Lui è sposato ed io sono un’amante
Riferimento alla lettera:
Davanti me ho una tela..... dipingo un urlo.. chillido... io..AMANTE.... sono due giorni che vivo congelata ... vuota ... senza sentire nessuna piccola sensazione dentro di me..... oggi ho bisogno piu aiuto come ieri... perche.. io.. una donna ho ucciso dentro di me piu bello sentimento del universo... amore... un...
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Data di pubblicazione: 24 Settembre 2007
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messaggio per cla, ho letto i tuoi messaggi e volevo esprimerti la mia solidarietà e la mia “vicinanza”. Ho una situazione simile alla tua e non trovo il coraggio di rompere una relazione di anni con una persona sposata che solo ultimamente ha trovato il coraggio di uscire di casa, ma questo ha complicato molto la nostra relazione, perchè non abitando nella stessa città, imputa a me qualsiasi difficoltà che incontra nel quotidiano sono diventata io il suo pungiball, io che non ci sono io, che sono poco presente, mentre prima una cena era sempre pronta una camicia era stirata…..insomma mi fa capire che in realtà non sono io quella che vuole. Il problema è diventato enorme perchè nel frattempo questa persona mi è diventata indispensabile, non riesco a vivere sapendo di essere sola, mi sento vuota abbandonata dal mondo e da tutti un guscio vuoto alla deriva non ho più voglia di vivere, sento la paura che mi stringe la gola.
Vorrei non stare così vorrei non soffrire di tutte le sue accuse vorrei avere le palle di ribellarmi e superare le mie paure di solitudine. Sono una persona che interiorizza molto e così soffro di coliti nervose non dormo ho sempre mal di testa da tensione, insomma uno straccio.
Vorrei tramite questo forum trovare un pò di forza per riprendere in mano la mia vita e soprattutto parlare con qualcuno, perchè nessuno al momento conosce i miei problemi, metto una bella maschera tutti i giorni e cerco di andare avanti.
Grazie x qualsiasi consiglio o chiaccherata.
Sandra, la solidarietà va a te in questo momento.
Non sono la persona più adatta in questo momento a dare consigli ma ti parlo di come sto vivendo io ora, dopo che questa relazione in un modo o nell’altro è finita.
La paura della solitudine e, più di tutte, la paura del cosidetto del vuoto la conosco molto bene.
Una persona (Luna)disse che non c’è solo il vuoto, ma uno “spazio”.
Quando non sei più sottoposta a questi continui e martellanti attacchi può capitare di sentirsi persi.
Può darsi ke il tuo lui uscendo di casa abbia sì avuto il coraggio di prendere una decisione, ma possa provare il vuoto che temi di sentire tu.
Hai descritto la tua situazione in poche parole e non riesco a farmi un’idea precisa. Ma credimi…non si muore!
Lontano da persone che sono la causa di malesseri forti, spesso estremi, non può che essere l’unica soluzione.
Il tempo ci vuole. Il coraggio pure. Ma già scrivendo su qst blog hai fatto il primo passo. Sai già qual’è la scelta da fare..ti manca lo step sucessivo. Non si sa quando e come arriverà, ma dentro di te credimi lo capirai.
Sentirai una voce che urla BASTA! Prima la ascolterai meglio sarà per te.
Passerai la fase 2 (fine di una relazione). Ma sempre meglio che vivere in questo modo.
Lo stress pian piano lo sentirai sempre meno.
Ti sentirai sola..ma credo che tu già adesso sia da sola.
Quando sono lontana da lui (è partito, ma presto tornerà) sto più attenta ai miei stati d’animo. Basta poco per ripiombare nel buco.
Ci vuole volontà e…amore per se stessi.
Dobbiamo prima imparare le basi per il nostro benessere interiore.
Non sei sola.
Ultima cosa : non mi sembra così tanto negativo il fatto che abitiate lontani.
Ciao
Ciao cara, volevo dirti che stai facendo la cosa giusta. Resisti. Io non ho avuto la tua stessa determinazione e dopo 3 anni che ho vissuto solo per lui, nonostante le promesse, lui non ha mai lasciato la moglie. A dire la verità, mesi fà sono rimasta incinta e lui si è tirato indietro, nel frattempo lei ha avuto la certezza della mia esistenza ed ha iniziato a minacciarmi, io ho perso il bimbo, e perdonato il padre, ho aspettato un anno,e la moglie mi ha picchiata e si è tenuta lui. Io per lui ho perso il lavoro al quale io mi dedicavo anima e corpo, un figlio, l’amore per me stessa e sono caduta in una depressione profonda che sto cercando di curare con l’aiuto di dottori e farmaci. La mia vita è stata devastata dal mio troppo amare e, l’unica cosa che vedo è che ,lui continua a cercarmi e a dire che mi ama ma, nonostante la sua realtà domestica sia cambiata, può ancora tornare a casa ogni volta che vuole, dal momento che è ancora sposato e nemmeno separato. Ho capito che chi ama non ti lascia nel dubbio, che neanche l’amore più forte della terra può vincere davanti alle comodità di un codardo. Io sono a pezzi e ogni giorno mi alzo e basta. Mi ha distrutto la vita e la sua è intatta. Non c’è giustizia e io non voglio più amare e, spesso non riesco nemmeno a vivere. Ti prego, non cadere in tentazione, si sta troppo male. Lui era il mio tutto e ora, c’è il niente. Metto in dubbio ogni cosa anche questi anni magici, non mi è rimasto altro che un dolore atroce che non mi fa vivere e, l’angoscia con la quale cerco di convivere. Non mollare!!! Potresti ricaderci ma, non mollare! Se ti ama, lascierà tutto e ti verrà a prendere, se tu gli dai spago, potresti ritrovarti a pensare ogni giorno di non valere niente, e di non meritarti di vivere. Ti sentiresti morire e, vorresti morire perchè ci hai creduto troppo. Proprio come me.
Un abbraccio.
