La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Mosè, anche io sono stata lieta di poter finalmente dare un volto ad alcuni di coloro di cui conosco storie e sofferenze. E’ stata una bella (e movimentata) serata. In precedenza avevo già incontrato Simonetta.
Che dire? Che siete tutte delle belle persone (ma questo già può essere intuito dalla profondità e dalla sensibilità che spinge noi tutti a riempire queste pagine testimoniando cadute, sofferenze e rinascite).
Mi associo a Giusy nel rilanciare l’invito ad incontrarsi.
grande Giusy
concordo pienamente e se vuoi si organizza insieme.ti lascio il mio indirizzo: simonettakant@alice.it
Potrei porporre un posto qui in Toscana, molto carino.. dove potremmo stare un we insieme..ma qualsiasi posto va bene, dato che l’ocacsione sarebeb davevro carinissima.
Anch’io fin qui ho conosciuto di persona due ..”compagni di viaggio” di questi mesi, Fabio e Costa e questi incontri mi hanno dato moltissimo.
Era una sensazione strana, mi sembrava di conoscerli benissimo..
l’opposto di ciò che accade in genere… quando passi dall’aspetto fisico all’interiorità di una persona..
qui invece le loro parole mi risuonavano dentro come familiari prima che gli occhi avessero il tempo di familiarizzare con il volto 🙂
E sono persone bellissime.Divertenti, brillanti. Un vero inaspettato regalo.
Mi piacerebbe tanto consocere anche te, Anna, Topodiddl , Silvia75, Monia e gli altri…. Paolo che nn scrive più.. chissà se ci legge?’
Un bacio a tutti
PS: Anna, sono stati giorni di fuoco. Appena ho un sec ti chiamo. Voglios apere di te e così tia ggiorno anche sulle mie evoluzioni.
..Topodiddl: ti ho risposto solo ora. Quell’indirizzo lo controllo pochino..mea culpa. te ne giro un altro che uso di più. Ciao!!
Ciao ragazzi, mi farebbe piacere incontrarvi, vorrei anche io dare un volto alle persone che mi stanno “aiutando” e delle quali non conosco nemmeno il vero nome.Come ho scritto nei post precedenti io vivo al nord e più precisamente in emilia “al centro”…..dell’emilia.Anche se ho deciso di andare, probabilmente entro fine aprile a casa mia,mi piacerebbe davvero.In questi giorni ho cmq deciso,dopo attente riflessioni,che per me e per la mia vita è meglio odiare ed avere rancore per quella persona che tanto ma tanto male mi ha fatto in questi due mesi e mezzo.Ormai l’unica strada è quella,non c’è più speranza,sta svanendo anche il mio sentimento e forse è meglio così.Mi sono reso conto che pensarla e ripensarla,pensare cosa stia facendo in qualsiasi momento e in qualsiasi giorno per me è solo una mattanza una vera mattanza.Voglio davvero guardare avanti,voglio stare bene e voglio non rovinarmi la vita per qualcuno che non merita assolutamente.Purtroppo ho dato la vita e ho ricevuto l’inferno.L’ultima mia mossa per dare un senso al mio amore è un ultimo messaggio di consegna,non a lei ma ad un angelo,sarà quello di una rosa consegnata a lui ed indirizzata a lei(senza alcun biglietto, solo una nuda rosa rossa),quello sarà il mio ultimo gesto per chiudere definitivamente col passato.Quando uscirò da quel luogo in cui lascerò la rosa mi lascerò alle spalle tutto il dolore e ripartirò per me, per la mia vita e per la mia salute!
Spero che qualcuno mi accompagni nel mio ultimo gesto verso di lei e soprattutto nel futuro che mi si prospetterà.
Ciao a tutti
Fatemi sapere
Ciao Mihi Ipse,
condivido appieno la tua scelta, è la stessa strada che ho dovuto adottare io per smettere di soffrire. Purtoppo sono consapevole che provare odio e rancore non è proprio il massimo, ma arriva un momento in cui dobbiamo fare delle scelte. Noi o loro. E chiaramente, avendo loro scelto di vivere senza di noi, è ovvio che la nostra scelta deve essare quella di difendere noi stessi, e se l’unica strada che abbiamo a disposizione è quella dell’odio, ben venga!
