La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Buongiorno a tutti voi. Oggi il cuore fa brutti scherzi. Sente la sua mancanza. Cosa non darei per un dolce bacio e un infinito abbraccio. Sentire ancora il suo profumo, la sua voce dirmi “6 il mio amore stupendo”. Vedere il suo sorriso quando imitavo il personaggio del suo cartone preferito. Mi manchi amore…vorrei dire basta a tutto, cancellare ogni ricordo. Riavere tutto l’amore che ho sempre dato a chi mi è stato accanto. Smettere di lottare ogni giorno per una causa che non vedo e non riesco neanche ad immaginare. Vorrei dimenticare come amare. Perchè tutto è destinato a rompersi, finire ancora prima di iniziare? La vita è una ed è un dono prezioso, ma come si può vivere avendo paura di farlo? Come posso vivere sapendo di dover riniziare con la paura che potrebbe finire. Piango e non so perchè. Sono davanti alla porta dell’inferno e leggo “Lasciate ogni speranza,voi ch’entrate”. Non vorrei fare mai quel passo ma non vedo ragion alcuna per non farlo.
Voglio tornare a vivere…ma non ci riesco.
Buonagiornata…
caro SILVER,infatti ieri ho anche percepito l’aria natalizia cosa che queste feste mi urtano,visto che il natale eravamo insieme,sono andata dal parrucchiere sono andata a mangiare fuori con amici ho passato una giornata dove sono riuscita a pensarlo di meno…ed oggi non sto tanto male,ma il 18 sarà il mio compleanno mi chiamerà??chissa??non mi sto ponendo piu di tanto il problema…sabato andrò a ballare con delle amiche,ma credimi che non ne sono cosi entusiasta,ma lo faccio perche non posso piangermi addosso e come dici tu il tempo aiuta.perchè non la chiami? non so bene la tua storia ma,ma se x lei il fatto che ti ha chiesto di chiamarla x farle capire che le eri accanto,non hai voluto scoprirti perchè se ci pensi ancora anche se non fa più male come 40 gg fa,dovresti chiamare x farle gli auguri,magari avrai davvero “la prova del nove”forse non è un buon consiglio,io lo farei,nella mia vita sono arrivata anche a rifare l’amore con chi ho amato,in passato,x essere sicura della mia decisione di chiudere,forse xche il mio carattere mi spinge ad avere certezze,e chiamandolo non sapevo se stavo meglio o peggio,oggi so che mi ha aiutato,come presumevo ma non ne ero sicura….fammi sapere che decisione prendi ma almeno pensaci… ti auguro una buona giornata ciao a presto
Bravo Silver,mi compiaccio per la tua fermezza ,coraggio e saggezza!
” Colui che tratta una situazione in modo SAGGIO la porterá A BUON
FINE”.Buona giornata a tutti!!
Stai attento Silver e non accettare suggerimenti errati! Torneresti a riaprire un caso che ti porterá a conseguenze deleterie.Tu hai una famiglia unita,non sei come ti suggerisce rifare un’avventura e senza una famiglia come la tua! Oggi ,come vedi,é molto difficile costruirne una,perció chi ce l’ha,pensi bene prima di distruggerla x una scivolata!
La forza di una persona non si vede solo in quella fisica,ma nel sapersi
dominare in qualsiasi situazione,specialmente quelle facili.Dimostra la
tua crescita emozionale e responsabilitá,perché andresti a rendere ancora piú difficile la vita della tua ex amante.Lei ha provato ad
uscire dalla tua vita,non permettere di rientrare per esserne pentita.