Ciao Sandra, leggendoti mi rivedo e sento e capisco tutto il tuo malessere. Hai fatto bene a parlarne anche se un forum e con persone che nn conosci, ma questo è già un passo avanti. Posso dirti, per mia esperienza e perchè ancora ci sono in mezzo a tutto lo schifo più assoluto, che il dolore, il disagio e la solitudine sono effetti collaterali normalissimi in uan situazione di disparità come quella che ti trovi a vivere. Vivi male e somatizzi il tuo malessere invece di lasciarlo libero e gridarlo al mondo, o per lo meno di darti la possibilità di sfogarti in qualche modo. E per sfogarti intendo pensare a te: cioè riequilibrare la tua visione della vita spostando lui come centro della tua vita, della tua soddisfazione e mettendoci te stessa. Già Sandra e anche Maggy, Clà e tutte le altre lo sappiamo già da noi che nn sono tanto loro i problemi, cioè il nostro malessere nasce già prima di affidare la nostra vita a uomini così codardi da nn voler scegliere o che una scelta almeno loro ce l’hanno sempre avuta, ma nasce dal nn conscerci per come siamo, per come valiamo e perchè nn siamo in grado di apprezzarci, cioè nn spendiamo abbastanza tempo a riconoscere i nostri pregi, a pensare che se solo per una volta avessimo fiducia in noi e nelle nostre possibilità nn dovremmo ricorrere alle attenzioni (che poi nn riceviamo mai) di uomini così egoisti e egocentrici che basano la loro vita nel rincorrere tutto ciò che li fa sentire meno soli e meno inutili. Questo per dirvi che anche loro avranno certamente delle forti lacune di autostima per mettersi in situazioni doppie come queste dove vuoi o non vuoi c’è da parte di entrambi un forte investimento di tempo e sentimenti (e per sentimenti intendo tutto ciò che spazia dalla conoscenza a forme di possessività o che so io di attaccamento morbose come quelle che ci troviamo a vivere) ma che a noi nn devono interessare ma che ci dobbiamo concentrare su noi stesse, sulla mancanza di amore che ci porta a cercare certi personaggi. Sandra io posso dirti che il mio attaccamento atipico a quest’uomo nasce dal volerlo al di sopra di tutto, e qui nn sto parlando di amore ma di una decisione presa a priori sia per la mia mancanza di fiducia in me stessa nel poter trovare e sperare per me un uomo che mi doni tutto se stesso, sia perchè ho sempre pensato che conquistare lui sarebbe stato come dire che esisto anch’io, che anche io così inutile e trasparente agli occhi di tutto ero stata in grado di attirare a me un uomo che aveva tutto dalla vita. E proprio questo suo avere tutto, il fatto che lui abbia conquistato il suo sogno di vita (una donna che vuole con se e come madre dei suoi figli) un bel lavoro, una bella casa, tutto questo è ciò che più in assoluto gli invidio. E forse ho sempre cercato di conquistarlo per averlo con me così. io avrei tanto voluto una vita come la sua, piena d’amore e indirizzata a crearsi una famiglia. Nn per incentrarmi sui miei di guai ma credo che date le mie fobie e il modo che ho di
rapportarmi con il mondo e con me stessa per me nn sarà facile mai essere felice. Perchè nn so cosa sia la felicità. Cerco di rubarla agli altri o di trovarla in coloro che mi rifiutano. Questo Sandra è per dirti che il centro di tutto devi cercarlo in te e poi dovrai valutare come risolverlo. Lui ha già i suoi di problemi, nel senso che coem ti ripeto nn deve essere così ben messo neanche lui se inizia storie parallele, ma tu devi solo pensare a te stessa. Ed è già tantissimo. Imparare a stare con te stessa e conoscerti per apprezzarti. Ti rigiro il consiglio che la mia cara amica Luna spesso mi ha dato e cioè di trovare anche solo 5 minuti al giorno da dedicare a te senza pensare al delirio in cui ti trovi, 5 minuti per estraniarti dal mondo. Fallo ti farà bene. E poi amati per quanto puoi. E fallo anche per far vedere a lui che in te c’è molto da amare e di cui innamorarsi, tanto per fargli capire che sola nn sei perchè sei con te stessa.
Per riaquistare la f i d u c i a in se stesse, e far vedere agli altri che siamo vive dentro, dobbiamo innanzitutto a m a r c i gia noi stesse.puoi amare solo quando sei felice dentro di te. L’amore non puo venir aggiunto dall’esterno. Non e’ un indumento che puoi indossare.
Giovani donne, vi assicuro che se l’uomo che si allontana , per tornare da sua moglie, non lo fa perche’ a voi non vi vuole piu bene, ma lo fa’ perche vi vede frustrate gia’ piu di sua moglie che tiene in casa vita natural durante.
Perche’ l’uomo trova l’amante? Perche in casa non trova piu quella simbiosi tra moglie e marito che prima c’era,non trova piu la voglia di alzarsi di buona voglia per andare a lavorare, non c’e’ piu la passione con la moglie, tutto diventa pesante e al primo intoppo , la relazione diventa frustrante, tutto va in frantumi……….
Ed ecco che allora spunta la seconda persona, che la si puo’ incontrare ovunque, nel luogo di lavoro, ad una festa tra amici ecc..
Statta la scintilla, il corpo produce dinuovo sensazioni piacevoli, eccitanti, li non si capisce piu nulla. Alla donna se le fa piacere ci sta’, quindi anche la donna ha le sue colpe, per starci bisogna esserci in due, non raccontiamoci favole, non troviamo capi respiratori per scaricare la colpa sull’altro, ognuno ha le sue.
Detto questo;l’uomo, o la donna se cerca, qualcosa di diverso, anche solo un’amicizia con l’altro sesso, lo fa appunto per evadere da un circuito ormai vizioso e senza via d’uscita, stanco\a della solita minestra riscaldata che ormai le ha fatto andare via l’appetito, cerca qualche cosa di piu stuzzichevole, che le faccia venire l’appetito, ed quindi inbocca la strada che la porta al ristorante, rendo l’idea???
non fraintendetemi, ma quello che voglio dire e’ cio’: se l’amante non riesce piu a soddisfare l’altro, ma non in campo sessuale si anche in quello, ma quello che voglio intendere io, anche a livello di tenerlo sempre allegro, sempre a pensare positivo,sempre a darle un boccata di aria pura che le riempia i polmoni di una nuova energia…se viene a mancare tutto cio’ di nuovo come nella vita coniugale che gia sta affrontando, si allontana anche dall’amante radicalmente.
