinione…
Donne, ma come si fa, ditemelo per favore, a non capire niente e uscirsene con la frase: “mi trascuri”? a fronte di tutto questo!
sono senza parole.
l’unica spiegazione che mi do è che queste donne non erano innamorate dei loro uomini! forse sin dall’inizio….
Bimba:
inizio intervenendo riguardo al tuo commendo n° 62. Non vorrei addentrarmi troppo sul bello o meno bello e non farei una distinzione di comportamento così marcata tra uomo e donna. Ci sono donne bellissime che non arrapano e non intrigano, non so dirti perché. Per cui non è che tutti gli uomini sono completamente visivi e tutte le donne completamente mentali. So di donne che sono state attratte dal tizio X soprattutto e in larga parte dall’aspetto fisico, desiderandolo anche sessualmente. Non mi riferisco ovviamente a te che ben mi hai spiegato cosa ti attrae.
“Di contro, posso dire, che anche alle donne capita di rimanere “in panchina” pur avendo doti di “brava ragazza”. Vero. Tuttavia sono convinto che nella “guerra” tra i due sessi, siano le donne a vincere, quindi a dettare le regole del gioco, perché detengono il potere sessuale.
Per cui una donna normale/carina ha sicuramente più possibilità e potere di un uomo normale/carino.
Una donna carina potenzialmente potrebbe avere un partner sessuale (o più)diverso al giorno, cosa che per un uomo carino è impossibile (se non pagando). Su questo sito se ne è già lungamente parlato, un ristretto numero di uomini, ha ampia possibilità di scelta e ampio potere decisionale, gli altri si arrabattano chi più chi meno con successo.
Una donna carina spesso è in panchina per propria volontà. Un uomo seppur carino e intelligente, può passare anche parecchio tempo più o meno forzatamente da solo.
Credo che la situazione di un tempo, il maschilismo, seppur in maniera ingiusta, tendesse a parificare questo divario e a delineare in maniera netta ruoli e doveri. Poi è subentrata la rivoluzione femminista, successivamente il post-femminismo nel quale in sintesi è stato detto: “ok donne, il modo corretto di impostare i rapporti a quanto pare è il vostro, che si faccia a modo vostro allora”.
Questo ha portato ad una gran libertà e a una grande indipendenza femminile (soprattutto sessuale), ma anche all’evoluzione del rapporto uomo-donna a cui assistiamo (anche su questo sito ad esempio). Uomini costantemente lasciati e rimpiazzati (la maggior parte delle separazioni sono richieste dalle donne) come se nulla fosse. Chi reagisce disperandosi, chi diventando misogino, che va fuori di testa .E poi il dilagare della prostituzione.
Un amico sposato, con moglie che non ha più desiderio (e so bene cosa significa), mi ha confessato di aver tenuto botta per un po’ di tempo e successivamente di aver deciso di andare a prostitute.
In questo modo, con la moglie apatica e lui avendo trovato questa valvola di sfogo, il matrimonio regge. Si, ma a che prezzo.
Alla luce di tutto questo, davvero mi colpiscono le tue parole. Mi riferisco anche al tuo commento 65. Raro trovare una donna che sappia cogliere le contraddizioni odierne, tra cui la volontà di cambiare l’uomo e poi sentire la mancanza di una figura maschile.
Luna: per quanto riguarda i messaggi osè probabilmente mi sono spiegato male. Non intendevo dire che una donna debba comportarsi da santerella, anzi, in un rapporto le donne fantasiose e focose penso siano sempre ben accette, avercene. Mi riferisco, a quelle donne che vogliono raggiungere un traguardo usando le scorciatoie, facendo leva sul sesso per ottenere le attenzioni di un uomo che però, sesso a parte, non le avrebbe mai considerate. E da qui a generarsi poi le storture (esempio la mia/tua amica) descritte anche da te nella seconda parte del tuo intervento. Se vogliamo un pò come un uomo che fa colpo su una donna grazie al conto in banca e regali costosi. Paga le sue attenzioni.
