Vorrei lasciare mia moglie per l’altra
di
Nik
Riferimento alla lettera:
Salve, mi chiamo Alex sono sposato da un bel po’ di anni, ho 2 figli piccoli che adoro ed una moglie a cui voglio bene. Ma da un po’ di mesi mi sono innamorato di una ragazza un po’ più giovane di me che mi ha completamente rubato il cuore....
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Famiglia
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Non dubitavo che in giro ci sono un sacco di storie come la mia. Io sono uno di quelli che è andato via di casa, lasciando moglie e figlio di due anni…perchè credevo che il mio orizzonte fosse un altro. Una convivenza, una casa, un mutuo, una vita che è diventata piatta fin quasi da subito. Dopo la nascita del figlio, la mia compagna si è totalmente concentrata su di lui ed abbiamo smesso di pensare come coppia, di condividere esperienze, di fare l’amore. Tutti e due ovviamente abbiamo le nostre colpe, il fatto di aver smesso di parlare in primis. Così, quando una collega ha manifestato interesse nei miei confronti, io non le ho detto di no, anzi. E siamo stati travolti dalla passione. Dopo quasi un anno e un milione di esitazioni ho fatto le valigie. Ma ho subito scoperto che la quotidianità è un’altra cosa. L’ho pagata carissima, mio suocero ha avuto due infarti, il bimbo ha manifestato qualche problema di comportamento, i sensi di colpa che devastano, i giudizi degli altri. Con la mia nuova compagna è stato un elastico di rotture e pacificazioni per un anno. Mi chiedeva di andare dall’avvocato, formalizzare la separazione, voleva farsi una nuova famiglia con me, si diceva innamoratissima. Ma c’era una parte di me che si ribellava. Quando ero a giro con lei mi chiedevo dove erano la mia vecchia compagna (con un lavoro traballante, sempre più chiusa, introversa, concentrata sul bimbo senza pensare ad altro) e il bimbo. Quella nuova, la sua antitesi umana: estroversa, passionale, vulcanica, determinata, irascibile. Mesi di discussioni interminabili, con io che facevo la spola per garantire a mio figlio presenza il più possibile. Un anno fa, sfinito dalle tensioni, ho lasciato la nuova compagna. Dopo qualche mese ho intrapreso un percorso terapeutico e di mediazione familiare con la mia vecchia compagna ed alla fine dopo altri sei mesi tormentatissimi sono tornato a casa (stavo dai miei – a quarant’anni è una cosa bruttissima ed umiliante ma non sapevo dove andare e non avevo soldi per un affitto visto che davo 600 euro alla mia famiglia ogni mese). CONTINUA
Per questi motivi non mi sento di giudicare, sono l’ultimo a poterlo fare. La mia vita mi stava stretta anche se non avevo mai cercato fuori prima d’allora. Ma la riscoperta della passione, l’innamoramento mi avevano fatto rifiorire e rivivere. Pensavo di poter conciliare la mia nuova relazione con assicurare comunque a mio figlio la mia presenza, costante il più possibile, vedevo che tanti ci riuscivano. Quanti si separano al giorno d’oggi? Un infinitá! E invece mi sono ritrovato in uno stato di prostrazione emotiva, non riuscivo a dare il meglio di me alla mia nuova compagna, che mi accusava di essere così diverso da prima che andassi via di casa. Pochi i momenti di serenità, tanti quelli di tensione, con le preoccupazioni presenti e soprattutto future che mi hanno sovrastato. Sono tre mesi che sono tornato stabilmente a casa, dopo essermene allontanato per un anno e mezzo. Quando sono a casa, a cena con la mia famiglia (che avevo a suo tempo desiderato così tanto) sento di aver ritrovato un porto sicuro. Sto lottando per ricostruire un rapporto che dopo il mio tradimento non potrá più essere lo stesso. Non ho ancora rifatto l’amore con la mia compagna, siamo come congelati perchè la fiducia è stata a suo tempo distrutta. E senza la fiducia non c’è il gioco. E senza il gioco nemmeno l’attrazione fisica. Mi sto impegnando per quello che è nelle mie possibilità per questa ricostruzione, perchè veramente adesso sono convinto che la separazione deve essere l’extrema ratio. Non la escludo perchè le fondamenta della famiglia devono basarsi su amore e comprensione altrimenti presto o tardi i nodi vengono al pettine e la vita poi passa inesorabilmente all’incasso. E quindi è fondamentale tornare ad essere coppia a tutti gli effetti, altrimenti meglio stare da soli. Io dico solo che bisogna avere il coraggio di guardarsi dentro fino agli angoli più profondi della propria anima e poi decidere. Questo è l’unico consiglio che mi sento di dare. Questa è stata la mia esperienza di due anni di tormenti.
Gli uomini sono cosi fragili davanti alla vita? Che tristezza…appena nella vita di coppia arriva bebe,,, coccole diventano meno, vanno cercare le storie per la strada…insomma, noi donne dobbiamo essere attenti a dire “SI” davanti al Signore,quel uomo che stai sposando infondo infondo forse non avra la forza, forse è un debole che va cercare le coccole della mamma…..
Eh erka, e quando le “coccole” diventano veramente rare invece ? Di periodi con scarso sesso, sia in qualita’ (“fai tu”) sia in quantita’ (mensilmente..) ne ho vissuti.
Per quanto mi riguarda se non avessi creduto profondamente al matrimonio , alla castita’ nuziale, e tutto il bagaglio molto cattolico del caso, per me era un invito a trom.are altrove. Oggi come oggi, se non credi a certi valori, chi te lo fa fare a ridurre a zero la tua vita sessuale pur essendoti sposato una persona che ti piace ? Su questo forum ce ne sono di coniugi (mariti sopratutto ma anche mogli) che testimoniano di situazioni del genere..
Per me come al solito ai “vecchi tempi” avevano un approccio in realta’ più pragmatico del nostro: cultura dei doveri coniugali e delle case di tolleranza, e la sera si tornava sempre a casa.
la bontà non è semplicemente la compassione o il buon senso. essere buoni significa anche essere coraggiosi, fare scelte eroiche.sicuramente se ami così tanto la donna che dici di amare, nn potrai vivere felice nè trasmettere felicità ai tuoi figli, nè ad una donna che non ami più da tempo. l’amore se ti porta a soffrire per fare una scelta c’è ed è grande..
1)
Mi ritrovo in questa discussione per gli stessi motivi,e un pò mi rendo conto che la pace non esiste,neanche in tibet la si trova se l’hai persa dentro o se sei un irrequieto. ho letto tutte e 5 le pagine fino all’ultima le ho stampate e forse mi dico che è cosi se stiamo quà abbiamo qualcosa che non và dentro di noi,oppure abbiamo una marcia in più e non riusciamo a restare fermi,siamo instabili perchè abbiamo bisogno di amare o perchè non abbiamo trovato veramente l’amore. mio padre dice che la vita è questa e che i rapporti si riducono tutti alla monotonia dell’abitudine. mia madre dice il prete cosa ti ha detto nel bene e nel male quindi adesso hai i figli e tardi per ripensarci,mio zio 3 divorzi 4 figli con 3 mogli e dice l’importante che fai il genitore. Io oggi credo nella chimica,negli odori e nel sesso che tiene legati due individui diversi come l’uomo e la donna. Dirà criss77 o colam’s ca… te hai una’altra perchè sei un debole. So solo che non è facile e che la casa nella prateria non esiste anche se io ci avevo creduto. oggi ho 39 anni sposato da 7 e due spettacoli di figlie di 4 e 2 anni. Fidanzato a 30 anni,lei 4 anni più di me. lei molto casta facevamo l’amore ma non era quello che veramente io volevo a letto. non ci baciavamo con passione,sesso orale inesistente questo per dire che non c’era una vera intimità. lei molto gelosa ed io mai fatto un torto mai. la vedo come la mamma giusta dei miei figli come la donna di casa e mi dico che quelle cose appartenevano al mio passato e che mia moglie doveva essere cosi. me ne convinco e quando lei mi chiede di sposarmi io dico si. casetta in fitto tante dormite sul divano ( d’altronde come da fidanzati ),tanto affetto e poca passione anche i primi tempi. io imprenditore lavoro 15 ore al giorno e in quegli anni gudagnavo bene lei insegnante,pranzo insieme la sera alle 10 cena e via sul divano a dormire. decido di comprare la casa nella prateria,villa con prato,piscina,laghetto con i pesci,uccelli,cani e gatti… un sogno insomma. mutuo a 30 anni e via. lei si è sempre occupata di tutto preparativi matrimonio da sola,arredo casa da sola,trasloco da sola ed io assente solo il lavoro dal lunedi alla domenica. dopo vari tentativi per avere la prima bimba resta incinta e per me ( forse anche per lei ) quasi una liberazione non dover più avere quei rapporti. in 9 mesi mai una eco insieme o una visita,mai una carezza sulla pancia,mai un bacio sulla pancia. sono un mostro ? Agosto un mese prima della nascita siamo in vacanza con una coppia di amici ed ecco… lei bellissima ci siamo sempre guardati,il mare,il sole ci baciamo. quel bacio ci ha bruciato e pensiamo sia meglio farmarci a quello perchè se il resto era cosi sarebbe stata la fine. facciamo l’amore ed è sconvolgente tanto che non avevo mai conosciuto il mio corpo cosi e fino a 30 anni non ero di certo stato in convento,avevo vissuto la mia vita ma questa cosa era diversa. cavolo prorpio adesso sta nascendo mia figlia…. no cosa mi è successo !!!
