Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Data di pubblicazione: 14 Ottobre 2010.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Si sensi si colpa ma soprattutto tanta tristezza per una storia lunga e costruita con impegno e buttata via cosi….comunque testa alta, dignita e si prova a guardare avanti 🙂 gli ultimi giorni sempre meglio, non vederla o sapere cosa fa mi ha aiutato molto, spero non ci sia un truma la prima volta che per caso la vedro in giro…
ste-87
ciao,dici vederla in giro? ahahhahah…rido perche io quando ebbi 21 anni mi capito’ il mio primo amore ,dopo 3 anni fini’…ed io?? Io per non vederla che abitava a 300 metri da me non sono uscito di casa per 6 mesi!! paura e orgoglio nel vederla con qualcuno o anche sola…soffrivo, ero ragazzino!! ora ne ho 40 e posso dirti una cosa: AFFRONTA LA REALTA’ E SITUAZIONI AD OCCHI APERTI…NON CHIUDERLI MAI!!AL MASSIMO DISTOGLI LO SGUARDO!! quindi,che sia sola o in compagnia fatti sempre vedere sereno e sorridente!! e fermo nelle tue azioni..decisioni e scelte,soprattutto quando una persona si è sempree comportata lealmente come te!! questo è il mio umile suggerimento,ciao ste87
Dottor ti ringrazio, cerchero’ di applicare tutti i vostri consigli…
Ste , se guardo al mio io l’anno scorso , vorrei darmi due schiaffi belli assestati, che purtroppo non mi son dato, perchè non riuscivo a farmene una ragione, ed ho preferito andare a dormire con la speranzella sempre accesa, invece di guardare la realta’ dei fatti, e nello specifico, quella “specie” di persona che è stata la mia compagna. Tornassi indietro vedrei le foto ad una ad una , farei uscire tutti i pianti , i ricordi , ma soffrire proprio a star male, perchè solo se tocchi il fondo puoi risalire. E’ solo una questione di tempo,come dice il ns caro veterano Dottor,e la mia sposa Cate 🙂 e ne siam molti qui che si sa di cosa si parla e che purtroppo stai vivendo.
Quindi spassionatamente, fai uscire tutto il dolore in tutti i modi che puoi , piangi sfogati , stai a casa , fai di testa tua quel che vuoi (eccetto le stronzate) 🙂 e da un giorno all’altro il dolore se ne andra’ da solo. Fidati è cosi.
Cate ma quanto tempo devo aspettare? Pure tu pero’ eh… bisogna trovarci in qualche modo 😀
Un saluto a tutti, Ale Desire Libretta, bacio amici cari! 🙂
Speriamo davvero il tempo faccia la sua parte, ogni giorno passa lentissimo ed ogni pensiero e’ come una pugnalata che mi entra nel petto…Almeno non ho piu’ dipendenza affettiva e ho ritrovato una certa stabilita’ con me stesso e soprattutto la mia dignita’…
Eccomi ancora, ogni tanto faccio capolino e rileggo dei passaggi che sono stati per me significativi. Lo siete stati tutti voi e spero che stiate bene almeno quanto me. A chi non sta bene, tutta la mia comprensione e non c’è bisogno che io dica altro, è tutto scritto ed è stato ampiamente testimoniato da tutti noi che ci siamo rialzati e abbiamo dignitosamete e onestamente ripreso il cammino.
Ste, come procedi?
Broken, il pessimista eri tu! Io poi ti ho dato una sferzata di ottimismo offrendomi in sposa alla tenera età di 80 anni e tu hai accettato. Non rigiriamo la frittata eh! 🙂
Colgo l’occasione di questa fugace comparsa per salutare e ringraziare tutti voi.
Ale, sempre nel mio cuore.
Un abbraccio a tutti!