Si e’ vero, quando si sta a casa ad aspettare l’uomo che si ama, e che purtroppo deve tornare dalla moglie, per non far scoprire come stanno le cose se no’ lo sbatte a calci nel sedere fuori casa, si sta’ male perche’ ha scelto la moglie e non voi….
ma allora se lui dice che la lscia oppure no, se ti tiene veramente a voi, fatevi desiderare, no fategli sentire il peso delle vostre frustrazioni( perche gia a casa con sua moglie le ha) fatevi d e s i d e r a r e, fatelo voi un gesto ecclatante, e non fatevi piu sentire e vedere, ma non per piabgervi addosso, no!!!! Riprendetevi in mano la vostra vita, respirate anche voi, sentitevi libere, libere di pensare di agire come volete senza che ci sia lui che vi controlli. Passera’ un po di tempo…. Ma ricordatevi che chi l’ha dura la vince
L’autostima inizia da qui, quando la donna, o l’uomo non deve dipendere dall’altro, che sia amico, amante ,marito, che sia figlio, che sia madre.imparate a stare, fiduciosi ad aspettare, se gli siete rimasti nel cuore, state sicure che lui tornera’, ma bosogna avere fede, ed essere consapevoli che certe cose devono andare in un modo, e non nell’altro.
Anche loro ( gli uomini) non oper difenderli, a volte non hanno le palline per mandare all’aria un matrimonio, perche non voglio riniziare tutto da capo, tutte le responsabilita’ che comporta lo sfasciamento di una vita per ricostruirne un’altra. Se non volete attendere che lui torni da voi, allora lasciatelo correre per la sua strada… Si vede che non era destino….perche diventare possessive e appicicose per poi farvi odiare, e distruggere di nuovo tutto, mantenete la vostra dignita’. E un consiglio che vi do’.
A presto luce
ciao!!! leggo e mi commuovo e vi prego rispondetemi!,anche se leggendo poi mi accorgo che sono semplicemente una delle tante…..sposata con due figli che adoro….matrimonio palloso, con lui che ha oggi pure problemi di “eiaculazione precoce”! ma che in realtà è sempre stato un carattere molto: esigente, introverso, serioso e poco attento al sesso! Insomma, io ho ritrovato l’amore della mia vita! tramite fb! il mio primo ragazzo! che non avevo mai dimenticato!..parlando..parlando ci siamo ritrovati complici in una situazione che……va be’ avete capito! entrambi innamorati e dopo poco ci siamo ritrovati anche a letto, ma anche a condividere sentimenti, valori, principi e confidenze! Il mondo mi sorrideva! ero (e sono ahime’!)e sono innamorata! ma dopo un anno e mezzo, mi sono stancata di inventare cavolate a casa per vederlo (quando lui invece mi vedeva solo in orari di lavoro)e così l’ho messo alle strette! Avrei voluto una storia alla luce del sole e mi sarei presa tutte le responsabilità dell’evento! Purtoppo il risultato e’ stato molto deludente: lui dopo tanto e sotto pressione, ha ammesso che pur amandomi, ha seri problemi a lasciare la moglie!Eppure non è una questione economica! ha una figlia dodicenne, si, some me anzi io ne ho due!!! Allora, il mondo mi è crollato addosso: io, madre di sana principi, che, mai avevo tradito, nonostante problemi di incomprensione sia caratteriali ke sessuali con mio marito, mi sono ritrovata ad essere un AMANTE con seri rimorsi! e cosa ho concluso??? NULLA!!!! AIUTATEMI!!!! Oggi lo sento, solo per sms…cerchiamo di parlare del più e del meno senza toccare argomenti specifici, ma secondo voi cosa dovrei fare????
sembri me, michi,matrimonio palloso, con il tuo stesso problema( rendo l’idea??) le donne tradiscono perche’? gli uomini tradiscono perche? sai anche io mi sarei presa le mie responsabilita’ le ho fatto credere che avrei mandato all’aria tutto, per mandarle un ultimatum. quando arrivi ad una mossa cosi’ capisci che le strade sono due, o continuare a vederlo con tutte le complicazioni che porta( come hai fatto tu, nell’orario di lavoro), o mollare tutto. tutto quello che si e’ costruito assieme. lui si e’ spaventato e la prima volta mi ha mollato lui poi l’ho fatto io, perche ho capito che amando una persona e non poterla vedere perche si e’ lontani, perche si ha orari di lavoro diversi, perche si e’ entrambi coniugati,perche anche solo mandarsi un sms,diventa un impresa difficile, perche’ perche’ si e’ troppo diversi,apputo per questa serie di problemi che non sono pochi.non siamo piu dei ragazzini, anche sedentro ci sentiamo vivi come se avessi 15 anni alla prima cotta.
amare e’ bello, ma ha questo prezzo non ci sto’ perche’ mi lacera dentro. non siamo come tante persone che cercano solo sesso, e se ne fregano dei principi saldi con cui siamo cresciuti, siamo diversi, non c’e la facciamo, almeno io sono fatta cosi, non reggo,sono fragile, e questo mio modo di essere mi spaventa perche ho paura che se un domani lo dovessi dinuovo rivedere lo amerei piu di quanto non lo ami ora, per questo ho scelto, ho scelto di essere libera di riaquistare la mia fiducia in me stessa che avevo perso annientandimi dietro ad un’amore impossibile. ho guardato in faccia alla realta, e’ ho perso una decisione, ho scelto di non esistere piu per questo amore.
la prima volta mi ha mollato lui, perche non potevamo, mandare all’aria tutto. poi ci siamo rivisti dopo mesi, anche se era passato tanto tempo, abbiamo ripreso da dove avevamo lasciato con la stessa simbiosi di prima. poi la lontananza anche se fai finta di non sentirla, c’e’ , e lui mi parlava di sua moglie come se nulla fosse, e a me faceva male, io non c’e’ l’ho fatta, ho S C E L T O gli ho chiesto di non cercarmi mai piu.di dimenticarmi. e un anno ormai . l’ho fatto per la mia salute mi sono ammalata, ho avuto dei grossi problemi di salute, il mio equilibrio e’ andato in frantumi.