2)
Nasce la bimba ed io non mi godo nulla! Faccio schifo ma la passione è tanto travolgente che non si riesce a fare a meno perchè troppo tempo il mio corpo era rimasto in letargo e poi realmente c’era una chimica che ci legava in ogni cosa,dal leggerle un libro all’odore dei nostri interminabili baci. con mia moglie ero quasi convinto di soffrire di eiacu preco con lei invece era interminabile,anche lei mi diceva che non le era mai successo ( stessa mia età e amori alle spalle ) tutto ciò era l’amore quello che ti faceva invecchiare insieme in felicità. il dramma. un suo spasimante per gelosia fà recapitare a mia moglie una lettera che spiega tutto. non vi racconto i litigi con una figlia di 3 mesi in casa,io prima decido di abbandonare tutto poi una presa di coscienza se cosi si può dire e lascio perdere tutto e resto nell’inferno che mi meritavo. con lei 2 anni di sms strazianti mai più visti se non l’estate successiva x una notte ed è stato bellissimo come sempre. con mia moglie mai più una carezza,ne un affetto ne tanto meno un rapporto tutti i giorni mi sono sopportato le sue ingiuirie. io che in 10 anni mai un tradimento ho cominciato da allora a non lasciare uno sguardo indietro,ero cosi sicuro di me che mi cadevano ai miei piedi ma ero vuoto dentro avevo perso l’amore con lei non sarei mai stato un infedele. dopo due anni vacanza a venezia staimo insieme e resta incinta della seconda filglia. sarà lei a far cambiare tutto? No il copione si ripete. mi comporto allo stesso modo vivo la seconda gravidanza senza amore. la bimba aveva 5/6 mesi quando la migliore amica di mia moglie che mi ha sempre giucicato male ascolta quello che mi era capitato,che non era un tradimento ma che avevo vissuto l’amore e lei che aveva sempre difeso la sua amica, sentite bene mi confessa: tua moglie lo ha fatto prima di te ! Ti ha tradito ! Lo ha fatto mentre faceva il trasloco nella ca.. o di casa nella prateria ! Lo ha fatto ripetutamente con il suo amico mobiliere ! Si proprio cosi. l’unico mio pentimento lo avessi saputo subito non avrei costruito nulla dovevo solo dare un calcio a lei. io avevo rinunciato all’amore pensando che ero io lo sbaglio invece allo sbaglio ora sono convinto che sono stato indotto. Non ero geloso di questa notizia ma volevo la verità poichè lei negava… dopo 5 mesi di torchio mi dice si l’ho fatto. Mi sentivo trascurata tu eri assente,i corteggiamenti e i ms carini mi hanno portato a cedere. La cosa più brutta non è pensare al tradimento ma al fatto che tra di noi non c’era sesso ed io pensavo che a lei stava bene cosi perchè in fondo è sempre stata cosi!Invece col cavolo si è fatta mo… re dal mobiliere. quindi è la conferma che se in un rapporto non c’è il rapporto fisico giusto è tutto un falso perchè ne abbiamo bisogno come esseri umani. in tutto ciò sono 10 mesi che vivo una doppià vita con una ragazza di 23 anni,bellissima,intelligentissima e innamoratissima con la quale dividiamo al 100% tutte le nostre passioni ma oggi sono al bivio !
ciao CUORE visto che mi hai citata e che vedo che hai voglia di sentire qualche parere proverò a darti il mio! La penso sempre allo stesso modo, penso due cose sostanzialmente. La prima è che la passione, quella bella, quella vera, quella totale esista solo nei primi periodi di una storia di amore, a volte può durare per sempre (quando due persone grazie ad un carattere particolarmente positivo e a situazioni economiche e lavorative non strazianti riescono a dedicarsi sempre lo stesso tempo e le stesse attenzioni), a volte invece non c’è nemmeno agli inizi (capita spesso che due persone siano strutturalmente differenti ed abbiano necessità e bisogni primari diversi ma che nonostante questo decidono di stare assieme perché ciò che li lega non è la passione ma un affetto ed un bisogno reciproco altrettanto vivo di quello sessuale; questo è il mio caso). A volte poi nel corso della vita per motivi non legati strettamente all’amore per l’altro ci sentiamo scoraggiati ed abbiamo bisogno di qualcosa di diverso e così lo inseguiamo, lo cerchiamo, a volte lo raggiungemmo e così facendo rischiamo di farci del male, proprio come è successo a te. A questo punto non può mancare però il coraggio, il coraggio di guardarsi dentro, il coraggio di sedersi a fianco della propria compagnia, senza dimenticare che questa persona non è una nemica (a volte potrebbe esserla, ma non mi sembra questo il tuo caso) ma che è una persona con cui stai condividendo la tua vita e che come te non può che avere un desiderio, quello di essere felice. Allora è giusto cercare assieme a lei una soluzione, delle risposte, e soprattutto prendere delle decisioni. La vita è una, è nostra abbiamo il dovere e il diritto di viverla. Dopo questa lunga chiacchierata sia che decidiate di lasciarvi inseguendo la passione e il vero amore, sia che decidiate di rimanere insieme, sarà in ogni caso la scelta giusta per le vostre bambine perché non vi sentirete più le vittime di fatti esterni indipendenti dalla vostra volontà ma vi sentirete gli artefici della vostra vita.
Il problema è dentro ognuno di noi ! Io non sono mai riuscito ad andare piano, ogni cosa che ho fatto l’ho fatta al massimo , dando il massimo , non ho mai rispettato i limiti di velocità rischiando sempre senza cadere è la mia natura . Quindi non riesco a trovare soddisfazione solo dall’affetto di una donna . L’affetto è quello che si prova per una sorella,per un cane, ma l’amore per una donna la passione è altra cosa . A questo punto dico beata te che non ne hai bisogno o perchè non l’ho hai mai vissuto o perchè la tua natura è diversa !!! Io non ho più voglia di fare finta che vado tutto bene,senza l’amore IO STO MALE .
Ragazzi (o piu’) non creiamoci paranoie + di quelle che ci sono nella vita! Si fa quel che ci si sente di fare in quel momento ma se poi le cose cambiano .. si tratta di destino!
Se non aveste fatto quella scelta (moglie o marito che sia)
non ci sarebbero stati quei meravigliosi figli che rappresentano il Vs. futuro e il futuro della societa’.
Puo’ accadere che non si e’ compatibili al 100% ma e’ stato il destino a decidere per voi… Si proprio cosi, ci facciamo travolgere dagli eventi e dall’emozioni perche’ siamo essere umani (anche un po animali)
quindi siamo programmati da questo. Ovviamente un po di morale e regole civili ci devono essere ma il normale corso della vita e’ quello di trovare un nostro partner e avere dei figli;
nel matrimonio si dice: “vicini nel bene o nel male”, ma spesso
non si tratta del male ma di incompatibilita’ e forse anche voglia di prevaricazione oltre i ruoli che ci spettano.
Purtroppo (ripeto purtroppo) siamo in una societa’ liberale quindi diamo la liberta’ al partner di sentirsi libero/a, non siamo aguzzini del nostro partner (chi e’ geloso, chi possessivo, chi comandante,ecc.).
Nessuno e’ perfetto ma ricordiamoci sempre:
chi sceglie la strada nuova per quella vecchia, non sa quel che trova ma sa quel che lascia!!
Quello che ha scritto Nick73 mi ha letteralmente toccata …sono moglie di un uomo che 4anni fa mi ha lasciata per un altra ..il mio bimbo aveva 3 anni …ci siamo separati legalmente …nel frattempo ho incontrato un uomo ..sposato che piano piano mi ha conquistata come non volevo ..ne io e ne lui …ma e` stato impossibile resistere …lui aveva subito messo le cose in chiaro sono in crisi ma mia moglie non la lascero` mai …ma forse ai tempi manco io avrei voluto …non era facile per me cmq fresca di separazione poter pensare ad una nuova vita con un altro uomo … che dire dopo un anno e mezzo sono tornata con mio marito non per amore e nemmeno perche` sola non ci so stare ..anzi …
ma mio marito e mio figlio senza me un rapporto non riuscivano ad averlo …ed un po per mediazione ed un po` xche` il bene comunque che mi lega a lui non e` mai passato …e poi i familiari insomma dare un altra possibilita` mi sembrava una famiglia ne valesse la pena …
arriviamo ad oggi …amo l’uomo sposato in maniera TOTALE continuiamo a vederci…e voglio un gran bene a mio marito ma non riesco ne a farci l’amore ne altro …faccio schifo forse …ma mi ci vorrebbe un libro per spiegare le inquietudini del mio cuore ..e di quanto vorrei una vita semplice ….
baci a tutti …
Cuore, entrambi sapevate di non stare bene insieme e di non avere un vero trasporto l’uno verso l’altra… Non parli di una passione affievolita, di una confidenza persa, di problemi che vi hanno allontanati ma di una storia “solo di facciata” sin dall’inizio. E non tra due insieme per dire sin da ragazzini e “incastrati” sul binario di un fidanzamento storico. Se non e’ un revisionismo hai scelto tu questa storia e cosi ha fatto lei. Una storia da chi teme l’intimita’?