Io da quando sono riuscita a liberare il mio rancore nei suoi confronti ed esprimerlo in tutti i modo possibili, sono rinata. Ho smesso di piangere, ho smesso di soffrire in modo profondo.
Certo, i segni restano, ma il dolore viene accantonato, diviene sopportabile e non è più quel dolore che non ti permette di vivere, che ti stringe al collo soffocandoti.
E pian piano la vita, che prima ti sembrava impossibile, torna ad essere qualcosa che ha un minimo senso… e andrà sempre meglio, finchè questi brutti momenti rimarranno solo un ricordo, sempre doloroso, carico di nostalgie, ma sempre più lontano…
Vai avanti così…. un abbraccio.
Ciao a tutti,
Ciao Francesca Anna, sei tu la donna misteriosa dell’ incontro con Mosè e Costa!?
Ciao Mihi Ipse, mi spiace per la tua situazione e spero ke tu tornando alle tue radici e con la tua famiglia possa ripartire per un nuovo percorso.Come dice Il Gladiatore(ke saluta tutti voi e ke non scrive da tempo sul forum) dobbiamo guardare avanti e andare per la nostra strada contando su noi stessi e sulla nostra grande forza interiore .
Ciao Simonetta, grazie ,ti contatterò presto.
Ciao Costa, ke bello leggerti ,sono sicura ke andrà sempre meglio.
Io sono ancora un po’ giù e spero ke sopportiate ancora per un po’ i miei malumori.
Vi abbraccio tutti.
E chi cavolo vuoi che sia cosi’ matta da andare a Napoli??????
Si, sono io…
Ciao, Giusy
mi ha lasciato solo xkè domenica pomeriggio vado fuori 2 giorni cn i miei amici x trascorrere la pasquetta e pensare ke l’ho anke invitata a venire cn me ma nulla…l’ho invitata ad andare da soli io e lei lunedi ma niente nn si può fare xkè la sua amata mammina cn me nemmeno al mare la fa venire..le ho proposto di tirare a sorte e lei no non sono cosi bambina nn so ke fare perderò colei ke amo ma forse troverò la libertà ke nn ho mai avuto nn c sentiamo da un po di giorni e le ho detto ke se c’è amore nn c sono ricatti,l’ho invitata a ridarmi la mia fedina e se potrei le cancellerei anche il mio ricordo nn si agisce cosi nn si lascia una persona x un motivo cosi idiota ancora sto fermo i miei amici sanno ke vado e anche lei lo sa, ho paura dei giorni ke verranno ma so che ho agito sempre con il cuore e senza rimorsi e come dice mia madre ki mi vuole MI SEGUE…gradirei un vostro consiglio in questa sorte di amore ricattatore
X ANNA però ne è valsa la pena venire fino a napoli x conoscere un bel ragazzo come me buondi a tutti meglio scherzare in questi santi giorni se no poi mi metto a ricordare di quando ero in chiesa il venerdi santo e vennero a kiamarmi fin li x dirmi ke la mia fid aveva lasciato una cosa nella mia posta LA MIA FEDINA
Amare se stessi è l’inizio di un idillio che dura una vita
O. Wilde
RAGAZZI: BUONA PASQUA!!
A TOPODIDDL ANCHE BUON COMPLEANNO (è IL 9 APRILE)
baci….
Io abito nel profondo sud ma se si organizza un week end vi raggiungo.
Baci a tutti e uno in particolare al capitano.
P.S. Costa e Simonetta è bellissimo che vi stiate interessando a qualcun altro. Per me ora è impensabile ma mi fate sperare per il futuro.
Ciao a tutti!
giuseppeclaudio come stai?
ASIA…non ho parole per ringraziarti che ti sei ricordata di me dopo tanto tempo che non scrivo più…GRAZIE!
