Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Data di pubblicazione: 14 Ottobre 2010.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao Aleeee,
Io con l’ex non avevo più nulla da spartire, lui mi aveva ferita troppe volte e alla fine sono riuscita a lasciarlo. La nuova persona non è rimasta in ottimi rapporti con la ex per ovvie ragioni. L’ha lasciata per me. Non credo ci sia da stupirsi, a nessuno piace essere abbandonati per qualcun altro. Io è lui avevamo bisogno di spensieratezza. Troppi sono stati gli anni pesanti accanto a persone non compatibili per noi. Io so solo che con lui sto bene e viceversa. X lui la ex è solo un problema per me l’ex è un brutto ricordo.
Vorrei davvero dare speranza a tutti quelli che soffrono. Non perdete tempo, nessuno ve lo riporta indietro. Lasciate andare gli ex e troverete un nuovo amore.
Ale, il senso è sempre chiaro 😉
È sempre bello leggerti e ti ringrazio ancora del supporto. Anche io a volte sento il bisogno di leggere e riflettere senza scrivere, a volte faccio una capatina nell’altra lettera e poi ogni tanto leggo tutto dall’inizio e ogni volta è una nuova scoperta e mi piace.
In quest’ultimo periodo la mente ha vacillato tanto, ho fatto tanta fatica e a tratti mi è sembrato di impazzire ma, e lo dico commossa, la fatica di passare tutto al setaccio con onestà mi sta facendo crescere a velocità esponenziale, cosa che all’inizio è impossible da immaginare.
Tutto sarà messo a posto come dici tu. A me sta accadendo. Corro e poi rallento ma dipende solo da me ormai.
Sono una persona libera 🙂
Un abbraccio a te!
Mmmmm Marion, non ci siamo, voglio essere franco. Lasciare andare(lasciar perdere) gli ex che sono stati lasciati e che monellacci non ritornano a farsi sentire, suona stridente su questa lettera. Peggio ancora l invito a lasciare, così, per ispirazione. Già immagino i pensieri dei valorosi commentatori, che di recriminazioni vere ne avrebbero, che di farina per render legittimo pan per focaccia ne avrebbero a silos e di ottima…eppure si è andati oltre anche questo…Le posizioni che sostieni ricorrono come un atto di comodo a scelte e azioni che questo documento e tanti altri nel forum hanno indagato per anni affinché se ne capisse proprio l’andazzo celato, questo ricorrere alla eliminazione sistematica dell ‘altro in nome di una non meglio identificata felicità libertà fibrillazione che altro non è che egoismo e mancanza di responsabilità. Non solo di chi si fa i fatti suoi ma anche di chi glielo permette. Perciò non mi sento in grado di darti il sostegno che vorrei, è proprio la lettera meno adeguata per farlo., anche nel rispetto dei suoi commentatori che sono stati protagonisti danneggiati in vicende come quella in cui sei passata tu dove hai giocato più o meno fra gli attori del ruolo opposto. Sono quasi sicuro che se posti la tua storia per intero come lettera, ne nasce un dibattito interessante, vedresti tutte le sfaccettature grazie ai commenti che fioccherebbero. Io qui però non lo so fare, o meglio intervengo qui oggi per farti notare che non ci sarà un tiro al piattello, quanto meno. Qui abbiamo deciso di cambiare quella energia. Cerca di stare bene, comprendere dove sta il cortocircuito. Prendi tempo e fai chiarezza. Un abbraccio a te.