Cercavi “la mamma”? Una storia cosi ti sembrava piu` rassicurante? E’ tua moglie che ti ha negato una tua parte piu’ sensuale e passionale, trovi? Ma non te la sei piuttosto negata tu scegliendo una storia di un certo tipo? La casa nella prateria, anche se del doman non v:e’ certezza e le relazioni sono dinamiche, si puo’ costruire anche con passione e vivacita’… Dici che ci credevi pero’ racconti come se fin dall’inizio non aveste fatto una sola cosa veramente insieme… Io ovviamente non so se questa donna ti abbia manipolato o.che, non giudico, rifletto… Pare che tu dica “guardate qto eravamo incompatibili” ma sei sicuro? Avere ballato un passo.a due di “separazione’ per molti anni e anche avuto due figlie e entrambe, volendo, in crisi.taciuta ma conclamata. In una insoddisfazione evidente ciascuno e” stato.zitto (pare) compensando altrove. Tu eri assente e fuggivi e facevate entrambi finta che non fosse cosi’… Dando forse ciascuno la colpa all’altro o alla relazione che pero’ non vi e” caduta in testa… Che tu dica che cosi (come la presenti tu sin dalle prime battute) non si riesca a vivere non mi stupisce e neanke che ti sia esplosa la voglia di emozioni.ecc .. Ma qsto matrimonio bianco per un motivo o piu’ motivi lo hai scelto… Per delle compatibilita: con una donna che cmq ha ballato proprio un certo ballo con te. Te le ha “estorte” le figlie che durante la gravidanza hai rifiutato? Mi ricordi per certi versi uno.che conosco..dopo rocambolesche storie si mette con lei dicendo “ad un certo punto della vita bisogna usare la testa”. Lei incarna per lui la brava ragazza seria e regolare e di sani principi. Tra l”altro ha.anche una casa, lei,.stile casa nella.prateria. Che lui veda in lei la ragazza ottima per mettere su famiglia quasi in antitesi con l’irrazionalita’ e la passione lei non lo immagina proprio. Perche’ il fatto che sia una brava ragazza non esclude che lei viva con passione. E infatti qdo lui la tratta come una sorella lei ne soffre. Ma di cio’ lei.si accorge via.via e quando e’ incinta lui che e’ diventato un compagno assente lui la sta gia’ tradendo, uscito dai binari della sua stessa idea di routine colto da folgorante passione
Io la passione l’ho vissuta e come…non per mio marito però. Due anni di sesso folle…non riuscivamo a guardare la televisione stando vicini…è stata la mia prima storia di amore importante, è durata due anni e poi è finita…non senza farci soffrire e rimpiangere ciò che avevamo. Non abbiamo potuto fare niente, semplicemente se ne è andato l’amore e la voglia di stare assieme. Avevo 23 anni quando è finita con lui e a 25 ho conosciuto mio marito; è arrivato per colmare dei vuoti; non provavo passione per lui ma qualcosa di più, qualcosa che va ben oltre la passione, qualcosa che si chiama condivisione…condivisione di tutto…dai divertimenti, dai viaggi, dalle amicizie, alle fatiche ed ai traguardi prima in ambito universitario e poi lavorativo, e ancora il sostegno nei momenti difficili, l’appoggio reciproco, la nostra famiglia, le nostre figlie e la loro educazione, ma soprattutto quell’eterno impegno nel superare i nostri individuali difetti per il bene prima di tutto della nostra famiglia e conseguentemente di noi stessi…
Parli di affetto CUORE e ne parli riferendoti prima ad una sorella e poi ad un cane…non è esattamente la stessa cosa, io ho sia una sorella che un cane e ciò che provo per i due non è lo stesso sentimento…io mi sorella la stimo, ne cerco da sempre un confronto intellettuale, condivido con lei i miei pensieri più profondi…
Ciò che provo per mia sorella non è un sentimento che ha lo stesso nome del sentimento che provo per il mio cane.
Io mia sorella la amo e tanto!
Detto questo, devo aggiungere anche che è vero che a volte mi manca la passione, la vorrei ancora e capita anche che io incontri qualcuno che riesce ad accendere in me la scintilla del desiderio…(per questo sono su questo forum) ma la spengo, si la spengo perché non ne vale la pena. Rovinare tutto ciò in cui credo, tutto ciò che ho costruito con impegno, talvolta con sacrificio, spesso con rinunce, tutto ciò che mi da una ragione di vita, che riempie le mie giornate, che soddisfa sia me che mio marito e che ci rende persone migliori? No, grazie! Mi capita di guardarmi indietro e di ripensare a com’era o a come sarebbe stato con l’altro e così cerco di ricordare quel giorno in cui la passione per lui, semplicemente, se ne è andata..è stato triste, c’ho messo molto a riprendere fiducia, però ho potuto capire che la passione non è un sentimento destinato a durare nel tempo. Proprio per la sua natura di sentimento forte ed intenso non può durare a lungo, fa parte di uno stadio iniziale che poi se ne va. Se questa è supportata da altre componenti allora l’innamoramento passionale si può trasformare in amore, altrimenti…addio, se ne va tutto insieme! Con mio marito non ci sarà e non c’è mai stata quella passione intensa (che sono sicura avremmo perso nel tempo) ma c’è qualcosa di molto più forte e duraturo…non penso che ci lasceremo mai perchè sono sicura che ci amiamo intensamente anche se non passionalmente! A me basta!
per Cirss77… ho letto attentamente cio` che hai scritto e ti posso dire che a volte uno se la racconta …il mio amante secondo me ragiona uguale uguale a te …quindi comprendo in pieno quello che dici …sostiene che tutte le coppie passano dal terminare la passione ..ma io sento che un determinato sentimento misto a passione …un determinato coinvolgimento emotivo ma direi piu` viscerale …non lo si prova sempre ….ma quando lo si trova bisognerebnbe ascoltarlo …questo per dirti che te hai fatto la stessa cosa che ha fatto lui …dopo una storia intensa e finita male vi siete sposati con l’amore ma avete voi voluto dare il nome amore a quella storia …e avete amato o amate …ma di quello amore che secondo voi basta …ma non vi interrogate mai se l’altra persona davvero e` soddisfatto … parlo e scrivo in maniera confusa perche` e` difficile per me esprimere certi concetti …a me lui ha detto cose di se stesso che a sua moglie mai ha detto ed io a lui ..condividiamo una passione istintiva e appunto viscerale che ci annulla rispetto al resto …e` prepotente …e` come parlare con se stessi …ci sono psicologi che dicono che solo con il sesso si riesce ad amare veramente perche` solo li si da sfogo a cio` che si e` veramente ed io a questo credo …il resto e` un gran bene ..non quello che si da ad un cane o a una sorella per carita` ma un bene che sarebbe bello interrogare l’altro se e` quello che desidera …
Capisco e condivido ciò che dici! Sono abbastanza certa anch’io che non ce la eravamo immaginata proprio così la storia d’amore della nostra vita ma se chiedessi a lui se se ne vuole andare, lasciandolo pienamente libero di scegliere, so che mi direbbe di no, come di no direi io…Si, mi spiace tantissimo che passione ed amore non abbiano conciso nelle nostre vite, mi spiace per me, mi spiace per lui…ma è un soldo che dobbiamo pagare per poter continuare a stare bene assieme. Sembra una cavolata ma non la è. L’uno senza l’altro non possiamo stare, preferiamo stare senza la passione travolgente di cui parli tu che senza la nostra vita assieme. Sarà riduttivo ma penso che tutto dalla vita non si possa avere e non sono sicura che la passione sia il presupposto per un rapporto ed una vita felice.
Poi, scusa,ma cosa avete contro ‘ste sorelle che le mettete sempre vicine al cane? Come ve lo devo dire che sorella vale più di cane!!!!!!!
