Lui è sposato ed io sono un’amante
di
chillido44
Riferimento alla lettera:
Davanti me ho una tela..... dipingo un urlo.. chillido... io..AMANTE.... sono due giorni che vivo congelata ... vuota ... senza sentire nessuna piccola sensazione dentro di me..... oggi ho bisogno piu aiuto come ieri... perche.. io.. una donna ho ucciso dentro di me piu bello sentimento del universo... amore... un...
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A volte mi stupisci luna!! Scrivi dei papelli lunghissimi, quando e tutto così palese e limpido!! Cheater ha semplicemente conosciuto il fuoco della passione, fuoco questo, che probabilmente con la moglie mai aveva provato,fuoco che molte di voi qui conoscete benissimo, si luna, fuoco determinato molto spesso dalla componente erotico sessuale!! Sempkicemente questo!! Percui e superfluo ricercare motivazioni filosofiche, e nn serve il supporto di alberoni per capirlo, basta aver vissuto!! Ed e quel fuoco che ha spinto molte di voi poi logorarvi nel proseguo di quella vostra relazione clandestina!! E tutto così semplice e banale luna!!
La libreria di molte donne e colma di libri sull argomento amore, Passione,tradimento,erotismo !! Molte si nutrono e cercano di capire da quelle letture la risposta ai loro perché !! Ma nessuna lettura potrà valere quanto aver vissuto, la sola grande palestra della vita e’ vivere!!
ape:
non avevo altre donne vicine, voglio dire che le abita a un milione di km da me mentre altre amicizie online erano locali o comunque italiane e quindi teoricamente erano un rischio più concreto. mi hanno attratto mille cose, intanto l’aspetto fisico non posso negarlo, ma poi l’apertura mentale, la cultura diversa non essendo italiana, il fascino di parlare un’altra lingua, il fatto che lei ha avuto già un matrimonio alle spalle e vive con un figlio, la sua forza nell’aver affrontato tanti problemi e difficoltà…e poi la sua follia, il suo sentirsi folle quanto me per essersi innamorata di un uomo sposato che tra l’altro non ha nemmeno a portata di mano. in fine la chimica, quel qualcosa di inspiegabile che ti fa dire “si, ho perso la testa, mi sono innamorato”
luna:
mia moglie non dovrà mai sapre nulla di questa storia, nemmeno se dovessi un giorno divorziare…e non per mantenere il segreto, ma perchè sarebbe un dolore troppo forte per lei e a maggior ragione in questa fase di ripresa sarebbe micidiale. il dubbio mi rimarrà sempre perchè in fondo non ho fatto una vera scelta, ma ho subito l’impossibilità o quasi di valutarla con reale intenzione…non mi sto accontentando, non penso di “non amare più” mia moglie, ma se l’altra fosse stata una normale ragazza italiana, cosa avrei fatto??? me lo chiederò per sempre credo, ma va bene così…sapevo che prima o poi avrei dovuto fare i conti con il prezzo da pagare, nella speranza che non diventi ancora più gravoso. l’altra come dici tu ha tirato il freno a mano, perchè temeva di soffrire ancora più di quanto già non stesse soffrendo. sposai mia moglie per vero amore, ed ero più che sicuro che mai avrei potuto amare un’altra…tradire, chissà, forse si anche se non sono il tipo, ma amare no…eppure è successo. mia moglie è una protagonista, mai sarà una comparsa, è più facile che lo diventi io che non una delle due…la verità, purtroppo credo, è che è possibile amare più persone…non potrai mai dare il massimo ad entrambe perchè l’una toglie qualcosa all’altra, ma suddividendo l’intensità del sentimento ritengo che si possano amare 2 persone in contemporanea…e non va bene, perchè nessuno dei 3 protagonisti può esserne felice!!!
mdv: è tutto così semplice e banale che, infatti, tu dai per scontato, tipo romanzo dell’800, che nell’unione stabile la passione non ci sia e che si scelgano i mariti e le mogli tipo sul catalogo postalmarket e non, comunque, in base anche a istinto e passione o per ragioni che vanno al di là della mera razionalità. E inoltre ancora non hai capito che io non mi riferisco, per me, a una storia clandestina. Ma su ciò sei de coccio. Bye bye
cheater: sì, sono d’accordo con la tua chiusa, perché anche per ciascuno dei protagonisti, in generale, anche quando ci sono giochi di equilibri e compensazioni (che apparentemente funzionano, come scriveva qualcuno a suo tempo qui) comunque il vivere storie a metà, un quarto, in un puzzle di emotività e investimento, alla lunga (e neppure tanto alla lunga) diventa un problema di identità. Per questo comunque credo che chi prende una posizione e fa una scelta ci guadagna anche in salute e nel rapporto con sè, innanzitutto. Che sia una scelta in un verso o in un altro. Forse, cheater, anche se lei, l’altra, ti avesse concesso più tempo ‘nell’ambiguità’ tu non sei il tipo che riesce a vivere ‘disgregato’. Ora hai una fase difficile e hai dei dubbi, ma comunque, nel tempo presente, una scelta, per vari fattori, l’hai fatta. Forse, mi viene da dire, se lei fosse stata la ragazza italiana (anche se posso capire le ipotesi che ti fai) non sarebbe stata lei. Nel senso, sì, anche, ma non quel mix di lei in quanto tale che ti ha affascinato. Tra cui, come dicevi tu, anche il fatto che non lo fosse. Anche se comunque ogni persona è “un mondo”, diverso dal nostro.
Per maestro di vita.
La sola grande palestra della vita e’ vivere!!
tu, che l’hai vissuta la tua vita e’ la stai tutt’ora vivendo,( come dice cheater),si possono amare due donne contemporaneamente???
Voglio una risposta palese a tutti grazie.
rispondo a maestro di vita:
il problema è che ti sbagli di grosso: io con mia moglie ho vissuto una clamorosa storia di passione prima di sposarci, e ancora oggi l’aspetto erotico non è assolutamente un problema…anzi…riusciamo perfettamente a scindere ogni componente della convinvenza dal lato sessuale: per intenderci, siamo capaci di litigare e intristirci ma poi cedere dopo 2 minuti al desiderio, e non è MAI un banale desiderio di sfogo o svuotamento, ma desidero l’uno del corpo dell’altra. con l’altra questo non c’era, se non altro perchè i primi mesi sono stati solo virtuali…non posso però negare che nei 2 incontri l’intesa sessuale è stata incredibile. se devo trovare qualcosa che mi ha particolarmente ammaliato ammetto che qualcosa c’era, e cioè l’approccio diverso da quello a cui ero abituato da donne italiane, anche il comunicare in altra lingua era estremamente intrigante…in generale anche sessualmente ero molto preso, ma da qui a dire che ho trovato cose che mi mancavano nel mio matrimonio ce ne vuole. dite che nell’altra rispetto a mia moglie “qualcosa” che mi dava in più deve necessariemente esserci? riflettendo…behh si…mi trasmetteva l’amore incondizionato, l’intenzione di essere pronta a tutto per farmi felice…mentre mia moglie la sensazione che mi da è che sia più io a farla felice, e con questo non voglio dire che lei faccia poco ma io rappresento la parte più determinante nello stabilire l’andazzo del rapporto…cioè se io vivo un momento no devo anche preoccuparmi delle conseguenze per lei, mentre l’altra mi trasmetteva più comprensione e protezione. per concludere l’argomento fisico/sessuale, stiamo parlando di 2 donne perfette, belle, sensuali, passionali e generose…per togliere ogni dubbio, di quelle che se vedi passare dici “minkia che bona” (concedetemi la licenza volgare). ovviamente cara Luna, ragionare con i “se e i ma” non porta da nessuna parte…”se lei fosse stata italiana o se io non sposato” nessuna ipotesi da certezze, proprio per questo le mie domande sono migliaia. ad ape rispondo: Si, si possono amare 2 persone contemporaneamente ma inevitabilmente non potrai dare il massimo a nessuna delle due…per intenderci, tu puoi avere un valore pari a 100 di amore da dare, con due persone potrai suddividerlo in 50 e 50 o 30 e 70…ma mai 100 e 100!!!
Per the Cheater,
Ma chi ti senti Berlusconi che parli di numeri?
Pensi solo a quello che provi tu,sveglia sei nel mondo delle favole.
Gli uomini sono tutti uguali.
Oggi il direttore della mia banca guardandomi mi ha detto:complimenti ti trovo in ottima forma sei smagliante e bellissima.