Quando e se si lascia qualcuno, deve essere fatto sul serio, nell’amore e con amore e nella responsabilità e nell’onore. Cioè si ha consapevolezza di quello che si sta facendo e decidendo. Idem per la reazione all’abbandono. E conosco divisioni che sono avvenute in questo modo, addirittura ne conosco che sono avvenute in circostanze spregevoli e anni dopo, dopo una comprensione di sé enorme e sottile, è stata riconosciuta la presenza dell’amore (anche) nell’unione, unione ormai frantumata però nella forma e non più componibile. Ma in quei casi siamo davanti a una discesa in sé gigantesca e totale per andare veramente a riacciuffare se stessi, non altro, insieme alla comprensione di cose di altri ordini. Questo per dire che l’amore c’è sempre, ma nello standard e livello praticamente superficiale a cui è ammaestrata la persona e al quale vive anche la coppia, nella mente e nelle idee, sulla quale incide un’altra saga di cose che poi vengono sentimentalizzate, drammaticizzate, romanticizzate, enfatizzate ecc per creare, cioè combattere la noia di non sapere ancora che cazz sta succedendo in realtà dentro di sé. Il rischio è rimanere a concentrarsi su un lungo uso del quale la divisione è lo schema, una comparsata poco convinta e a gettone nella vita di qualcun altro, libero o impegnato che sia, per convenienze di vario tipo ma non perché si è riconosciuto prima l’amore, e abbiamo ragione a dire che non erano altro che prove d’attore quelle storie, cioè la stragrande maggioranza di quelle vissute fino ad ora come tutte le vite che abbiamo avuto. Se riconosco l’amore, è un amore che è per me, dentro di me, e a quel punto posso anche non avere alcuna relazione e la mia vita è felice e piena come se l’avessi, perché in realtà ce l’ho ed è finalmente con me stesso, evocando un aforisma di Oscar Wilde. Devo saperlo, sentirlo, concretamente sapere che è così, altrimenti…? Continuo la ricerca. Scoperto e realizzato questo, se decido di espandere l’esperienza, sicuramente non l’avrò con un essere incompleto o in circostanze di vecchio tipo. Sarà nobile e costruttivo. Qualcuno dirà: ma dove stanno questi? Parlo di cose che stanno iniziando a (ri)succedere al mondo adesso, dalla storia le tracce sono state estromesse, ma è proprio di questi anni e crescerà ancora di più, perciò rallegratevi. Tutto quello che accade in altre condizioni invece è giusto che continui a succedere, non è grave, è esperienza e va bene così; basterebbe saperlo e tutto cambierebbe senso.
Ciao Marion,posso chiederti dopo quanto tempo hai iniziato a frequentare una nuova persona?io dopo diversi mesi sono stato lasciato da una ragazza che mi prometteva e si sforzava di amarmi,nonostante pensasse e sentisse ancora l’ex ragazzo con il quale si era lasciata una settimana prima di frequentare me,da quel che ho capito anche tu hai iniziato a vedere subito dopo un’altro ragazzo
@Marion non hai paura che il tuo attuale fidanzato possa fare la stessa cosa con te e lasciarti per un’altra?
purtroppo sembra che ormai le persone tendono a questo cambiamento, a lasciare appena si trova di meglio o la novità. Io la penso in modo diverso, non c’è cosa più bella che stare con una persona da anni, condividere tutto, nel bene e nel male. Forse è per questo motivo che non riesco più a fidarmi ed a iniziare nuove relazioni. Non mi sento in linea con questi tempi “mordi e fuggi”.
Ale, io vorrei solo che l’ex di facesse sentire per riprendermi una rivincita e fargli vedere che sto bene. Una bella sportellata in faccia e basta.
Incazzato, io ho iniziato la frequentazione nuova a settembre e da novembre lui non è più con l’altra. Con l’ex era finita già quest’estate, infatti ho fatto vacanza con amiche.
Ele, certo la paura c’è ma il suo sentimento e interesse è fortissimo, dice di non averlo mai provato e io gli sto dando questa possibilità. A lui piacevo già da 1 anno, entrambi eravamo impegnati. Poi abbiamo iniziato ad avvicinarci e confidarci le ns vite (lavoriamo insieme ma non nello stesso ufficio) e lui si è dichiarato a me solo dopo che io mi sono lasciata con l’ex. Ha chiuso con l’altra in tempi brevissimi, non ha trascinato la cosa altrimenti non gli avrei dato fiducia.