Come sto? sopravvivo con la speranza di assaporare di nuovo l’amore, quello travolgente, quello che ti fa sentire veramente bene. Nel frattempo lavoro molto, penso molto, soffro molto. Darei non so cosa per ritrovare la fiducia verso il prossimo, invece mi fido sempre meno degli altri, e forse questo mi fa precludere la possibilità di avvicinarmi completamente agli altri, in particolare, ad un altra donna che potrebbe entrare nella mia vita.
Ogni tanto vi leggo e mi dispiace che tanti possano stare male per amore, ma purtroppo è cosi che deve andare.
Stasera ho scoperto con piacere che qualcuno si sia interessato a me in questo particolare momento difficile della mia vita.
Colgo l’ccasione di questo scritto per augurare a te e a tutti voi miei amici/e una splendida Pasqua…
La prova che non si può generalizzare su chi è scorretto in amore è proprio qui su questo forum dove, ragazze/i, donne/uomini soffrono e sono vivi, perchè l’amore e la sofferenza sono segni della nostra presenza su questa terra…
Vi bacio
tanti auguri di buona Pasqua a tutti i naufraghi di questa nave divertitevi in questi giorni e distraetevi nn pensate svagatevi amatevi sempre e andate avanti x la vostra sede e ki vi vuole vi segue come dice mia madre un bacione a tutti
Tanti cari auguri a tutti voi per una Pasqua felice e serena!
Baci Baci Baci a tutte e tutti …. Anche se non scrivo spesso,vi penso… Un abbraccio Fortissimo Cleopatra ….
Ciao Topodiddl,
come va?
com’è andato il compleanno?
sommerso dalla nostaglia o sei riuscito a reagire positivamente?
Un bacio a tutti i naviganti
Uh CLEOPATRA 😀 un fantasma!
Scherzo naturalmente… ho letto una tua vecchia lettera un paio di mesi fa quando ho trovato per caso questo sito… diversi commenti ma uno in particolare mi ha colpito.
Mi incuriosiva conoscere la tua storia ma non ho trovato nulla… pazienza… spero comunque che tu stia bene adesso.
–
Ciao Simonetta…
che ti devo dire… la prima che hai detto. Le feste non sono un bel momento per chi sta come me e tante altre persone che bazzicano su questo sito.
La mattina tra l’altro mi sono svegliato che stavo poco bene… e già la voglia di non fare nulla era parecchia. Ho provato ugualmente a uscire e cercare di distrarmi… ma nulla… non stavo bene e anche l’umore non era dei migliori.
Non avevo voglia di festeggiare… ma già lo sapevo… come sapevo che non si sarebbe fatta sentire… e nonostante questo ogni qual volta squillava il cellulare o arrivava un sms speravo fosse lei.
Ho ricevuto auguri “inaspettati”… magari persone che non sentivo da tanto tempo che si sono ricordate… e non i suoi.
E se devo dirla tutta… cresce il dubbio che se dovessi incontrarla per strada lei non mi saluterebbe… e credo che questo mi farebbe ancora più male.
Come puoi cancellare così una persona dopo tutto quello che hai detto… dopo quello che hai vissuto? Troppe domande… risposte nessuna.
Un abbraccio a tutti.
Ciao a tutti,
Vi leggo da sei mesi circa e sono in un inferno da almeno nove. Trovo adesso il coraggio di scrivere. Vorrei liberarmi dal macigno che ho addosso.
Io sto malissimo, in breve: dopo quasi cinque anni stupendi con una persona (3 dei quali di convivenza) sono stata lasciata perché lui si è innamorato di una sua collega (ex modella). Ormai stanno insieme da 9 mesi (o più…).
Ho fatto l’errore mostruoso di mantenere i contatti, vuoi per i suoi problemi di salute, vuoi perché non si cancella l’amore solo perché l’altro ti dice di non essere più innamorato, vuoi perché mi diceva (fino a venerdì scorso) che di questa non era innamorata e che era solo un diversivo alla fine nemmeno troppo piacevole, vuoi perché speravo più o meno inconsciamente che tornasse, vuoi perché continuava a cercarmi dicendomi che io ero l’unica persona davvero importante nella sua vita.