Ciao Cate, sono contento che tu stia bene…io sono riuscito a staccarmi dalla dipendenza affettiva…purtroppo soffro ancora tanto ma meno di prima…cerco di riempire le mie giornate al massimo e sono convinto che il tempo fara’ la sua parte…un forte abbraccio a tutti, rileggo sempre le vostre risposte…
lasciamoli perdere, lasciamoli noi! 🙂
vale solo per quelli “sbagliati” ovviamente…
https://www.youtube.com/watch?v=mqFLXayD6e8
Caro Ale,(cari tutti)
ti scrivo, perché ho bisogno delle tue parole…so già cosa mi scriverai, ma ho bisogno di leggerti e anche di scriverti. Ho letto la tua lettera sul sito: Lasciateli perdere, lasciateli voi. L’ho trovata meravigliosa e tanto vera. Al momento il sito è un po’ fermo (sto leggendo tutto e sono alla pagina 200, ma io ho deciso di scrivere lo stesso.
Mi chiamo Helena, ho 40 anni e non sono di origine italiana(perciò scusa gli errori). Nel mio caso il fatidico ex è LA ex. Si chiama G. L’ho conosciuta quando avevo 34 anni e lei stava uscendo da una brutta storia (mollata da un giorno all’altro). In più è entrata anche in cassa integrazione. A tutto questo lei ha agito con gesti estremi: tentativo di suicidio + gesti di autolesionismo (alcool e tagli con la lametta sulle braccia). Io le ho teso la mano. L’ho messa in piedi. Lei ha iniziato a corteggiarmi come nessuno mai prima e io mi sono innamorata. Ho parlato con mio marito e inizialmente abbiamo deciso di separarci in casa. La mia storia con Giada continuava a gonfie vele, mi trattava da principessa e io la consideravo un angelo. Io la sostenevo e quando ha avuto un colloquio di lavoro, le ho detto: Vai, tesoro, non devi avere paura. Prova e vedrai che andrà bene. E chiedi uno stipendio che ti spetta, non ti svalutare mai…hai già una certa esperienza. Lei è andata e ha avuto il lavoro. Era felice e mi ha detto: da quando ci sei tu, la mia vita ha preso un volo in alto. E’ venuta a vivere nel paesino dove vivo io e io nuovamente l’ho sostenuta economicamente ed umanamente dandole tanti consigli come arredare la casa, scegliendo le cose con lei…etc. Ho iniziato ad informarmi per il divorzio. Purtroppo, il mio contratto all’Università di Torino stava per finire, ma io quasi subito ho vinto un concorso in Germania ad Hannover. (continua)
Lei mi ha promesso di seguirmi dicendomi: tu hai studiato tanto, è giusto che ti segua io, che lasci io il mio lavoro e venga con te. Ma ha iniziato subito a tentennare…per la lingua, per la famiglia, per la ricerca del nuovo lavoro, per il cambiamento in totale. Dopo ha iniziato con i piccoli sabotaggi della mia serenità: tipo: non mi piace come ti trucchi, come ti vesti e come hai arredata la casa (ma se quando ci siamo conosciute io mi truccavo così, mi vestivo così e la casa era quella cmq…a suo fratello ho regalato la mia camera da letto ed era felice come una Pasqua?????). Ad un certo punto mi diceva: non andiamo d’accordo, siamo diverse, io sono una dei bassi fondi, tu invece sei quella che ha studiato tanto, tu sei colta, il tuo divertimento è tanto serio. concerti di musica classica, mostre, io