vedi michi, alla fine bisogna,o si e’ costretti a scegliere o per un problema o per l’altro. stavamo bene insieme, ma io non sono come lui, abituato a mille sotterfuci per vedersi con l’altro-a , forse se non cadevo in depressionee e non mi ritrovavo a stare cosi male con la mia salute avrei continuato anche una volta ogni tanto…. ma poi prima o poi tutto finisce, invece a casa abbiamo sempre qualcuno che ci aspetta e che in fondo ci vuole bene.
nella lettera che ho scritto ieri sono stata molto realista, sono scesa dalla mia nuvola dell’amoreche prima mi faceva stare bene, bene con tutto il mondo, camminavo 10 metri da terra, e poi sono caduta e ho preso una di quelle batoste che ricordero’ per il resto della mia vita.co
Ciao a tutte. Io ho un problema e credo sia anche più complicato: ho 20 anni e sono innamorata del ragazzo di mia cugina che ne ha 32 e sta per diventare padre. Tutto è successo un anno e mezzo fa quando è morto mio nonno, lui abita al sud e io al nord,quindi sono saliti per il funerale. Ci eravamo visti solo una volta. é stato l’unico che mi è stato vicino, mi sorrideva, mi abbracciava, mi consolava quando piangevo, ecc ci siamo scambiati i numeri e passato questo brutto periodo ha iniziato a chiamarmi tutte le mattine tutti i giorni. Mi chiamava solo le mattine perchè lui era a lavoro e io a scuola, il pomeriggio no perchè era a casa e nel weekend non ci sentivamo perchè lui non lavorava.Mi ha detto che io gli piaccio, che se non era insieme a mia cugina ci avrebbe provato con me, che mi pensa, che mi sogna, che mi desidera,che gli manco, ecc.Io, uscita da una precedente storia finita male, mi sono buttata a capofitto perchè mi faceva sentire bene, ero felice quando parlavo con lui, mi faceva ridere. Ci siamo visti grazie a delle occasioni e ci sono stati sorrisini, occhiolini e c’è stato un momento in cui siamo rimasti soli (lui in una chiamata mi aveva detto che la prima occasione che avrebbe avuto mi avrebbe baciata), ovviamente come tutti gli “uomini” parlano ma non fanno i fatti e quindi siamo rimasti mezz’ora a ridere scherzare, c’era imbarazzo e comunque aspettavamo tutti e due che qualcuno facesse il primo passo..lui mi diceva: non sai come mi sto trattenendo, da una parte vorrei ma dall’altra penso a tua cugina, a tuo padre e ai tuoi zii! Mi ha sempre detto che se fosse successo qualcosa tutti se la sarebbero presa + con me che con lui. Va beh sono successe tantissime cose, ma per farla breve arrivo ad un messaggio che gli avevo mandato io dicendogli che non mi sembrava giusto nei confronti di mia cugina (anche se non abbiamo mai avuto un bellissimo rapporto) e che anche se gli voglio un bene dell’anima era meglio se la chiudevamo lì. Infatti per un mese e mezzo non ci siamo sentiti fino a quando io sono andata giù una settimana. Appena mi ha vista mi ha sorriso e mi ha abbracciata forte. E tutto è tornato come prima! Mi ha SEMPRE detto che figli non ne voleva per adesso, che non vuole sposarsi anche se stanno insieme da 7 anni perchè “una non gli basta”. Pochi giorni fa è stato il suo compleanno, gli ho fatto gli auguri ecc 2 giorni dopo mi chiama mia cugina dicendomi che è incinta di 2 mesi,che l’hanno VOLUTO e l’hanno CERCATO! Io ci sono rimasta male perchè se me l’avesse detto lui l’avrei presa diversamente. So anche che io non sono nessuno per poterci stare male ma da come l’ho vissuta io ci ho sofferto molto. Da una parte vorrei chiudere questa storia una volta per tutte, ma dall’altra “ho paura” di perderlo perchè è stato, è e sarà l’uomo + importante della mia vita, anche se sapevo fin da subito che non sarebbe mai stato mio…diciamo che il mio cuore ci sperava! Ho bisogno di AIUTO e tanto anche! Vi prego, rispondetemi! Baci
Oggi mi sono imbattuta in questo blog e leggervi mi ha concesso qualche minuto di pace , anchio amo totalmente un uomo sposato con un figlio , anchio sono rimasta incinta e lui a saputo dormi solamente ….un figlio bisogna volerno in due , cosi ho abortito , gli ho chiesto stammi vicino anche solo al telefono , dato che abitiamo molto lontani , be diceva che sentiva come uno sforzo anche telefonarmi ,nellultimo anno ha vissuto dai genitori ma da agosto so che e tornato casa dalla moglie per via della figlia , da allora si e allontanato totalmente da me si e chiuso in un totale silenzio , io sono rimasta più sola di prima , e mi chiedo come si fa a essere cosi vigliacchi cosi meschini, sto soffrendo come un cane ,e sento la mia vita scivolare via , scusate lo sfogo.
L’unica cosa da fare (per difficile che sia) quando si ha la sensazione che la vita stia scivolando via è riprendersi la vita. E tanto più se prima si ha l’impressione di non aver vissuto, anche bloccati in un’illusione, o nella speranza riposta in chi si è dimostrato insensibile o vigliacco. Tanto più se prima si è perso il tempo, energie, se si ha l’impressione di non aver potuto fare, di non essersi concesse/i la possibilità di vivere, di aver vissuto esperienze dolorose ingiuste e violente.