Poi con la scusa della ricevuta dimenticata mi telefona dicentomi: minghia ”Diva” mi hai fatto eccitare in due secondi non venire piu’ in banca vestita cosi’ se non fossi la moglie del mio amico ti farei.
Ma quanto mai io vestirmi provocante ,avevo solo un vestitino nero in maglina e’ con il freddo un bel cappotto sopra ma quale provocazione dice?
Secondo me ci voleva provare e basta.Perche’ agli uomini basta che vedono anche un minimo atteggiamento di malessere sentimentale ne’ approfittano delle donne sposate, vorrebbero intraprendere delle relazioni clandestine,e pensare che mi parla dell’appuntamento religioso puntuale della domenica mattina con la propria famiglia,
ma che..eeeee imbroglia pezzo di don giovanni che ed e’.
per diva- ” gli uomini sono tutti uguali”
queste sono le tue parole, ma allora il tuo, che cosa ha fatto? e se ti lamenti che gli uomini, le basta poco per andare su di giri, allora come ti senti tu, quando tuo marito se ne va’ dall’altra e lascia te e tuo figlio a casa a farti disperare, per correre dall’altra???che cosa pensi?
pensi che il direttore della banca ti avrebbe mai telefonato se non sapesse che tu sei triste e abbandonata dal tuo dolce marito che ti amava tanto da spassarsela con un’altra donna???
SE SEI LA DIVA CHE PENSO IO, pensi che non sia ora di fargli vedere a tuo marito, quanto vali, e che questa e’ un’ottima occasione per farle vedere che anche tu sei desiderata da uno che ti sa apprezzare???
non pensi che nulla succeda per caso?
Per cheater—
Penso che comunque all’interno della coppia, inteso come matrimonio,ci sia sempre qualcosa che a noi manca se poi alla fine in un’altra persona che si conosce all’esterno ci si trova qualche cosa che compensa quel vuoto che noi sentiamo.
-porti il paragone con il 50 e 50 o 30 70 per farti comprendere, e mai arrivi al 100 in entrambe le persone. Io penso che mai si possa arrivare, per il semplice fatto che dalla vita non si puo’ avere tutto, perche’ anche se tu avessi il tuo 100, in entrambe le 2 donne, non saresti comunque appagato, perche’ vorresti sempre di piu. Cosi in tutte le cose, sta sempre a vedere se tu questo in piu che hai te lo puoi permettere.
Tu sei riuscito a tenere il piede in due scarpe, senza far capire nulla a tua moglie,ma non e’ semplice,bisogna tenere un’equilibrio non ambiguo all’interno della coppia ( intendo matrimonio) tu come ci sei riuscito? Tua moglie, quando allungavi i tuoi viaggi per vedere l’altra non si e’ mai accorta di nulla?
e’ sopprattutto, visto che tua moglie era al top dell’appagamento sessuale( come tu stesso dici), come facevi a fare l’amore con l’altra e poi con tua moglie?
L’altra allora serviva per far riequilibrare quel (30) che ti mancava con tua moglie tanto dapoterti far sentire al 100?
come mai poi alla fine non ti sei buttato a capofitto con l’altra anche se ti dava la passione,l’more, il coinvolgimento totale?
Alla fine sai che cosa penso?
Che tu ti sei vissuto la tua storia impossibile finche’ e’ durata, perche’ finche’ fantastichi, tu diventi folle, da fare anche l’impossibile, e ti senti vivo perche’vivi su di un’altro pianeta, ma non sempre si puo’ vivere su marte o su venere prima o dopo ci si deve tornare sulla terra, nulla e’ per sempre, nemmeno tua moglie che ora ti sta accanto senza dubitare nulla.
non era destino, perche’ se lo fosse stato, tu non eri qui a raccontarci che ora e’ tutto finito.
E’ stata una bella esperienza la tua,devi essere contento di averla fatta.
Auguroni ape
ciao Diva, io SONO nel mondo delle favole…ma tu mi sembri nel mondo della rabbia e del rancore…calmati, goditi la vita, pigliate na pastiglia “and move on”…
gli uomini siamo tutti uguali dici…beh si, tanto quanto lo siete tutte uguali le donne…generalizziamo e ci sta, ma poi nel dettaglio ogni persona e situazione fanno storia a se. io non mi nascondo, io guardo le donne e volendo riassumere in una frase “me le farei tutte” ma alla fine non lo faccio…nello specifico se volevo solo farmi l’avventura o una sco.... liebratoria, stai tranquilla che non mi mancava come farla evitando di far venire una dall’altra parte del mondo e poi di andarci io…sai com’è, lunghi viaggi, ore, hotel e spese varie…potevo farmi un abbonamento mensile alla escort più lussuosa d’italia e risparmiavo in denaro, tempo e sopratutto pensieri e crisi esistenziali varie. per concludere, se pensassi solo a quello che provo io sarei già separato oppure l’altra sarebbe nel dimenticatoio…
ape
questa storia è durata parecchi mesi, ma alla fine gli incontri sono stati solo 2 di una settimana l’uno…io viaggio spesso per lavoro, e l’argomento “come giustificare a mia moglie” è stato l’ultimo dei miei pensieri…era la coscienza semmai che mi chiedeva “come fare?”. quando parloo di numeri, 50 e 50 o 70 e 30, intendo dire che con due relazioni non potrai mai dare il massimo ad entrambe, l’una toglierà sempre qualcosa all’altra. cioè se pensi che stai dando 100 ad una e 100 all’altra vuol dire che ad una sola potresti dare 200. questo è il mio pensiero. mia moglie non si è accorta di nulla o forse ha accettato un momento di crisi decidendo per il suo bene di non porsi troppe domande…di certo la mia storia, non essendo fatta di vari incontri, non ha consentito quei dettagli che possano far nascere sospetti…non facevo telefonate in continuazione, non rientravo a notte fonda, non inventavo impegni nel weekend…considera anche il fuso orario. in pratica, ti chiedi, su cosa si basava questa storia? video chat di prima mattina, messaggi e chiamate nel tardo pomeriggio…lunghe lettere ecc…si, accetto che la si possa considerare una banale storia da ragazzini, ma non posso spiegarne l’intensità e le emozioni. un po’ ho vissuto su marte come dici tu, e quando ho capito che dovevo scegliere se restarci o tornare sulla terra ho avuto la crisi. non ci fosse stata la necessità di stravolgere la mia vita per stare con lei, mi sarei trovato difronte ad una scelta che invece a causa della enorme distanza che ci separa non ho potuto prendere…è stata naturale…lasciare tutto, non solo la moglie, ma proprio tutto e andare in america non è facile per mille ragioni…anche da single non sarebbe stata una scelta facile, ma ci ho pensato e ancora ci penso…
Per cheater-
Tosta la tua esperienza, mi rendo conto che ci vivo io nel mondo delle nuvole.
E poi si, bisogna tornare con i piedi per terra.
come dice maestro di vita, in una sua lettera di ottobre che mi colpi’ molto ed mi apri’ gli occhi su alcune situazioni di cio’ che e’ la vita; sei propio sicuro cheater, che se avessi lasciato tutto per stare con lei in america, poi alla fine abitando insieme a lei tutti i giorni,ci sarebbe stata quella passione che tanto ti avvolgeva e che ora ti avvolge ancora? Sei sicuro di non averla idealizzata un po’ troppo la tua bella americana, e’ una volta coronato il tuo sogno, andando da lei definitivamente, poi non sarebbe stato come tu lo avevi sognato???
Si sta bene, finche si sta’ nel mondo delle favole, ma poi quando arrivano i mille casini che la vita comporta non si ha le palle per stare a galla.
E chi lo sa’ , se lasci tua moglie per poi lasciare il lavoro e vivere unafavola con lei. Se sei giovane, potresti pensarci di lasciare tua moglie, metterti apposto con il lavoro, e poi trasferirti la’, ma poi sei cosi’ sicuro che l’americana non faccia marcia indietro e tu ti ritrovi solo???
Se questa favola poi non ha le basi per stare a galla da sola,tu che fai,ti accomodi con la tua attuale compagna???
sai che cosa penso? Che tu non abbia detto nulla a tua moglie per non rimanere spiazzato da entrambe le due donne. Sai questa e’ un po’ la paura di tutti, uominie donne, e’ naturale.
Ha propio ragione maestro di vita, quando ti dice che tu, hai conosciuto l’emozione della passione, visto che e’ ancora accesa questa passione, non vedo perche’ non stare bene regalandoti ancora gioia risentendola.