invece per divertirmi devo fare il casino e ubriacarmi (tutte queste cose prima non c’erano più, anzi, lei era felice di stare con me, non capisco). Mi diceva che soffriva la lontananza e stava male, non voleva più vivere così, ma non ha il coraggio di seguirmi. Abbiamo parlato e io le ho detto che tornerò, tornerò da lei e stiamo di nuovo insieme. Per questo ho rinunciato ad un nuovo lavoro che ho trovato in Germania. L’ho rifiutato e non ho più mandato nessuna domanda. Voleva lasciare la casa che abbiamo arredato insieme, ma io l’ho pregata con lacrime di non farlo che ormai torno in Italia. 14gg prima di tornare mi ha detto che non può più sentirsi con me su skype, è impegnata ogni sera. L’ho chiamata, non capivo. Mi ha detto che non mi ama più. Mi è crollato il mondo addosso. Da sola a Hannover, con il lavoro appena rifiutato, tanto amaro in bocca e senza aria nei polmoni. Ad agosto 2014 sono tornata…lei mi cercava con i piccoli sms ai quali io sempre rispondevo. (continua)
Ci vedevamo, ma era tutto molto strano: mi ha detto che non le manco, che la devo odiare (ma se io la amavo!!!), poi però mi ha regalato una rosa bellissima e mi ha detto che vuole le mie nuove foto, mi ha detto mille volte che mi ama, voleva farmi cocktails a casa, poi scompariva, non condivideva la mia scelta di prendere la seconda laurea e di dedicarmi a dei seminari all’estero (mi dicevo che conosco gente nuova e la lascio, che non avrò tempo per lei) non mi ha parlato per 3 gg, perché sono andata a vedere il cucciolo di labrador dai miei cognati, mi faceva scenate di gelosia anche se andavo al cimitero a portare i fiori a mia suocera, così fino al 24. 12. Lì non c’è l’ho fatta e dopo una telefonata molto arrogante (mi chiedeva di fare una commissione per lei giusto il 24 sera) l’ho lasciata. Da quel giorno non la sento più. Ma ho fatto un errore. Sono andata sulla sua posta gg dopo, la password me l’ha data lei all’inizio della nostra storia e non l’ha cambiata. Ho visto che si è iscritta su un forum gay per cercare nuove donne. Proprio sul forum che lei stessa criticava molto, dicendomi che non ci sarebbe mai stata. L’ha fatto dopo 8 gg.
Io ora ti chiedo: Perché tutto questo? Dove ho sbagliato? Cosa devo fare? Mi sento usata, ingannata, mi sento stupida.
Helena
Ciao Helena
sono Guido trovi tuttal la mia storia in questa lettera. Io penso che lei abbia solo voluto usarti. Se una persona ama veramente segue l’altra in capo al mondo. perciò non crucciarti non sei tu sbagliata o mancante in qualcosa. Hai solo trovato una delle ennesime persone false ed egoiste.
Ciao Guido, grazie per la tua risposta. Ti conosco bene (la tua storia), sto leggendo tutto…e così so della bellissima ragazza di Rep. Ceca…bella e falsa. Ti ho scritto anche una e-mail, ma non mi hai risposto ed io ero un pò triste. Ma eccoti! Mi hai risposto qui. Sono proprio contenta!:-)
Tu dici che mi ha usata. Ma allora non mi ha proprio amata? Mai? Nemmeno all’inizio? Ma se era così dolce ed angelica?? Perchè mi ha usata???? Sono veramente tanto triste e non so cosa fare.