E io come una stupida ho continuato a rispondere alle sue telefonate (anche 4 o 5 in un giorno), a vederlo quando voleva (spessissimo), a fare l’amore e oggi, dopo 9 mesi di dolore, disperazione, sofferenza, su un’altalena continua di rabbia, speranza, gelosia, mi ritrovo a soffrire come o forse più del primo giorno.
Oggi so per certo che i contatti li ha mantenuti perché provava pietà per me e perchè pensava di farmi soffrire di meno cosi. Sono rabbiosa, non posso prendermela con nessuno se non con me stessa, mi scopro vile, senza dignità e orgoglio, una nullità che ha sempre strisciato, sperando cosa? Ho dimostrato a me stessa di non valere niente, sono consapevole che, per il mio carattere e il mio atteggiamento mentale, non supererò mai il dolore del suo abbandono. Era l’unica sicurezza della mia vita è mi ha lasciato per una migliore di me. No mi fiderò mai più di nessuno e sarò sempre più insicura. Non ho niente, solo la mia disperazione. Vorrei anche solo sperare che il tempo possa aiutarmi a rendere almeno più sopportabile il dolore, ma so che se in questi mesi non ho ottenuto nessun risultato, non inizierò a guarire da qui in poi. L’unica speranza è che, chiudendo definitivamente ogni contatto, forse riuscirò almeno ad iniziare ad accettare: perché sembra incredibile, ma ancora adesso quando mi sveglio al mattino e penso a quel giorno in cui mi ha detto che se ne andava, mi sembra un incubo da cui io mi debba svegliare da un momento all’altro e non credo che questa possa essere la realtà.
Ciao claudia…
del macigno te ne sei appena liberata perchè aprendoti stai dividendo il suo peso con chi ti ascolta… certo la parte più pesante grava ancora su di te ma se non altro non sei sola ed è già qualcosa 🙂
Hai fatto già un’analisi fredda e lucida della situazione nell’esporla con chiarezza e sincerità: si può riassumere come un si è approfittato di me per ulteriori 9 mesi tenendo il piede in 2 scarpe e iniziando una relazione della quale forse non gli importa tanto (la tradisce da quando stanno insieme)… un distacco più dolce per te a suo dire… forse per lui aggiungo io.
Non sei cieca claudia… vedevi solo le cose con gli occhi dell’amore e sono dannatamente diverse viste così.
Ora hai il tuo dolore e la tua delusione… avrai bisogno di tempo per combatterli e vincerli… ma non prendertela con te. Errori ne hai fatti… chi non ne fa? Impara da questi e migliora e cerca di non rifare gli stessi.
La sicurezza cercala dentro te in modo che nessuno te la possa togliere. Non fare lo sbaglio di far pagare a un altro gli errori di chi è venuto prima di lui. La fiducia è la base di un rapporto quale esso sia… se non dai fiducia non potrai costruire nulla… certo non buttarla via… ma prova a conoscere una persona e vedi se la merita e poi concedigli di stupirti… di dimostrarti che qualcuno che la merita ancora esiste.
Stringiti alle persone che ti vogliono bene… lasciati coccolare e riporta su di te il centro e da li riparti… non è facile… è maledettamente difficile… ma si può fare… ne vale la pena.
Un abbraccio.