Non rovinare il tuo Natale e quello della tua bellissima e patriarcale famiglia.Sii orgoglioso di ció che assieme a moglie e figli avete costruito.Mantenetelo!!!Un grande abbraccio.
ciao a tutti
oggi e’ un vero disastro…..
e i prossimi giorni saranno sicuramente difficili come questo…
come lo sara’ tutto il periodo di Natale, come lo sara’ il resto dei miei giorni senza la mia compagna e senza la mia famiglia. Spero di farcela in qualche modo, spero di trovare le forse necessarie, lo spero……….
scusate la tristezza……
PER MAX
E’ incredibile come mi riconosco nelle tue parole,anche io dopo 6 anni per fortuna non di convivenza(forse fa meno male ma non mi sembra)sono stato lasciato, lei dopo 6 mesi sta già con un altro ed io le ho pensate tutte.Che dirti dopo tanto tempo il mio sentimento per lei è uguale ..la amo..e pensando a questa parola importante mi viene in mente che la voglio felice, allegra che stia bene e se non riusciva con me almeno con un altro(solo noi sappiamo però cosa ci costa)questo vuol dire amare.
Io sono consapevole di avercela messa tutta anche se è finita cosi..lo so quanto fa male..pensa l ho vista questa mattina per caso e non ho potuto evitarla ci ho parlato un attimo e la sto ancora pensando ora…lo so che è dura pero so di aver provato qualcosa che tanti non proveranno mai ..sono fortunato
un abbraccio amico
@Tony, In me ha prevalso la ragione, in questo periodo ho meditato molto e ho rivisto il film della mia vita. Ho chiuso per sempre credimi, rimane il ricordo sempre meno intenso di quello che e’ stato, non cedero’ ad alcun richiamo. Nel mio post ho voluto spiegare a Maria Kiara come la ragione prevale sui sentimenti esponendo il mio caso, lei che mi prega di starle vicino con msm e telefonate e io che per amor suo e mio non la chiamo. Gli amori impossibili sono destinati a morire, lo sappiamo dall’inizio e quando arriva il momento dobbiamo essere pronti. Un abbraccio
Ciao ragazzi,
vi leggo sempre e se non scrivo è perchè mi sento completamente vuota e non in grado di dare un buon consiglio a nessuno…. ma sono contenta di vedere che molti di voi riescono a fare grandi passi avanti: Sarah, Soldier e i più nuovi: siete delle porsone sensibili e fortissime. Anche per me passa il tempo, ma invece di rafforzarmi, mi svuota e mi rende sola, sempre più sola. Mi sembra di essere in una situazione senza via di uscita. é assurdo permettere ad un unico essere umano per giunta anche stronzo di darti la sensazione di essere morta dentro. Cerco di ricordare i momenti di felicità che avevo prima di conoscerlo così come i momenti di infelicità. Ce ne sono stati: ho pianto e ho riso fino a star male anche prima di lui. Ma è stato dieci anni fa. Io sono diversa, non sono più la stessa e non so da che parte ricominciare. Ero indipendente, sempre introspettiva ma con una gran forza d’animo. Adesso quella forza non riesco più a tirarla fuori. Forse è morta anche lei. Fatto sta che mi sforzo di ridere con gli altri e piango quando mi metto a letto, in bagno la mattina e in tutte le occasioni in cui sono sola. Avrei bisogno solo di una persona che crede in me perchè da sola non ce la faccio. A volte sogno proprio che arrivi qualcuno, indistinto per sesso e per età, che mi prenda per mano e mi abbracci forte forte da farmi sentire tutto il suo calore umano. Avrei bisogno di parlare con qualcuno. Ho provato un colloquio da una psicoterapeuta ma poi non ci sono più tornata..mi sono fatta trascinare dall’inerzia di nuovo. Ragazzi mi manca e so che lo sto idealizzando e so di aver sbagliato cedendo alla tentazione di scrivergli. L’ho fatto, risultato? silenzio come al solito. Qualcuno mi sa dire perchè il silenzio? Qualcuno mi sa dire perchè il rifiuto accende ancora di più la voglia di poterlo rivedere? Dovrebbe essere una fortuna aver perso un tipo così, l’amore arriverà e sarà stupendo. Perchè non riesco a crederci? Avrei così tanto da dare ma non ho più voce, non ho più luce. Mi guardo allo specchio e non vedo ciò che vorrei. Dove sono finita? come si fa a ritrovarsi? come si fa a sentirsi di più della metà di qualcuno?