Helena
Anche io voglio scrivere la mia storia, a questo punto cerco appigli per ogni dove anche se comincio a sospettare la verità. La mia storia inizia 9 anni fà, comosco un uomo, in questo caso le parti sono invertite rispetto alla storia di Helena, perché anche io sono un uomo. Insomma lo conosco, lui mi piace, usciamo insieme, lui all’inizio era titubante su di noi, usciva da una brutta storia e non credeva più nell’amore. Io cerco di buttare giù il muro perché mi piaceva e mi accorgevo che me ne stavo innamorando, ci riesco, dopo due mesi mi dice che mi ama, i suoi amici si complimentano con lui, dicendomi che siamo molto diversi, che lui non c’entra niente con me, il che è vero, perché in questa storia sono io quello bellissimo, elegante e colto. Lui sembra tanto innamorato ed io mi sento amatissimo per 5 anni. Poi lui si raffredda, ma fondamentalmente tra noi non cambia niente. Io però inizio a lamentarmi. Più gli chiedo di dimostrarmi che mi ama, io sono una persona che ama il contatto fisico, più lui si trattiene. Due anni fà scopro che lui ha un flirt di una notte con un tipo conosciuto in chat. Crisi nera, io che mi sento malissimo, lui che cerca in tutti i modi di recuperare il rapporto, cerchiamo di chiarire le cose, alla fine lo perdono, ma mi accorgo che lui però è sempre più freddo. Nel frattempo inizia ad andare in palestra a cercare la forma fisica che non ha mai avuto, vuole dimagrire, in tutto questo io sono sempre più emarginato da lui, che secondo me continua a farsi i fatti suoi. Comincia a dirmi che non sono più attraente come prima, che ormai a 35 anni il mio tempo l’ho fatto e che c’è di meglio in giro. Strano perché invece agli altri faccio un effetto opposto. Vero è che nei momenti di crisi io fisicamente rifiorisco, pertanto il cambiamento si vede subito, perdo i pochi chili in più e mi curo molto. Ultimamente lui conosce un ragazzo in palestra, a sua detta etero, ma non ci credo molto, che io insisto perché mi presenti e lui si…
Si guarda bene dal farlo. Anzi, questo ragazzo, sempre a detta sua, non sa nemmeno della mia esistenza. Dopo l’ennasima lite pesante per via del fatto che non mi vuole presentare questo ragazzo, lui vuole prendere 5 giorni di pausa per capire se ancora prova qualcosa per me oppure no. Io accetto, sperando che mi chiami ed anche che non mi chiami. Mi rendo conto molto bene che sono nella cosiddetta fase dell’elaborazione del lutto, cioè alterno momenti di grande sconforto per questa storia che dopo 9 anni sento finita in un pessimo modo, con la disperazione di averlo perso, a momenti in cui mi dico che per fortuna è finita perché mi sta facendo passare le pene dell’inferno, con la rabbia a fior di pelle perché non ha mai voluto né apprezzare né capire quanto amore io sia stato in grado di dargli. In questi giorni, che sarebbero di pausa di riflessione lui però non ha mai smesso di chiamarmi, anche se le chiamate sono sbrigative e vuol chiudere presto. Dice che non devo pressarlo, che scateno in lui stati ansiosi e che ultimamente non sta più bene con me. Io sono più che convinto che dietro ci sia il solito verme che si è insinuato in una storia già precaria in cui uno solo dei due, io, amava. Dico amava perché, come ho detto prima, sono molto combattuto a riguardo, passando dallo schifo estremo, alla disperazione di averlo perso. A questo punto scopro inoltre che se ne sta beatamente su w. App sino all’una di notte quando alle 11:30 al telefono con me mi liquida dicendo che ha sonno.
Pertanto i questiti sono:
Che cosa vuole quest’uomo da me? Perché continua a non volermi lasciar andare per la mia strada. Perché non mi dice: Hey, mi hai rotto le palle, è finita. Perché continua a dirmi che non mi lascerá mai?
La seconda domanda è: io, con questi miei continui sbalzi sentimentali, mi sto liberando dell’amore che provo per lui? Perché dopo che lo vedo non riesco a pensare minimamente di poter stare senza di lui e dopo un paio di giorni invece mi passa?
Ciao Angelo azzurro, ma quanto la tua storia assomiglia alla mia!!!
Provo a rispondere alle tue domande:
1. Lui si comporta così, perché è un debole vigliacco.
2. Tu non ti stai liberando di lui. In questo caso solo una cosa può aiutarti: IL TOTALE E COMPLETO NO CONTACT. Ti manda un sms? Non rispondere. Ti chiama? Non rispondere. Andrà fuori di testa, perché si renderà conto che cosa sta perdendo. Ma non è questo il punto. Il punto è la tua RINASCITA.
Ti capisco perfettamente, so come ti senti…conosco la disperazione, rabbia, lacrime…credimi, non ne vale la pena.
Metti te stesso al centro del tuo mondo e punta sulla TUA crescita personale.