Inoltre vedere una donna che preferisce sedurre “il figo” per poi essere trattata come valvola di sfogo piuttosto che frequentare un uomo che le darebbe sicuramente più importanza è abbastanza avvilente.
Non che un figo non possa innamorarsi di una brutta, per carità. Ammesso anche che auto valutarsi sia piuttosto difficile, però la piega che prenderanno certi rapporti è facilmente comprensibile.
Andrea, no no, avevo capito. Dicevo appunto. Non e’ neanche una questione di “figo”. Una che conosco, dopo una storia importante finita malissimo (lui l’ha mollata dopo anni) faceva molto come dici tu. E non necessariamente con dei fighi. Neanche con chi non le piacesse,intendo. Ma il suo approccio era sempre “rapido hot”. Forse aveva bisogno anche lei di quella fase, chissa’. E’ peri inciso anche una donna intelligente, ironica,autoironica. Ha anche delle caratteristiche caratteriali che con me non collimano,pero’ sicuramente non e’ una che non puo’ piacere (mi spiego, feci una vacanza con lei e io, donna,la trovai possessiva, ma anche perche’ io sono piu’ indipendente, per esempio). Cmq ora ha una nuova storia importante. Nel mezzo molto hot ma solo amici di mutanda. E uno che le piaceva molto,che cerco’ di sedurre a modo suo e che pur gentile mise i paletti. Non ci ando’ a letto. Lei arrivo’ a dirmi: forse e’ gay. Perche’ in teoria non poteva dire di no al fatto che lei fosse stata piuttosto chiara (non plateale, ma era chiaro). In quel periodo lei un giorno sbotto’ e disse che non capiva com’era possibile che ci fossero piu’ uomini che avevano l’atteggiamento “serio” nei miei confronti
Mentre lei non ne aveva incontrato mezzo. Per atteggiamento “serio” intendeva uomini che alla fine, in confronto ai “suoi” erano dei gentlemen. Magari erano gli stessi che con lei si sarebbero messaggi hot, ma il punto e” che lei notava l’atteggiamento che avevano verso me. Nulla di straordinario, ma su un altro piano. Anche solo nel chiacchierare
Luna: la tua amica gode della libertà sessuale dei nostri tempi, altro piccolo vantaggio. Un tempo sarebbe stato sicuramente più difficile trovare qualcuno che volesse stare con lei con intenzioni serie dopo i suoi trascorsi, ora invece c’è molta tolleranza.
Resta comunque difficile per un uomo accettare questo tipo di passato, io avrei difficoltà, lo ammetto. Ne sono la riprova i diversi tipi di atteggiamento che hanno avuto gli uomini nei suoi e nei tuoi confronti. Con lei comunque tendono ad approcciarsi in maniera molto leggera, non dico come fosse una prostituta, ma quasi..
Per quanto riguarda la storia del gay capita sovente. Anche a me capitò anni fa, quando ancora ero mosso da sentimentalismi e dalla ricerca del grande amore, mi “negai” ad una ragazza molto carina perchè non provano nulla oltre l’attrazione fisica (pensa tu com’ero combinato). Inspiegabilmente per me allora, lei la prese male, convinto invece che mi avrebbe ringraziato per non essermi approfittato della situazione. Era stata più grande l’offesa del rifiuto sessuale piuttosto che l’apprezzamento verso la correttezza. Disse che secondo lei ero gay e pure qualche amico lo pensò.
Questo dimostra che una donna ha così ampio potere sessuale da non concepire un rifiuto.
@ Andrea
Sai che penso… penso che non sono gli uomini ad avere perso la loro identità, frase molto sentita negli ultimi tempi, a me sembra, anche leggendovi in questo sito, che dai 20 ai 60 ani e oltre voi uomini avete forte e chiara la vostra identità, anzi molti di voi si sono avvicinati al mondo femminile con la cura della casa e dei bambini, cosa che un tempo non esisteva, ma pur mantenendo bene in testa chi siete e cosa volete dalla vita. io vi ammiro, cosa che probabilmente si è capita ormai dai miei vari commenti…
Sono le donne che hanno perso la loro identità, proprio così. Il femminismo ha portato buoni risultati, come quello di dare alle donne il diritto di avere una vita professionale soddisfacente anche loro (anche se ancora c’è questa disparità che non va bene sugli stipendi), se per esempio penso che mia madre non ha potuto lavorare perché mio padre non voleva, non posso che rallegrarmi che ci sia stato questo cambiamento.