La mia non è retorica. Non ho perso un figlio, e penso sia un’esperienza dolorosissima. Se a ciò di aggiunge lo scontrarsi con il cinismo o l’egoismo e la vigliaccheria il dolore diventa ancora più grande. Se ci si rende conto che per qualcuno o qualcosa si è lasciata andare la vita, in generale. Lavoro, sogni, spensieratezza, diritti emotivi, energie, salute… E’ una sensazione terrificante e che lascia senza fiato, lo so, quella comunque di aver perso totalmente il controllo, sano, costruttivo, delle propria vita, esistenza intesa come essere, attivamente, non passivamente. Ma proprio per questo, proprio perché si vive per vivere e non per morire, a poco a poco ogni giorno, la sola cura è vivere. Questa volta o appena possibile sul serio. Voltare pagina. E’ l’augurio di cuore che faccio a maggy e a nessuno… e a nessuno vorrei dire che spero che la prossima volta si dia un nome se scriverà nel forum. Abbiamo tutti il diritto sacrosanto di rappresentarci con un link che descrive uno stato d’animo, un momento, una sensazione. Se scriverti “Nessuno” ti serve naturalmente fallo, se ti è in qualche modo anche “terapeutico” la mia non è una critica. Ma tu sei tu, e sicuramente molto molto molto di più di come le tue esperienza possano farti sentire ora o ti abbiano fatto sentire .
BEA: una non gli basta? – ti serve capire altro?
LUCE: si tradisce per tante ragioni, uomini e donne. C’è anche chi tradisce perché non sa farne a meno, indipendentemente da come va il suo matrimonio, chi tradisce o ha uno o più flirts perché non sa vivere senza un “piano B” e rischiare di scommettere su un rapporto solo, chi tradisce perché anche se è amato ha problemi suoi di insicurezza e non li sa affrontare, chi per compensare e restare lì dov’è e comunque in realtà preferisce stare, chi tradisce per non affrontare i problemi (anche risolvibili) che ha a casa sua o per lanciare un segnale forte e indiretto, chi perché l’amore lo incontra più avanti… tante sono le ragioni. Se vale la pena di interrogarsi sul perché tradiamo o siamo stati traditi? Sì, perché capire chi siamo, cosa sentiamo e cosa vogliamo dalla vita o capire chi abbiamo veramente di fronte non mi pare una cosa da poco.
E dovremmo domandarci qual è il livello di maturità e non solo emotiva della persona con cui abbiamo a che fare anche a seconda di come gestisce le sue relazioni, cosa si aspetta dagli altri e cosa è disposto a dare.
LUCE: Cioè la “solita minestra” dipenderebbe dal fatto che il marito o la moglie suddetti non fanno il loro dovere quotidiano (che spetta solo a loro???) di fare da animatori turistici, tour operator di una “la splendida vacanza matrimoniale” in cui uno solo dei due deve fare i salti mortali per creare vicinanza, sexy moments, mangiarsi le bollette come arrivano per non turbare il coniuge con tediose questioni e tenere vivo il rapporto? Sarà mica una cosa, l’evitare (che non è scontato poi!) la solita minestra, di cui si è responsabili in due? a meno che uno dei due in effetti se ne stia altamente sbattendo le balle. Ma se uno dei due se ne sta altamente sbattendo le balle il punto non sarà focalizzare il problema prima di “evadere” dalla finestra? E se non hai voglia di alzarti la mattina, uomo o donna che tu sia, sei certo che non sia anche un problema tuo, alle volte, prima che della coppia e che magari si riflette sulla coppia stessa? E l’amante dovrebbe, scusami, incarnare forever il ruolo di colei che finge di stare sempre bene, non avere/dare problemi, non provare emozioni e non rompere le palle e fare il pagliaccio allegro del circo perché solo così si tiene l’uomo sennò chiaro che lui dice “che barba che noia”? cioè il discriminante per scegliere dove stare sarebbe dove ti diverti di più e non hai responsabilità? che figata, eh. Una persona davvero su cui scommettere il proprio tempo e la vita
un partner (di breve o lungo corso) così.
Mah.
MICHI: non prenderla come un’osservazione moralista perché non lo è, ma forse quello che dovresti fare è capire, indipendentemente dalle mosse del tuo amante, cosa intendi fartene tu del tuo matrimonio. Cosa ti tiene accanto a tuo marito o cosa ti allontana da lui. indipendentemente dal fatto che un’altra persona faccia o non faccia un gesto eclatante nei tuoi riguardi. Intendo dire: se il tuo amante lascia la moglie tu sei disposta a lasciare tuo marito, ma se il tuo amante non lo fa tu torni a casa e vivi come prima? Non metto in dubbio che una persona ci possa pensare 10, 20, 500 volte prima di mettere fine ad un unione in cui ci sono anche dei figli, ma francamente ti piacerebbe sapere che tuo marito ne ha le palle piene di te e se Cunegonda lo aspetta fuori di casa con l’auto accesa se ne va e tanti saluti, ma se invece no resta accanto a te? Questa dipendenza dal fatto di separarti se plani sul morbido e con delle certezze esterne sei sicura che faccia bene anche a te? invece di rielaborare da te una decisione personale così importante… saresti disposta a lasciare tuo marito per ricominciare da sola? C’è gente che lo fa. Senza una ragione esterna riesci a reggere il tuo matrimonio? senza la ragione esterna ci sono margini di risolvere la crisi con tuo marito? E come mai tuo marito ha problemi di eiaculazione precoce che non aveva? Di cosa è il segnale? problema personale, di coppia? cosa vi dite/non dite anche attraverso l’astinenza sessuale? Naturalmente sai tu.