La paura di cui parli tu io ce l’ho soprattutto in funzione del suo passato. Lui ha sempre avuto storie lunghe. Lui non è tipo da flirt. Lui mi ama molto e sta facendo di tutto per rafforzare in me la convinzione che dovevamo solo incontrarci.
Il tuo bene è per te Marion, mica è un sasso da tirare alla gente, non è la foto di facebook con la new entry. Lascialo stare ‘sto povero ragazzo e vivi serenamente la tua nuova storia.
Ma povero ragazzo chi Ale? L’ex? Quello mi aveva tradita, povero di cosa. Scusa ma non ti seguo.
X come la vedo io sembra quasi che tu voglia ancora dimostrare un qualcosa al tuo ex,che sia bene o male tu cmq cerchi ancora qualcosa dal tuo passato e questo non va bene,ricordati che odio e amore sono sentimenti molto + vicini di quanto si possa credere,io credetti in una persona che mi diceva sempre che il suo ex l’aveva trattata male e che in lui vedeva solo del bene,questa ragazza cercò di dimostrarmi tante volte con gesti e parole quanto teneva a me (cercava solo di forzare i suoi sentimenti x cercare di spegnere i veri sentimenti che provava x l’ex)prendendo in giro se stessa e sopratutto me,i miei sentimenti erano veri senza nessun’altra persona in testa e con i piedi di piombo all’inizio.Beh dopo diversi mesi io mi innamorai sia dei pregi che dei difetti,dando fiducia e cercando di credere che l’ex era solo un amico che sentiva x motivi familiari,un giorno mi fece andare al suo paese (lo stesso dove abita anche l’ex) e cambiò la persona che si era dimostrata fino al giorno prima..mi lasciò da solo x andare a casa a trovare l’ex con una scusa,mi presentò a gli amici come se nn fossi mai stato il suo ragazzo e nessun gesto di interesse,sembravo quasi essere diventato un conoscente,presi le valige e me ne andai,mi disse che era sempre stata interessata all’ex e che nn sarebbe mai dovuta nascere la storia con me,beh grazie al c.... me lo dici dopo 6 mesi che mi hai usato come un panno x dimenticarti di lui (non riuscendoci nemmeno).Questo è giusto x raccontare la mia storia fatta di grandi voler bene e grandi gesti e proclami d’amore e poi trovarsi ad esser stato preso x il culo dall’inizio alla fine da persone che nn sanno nemmeno riuscire a stare sole e metabolizzare una storia finita,cosi egoiste da cercare di poggiarsi su altre persone al punto tale da farle sprofondare pur di salvare loro stessi dai solo stessi problemi.Spero che siate 2 persone mature e che ovviamente nn accada tutto questo ne da una parte ne dall’altra,xò a me sembra che tu nn hai chiuso totalmente xkè se avete mente o cuore da un’altra parte nn serve veramente a nulla e rischiate solo di farvi del male
Bene, riconduciamo la lettera al tenore solito, al dialogo e alla indagine costruttiva.
Sono giorni di pulizie di primavera. Il cielo è spazzato giorno e notte dal vento e anche le decisioni infuriano sulla routine. Ho assistito a prese di posizione inedite da parte di amici bloccati dalla paura, il blocco dovuto alla mancanza di una informazione e di una visione. Quando irrompiamo nella vita di qualcuno che soffre per una storia andata male con un consiglio così semplice come il no contact, lo spiazziamo e turbiamo più di quello che vive di già. Gli stiamo chiedendo di cominciare le manovre per assumersi tutta la responsabilità su se stesso. Perciò credo che chi comincia il no contact usa in realtà, fra i tanti possibili, un pretesto, drastico data la dipendenza esasperata che vive, in cui è inserito uno strumento di coscienza completamente nuovo ed è il rapporto con se stessi, quello che non c’era evidentemente durante la relazione con l’altra persona né in nessuna altra manifestazione, come mai si era attivato in precedenza. È una scelta che cambia la vita perché chi lo applica sta scegliendo di cambiare se stesso. Da lì cessa la rete di schifezze subite e la tendenza a permetterle. Queste cose smettono cambiando se stessi, altrimenti restano lì a galleggiare come oasi di rifiuti di plastica che sul mare assumono le forme più romantiche o spaventose ripetendo quello che succede in cielo con le nuvole. Altro peso, altra sostanza. Quindi se andiamo a vedere, nello stato di prostrazione di confusione di certi momenti non è possibile esploda immediatamente la comprensione dello stato di tutte le cose, c’è però una scintilla che si accorda ad un escamotage all’interno del quale divampa in un fuoco costante. Solo i miei due centesimi a riguardo, non vuol essere un parere approfondito o una formula certa, ma è qu
No Incazzato io l’ex proprio non lo voglio più. Verso di lui non ho sentimenti di amore.