LUNA sapessi quanto mi piacerebbe poter gioire “con me stessa” ancora di un tramonto, del profumo del caffè che ti sveglia la mattina, di una corsa sull’erba profumata dopo la pioggia; del calore di una casa dopo una giornata passata al freddo; di un bel libro che ti trasporta in un altro mondo. Tutte queste cose perchè mi fanno stare male invece che star bene? perchè non provo più emozioni? non ci riesco più, si è rotto qualcosa. Che cosa si può fare quando al mondo non c’è nulla che ti faccia sentire vivo?
Scusate lo sfogo
un abbraccio fortissimo
Ciao a tutti, e anche questa giornata fesiva è passata, poi arriverà il week.end. I giorni belli o brutti passano, passeranno anche le feste. Io oggi sono stata con lui, si lo so molti di Voi mi diranno che sbaglio, che no ha senso, tanto più che mi dice che la frattura è enorme e non tornerà mai con me, che forse ha delle alternative che però da quando mi ha rivista ha allontanatom gli amici dicono che non è vero che mi ama, che non fa altro che parlare di me, eppure…io questa situazione per ora la vivo senza tormento, andrà come deve andare. Nel frattempo nella mia vita non troverebbe comunque posto nessun altro e io mi dedico a me stessa, cerco di vlermi bene e fanno le cose che mi fanno stare meglio…non credo di aver superato un bel niente…ma tengo duro e provo ad essere serena essere forte è un’altra cosa. Vi auguro una buonanotte.
MAX: ci sta… che posso dirti? l’ho detto anch’io quindi anche se ti dico che non è vero che sarà così per forza fino a Natale e fino alla fine dei tuoi giorni tu lo pensi e non ci credi. La sofferenza e la rielaborazione hanno i loro tempi. Solo non precluderti per forza, tu, il fatto di poter svegliarti tra tre giorni, sei o sessanta con il cuore più leggero. Perché è vero che stai male, ma è anche vero che se ci autocarichiamo da soli del fatto che stare meglio non si può rischiamo persino di cacciare via un pensiero positivo come se fosse il pensiero positivo la zanzara! Neanche che il pensiero positivo potesse dimostrare che non siamo poi così sensibili come credevamo di essere…
La vita può sorprenderci anche in positivo. Non ti è mai successo di dire, un sabato sera “esco solo a prendere le sigarette”, magari un po’ scazzato e poi invece incontrare qualcuno al bar che invita ad una festa o fermarti a fare una conversazione interessante?
(magari manco fumi… era per dire uscire tanto per e pensando di stare fuori poco e quindi così come stai…).
Beh, a me è successo, e non una volta. Anzi, spesso le serate improvvisate sono le migliori. Certo che capita anche di andare al cinema, pensare che ci sarà un bel film e invece scoprire che si sono buttati via dieci euro per una tabanata galattica. certo che capita che sei in orario e arrivi in ritardo perché non si trova parcheggio. che domenica hai programmato di andare al mare e invece piove. Ma capita anche che trovi parcheggio subito mentre pensavi che sarebbe stata un’odissea, che esci solo per buttare le immondizie e incontri qualcuno, di piacevole, che non vedevi da tempo e che passando davanti ad un cinema scopri che danno il film del tuo attore preferito e non lo sapevi e vai a vederlo.
Ok, i miei esempi saranno pure cretini, ma voglio dire che NON LO SAI come andrà da qui all’eternità. Non solo non sai cosa può succedere, ma non sai manco come ti sentirai tu. Io ho varie preoccupazioni, e avendo avuto dei dolori temo quelli che possono essere dietro l’angolo. te lo dico sinceramente. Quindi non ti parlo da persona che non ha sofferto, non sa cosa siano l’ansia, la preoccupazione, la disperazione, lo scazzo totale, la mancanza di energia, la paura che il sole non sorga più e che anzi possa pure piovere peggio.