🙂 ma certo figurati avevo leggiucchiato qualcosina inerente a sorelle e cane …io purtroppo non ho ne uno e ne l’altro quindi figurati reputo importanti entrambi ma con pesi diversi ovviamente ….
te lo dico perche` lo dico anche a me …capisci ?? credo che in primis uno debba sapere a com’e` ….e a quanto puo` resistere o a quanta poca serenita` puo` dare intorno …io ho anche un figlio non so te ..non ho letto …e` vero che i figli della passione dei genitori se ne fanno poco ..ma se entrambi riescono a convivere con la carenza di questa allora possono cmq trasmettere serenita` se sotto sotto poi covi irrequietezza ..malinconie o che altro …forse bisognerebbe avere il coraggio di fermarsi e pensarci …il mio amore clandestino sono convinta riesca benissimo a conciliare la mancanza della passione con la moglie …io no …
credo che nessuno debba neutralizzarsi per gli altri, la tua vita è solo tua, come quella dei tuoi figli, non sarai tu a decidere del loro destino,saranno loro a fare quello che credono meglio per la loro vita. se tu ami un altra donna,perchè rinunciare alle emozioni,il sostegno e il coraggio che ti da per andare avanti. se hai un amante gia da un po,significa che nel tuo matrimonio le cose non vanno. perchè forzarle?per vivere una vita piatta? tanti cornificano la moglie ma non la lascviano x comodità. ma questa è vita? non è meglio rompere tutti gli schemi piuttosto che mancare di rispetto alla moglie e tenenere legata un altra donna impedendogli di rifarsi una vita e provare la felicita della maternità? le amanti rinunciano a vivere, tanti le scambiano x tr..., ma se fossero tr...,non sacrificherebbero tutta la loro vita gratis
inutile che giro intorno,volevo essere diplomatica, ma non fa parte del mio carattere.stai prendendo x il culo due persone,tua moglie che ti vuole x abitudine, l altra sta rinunciando alla sua vita x te. riesci a fare l uomo ? devi decidere tra una vita piatta con la moglie o la vita con l amante. d altra parte se hai un amante gia da un po, vuol dire che con tua moglie,la proboscide non si alza siete fratelli.mentre appena vedi l altra,c è l alza bandiera. fai l uomo c..... almeno una delle 2 puo rifarsi una vita. non puoi essere cosi egoista. ma le palle, le hanno tutte distrutte alla seconda guerra mondiale o qualc uno ancora ce l ha?
ho 45 anni
padre di due figlie piccole
quattro anni che amo un’altra donna… molti di più che non amo più mia moglie. E qui si innesca per me la domanda del secolo. cosa è per te l’amore. Beh dopo averci pensato tanto su , posso dire che per me forse è la voglia di passare il tuo tempo insieme a quella persona, al di la di quel poco tempo che fisiologicamente resta la sera quando torni a casa per accorgerti che tua moglie è ancora lì con te…
Amavo mia moglie sopra ogni cosa.. nel senso che descritto poco sopra. Negli anni, le sue profonde problematiche relazionali che derivano da lontano e forse da colpe non sue ma di chi l’ha cresciuta.. mi hanno allontanato. L’hanno fatta diventare una presenza, di quelle che se mancano stai male, ma se ci sono di infastidiscono, ti creano conflitti, non ti fanno rilassare, ti danno stress continuo. Avete presente quando uno pensa ai genitori sa di volergli bene, ma se ci vive insieme troppo scoppia?
COSì. Più una mamma che una compagna, sempre pronta ad accusarmi di qualsiasi cosa, sempre in conflitto coi miei punti di vista, sempre pronta a cercare di impormi i suoi, difronte ai quali la mia bonaria accondiscendenza finiva sempre per cedere.
Situazione aggravata e confusa però dal fatto che mia moglie è davvero una bella donna, e io sono molto attratto dal contatto fisico, e tutto queste divergenze profonde hanno sempre perversamente trovato rifugio in un rapporto sessuale d’intesa che appianava tutto.
Ma queste distanze emotive, questo rancore , questo astio sempre più profondo che ci ha portato sempre più lontani e che mi hanno mostrato sempre di più quei lati molto brutti della sua personalità che prima inconsciamente rimuovevo per amore… mi hanno spinto a desiderare di tornare ad amare ed essere amato. Mi sono lasciato andare di getto.. ad una intesa profonda che nacque quattro anni fa con una persona a me vicina. Mi sono lasciato coinvolgere, l’ho VOLUTO profondamente e sempre di più. Ho scoperto una intesa mentale, sessuale quasi da subito che mi appagava incredibilmente molto di più di quella che avevo avuto per anni con mia moglie e che ormai andava scemando. E’ diventata una droga, un bisogno, un desiderio, sangue delle mie vene, bisogno di lei, condivisione di sesso, condivisione di tempo, di pensieri, di modi di vedere le cose, è diventato amore.
Dopo anni di conflitti con mia moglie, nonostante sia maschio e da maschio sia ancora sensibile fisicamente alla provocazione di una bella donna, quindi anche di mia moglie (in quelle rarissime occasioni in cui ormai accade visti i conflitti), sono andato via di casa da circa un mese.
Sono in difficoltà estrema, mia moglie dice di non volermi perdere,non ho più le forze fisiche perchè mi faccio in quattro per vedere le bimbe. Ho il terrore di diventare non più un padre per loro, scartato un domani dal nuovo inevitabile compagno di mia moglie. E ancor più grave, è che vivendo così intensamente la sessualità..(CONTINUA
…sessualità, sicuramente (perchè questo mi direte) da egoista non riesco ad immaginare mia moglie con un altro.. senza provare rabbia e paura… perchè per come sono io so benissimo che non potrei mai tornare da lei a quel punto, cosa che invece secondo me una donna può fare. Questo terrore di non poter più tornare indietro mi .. (..rende “geloso” di una donna che tradisco da anni con una donna che adoro in ogni sua caratteristica, e con cui vorrei passare ogni mio momento libero… per fare l’amore con lei ogni volta che rientriamo a casa , 100 volte al giorno, per passeggiare in mezzo a mille persone, per programmare l’oggi e il domani, per stare su un divano a parlare con complicità.
Ho bisogno delle mie figlie come non mai, ho bisogno di non dare loro il dolore che stanno intuendo seppur coperte per adesso da mille scuse, ho bisogno del mio nuovo amore ma mi sento incapace di lasciarmi andare perché so cosa perdo senza sapere se con questa nuova compagna saremmo capaci di diventare vecchi insieme, senza cadere dopo poco.. come leggo in quasi tutte le vostre testimonianze e dalle storie analoghe che conosco.
Mi faccio schifo allo specchio, mi sento un vile, mi sento un bambino, mi sento la contraddizione fatta persona. Sento quanto desidero stare con la mia nuova compagna, e mi aspetterei di trovare in me delle risposte coerenti a tutto questo, anche con due figlie che soffrono, anche con una moglie che inizia ad andare con altri..a rifarsi una vita … col sesso in mezzo che sarebbe giusto per lei avere e che io per primo dovrei augurarle.
Credo di avere dei seri problemi, certe volte mi capita di pensare di farla finita… di togliermi di mezzo…per risolvere tutto… i problemi di tutti in un colpo solo…
Mi sento legato da manette e lacci che perversamente la mia testa si stringe ai polsi ogni giorno di più invece di pensare a come dare una corrispondenza reale fra ciò che faccio verso gli altri.. e il bene che mi dico di volere a ciascuno di loro, e restp in questa situazione che non è né carne né pesce dove per tutti sto riflettendo… e non riesco a dire ufficialmente ho deciso “basta” a mia moglie… né ad iniziare davvero la mia nuova vita con chi sento di volere ogni istante.
Scusate, non so neppure perché sto qui a scrivere.. del resto dovrei scrivere un libro per parlarvi di ogni singolo passo di questa brutta storia che da anni è uno stillicidio per me e per chi mi ama (certe volte mi chiedo perché mi amino).
Mi risponderete in massa, hai bisogno di uno psicologo, .. purtroppo già ci vado da tanto..
Pablo in parte sento la fotocopia dei tuoi sentimenti…mi viene da chiederti sei BILANCIA ? matrimonio bianco da 4 anni due figlie stupende una di 4 e una di 2 nata con un solo rapporto che in questo momento le guardo e dico perchè farvi infelici senza farvi vivere mamma e papà…ci ho provato e dico perchè far essere infelice mamma e papà . Mi a moglie dice che è pronta a ricominciare ma come ? Abbiamo perso lo sguardo non lo ritroveremo mai più , non ci tocchiamo manco a sfiorarci ed in tutto ciò ho la mia compagna,amante,fidanzata,amore chiamala come vuoi che mi manca da morire perchè a 40 anni sò cos’è la mezza mela e lei l’ho trovata ed una vita senza quello che ci diamo noi non posso viverla. per tutta la vità ho sempre avuto turbe sessuali e anche non ho tradito col corpo l’ho sempre fatto con la mente e da un anno che siamo insieme e non mi è sfiorato neanche l’idea ho scoperto di essere fedele e questo perchè mi appaga perchè come diceva qualcuno sopra : ci sono psicologi che dicono che solo con il sesso si riesce ad amare veramente perche` solo li si da sfogo a cio` che si e` veramente ed io a questo credo … !!! lo credo anche io anche se non sono mai andato da uno Psicoterapeuta e lo farò domani perchè veramente non ne posso più di vivere appeso ad un filo. Mi parlano di p@ll+ : io nella vita per il lavoro che faccio prendo decisioni importanti con le p@ll+ ma non è facile quando in mezzo ci sono tante cose . comunque io la mia decisione l’ho presa anche se forse sò che la mia compagna è stanca di aspettare ed essere presa in giro con i miei rimbalzi.
