Lui è sposato ed io sono un’amante
di
chillido44
Riferimento alla lettera:
Davanti me ho una tela..... dipingo un urlo.. chillido... io..AMANTE.... sono due giorni che vivo congelata ... vuota ... senza sentire nessuna piccola sensazione dentro di me..... oggi ho bisogno piu aiuto come ieri... perche.. io.. una donna ho ucciso dentro di me piu bello sentimento del universo... amore... un...
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Grazie come sempre Luna, hai ragione in tutto…quando guardo con lucidità la stiuazione vedo tutto ciò che pensi anche tu e so che devo allontanarmi e se dovesse essere qualcosa di davvero importante lui se ne accorgerà e farà il necessario per realizzarla, compreso mollare la sua vita, ma dovrebbe farlo per se stesso, perchè dice di non essere felice, non per me nè per nessun’altra. Solo così potrebbe vivere qualcosa di nuovo con serenità…
Certo mi pesa davvero tanto rinunciae ai momenti di completa serenità passati con lui, perchè è così che mi fa sentire quando siamo insieme, ma appena ci salutiamo torna alla luce la realtà, ed io ancora una volta così non sono felice.
La questione del cercare qualcosa che forse non esiste probabilmente significa davvero che è un eterno insoddisfatto e quindi tutto ciò che ne segue…per la questione dei figli intendevo questo…mi ha detto che lui li adora ma che con sua moglie non hanno mai sentito la necessità di cercarne…solo quando anni fa sono stati in crisi lei lo cercava molto insistentemente dal punto di vista sessuale e diceva che avrebbero potuto provare ad avere un figlio ma evidentemente per lui o per entrambe non era la soluzione migliore (per fortuna perchè un figlio non può essere la soluzione ai problemi!).
Probabilmente hai ragione anche circa il mio senso di vuoto, forse lui ora sta solo colmando quel vortice che ho dentro di me, forse ho affrettato le cose proprio dentro me stessa, inconsciamente, ma no l’ho fatto apposta…
ieri sera ho prlato col mio ex, un chiarimento che dovevamo avere da un po’ e la conclusione è che essersi lasciati è la soluzione migliore anche se effettivamente fa male…abbiamo pianto come bambini ed io ho tanta paura di pentirmene un giorno (come è già successo in passato) ma con lucidità so che così non ero più felice e anche se dovessi star male io e lui ormai siamo due persone troppo diverse…11 anni sono un’eternità e forse è normale sentirsi così soffocati il giorno dopo “l’addio”…spero passi e spero di ricostruire la mia nuova vita, anche se mi spaventa questa solitudine e il dover rimettere insieme i pezzi, ma spero tanto di essere felice un giorno…
Grazie ancora Luna, sei una persona davvero piacevole e spero di continuare a sentirti perchè i tuoi consigli mi fanno bene…buona giornata!
Anch’io sono un’amante, o forse dovrei dire ero.
Sono stati 5 mesi bellissimi, poi lui mi ha lasciata perchè a casa sua “la situazione era diventata insostenibile”.
Spesso mi ha detto che voleva andarsene di casa, perchè ama me però poi diceva che lui è un padre, ha due bambine piccole ed ha dei doveri nei loro confronti. Inoltre lui dice che io sono giovane e anche se adesso mi sembra di voler stare con lui magari poi non sarà così, perchè comunque ci passiamo 15 anni.
Dopo che mi ha lasciata abbiamo continuato a sentirci, perchè stavamo troppo male tutti e due, e io non so cosa fare, so solo che lo amo.
Ieri sua moglie ha beccato un mio sms e mi ha chiamata per insultarmi e dirmi di levarmi dal c...., che lui sta bene con lei e che quindi devo dimenticarlo.
E lo so che devo dimenticarlo, ma non ci riesco. ho bisogno di stare con lui.
Ema: ovvio che non l’hai fatto apposta, a cercare di colmare il vuoto, intendo 🙂
Il problema è che questo vuoto c’è, lo ammetti anche tu, ed è naturale che sia così.
Undici anni sono tanti, e ritrovarsi da sole non può che fare un turbinio di effetto.
Questo per dirti di non spaventarti per come ti senti, anche perché hai scelto tu di lasciare storia che non rendeva più felici nè te nè il tuo ragazzo, e questa è stata una prova di consapevolezza importante. Vuol dire che desideravi stare meglio…
Lo so che è difficile rinunciare alle emozioni buone – e “riempitive” – che questo incontro ti sta dando. Lo capisco. E non è mica una colpa provare emozioni o sentirsi vuoti, magari anche spaventati e indifesi all’idea di ricominciare daccapo… La tua non è stata una scelta da poco, quella di lasciare anche le sicurezze, di qualsiasi tipo fossero, della tua storia passata.
Lo hai fatto per stare meglio.
E per aprirti al presente e al futuro.
Ma il punto rimane sempre quello:
vuoi essere l’amante di un uomo sposato?
no.
Al di là dell’etichetta di amante, che moralmente non ti piace (l’idea di entrare nel territorio di un’altra donna e ti arrecarle dolore) tu non vuoi diventare un amante perché senti che a diventarlo soffriresti tu.
E’ l’istinto tuo di conservazione che parla, prima di quello solidale e universale.
Poi si può correre il rischio, Ema.
Buttarsi e basta.
Ma tu senti già che, per come sei, soffriresti.
Anche fosse soltanto (si fa per dire soltanto!) per la frustrazione che dà non poter vivere alla luce del sole, fare progetti insieme, poter chiarmare un uomo, quando hai voglia di farlo, per dirgli ti amo o cosa ti è successo di bello o di antipatico durante il giorno…
Io non sono mai stata un’amante e quindi forse sono la persona meno indicata a darti dei consigli. Non mi è mai capitato, e spero non mi capiti mai. Spero che se mi capitasse di trovarmi in una situazione del genere avrei la forza di scegliere di dire di no.
Di dirmi tutto ciò che sto dicendo a te.
E di pensare questo: che non credo possano esistere amanti che amano veramente felici.
Se non delle briciole e della speranza che un giorno le cose possano cambiare.
Sperando che l’amore, la passione e la spontaneità non si deteriorino durante il doloroso viaggio della relazione clandestina…
Tu hai scelto per te, pare.
Lui, se non è felice nel suo matrimonio, per davvero, ha una cosa da guardare in faccia, indipendentemente da te.
Non aspettando che arrivi una fanciulla su un cavallo bianco a salvarlo dal suo senso di frustrazione.
Forse se non è pronto a mollare non lo farà neanche se la fanciulla passasse sotto casa sua con il cavallo bianco da qui ai prossimi 20 anni.
O forse aver incontrato la fanciulla può farlo riflettere, dentro se stesso, su se stesso e quello che vuole, per sè, innanzitutto.
Ma ognuno in questa faccenda deve sapere cosa vuole. E cosa è troppo, in termini di adattamento. In un verso o nell’altro.
Grazie Luna grazie, ancora grazie…sei davvero una persona che ammiro…tutti i discorsi che fai li ritrovo nella mia mente, forse però ultimamente è un po’ offuscata da questo periodo di “transizione” che spero passi in fretta.
Ieri mattina ero veramente a terra, non smettevo di piangere per il fallimento della mia storia, poi nel pomeriggio e anche oggi ho tutto un altro umore…mi sento libera e desiderosa di riorganizzare la mia vita e trovare la felicità prima di tutto in ME stessa, poi il resto che verrà lo valuterò con calma.
Per quanto riguarda l’altra storia non è facile per me mettere uno stop di colpo, questa nuova persona mi occupa davvero molto la testa, mi coinvolge e mi fa stare bene…forse l’ho idealizzato troppo, forse mi sono immaginata chissà cosa con lui, o forse è solo quel “qualcosa” a cui mi aggrappo in questo momento per superare il distacco dalla mia vita di sempre (non è bello da dirsi ma è inutile essere ipocriti…e se invece sarà qualcosa di più importante me ne accorgerò col tempo), quindi ho pensato di darmi un termine, un po’ di giorni, magari fino ad un massimo 1 o 2 settimane, e poi parlare con molta sincerità (anche se già lo facciamo) e mettere uno stop da parte di entrambi…se poi dovessere essere destino lo capiremo tutti e due e saranno naturali le conseguenze, compresa la sua decisione di lasciare la sua vita, se davvero non gli da ciò che desidera, ma sempre indipendentemente da me.