Una cosa però la so, perché l’ho provata, e cioè che siamo fatti di tante cose, e che dentro di noi abbiamo più risorse di quelle che crediamo di avere. che il nostro umore persino quando ci sembra stabile uguale identico pure nel male non è così stazionario come sentiamo. Che anche nel suo peggio può avere gradazioni diverse di peggio, peggissimo, meno peggio.
Allora quando già solo è meno peggio è il caso di goderselo quel meno peggio, invece di convincersi che lo stato d’animo e la nostra anima siano un monolite senza sfumature.
Abbiamo diritto di sentirci delusi, feriti, sofferenti, addolorati, frustrati, traditi se qualcosa ci fa male o ha fatto male, così come abbiamo
SILVER non conosco nei dettagli la tua storia ma condivido quello che dici e mi ci rivedo. le storie impossibili lacerano ed è giusto chiudere tutto. tra pochi giorni è anche il compleanno di lui…e anch’io non gli farò gli auguri, ho cancellato anche il suo numero proprio per evitare di cercarlo ancora. non perché non gli voglia bene, non ci pensi..anzi. ma so che riaprire un contatto anche piccolo e innocuo potrebbe essermi fatale. lui per me è come la criptonite per superman…e io non voglio più soffrire, sperare, illudermi. se lo incontrassi scapperei, non ce la farei a sostenere il suo sguardo e neppure a salutarlo da lontano. voglio solo andare avanti e non guardarmi più indietro….anche se è durissima, anche se i momenti passati con lui sono stati i più emozionanti, completi e intensi che abbia mai passato con un uomo. ma lui non vuole una storia con me, non ricambia i miei sentimenti e questa è l’unica cosa che conta. tutto il resto sono solo lambiccamenti mentali dannosi e inutili…….
un abbraccio a tutti, vi leggo sempre 🙂
diritto quando ci sentiamo bene di sentirci sereni, appagati, felici, gioiosi, come possiamo piangere, sorridere, fare una smorfia, ridere a crepapelle…
invece eccoci a dire: sto così e starò così per sempre.
Balle, persino tra due secondi potresti non stare come stai ora.
Meglio o peggio.
Ho passato un periodo in cui le gradazioni del miei stati d’animo erano da schifo, superschifo, megaarcischifo, megaarcischifogalattico, orroretotale, nonseneescepiù. Non ho messo schifetto apposta. Partivo proprio da schifo sino a nonseneescepiù, bumbumbum.
Eppure anche in quell’andazzo da schifo a nonseneescepiù lo stato d’animo non era un monolite. Se nel peggio del peggio mi pareva di avere le budella attaccate al soffitto e lacrime infinite e pensavo che non mi sarei alzata mai dal letto nella versione schifo riuscivo ad alzarmi, lavarmi, farmi un caffé dimenticando lo zucchero e lavorare pensando che non mi fregava neanche una cippa se c’era sole o pioveva.
Eppure, appunto, c’era già una differenza tra schifo ecc.
Per me, che sono sempre stata positiva, propositiva e capace di vedere un fiore nell’asfalto uno stato d’animo schifoso così pesante e lungo e intenso è stato un’esperienza orrenda. Lo è per chiunque! Intendo dire però che quando IO per me ho sentito così tanto malessere per un lungo periodo mi sono veramente spaventata oltre che rattristata addolorata preoccupata e mi sono chiesta onestamente se mai avrebbe avuto fine. Perché prima anche quando ero triste io vedevo un tramonto. Magari lo cagavo meno, ma lo vedevo. Poi c’erano solo angoscia, insonnia, scazzo, il tempo era nemico. Non è stato solo per una delusione d’amore, ma per una serie di motivazioni. E’ stato anche perché c’era stato un troppo lungo periodo di stress esponenziale. Comunque è stato orrendo. Però posso anche dire una cosa: prima, prima di “fare il botto” io stato male sempre un po’, perché comunque la mia relazione/non relazione non era felice. Era come avere sempre un tarlo che mi rodeva, era come dover essere comunque un po’ tristi sempre. Anche se andavo avanti, sorridevo, anche ridevo e mi tiravo su come un soldatino. Quando stavo bene era vero, com’era vero che mi portavo però sempre un’ombra, un’ansia, una tristezza nello stomaco.