Ti abbraccio,
Helena
Ma infatti è quello che sto facendo, ho capito che se lui se ne è andato non è la fine del mondo. Ormai sto puntando tutto su me stesso e non ho intenzione di tornare indietro. Oggi è stata una bellissima giornata, la prima dopo moltissimo tempo in cui lui non mi è mancato neanche un po’.
Angelo azzurro,
ottimo atteggiamento. Bravo. Ti dico solo questo, e mi baso sulla mia esperienza personale che ormai dura da 3 mesi, aspettati alti e bassi…anch’io vivo spesso giornate bellissime, ma a volte arrivano le nuvole di disperazione…ed è in quei momenti che devi essere forte. Ricordati, TU sei la persona più importante.
Buona serata,
Helena
Caro Ale,
non sai quanto mi ha fatto bene leggere questa tua lettera e per questo ti ringrazio di cuore. Magari non leggerai mai questo mio post perchè la discussione risale a qualche tempo fa ed è ferma da un po’, ma volevo comunque fare un tentativo per dirti che le tue parole sono come un balsamo che allevia ferite molto profonde…
Vorrei ringraziare anche tutte le persone che sono intervenute lasciando i loro commenti e portando le loro esperienze. Mi avete fatto realizzare quanto il confronto fra persone che hanno vissuti simili possa essere benefico nell’affrontare i momenti piu dolorosi della propria esistenza.
In effetti mi trovo in uno dei momenti piu bui e dolorosi della mia vita ed a volte mi sembra di non avere la forza per uscirne.
Dopo aver condiviso 17 anni della mia vita con l’unica persona che io abbia mai amato, sono stata lasciata con una e-mail. Nonostante siano passati 10 mesi, non riesco ancora a farmi una ragione di tale vigliaccheria, soprattutto perchè non ci sono mai stati problemi di comunicazione ed abbiamo sempre avuto un dialogo aperto e profondo.
Per i primi 4 mesi ogni mia richiesta di incontrarsi con calma cosi da poter parlare, capire ed affrontare quello che stava accadendo, è caduta nel vuoto, per un motivo o per un altro, e per mesi sono rimasta nella nebbia piu’ completa e nel dolore.
Poi ho scoperto alcune menzogne che mi erano state dette “per evitare che io soffrissi” e queste mi hanno definitivamente spezzata dentro.
L’idea che la persona che amavo avesse potuto mentirmi su questioni fondamentali, mi ha distrutta completamente. Per me è stato molto piu grave e doloroso di qualsiasi tradimento fisico.
Da quel momento ho chiuso i contatti e molto duramente ho cercato di ricominciare la mia vita da sola. Da qualche tempo le cose vanno un po’ meglio, ma con alti e bassi. Cerco di andare avanti con la mia vita, ma i continui contatti della mia ex mi destabilizzano fortemente, a volte per giorni.
Talvolta riesco a essere forte e non rispondere, ma altre volte non ci riesco, e ci parliamo.
Alle mie domande sul perchè mi cerchi ancora quando so che ha già qualcun’altro nella sua vita, la risposta è inevitabilmente la stessa: che io sono importante per lei e lo rimarro’ per sempre. Che anche se non mi ama piu, prova un affetto infinito nei miei confronti e che faro’ sempre parte della sua vita.
Tutto questo mi fa stare molto male, ed ogni volta che mi sento dire quanto sono importante, mi sembra di essere pugnalata ancora e ancora e mi viene voglia di urlare a squarcia gola tutto il dolore che sento!
A piu’ riprese le ho chiesto di “lasciarmi andare” perchè io non posso darle quello che vuole e cioe’ un rapporto sereno, di amicizia. Ma puntualmente si fa viva ed è una tortura per me!
Non so piu’ che fare per uscire da questo girone infernale e andare avanti con la mia vita…
Cara LisKoop, benvenuta. Abbraccio tutti, te, anche il tuo dispiacere.