LUNA, ciao… oggi ci sono io qui, a volermi confrontare con te…
come fare quando in qualche modo riesci ad allontanarti da una storia malata durata 11 anni che ha occupato un gran pezzo della tua vita visto che l’hai inziata a soli 17, rendendoti conto solo superficialmente che era tale… quando quella storia ha rovinato il tuo essere, le tue sicurezze, la tua autostima, la capacità di darti importanza, di prenderti cura di te stessa, quando da quella storia ne esci massacrata, forse senza neppure saperlo… quando a causa di questo commetti un altro errore, iniziando un’altra storia sbagliata con una persona occupata, perchè inconsciamente hai il bisogno di riscattare e ritrovare quello che la precedente ti ha distrutto (le conferme di non essere poi così uno schifo come persona, di valere qualcosa per qualcuno, di non essere realmente così sbagliata come ti senti), ed anche questa si rivela solo un ulteriore incremento delle tue debolezze… quando sempre per gli stessi motivi inizi a ricommettere un altro errore, avendo la tendenza ad avvicinarti ancora una volta ad una persona occupata, che poi per motivi suoi si libera e diventa disponibile e desideroso di vivere una nuova storia con te, e ti sembra di toccare il cielo con tutto il corpo, anzichè con un semplice dito (giardiniere)… quando nel frattempo inizi un percorso di psicoterapia che scava in te, ti mette a conoscenza delle tue debolezze, di ciò che hai fatto e subìto in passato, di ciò che ti ha fatto diventare, e ti da risposte sul come ti senti adesso, facendoti capire che sei ancora troppo vulnerabile… quando ti fa capire che anche questa relazione è iniziata col tuo piede sbagliato, ma lo hai capito e nel frattempo, siccome il tuo processo di studio=>cura=>guarigione è iniziato e procede, la persona che hai di fianco non è più solo la ricerca di conferme che avevi cercato, ma una persona che hai scoperto essere ciò che ti completa, al di là delle conferme, perchè il suo amore è sano e il tuo lo sta diventando… una persona con cui ti piace “semplicemente” condividere, con cui hai scoperto nuove basi di un rapporto, con cui ti senti bene nel dare e ricevere, una persona giusta per te per costruire un rapporto sano, ma sei tu quella ancora non pronta per farlo, perchè hai inziato a curarti ma non sei ancora guarita… perchè tutto ciò che la prima relazione ha distrutto non hai ancora avuto modo (o non ti sei data il tempo) di ricostruirlo, e ti rendi conto che quei malesseri che ancora ti porti dentro tolgono serenità alla nuova relazione che avrebbe tutti i presupposti per essere sana e bella.
A quel punto che fare?
Allontanarsi, cosciente di dover fare così per curarti, ma anche del rischio di perdere contemporaneamente una “cosa” importante??? … come se a quel punto dovessi curarne due di malesseri, te stessa e la perdita della persona a cui stai imparando a legarti in modo sano…
E’ devastante…
le persone nel giorno d’oggi hanno dimenticato il significato della parola “sincerità”…lasciare scegliere di come si vuole vivere…lasciare la scelta se si vuole fare l’amante…dire…le cose stanno cosi,non lascerò mai mia moglie,se vuoi stare bene se no e pieno il mondo di donne che vogliono fare questo!!!!! ….
semttete di farvi del male!!!!!! se non pensate voi, a voi stesse non pensera nessuno,fidatevi che e cosi…nessuno si prendera cura di voi se non voi stesse,nessuno vi asciuga le lacrime ogni volta che vi nascondete a piangere,lo farette soltanto voi… iniziate a fare amicizia ancora con voi stesse e tutto andra nel verso giusto…smettere di litigare con i vostri pensieri e con il passato riuscirete a vivere nel presente…lo dico perche anch’io ci sono passata,senza volere ho fatto l’amante per due anni e poi ancora 2 anni di bugie,per lui dicevo soltanto cazzate quando pensavo al mio futuro….IL MIO FUTURO E UNA CA..ATA,Ed e SEMPRE LA STESSA COSA?!?!?!?!?!?…mi sono detta,ma sono impazzita?!?!?!?!??!…e impazzito lui quando li ho girato le spalle…ho la sodisfazione piu grande….io ho adesso il controllo su di lui….vivo la mia vita come dovevo e a lui do speranze false,stress,preoccupazioni che esco con un’altro(ed e vero,ma lui avra la conferma quando dico io!)
E soprattutto, cosa vuol dire stare soli e rimettere a posto i propri cocci dal punto di vista pratico?
Significa trovare la voglia la sera di cucinare per se stessi e non più per due?
Significa riempire i momenti di solitudine con un libro o con un film o con qualcosa che comunque ti faccia star bene anche solo, senza sentire la mancanza di nessuno?
Significa fare ciò che si ha voglia di fare, senza dover cercare di conciliarlo con ciò che desidera l’altro, perchè l’altro non c’è?
Significa vivere anche il momento di solitudine e sentire la sua mancanza vivendo la sofferenza, anzichè alzare il telefono e dirgli che ti manca?
E in tutto questo dove recupero la stima per me? Dove ritrovo la completa convinzione di piacermi e di non sentire il bisogno di quella conferma dagli altri? Come cancello la paura del giudizio degli altri? Come annullo quella sensazione di sentirmi sbagliata e inferiore agli altri, e quindi la convinzione che anche gli altri mi vedano così?
Mi sembra di avere davanti una piscina lunghissima, di non sapere da che parte tuffarmi e non sapere come fare per arrivare al bordo opposto… come se non sapessi che cosa vuol dire nuotare e come si fa…
Voglio riuscire in tutto, ma non so come si fa… e in più lo affronto con la paura che la persona che desidero accanto non resti a guardarmi…
non voglio che mi faccia da salvagente ed anche per lui è una cosa in cui devo riuscire da sola… vorrei però che seguisse la mia “impresa” dagli spalti e trovarlo ad aspettarmi al mio arrivo… ma fatico a crederci e affronto la mia gara con una zavorra in più, la paura di perdere lui e la nostra possibilità di essere felici insieme… perchè l’unica cosa che mi impedisce di riuscirci serenamente ora sono i danni che ha lasciato dentro me il mio passato e soffro il doppio per il fatto che in qualche modo condizionino ancora la mia vita ed il mio futuro.
miss-x—- brava la penso anche io cosi—-
se arrivi a conoscere le sue mosse( quelle di lui intendo) passi tu dalla parte giusta, ed riesci a giocare d’anticipo sui suoi comportamenti.riesci ad avere il controllo della situazione. per queste persone bugiarde, che si contraddicono in continuazione per non essere scovati nel capite le loro intenzioni, bisogna comportarsi esattamente come loro. c’e un detto che dice: se vuoi entrare nella mente del pazzo, devi pensare esattamente come lui.
ema—– la stima per te la ritrovi, stanne certa, se lui ti ha offeso per farti sentire MENO di quanto valeva lui, lo ha fatto solo perche’ sapeva che tu valevi. METTITI INTESTA QUESTA FRASE( IO VALGO, SONO UNA PERSONA STRAORDINARIA, SE LUI NON L’HA CAPITO E PERCHE E’ LUI A NON VALERE NULLA,) E LUI a rimanere solo con il suo odio , il suo “io” leso, il suo male di vivere, perche non sa amare o se lo sa fare a modo suo, ma comunque in un modo che ferisce, tu hai bisogno di felicita’ se gia hai scritto questa lettera e perche sei sulla buona strada, hai bisogmno di confrontarti con gli altri e di non chiuderti in te.
se hai gia’ una persona accanto che ti vuole bene, e gia importante, se ti ama veramente, per quello che sei, e non ti vuole cambiare ma accetta tutto anche il tuo stato di come ti senti senza pregiudizi, senza metterti fretta, questa e’ gia BUONA COSA.
