La fine improvvisa di un amore

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  ANNA - 26 Settembre 2008 18:29

  Scrivere il mio ultimo post, mi ha fatto ripensare ad una cosa ( vedi, Suny? Ci pensi solo se lo vuoi…).
  Cerco di rendere l’ idea: se Lui mi avesse detto che il cielo era VIOLA, io avrei creduto, nn certo che fosse vero in senso assoluto, ma che LUI LO VEDESSE DAVVERO DI QUEL COLORE.
  Questa si chiama FIDUCIA CIECA.
  TI AMO = TI AMO.
  MI SONO DIMENTICATO = MI SONO DIMENTICATO
  MI DISPIACE = MI DISPIACE.
  Credevo che nn sapesse mentire. Giuro. Che fosse troppo onesto per farlo verso chiunque, figuriamoci a me!
  Cio’ che ho perso io e’ moltissimo.
  Ma cio’ che ha perso lui e’ di piu’.
  E’ una persona che gli voleva piu’ bene di sua madre.
  Che per un suo sorriso, si sarebbe immolata a qualunque causa.
  Che pur di nn farlo soffrire, avrebbe venduto l’ anima al diavolo.
  Io nn ho perso questo.
  E, ammesso che questo sentimento abbia un valore altissimo, credo fermamente che nessuno glielo offrira’ piu’ perche’ e’ un dono cosi’ immenso che nn credo venga concesso due volte alla stessa persona.
  Soprattutto a chi l’ ha a dir poco UMILIATO.
  Vi prego…ditemi che e’ cosi’ !!!!! 🙂

• 3942
  margherita - 26 Settembre 2008 20:36

  Buonasera a tutti..
  Suny io sto abbstanza bene e se non fosse per alcuni problemi finanziari, per mio figlio più piccolo che dopo un anno dall’incidente è solo a metà ripresa, per qualche kilo preso in quest’ultimo mese che ahimè si è notato precchio con gli aquisti autunnali, bè sarei proprio felice.
  Oggi ho una giornata grigia, dove i pensieri si accavallano ma come arrivano se ne vanno, non sento più dolore, è come un senso di stanchezza e sfiducia verso il mondo intero che ognitanto mi prende.
  I nostri ex non si dimenticano come dice ANNA, ma si impara ad accantonarli in qualche angolo remoto dentro di noi e ognitanto ci si ricorda di dar loro una spolveratina..
  Anna l’amore che hai descritto per il tuo ex è quello che provavo per mio marito, mai al mondo avrei creduto che potesse farmi qualcosa di brutto, mai, talmente vivevamo in simbiosi. Invece lo fece. Il mio distacco fu lento, ebbi il tempo di demolire piano piano dentro di me il nostro rapporto, di “disamorarmi”,riamasi intrappolata nella sofferenza per anni, io quegli anni ho paura a ricordarli.
  Ma mi ripresi, da sola, e mi sentivo forte, piena di energie, libera e felice.
  A quel punto mi sono innamorata del campione che mi ha portata qui. E’ stato diverso, è stato intenso, ubriacante, sconvolgente, è stato entrare in una paradisiaca dimensione, ho cercato un rapporto che in primis andasse bene a me e tutto pareva funzionare alla grande con questa persona che mi adorava nella stessa maniera (a parole)
  Oggi dico che io mi innamorai alla follia e lui si innamorò come sapeva farlo, per i suoi motivi, e forse gli passò anche presto, mah, oggi non mi importa sinceramete analizzare sta cosa.
  Sono stata io che ho commesso l’errore di riavvicinarmi a lui quando tornò la prima volta che mi lasciò sperando di ritrovare ciò che avevamo e da quel momento tutta quella sofferenza che avevo paura a ricordare saltava fuori ogni volta che le cose andavano a rilento.
  E’ stato come entrare in un circolo vizioso della serie più ho paura di perderti, più devo escogitar qualcosa perchè la storia funioni, in quanto mi bastava anche un solo momento per farmi dimenticare quanto mi ero sentita trattata male, e di momenti meravigliosi ne abbiamo avuti tanti.
  Se ci penso ora, con distacco e razionalità, le cose che spesso mi facevano soffrire non erano poi così tanto gravi, data la nostra situazione, e forse se io avessi avuto più pazienza, avessi lasciato che le cose si evolvessero da sole, non avessi “spinto”, un poco di dolore dopo me lo sarei risparmiato. (questo è ciò che penso oggi, ma è solo un pensiero di poca importanza)
  Io non volevo più rivivere le angosce passate nel matrimonio e invece erano quelle che riaffioravano.
  Volevo fuggire da quell’incubo e mi ci son trovata in mezzo esattamente un anno fa,uguale,cambiava la faccia. Ho detto stop, e subito dopo ho trovato voi.
  Il resto è scritto qui dentro.
  (continua)