Cara Claudia non sei tu la nullità. La nullità è lui, che ti ha voluto tenere legata a sé perché aveva paura di stare senza di te. Ma pensa un po’ a come si sta comportando con te ma anche con quell’altra venendo a letto con te. Veramente un grande rispetto nei confronti di tutte e due. Tu lo amavi e per questo sei stata debole non ti condannare per favore, tutti noi abbiamo commesso questo genere di errori. Non sei sola, anche io mi sveglio con un nodo in gola tutte le mattine, e vorrei che quel giorno non fosse mai arrivato ma intanto è andata così e cosa posso/possiamo farci. Ha ragione topodiddl, tu hai già fatto un enorme passo avanti scrivendo e aprendoti qui con noi. Questo vuol dire che il tuo desiderio di superare questo dolore immenso è vivo anche se non riesci a vederlo. Se posso darti un consiglio, cerca di sfogarti più che puoi e se hai voglia di piangere e di disperarti fallo senza vergognartene. Io ho passato due mesi sforzandomi di non versare una lacrima e grazie a questo ho avuto dei problemi di salute. Claudia so che è una cosa che non vorresti sentire ma una persona che ti ha lasciato ma soprattutto trattato così, credi di avere voglia di averla vicina sul serio. Ho sempre pensato che si debba ammirare e rispettare la persona con cui si sta. Pensi che riusciresti a provare ancora dei sentimenti di questo tipo per lui? Lui è quello che hai conosciuto in questi ultimi mesi e non la persona splendida che credevi di avere vicino. Purtroppo devi accettare questo lutto e questa sofferenza e aspettare che la morsa si allenti un pò. Nel frattempo sappi che ti siamo tutti vicini. Un abbraccio.
Grazie Topodiddl, grazie Alice per le parole che avete speso per me.
Questi giorni sono tremendi, mi manca il respiro, non riesco a mangiare e a dormire, al lavoro sono inconcludente. E sono passati più di nove mesi. Dio mio. Questa notte ho pensato tanto, e, hai ragione Alice, si è comportato male, ma la colpa è solo mia perchè io non ho avuto il coraggio di mettere un muro, io gli ho permesso di avere pietà di me, io gli ho permesso di usarmi …
La cosa che mi fa stare più male è l’immagine di loro due insieme, della loro felicità, di loro due che dividono cio che prima era mio. E immagino lui mentre mi vede come un una noia da eliminare, un fastidio ancora tra i piedi solo per la sua pietà e i sensi di colpa nei miei confronti.
Che speranze ho se è come se fosse davvero il primo giorno e invece sono trascorsi gia tanti mesi.
Claudia, nn pensare al tempo…e’ molto, molto relativo, come termine di confronto per il male che hai patito…magari, dopo mesi e mesi passati nel limbo del nulla, bastera’ un solo giorno di rabbia per farti rialzare, eppoi, da quel momento tutto scorre piu’ veloce…tutto corre rapido e ti riporta su…
Non farti affliggere da quel pensiero….E’ DEBOLE COME CONCETTO.
Fidati…ho conosciuto persone che sono state male per mesi e mesi e mesi, senza soluzione e senza speranza, fino a che in un sol momento hanno ritrovato la loro forza e la loro dignita’….
Non perderti in te stessa…
Ciao, ANNA
Claudia
ma davvero pensi che sia venuto con te per pietà?
no cara. sembrerebbe egoismo piuttosto..
perchè avere una persona sempre desiderante,sempre tutta per noi.. beh….immagina che fantastica terapia per l’ego….
Non sei tu che hai dimostrato a te stessa di nn valere niente, ma lui…
la scelta è sua ma nn ne ha pagato il prezzo..lo hai fatto e lo stai facendo ancora tu.
Vedrai: avere consapevolezza di questa rabbia ti aiuterà. Questa delusione ti aiuterà.
MA sempre se, per eccesso di altruismo, non continuerai a giustificare lui massacrando te..
scrivi di pensare a quello che era tuo e che loro ora dividono..
ma non dev’essere un grande amore il loro se per tutti questi mesi lui ha contiunuato a vederti… a parlare della loro storia come qlc di nn importante….
ma la vorresti tu, per te, una cosa del genere???? un “surrogato” di una storia d’amore??
Dai… la pista di decollo è lunga da percorrere, ma è in un momento solo che si prende il volo davvero.
E nn c’è un troppo presto o un troppo tardi… c’è piuttosto un momento preciso, giusto per ciascuno di noi, in cui senti l’aria che ti sfiora, il brivido della salita, l’ambizione di un viaggio nuovo … e sei oltre. Ed è un’emozione che toglie il fiato.
Forse il tuo momento è più vicino di quello che credi 🙂
Un bacio affettuoso.
simonetta
Bella simonetta ‘sta cosa della pista di decollo… mi piace! 🙂
Anzi se poi mi dici dove sta l’angar dove ci stanno le ali da applicarsi sulla schiena una corsetta sulla pista la farei volentieri… non sia mai che un po’ di vento soffi nella direzione giusta per una volta!