Non so se è giusto, ma per ora mi sento così, tu cosa ne pensi?
Ti auguro una buona giornata e se ti va di raccontarmi qualcosa di te ne sarei contenta…CIAO!
EMA: attenta a non idealizzare anche me 😉
non ammirare me, ammira te stessa 🙂
a te ti conosci, a me no 🙂
Cosa ne penso, onestamente?
(solo un’opinione).
a – devi fare quello che senti bene per te – e questa è la cosa fondamentale – ma ascoltarti ben bene, e non raccontarti palle in base all’ansia del momento. Detto ciò si fa anche quel che si può, e non ci si può chiedere di scalare l’everest a piedi nudi. Stai solo attenta a non sottovalutare i tuoi piedi. E a non sopravalutare il fatto che stare senza di lui sia veramente un everest ora che non ti puoi permettere. Magari hai dei bei stivaloni con suola chiodata, ma non lo sai, e pensi di aver bisogno di lui, come funzione anti-vuoto, più di quanto credi. Perché ti spaventi non appena l’ansia del cambiamento – assolutamente fisiologica ora – sale. E cerchi di tapparla immediatamente, con la prima pastiglietta emotiva che trovi. Sono dura?
Solo tu puoi sapere se lui ora è (anche) un uomo pastiglietta e quanto hai veramente bisogno di quella pastiglietta. Spesso ci sottovalutiamo, Ema.
b – temo che darti tempo così, vedendolo, sia un modo per incagliarti solo di più. Una, due settimane… Sarebbero meglio una o due settimane senza di lui che con lui. Questo limite delle due settimane mi sembra un po’ la dieta del domani. “Oggi mi abbuffo e vedo se mi esplode la pancia, però da domani mattina, se ciò avviene, mi metto a dieta”. Dimmi, onestamente, secondo te funziona?
Detto ciò, prendere tempo non è sempre sbagliato, a volte è necessario. Il problema è anche il modo in cui ci si prende il tempo per fare una scelta. Lo sai anche tu che sarà molto difficile che lui in una settimana o due prenda una decisione che non ha preso per anni. Potrebbe farlo, come no. Potrebbe anche farlo questa sera. O mai. Ma il punto è quanto ciò sia determinante per te ora.
Rispetto a questa frase:
@quindi ho pensato di darmi un termine, un po’ di giorni, magari fino ad un massimo 1 o 2 settimane, e poi parlare con molta sincerità (anche se già lo facciamo) e mettere uno stop da parte di entrambi…se poi dovessere essere destino lo capiremo tutti e due e saranno naturali le conseguenze
mi viene da chiedere:
cosa esattamente ti aspetti da queste due settimane?
scusa, ma seriamente non ho capito.
Forse il fatto di essere più forte tu rispetto alla crisi post mollamento dall’ex e quindi di poter fare più a meno di lui?
Bada, non sto giudicando, eh.
Ma se state già parlando sinceramente e le carte sono già in tavola che differenza c’è tra oggi e tra due settimane?
Che, forse, dici, vi accorgerete che siete così innamorati da non poter fare a meno l’una dell’altro e quindi la situazione si evolverò da sola? certo, può darsi. Tutto può darsi…
Ma “due settimane e poi mettere uno stop da parte di entrambi” cosa vuol dire?
“ciao, volevo dirti che non ho nessuna intenzione di diventare la tua amante, e su questo non transigo, perché mi ucciderebbe, però vorrei vederti ancora un paio di settimane, lo stesso, a termine. Condensare in due settimane tutto quello che avrei voluto condividere con te se fossi stato libero. O vedere se in due settimane, magari!, mi scadi, e non mi sembri più così speciale! Poi quel giorno, a scadenza del termine, faremo i bravi, ci staccheremo e ognuno andrà a casa sua a capire cosa deve fare della sua vita”.
Bhe, nel mondo dei contratti a termine non è neanche tanto fuori contesto.
Praticamente ti stai dando gli 8 giorni prima del licenziamento?
Ema, in generale sì, non c’è niente di meglio che vivere le cose per avere le proprie risposte. Un po’ di leggerezza, un po’ di fatalismo….
Se tu avessi incontrato un uomo libero, in questo momento della tua vita, magari forse, chissà, davvero il fatto di poter vivere la cosa giorno dopo giorno, senza promesse nè patemi, ma una bella affinità, che può crescere, e chissà dove porta di bello (una bella amicizia? un grande amore?) sarebbe stato per te fonte di leggerezza.
Ma tu ci hai scritto dicendo:
“lui è sposato, non credo che la lascerà, io mi attacco ogni giorno di più a lui e so che non voglio, per nessuna ragione, diventare un’amante”.
Banalmente tu puoi anche scegliere di viverti questa cosa, davvero con leggerezza, e dirti:
siccome io non so cosa voglio dalla vita adesso vedo quest’uomo, ci sto insieme quando si può, mi prendo quello che c’è e non mi faccio pensieri.
Se, onestamente, pensi di essere capace di farlo, ottimo. Se questo ti fa stare bene o comunque il equilibrio ottimo.
Al di là della morale. (intendo dire come concetto generale).
Ma devi ascoltarti bene.
Il rischio può valere la candela?
E chi lo sa?
Questo non lo sa nessuno.
Come ti ho già detto io non sono un’amante ed è chi ha provato le cose che descrivi, ed è andata oltre quelle due settimane, che dovrebbe risponderti, non io.
Io sono una che non vorrebbe diventare un’amante, mai. Non certo di qualcuno che mi interessa veramente.
Voglio vedere chi, però, che poi è diventato amante, lo aveva messo tra i suoi sogni nel cassetto… alzi la mano chi ha pensato: “Io sono disposta a diventare un’amante!”, prima che la vita creasse le circostanze.
Il tasso di divorzi è altissimo, quindi evidentemente c’è anche chi lascia il matrimonio per un’altra storia.
Ci sono anche persone che davvero, per senso del dovere, si rovinano la vita in un matrimonio finito, invece di ricominciare.
Chi ricomincia ed è felice.
Ci sono storie clandestine, bellissime di base, distrutte dalla clandestinità.
Il mondo è vario, e io non voglio giudicare.
Non si giudica la sofferenza degli altri.
Ema, cerca di capire quello che vuoi. E puoi sopportare, cercando la tua felicità e serenità.
Ho scritto troppo. Potevo scrivere solo queste due righe quassù.
Beh che dire…come al solito hai ragione e i tuoi pensieri mi fanno sempre riflettere….ma perchè sei così brava con le parole??? Hai ragione nel dire che le due settimane non sono la soluzione a niente, anziforse il modo per incagliasi sempre di più…forse è vero, pensavo di darmi questo tempo per essere un po’ più forte dopo il distacco dall’ex (che tra l’altro si sta rifacendo avanti insistentemente ma io davvero non me la sento, e non per l’altra persona, ma perchè so che non ero più felice), o forse per accorgermi che non è poi così importante, o per godermi un po’ di questa “leggerezza” che non è neppure nel mio carattere e che non ho mai vissuto per 11 anni, ma che magari ora mi fa “respirare un po’ d’aria”…forse per sperare che qualcuno tenga davvero così tanto a me da mollare tutto pur di non perdermi…non lo so il perchè di queste due settimane, forse solo per l’idea di godermi questi momenti che mi sembrano così belli dopo tanto malumore della mia vecchia storia, pur sapendo quale sarà il finale (perchè dentro me in fondo so che lui non la lascerà, per mancanza di coraggio o per paura della solitudine, o perchè in fondo a lei ci tiene sul serio, anche se fa queste cazzate!).
Non so…quanti forse che ho scritto…come se la mia vita ora fosse tutta un FORSE, e probabilmente adesso lo è davvero…bo? Magari quelle due settimane non le farò passare, magari sarà domani il giorno in cui mi imporrò di staccarmi da lui, perchè devo impormelo e non so neppure se sarà tanto facile, ma…non lo so, ho una confusione pazzesca e FORSE devo solo rilassarmi un attimo, svuotare la mia testa dai pensieri, dalle chiusure di storie vecchie, dalla voglia di un storia che mi renda felice, da tutto…staccare la spina per un po’ e riattaccarla quando sarà il momento giusto e vedrò tutto con più chiarezza e serenità…Grazie ancora per l’ennesima volta e a risentirci presto!