Poi quando le cose sono peggiorate in generale e il periodo è sempre stato oggettivamente difficilissimo io sono stata male perché era così, ma anche per tutto il carico di resistenza, stanchezza, stress, tristezza, amarezza di prima.
Con questo rispondo anche a GIU: mi è capitato un giorno di sentire le frequenze positive pulite, proprio pulite, non importa per quanto. Tanto da stupirmi pensando a quanto male si sta quando si sta male, mentre la vita è (anche) bella e (anche) semplice. Fatta di sfumature. Allora lì ho cominciato a pensare che “tornare”, in sè e accanto a sè, e a sentire le cose come (meglio di) prima, si può. Quando sentirai quella sensazione, durasse pure 2 decimi di secondo, non sottovalutarla, GIU. Un abbraccio.
Giu, ciò che ti è successo è gravissimo, ma spero tanto che il sogno che ricorrentemente fai possa avverarsi. Che quel qualcuno che ti abbracci forte e ti sorrida e ti faccia sorridere giunga presto. A mia figlia è successa la tua stessa vicenda quasi 3 anni fa. 3 anni come di malattia da cui non riesce a guarire, ad uscirne fuori. Coraggio, piccola, coraggio. Scrivi, parla, non tenerti niente dentro, cerca conforto in chi può dartelo e spera, confida che prima o poi cambierà. Anche per te tornerà il sole, il gusto alla vita, la possibilità di amore. Ti abbraccio con vera comprensione.
…oggi è stata una giornta un pò particolare…tra alti e bassi….il cuore fa male e ci sono momenti in cui fermare il pianto è impossibile…non lo so aver saputo ke con lei è una cosa seria,importante mi ha fatto ricadere…spero di vedere prima o poi una luce…@ SCRICCIOLO posso solo immagianre come ti senti…io nel mio picoclo lo sto provando dopo una storia di sei anni…ho solo una parola schifo anzi ne aggiungo un’altra delusione…tanta tanta…ok l’amore può finire,cambiare ma innamorarsi di un’altra persona è troppo.
@Giu
Ti capisco pensa che come te,come noi tutti qui o la maggiorparte cmq,ci sono tante altre persone che stanno male,non sentirti sola e non pensare che la felicità sia compagna dei nostri amori perduti non possiamo saperlo.
Anch’io son cambiato di carattere ero molto estroverso e di compagnia e con la mia ex mi sono adagiato nel senso che conoscevo quelle persone che avrei portato nel percorso della mia vita fino alla morte e mi bastavano…quelle persone mi hanno tradito ma aprendo gli occhi era un pò che se la intendevano ma io non vedevo malizia…eppure…eccomi qui sempre a sbattere la testa su di loro…Secondo me il miglior modo per star meglio è come dice baglione in poster…andareeee lontaaaaano lontaaaaaaaaaaaaanoooooooo … notte amici miei… Resistiamo e amiamo la vita! un abbraccio…ste…
@Valinda, le nostre storie sono simili come lo sono moltissime altre.