Ciao Claudia,
ti parlo con l’esperienza di chi ha attraversato l’inferno in terra (l’unico modo che trovo per definire questo stato in modo ‘adeguato’)… Esiste davvero un momento in cui tutto questo ha fine… difficile da crederci, perchè io per prima non ci avrei mai creduto…. ma è così…
Certo, non sì è più le persone che eravamo prima, perchè questo viaggio nel dolore ti plasma, ti forgia… difficile dire se dopo si è migliori o peggiori di quelli che eravamo prima… forse nè migliori, nè peggiori…. o forse migliori per alcuni aspetti, peggiori per altri…. sicuramente diversi… questo si… io mi sento profondamente diversa da quella che ero.
Come hai ammesso tu stessa, l’errore fondamentale è quello di mantenere il contatto con la persona. Questo non permette alle tue ferite di cicatrizzarsi, di attraversare un momento determinante, quello in cui prendi piena coscienza del fatto che le vostre vite hanno preso strade diverse, che TU devi camminare da sola per la TUA strada. Non esiste più il VOI, esisti TU ed esiste LUI, indipendentemente l’una dall’altro. E’ una fase molto dolorosa, una realtà che si fatica ad accettare, e che soprattutto richiede una separazione totale e assoluta per poter essere metabolizzata per quello che è. Ma più rimandi, più prolunghi l’agonia, e ti ritrovi con sempre meno forze per reagire.
Accettata la realtà, con buona probabilità sentirai a poco a poco il dolore far posto al rancore, l’odio sostituire l’amore…. è normale… è la tua mente che cerca di liberarsi di lui, è il tuo io ferito che inizia a difendersi… non rifiutare questi sentimenti negativi, sono la tua difesa naturale, anzi… io li ho coltivati ben bene, intuendo che quella era la direzione giusta da prendere, la strada che mi avrebbe portato fuori da quello stato di sofferenza che era divenuto insopportabile….
E poi all’improvviso (come ti han detto Simonetta e Anna), accade che un giorno ti volti e ti accorgi che qualcosa è cambiato… in realtà non è cambiato niente, semplicemente recuperi la coscienza di te stessa come individuo indipendente, autonomo… e questo, ti assicuro, accade… in modo incredibilmente improvviso, veloce, quasi magico. E accadrà. Stringi i denti ed abbi fiducia. Un abbraccio.
Ciao, Grazie a tutti voi per le parole di speranza.
So che i problemi della vita sono altri, ma mi sembra veramente impossibile che il fulcro della mia vita, l’unica persona su cui contavo, l’unica persona di cui mi fidassi sia stata capace nel giro di una settimana di conoscere un’altra e di trasferire su questa tutti i sentimenti che provava per me, di venire a casa dal lavoro e di dirmi ciao, io me ne vado perché voglio un’altra che vuole me, e che nei 9 mesi successivi sia stato cosi magnanimo da continuare a mantenere un contatto con una povera moritura solo per pietà.
Adesso devo almeno accettare quello che è successo. Sono fermamente decisa ad interrompere ogni contatto. Infatti sono gia 3 giorni che non ho più nessuna sua notizia e intendo comportarmi come se per me fosse morto. Lo considero un traditore, un vile, un farabutto, un codardo.
Mentre scrivo questo mi sento morire, provo rabbia, rancore, odio perché è stato capace di farmi, farci una cosa del genere e perché ora lui è felice, innamorato, rinato con la sua fresca e bellissima innamorata e io mi sento soffocare, non dormo più, ho perso tre chili in una settimana, l’unica cosa che mi riesce bene è fumare. Con mia madre faccio finta di essere una roccia e dentro sono distrutta, evito di guardarla negli occhi le rare volte in cui la vedo.
Che schifo, ho paura che mi ridurrò a vivere fingendomi nella mente l’immagine di lui che vivere la sua vita mentre io lo guardo dalla finestra.
Un abbraccio