@FORSE devo solo rilassarmi un attimo, svuotare la mia testa dai pensieri, dalle chiusure di storie vecchie, dalla voglia di un storia che mi renda felice, da tutto…staccare la spina per un po’ e riattaccarla quando sarà il momento giusto e vedrò tutto con più chiarezza e serenità…
forse sì 😉
anche perché se stacchi la spina un attimo non casca il mondo 🙂
PS: anche tu sei brava con le parole. Hai detto tutto tu 😀
Baci, buon uikend 😀
Ciao Lucki eccomi qui non sono scappato ……..Lei si è tirata indietro nel momento che gli avevo chiesto un rapporto più impegnativo e forse li LEi si è presa paura ha visto la sua vita scombussolarsi (anche la mia lo sarebbe stata ),io mia moglie ero intenzionato a lasciarla come ho fatto.LUCKY penso che una persona si alza alle sei di domenica mattina e si fa 120 KM per andare a trovarla in chiesa e assistere in silenzio tutta la santa messa in disparte e Lei dopo che è finita la messa non avere il coraggio di mandare un sms ……dimmi Lucky ti sarebbe bastata come prova d amore o te ne elenco altre . HAI detto una cosa giusta bisogna essere in due ….eravamo invece solo uno ,io so che da parte mia non cè stata più un altra persona dopo di LEI e credimi MI MANCA ma forse era destino che non dovevamo stare assieme ……ma non si può arrivare ad andare in casa sua aspettare che il marito andasse a fare la notte e io che entravo e poi dopo un anno e mezzo dall oggi al domani sbattere la porta alla persona che prima era di casa senza dargli una motivazione.
CIAO LUCKY
Buongiorno a tutti, in questi giorni lui si è fatto risentire dicendo che mi ama che gli manco è vorrebbe ricominciare,naturalmente sempre alle sue condizioni.io anche se con il cuore gonfio di dolore sono stata ferma sulle mie decisioni. Sai lucki gli ho mandato il tuo post via email,ecco la sua risposta :tu come questa persona non hai capito un c.... della vita.adesso mi spiego tante cose , sono sicuro di aver fatto la cosa giusta.buona fortuna.questo è l’uomo che per due anni ha giurato di amarmi, maurizio dovevo conoscere te e non lui,la tua amante ti ha chiesto di aiutarla a distruggerla, lui invece sta distruggendo me.
Ciao Luna, ciao a tutti!
Diciamo che da oggi volto qualche pagina della mia vita…ieri ho finito di raccogliere le mie cose dalla casa in affitto dove vievo col mio ex e ho portato tutto dai miei (però spero al più presto di trovarmene una nuova tutta mia perchè coi miei mi sento un po’ strettina…) e lui oggi trasloca nella nuova casa che avevamo comprato insieme…ieri facendo le scatole abbiamo parlato ancora per ore, e abbiamo di nuovo pianto…mi ha detto che qualche mese fa mi aveva comprato un anello per chiedermi di sposarlo ma poi le cose hanno ricominciato a non andare per il verso giusto e ha messo un po’ da parte la cosa…penso che sia meglio così perchè se me l’avesse chiesto non credo avrei dato la risposta che ci si aspetta…i problemi ci sono sempre stati, a volte più a volte meno, io non sarei stata convinta di fare un passo del genere ed infatti ora ci ritroviamo così.
L’altra persona l’ho vista sabato mattina per gli ultimi lavori da finire nella casa nuova e poi gli ho detto che così non mi sarebbe bastato e che intanto finchè lui non avesse fatto una scelta nella sua vita (prima di tutto per se stesso) il problema non si poneva più; gli ho chiesto di non cercarmi ma ieri sera mi ha scritto dicedo che mi pensa costantemente e che gli manco ma sono stata di nuovo risoluta nel rispondergli e ho detto che se davvero è così allora a maggior ragione deve decidere qualcosa prima del suo matrimonio.
Nel parlare col mio ex abbiamo affrontato di nuovo gli stessi discorsi, il fatto che non mi fido, che non mi sento di andare avanti con lui, che rimarrò sicuramente di pietra nel momento in cui lo riverdò magari con qualcuna ma che per ora mi sento così; mi ha pregato, mi ha detto che ha capito gli errori e sarebbe cambiato ma io ho bisogno di ritrovare me stessa, di trovare la serenità prima dentro di me e di andare avanti ora senza pensare o meditare troppo…quello che proverò tra mesi non lo posso sapere ma non voglio neppure sforzarmi di capirlo…se sentirò qualcosa non lo negherò e nel caso mi prenderò una porta in faccia, ma per ora ho bisogno di me e basta.
Ragazzi spero di fare i passi giusti e spero davvero di ritrovare la vera ME serena, tranquilla, rilassata e felice, anche se tutto ciò mi spaventa, compresa la solitudine.
Un abbraccio a tutti e a presto…buona giornata! Ciao Luna!
Dalida, giragli anche questo post…
Sentirmi dire di non aver capito nulla della vita da parte di un “uomo” che non sa cosa significhi amare, mi rende praticamente fiera.
Faccio notare al pontificatore massimo che siamo in presenza solo di un gran egoista nonche’ vigliacco.
La gente con coraggio e onore e’ tutt’ altra cosa !
Spero che tu riesca a lasciarlo solo, Dalida.
Mentre io saro’ felice, mentre sara’ felice la persona che amo, mentre tu andrai per il mondo a cercare un amore vero e mentre tutte le persone intelligenti continueranno a farsi domande, vorrei che lui restasse per sempre a casa sua, ripetendosi che tutti NON CAPISCONO NIENTE, ad esclusione di se medesimo che, invece, ha capito tutto, tanto da ritrovarsi infelice della situazione in cui si trova, lasciato da chi dice di amare e in pieno delirio di valori.
Che uomo. Veramente : che uomo !!!! Wow !
EMA: 🙂 🙂
ritrovare la serenità e ascoltare le sensazioni del presente… :DDDD
bacioni
Luna non ce la faccio…e pensa che sto vicino ad un’amica che passa un casino sentimentale, perchè lei riesce sempre ad infilarsi in cose stupide e assurde, e poi ci va sotto da morire, quindi non sto facendo altro che ripeterle che deve staccare, deve imporselo, che ora che ho chiuso la mia relazione di 11 anni lo faremo insieme e svolteremo pagine, ma poi continuo a pensare a lui, a quella persona che nel giro di 20 giorni mi ha fatto sbandare completamente! Tengo a mente sempre tutte le parole che io e te ci siamo dette e scritte ma poi mi perdo, come stamattina, e penso che non è giusto incontrare la persona che ti sembra combaciare perfettamente coi tuoi desideri e non poter nè DOVER andare oltre perchè è tutto assurdo e complicato, perchè è già di un’altra, perchè è sposato, perchè…perchè NO! Bo vabbè, passerà questo momento e tra qualche ora ritroverò la forza di dire che in un modo o nell’altro scorderò tutto, scorderò lui, e riprenderò la mia vita, quella nuova che in realtà deve ancora iniziare…Ciao Luna! (che disastro che sono vero??!!??)
Non sei un disastro, ti è capitata una cosa che può capitare a chiunque.
A chiunque può capitare di incontrare qualcuno che lo attira molto, gli piace molto, ma che è collegato ad una situazione complessa. Soprattutto se non si è più ai tempi della scuola. Ma in un mondo adulto in cui molte persone sono impegnate, o separate e divorziate ma con ex, figli a carico ecc.
Non sei sfigata, così è la vita.
Ma il punto non sta in chi hai incontrato, ma nella scelta.
Poi è pure vero che forse anche siamo attratti da certe persone, con determinate caratteristiche e situazioni, in determinati momenti della vita. e che possiamo essere portati (discorso assolutamente generico) a non saper scegliere di non entrare in un casino, preferendo aspettare di incontrare qualcuno che ci renda più sereni, o che possiamo non essere capaci di uscire da un casino una volta che ci siamo dentro. come, se ho capito bene, accade alla tua amica.
Ma ciò non comporta un giudizio. Comporta dire: sono abbastanza capace, per me stesso, di scegliere cosa mi fa stare bene e cosa mi fa stare male? Di cambiare idea a seconda che l’aria che tira mi porta più frustrazione che altro? Sono capace di stare nella realtà, osservarla e sentire cosa provo, e non nell’ideale o nel mondo dei se?
Non saper gestire questo tuo momento immediatamente con la bacchetta magica facendo bibidibibidibù mi pare normale, così come essere confusa.