Perche’ hai decisoo di chiudere, ti sei reso conto che senza di lei non puoi stare e’ la vorresti sempre piu vicino???
Come ti senti ora, sei triste???
THE CHEATER: infatti, al di là dell’attrazione sessuale, sicuramente ci sono ragioni più complesse (anche se istintive, conscie, inconscie, non filosofiche) per cui apriamo un varco o una persona ci colpisce, e in un particolare momento della vita.
Altrimenti, appunto, salteresti addosso ad ogni donna che ti sembra attraente, ma non credo sia solo questione di schemi e bromuro.
E credo che ciò valga sia per gli uomini che per le donne.
Ma MDV da quell’orecchio non ci sente. Per lui è più semplice dire che i matrimoni o le relazioni stabili e consolidate sono tutte brodini (ma quando mai?).
Come se la gente si sposasse o mettesse con qualcuno o innamorasse andando a comprare una busta k..rr.
Chiaro che le persone (uomini e donne, tra loro anche, intendo) sono diverse, e quindi non c’è una regola che vale per tutti.
Per questo dico, al di là della sbandata o dei se, che vale la pena forse di considerare per se stessi, al di là di cosa si è trovato, cosa si stava cercando. E credo che lo si sente.
Ape, non lo so se è all’altra persona che manca qualcosa, a volte è a noi che manca qualcosa, ma non siamo capaci di darci quel qualcosa (dentro di noi) o di avere il coraggio di tentare anche di muovere un equilibrio e un copione in modo diverso (ammesso che l’altro sia disposto a concedercelo, però può darsi che manchi la consapevolezza e il coraggio a noi per primi).
Dici, The Cheater, che hai sperimentato te stesso in un ruolo diverso, mi pare, un equilibrio diverso.
Naturalmente non ho idea se nella tua relazione consolidata tu potresti spostare gli equilibri, cioè non essere più tu quello che pensa a, la parte (non so, es.) forte, rassicurante della coppia. Ammesso che ci siano poi dei confini così netti, a volte è anche una questione di sinergie.
Ti dico dei “se” perché per quanto ovviamente la tua storia, situazione la sai tu, e comprendo anche la fase particolare che vivi dopo lo scoppio della passione (intesa come generale emozione, non prettamente sessuale) e certo che ci possono essere freni concreti, forse se uno veramente pensa di aver trovato l’America e vuole andare in America ci va e basta.
Non sto dicendo che ti è mancato il coraggio, ma dico, come dici in fondo tu stesso mi pare, che quello che avresti lasciato ha comunque molto valore per te. E per quanto l’empatia sia stata forte, e gli incontri siano stati esaltanti (ripeto in ogni senso) comunque sia forse ti rendi conto anche che quella persona non la conosci nel quotidiano. Ovvio, però comunque hai visto un potrebbe essere più che un è.
Questo accade sempre quando si inizia una conoscenza e un rapporto, il virtuale permette di dire molte cose ed esprimere molte cose attraverso determinate corde. Sì, ho capito che poi c’è stato un riscontro anche reale. Però un po’ è vero che hai vissuto su Marte, anche. Ciò non significa che uno non possa scegliere e sentire che vuole andare su Marte. La vita in realtà non dà mai garanzie, si vive sempre solo vivendo. Mi sembri molto preso
dall’esperienza (e sono d’accordo con Ape, al di là di considerazioni morali è stata un’esperienza che evidentemente avevi bisogno di vivere e voglia di vivere, come l’hai vissuta), ma mi sembri innamorato di tua moglie, da come ne parli.
E lei mi sembra innamorata di te.
Naturalmente sto solo leggendo delle righe scritte su un forum, sai tu e sapete voi.
Comunque no, non credo si possa essere innamorati di due persone contemporaneamente.
Innamorati proprio no, perché l’amore credo che sia una cosa che esige esclusività anche nell’…emissione, non solo nel ricevere.
Penso che se siamo innamorati ci dia gioia proprio concedere a noi stessi oltre che all’altra persona un’attenzione, una progettualità, una serie di emozioni vissute con una certa esclusività.
Con ciò non voglio dire che non si possa provare affetto, attrazione, anche affinità con più persone, non con questo dicendo che dovremmo vivere la vita come un puzzle (ripeto, da un lato compensa, ma secondo me anche toglie), ma penso che quando che si sentiamo “interi”, in equilibrio con le nostre parti (al di là di puzzle esterni) e a casa, che sia nel nostro salotto o su marte, e comunque viviamo la cosa con passione ma anche con una certa serenità siamo più completi e felici di quando invece ci perdiamo in molti rivoli.
Non lo so, questo il mio pensiero.
Non credo tantissimo al concetto: da quando ho un’amante (uomo o donna che sia) sto meglio anche a casa e mia moglie o marito è più contento anche lui, anche se non sa.
Cioè, posso credere che possano esserci equilibri in cui il non detto e non affrontato viene sublimato anche in questa maniera, ma non credo che si possa stare meglio così (il mio discorso ora è generale, Cheater) che in una relazione in cui ci sentiamo presenti davvero al cento per cento. Pur senza essere dei monoliti e in divenire, sempre, ma credo che le bugie, anche quando pensiamo siano un veicolo per renderci liberi, in realtà ci rendano un po’ schiavi sempre comunque innanzitutto con noi stessi.
mi ponete di fronte a domande che io stesso mi pongo da mesi…come sarebbe andata se, come se invece, cosa avrei fatto, e se poi…???
non ho risposte, e forse proprio per questo non ho avuto la forza di lanciarmi…ma come ho già scritto prima, stavo cominciando a pormele le domande e nel momento in cui iniziavo a ragionare seriamente sul da farsi l’americana ha voluto chiudere…e io non ho avuto la forza di insistere più di tanto…
se sono triste??? lo sono stato per giorni, ma poi il mio carattere mi aiuta…
la paura di andare in america e poi ritrovarmi un giorno senza nulla, non senza una donna ma proprio senza nulla, mi ha frenato molto…ragazzi, stiamo parlando di sentimenti ok, ma riflettete per un attimo sul mero lato pratico della vicenda: divorziare, chiudere un’attività, dimenticare amici e in parte famiglia, trasferirsi e cercare la green-card (cosa difficilissima) andare li senza soldi, senza conoscere nessuno, senza sbocchi nell’immediato…non sto qui a dirvi quanto amassi l’americana ma anche se fosse stato l’amore più grande del mondo…se poi finisce cosa cavolo faccio della mia vita??? avessi avuto 25 anni salutavo tutti, ma con 10 di più e tante certezze qui per me non era facile…e ribadisco: nonostante ciò ci stavo seriamente pensando!!!
mia moglie??? certo che la amo, altrimenti la mollavo e intanto mantenevo una relazione a distanza con qualche viaggetto…maaaa…ci sono dei ma, e perdonatemi ma preferisco tenerli per me…!!!
Hai fatto la scelta giusta Cheater !! Ti buttavi in una avventura al buio,e probabilmente avresti rimpianto CiO che perdevi!! Malgrado CiO quella esp ti ha segnato l anima e tu ora sei un uomo diverso, bisognerà capire se quest altro uomo piacerà tua moglie!! Auguri!!
THE CHEATER,
io capisco la tua voglia di vivere,secondo me non sai distingure l’amore con il volere bene.Perche’ lei non ti ha seguito?
Evidentemente lei ha anche le sue difficolta’ a venire qui in Italia,
pero’ chiudere del tutto non ti sembra incomprensibile cio’ ?
Sara’ che la passione e’ un po’ scesa di grado?
Sicuro che tua moglie non si e’ accorto di nulla?
Mio marito mi ha tenuto nascosta questa storia per due anni,e quante volte la sera lunghe ore al telefonino,viaggi frequenti senza ne’ ricevute di hotel ne’ di biglietti aerei,solo bugie .Bugie che tenevano piu’ lungo il rapporto e che si rinforzava sempre piu’con lei.
Mi hai risposto dicendomi che sono piena di rabbia che mi devo calmare.
Mi sa che tu stai scrivendo come me la tua storia perche’ sei anche tu da solo o meglio lasciato,….e quindi???
Sei pieno di rabbia anche tu? Disperato?
E se tua moglie scoprirebbe qualcosa tu si che li’ resteresti proprio da solo!!!
La passione con la persona che si ama potrebbe durare tutta la vita se non si pensasse di ”provare”o di andare a cercarsela.