Ma, come stiamo vedendo, è succeso che le cose si sono troppo confuse.cioè le donne hanno pensato di dover diventare come voi uomini per avere riconosciuti i diritti e hanno perso la loro identità. In realtà bastava fare come avete fatto voi, guadagnare i diritti nel campo del lavoro e allo stesso tempo mantenere la propria identità di donne, ma l’hanno persa, probabilmente perché non c’è questa stessa sicurezza in se stesse che avete voi uomini, in generale, su chi siete e cosa volete dalla vita.
Mi fa un po’ sorridere quella ragazza che ti ha dato del gay perché tu hai rifiutato di portartela a letto in parole povere….. mi sembra una bambina, davvero. Come quando un genitore nega un giocattolo alla figlia e lei si vendica dicendo che è cattivo. io sinceramene lo avrei apprezzato, una volta mi raccontò una mia amica di questo ragazzo che aveva fatto come te con un’altra nostra conoscente, io subito ho pensato che fosse proprio un ragazzo ottimo, che non si approfittava. Penso che le donne che reagiscono così non devono avere una buona visione di se stesse, cioè pensano che il loro valore sia legato esclusivamente al fatto che sono o no appetibili sessualmente. Doveva dirti che eri gay altrimenti sarebbe stato come dire: io non valgo nulla. Vabbè, sono miei ragionamenti questi… 🙂
Comunque mi trovo d’accordo con quello che hai scritto nei post qui sopra…
Mi dispiace per il tuo amico sposato… in effetti, e qui credo che nessuno possa negarlo, il sesso è un importante ingrediente della vita di coppia… io lo capisco il tuo amico… ovviamente la moglie se lo sapesse, si metterebbe subito a insultarlo e magari a chiedergli la separazione, quando lui voleva solo continuare a fare l’amore con lei… non so se magari i loro problemi si potrebbero risolvere con la terapia di coppia.. forse dipende dai casi…
Oggi un’altra lettera di un uomo disperato, lasciato anche lui dopo anni…
comincia a essere dura, spezza il cuore… come fanno le donne a non capire?
Quest’uomo dice cose giustissime, non si può lasciare qualcuno solo perché le emozioni sono mutate, non sono più quelle dell’inizio, perché anche se cominci una nuova storia, ti ritroverai inevitabilmente allo stesso punto tra tot anni…
non ha senso… queste donne che si comportano così sono solo molto immature. Molto.
Ma a crescere si fa sempre in tempo, ovvio che però dipende da loro e dalla loro volontà.
ANDREA, io non credo che il problema stia nella maggiore liberta’ sessuale. Maggiore liberta’, di base, vuol dire che puoi scegliere e vivere un rapporto piu’ sereno con il tuo corpo e nella tua interezza rispetto a chi ha vissuto in un’altra epoca o in un altro paese e che il rispetto che hai per te tanto piu’ parte da te e lo vivi come senti. Maggiore liberta’ non significa di per se’ darla indistintamente ne’ arroganza da figapower. Poi se la mettiamo su un piano di gelosia retroattiva a vari livelli, retaggi sulla purezza e verginita’, esclusivita’ e territorialita’ puo’ dare fastidio che una persona abbia avuto una vita sessuale piu’ intensa o “disordinata” , uomo o donna che sia (nb non e’ vero che tutte le donne vedono come valore aggiunto il fatto che uno se ne sia fatte 320) o si entra nel concetto: se l’ha data/o anche a quello-a incontrato-a al semaforo allora sono sempre in “pericolo”? In realta’ anche no, ognuno/a e’ fatta a modo suo e una persona che vive il sesso piu’ liberamente non per questo la/lo darebbe a chiunque o tradirebbe di piu’ di chi ha avuto meno esperienze sessuali. Anzi a volte… Non so se si rapportassero con lei come una prostituta. Penso semplicemente si rapportassero con lei come con un’amica anche di mutanda con cui potevano