Mi sembra anche ovvio che tu in un attimo non possa rinnegare delle sensazioni positive, o non sentirti frustrata per il fatto che lui sia sposato ecc. anche perché queste due cose sono dati di fatto.
Disastro… come tu vedi negli altri ciò che è meglio o peggio e sai dare buoni consigli, allo stesso modo io potrei darne di buoni a te ed essere un disastro o confusa quanto te per le cose mie… intendo dire, noi possiamo parlare, confrontarci, ma non pensare che le risposte siano fuori, in persone che neanche conosci, che possono darti dei punti di vista, degli stimoli per la riflessione, ma non possono certamente avere le risposte che tu hai dentro di te.
A te non serve il concetto di giudizio, secondo me, ma piuttosto quello di scelta.
Posso scegliere cosa è meglio per me o no.
E guarda che secondo me alla fine gira tutto lì.
Per te può essere meglio fare l’amante per cinque settimane, cinque mesi o cinque anni pur di avere a che fare con lui, piuttosto che scegliere di non farlo?
Devi saperlo tu per te questo.
Devi mettere sulla tua bilancia le cose che contano per te e per il tuo benessere.
Difficile? certo che lo è.
Ma non si tratta di dire chi se ne frega di lui, di colpo, o di non provare frustrazione, se c’è, perché una scelta implica sempre una rinuncia. Si tratta di ascoltarsi e di capire qual è la scelta che più ci somiglia, in generale, ma anzi soprattuto nel momento in cui stiamo vivendo.
Rinunciare a cosa per cosa.
baci 😀
Ciao dalida ……la frase detta da parte sua era aiutami a distruggerti ,ma non è questo che importa ,sai a mie spese cosa ho imparato nella vita che uno deve sentirsi contento per quello che ha dato nel rapporto ,poi che uno abbia dato tutto e l altro no non importa ,ma è dentro che ci si deve sentire contenti ,
Una cosa che mi lusinga è che solo qui posso dire quello che si prova effetivamente ,perchè credimi dalida è dura tenesi dentro le tue emozioni che non puoi esternarle ,io ho dato tutto credimi anche perchè non sarei qui ancora a distanza di tempo ,il problema è che quando uno ha dato tutto è si è scaricato ci va un pò di tmpo a ritornare a galla.
Dalida bisogna rimboccarsi le maniche e andare avanti ….(da che pulpito arriva vero dai scherzo )mi fermo qui
CIAO Dalida ……buona serata
Buongiorno a TUTTE non sò è la mia presenza ma noto (con rammarico )che nel momento che scrivo io per un certo periodo questo sito tace ,mi auguro con molto piacere di non essere io la causa di tutto questo ???’
se invece fosse cosi ahimè vorrà dire che non entrerò più
GRAZIE
Sbagliato innamorarsi di persone più grandi. Ragazze andate a spasso e innamoratevi dei vostri coetani. E non del vostro babbo.imprenditore capo uffuicio avvocato ecc ecc ecc.perchè questo lo pagherete di prima persona.
ciao a tutti
pensavo di essere la sola ad essere in questa situazione ma ho notato in queste pagine che non è così,da pochi giorni è finita la mia storia con un mio collega di 21 anni più grande (io ne ho 29)e non so darmi pace perchè tutt’ora dice di amarmi e che l’ha fatto per me…. ma non riesco a capire per quale motivo continua a starmi accanto pur avendomi detto restiamo amici e continua a dirmi “ti amo” non so se sentirmi presa in giro.
io mi sono innamorata veramente mi ha dato tutto l’amore che non ho mai provato e allo stesso tempo io (a detta sua) l’ho dato a lui dicendomi che non ha mai amato nessuno come ama me e…..tante altre piccole illusioni che mi sono fatta.
in questi giorni è venuto da me dicendomi che mi pensera sempre e che cercherà una soluzione per tornare da me ma non so se crederci o no……. quando sto con lui sto bene mi capisce mi fa sentire felice e non riesco a dimenticarlo, mi mancano le sue carezze i sui baci le sue coccole, lui conferma che anche per lui è così ma non posso saperlo.
ciao a tutti e grazie
Salve a tutti. Maurizio, tu hai notato che quando lasci un commento, per un po’ tutto tace. Io invece ho notato che quando lascio un commento, gli altri continuano a scrivere e sfogarsi tra loro, ma a me non mi si fila nessuno! Quale delle due cose e’ peggio? Ciao
ciao a tutti.
sposati tutti e due siamo assieme da quasi 5 anni. Lui non mi ha mai detto TI AMO, mi ha detto subito (dopo che dopo 4 mesi ho ceduto alle sue lusinghe) “la nostra è una storia a termine”… è un uomo tormentato, il quadro che fa della moglie, donna bella intelligente, colta, che si occupa della casa e la famiglia in modo impeccabile non lascia spazio ad illusioni di alcun genere. Ma come mai mi chiedo la tradiva già da fidanzati?ed ora dopo 25 anni di matrimonio continua? Lui sembra cinico e disincantato con una idea delle donne non proprio edificante.
La moglie lo controlla ed ho saputo che ha affrontato una sua ex diffidandola dal girare ancora intorno al marito. Ora francamente non capisco perchè prendersela
con l’amante quando in realtà il problema è un altro.
Se lui cerca da sempre delle storie qualche colpa l’avrà anche lei, o no?
X dalida
ciao potresti riformulare l’ invito su facebook,ho cancellato il mail per sbaglio…
mi farebbe piacere fare amicizia in privato,
un bacione
miriam
Ciao Angela ,per avermi risposto ,cosa posso dirti …niente perchè se iniziassi passerei per un fuori di testa (forse già lo sono)Angela posso dirti e credimi con tutto il cuore che mi lusinga il fatto che tu mi abbia considerato e risposto ,mi resta solo questo per sfogarmi come lo sarà anche per TE …..vero? Qui sai che qualsiasi cosa ti capita in un momento difficile sai che puoi scriverla ,tutto questo forse dovuto al fatto che sai che nessuno ti conosce ,è dura è dura tenersi dentro le cose ,è bello parlarne con qualcuno ma che quel qualcuno ti possa capire o per lo meno ci si impegni e la cosa può essere reciproca ……mi fermo qui Angela penso che ti avrò giariempito la testa A presto GRAZIE Ciao
Ciao Maurizio, tranquillo, non mi hai riempito la testa. Sono Amministratore di Condomini, quindi abituata al caos più totale.
Ho trovato questo sito casualmente, mentre cercavo su Google delle risposte a questiti condominiali……..non ricordo nemmeno quali. Ogni tanto vengo a leggere qualcosa, ogni tanto lascio commenti. Quello che dici è vero, fa bene sfogarsi con qualcuno che non conosci, ma che intuisci ti possa capire. Sono separata da dieci anni. Dopo nessuna storia vera. Ora comincio a sentire la mancanza di un compagno, ma dove lo trovo????? Lasciamo stare questo discorso, altrimenti sarò io quella che ti riempirà la testa!!!! Ciao, a presto
Ciao Angela ,mi ha fatto piacere ricevere la tua risposta ,cmq tu abbia piacere di scrivermi sulla mia email ,la troverai andando indietro sulle prime pagine (4) di questa lettera ,mi farebbe piacere GRAZIE CIAO
GLORIA: ma tu, di questa storia con un uomo che ti ha proposto solo una storia a termine (di 5 anni!)e che dice di non amarti, e che non ha una grande opinione delle donne, tu, per te, di questa storia che ne pensi?
te la vivi bene?
sei soddisfatta?
Scusa se te lo chiedo, ma nel tuo post tu sembravi analizzare il rapporto tra loro, lui, lei, le loro contraddizioni…
Loro sono quello che sono, nel senso che se la vivono come se la vivono, ed evidentemente a loro andrà bene così… ballano la loro danza, e stanno ancora insieme, in un equilibrio che a loro andrà bene così, evidentemente.
quella è la loro storia.
ma che loro siano così o colì, e qualsiasi siano le loro motivazioni per stare insieme così, il fatto è che TU stai da tanti anni con un uomo che dice di non amarti ecc.
Ci stai bene? è proprio una domanda, non retorica. nel senso che non sei libera neanche tu, e magari lui è solo una lunga avventura, e il fatto che non ti ama, e che ti propone un’avventura va bene anche a te… sto chiedendo.
perché alla fine il punto centrale, visto che sei tu a scrivere, non mi sembrano loro, mi sembri tu.