Cari amici io invece sn una donna che da un anno e mezzo circa ama profondamente ed è amata profondamente da un uomo sposato e con due bambini, il nome con cui mi presento è stato lui stesso a darmelo poiché rappresenta un personaggio cinematografico simbolo di fedeltà. A differenza di alcuni di voi io vivo il problema inverso, l uomo che amo è ormai da mesi vittima di un bivio: me e e sua moglia, io il suo amore( grande, passionale, rassicurante e coinvolgente) lei semplicemente la madre dei suoi due figli, che oramai sospettosa della nostra relazione non fa altro che tormentarlo. Io vedo tutti i giorni la sofferenza sul volto del mio amore che combatte quotidianamente tra la voglia di viverci e la paura di far soffrire i suoi figli, stanca di questa situazione ed anche per autodifesa ho deciso di mettere fina al nostro amore anche se lavorando tutti i giorni insieme è molto dura andare avanti, lui mi ripete continuamente
che se pure ora non è in grado o cmq non ha il coraggio di venire via con me in lui è sempre presente questo pensierio e la voglia di stare cn me ad invecchiare…. Che dire cari amici di penna…. La testa non ci vuole pensare ma il cuore è li che lo aspetta ogni giorno ogni istante ogni secondo.
ciao a tti, ho letto i vostri commenti immedesimandomi.la differenza è che io snla donna,colei che è succube dell’indecisione e dell’attesa dell’uomo.non biasimo ne critico nessuno.miFa sl piacere sentire cs pensate! sn stata un’ingenua,l’amore mi ha messo alla prova.oggi mi trovo sola,con una figlia,con dei seri problemi di salute,a combattere e risolvermi probl sola(ringrazio la mia famiglia che non mi/ci ha mai abbandonate) e senza l’uomo che “mi amava alla follia e ke avrebbe dato vita x me…” e . in compenso avrei solo dovuto attendere che lui avesse trovato il coraggio di parlare con lei, risolvere qualche probl e venire da me..da noi!!” mia figlia ha gia 3anni e anc nn conosce il padre,ovviamente non se la sente figlia,nn la vive, crede di essere padre facendole regali alle ricorrenze…ancora oggi lui mi dice ke mi ama,ma ke nn trova coraggio di andarsene da casa, il motivo?non lo sa!!la ragione non sono piu i figli….ora la bilancia è pari:figli da una parte, figli dall’altra….la verità è ke non ama piu lei, ma sta a casa x i figli…ma se questo viene a saperlo lei,lo caccia da casa ..e lui “senza i figli …muore”…cavolo?!!avete capito??!”e nostra figlia ,chiè??”” …io credo di averle provate tutte, nn so piu cosa fare.siamo stati mesei e mesi separati, a lui distanza non ha mai fatto effetto positivo.sicuramente questo nonè amore,l’amore è ben altro e supera ogni vetta!la cosa grave è l’illusione ke mi da, la cosa ancora piu grave è ke io innamorata ancora ci credo edè come se ancora aspettassi e credessi…a ki non verrà mai….e la cosa ancora piu disgustosa è il rinnegare la figlia, figlia voluta, figlia che le avrebbe dovuto dare la forza x uscire e muoversi…qsto non lo accetto!sono sicura che non mente sull’amore.ma cosa puo spingere un uomo ad assere cosi immaturo,a nn prendersi sue responsab,ad essere cosi egoista dal “mantenere due relazioni” mentendoci l’una all’insaputa dell’altra???!!come posso veramente capire la sua psiche? cosa posso fare!?ormai sono rassegnata dall’essere una ragazza sola,con una vita “rovinata” seppur con un dono meraviglioso che non mi sono mai pentita di averla tenuta è la mia gioia piu grande ed è lei che mi da forza di reagire, sono”irrealizzata””infelice” “sola” “stupida, grande stupida, xke ho sprecato la mia vita , i miei anni piu belli dietro a….barzellette”…!ho vissuto veramente male, solo io lo so,mi son sempre tenuta dentro le sofferenze, lacrime”…non sono mai scappata dai probl, dalla realtà.ho sempre pazientato, compreso,ki invece.avrebbe dovuto comprendere me,stare vicino me nei momenti di sconforto, di bisognoreale…!aggiunge “se io nn mi sto interessando della bambina “è per te”,io nn posso interessarmi a lei se nn vivo,nn sto cn te…il mio obiett è qsto!starete pensando”ma come stai ancora dietro un “uomo “cosi”?…è sempre il padre di mia figlia, e purtrop,nnstnt tto ne sono innam!la mia è una situaz veram difficile…e lo sarà tra poco anke x mia figlia..!!! rispon
Salve! Mi chiamo Antonio , comune a tanti insomma un uomo qualunque di 48 anni, uno che lavora , sposato , una ragazzina di 12 anni , mia moglie …. ebbene , mi raccontò ; a Settembre con casualità’ un amico mi fa’ conoscere una donna di 31 anni, anch’essa sposata e un meraviglioso bimbo . Vive in Francia , con un bastardo che la picchia , le fa’ del male … io me ne’ sono Innammorato , ma nn posso fare altro che sperare che lei si divorzi da quel l’essere …di Mer…. A questo punto la mia domanda ? Perché’ tutto questo? Perché , sto’ perdendo la testa se’ lasciare alle spalle la mia attuale compagna? È continuare la storia nata con lei? Si è’ vero nn provo più’ interesse per la mia compagna e madre di mia figlia ! Infatti penso alle conseguenze per la mia piccola ! Al quale darei tanti problemi tipo esistenziali !!! Ma posso stare male io ? Potrei rimanere in casa , se’ la mia testa , il mio cuore e’ altrove? Datemi pareri !!! Grazie a tutti…..
se fossi in voi non alimenterei dei fuochi di paglia ,che spesso sono solo infatuazioni momentanee,se da un lato si parla di donne crocerossine,dall’altra noto come uomini con una situazione oramai stabile corrano dietro alla fanciulla indifesa,che poi chi lo sa quanto sia davvero indifesa.Io consiglio di pensare al proprio matrimonio,al proprio rapporto di coppia,magari avete la crisi di mezza età e come spesso accade qualla più giovane vi fa infatuare,direi di non alimentare queste situazioni ma di cercare di recuperare il matrimonio,poi è ovvio che se ci sono cose irrisolvibili tanto vale divorziare,ma lasciarsi,causando un enorme dolore a chi vi ha dato dei figli e ai vostri figli stessi per una donna che volete soccorrere(che poi quanto la conoscete?),beh pensateci bene,piacerebbe a voi essere mollati così?Distruggete una famiglia,prendetevi le vostre responsabilità.
Non lo fare.. io ero nella tua stessa situazione, l’ho fatto e me ne sono pentito mille volte.. Una volta fuori di casa, credimi, niente, mai, potrà equivalere il vivere tutti i giorni sotto il medesimo tetto dei tuoi figli..
Una volta che ti sarai chiuso dietro le spalle la porta di casa ti aspetterà una vita fatta di rimorsi e di tristezza.. una lunga sequela di sere passate con il nodo in gola pensando ai tuoi figli che dormono in un’altra casa..
E se anche tu dovessi amare alla follia la tua nuova compagna, come è successo a me, che ero anche riamato alla stessa maniera, niente potrà mai lontanamente lenire il dolore sordo, costante, persistente che ti aspetta..
Fallo per te, per la tua famiglia, e anche per la tua eventuale nuova compagna, evitandole di passare la vita accanto ad un uomo fondamentalmente infelice..
Resta lì.. non ti muovere..sei sull’orlo di un baratro… ritorna indietro piano piano per non rischiare di scivolarci dentro all’ultimo secondo, e quando sarai a distanza di sicurezza volgi le spalle e corri a casa..
Te lo dice uno che nel baratro ci si è gettato felice..
E dopo un momento in cui gli è parso di volare, si è schiantato al suolo..