Lo capisco quando dici che lui per te e’ come la criptonite per Superman. Amori vissuti di attimi intensi rubati alla vita, chiusi dentro il nostro giardino incantato. Fuori dal recinto abbiamo lasciato le preoccupazioni, i problemi della vita e il nostro unico obbiettivo e’ amare ma.. poi accade inevitabilmente che quella porta si apre facendo entrare come un tornado la cruda realta’, allora ci troviamo spiazzati, inermi, perche’ abbiamo capito che e’ finita! Vorremmo che non fosse cosi’, vorremmo continuare quel sogno ancora un giorno…un attimo…ma la ragione deve prevalere. Mille pensieri e rimpianti, ci domandiamo il perche’…ma il perche’ era scritto, lo sapevamo dall’inizio e allora dobbiamo accettare che e’ stato un sogno meraviglioso. I ricordi ci avvolgeranno lacerandoci l’animo ma lentamente saranno meno intensi e non faranno piu’ male. Dobbiamo trovare dentro di noi la forza di reagire, di non cadere nella tentazione di cercare un contatto, di risentirli, perche’ sarebbe l’inizio di una nuova sofferenza forse ancora piu’ lacerante. Resisti Valinda, vedrai che il giorno del suo complenno passera’ e sara’ un giorno come gli altri, arrivera’ la sera ti guarderai allo specchio e sarai orgogliosa di te per non essere caduta in tentazione, avrai superato una nuova prova e sarai piu’ forte. Un abbraccio
Buongiorno gente. Ieri, come molti di voi, ero giù di morale. So che ci sta. So che è normale vedersi ancora più solo nei periodi di festa. Credo,comunque, che non ci siano momenti dell’anno in cui non senti la mancanza della persona che ha condiviso i migliori anni della nostra vita. Ho capito qual’è la paura più grande dopo che tutto è finito miseramente. E’ la paura di vivere, perchè dopo tanti anni di dipendenza hai dimenticato come si affronta la vita. Non ricordi cosa ti rendeva felice 10 anni fa e non vedi cosa ti potrà regalare il domani. E’ un po’ come il fumare. Provi la prima sigaretta e dici “che schifo” non fumerò mai. Poi ne accendi un’altra e un’altra ancora e finisce con il piacerti. Dopo anni non ti ricordi più come vivevi non fumando e hai paura di smettere perchè sai che devi vincere contro te stesso, contro la voglia di accendertene un’altra. Perchè farlo, perchè soffrire per smettere se è una cosa che mi da quel poco di sollievo. Il cambiare le nostre abitudini ci spaventa così tanto da non farci vivere appieno la nostra vita. Io voglio vivere. Voglio rivedere le stelle sdraiato sulla spiaggia, voglio vedere il tramonto più bello, l’arcobaleno più grande, voglio piangere quando vedrò nascere un figlio, voglio passeggiare con il bastone con accanto la donna della mia vita, voglio morire dicendo “Grazie, Ti amo, sarò li ad aspettarti”.
Buonagiornata…soldier
Carissimo Soldier, bellissimo il tuo post pieno di dolcezza e di quell’amore che moltissime donne desiderano, bello sapere che i veri valori non sono svaniti e che ci sono che non ti raccontano belle favole epr portarti a letto…ti ringrazio mi dai qualche speranza che là fuori ci sia qualcuno che crede nell’amore e in dei progetti seri concreti. Io per ora provo a vivere le stelle, il tramonto e ieri anche le bancarelle natalizie pensando che posso passeggiare e repsirare, le nostre anime hanno bisogno di cose leggere, di piccoli piaceri, un caffè in centro, qualcosa di nuovo, una dolce sensazione, per noi stessi, da dividere con noi, non per forza con qualcuno. E poi quel qualcuno un giorno arriverà e sarà bello condividere con una persona anche quello che stiamo provando ora…forza…
Dolcissima ANIMALIBERA, non perdere mai la speranza. Credo che esistano donne e uomini capaci di condividere il mio (e forse anche il tuo) modo di vedere l’amore e la vita. Non so se riuscirò più a fidarmi completamente di chi mi starà accanto. Comunque, spero ogni giorno di poter vivere la vita con una persona stupenda, che abbia voglia di vivermi e accrescermi senza soffocarmi. Questa volta non mi accontenterò più della Luna, voglio l’intero Universo.