E se invece la speranza è che lui un giorno la lasci, indipendentemente da chi è lei, lui è comunque, dici, uno cinico, disincantato, che non ti dice che ti ama, non ti fa promesse, ha un’opinione poco edificante delle donne e che tradisce la moglie da 25 anni…
mica mi pare tutto ‘sto gran “buon partito” :O
dici che cambia se la lascia? mi sa proprio di no :O
ciao… capisco la tua sofferenza.
Anch’ io ho vissuto momenti come i tuoi: ero l’amante di un uomo che ho amato con tutta me stessa.
Quando la nostra storia è stata scoperta ( dopo 4 anni di sotterfugi e menzogne per vederci di nascosto) lui mi ha messa da parte ed io sono stata accusata dalla mia famiglia e dalla sua di essere un poco di buono che attentava all’unione familiare.
Mi sono sentita uno schifo! Credimi che per risalire da quell’inferno è stata dura. Ho dovuto cambiare città, andare lontano perchè non c’era più posto per me. Lui, cinico e vigliacco, ha continuato la sua vita.
Fino a che passati cinque anni mi ha cercata per dirmi che senza di me non riusciva a vivere…ma io ero e sono cambiata! Non ho ancora trovato l’amore vero…sto aspettando quello giusto..
Anche tu abbi il coraggio di saper aspettare quello giusto perchè non ti lascerà che amarezza e il vuoto questa storia.
sto vivendo una situazione non simile ma uguale!amo quest’uomo con tutta me stessa. non ho mai amato una persona in questa maniera o meglio nn l’ho proprio amata. lui ha un figlio e la moglie mi reputa una brava ragazza. non so a chi chiedere aiuto se non a me stessa. non so cosa fare perchè io lo amo!so di essere un problema per lui ma che posso farci…cosa… non riesco a stargli lontana e appena lo guardo non so cosa mi succede.appena lo tocco mi sento morire ma non posso dar altro che rassegnarmi.. aiutooooooo
belle… e finte che siete tutte quante.tu poi Stella ti lamenti di essere passata per una poco di buono?perchè che sei? non mentire a te stessa.sapevi che lui era sposato,quindi sapevi benissimo di far del male ad un altra famiglia ad un altra donna e soprattutto ai suoi figli.questi uomini sono presi da voi solo perchè con voi non condividono niente se non quegli attimi furtivi che non hanno niente a che vedere con la vita reale.voi dite di amare? ma voi l’amore non sapete neanche dove è di casa.dove siete voi quando in una coppia ci sono problemi con i figli,quando ci sono le bollette o il mutuo da pagare, quando c’è la malattia…questo è vero amore e non per niente
nel 90%dei casi i mariti tornano dalle mogli.non voglio esonerare i mariti dalle loro responsabilità,ma se queste cose accadono è anche perchè ci sono persone come voi che giocano a fare le innamorate e che pensano di costruire la loro felicità sulla pelle degli altri…bella moralità.il mondo va male anche perchè ci sono persone come voi che non rispettano niente e nessuno,non rispettano nemmeno l’uomo che dicono di amare…quindi non piagnucolate perchè siete semlicemente ridicole.come si dice…uno raccoglie ciò che semina
BRISEIDE……..BRISEIDE….., Non giudicare. Non abbiamo nessun diritto di giudicare.
eh si. io che mai avrei pensato di diventare l’amante di qualcuno…lo sono diventata.
però quando lui mi ha corteggiata e siamo stati insieme e me ne sono innamorata, lui diceva di essere libero. di essersi lasciato. ma poi si è rimesso con la sua convivente (o forse non l’aveva mai lasciata ma sapeva che sarebbe arrivato al mio cuore solo dicendomi di essere libero…boh non lo so).
Io ho chiuso quando lui mi ha detto di essere tornato con lei, ma poi dopo un mese e mezzo è tornato da me senza lasciare le ed adesso sono l’amante. sono la piu’ stuoida delle donne e non so come uscirne!
cara angela non è questione di giudicare è solo una questione di logicità.come si può parlare d’amore se si condivide solo un aspetto della personalità di una persona (che spesso è quello più piacevole proprio perchè è esonerato dai problemi quotidiani) e non si costruisce niente insieme se non meri sogni.che amore è quello che non condivide e non comprende anche i lati più nascosti di una persona,che non mette in evidenza i difetti,che non è vissuto alla luce del sole?si forse sembra un amore bellissimo,ma sappiamo tutte che non lo è…mentiamo a noi stesse.ti faccio un esempio:sono una bella donna ,sposata da 21 anni due figli ormai grandi (20 e 16),ancora giovane(43 anni)colta e professionalmente realizzata…pensi che 20 anni di matrimonio siano stati una passeggiata?Ci sono stati momenti bellissimi,ma anche momenti profondamente bui dove vorresti lasciare tutto e scappare perchè non ne puoi più delle mille responsabilità che hai…ecco in questi momenti chi ti si presenta davanti è il principe azzurro,colui che ti fa sembrare tutto bello, che ti fa uscire dalla routine quotidiana,che non ti assilla con i problemi,che ti fa sentire bella e apprezzata perchè è così che ti fai vedere…certo non ti vede mai inc…..a,stanca o imbruttita dai pensieri…io non ho mai tradito mio marito,questo è solo un esempio per far capire a voi tutte che vi definite amanti innamorate che siete solo uno scacciapensieri e se parlate di amore offendete la vostra intelligenza un uomo sposato vi dirà che è stanco,che non sopporta più la moglie,che solo con voi è felice…certo che condivide con voi se non sesso e attimi di fuga dalla realtà?se un uomo vi ama sceglie di stare con voi non ci sono scuse che tengono…ma se rimanesse con voi dovreste poi conoscere tutto il resto di lui e forse vedreste che è solo la clandestinità a tener viva la fiamma di quello che chiamate amore.ma che stima avete di voi stesse?
” belle… e finte che siete tutte quante. Tu poi Stella ti lamenti di essere passata per una poco di buono? Perchè che sei? Non mentire a te stessa. Sapevi che lui era sposato,quindi sapevi benissimo di far del male ad un’ altra famiglia ad un’ altra donna e soprattutto ai suoi figli”
BRISEIDE, sei sicura che l’ amante faccia sempre del male ad una famiglia ed ad un’ altra donna ???? Secondo me, il piu’ delle volte, fa del male a se stessa e quanto all’ essere una “poco di buono”, ti assicuro che l’ appellativo e’ equamente spartibile in percentuale tra le coniugate e le non.
Pensaci.
Quanto all’ essere “inc…..a, stanca o imbruttita dai pensieri”, anche qui mi sento di esprimere la stessa considerazione di cui sopra.
Tu hai un’ idea dell’ ” amante ” come di una stupidina, di una frivola che passa la vita fra estetista e parrucchiere, con problemi zero e voglia infinita di essere dolce e simpatica…
Vorrei che sapessi che questa non e’ la realta’ di tutte le amanti, esattamente come non tutte le mogli sono fedeli, responsabili della prole e della casa, oberate dal quotidiano.
Non giudicare per stereotipi…
briseide: il mio commento è solo per dirti che ti sbagli nel dire che chi si trova ‘dall’altra parte’ non sappia parlare d’amore o cosa vuol dire amare..Io stessa vengo da una lunga relazione di convivenza fatta di sacrifici etc..e condivido parte di quello che dici sui diversi aspetti di ciò che vuol dire amare, anche col passare degli anni o affrontando le difficoltà..Concordo con ‘Riflesso’..non puoi giudicare per stereotipi..siamo persone diverse in circostanze diverse e per quanto alcune possano sembrare ai tuoi occhi ‘poco di buono’..non è detto che sia così..! Io per esempio ho conosciuto il mio ‘lui’ in fase di separazione..voluta da lei..Ci siamo innamorati..sì innamorati…e non è solo un ‘modo di dire’… E’ forse una colpa?? E forse qualcosa che si può evitare?? Se sei o sei stata mai innamorata..sai che non è così..quando ti capita non sai evitarlo o uscirne..se quello che provi è sincero, come nel mio caso..
Per farti ‘contenta’ ti dico che la non di certo fedele o devota moglie lo ha ‘rivoluto indietro’. Lui è tornato..per amore del figlio..e io me ne sono ‘tirata fuori’ Ma quanto dello stare insieme per ‘il bene della famiglia’ è amore e quanto è pura ipocrisia?? Se ci sono delle persone false a volte sono proprio quelle mogli o mariti che fingono di stare insieme anche quando di amore e famiglia c’è davvero poco…E in tutto ciò io ancora oggi, a distanza di mesi, ti posso dire che i miei sentimenti non sono cambiati..perchè sinceri..Riflettici magari prima di scrivere il tuo prossimo commento…!