SO COME TI SENTI anche io passo il tempo a cercare di pensare positivo, a leggere libri che mi tirarano su il morale, a non farmi condizionare da nessuno, che mi vuoleconvincere di essere diversa da come in realta’ sono.
posso solo dirti datti del tempo, piano piano si esce da questo tunnel e si arriva a vivere ancora sereni come prima, io sto combattendo ogni giorno per reagire, e la persona che mi sta accanto, proprio perche mi vuole bene, si adatta a me in tutto e per tutto, e mi da il tempo che ci vuole per entrare in sintonia con lui.
abbi fede e fiducia in te stessa. buona fortuna
grazie delle risposte , anche se possono non piacere , ma sono vere , devo ricominciare a vivere ma ora adesso sento il bisogno di solitudine , non credo di essere pronta alla vita ora, ora sento la voglia di chiudere il mondo fuori di ascoltare il mio dolore e la mia rabbia di lasciarle entrare in me …si perche anzi sono sicura che arriverà il momento in cui il dolore sparirà e rimarro sola e finalmente potrò dire ..sono libera !!
EMA, rendi perfettamente l’idea di come di senti. Mi sento come te in svariati momenti. Penso che il segreto sia SFOLTIRE. Sfoltire i problemi! Ridurre il numero delle domande e fare progetti a breve termine e tenendo conto solo di te stessa, di cosa ti piace e di cosa non ti piace. Non prendere in carico una zavorra troppo pesante pensando a “cosa succederà dall’altro capo della piscina lunghissima” Forse lui ci sarà a fare il tifo per te, forse non lo troverai. L’importante è che entri in acqua e cominci a nuotare. Non guardare troppo lontano, studia il viaggio, le tappe, le ricadute, i dettagli. La meta si avvicinerà senza che te lo aspetti. Posso veramente capirti e se leggi la mia lettera ” il coraggio di chiudere..” vedrai che conosco le fatiche giornaliere di chi combatte contro la propria tendenza a invischiarsi fino al collo in storie che uccidono. Il percorso che stai facendo è essenziale, è quello giusto. Impara proprio da questo amore che oggi è al tuo fianco a non vivere per quell’amore, a non appoggiarti ad esso. Questo amore resti un amore esterno che appaga, non che mantiene in vita. Un giorno alla volta e a passi piccoli piccoli. Lo so che è facile a dirsi, perchè anche io sono in una specie di faglia che potrebbe spaccarsi da un momento all’altro e lasciarmi precipitare nelle viscere della disperazione. Eppure io guardo alle persone che mi tendono la mano e ringrazio, ma mi arrampico con le mie forze e quando sono stanca riposo un pò, ma sempre guardando in alto. Pensaci EMA. Chi ti guarda dagli spalti e vorrebbe con tutto il cuore lanciarti una fune per tirarti su, capirà la tua esigenza di andare avanti con le tue forze e secondo i tuoi tempi, l’importante è dialogare su questo, non alzare muri o girare lo sguardo altrove. EMA non pensare a cosa provano gli spettatori, guardati dentro e poi immaginati in questo tuo lavoro di ricostruzione di te stessa. Ogni volta che ti senti confusa e avverti l’urgenza di scegliere, non basare le tue scelte su cosa penserebbe l’altro o gli altri se tu…, basati SOLO su cosa percepisci più adatto a te e nessuno ha diritto di sindacare sulle tue scelte. Anche se sceglierai la strada più lunga e difficile, mentre tutti ti indicavano la scorciatoia, guarda avanti e affronta il viaggio perchè è verso te stessa che stai viaggiando. Impara a non considerare un tormento il fatto che lui ti manchi e che vorresti chiamarlo, ma piuttosto consideralo una opportunità per scoprire il tuo spazio. Il tormento del non sentirlo è limitato ad un lasso di tempo che tu gli concedi. Investi il tuo tempo in altre cose, anche solo 15 minuti per volta, vedrai subito come di 15 minuti in 15 minuti le giornate, le settimane passano e tu scopri che di essenziale per te stessa ci sei solo tu.
MAH spero di non aver fatto troppa confusione, sono un pò in tilt anche io, comunque il confronto aiuta tantissimo a chiarirsi le idee e a valutare le situazione.
Baci
Certo che siamo un bel gruppetto , pero e bello poter leggere tanti pareri , almeno sappiamo di non essere sole ..grazie !
Salve a tutte,non ce la faccio piu,devo sfogarmi con qualcuno,ma non voglio essere giudicata perche bisogna sempre trovarsi nelle situazioni..vi spiego un po e spero che mi possiate aiutare.
Ho 35 anni,sposata e separata con una bimba,una bellissima bimba.
Da qualche mese ho iniziato un storia con un uomo,ci siamo conosciuti in un gioco on line,all inizio era una semplice amicizia,io sapevo che lui era sposato,ma era una semplice amicizia la nostra,poi pian piano tutti e due ci cercavamo di piu,ogni giorno di piu,siamo arrivati a scambiarci il numero di telefono,a sentirci prima una volta al giorno..poi 2,poi 3 finche abbiamo deciso di vederci,il suo matrimonio era perfetto a quanto dice lui,ha un bimbo piccolo che lui adora,e che cresce come se fosse una mamma dato che la moglie non c è mai,lui si occupa della casa,della spesa,dei pranzi cene,bagnetti al piccolo etc etc come una donna..
Abbiamo iniziato a capire che tra noi c era un sentimento,e tutto questo prima di vederci,quindi non era attrazione fisica,dopo il primo incontro anche quella è subentrata,quindi c è tutto,c è passione, c è amore, c è un alchimia tra noi due.