(continuo il commento di prima, dal cell si magna le frasi)…. ma è quello che sento e che penso di aver capito da quanto ho vissuto.
marion ma tu senti ancora il tuo ex?
Cate scusa della tarda risposta.
L’amore non esiste, forse tanti anni fa esisteva, senza tutto questo benessere. Oggigiorno le donne vanno tutte appresso ai Raul Bova della situazione , per poi rimanere fregate, e gl’uomini che quante piu se ne fanno piu’ si sentono grandi. Nessuno è piu’ contento di niente, chiedilo alla piu’ ricca o ricco del mondo. Nessuno si accontenta, sempre di piu’ sempre a guardare gl’altri. Io non sono pessimista , non lo sono mai stato Cate. Vedo solo le cose per come sono, tanto prima o poi tutti si annoiano , quando non è stato vero amore, o quando è stato vero amore solo da una parte, come quelli che scrivono qui.
Mi ritiro nel mio io Cate, la fuori nn voglio guardare, quando voglio guardare so che qualcosa c’è, facciamo quel che natura dice, senza illusioni , e poi ognuno per la sua strada. Cosi è la vita oggi, non l’ho deciso io , fuori sono animali, io animale non sono ma cerco di adeguarmi per sopravvivere. E’ cosi
zero più contatti con ex Incaxxato.
Broken_Dream non farmi fare l’ottimista che non è periodo 😉
Io sono sicura che l’amore esista perché l’ho visto e lo vedo, anche se è raro. Il fatto che in giro ci siano tante persone superficiali e/o irrisolte è tuttavia una realtà. Magari un po’ dobbiamo risolverci anche noi…
Questo significa solo che se si vuole ridurre la probabilità di star male bisogna agire con criterio e responsabilità. Evidentemente queste esperienze bisognava che le facessimo…poi non è che si debba per forza stare con qualcuno, se arriva bene, se non arriva vuol dire che noi non lo abbiamo trovato ma non vuol dire che non esista! buttarsi a cavolo nelle storie oppure iniziarle con onestà ma non avere il coraggio di troncare alle prime schifezze vuol dire (forse) non essere ancora pronti. Forse.
E poi smettila di generalizzare, non ti fa ragionare. Guarda che io non sono sola perché brutta o stupida o senza soldi 🙂 E non ho mai scelto in base alla prestanza fisica.
Sono una persona che tutti definirebbero realizzata eppure sono sola. Beh? Mica dico che in giro ci sono solo persone superficiali solo perché non ho un compagno o perché ho vissuto esperienze psicologicamente devastanti!
Si deve stare molto attenti, questo sì. Sempre centrati.
Un abbraccio
Mai lasciare che le esperienze negative ci chiudano in noi stessi contro il mondo, mai lasciare che il nostro cuore s’inaridisca e mai generalizzare. Quello non è difendersi, ma tirarsi la zappa sui piedi da soli. Questi “calci” ricevuti ci devono mandare avanti non indietro: analizzare i nostri errori (senza torturarci più di tanto che è solo inutile) e crescere grazie ad essi.
Ciao ragazzi!
Hola bella gente, come procedete? Io non male. Un salutino estemporaneo a tutti voi, di tempo ne ho davvero ma vi leggo sempre. Vi aggiornerò…
Un abbraccio!
Cate dillo a me, ho un trasloco domenica, un’altra avventura comincia,tempo 0! Almeno il lavoro non manca.