Briseide …..forse ti stai rendendo conto che i tuoi ventanni di matrimonio tu hai dato tutto per la famiglia ,mentre forse il tuo lui è stato menefreghista ,allora visto che sei ancora giovane vuoi cercare di recuperare il tempo che non ti sei mai dedicata ,perchè lo hai sempre dedicato a lui e tuoi figli ???? questo è quello che sta capitando a me .Ciao
a maurizio:il tempo che ho dedicato e che ancora dedico a lui e ai miei figli non mi ha assolutamente privato di niente…lui non è stato affatto un menefreghista,anzi sposati giovanissimi abbiamo afrontato insieme mille difficoltà,nel bene e nel male anche attraversando periodi bui ,dificilissimi per poi ritrovarci più innamorati di prima…ti ripeto sono anche una donna professionalmente affermata e ti assicuro che non vivo di solo razionalità ma anche di emozioni, quindi ti assicuro che il problema di cui parli non esiste.
A tutte le altre che si difendono strenuamente dico che non ho affatto parlato di estetista e parrucchiere o frivolezze del genere,ma proprio di poco rispetto prima di tutte per se stesse perchè frequentare un uomo che tiene il piede in due staffe è proprio squallido.capisco che l’amore o quello che voi chiamate amore é totalmente irrazionale ,ma non è che una si trova in una situazione del genere in un secondo…si ci può essere il colpo di fulmine,ma poi bisogna pure ragionare un pò su come si sta vivendo.Già il fatto che vi difendete per la posizione in cui siete vi dovrebbe far pensare che sapete benissimo di fare una cosa sbagliata,quindi perchè perseverare.per quanto riguarda il male che fate a voi stesse quello lo avete voluto…le altre lo subiscono…vi sembra corretto?Come vi sentireste voi ?provate a pensarci…e poi la storia di lui che torna dalla moglie solo per il bene della famiglia è vecchia quanto il cucco…pure questa vi bevete? sicuramente ci saranno dei casi,come dite voi non bisogna generalizzare,ma allora siete voi che pensate che le mogli siano tutte sceme e così disperate da tenersi stretto un marito che non le ama…così per pura ipocrisia…ma ci fate caso nella statistica dei divorzi è quasi sempre la donna che chiede la separazione,che ha il coraggio di farlo…non vi dice niente questo?
briseide, la domanda viene spontanea…
Ti dici donna affermata nella carriera, felice della tua vita matrimoniale e bla bla bla….(autoconvincimento?!) ma allora che cosa ti spinge a leggere e scrivere su un blog dedicato ad un argomento che apparentemente NON conosci, NON condividi, NON comprendi…??? Verrebbe da pensare che forse qualche interesse sull’argomento ce lo avrai anche…Preoccupata..??!
preoccupata proprio no,le preoccupazioni vere si hanno solo o per motivi di salute o per motivi di coscienza e fortunatamente non è il mio caso oltretutto nella vita non dò mai niente per scontato e non mi spaventa ciò che capita.”non comprendo,non condivido,nè conosco”..non sono un marziano e nella mia intensissima vita(non ho bisogno di autoconvincimento)ne ho superate di cotte e di crude.se ti interessa non ho tradito per scelta anche se a volte è facile farlo e l’occasione capita a tutti te l’assicuro,ho conosciuto e ascoltato traditi,traditori e amanti e non ho problemi a dirti che come tante donne sposate da tempo (di cui mi faccio portavoce perchè So quello che significa)ho subito un tradimento.tu penserai che parlo per rabbia o per orgoglio ferito,ma ti assicuro che non è così,non solo perchè è passato del tempo,ma anche perchè per assurdo grazie a quell’episodio mio marito ed io ci siamo ritrovati più uniti e innamorati di prima e ti assicuro che non è capitato solo a me.”lei lo ha rivoluto indietro””lui sta con lei solo per amore del figlio”,ma che film è? se fosse vero,sei fortunata che te ne sei liberata quale donna con un pò di autostima vorrebbe un coniglio così?prova a cambiare i termini:lei (non di certo fedele e devota moglie detto da te non è il top del bon ton)lo ha perdonato perchè lo ama e molto probabilmente lui ha chiesto di perdonarla e dopo un periodo di crisi stanno provando a ricostruire qualcosa insieme.nella maggior parte dei casi i mariti tradiscono,ma appena beccati tornano dalle mogli in ginocchio,chiedendo perdono,ammettendo di aver preso una sbandata(quello che tu chiami amore) in un periodo critico, giurano d’amarle,si disperano,supplicano.tu pensi che le moglie siano così disperate da accettare qualsiasi compromesso,pur di tenersi uno straccio d’uomo vicino?forse sei tu che non conosci l’argomento.si decide di restare insieme in due ricordatelo.certo ci sarà pure l’eccezione che conferma la regola e la nascita di un grande amore ,ma è un caso su mille.quello che mi sgomenta è vedere come giustificate il male che fate:innamorarsi non è un reato,ma cominciare a frequentare un uomo soposato è una scelta consapevole e forse si può evitare prima di farsi male e soprattutto prima di fare male a tutti.prova a pensare al dolore di una donna tradita,non si tratta di rabbia ma di delusione,di mancanza di rispetto,al dolore di un figlio che sa che il padre tradisce la propria madre,al dolore di un uomo che è divorato dai sensi di colpa…provocate solo dolore e poi vi lagnate.non ti sto giudicando e molto probabilmente sarai una bravissima ragazza(non so quanti anni hai)non credo che la tua o la vostra sia cattiveria,forse è solo ingenuità,la voglia di credere in qualcosa ma forse sarebbe il caso che tutte siate consapevoli del male che procurate e l’amore non è sinonimo di male e non rispetto per gli altri.altro consiglio,il nome sincerità per una persona che frequenta il marito di un altra non mi sembra di buongusto.
Ciao Briseide ….ma se con tuo marito e i tuoi figli ti trovi bene e non è menefreghista ,come mai sei capitata in questa pagina ????? se guardi qui sono capitati quelli e quelle che hanno hanno delle delusioni non indifferenti CIao
Adesso capisco, Briseide.
Lui tradisce ma torna…il tuo mondo si ricompone in un baleno e tutti gli interessati si possono convincere di essere stati proprio bravi.
Mica come quelle li’, che, cattive cattive, vanno in giro ad insidiare i mariti altrui…
Adesso capisco cosa ci fai qui…esorcizzi !
Fai bene.
Le ” cattive cattive ” sono ovunque.
Pay attention, please.
L’ altra volta l’ hai beccato. Stavolta, potresti non accorgertene…
‘Cara’ Briseide…tante parole inutili e non hai nemmeno risposto alla mia semplice domanda (che è la stessa che fa anche Maurizio..)!
Sarà..ma questa tua ‘intensissima vita’ che tanto vuoi sfoggiare non sembra proprio che ti stia servendo a non apparire proprio come un ‘marziano’ in queste pagine..! Primo: Ho abbastanza anni ed esperienze di vita per poter dare la mia opinione non basandomi su fatti ‘astratti’ ma concreti, tu nemmeno sai chi sono. Nemmeno io so chi sei e, credimi, già così dalle tue parole dette fin ora mi posso ritenere comunque una persona più sensibile e cosciente di te. Apparentemente una minima cosa giusta l’hai detta: non devi permetterti di giudicare nè me nè altri in questo sito. Se vuoi fare la ‘moglie infiltrata’ in difesa di chi è stata tradita..fai pure. Ma senza urtare lo scopo principale di questo blog..condividere delle emozioni e delle difficoltà che tu ovviamente non comprendi..altrimenti libera di lasciare il blog. Dici che non vuoi giudicare ma poi la tua totale incoerenza è tale da giudicare la mia ‘Sincerità’. Io sincera lo sono sempre stata, con me stessa e con lui, e non sono di certo tenuta a dare spiegazioni ad una moglie frustrata e incattivita da un tradimento subito. Ti ricordo inoltre che, visto che ovviamente non hai fatto minimamente attenzione a quello che ho scritto in precedenza, che io ho conosciuto un uomo ‘buttato fuori di casa’ e in fase di separazione voluta da lei…! In quel momento, scusa tanto se non ho ritenuto sbagliato potermi lasciare andare con lui o lui con me! Che motivi c’erano per non farlo?? E, per sottolineare ancor di più la superficialità della tua lettura, ribadisco che me ne sono tirata fuori io stessa quando lei poi per convenienza se n’è tornata sui suoi passi..Non intendo spiegare a te i motivi per cui l’ho fatto o cosa penso io della sua situazione..forse qualcun’altro in questo sito sarebbe più interessato che lo condividessi, ma posso solo dirti che a distanza di mesi, senza esserci mai più visti (così evitiamo anche che te ne vieni fuori con la storia trita e ritrita dell’infatuazione fisica!) lui ancora mi scrive quanto quello che prova per me non sia mai cambiato in tutto questo tempo etc..e libera di dubitarne..ma io gli credo..anche se ciò non cambia comunque la mia scelta.