Parlo cosi’ perche’ sono stata ferita dalla persona che io ho amato e che ancora amo.
Quando vorrei andare indietro col tempo e soffermarmi agli atteggiamenti insoliti,richieste strane, fuori dalla nostra routine di ogni giorno,capire tutto cio’ stava cambiando .Ed io invece ero cosi’ sicura che lui non mi potesse mai tradire,perche’ credevo in lui.
Ecco dove volevo arrivare. Dirti che tua moglie crede in te e che ti ama per davvero.
Ma non venirmi a dirmi che non ha mai sospettato nulla.
grazie MDV, non so se sono un uomo nuovo ma di sicuro non piaccio più a mia moglie come prima…voglio dire, lo vedo che mi ama ancora ma la sensazione evidente che ho è che lei sia in attesa ancora di vedermi tornare quello di prima…è un momento particolare per noi a prescindere dalla mia storia con l’altra.
Diva…no, io non provo rabbia e nemmeno mi sento solo…ho già vissuto altre relazioni e da quelle la cosa che meglio ho imparato è “non farsi mai trovare spiazzati” nel senso che oggi ho molti più interessi e amicizie extra-coppia di quante ne avessi in passato proprio per evitare che un giorno mi possa ritrovare solo, e devo dire che mia moglie ha sempre apprezzato questo. in effetti il dubbio su di lei ce l’ho: potrebbe aver capito tutto di questa storia, potrebbe aver colto qualcosa e lasciato correre dandomi una opportunità, oppure potrebbe non aver capito proprio nulla…credo che qualcosa abbia intuito anche se altri miei/nostri problemi potrebbero aver mascherato il suo sospetto. non posso escludere che non abbia completamente capito nulla e veda/abbia visto solamente il proprio marito in preda ad una crisi esistenziale dei dopo30anni.
riguardo all’americana e al perchè non sia stata lei a seguirmi: lei è divorziata e vive con il figlio, nessun giudice le avrebbe mai accolto una richiesta di espatrio essendo il piccolo minorenne, e lei non lo lascerebbe mai. ne abbiamo anche parlato, e una delle cose che non dimenticherò mai è quando io a casa sua in america, trovai casualmente una rivista italiana di case…cioè lei, quando venne in italia, senza farmi accorgere di nulla aveva acquistato questo giornale, anche solo per curiosità…quando le chiesi, mi rispose “nothing, forget, bullshit” e non ne volle parlare…capii che veramente pensava ad una vita con me. ti capisco Diva, capisco le tue sofferenze e spero di non farle provare a mia moglie, non più almeno…e auguro a te ogni fortuna. AUGURI A TUTTI VOI!!!
Per luna-
ma essere un po’ piu esplicita quando esponi te stessa????
non ho ancora avuto il piacere di capire in che cosa sei laureata, scusa… Ma senza offesa io non ho lauree, e propio per questo non riesco a comprenderti quando scrivi, ma mdv quando scrive e’ uno tosto e’ senza peli sulla lingua e poi non so…
E dai…. Cerca mi trasmettermi qualche cosa anche a me non solo a chi riesce a comprenderti!”il virtuale trasmette determinate cose attraverso determinate corde???” ma quali corde quelle dell’arpa .
A parte gli scherzi…
innamorati di due persone?
dare il 100 per 100 ad entrambe le persone con cui stiamo non mi sembra giusto, anche perche’ se cosi fosse non saremmo riconsi ad una seconda persona, perche’ il nostro lui( marito), non ci da’ piu, o non ci ha mai dato quello che ci spetta per natura, quindi secondo me parlare di amare 2 persone con la stessa misura e’ sbagliato.
io penso che cheater abbia un po’ le idee confuse, lui ora sta ancora nel mondo dell’americana, ed rinunciarci sara’ alquanto difficile.
Per the cheater-
ti poniamo davati le domande che tu stesso rinneghi per paura di una risposta che non ti piace. Vedi, che sei tu, che hai tirato indietro la mano, lei ha capito che poi alla fine tu non avevi il coraggio di darle delle garanzie. Tutti abbiamo bisogno di certezze,ma tu il salto non hai saputo farlo( comprendo che non e’ semplice ,nemmeno io lo avrei fatto, ma se ti e’ piaciuto rischiare, dando inizio ad una storia cosi, dovevi sapere anche dove saresti pototu arrivare).
-se pero’ e’ lei che ha voluto chiudere, allora poi alla fine non era vero a m o r e, magari tu ti sei imbarcato ed innamorato, ed invece lei si e’ presa di te solo cio’ che le serviva in quel momento della sua vita, che ( come dice luna ) le mancava.
ma vedi un po’ te, se questi ma, te li vuoi tenere per te, ma allora noi che cosa stiamo qui a fare.
come dice maestro di vita, allora a m e n.
grazie per aver portato la tua esperienza.
il tempo non credere che ti portera’ delle risposte che ti piacciono, tu hai solo vissuto un bel sogno il resto e’ storia……
per diva- ma sai diva se sua moglie da’ per scontato suo marito e si fida cecamente di lui non e’detto che si sia accorta di qualche cosa.poi come dice cheater, se e’ stata una relazione con incontri di due volte a distanza di mesi, e chiamate non all’interno della fascia in cui c’e’ la moglie, allora penso che non si desta troppo sospetto, ma quello che mi chiedo io e come te lo chiedi tu diva, con l’umore di lui, come la mettiamo???
l’umore di cheater. Se hai a che fare con un’altra persona, all’interno della coppia ,scattano altri sensori che la persona che ti sta accanto ( in questo caso chi non sa nulla), si accorge delle diversita’ che prima non erano mai apparse, per ben che stai attento, alcune cosine, cambiano! Ora ,se come dice cheater nel periodo che frequentava l’americana, tra lui e sua moglie c’era un periodo di crisi,
Questo puo’ far pensare che dopo unpo’ di tempo che si e’ sposati, per forza di routin, la coppia si spenga e ci annoiamo e abbiamo bisogno dei nostri spazi, per riflettere se continuare ad annoiarci oppure fare qualche cosa di diverso, se sua moglie ha preso questo periodo di crisi come un semplice relax, allora e ok, ci sta! Ma come dice maetro di vita, se la coppia non si riprende, perche’ invece di avere un semplice svago e’ diventato qualche cosa che ci stimola di piu, allora lei come la prendera’ quando cheater, sara’ un uomo diverso? Le piacera’??
Tu, d i v a , come ti trovi ora che tuo marito ha assaporato un ‘altro condimento?? A te sta bene??? A me pare di si, stando a cio’ che dici!
non dovevi nemmeno iniziare una relazione con un uomo sposato,non lo sapevi a cosa andavi in contro?sono stata tradita anche io da mio marito,e per giunta con una straniera(bielorussa)alla fine gli uomini da voi cercano solo sesso e basta!e tornano come dei cani bastonati dalle mogli!che gran co......!
“Per giunta con una straniera ( bielorussa)”…..costituisce un’aggravante?
Ste donne del blog cominciano finalmente avere una panoramica più veritiera del comportamento maschile, meglio tardi che mai!!: )
” avessi avuto 25 anni salutavo tutti, ma con 10 di più e tante certezze qui per me non era facile…e ribadisco: nonostante ciò ci stavo seriamente pensando!!!”
The Cheater, capisco la tua voglia di mantenere il riserbo sui “ma” relativi a tua moglie.
Ma nella frase che hai scritto e che ho riportato tra virgolette c’è tutta la tua verità.
Fossi stato un ragazzo, arrivederci. Sei un uomo, hai delle responsabilità ed una legittima paura di finire a fare il barbone e quindi?
Quindi ami (anche) tua moglie? O ami la sensazione di solidità, di stabilità che ti trasmette? La stessa sensazione che poi, spesso, è la stessa causa delle relazioni virtuali o concrete (per la serie: incarno la contraddizione).
Benchè Mdv si ostini a rilevare un generico “comportamento maschile” (oltre che femminile) che accomunerebbe tutti gli appartenenti alla specie mi ostino a ribadire che ognuno è un caso a sè.
E dato che in un forum ci si confronta ed ognuno porta sé stessi e, in qualche modo, si mette al “servizio” altrui per aiutare a chiarire le idee riporto ciò che mi riguarda.
Ho portato avanti una relazione NON clandestina per 17 anni. Relazione che, piano piano è andata alla deriva.
Dopo 13 anni ho cercato altrove ciò che non trovavo nella coppia ossia dialogo, confronto, quell’emozione che non è solo passione ma è anche e soprattutto tenerezza, voglia di condividere, empatia….in una frase ho cercato altrove “la voglia di stare insieme” e non l’ho trovata.