Le cose sembravano cominciare a prendere un verso,ci vedevamo spesso anche i 500 km che ci separano,e non facevamo progetti per non ferirci o illuderci perche dovevamo andare coi piedi di piombo..ma un mese fa,la mogli trova il mio numero,mi chiama col suo cel,io ero al lavoro pensavo fosse un cliente lo richiamo e succede il patatrack,mi chiama la notte lui dicendomi che l aveva minacciato di non fargli piu vedere il figlio(la cosa piu importante per lui)e decidiamo di non sentirci piu,io ero disperata,lui idem,passano due giorni e mi chiama di nuovo,ricominciamo a sentirci l amore che ci unisce è troppo grande..passan dei gg lui deve partire per la sardegna dove ha un matrimonio con la famiglia,ci sentiamo sempre,quando torna decidiamo di vederci,e arriva quel giorno,parliamo dinoi tra lacrime e sorrisi,tra abbracci pieni di calore.
La stessa sera però una telefonata distrugge di nuovo tutto,era di nuovo lei,che aveva capito che ci eravamo visti,mi ha insultata mi ha minacciata(giustamente io la capisco chi non lo farebbe)ha sbattuto fuori di casa lui,e ora gli impedisce di vedere il figlio e lui ci sta male,perche è combattuto,non sa che fare,perche se sceglie me,sa che non potra piu crescere il figlio se sceglie il figlio sa che non potra piu stare con me e vivere la sua vita con una donna che non ama piu.
Io lo amo immensamente,ho capito con lui cosa voglia dire AMARE me lo ha insegnato lui,e mi toglie il respiro e non è una frase fatta il pensiero di non averlo piu con me…come devo comportarmi?
Ieri eravamo rimasti che non dovevamo sentirci per un po perche lui doveva fare chiarezza,stamttina invece mi ha chiamata dicendomi che non resiste mezza giornata.
Vi prego datemi un consiglio io vorrei sparire davvero per non sentirlo in quel modo è un uomo distrutto dal dolore,un uomo che mi ama e che ama il figlio.
Cara debby tu non devi fare nulla , se questa cosa e successa forse e perchè doveva succedere , se tu ti allontanassi cosa risolveresti? Lui
soffre tu soffri …non servirebbe a nulla , stagli vicino come puoi , fagli sentire il tuo amore , fagli sentire la pace la calma che saprai trasmettergli , poi ricorda a te e a lui , nessuno puo impedire di vedere o crescere un figlio ; e vero ci saranno dei sacrifici da fare , si dovranno sopportare momenti brutti , ma se il vostro e amore vero supererete ogni cosa ..lotta sempre se lui ti ama e tu ami lui ..lotta sempre ..cosi un giorno non rimpiangerai nulla.
Io avrei dato qualunque cosa perche la moglie lo scoprissse , ma il destino non ha volutò cosi , e alla fine lui son due mesi che si e chiuso nel totale silenzio dicendo che deve pensare ..ma che c….o devi pensare ? Se ami con tutto il cuore non c’e nulla da pensare si agisce ci si rimbocca le maniche e sopratutto ci si aiuta , perchè è insieme che si superano i problemi ..INSIEME !!!
Auguri debby spero che tu sia più fortunata di me …facci sapere i sviluppi ..ciao un bacione !
Ciao Nessuno,grazie per aver risposto al mio disperato appello.
La situazione sta cosi,lui sta fuori casa,in macchina senza poter vedere il figlio,senza poter vedere me(cose meno grave)
Le cose che scrivi te sono esattamente quelle che penso io e che fondamentalmente pensa anche lui,ma tra il dire e il fare c è di mezzo un moglie furiosa che fa il diavolo a 4.
Non dovevamo sentirci per niente in questi giorni invece ci sentiamo piu di prima,solo che lui è tanto combattuto,gia detti i motivi…
Hai ragione te,bisogna rimboccarsi le maniche e darci forza l un con l atra,solo cosi riusciremo a uscire da quest inferno.
Si mormora che l amore vince su tutto..io ci voglio credere.
Di quanti pensieri ho,mi scordo anche che devo scrivere eheh..
però non mi dimentico di ringraziarti,se stai qui a darci coraggio e consigli è perche sei una persona stupenda,e che sicuramente ha sofferto prima di noi o magari ancora soffre,quindi cara,ti auguro davvero che si possa risolvere anche a te tutto perche di persone come te ce ne sono poche in giro..
ti faccio o vi faccio sapere l evolversi della mia storia,sperando anche che sia d aiuto poi a qualcuna..un aiuto positivo però che dia la forza di credere che l amore vero esiste davvero!
Grazi ancora di cuore NESSUNO!
Ti auguro debby che tu riesca a coronare il tuo sogno d’amore , perchè amare e essere amati nello stesso modo e una cosa magnifica , per me non è stato cosi e soffro come un cane , ma so che da questo dolore dovrà prima o dopo uscire qualcosa di positivo , aspetto tue notizie , ciao e in bocca al lupo .
NESSUNO– prima di tutto se lui si e’ chiuso in un totale silenzio e perche ti vuole allontanare, non vuole piu nessun contatto per il momento, perche se salta fuori che lui ha un’altra la moglie lo butta fuori di casa, lui per il momento vuole far passare un po’ di tempo tenendoti lontana, per non far capire alla moglie nulla, che tutto e’ regolare come e’ sempre stato( nessuna strana uscita, nessun sms nel cuore della notte,nessun spostamento strano che possa destare qualche sospetto strano, la moglie notera’ che suo marito non si profuma piu del dovuto per uscire, non si cambiera’ piu del solito, deve essere la solita rutin di sempre) se lui non vuole lasciare la moglie ma avere anche te, perche con te sta bene,allora sei tu che devi scegliere o cosi a tre o nulla. se invece tu minacci di far saltare il matrimonio, allora lui si allontana definitivamente, e fara’ di tutto per ferirti dicendoti parole offensive, solo per allontanarti, tu non abboccare se lui vorra’ farti sentire in colpa, lo fa solo per allontanarti.preticamente hai le mani legate, ma devi capire il motivo di questo silenzio, non lo fa perche deve pensare.