E’ davvero brutto pensare che una donna possa vederti come solo la persona che ti vuole portare a letto. Mi spaventa solo pensare che forse un giorno andrò a letto con una donna che non è lei. Mi sento più vittima che carnefice. Comunque non ci penso, ne passerà di tempo prima che accadrà.
per ben due volte ho scritto per rispondere a giu a luna e soldier per ben due volte inviando il messaggio mi si e’ cancellato……
forse un segno del destino o forse semplicemente la sfiga che mi sta massacrando da un po di tempo a questa parte……
giu
comprendo quello che stai vivendo e le tue emozioni sono le mie…..dopo 10 anni di convivenza e’ sparita dalla mia vita come se fossi l’ultimo degli ultimi….solitudine, vuoto, senso di smarrimento, delusione, disperazione, inappetenza, insonnia e chi piu’ ne ha piu’ ne metta…..le parole aiutano ma non possono cambiare la dura realta’delle cose! Spariscono x non vedere il dolore che stanno provocando, per proteggere se stessi e perche’ non amano piu’……se il nostro era veramente amore, anche se fa un male bestia, anche s e avolte sembra nn poter essere vero, lasciamoli andare e solo il tempo potra’ dar loro ragione o farli pentire amaramente della loro scelta! Nel frattempo Giu, forza e coraggio, rimbocchiamoci le maniche e tra alti e bassi, cerchiamo di guardare dentro noi stessi, di riscoprire le nostre doti, le nostre qualita’ e di metterle a disposizione del prossimo, aspettando serenamente l’arrivo di un nuovo splendido e coinvolgente amore !!!
Non so se crederci pure io alle cose che ho scritto…… 🙂 scherzo ovviamente e cmq chi vivra’ vedra’……..
ti stringo forte giu, anche a me manca da morire un abbraccio……
Questa notte l’ho sognata e mi sono ritrovato in lacrime nel letto, come un quindicenne….mai avrei pensato di poter stare cosi male, mai avrei pensato di poterla perdere!!
Luna
grazie per le tue parole di incoraggiamento, so che la vita e’ imprevedibile e puo’ riservare sempre delle belle sorprese e noi dobbiamo essere pronti a prenderle al volo ma quando si passano momenti cosi difficili, sai benissimo che vedere il lato positivo della medaglia il piu’ delle volte e’ impossibile. Credo ci sia un tempo per il dolore, ci sia un tempo per la rinascita’ e ci sia un tempo per l’equilibrio interiore. Io sono all’inizio del cammino e devo ancora imparare a convivere con il dolore, lo stordimento, l’incredulita’e la solitudine. E’ una prova incredibilmente difficile ma so che prima o poi ne usciro’ piu’ forte e consapevole
dei miei mezzi.
Poi ci si mette pure Babbo Natale tra le p……..a complicare
le cose !!
Capisco che chiudere una storia di anni non e’ semplice per nessuno e se si arriva a prendere una decisione del genere, la si e’ valutata per tanto tempo ma credo che il parlare, condividere i malesseri che si sentono con la persona che si ha di fianco ogni giorno e nel mio caso anche da tanti anni, provare a risolverli assieme sia un grande segno di maturita’,di onesta e di rispetto. Abbandonare la barca quando sta affondando e’ troppo facile, quando e’ amore vero bisognerebbe remare assieme per raggiungere la riva…ma alle volte pure quello puo’ finire e allora nn c’e’yacht che tenga !!
Soldier
L’ultima frase che hai scritto nel tuo commento , mi ha
fatto piangere di brutto, quindi per cortesia o scrivi un libro o cerca di tenere a bada il poeta che c’e’ in te…. 🙂
Ti stimo fratello !!
Animalibera
tieni duro, continua cosi che sei sulla strada giusta……un abbraccio
Sarah
sei sempre la piu’ forte….grazie di tutto !