Ho trovato un inferno.
Un inferno di manipolazione, molestie, insulti, incitazioni al suicidio.
Perchè ho portato, comunque, avanti la relazione storica?
Vorrei (per orgoglio ed amor proprio) poter dire che l’ho fatto perchè avevo voglia, comunque, di recuperare, di fare, costruire qualcosa insieme all’altro.
Invece no, non è stato così.
La relazione ha, comunque, proseguito stancamente per altri 4 anni. E solo, lo ammetto, “grazie” a pura vigliaccheria e ad un certo opportunismo solo parzialmente sanati da una confusione mentale, da un vero e proprio disagio che mi rendevano inabile alla capacità di scelta e di sopravvivenza sulle mie sole gambe.
Ora la relazione storica è finita. Da più di un anno. Per mia scelta.
E’ finita quando ho conosciuto chi mi ha saputo dare tutto ciò che cercavo qua e là senza trovare, chi sapeva prendere come un dono prezioso tutto ciò che avevo da dare. Una vita di coppia è un mutuo scambio, è non dare nulla per scontato, è esserci e fare sentire la propria presenza, è il piacere di stare insieme senza sentirsi in una gabbia, senza aver voglia di “volare” altrove con la testa e/o con il corpo. E’ stare bene dove si sta, con chi si sta senza la necessità di cercare in un puzzle di persone.
Non potrei mai tradirlo. Perchè se si ama veramente si ama una persona alla volta e si cerca (e si trova) in quella persona tutto ciò che occorre. E si ha un’immensa voglia di dare e di prendere. Ma solo a quella persona e da quella persona. Solo quella.
Si, lo so. Ho un passato pesante di cui dover rendere conto. Un passato che non rinnego, da cui pesco quotidianamente per non ripetere mai più gli stessi errori. Un passato di cui il mio compagno è a conoscenza perchè se si ama veramente non si deve nascondere nulla di sè e si ha la sensazione/consapevolezza che nulla verrà rinfacciato o utilizzato contro nel corso di quelle litigate che non possono non esserci in una vita di coppia.
Ed è lo stesso passato che può portare a dire: cosa ne sai che non tradirai mai? L’hai già fatto e poi, in ogni caso….mai dire mai.
Lo dico con certezza perché da “traditrice” stavo male così come stavo male da accoppiata nella coppia sbagliata. E dato che la natura mi porta verso la serenità mai e poi mai mi darei una zappata sui piedi mettendo a repentaglio la mia vita e quella del mio compagno.
The Cheater, se non sei un satiro pronto a saltare addosso a tutte le donne (guardarle ed apprezzarle è un’altra cosa), se pensi di essere innamorato di tua moglie accetta un “consiglio”. Non sprecare tempo a rimpiangere e a pensare cosa sarebbe successo se….., usa il tempo per individuare quelle lacune che ti hanno portato verso un’altra donna. E valuta attentamente se possono o meno essere riempite. In gioco c’è la vita tua e di tua moglie. E lasciarle in balia della convenienza o della certezza dell’esistenza di un amore (da e verso tua moglie) che può “sanare” la parte malata è piuttosto avventato.
Ape, lo dico con simpatia: se c’è una persona che scrive in modo profondo ma comprensibile a tutti è proprio LUNA……forse il “problema” non sta nel suo modo di scrivere ma nella tua voglia di interpretare.
Le corde, dai…..è una frase che usano TUTTI, prima o poi, nella vita.
Se LUNA scrivesse in latino o enunciasse teoremi ti capirei (e condividerei) ma scrive in un italiano talmente de noantri (e mi sa che, se volesse, potrebbe veramente affossarci con la sua cultura acquisita grazie allo studio e grazie alla curiosità) che il tuo intervento mi sembra più un voler spalleggiare a tutti i costi quel simpaticone di Mdv.
Un saluto a tutti.
Un augurio di buone feste a tutte voi care amiche!!Sai Eme,pure ape si è iscritta al mio fans club,si lo so bene che fai fatica capirlo,ma grazie a dio, il mondo e bello appunto xche’ vario e chissa’ che sto 2012 ci porti a tutti noi un po’ di serenita’!! Vi voglio bene!! 🙂
ciao a tutti 🙂 vado un po’ di fretta tra impegni vari. Passato bene il natale? Spero di sì! 😀 – eme: buone feste a te e al tuo compagno, di cuore. – ape: ciao 🙂 in effetti l’espressione con ‘corde’ è di uso piuttosto comune. Probabilmente (ora non ho il tempo di verificare) nasce da una metafora musicale, quindi pur se hai fatto ironia, citando l’arpa l’hai compresa. Io non ho l’abitudine di preoccuparmi di sapere il titolo di studio degli altri, nel forum ognuno si esprime come sa e sente, a livello di linguaggio, che sia italiano o straniero, più abituato o meno a scrivere ecc. In generale l’arroganza e lo spirito che traspare dai commenti mi preoccupa molto più della forma. Per me non è un demerito non avere un diploma o una laurea (le persone più intelligenti, anche a livello sociale e emotivo che conosco, ci sono i miei nonni, e hanno fatto le elementari. Comunichiamo tranquillamente senza traduttore), nè per me è un demerito esprimersi di cuore sbagliando i congiuntivi o l’ortografia. Il fatto che io abbia una laurea o meno conta poco. La maggior parte dei miei interessi esulano dal mio percorso di studi regolare. E lavorando. E vivendo. Ciò per rispondere alla tua domanda. Tu ti esprimi come sai e ti viene, io idem. Ciascuna come sa. Mi sembra democratico. Buone feste a tutti!
sono una amante da tre anni …ho 28 anni e lui ne ha 47 lavoriamo insieme ci vediamo ogni giorno conosco anche sua moglie.stiamo una favola insieme lui mi racconta tutto e io altrettanto;solo che in certi momenti mi sento molto sola come adesso e l’una di notte ho ancora la speranza di ricevere una sua chiamata ma non credo che potra farlo perche ha un filho di 19 anni che sara ancora sveglio .in questo momento piango perche in questi giorni di festa non posso avere la persona che amo accanto a me quindi sono sola e triste.
Propio perche’ il mondo e’ bello e’vario io , come tutte voi ho la possibilita’ senza che nessuno qui, me la tolga, di scrivere cio’ che mi pare piace, poi di luna io ho il massimo rispetto, perche’ grazie a lei e ha mdv, che io sto uscendo dal mio incubo, e non solo tu, eme, come hai raccontato tu stessa nelle tue lettere della tua vita, non solo tu sei passata dal tuo incubo, chi piu chi meno, ognuno ha una storia a se.
ipara a leggere tra le righe, c’e’ sempre da imparare anche da chi non e’ alla tua altezza…
flor, mi fate ribrezzo per la vostra ottusità e slealtà.
Stiamo un favola, dici, ma ti senti molto sola e aspetti una telefonata. Dovevi pensarci prima, questo é quello che ti tocca e, per me, ti meriteresti anche che la moglie o il figlio vi scoprano e vi facciano un bel cazziatone.
28 anni, sei ben grande, come puoi sostenere una storia di 3 anni con un uomo già impegnato? Ti rendi conto che l’uomo che dici di amare, e che forse dice altrettanto di te, tiene il piede in due scarpe? E’ un falso, un mentitore. Da tre anni prende in giro la sua famiglia. Da tre anni snocciola menzogne come niente fosse.
Questo schifo d’uomo farebbe così anche con te.
Lascialo, e fatti una vita tua.
E poi, sul lavoro, che banalità! Ma insomma lo credete davvero amore questo? E’ solo prurito sessuale, tu sei quella che lo fa sentire importante perché ancora apprezzi le sue prestazioni sessuali, ma sei un’amante e tale resti. Entrambi vi dovreste disprezzare a vicenda per la vostra meschinità (e forse lui già ti disprezza, pensaci bene, vedrai che in fondo anche tu provi schifo per un uomo così di merda).
per flor-
non riesci a farti una vita tua senza di lui, per non dover poi stare male, come ora che nelle feste sei sola?
sono triste io per te, e’ questo mi dispiace!!
e cosi’ speciale lui, da doverti meritare tutto questo male?
sei giovane,lui ha 20 anni piu di te, fatti una vita tua, solo per te senza di lui. lui sta pensando solo per se stesso, e’ certo che le va’ bene, perche’ invece non provi a raccontarle un po’ meno e a prenderti un po’ di piu cura solo per te stessa?