Credo che indipendentemente dal fatto che lei sia sincera o no con te ed indipendentemente dalle ragioni della divisione, tu puoi fare la mossa decisiva e chiudere alla grande. Emergendo. Chiudi alla grande nel modo creativo che ora la tua anima chiede. Questo disegno ha tante linee e si svolge secondo la tua destrezza e chiarezza. Prendi un respiro: ed emergi. Mi importa che tu abbia il controllo superiore di questa cosa, del Tuo proseguimento in Tua stretta e regale compagnia. Lei è andata, è ferma, è come…come tutti… Cattiva-buona-quello che è. Ma tu ci sei. Sì, devi vederti meglio ma ci sei e girale come vuoi, quelle dinamiche vecchie non fungono più. Potrebbe essere il silenzio? Così su due piedi direi che l’eleganza del silenzio fa faville, da ADESSO. Ma perché? Ognuno ha il tempo, che può essere per tutta la vita, di disintegrare con più serenità le illusioni, le convinzioni e brame strane che la favola ci prolunga addosso. Si può fare anche con qualcuno fra i piedi e fa giocare ancora un po’, ma non lo consiglio, ruba energia ed è meglio la pace. Sarà un lavoro veramente potente che si svolge nel silenzio, come tutti i capolavori. Lo indicavo, insieme agli amici qui e sulle altre lettere, perché il 99% delle persone che si dividono non è che hanno ragione o torto, è che stanno lottando e si fanno veramente male. Eppure, lotterebbero anche se le cose andassero bene o per farle andare bene. Io dico che devono smettere la lotta, e avere il coraggio di salire. Continuare a scontrare stracci/personalità/finzione/ non serve, neppure se quegli attrezzi sono maturati al 100% e consentono una vita armoniosa. Lo sarebbe, sì, ma nel gioco, sarebbe una bellissima coppia di maschere al bel ballo in maschera. Va bene, a quel livello. Il tuo tono è dolce, l’amarezza è viva, tu sei molto viva e sento l’amore. Invitati al tuo capolavoro. Lei sarà chiamata a compiere il suo: lì, un giorno, sarete di nuovo insieme. Soltanto lì. Tu non discenderai e andrai comunque avanti. Così rinnovo il mio saluto e brindo a tutti voi, amici. C’è bisogno del vostro capolavoro, che disturberà tutti quelli che dormono e sbraitano, che andrà oltre ogni teoria seduttiva, amorosa, sentimentale, affettiva, sociale, e oltre alla vecchia idea di tutti noi. Lasciala tu, stai lasciando quella piccola nebbia amica mia, anche per te è ora di splendere.
Cara LisKoop,
ti abbraccio, sento che sei una persona dolcissima. Scegli la felicità per te, tesoro, sceglila ORA, voltati altrove e prosegui sul tuo cammino, verso la luce. Lo so che è difficile, ma tu c’è la farai, il tuo cuore è grande.
Helena
Ciao LisKoop, leggendoti mi torna in mente me qualche mese fa, con lui che mi respingeva ed aveva altri flirt e nello stesso tempo non mi permetteva di andarmene, continuando a chiamarmi e farmi soffrire. Come ti hanno già detto, devi sottrarti al gioco delle maschere, lei non prova più nulla per te, solo un grande affetto, un affetto dettato dalla sicurezza e dalla comodità, ma tu non sei sua madre e non le devi nulla. Ti devi sottrarre al suo gioco, deve capire che il tuo stare con lei, il tuo amarla era una scelta, non un atto dovuto e che era una scelta reversibile che esigeva una contropartita, contropartita che ora è venuta a mancare. Più ti allontanerai da lei, più la terrai fuori dalla porta della tua vita, più ti renderai conto che la tua vita incomincia. Fidati, te lo dico per esperienza diretta e personale. Lui ora è fuori dalla mia vita da qualche mese, io nel frattempo ho trovato un nuovo lavoro che amo, cambiato l’auto e conosciuto un sacco di gente nuova ma soprattutto ora vivo, con le mie gambe ed il mio tempo. Ora decido io cosa va bene e cosa non va bene per me e mi basto e credimi, è un grande passo avanti che non avrei fatto se non avessi troncato definitivamente ogni approccio con lui.