anche star bene per altre ragioni ma finisce la’. Non credo che per forza non rispetti una persona perche’ non sei innamorato/a. Poi ovviamente c’e’ chi assolutamente non lo fa ma di base se una persona (e non per questo e’ maschilisticamente zo...... visto che non riceve soldi o favori e tanto piu’ e’ single) ti si propone con voglia di…. E pure tu hai voglia di… Un incontro si basa su questi presupposti. E non e’ che per forza, appunto, a loro lei piaceva meno per questo, credo, non c’erano scintilla e altro interesse comunque. E questo lo dico anche per il fatto di avere amici uomini che cmq da single mi hanno tranq raccontato le loro “ragioni”. Che alcune vivano in modo figapower la questione ne convengo
E non penso affatto che uno “sia messo male” perche’ dice un no come hai fatto tu. Peraltro l’atteggiamento figapower puo’ anche dare fastidio. Conosco uomini e non gay che a quel tipo di atteggiamento hanno detto no. Alla fine puoi non amare una e voler farci solo un giro in giostra ma il fatto che sia sgradevole come persona o atteggiamento puo’ fare la differenza anche per un uomo. E non lo dico io. E’ anche la ragione per cui uno si puo’ solo scop una una volta sola anche se questa sarebbe disponibile avanti. Non e’ vero? Come accade che una dica: come hai potuto farti quella la’ che e’ cosi e cola’?!? E uno: mica dovevo starci insieme! (nb pero’ che la cosa vale anche al contrario. Questa scena esiste anche al contrario e anche per meno del sesso). Forse la tipa del “gay” si e’ sentita rifiutata (non avevi altro interesse) punto. Alla fine dicendole di no pure su quello si sara’ sentita svalutata. Mancanza di autostima sua mista ad arroganza. Bimba: accade che certa gente non sia mai contenta e chi ti ama non si aspetta da te l’ideale e il fatto che tu sia un tour operator che fa tutto per lui/lei. Pero’ a parte che le dinamiche all’interno di una relazione sono un po’ piu’ sottili chi descrive se stesso come un ideale puo’ difettare cmq di un po’ di obiettivita’, non credi? Anche nelle coppie in cui ciascunp fa del suo meglio esistono malintesi; efoismi inconsapevoli, rinegoziaziini e magari bisogno di mettersi in discussione. Poi crtto chr c”e’ chi (uomo o donna) si lamenta perche’ non si remde manco conto di coo’ che ha, e’ narcisista, egoista, superficiale, viziato ecc ecc. Pero, sinceramente, ho sentito anche persone egoistr descroversi convinte come l’uomo e la donna ideale eh… I caratteri possono anche non collimare ecc pur non essendo emeriti stronzi… Nel 99% dei casi in un forum si sente una campana sola, eh… La compagna di un mio amico (che non e’ una ciziata e tanro mgeno non lo ama) via via stando con lui e con la nascita del figlio tanto piu’ mi ha detto: quando kui parlava delle sue storie precedenti lui alla fine era sempre stato chi era stato lasciato senza ragione da sonne che nin sapevabo cpsa avevano… Ora capisco invece molte cose e che lui davvero non si rende conto dei mille egoismi xhe ha e di come sia prepotente mentre e’ convinto di essere democratico… Bimba, credo che quello che succede quotidianamente in una relazione e magari anche molto lubga sia difficile da conoscere in poche righe al punto da dire che si lascia gente ideale (ma poi non avevi detto no all’ideale?) e senza valida ragione. Guarda che ho capito ik senso e anche a me fa ‘impressione’ leggere che gente pianta partner/famiglia. E certa gente e’ allucinante. Ma anche qdo comosci entrambi e li ascolti,ciascuno con la sua visione e buona fede, e’ spesso difficile “sapere” che solo uno dei due ha tutta la ragione. Poi empatizziamo tutti, ma obiettivamente il racconto di se’ non e’ proprio super imparziale…