“me ne sono tirata fuori”..ti stai confondendo è lui che ha scelto di tornare da lei e non tu che l’hai lasciato libero,c’è una bella differenza e forse il vero amore è proprio quello di saper rinventarsi insieme dopo un torto così grande.
se poi lui un giorno tornerà da te libero,ben venga ,sarò contenta per te.parlate di amore,sentimento,ma qualsiasi donna degna di questo nome dovrebbe pretendere di più:lui è sposato?è in crisi?(lo diranno sempre anche se non è vero).la moglie non lo capisce più?(altra stronzata).Non ci fanno neanche più l’amore(ancor meno vero:l’uomo in genere scopa in casa e non)ok ben venga allora se è davvero innamorato risolva i suoi problemi coniugali(siamo grandi,non siamo più nel medioevo e i figli ormai sono figli di una generazione di divorziati)e allora sì che si può parlare di nuova relazione amorosa.il fatto che lui sposato,non lascia la moglie e sta con voi significa solo che non è sicuro della sua scelta,e che non è disposto a far saltare tutte le sue certezze,molto probabilmente non è neanche sicuro di quello che sta facendo,nè è sicuro di non amare più la moglie…probabilmente è attratto dalla novità,dal disimpegno.se voi questo lo chiamate amore!se vi piace fare l’altra,se vi piace essere la seconda,se vi piace esssere la ruota di scorta ben venga contente voi contenti tutti,ma poi vi ripeto non vi lagnate,l’avete scelto voi.mettersi in mezzo ad una coppia in crisi è la peggior cosa che una donna possa fare sia per se stessa che per gli altri e nella maggior parte dei casi siete voi che ne usite scocciate.e poi quando riuscite a rompere un matrimonio,ma come vi sentite?il mio non vuole essere un giudizio morale,ma solo una riflessione…io nella vita ne ho fatti tanti di sbagli,ma li ho pagati tutti solo ed esclusivamente sulla mia pelle…quando sono un pò troppi a pagare spesso famiglie intere forse bisognerebbe farsi un esame di coscienza in più ed essere un pò più obiettivi e scrupolosi nelle proprie scelte.noi donne spesso abbiamo una marcia in più degli uomini ,quindi perchè non usarla?il nostro cuore aiutato dalla nostra intelligenza dovrebbe spingerci a scelte più giuste per noi e per gli altri,come si fa a pensare di costruire la propria felicità sull’infelicità di qualcun altro?dal canto mio preferisco alzarmi la mattina magari triste,delusa,anche tradita,ma con l’assoluta certezza di non aver arrecato danno a nessuno,in pace con me stessa,contenta di quello che ho creato e se un giorno le cose cambieranno,se mio marito non mi amerà più,sarà un altro giorno ,una nuova vita, forse all’inizio piena di dolore ,ma sempre una vita ,ci saranno nuove cose belle e brutte,nuove emozioni,ma sicuramente una vita lontana dall’inganno e dalla meschinità perchè per me se si è in pace con se stessi il resto non conta.non pensare che parlo da donna disperata,nè per rabbia perchè ti assicuro che non è cosi.smettete di vivere nei romanzi rosa , crescete un pò , fatevi rispettare e soprattutto rispettate gli altri
non sono nè incattivita nè frustata,non esorcizzo proprio niente nè la mia vita si è ricomposta in un baleno(tu che scrivi che ne sai.)nè ho paura delle cattive cattive perchè so essere cattiva cattiva anch’io…non è che ci vuole molto.
comunque è interessante vedere come una lettura diversa dalla vostra abbia urtato la vostra sensibilità…ma non è che niente niente avete la coda di paglia,addirittura tentate di giustificarvi.non ho negato nè la vostra sofferenza nè il vostro dolore ho solo evidenziato che è il frutto di una vostra scelta per cui …perchè fare le vittime?se è così sincero e puro quello che vi vivete perchè vi nascondete,perchè il vostro amore è definito clandestino.nessuno vi accolla completamente la responsabilità è di un tradimento che è sicuramente dell”homo perfidus” (traditore in latino)ma è impossibile che voi non siate consapevoli che state facendo del male a qualcun altro,ve lo raccontate per convircevi.per quanto ti riguarda sincerità è vero,non so proprio niente della tua storia quindi perchè tante giustificazioni…lui ti ama,lei lo ha cacciato e perchè non si separa affrontando tutte le difficoltà e non viene a vivere con te?
ti faccio notare che non ho mai parlato di attraziopne fisica.
cosa ti turba quando parlo della mia vita professionale,ti devo mandare il mio curriculum vitae?
ero entrata in questo blog,proprio per vedere il tradimento da un altra prospettiva…ma è un blog privato per cuori infranti e non è accettata nessuna visione diversa che forse vi aprirebbe gli occhi su come si comportano poi i traditori beccati,per cui vi saluto definitivamente,restate qui a compiangervi nell’ombra,a prendervela col destino infame,prendetevi le briciole dell’amore autocommiseratevi…noi continueremo a vivere serene e se i nostri mariti ci tradiranno almeno non saremo dalla parte del torto…un giorno magari tradiranno anche voi…addio a tutti…non vi turbo più
Vedi, Briseide, senza cattiveria, il mio compagno e’ stato sposato.
L’ ho conosciuto cosi’, sposato con figlio e infelice.
Profondamente infelice.
L’ ho amato per scelta, sapendo di poterne uscire decisamente piegata.
In tre mesi di clandestinita’, ha lasciato la sua casa, ha cercato l’ avvocato matrimonialista migliore sulla piazza, ha lottato per ottenere il meglio per suo figlio, per me e per se stesso ( esattamente in quest’ ordine ).
Me l’ ha promesso e ha mantenuto, proteggendomi sempre e comunque.
Io ero li’ accanto a lui mentre faceva tutto questo e sono ancora oggi profondamente meravigliata e commossa dal suo coraggio e dalla sua forza.
Non e’ facile. Ci vuole davvero un gran carattere per cercare la propria felicita’ e difendere chi ami.
E’ un gran uomo.
Migliore della media ed io ringrazio Dio ogni 30 secondi per averlo accanto, cercando tutti i giorni di meritare quest’ amore e questa vita che mi ha dato e ha scelto di dividere con me.
Non sono tanti quelli come lui e se non ce l’ avesse fatta, credi, l’ avrei capito.
Non sono cosa avrei fatto. Se sarei restata o meno. Direi di no, ma non lo posso giurare. Non mi ci sono trovata.
Quello che so per certo e’ che, se fosse restato con “lei”, sarebbe stato per mancanza di coraggio o per paura di quello che sarebbe potuto accadere e non per amore.
Sarebbe stato per abitudine, per comodo, per risparmiare sugli alimenti e sulla sofferenza di vivere una vita con il cuore per meta’ con tuo figlio che non sempre e’ con te…
Amore ? Si. Ma non per una donna. Per se’ e, forse, per la prole.
Vedi quante facce ha un tradimento?
Parere di non tradita, non moglie, non amante…
Scusate se mi intrometto: proprio perché ci sono tante facce del tradimento, e gli stereotipi non spiegano la vita, che è molto più variegata, a livello emotivo soprattutto, e si sta parlando di persone più che di categorie di persone, penso che questo scambio di opinioni recente tra voi sia stato molto utile e costruttivo 🙂
è naturale che ognuno la veda a modo suo, ma credo che siano emersi punti di vista interessanti.
Se posso dire la mia, le briciole d’amore possono essere ovunque, in qualsiasi storia, che sia ufficiale o no.