Cari Ale, Helena ed Angelo Azzurro,
grazie per le votre parole, comprensione e affetto.
Confesso di essere stata molto colpita che abbiate percepito in me dolcezza, amore e vita!! Quando, in questo periodo di cieco dolore, mi sento profondamente arida, spenta e del tutto incapace di provare o trasmettere qualcosa di “positivo”…
non me lo aspettavo proprio.
I vostri incoraggamenti a tagliare i ponti, proseguire il mio cammino, splendendo e, in silenzio, compiendo il mio “capolavoro” non cadranno certo nel vuoto.
Nonostante ci vorrà tempo e impegno, saro’ forte e emergero’, regale e fedele a me stessa, come mi sollecita a fare Ale.
Il primo passo credo sarà di smettere di lottare contro me stessa e accettare quello che mi sembra ancora impossibile, ovverosia che l’amore – quello vero e profondo – sia un sentimento “esauribile”.
Un abbraccio.
Non c’è di che LisKoop. La dignità e la stoffa che ti annunciano sono una musica precisa che qui amiamo e questo tipo di tatto, di calore e movimento sono stati decisivi per l’aiuto fra noi tutti. Penso che sia quella la tua emersione, le risposte ed energie che prima erano protette, quindi nascoste, dal guscio della storia. Ora balzano fuori e spazzano via tante cose, anche le reazioni che normalmente si considerano più ‘giuste’ e vitali, forti, da ‘persone innamorate’, tipo quelle dei soliti consigli: fatti valere!falle capire chi sei!cantagliene quattro! fagliela pagare!trovatene una più bona! 😀 Invece, diventa invincibile…non fare niente! Lascia emergere il candore ora, sì, la vista sottile. Quasi sempre, quando chi fugge svariona di brutto, lo fa perché fiuta l’onda che, importante, con la fine del rapporto non c’entra. Osserva. Il ladro sente in lontananza i passi del padrone di casa e prima di scappare arraffa, distrugge…ma sono solo oggetti obsoleti, non facciamoci impressionare. Sgombera il passaggio da cose che non c’entrano nulla con noi. Si toglie dai piedi pure lui. Grazie vandalo, toccherà anche a te!
Pensavo al tema amoroso ieri, pensavo alla tua storia e alle pulite e nette considerazioni fatte da AngeloAzzurro ed Helena. Ricostruisco una scena, come se racchiudesse tanti temi, un bar dove si servono intrugli e la gente tracanna queste cose che mettono molto fuori asse da subito. Lo fanno perché gli altri sono lì e fanno lo stesso, ma c’è un via vai dal bagno e c’è rumore e voci alterate. In strada si provoca, si attacca briga, qualcuno fa piccoli traffici, abborda qualcuno. “Eh che ci vuoi fare, il vino fa così…,” dice un avventore stordito. Ti chiedi se sia solo quello, se manca qualcosa in realtà. Spinto dalla sensazione, vai via. E allora esci, scopri che qualcuno realizza un vero vino, ottimo, da gustare e apprezzare secondo certi criteri, e poi ancora puoi impegnarti a produrre il tuo e scegliere con chi sorseggiare i tuoi migliori bicchieri. Bere vino ogni tanto è interessante ma conta di più la tua ricerca, è gioia, è passione naturale costante, e da lì in poi il vino e i suoi riti, che si erano trasformati, svaniscono dall’esperienza. Appaiono altre creature e creazioni sempre più responsabili e sottili e migliori. Il proseguo dice che per chi è andato oltre non sarà importante quello che succede a chi ha sentito che era meglio intrattenersi al bistrot per elettrizzarsi un po’. Hanno una missione diversa.
Un forte abbraccio