Ed è morto..
ciao Alex,
io non sono nessuno per giudicare o per dare consigli,posso solo esprimerti cio ke penso svendo vissuto la tua stessa storia, e posso solo dirti ke l’unica cosa giusta da fare è avere il coraggio di leggerti dentro e capire e distinguere chi ami, indipendentemente dai tuoi figli,e realizzare ciò ke realmente vuoi dalla tua vita.devi essere maturo e pensare a te, alla tua vita, alla tua felicità. i figli crescono, si abituano, si adattano e soprattutto capiscono…non sottovalutare mai i bambini!!!se veram vuoi andartene da casa,spiega loro la situazione con maturità e semplicità,andandotene non è a loro ke non vuoi piu bene ma semplicem sono cambiate le cose tra te e la mamma….poi devi essere bravo tu a stargli vicino anke non dormendo assieme. credimi,capiranno e apprezzeranno piu la sincerità piuttosto ke vivere nelle discordie quotidiane o nell’ipocrisia…non è morto mai nessun bambino per queste situazioni!!!questo è un buon esempio e lezione di vita per i tuoi figli! vuoi continuare a mentire te stesso, i tuoi figli,tua moglie e la donna ke ti fa vivere tenendola legata a te,privandole (magari lei è anke una single ke aspetta te!) anke la sua felicità?!….non bisogna essere egoisti nella vita…e in questo caso bisogna pensare a se stessi…anke xkè la figura del padre e della madre non gliela farai mai mancare, anzi, paradossalmente gli starai piu vicino …la vita è una sola ed è anke breve..e se questa, non te la vivi e non te la godi con chi ti fa star bene ne vivere, non funziona nulla, credimi, si diventa vittima di se stessi.io sono convinta ke quando una corda si rompe, anke se la incolli o metti le toppe , sempre rotta è,non tornerà mai come prima.tua moglie puo averti perdonato x non rompere l’equilibrio familiare,ma le ferite e le cicatrici tornano sempre,prima o poi tua moglie ti rinfaccerà quello ke hai fatto…e una catena non si finisce piu…e poi se stavi bene con lei non l’avresti mai tradita…piu volte…dunque, mi chiedo, perchè bisogna stare con una persona x pietà o per “amore”deifigli?nn siamo venuti sulla terra x vivere un patibolo..già la vita è dura di per se..se non stiamo bene con noi stessi e nell’amore….!!ascolta,se6un vero uomo, non ingannare piu nessuno,togli gli attributi fuori e ascolta il tuo cuore..non bisogna aver paura di amare!i figli crescono, e non li perderai mai…e soprattutto se non ami piu lei, tra un po anke i tuoi bimbi prenderanno la loro strada,amicizie,fidanzatine..e tu ti ritroverai a stare, per facciata o x la gente o x comodità…con una donna che non provi nulla e con il rimorso e infelicità a vita…!!nessuno ti darà mai la medaglia per aver ingannato una moglie, se le vuoi bene lasciala andare, lasciale fare una vita anke a lei..o..ne sei geloso???perdonami se te lo kiedo, ma tua moglie sa di questa tua relazione extraconiugale??? dovevi pensare prima a tutte le conseguenze….non si gioca con i sentimenti delle persone, kiunque esse siano! in bocca al lupo!1abbrac
ciao Max vorrei paralre con te magari puoi aiutarmi. Sono sul baratro. Grazie
Bruno vuoi parlare con Max io vorrei parlare con DIO . Ormai è più di un anno che sto facendo questa doppia vita amando l’amante senza tradirla con mia moglie ( che paradosso ma è cosi ) . Ma negli ultimi 5/6 mesi stiamo litigando spesso perchè io le ho fatto promesso che non sono riuscito a mantenere nei tempi detti. sono andato via di casa sono andato da lei ho dormito un pò da lei un pò in macchina un pò da mia mamma panni sparsi ovunque energie sprecate perchè non sono in grado di dare un taglio . Non è facile pensare le tue figlie che crescono senza te come non è facile che accettare che io viva senza amore . Forse le cose impossibili sono più bramate , forse il fatto che ho 40 anni e lei 15 in meno mi mette in uno stato confusione mentale che mentre mi fà felice per alcuni versi mi da insicurezza per altri. Io mi sono innamorato perchè abbaimo cominciato a parlare di bambini e veramente oggi vorrei vivere una paternità che non ho vissuto in quanto con le mie due bimbe ha fatto tutto mia moglie io non ho capito niente . Adesso da un mese ho fittato casa avendone due a disposizione , l’ho arredata con lei , stavo per cominciare ed ecco che ancora una volta mi assalgono le paure…che assurdità vorrei vivere con lei e le mie figlie cosa impossibile …morale della favola lei esausta mi ha fatto la valigia di tutte le mie cose e i nostri ricordi che avevo a casa sua e me le ha sbattute in faccia solitario compreso …cosa che non ho mai regalato a nessuno in vita mia . L’ho uccisa l’ho portata all’easperazione le avevo tolto il sorriso e quando la vedevo ormai non era più emozionante mi metteva l’ansia , l’ansia di litigare ancora per le mie promesse non mantenute. Senza di lei non riesco a stare la cerco in tutte le donne che incrocio ma non è lei e se tornassi a casa da mia moglie sò che la tradirei a vita perchè non ho quello che voglio . il massimo sarà se pure mia moglie si innamora di qualcuno e domani io ho perso tempo e lei mi dirà con la determinatezza delle donne : VOGLIO IL DIVORZIO , e cosi mi merito . Nella vita si deve rischiare mi direte ma quando nel rischio coinvolgi anime innocenti ti senti una merda .
@ Cuore
le tue parole sono molto sentite… si capisce bene la tua sofferenza… non dovresti rinunciare all’amore, anche tu hai diritto di essere amato..
quindi, caro Cuore. Sono sul ciglione…me ne resto a casa? o mi lancio senza paracadute?
Bruno l’analista mi ha detto che sono affetto da “Sex addiction” , ed ho riversato su di lei tutte le mie repressioni adolescenziali ed in un certo qual modo è vero e vorrei vivermele . Lei mi ama alla follia ed io vorrei un bambino da lei . Ma dall’altra parte ho le mie due ” angioletti ” alle quali non riesco a togliere la mia quotidianità .
Non conosco la tua storia quindi mi è difficile darti una risposta ma a quanto pare sono tutte uguali ….quando arriva l’amore e la passione è “come un uragano” incontenibile …non ti fà ragionare quindi potresti buttarti anche senza paracadute !
capisco cosa vuoi dire. Ma credo anche che dalla deprivazione nasce la compulsione. Tolta la deprivazione e vissuta una vita piena in ego sintonia con la tua natura, le compulsioni nn avranno piu senso. o no?
Bruno vuoi dire che una cosa la bramiamo di più quando non la possiamo avere ? quando sappiamo che è impossibile ? a volte penso che è cosi …a volte penso che sono io ad essere instabile visto che mi infatuo di ogni bella donna o di ogni sguardo quindi farei questo a vita ….mi separerei altre 3/4 volte e quindi penso che è meglio tenermi la moglie che ho che sopporta tutti i miei capricci e un’altra mi avrebbe dato già un bel calcio nel culo ! sono un egoista le vorrei tutte x me !
si chiama narcisismo…;) brutta bestia se associata a sex addiction con annesse deprivazioni infantili aggiungendo una vita di fatica e di difficoltà dulcis in fundo crisi matrimoniale ed amante….UNA BOMBA ATOMICA.
Cavoli queste cose non me le ha analizzate manco il mio analista nei 3 incontri che ho avuto. Si è cosi . Narcisista : mi piace guardarmi, specchiarmi insieme alla mia compagna e vedere i nostri bei corpi ! Sex addiction si in quanto con lei ho dato sfogo a tutte le mie fantasie e intimità più nascoste ! E i miei ultimi dieci anni fatti solo di lavoro e traguardi ! Vita di coppia assente e amante super attiva . Il fatto e che se pure volessi tornare indietro non riesco perchè oggi sono un altro , ci sono delle cose che ci segnano e non ci fanno più essere quelli di prima . Chissà che radiazioni avrà la bomba !