3 anni….. e quanto tempo ancora vuoi farti usare?? cosa stai facendo! lei lo sa?! ma come fai ad essere cosi falsa?
tu, lui,ma come fate? vi riconoscete ancora nei vostri panni?
e lui che cosa insegna, a suo figlio nel suo percorso di crescita?
non ha qualche crisi d’idendita??
non ti sei mai chiesta tutto questo?
non e’ ora di perndere consapevolezza di cio’ che sei diventata?
Ape, se proprio vuoi reagire cerca di farlo in modo coerente.
Lo dico per te stessa sai…. per me puoi scrivere tutto ciò che ti pare, come ti pare, a chi ti pare.
Dimmi dove ho impedito a qualcuno di esprimersi liberamente forzandolo a tacere e ritirerò immediatamente la mia “accusa” (notare le virgolette) di incoerenza del tuo post.
Dimmi quando avrei dichiarato di avere il monopolio dell’inferno e ri-ri-ritirerò l'”accusa” (notare nuovamente le virgolette) di cui sopra.
Mi è parso, persino, di aver scritto, quantomeno nei miei ultimi 2 post, una frase del genere “ognuno porta ed apporta la propria storia, io porta la mia” il che non impedisce ad altri di averne una propria e di parlarne nei limiti in cui ne vuole parlare.
“Impara a leggere tra le righe”. Qual’era il messaggio subliminale? Se c’era non l’ho colto e continuo a non coglierlo.
Comunque…..c’è un modo semplice per non essere fraintesi (e per essere apprezzati): è scrivere righe e non “tra le righe” per non costringere l’interlocutore, il lettore a sforzi inutili.
Tra leggere, imparare e bersi tutto come un cammello che sta per intrapprendere un viaggio in mezzo al deserto c’è una differenza abissale a cui non rinuncerò per nulla al mondo.
Qualora nel tuo post ci fosse (ipotizzo) un velato riferimento al mio non bermi le parole di MDV come oro colato, bè….è semplice frutto di una capacità di scelta delle mie opinioni. Una capacità che ho riacquistato con molta fatica. Il che non significa che le mie opinioni siano giuste. Significa che sono mie e per me, questo, è importantissimo. Chi è stato manipolato lo sa!!! E non significa neppure che non ascolto gli altri. Ascolto tutto ma decido cosa sentire come mio. Penso che non sia un problema no?
Quanto all’espressione “essere all’altezza” glisso con tenerezza.
Non mi sono mai ritenuta superiore a nessuno.
Ps.Tu dirai: stavo scrivendo a LUNA perchè non ti sei fatta i fatti tuoi?
Si, avrei potuto. Ma LUNA è importante anche per me, oltre che per te. Ed io ho la brutta abitudine di mettere il mio beccaccio in mezzo quando mi pare che una mia amica sia bersaglio di qualche considerazione infondata. Anche se LUNA sa benissimo parlare da sè per sè 🙂
LUNA cara, ricambio gli auguri (di cuore e de panza anche da parte mia).
MDV auguri anche a te. Come va il tesseramento al fan club?
Rieccoci,e ci risiamo,ora e la volta di flor!! Donne come te flor e pieno il mondo,e come dicevo tempo fa,vi siete chieste xche’ qui leggiamo sempre gli stessi patemi solo di donne?Sta in quella risposta la risoluzione di tutti gli enigmi!!Perche’ un uomo puo’ fare l’amante con serenita’,anzi con orgoglio,tanto lui la sua famiglia mai la lascera’,chi sta meglio di lui??Il caldo di un focolare,e una bella patonza giovane da spupazzarsi ogni volta che ne ha voglia!! Perche’ vedi flor,non so che promesse lui ti possa fare x nn perdere il giocattolo,ma se tu prosegui credere alle sue fandonie,tra 20 anni ti ritroverai qui a natale scrivere le tue malinconie!!Accetta un consiglio,prosegui la tua storia,ma nel frattempo nn impedirti di vivere,continua vivere con intensita’ la tua vita di ventenne,nn chiuderti in casa aspettando quella telefonata furtiva,e chissa’ che un giorno possa entrare nella tua vita un uomo libero di amarti e di essere amato,perche’ sappi che lui la sua famiglia mai la lascera’ questa e l’unica certezza che mi sento di garantirti!!Che tenerezza che mi fate!!
Ne ho anche x te eve20,capisco bene la tua disapprovazione nei confronti della “tenera” flor,criticare una donna che si comporta come lei,per una sana benpensante,ci puo’ stare,ma credimi nessuna donna ne è esente,e se quel 20 del tuo nik rispecchia la tua eta’,vedrai che la vita ti fara’ capire le mie parole,perche’ nessuno è esente dal rischio di farsi coinvolgere in una fase della propia vita da una relazione di amante,anzi per mia esperienza posso dirti,che sono la maggior parte delle donne che in qualche modo l’hanno vissuta,l’importante credo stia nel fatto di fare di una esperienza di quel genere,tesoro,per nn ricaderci,e sai xche’??Sempre x lo stesso motivo,una amante rimarra nel 95% dei casi, sempre solo un amante!!Un bacio a tutte le mie pupille del fans club!! 🙂
C’è pure il fan club oftalmico… dai, MDV, scherzo 😛
FLOR: immagino che piangi e non sarà la prima volta. E immagino che ci saranno sempre delle ottime scuse perché tu debba conoscere la solitudine (una delle peggiori, forse, la solitudine con l’idea di essere legati a qualcuno, quindi una solitudine in cui non esiste nemmeno la libertà). La chiami “favola”, a leggere sembra piuttosto un incubo, come tutto ciò che è ma non è.
Dici: ci diciamo tutto, per sottolineare quanto il legame sia forte.
Quasi a bilanciare un legame però che è comunque sbilanciato.
Dici che conosci sua moglie. Perché lo hai scritto?
Non ti imbarazza ulteriormente conoscere sua moglie? O ti dà l’impressione di conoscere proprio tutto della sua vita, persino che faccia ha sua moglie?
(non te lo chiedo come giudizio morale, te lo chiedo veramente perché lo ha scritto, in poche righe. Se con sofferenza, disagio o che).
Tu sei più giovane di lui e sei una persona libera, che può ancora giocarsi mille carte e inventarsi mille presenti e futuri, a quanto pare leggendo. Però stai appesa al filo del “non si può”. O di tutte le persone che lui, pur facendosi i ca… suoi, comunque sostiene (mi pare, leggendo, per il riferimento al figlio) di dover proteggere dal turbamento.
Sai cosa mi ha comunicato il tuo post?
Non una favola, ma un’infinita stanchezza.
Non sei stanca, Flor?
Ovviamente non conosco te, non conosco lui, non conosco la situazione. Posso immaginare obiezioni.
Quello che è però è che da 3 anni sei anche impantanata in quella che così NON pare proprio una favola da vissero felici e contenti. E 3 anni non sono pochi per un’evoluzione che non arriva.
Onestamente mi viene da augurarti di vivere presto giorni festivi e feriali veramente pieni e sereni. E che lo stesso sia per la moglie di lui. Che, che lo sappia o no, da 3 anni vive comunque una vita basata sulla mancanza e le bugie.
EME: giusto 😉 w la panza 😀
APE: EME ti ha già risposto, e condivido, non mi sembra che lei ti abbia mai detto di non esprimerti nè abbia mai parlato di altezze.
Voglio dirti un’altra cosa però: EME non è una manipolatrice manco per niente e semmai è una persona che avendo incontrato l’altrui manipolazione è molto sensibile a riconoscere campanellini e campanelloni d’allarme in certi atteggiamenti altrui. E ha imparato a rispondere o non rispondere, a spostarsi ecc. Stimo EME per molte ragioni e anche per la sua sensibilità in questo senso.
APE, anche tu sai di cosa stiamo parlando e infatti stai molto attenta, è naturale che sia così, a tutto ciò che hai l’impressione voglia toglierti libertà o identità. Anche quando ciò non è può scattare un dubbio preventivo.
Detto ciò, però, se tu dicessi ad una persona manipolatrice una frase come “non sono alla tua altezza” e simili rischieresti di offrire su un piatto d’argento uno spazio in cui infilare i tentacoli della manipolazione.
Mi spiego?
Perché un manipolatore non prenderebbe quella frase come ammissione di umiltà e modestia, nè come un invito ad una parità… la prenderebbe come un tuo “metterti sotto”.