Harlok74
considerando il dolore e’ una magra consolazione ma perlomeno c resta la consapevolezza di esserci sempre comportati in modo corretto e aver sempre seguito il nostro cuore…ora sanguina ma un domani tornera’a battere forte come prima, piu’ di prima……almeno spero
uuuuuhhhhhhh infartoooooooo aiutooooooooo
me la sono proprio gufata azzzz 🙂
Scusate se mi sono dilungato un pochino e se ho scritto delle ca…….ma ultimamente fatico ad essere lucido e il mio neurone impazzito, prende il sopravvento sulla razionalita’……..
Abbracciamoci tutti quanti assieme , forza forza forza…….
Nessuna persona merita le tue lacrime. chi ti ama davvero non ti farebbe mai piangere, Buona serata
MAX perdonami, non era nel mio intento farti piangere. Se lo hai fatto è perchè senti vicine le mie parole. Prendile e falle tue. Forse un giorno scriverò un libro (l’ho già pensato lo ammetto), per il momento lo terrò dentro di me. Ho buoni e pochi desideri e voglio che si realizzino.
Oggi siamo qui a soffrire e mi rendo conto che più si soffre più siamo consapevoli di vivere.
Ciò che fa più rabbia a questo uomo, è che ho abbandonato le dolci parole, i desideri, il sapere e la forza vitale, soltanto per non farla sentire inferiore. Ma questa è un’altra storia…
Buonaserata…
Dacci dentro fratello! 🙂
oggi mi sento proprio a terra…mi chiedo se il problema sia io,se in me ci isa qlc ke non va….ho provato a immaginare di fare l’amore con un altro uomo e non mi ci vedo proprio….qst cosa nn è bella a 26 anni…so ke lui non lo voglio più…ho pensato ke sarebbe stato bello tornare indietro nel tempo tipo a 2 anni fa e rivivere quei momenti ma alla luce dei suoi tradimenti anke i ricordi hanno perso valore…penso alla sua falsità è tutto finisce…ripeto il mio è puro egoismo,è l’orgoglio ferito di una persona ke ha amato più di qls cosa al mondo e ke non pensava di meritare qst…ho elaborato un concetto però.Chi sono io x poter dire cosa merito?chi sono io x dire cosa merita lui?se davvero sono così speciale xkè lui mi ha lasciato andare x vivere la sua vita con un’altra?xkè??forse non sono così speciale…boh…lei ha messo la loro foto su fb…sono così felici…non ce la faccio…è là prova più dura…il problema sono io infatti il Sigonre gli ha faqtto subito trovare l’amore,,,
PICCOLASTELLA…ma è possibile che devi infierire anche tu su te stessa?se credi che la vita sia stata ingiusta così non credo tu faccia bene a tirartele dietro!!!vuoi la mia opinione??anch’io mi faccio le tue stesse domande,se l’ho trattato così bene perchè mi ha lasciato??non gli facevo mancare niente,ma poi mi chiedo con gli occhi dell’amore vedo il mio ex come il migliore ma oggi riesco a vedere anche qualche difetto,e non ci siamo meritate la sofferenza,ma forse erano loro a non meritare e a capire il nostro amore,ma tu non posso credere che ti annulli cosi nel vedere le loro foto insieme su facebook,ma perchè le guardi???ti avevo detto “sei sicura che tra loro vada cosi bene??per me loro non durano molto,lei sarà un’altra vittima
ti avevo detto di non farti vedere da lui,da loro,evita le amicizie che avevate in comune,se lui non ti vede più si chiederà dove sei?ma tu lo devi fare x te allontana queste paranoie della tua mente,pensa solo a te reagisci non infognarti in ricordi,o prendi in mano la situazione e lo affronti da solo l’ultima volta ma poi fai basta !!basta!!fidati come te siamo in tanti prendi quello che piu ti piace da ogni uno di noi e diventa forte fai come i giochini che si prende l’energia,qui siamo x aiutarci se no non saremo qui tutti con questa sofferenza ci aiutiamo..aiutati anche tu e ce la farai….. ciao a presto