Ciao a tutti, la mia situazione come le vostre, complicata, sono sposato da 5 anni ed abbiamo una bambina bellissima. Con mia moglie abbiamo avuto un problema sessuale che ci ha allontanato tantissimo, avevamo pochissimi rapporti che erano sempre sforzati, freddi. Ho desiderato di separarmi da sempre ma non ho mai avuto il coraggio, non sono innamorato di mia moglie e non provo attrazione per lei. 5 mesi fa ho conosciuto una ragazza che ha 13 anni in meno di me (io 35), siamo innamorati ed io ho lasciato mia moglie per stare con lei, giustificandomi che per il bene di mia figlia era meglio farlo adesso che è piccola (2,5 anni).Adesso dopo varie peripezie mi ritrovo a decidere se provare a tornare con mi moglie e lasciare per sempre la donna che amo o viceversa, la mia domanda è se c si può innamorare ancora della propria moglie e se può tornare la passione, ho paura che sarei sempre condizionato da quello che mi ha dato la nuova storia che adesso sembra tutto, complicità, sesso, attenzioni. Mi manca tanto il vivere in serenità con la mia bambina, riesco a vederla ed i fine settimana, la porto a casa mia ed alcune volte c’è anche la mia nuova compagna ma non vivo felicemente questi momenti, sarà dato dal senso di colpa che non mi lascia un attimo. Non so cosa fare, ho parlato con un psicoanalista ed un psicologo ma io vado sempre di fretta ed a breve devo prendere la decisione che mi cambierà la vita per sempre. Ho sentito di coppie che sono tornate insieme ed adesso sono più felici di prima, è possibile? Vorrei crederci, perché vorrei tornare sereno con la mia famiglia. Grazie
Ogni volta che leggo di certe situazioni mi inchino al potere assoluto di madre natura che per due peli nuovi ti fa massacrare ogni sovrastruttura culturale che noi ci picchiamo di chiamare amore. Sinceramente, senza offese per nessuno, spero di essere risparmiato da questa impietosa matrigna. Hats off mother nature…
Caro Lepore per fortuna che siamo tutti diversi e le diversità migliorano la specie ma a parte questo non penso si tratti di pelo ma alchimie che a volte capitano e non puoi farci niente… si dovrebbero reprimere le pulsioni e gli istinti se uno vuole essere dignitoso e prendersi le proprie responsabilità e doveri di padre nei confronti di chi non ha colpa e cioè i bambini. Chi non ce li ha chiama codardi coloro che perdono nel tempo a fare il passo il tuffo e dice che ci si nasconde dietro i bambini ma chi ha una certa sensibilità pensa bene di capire quanto può valere la prorpia soddisfazione personale a discapito della mancanza di quotidianietà che inevitabilmente verrà a mancare a te e i bambini . Ma è ancora più triste sapere che tutti i miei amici 40enni coetanei hanno l’amante e che comunque ogni momento e buono per stare per c…i loro e lontano dalla famiglia e quindi comunque sono assenti e produrranno un copione in famiglia , e invece io invidio come una persona che ho conosciuto l’altro giorno in palestra che a 62 anni mi ha detto che fà l’amore tutti i giorni con la propria moglie e non ha bisogno d’altro. Tu mi dirai la felicità come il rapporto di coppia si costruisce ed invece le scappatelle possono inquinare l’ambiente e il rapporto inevitabilmente e irreversibilmente . Io oggi penso di essere fortunato ed avere una moglie intelligente che mi ha lasciato sfogare i miei istinti e mi ha detto : tu sei andato in giro ovunque e noi siamo sempre state quà ad aspettari ma per favore non innamorarti e portarmele pure a casa . Lei ha casa intestata , un lavoro dignitoso e se voleva mi metteva alla porta e non lo ha fatto quindi dico cos’è l’amore quello che prova questa donna per me o il mio egoismo di vivere altre passioni e quindi ho deciso di fare un passo indietro e ritrovare la felicità nella mia famiglia mi sarei incasinato troppo la vita e l’altra di sicuro non avrebbe mai sopportato quello che sono perchè forse mi sarebbe ricapitato anche con lei quindi se il mio rapporto sessuale con mia moglie non è da 300 all’ora ma da 100 con le esperienze che ho avuto devo essere io bravo a portarlo a 200 250 e chissà oltre …forse è contro natura ed è più facile trovare chi và a 300 come te e se poi si comporta come te ? e se poi hai fatto una scelta e si rivela sbagliata ? e se dopo un con la nuova finisce hai dei rimorsi ? si gli unici rimorsi che avrei sarebbero quelli di aver fatto del male imperdonabile alle mie due bambine che non sanno nulla di tutto questo e che il papà è fatto male oppure aveva solo bisogno d’amore .
Fabio, dici che volevi separarti da sempre ma avete avuto una figlia… come mai? Dici che avete avuto dei problemi sessuali e non specifichi quali… non che tu debba, pero’ non si capisce se “da sempre”, una crisi, partita da te o da lei, per ragioni fisiche o che, se dopo la nascita della bimba… curioso, consentimi, anche che andare via di casa quando la bimba ha due anni e mezzo sia meglio… perche’ meno consapevole? Mi pare che la visione sia stata autorefenziale piu’ che a misura di bambino… detto cio’ sai tu cmq perche’ te ne sei andato e lo hai fatto… Ma innamorato di tua moglie sei stato? e non dici “tornerei con lei perche’ la amo” ma domandandoti/ci se ci si puo” rinnamorare di chi non si ama piu’… e dici che da sempre ti volevi separare. Ora, al di la’ che un’altra, pelo incluso, ti abbia fatto stare meglio, e al di la’ che certo che l’idea della famiglia che si ricongiunge, anche per la bimba, appare positiva. ma con quali reali e sentiti presupposti stai (forse) tornando a casa? di dare e offrire cosa e cosa credi di trovarci? perche’ non mi pare che il tuo discorso sia tra una moglie amata e cmq desiderata anche non solo sessualmente e una sbandata (auspicando che tu riesca a sentire la differenza) o sesso 100 o 300 oggi qui domani la’… Guarda, io ho un forte senso degli affetti e della famiglia, che si conviva o ci si sposi per me non fa differenza e ci saranno pure coppie che vivono loro inesorabili crisi dopo la nascita di un figlio… ma viene anche da chiedersi come mai (e non ne faccio una questione di lui o lei) moltissima gente scoppi dopo la nascita dei figli o gia’ in gravidanza nel caso di diversi uomini o si scopra non piu’ innamorata di colpo o in modo retroattivo (perche’ fare un figlio mi chiedo allora? se i problemi ci sono gia’, di un certo tipo, problemi di distacco e non convinzione…chiedo). Io non so la tua storia e quindi non ho idea . Ma purtroppo un utente, Lorenzo, se non erro, scriveva altrove (non so se anche qui) un dato di realta’, non universale ma reale (l’ho visto purtroppo succedere, anche se non direttamente) per cui molti uomini non reggono… non reggono i problemi “sessuali” legati ad una gravidanza o a problemi di salute, al post parto o non reggono il fatto di non essere al centro totale della compagna nei primi anni di vita del figlio, non reggono il fatto di veicolare loro stessi le loro attenzioni verso la compagna (vedendola donna) ma anche il figlio, senza creare una separazione di “senso” (sono un padre ma non mi sento piu’ io un marito… anche quando non e’ la donna a causarlo o chiederlo… perche’ non sta scritto da nessuna parte che una temporanea astinenza sessuale non pesi anche a lei. Che magari ha pure un problema di salute, la paura per la gravidanza o cmq al figlio si dedica… Non sto dicendo che sia il tuo caso, ma cosa ne pensi? e’ vero che alcune donne trascurano il marito, e non solo sessualmente. e’ vero che a volte la gente “si perde” e manco se ne rende
che di alcune coppie puo’ non stupire che si separino quanto gia’ che si siano messi insieme… che in certe mura domestiche si consumano inferni, di silenzi e/o incompatibilita’, di equilibri che si spezzano qdo uno o una non ci sta piu’ a farsi vessare ecc… C’e’ anche chi si lascia bene e fa bene… Ma ho l’impressione che spesso molta gente senza distinzione di sesso non si renda conto che e’ proprio quando stai insieme facendo un vero percorso insieme che ci sono fasi migliori e peggiori, in cui a stare insieme, essere uomini, donne, coppia, genitori, ad affrontare problemi e godersi nuovi momenti sereni anche si impara, singolarmente e insieme. E molti non lo sapranno mai perche’ si fermano. Si fermano ad ogni possibile stadio “evolutivo”… Dipendesse solo da pelo pubico e cetriolo piu` allettante, da una carica sessuale che non ce la fa a stare rinchiusa in una istituzione… Ma alla fine spesso e’ relativo. E’ una fuga. E’ anche non dare una possibilita’ a se’ e all’altro. Chi sta insieme una vita o cmq non pochi anni spesso non e’ affatto tenuto solo dal dovere, sta nella solita minestra, non ha mai conosciuto crisi, non ha sentito le scosse telluriche di problemi di famiglia, salute, soldi o lavoro, ne’ non ha mai visto un altro paio di tette o e’ cieca, sorda e con la cintura di castita’… io non credo affatto – pur con tutte le .debolezze umane che non si chiamano solo “sesso” – che si scelga di restare dove si e’ solo per dovere ma anche per piacere. anche l’egoistico piacere di vivere la propria vita insieme ad un’altra persona, quella, non per darsi una medaglia di morigeratezza o coerenza, ma per il piacere che si puo’ provare davvero ad andare avanti invece di giocare sempre al gioco dell’oca facendo i gamberi. Forse sara’ anche che credo che l”amore sia raro. irrazionale anche nell’andare avanti non solo nel fermarsi finire fare i gamberi. Alla ricerca del “piacere” mi domando quanti e quante ci si privi di altri piaceri. Un po’ meno scontati del “nuovo”. Si, menonscontatim
Piu’ rari, ne convengo, perche’ per goderseli, anche con un bel po’ di coraggio, bisogna essere in due. Comunque si, conosco coppie che son tornate insieme meglio di prima. Ma in qualche modo forse non si erano mai davvero ladciate. Fici che non provi niente per tua moglie… Perche’ vuoi tornare sereno.con la tua famiglia? solo per senso di colpa? Tua moglie ti msnca?