Vorrei tanto poterti dar ragione a quel che dici, ma aspetto che fai 80 anni e ci sposiamo 😀
GOOD DEAL 🙂
fonte: http://www.ok-salute.it/sesso-psicologia/13_a_narcisismo-amore.shtml
In amore impara a riconoscere (ed evitare) il narcisista
Seducente ma innamorato solo di se stesso: chi soffre di narcisismo è incapace di relazionarsi con gli altri. Ecco come smascherarlo e come comportarsi
Il narcisismo colpisce sia uomini sia donne.
Quante donne hanno o hanno avuto una relazione con un uomo così? Sono o sono state, con molta probabilità, di fronte a un narciso (leggi: uomini e donne da evitare in amore). Chi è il narcisista? «Una persona caratterizzata da un senso grandioso della propria importanza e della propria persona», spiega lo psichiatra e psicoanalista Augusto Iossa Fasano (puoi chiedergli un consulto). «Talmente innamorato della propria immagine, come il Narciso del mito greco, da considerarsi unico e speciale, convinto di meritare attenzioni più di chiunque altro lo circondi. Nei rapporti sentimentali, il narciso è egoista e tende a soddisfare le sue necessità, senza curarsi della persona che ha accanto».
IL NARCISISMO. Una dose di narcisismo fisiologico è presente in ognuno di noi ed è sana, perché aiuta l’individuo a relazionarsi con il mondo, avendo consapevolezza di sé e di chi lo circonda. Quando però il narcisismo raggiunge livelli eccessivi e allontana il soggetto dalla realtà, diventa patologico: è il disturbo narcisistico della personalità, che colpisce sia gli uomini sia le donne. Narcisisti e narcisiste, dunque. «La novità negli studi riguarda il dialogo della scienza medica, dunque di psichiatria e psicoanalisi, con altre discipline, per la valutazione di come ritocchi chirurgici e moda alimentino la diffusione di un narcisismo seduttivo e manipolatorio», continua Iossa Fasano.
COME RICONOSCERE UN NARCISO. Il narcisista è convinto di essere superiore, di meritare successo, bellezza e potere. «Richiede attenzione continua e ammirazione e non si mette mai in gioco o in discussione, anzi: ha reazioni rabbiose o di forte umiliazione dopo una critica (nei casi patologici più rari, può arrivare a comportamenti violenti)», spiega Iossa Fasano. «Il narciso non riesce a relazionarsi in modo sano perché manca di empatia e tende a sfruttare gli altri per i propri interessi. È dotato di un’alta capacità seduttiva, collegata all’ansia di piacere: per i maschi narcisisti questo porta al tentativo di affermare la propria identità attraverso la conquista, con fenomeni di dongiovannismo (leggi: il collezionista di donne)… (vedi fonte )
Ottima puntualizzazione Maria Grazia, giusto ricordare il curriculum. Qua abbiamo più o meno tutti imbroccato soggetti di questo tipo, con qualche abbondante puntata anche nella psicosi e sadismo. Non ci si è fatti mancare nulla.
Poi è ovvio che le cose si fanno in due, c’è chi se le lascia fare, e va bene. Ben venga, per passare oltre. Trovare uno specchio implacabile, pulito e liscio è servito a darsi una bella e sonora riordinata.
giusto ale ! e queste “riordinate” non sono mai piacevoli, ma sono estremamente salutari e necessarie 😉 un saluto
Bingo. Ciao Maria Grazia, benvenuta e brava che hai messo nero su bianco, io questo tema lo sto approfondendo da tanto tempo, chi ha a che fare con i narcisisti subisce un vero trauma e impiega molto più tempo degli altri ad elaborare perché i meccanismi sono così subdoli e lontani dal nosto modo di essere…
Già conoscere questo argomento aiuta tantissimo, spero che chi ci è dentro abbia l’input di documentarsi e poi di ripartire da sé.
Buon fine settimana a tutti!
PS: SE NE ESCE ALLA GRANDE, STATE SERENI.