E’ ovvio che con una persona che non ragiona in termini di “altezze” e prevaricazioni, come EME, ciò non avviene.
Tu naturalmente fai quello che senti e ti viene, APE, ma io una frase come quella la toglierei dal “vocabolario”, e non solo perché i rapporti umani non sono basati su “altezze”, ma, mi ripeto, proprio perché sono pensieri e frasi che possono prestare il fianco a personaggi poco raccomandabili che CHIUNQUE di noi può incontrare nella vita.
Io non credo che esistano persone che nella vita non hanno mai provato ansia da prestazione. La prova anche la star prima di entrare nello stadio a fare un concerto. La prova una mamma la prima volta che deve cambiare il suo bambino, e in generale chiunque spesso trovandosi di fronte ad una situazione nuova o una situazione che richiede particolare concentrazione e impegno. Nel momento in cui ti iscrivi ad un corso di giapponese sicuramente non sei all’altezza di fare un esame con gli ideogrammi e ci sono milioni di cose in cui ciascuno di noi è più o meno abile di qualcun altro.
Ma parlare in termini di “altezza” in senso umano secondo me è una cosa che non esiste.
E anche se non amo parlare per qualcun altro conosco abbastanza EME, credo, per poter dire che è una cosa che non esiste neanche per lei.
EVE: in generale sono d’accordo sul fatto che non mi fiderei di una persona che mente di continuo, seppure ad un’altra persona e apparentemente non a me. Anche se mi dicesse che mente “pur di stare con me”. Quando in realtà non mi pare stia proteggendo gli altri, ma piuttosto quelli che considera i SUOI equilibri. Visto che a nessuno piace essere “protetto” attraverso la menzogna, ma piuttosto attraverso la serenità e la verità. Tre anni sono un tempo lunghissimo per non risolvere una situazione nè in un verso nè nell’altro, e se qualcuno soffre in quella situazione un vero equilibrio non c’è. Tre anni possono volare via, anche di più, ma sempre sono un tempo lunghissimo. Già molto meno lo è.
Mai dire mai significa certamente che a chiunque può capitare di trovarsi in situazioni negative in cui mai avrebbe pensato di trovarsi e di non riuscire a gestirle. O di gestirle raccontandosi a propria volta delle bugie. E ognuno sa per sè. Però se in una relazione alla luce del sole l’andare avanti degli anni rappresenta (almeno in teoria) una costruzione e non solo una teoria di intenti, quando c’è di mezzo una relazione clandestina il fatto di dire “sono due anni che… sono tre, quattro, sei, otto, dieci, quindici, venti anni che…” mi sembra abbia un “sapore” completamente diverso. E mi sembra proprio la prova di quello che non funziona e non è.
ti piace essere al centro dell’attenzione lo leggo tra le tue righe.
a me no, io sono molto piu umile cara E M E.
se ho detto qualche cosa fuori luogo mi scuso, forse ho frainteso, e’ un classico dei NARCISISTIfarintendere e’ distorcere la realta’, scusami ancora se lo sono.
per luna- lo capisco benissimo che cosa intendi, e propio per questo che mi sono sentita aggredita da qualche cosa che non ho compreso.
e dinuovo un periodo, per la quale sono molto vulnerabile e per questo che scatta in me qualche intolleranza.
mi scuso con tutti e due, e ci tengo a precisare che io non sono di parte con MDV, se qualche cosa non va’ da parte sua glielo dico, senza problemi, e solo che anche se qualcuno di voi si sente manipolata da lui, sbaglia perche’, propio grazie a te luna e a lui, io sto cercando di uscire da un gioco sadico fatto di manipolazioni, e non e’ semplice per nessuno che ci e’ passato.
credevo di aver seppellito le mie fragilita’ed invece stanno nuovamente ritornando in superfie e questo non dico che mi spaventa, ma le devo controllare,.
quando dico ad ema, ( non sai leggere tra le righe), anche lei non riesce a comprendere me, che qualcuno legga la mia sofferenza, anche se non la scrivo.
non riesco a cogliere dai vostri monologhi, quello che serve a me, ma non posso certo dare la colpa a voi, che non conoscete come sto dentro,non cerco compassione,cerco solo lealta’, sincerita’,trasparenza e se anche ci si deve scannare per capirsi ogni tanto, allora facciamolo.
APE BUONA SETTIMANA A TUTTE.
Per flor-
quali sono le promesse che lui ti fa’ per non perdere il suo giocattolo?
perche’ non sei realista, ed ammetti come stanno le cose?
credo che sia meglio anche per te stessa, ammettere che lui non lascera’ la moglie e che ti tiene solo per goderti appieno quando le pare piace.
cosa c’e’ ti abbiamo buttato in faccia la realta’ per questo sei sparita?
Perche’ invece non pensi un po’ a te stessa, e’ lo fotti cercandotene “tu” un’altro e cosi poi vediamo se e’ ancora capace di tenerli i suoi equilibri!
impara a gestire il tuo equilibrio e a rispettarti per cio’ che vali veramente,poi vedrai che lui non ti riconoscera’ piu, ma lo devi fare per te stessa non per lui.
un caro saluto ape
maestrodivita, no, purtroppo non ho 20 anni, ne ho più del doppio ma ho sempre disprezzato questo genere di vicende. Quando è capitato a me dover prendere una decisione, l’ho fatto con trasparenza anche se con immenso dolore perché stavamo insieme da tanto ed eravamo sposati da 5 anni, con una bimbina di 3. Io ed il mio ex marito siamo rimasti in buonissimi rapporti e nostra figlia é una ragazza serena ed equilibrata. E sono sempre stata lontana da uomini impegnati, onestamente di storie così ce ne sono in giro tante, troppe. Conosco uomini interessanti e galanti abbastanza spesso, alcuni lanciano messaggi forti e chiari, altri si sono proprio dichiarati pronti a giocare il ruolo di amante ma a me non interessa e quando ho provato interesse e l’ho fatto ero libera, potevo decidere di fare quello che volevo, senza tradire.
Penso che una donna, ma anche un uomo, si sminuiscano con il tradimento, perdano il rispetto. Nel caso di flor, almeno lei é libera, é l’altro che tradisce, ma proprio per questo dovrebbe riprendersi la propria vita e lasciarsi alle spalle questa storia umiliante.
Luna, il mio lui attuale (e da 15 anni) sta passando un periodo molto difficile proprio perché mi ha mentito, per mesi, quando si stava innamorando di un’altra via facebook. Da quando me l’ha confessato sono successe molte cose, ma quello che pesa di più é proprio ripensare a quando mi mentiva. Oggi non riesco più, o non riesco ancora, ad essere del tutto serena.
Eppure sono una privilegiata, perché mi posso guardare allo specchio senza distogliere gli occhi. Chi mente e tradisce come può riuscirci? E come si può pensare che una persona che riesce a tradire il proprio compagno/compagna possa mai essere uno a cui daresti fiducia? Puoi mai stimare e rispettare uno che si comporta così? Eppure quanti ce ne sono …. ti dirò, un pò sono sfiduciata anch’io vedendo quanti lo fanno tutti i giorni, tranquillamente.
ciao ape, e senza nessunissima ironia, sei sicura di non essere seccata, infastidita, incazzata, a disagio (sai tu) per qualcosa d’altro o con qualcun altro, fuori dal forum, e per questo leggi in eme un atteggiamento nei tuoi confronti o in generale che non ha? Eme più che una persona che amerebbe stare al centro dell’attenzione mi sembra una persona serena di un’autostima riacquisita e che ha il coraggio di esprimere il suo pensiero, in particolare quando la riguarda. Una certa sicurezza che colgo in eme a me fa piacere (la serena e non arrogante sicurezza, tanto più di chi ha riflettuto e sciolto dei nodi fuori dal “tunnel’ mi pare in generale positiva). Onestamente, certo parlo per me, e a ciascuno la sua sensazione e opinione, mai eme mi ha dato in anni di forum le sensazioni negative che dici. Peraltro trovo che negli interventi in cui parla di sè si metta molto in discussione. Come fai anche tu, peraltro. Buh.
ciao luna, mi piace quando riesci a leggermi tra le righe.
sei unica.
ad eme ,io non la conosco ancora molto, e forse in questo periodo non ho lo spirito giusto, per mettermi li’ a dialogare seriamente con lei. non e’ facile entrare nel cuore delle persone, io non sono entrata nel suo come lei non “ancora” nel mio, ma diamici tempo, ci aspetta un nuovo anno.