Cuore, ben lungi dallo sminuire le sofferenze altrui, ma invariabilmente leggendo le singole esperienze se ne esce con la sicurezza che non siamo esseri compatibili con legami duraturi e questo, per quanto ci dia fastidio e irritazione, almeno a me lo da, non per nostra scelta, ma per come siamo strutturati. Questo intendevo per mother nature, sta lì, dalla notte dei tempi ad assicurare che i meccanismi di procreazione e rimescolamento genetico siano garantiti. E questo per quanto noi ci picchiamo di ammantare il tutto con paroloni tipo amore, alchimia, passione. Avete fatto caso, ma quasi sempre leggi “ho conosciuto questa ragazza, 5, 10, 15 anni meno di me che mi ha fatto riscoprire il trasporto, la passione…”. Mi si consenta… e grazie al belino.
Raramente, ma uso questo avverbio giusto per non essere categorico, leggerete “ho conosciuto questa sessantenne che mi ha talmente stimolato culturalmente che vivere con mia moglie è ora impossibile e vorrei lasciare i miei due figli perchè il mio cervello ne è ormai schiavo: il sesso chissenefrega, mi accontento con mia moglie, alla nuova non interessa”.
Questa realtà a mio avviso è quella che genera tutte le sofferenze, i turbamenti, le indecisioni che leggi nei vari post. E’ la realtà di scontrarsi con l’animale e dover ammettere che per quanto possiamo lottare alla fine l’appagamento sessuale è prioritario nella scala dei nostri bisogni, uomini in pole position senza dubbio, non importa quanto possiamo aver studiato o pregato per quell’appagamento siamo disposti ad asfaltare tutto. La natura non lo sa che usiamo i preservativi!
Non voglio fare il professore, perchè io ci sono dentro, non parlo nella saggezza dei miei ottantanni o nella presuntuosità dei miei quindici. Ho figli e una vita sessuale che a stento definirei appagante. Ma aver compreso i meccanismi, spesso banali che ci agitano, se non altro mi pone più al riparo da derive pericolose. Magari ci sarà una ventenne in meno senza la sua storia intrigannte col quarantenne di turno, magari non conoscerò le gioie esplosive di coiti ripetuti e maratone di letto, magari mia moglie mi stà già tradendo (anche se umanamente sarebbe Ercolina se trovasse pure il tempo per quello), ma continuo a ritenere che per la crescita dei figli ogni sforzo debba essere fatto. La mia risposta è semplicemente prevenire certe scelte, proprio non doverle nemmeno ponderare, e mi rendo conto che per molti che scrivono è una risposta non consolante.
Leporello, vero e non vero, nel senso che se la gente tradisse/lasciasse solo per sesso, partner piu’ fighi e piu’ giovani sarebbe piu’ semplice. In realta’ la «natura» ha piu` fantasia. Si tradisce con piu` giovani, uomini/donne, anche per sentirsi piu’ giovani o scappare dalle responsabilita’ sentendo discorsi di eta’ (teoricamente) piu’ semplici, si tradisce per egocentrismo (non mi sento cagato/a abbastanza), per insicurezza e bisogno di conferme (lui/lei mi dice che sonobravobellofotomodello e mia moglie no) ecc. C’e’ chi ha l’amante che e’ un’altra moglie e spesso la piu’ rompico…ni delle due, e se il tradimento sessuale con la piu’ gnocca di turno e’ considerato persino “banale” francamente non e’ sempre cosi, anzi… E non e’ che le donne di 60 parlano solo di libri e colpiscono solo intellettualmente 😉 La natura umana con le sue manifestazioni e ragioni ha piu« fantasia di te direi… Avendo frequentato per un periodo persone piu« grandi di me non ho avuto proprio l«impressione che le relazioni degli over 50 e 60 si basassero anche tra coetanei su criteri da morte dei sensi e mera razionalita’.
Alex,non farlo,la complicita’ la tenerezza e l affetto di tua moglie ti mankeranno come l aria ke rerspiri,ti mankeranno i figli e vivrai il resto della tua vita come se stessi vivendo un altra vita.domina le t emozioni,xke’trascorsa l enfasi iniziale ti renderai conto ke il gioco non vale la candela,tutto si ripropone.
Leporello se non altro mi hai strappato dei bei sorrisi xchè è proprio cosi è la natura non sà che usiao il preservativo anche se io con la mia lei non l’ho mai usato e ti dirò di più ero felice se fosse rimasta incinta….avrei voluto sentirni un nuovo papà un papà diverso da quello che sono con le mie figlie ….è cosi la natura ha questi meccanismi per migliorare la specie per il resto non conta e non sà nulla dell’etica e di come oggi la società sia strutturata….alcune istinti sono ancestrali come il cane che prima di addormentarsi fai il giro tondo…solo che adesso sono io che giro in tondo vado da mia e cerco di guardarla immaginando l’amore e non sò proporio dove cercare , vedo le bimbe e tutto mi passa ma quando stò da solo penso a chi amo veramente e chi mi ama e dico ma cosa c…o stò facendo !!!
Ke cos e’l’amore?quando si prova un emozione fresca nuova crediamo sia amore,ma nn lo e’!siamo attratti dalla novita’ke ci fa sentire vivi,ma e’un illusione,sono emozioni nn e’amore!!!quell esserino sublime ke ti ha fatto volare tanto in alto poi ti spezzera’le ali,e cadrai, fecendoti male e d sicuro ci sara’tua moglie a roccogliere i cocci xke’ ti ama!!! e li capirai cos e’ l amore!parlo x esperienze personali.cmq se hai tanti dubbi un motivo ci sara’…
“Il tuo amore”non amera’ mai le tue bimbe cm meritano e cm tu vorresti,questo aspetto vi portera’dei contrasti,lei tendera’a tenerle lontane da voi,e la cosa infastidisce tanto, iniziano le incomprensioni.perche’ non si acconsente ke lei si intrometta.
Certo.è un grande amore quello che avete per la moglie quando all’improvviso, dopo anni trovate una donna( la donna che definite della vostra vita)e morite se non la vedete, e vi si pianta un chiodo nel cuore se una mattina non vi risponde perché avete paura le sia successo qualcosa.addirittura quando finalmente riuscite a sentirla scoppiate a piangere…vivete in empatia, siete simili, amate le stesse cose, finalmente vedete il mondo a colori e mangiate con appetito!La gente ti ferma e ti chiede: che hai fatto sei più bello! E tu vorresti urlare al mondo intero quello che ti è successo, vorresti farla vedere a tutti la donna che ami e che ti ama tanto, vorresti dirlo a tutti! E a qualcuno lo dici…agli amici più stretti, addirittura alla mamma e al fratello! La ami davvero quella moglie che per anni non ti ha seguito, non ti ha ricompensato, si è lamentata delle tue passioni, perché non le facevano fare la vita delle famiglie che vede la domenica al parco..poi per sbaglio ci fai anche un figlio che ora ami più della tua stessa vita, ma che quando è arrivato avresti voluto morire prima di pensare anche solo per un attimo che ti saresti legato a lei per sempre…però, c’è e allora ti tappi naso occhi tutto..infondo hai messo su casa, hai il garage, hai un piccolo giardino, hai due lavori, anche se lei non fa nulla, farà la mamma…siamo una famiglia!però tappi i buchi, ti alzi tu tutte le notti perché il bimbo piange e la mattina vai a lavoro rischiando di investire qualcuno perché hai i colpi si sonno. Sei tu che porti da mangiare a casa che organizzi le vacanze per rendere la vita migliore e non ti senti ricompensato….caspita che amore quella moglie! Poi…dicevo,proprio quando sei quasi anoressico, ma ti dici “infondo sto benino” incontri lei…chissà perché proprio ora? Chissà perché dopo che che la vita di ha portato altrove con un’altra donna e un figlio? E lei sa tutto, le racconti tutto, ti ama fino a rischiare di perderti o averti per sempre a metà…perché sa che la tua prima famiglia ci sarà sempre, perché sa quanto ami tuo figlio perché mai vorrebbe che tu lo sacrificassi anche se scegliessi lei…però non è per niente facile..e questo non è amore? Sapere che si sceglie un uomo e si prende a metà non è amore?forse più di quella “moglie” che c’è stata per annic’è stata…allora forse scambiate l’amore per quell’abitude alla quale non riuscite a rinunciare,perché fa comodo, infondo non vi da la felicità, ma la tranquillità sì, infondo quella è la vostra vita, la vostra storia, un piccolo lembo di terra, una casa un garage, i parenti, i nonni, gli amici di famiglia coi bimbi che vi vengono a trovare…che importa se il cuore non batte, che importa se avete trovato una donna con la quale sareste stati una coppia vincente! Che importa che quella donna vi abbia dato anche un figlio!!!! Quel figlio lì mica è nato nello stesso contesto.troppo difficile e rischioso ricominciare da capo…troppe incognite e troppa paura della felicità alla quale non siete abituati.
la moglie non è per forza stronza, e spesso l’amante è solo un illusione dovuta a una crisi che non si è voluta mai affrontare, chi dice che è l’uomo che si alza la notte?chi dice che è la moglie a non lavorare?ma dove vivete?Fate come volete ma pagherete per il dolore causato e ve lo meriterete tutto!