E che delle briciole no, non bisognerebbe accontentarsi mai, indipendentemente dal ruolo, ufficiale o no. Delle briciole di se stessi, soprattutto. Se una storia fa male, arreca più dolore che gioia, che si sia mariti, mogli o amanti, bisognerebbe chiedersi perché e capire cosa si vuole davvero dalla vita, di cosa si ha bisogno per stare bene.
E poi scegliere anche di restare, ma con la consapevolezza che si sta scegliendo. Che non è solo l’altra parte coinvolta a scegliere, non sono solo le altre parti coinvolte, ma che si sceglie in prima persona, anche di attendere, di perdonare, di investire ancora.
La verità è forse, senza giudicare nessuno, che l’ambiguità, ove ci siano in ballo dei sentimenti, fa sempre male.
Indipendentemente in quale ruolo ci si trovi.
E anche se il passato e il futuro per gli esseri umani ha sempre un peso, è nel presente ci rapportiamo con la persona che abbiamo davanti, ripeto, in qualsiasi ruolo sia, e vediamo come affronta la situazione e la vita in genere.
Quanto rispetto ha per se stesso e per gli altri.
Se la sua visione della vita può davvero collimare con la nostra, con ciò di cui abbiamo bisogno per vivere, non per sopravvivere.
Di se stessi, del proprio valore come individui, non bisognerebbe dimenticarsi mai. E non superare i propri limiti di sopportazione, quei limiti che trasformano un progetto o un sogno in un qualcosa che diventa una malattia che divora.
Non parlo da persona tradita, nè da amante, parlo da persona che sa, però, che nel momento in cui nei sentimenti entra il concetto dell’ambiguità ciò crea uno scompenso enorme.
Ciao LUNA ,grazie per essere intervenuta e a calmare gli animi .perchè penso che noi tutti che ci troviamo qui abbiamo una ferita da guarire chi riesce a guarirla prima e chi ci andrà più tempo(come me)forse dovuta alla rabbia e se non passa quella è dura da calmare gli animi .
Ti posso dire che da parte mia erò disposto a mollare tutto e se andrai nelle prime pagine leggerai la mia storia ,chiaro che uno può decidere della sua vita ma di quella degl altri no…….
Maurizio: ciao 🙂
non ho letto tutto tutto, anche perché è tardi e devo andare a nanna, ma ho letto la tua storia. Perché lei non abbia voluto seguirti nella sua decisione lo sa lei, è ovvio. Mi dispiace che tu stia ancora soffrendo per questo. La tua è una delusione d’amore che ha in sè anche la spinta verso una scalata in cui, ad un certo punto, ti sei voltato e ti sei ritrovato da solo. E a quanto ho capito anche questo è stato traumatico per te. Spero che tu riesca a superare questa cosa, perché credo che ti abbia fatto più male di una delusione d’amore in quanto tale, che già di per sè fa male. Se ho capito bene, per quanto ti concerne, sei stato sincero con te stesso, terminando un’unione precedente che per te, indipendentemente dal fatto che lei ti abbia seguito o no, non aveva più ragione d’essere. In questo senso comunque hai seguito te stesso, e ti sei dato lo spazio per avere una vita più onesta con te stesso. Una vita più onesta con te stesso in cui può esserci lo spazio per vivere un amore, nel presente o nel futuro prossimo, in cui sia tu che un’altra persona vi mettiate in gioco con la stessa intensità e progettualità. Non sto giudicando la persona che non ti ha seguito nel progetto a due, non la conosco, non conosco le sue motivazioni. Sarebbe stato diverso se vi foste ritrovati liberi entrambi nello stesso momento, oppure no?
Le circostanze in cui vi siete incontrati erano quelle che erano, quelle avete vissuto, in quelle ciascuno ha giocato le sue carte come ha potuto e si è sentito di fare.
Dopo tanto tempo, se ho capito bene, ti chiedi ancora il perché lei non ti abbia seguito, ed è comprensibile che sia così. Ma la realtà è che non l’ha fatto. Tu comunque hai scelto per te, e questo mi pare importante per te.
Io non sono venuta a calmare gli animi, ma solo a dire la mia sensazione. I toni erano accesi, in alcuni momenti, però penso che davvero sia emersa una pluralità. Il fatto, appunto, che gli stereotipi non hanno senso e non aiutano a spiegare la vita, nè il fatto che ogni storia ha la sua storia, i suoi equilibri e i suoi squilibri. Questo vale per le storie a due, figuriamoci quando, disgraziatamente, le persone coinvolte sono tre, e ci sono anche magari dei figli di mezzo.
Dico disgraziatamente non come giudizio, ma proprio per il fatto che, come diceva qualcuno, in una storia se si è in tre si è troppi, sempre. A meno che non sia consapevole la scelta di essere in tre, ma non è ciò di cui si parla qui.
Proprio perché ogni storia è a sè solo chi è coinvolto può, oltre a conoscere le sue motivazioni, i suoi sentimenti, capire anche quale sia effettivamente la realtà che sta vivendo. Chi ha di fronte.
E, insisto, ciò vale in qualsiasi ruolo si sia.
Insisto su questo perché ciò è vero in qualsiasi storia, anche quelle in cui si è in due soltanto. Le persone indecise o decise, mature o immature, sincere o disoneste esistono indipendentemente che una storia sia a due o a tre. E’ chiaro che quando ci sono in mezzo dell
le situazioni di cui si parla in questa lettera tutto si complica, in maniera esponenziale… ma alla fine forse non ha torto chi dice che alla base di tutto c’è anche come una persona reagisce alle circostanze, e quello che c’è effettivamente nella storia che si sta vivendo.
il tradimento causa sempre dolore, e attenzione non lo sto dicendo contro chi tradisce o chi è amante, lo dico perché penso sia ipocrita non ammmettere che sia così e come prologo alle affermazioni che sto per fare…
a volte l’amante instaura davvero un nuovo dialogo a due con la persona che ha incontrato, e nonostante le circostanze non siano di libertà, nasce davvero una nuova storia, un nuovo universo affettivo, emotivo che vuole spiccare il volo verso una nuova vita propria.
Ma non è sempre così.
Altre volte – e forse briseide voleva dire questo, anche se è stata assoluta – il tradimento non è benefico, perché comunque arreca dolore, ma rappresenta quella rivoluzione che mette in luce uno squilibrio che si era creato precedentemente nella coppia, ma non definitivo. Le persone, oltre a soffrire e a provare rabbia, si trovano ad interrogarsi sul perché un tradimento è avvenuto, a guardarsi in faccia con onestà, anche nei propri limiti e nelle proprie esigenze che da una parte o dall’altra possono essersi sentite tradite.
A volte l’amante, che ama davvero, si ritrova ad essere funzionale ad una coppia che non ha nessuna intenzione di scoppiare davvero. E non solo perché ci sono i figli, o per questioni di affari, ma perché l’unione c’è ancora.
Perché le persone di quella coppia, precedente, si sono parlate attraverso terzi. Attraverso terzi che magari non sono stati considerati funzionali, sono stati importanti sul serio, ma di passaggio.
Queste sono solo due delle possibili, molteplici facce, del tradimento. E le ho messe giù in modo semplicistico, lo so, e per questo mi scuso con chiunque stia vivendo una situazione difficile connessa ai sentimenti e ne stia parlando in questa lettera.
Ma con questo volevo dire che davvero qualsiasi sia il ruolo in cui ci si trova mi sa che l’unica via è cercare di capire, al di là dei sentimenti che si provano (e non parlo di sesso, perché qui si sta parlando d’amore, che include anche il sesso)cosa si sta vivendo realmente, con chi e quanto, comunque, si stia facendo una scalata insieme, e non da soli.
spero di essere riuscita a spiegare ciò che intendo dire.
E adesso vi lascio, perché questa è la vostra lettera.
Ciao…Luna …mi credi se ti dico sono senza parole? Mi spiego leggendo la tua bellissima lettera mi sono visto passare tutti gli attimi e momenti vissuti con quella persona (che nessuno potrà mai staccare dal mio cuore,li porterò con me fino alla morte),credimi ti scrivo con il cuore che batte in gola ,Luna una cosa mi ha colpito in modo particolare nella tua lettera …quando ti riferisci all AMORE e non al SESSO ,perchè sono quelli i momenti che non si potranno mai dimenticare Luna perdonami ma mi trovo già con la tastiera bagnata a distanza di un anno piango ancora per LEI CIAO
…G R A Z I E L U N A 🙂