un caro saluto a tutte voi
APE
ape, scusa, solo ora (non so perché) mi sono apparsi gli ultimi commenti, tra cui due tuoi e di eve. Mi hai giá risposto prima che ti chiedessi, appunto, se qualcosa non andava. Io penso sia normale avere anche delle piccole ‘scosse di assestamento’ come quelle a cui fai riferimento su te stessa. Capisco anche che ti possano preoccupare e spaventare, ma, leggendoti, ho l’impressione che tu riesca a ‘ricentrarti’ piuttosto velocemente. Bene, no, cara ape? Mi dispiace se certi post non ti servono, magari accade a volte anche perché si è in fasi diverse. Ognuno sa come si sente dentro sè, hai ragione, al contempo credo di poter immaginare alcune tue sensazioni, purtroppo. Come immagino può eme. A me sembra, leggendoti, che tu stia cercando di fare molto per stare bene e capire, anche se dei momenti no interiori ci sono. Il direttore ti ha chiesto di non scrivere tutto maiuscolo penso perché nel web è come urlare. Però, anche se appunto non si può, volevo dirti che ho colto il tuo buttar fuori a pieni polmoni (dalla tastiera) una tua indignazione costruttiva, la tua voglia di dire ‘liberatevi da prigioni senza senso, vi meritate di più’. Buone feste, apina combattiva. EVE: sì, recuperare la fiducia è impegnativo, sia da parte di chi l’ha tradita (se si impegna davvero) sia da parte di chi vorrebbe tornare a credere. – il tradimento è una ferita profonda, ma credo vi siano persone più o meno egoiste e autoreferenziali anche nel tradimento. Internet è insidioso nei momenti di crisi personale. Spesso contiene euforizzanti bolle di sapone. La tua vicenda la sai tu, quale peso reale ha avuto la confusione del tuo compagno. E’ stato lui a parlartene, dici. E’ stato lui, se ho capito bene, a dirti ‘aiutami a tornare a casa’. Ti auguro di ritrovare presto la tua, vostra serenità.
Lunina… 🙂
Ape, non ho voglia di polemizzare sul come sono, come appaio, come sarei. Non piaccio a tutti, questo lo so fin troppo bene. C’è chi mi trova arrogante, chi polemica, chi “Emecentrista”, chi, addirittura una dittatrice (il buon vecchio Franz alias plurinick, te lo ricordi LUNA :)?).
Qualcosa di vero ci sarà, che ti devo dire…..
Probabilmente quando mi sono riappropriata della mia personalità l’ho fatto in modo un po’ troppo verace ed ora mi comporto di conseguenza difendendola in modo roboante.
Ho anche altri aspetti, comunque. Più malleabili :). Ogni tanto saltano fuori.
buh. Eme, io non ti trovo così esageratamente roboante. La tua energia mi piace. Poi può capitare anche che ci troviamo in disaccordo o che i nostri ‘stili’ siano diversi e le cose che ci infastidiscono (di solito sono simili) ma a me la tua energia non stona. E per me anzi è sempre una gioia sentirla, ricordando tempi diversi (anche miei) e energie diverse. Son anche contenta di averti ‘ritrovata’, ti pensavo. Fermo restando che, per come ti conosco fin ora, se andrei su un’isola quasi deserta (dovendo, dico) oltre alla cioccolata, carta o sabbia per scrivere, carta o sabbia per leggere, e la mia gatta, sei tra le persone che, pur rispettando ciascuna i suoi eremi, avrei piacere di sapere di poter incontrare sotto una noce di cocco. Non ho una eme addiction ma mi piace sapere liberamente che eme c’è.
😉 ho scritto “se andrei” invece di “se andassi” 😉 :)))))
vedi, Ape, cos’è esprimersi di cuore? Nel mio dialetto i congiuntivi e i condizionali si usano al contrario, e mi scappò lo strafalcione “de panza” 😉 (a parte che oggi sto morendo dal sonno, mi sono messa a nanna per dormire 20 minuti, non ho sentito la sveglia e ho dormito 4 ore 😛 :O).
@ma diamici tempo, ci aspetta un nuovo anno.
:)))))
bacino, Ape
EME: l’ho gioiosamente e serenamente rimosso egliplurimo che citasti. Spero non si senta evocato 😉
Capisco cosa provi flor, perche’ anch’io mi trovo nella stessa situazione. Trascorrere le feste in assoluta solitudine, pensando che lui si stia divertendo con la sua famiglia e’ deleterio . Sono giorni di assoluta tristezza, ma nonostante questo non ho proprio la forza di troncare, perche’ per me lui e’ troppo importante. ( sono una vedova giovane). Non mi ha mai promesso nulla, ma ha sempre cercato a modo suo di essere presente. Io l’ho stressato con chiamate infinite ed sms ripetuti, mentre era al lavoro, ma finora passata l’ira iniziale, non e’ stato mai capace di chiudere ed e’ una storia che va avanti da due anni e mezzo. Io non gli chiedo nulla, ma il fatto di avere una persona che non e’ in grado di chiudere e che dice che dobbiamo continuare a sentirci anche quando finira’ mi fa pensare che per lui io sia importante. Per questo motivo accetto tutte le limitazioni connesse, anche se ci sto molto male.
per
maggie,valentina77,flor.ecc,ecc,ecc,ecc,altre ecc,ecc
e’ per donne come voi che ce’tutto sto casino!!
Ma avete il buon senso??
Vi piacciono uomini senza i cosidetti attributi!
Proprio come mio marito.
Molto straziante.
MAGGIE: proprio perché hai già sofferto per una precoce vedovanza perché incastrarti in una situazione così penosa invece di rifarti una vita alla luce del sole?
Perché costringerti a cercare di capire se una persona che non ti ha promesso nulla e festeggia le feste comandate in famiglia tiene a te visto che nonostante che tu sia esplosa in ira e botte di messaggi sul posto di lavoro comunque in qualche modo c’è ancora?
Cos’è ‘sta roba?
E se mandi botte di sms e scoppi d’ira non è perché stai male nella situazione in cui ti trovi, o male con te, ma non sei riuscita a darti una dimensione di vita veramente soddisfacente?
Ci sono cose che possono esplodere nella vita in modo inaspettato, ma di solito, mi viene da dire, le situazioni evolvono in tempi brevi, e se si vuole rifarsi una vita con una persona, sul serio, si affronta tutto il casino che ciò comporta..
ma se una storia clandestina va avanti per ANNI e ANNI non viene da chiedersi, invece che “allora forse tiene a me se dopo tutto questo tempo…” se c’è invece qualcosa che NON FUNZIONA proprio perché gli anni vanno avanti, ma non arrivano promesse concrete seguite da azioni concrete, o arrivano continue promesse, ma che non si realizzano mai?
Straziante è tutto, nel tradimento. Io penso anche, senza ipocrisia, che per non fare del male ma anche per non farsi del male non bisognerebbe entrare nelle storie degli altri o far entrare altre persone nelle nostre storie. Nella vita possono succedere milioni di crisi, situazioni, casini, confusioni, ma non possiamo dire che sia positivo quando ciò avviene.
Quando c’è di mezzo la bugia, la mezza verità, o il tentativo di compensazione continuo, per cui due persone o almeno una delle due (ma di solito sono proprio entrambe) vivono in sofferenza e tra le bugie.
Non sto parlando dal mondo delle favole in cui queste cose non possono succedere o sono dell’altro mondo, purtroppo non lo sono. Ma sto dicendo, in modo realistico, che quando succedono comunque producono sofferenza.
Poche sono le storie clandestine che si risolvono in breve tempo alla luce del sole, che portano ad una svolta reale. La maggior parte lasciano dietro di sè una coda di delusione, sofferenza, amarezza.
La storia ufficiale, anche quando si è trattato di una scappatella, deve ricomporre una crepa che appare più profonda anche di quanto non sia in realtà. Anche dove c’è realmente amore il recupero richiede una quantità di energie enormi.
La storia clandestina, se non si è mai evoluta, resta come una specie di buco nel proprio vissuto, a meno che non si riesca veramente a dire: ha avuto un senso, ok.
Ma quando si ritorna alla luce del sole rimane comunque probabilmente il rammarico di aver anche girato a vuoto per una certa quantità di anni, in una storia vissuta in cantina o che non aveva reali sbocchi.
Così se provo un sincero dispiacere per DIVA anche leggere di FLOR e MAGGIE mi fa veramente tristezza.