• 3943
  margherita - 26 Settembre 2008 20:43

  Quello che non si scorda col tempo non sono gli ex, ma è ciò che noi abbiamo provato.
  Noi abbiamno amato al punto di credere di non poter più amare nessun altro come noi abbiamo sofferto.
  Queste cose sono solo nostre, ci appartengono, è la nostra sofferenza che ci ha segnato no i nostri ex, loro vanno e se stanno distanti si arriva al punto di dimenticar la loro faccia.
  Questo è il bagaglio che ci portiamo dentro e questo bagaglio condizionerà sempre i nostri rapporti futuri ogni volta che incontreremo qualcuno che non ci ami veramete per come siamo, perchè ora siamo così…
  Oddio…spero di essere riuscita a comunicare ciò che volevo
  Scusatemi se mi son persa per strada…stasera avevo voglia di una libera divagazione del mio pensare…
  Un bacione a tutti…buona serata

• 3944
  kikka - 26 Settembre 2008 20:59

  Oggi è proprio una giornataccia per me .. non so perchè .. non è successo nulla di particolare .. ma oggi dopo un paio di settimane in cui mi sembrava di stare meglio, invece mi sono svegliata triste, nervosa arrabiata e mentre andavo a lavoro stamattina lo pensavo e ho pianto (di nuovo ancora, ma quando finiranno tutte ste lacrime!)
  ANNA a volte ti leggo e le tue parole e i tuoi pensieri sembrano i miei .. non saprei esprimerli meglio.
  Anche il mio forse non è stato un amore adulto, dopo 15 anni lui era una parte di me, come la mia famiglia,qualcuno che ci sarebbe stato sempre e che soprattutto non credevo avrebbe mai potuto farmi del male. Non avrei mai creduto che potesse succedere a me, a NOI. Eppure è successo e ora mi trovo senza quel mio punto di riferimento fisso della mia vita (il nostro amore che credevo più forte di tutto)che mi dava la forza e la gioia di vivere. Mi viene una rabbia a pensare di essermi sbagliata così. Possibile che ho vissuto tanto tempo credendo in una cosa, che era un’illusione?
  Nonostante tutto sono fiera di averlo amato così come ho fatto, sempre al di sopra di tutto, con tutta me stessa e so anche io che nessuno lo amerà più in quel modo, perchè anche io penso che un dono così non venga concesso due volte alla stessa persona!
  Presa dalla rabbia spero che se ne renda conto un giorno, quando sarà troppo tardi, come merita.
  Tutti questi pensieri non mi aiutano .. oggi sono proprio inconsolabile .. e piango
  Buonanotte .. speriamo domani sia un giorno migliore!

• 3945
  SUNY - 26 Settembre 2008 21:35

  Anna, strano come esprimile mie emozioni che sono anche le mie..
  Non aggiungo niente, concordo, anzi spero che sia veramente così..che un giorno, pur non dimenticando nè perdonando, acceteremo..
  Come te credevo che non potesse mentire, ingannare, tradire..cioè che non lo avrebbe mai fatto a me!
  Ma non perchè volessi idealizzarlo, o forse sì, ma proprio perchè era un ragazzo meraviglioso, io mi ritenevo fortunata e pensavo di non poter desiderare niente di più, perchè avevo già il massimo..Mi fidavo di lui immensamente, non avrei mai immaginato potesse farmi del male..lui?assolutamente no!E’ arrivata inaspettata, una coltellata alla schiena, dall’unica persona al mondo (oltre la tua famiglia) da cui non ti aspetti del male, anzi, lui che ti avrebbe “salvato” dal male che già la vita ci riserva..
  ma come te penso che lui, con la nostra fine, ha perso di più..
  ..gli ho dato tanto,Anna, l’ho amato immensamente..mi sono fatta in 4 per farlo stare bene, per aiutarlo in tutto..non l’ho mai lasciato solo..l’ho amato e lo amo con un’intensità che non ha uguali..avrei dato la mia felicità per la sua, le mie soddisfazioni per le sue..
  Era la mia vita..
  Voglio credere che non troveranno più qualcuno che li ami in quelo modo, che si dedichi a loro, che li accudisca, in cui si possano sentire cullati..
  Lui me l’ha anche detto,sai?
  Nessuno mi potrà mai dare quello che mi hai dato te in questi anni, che farà per me quello che hai fatto te..nessuna mi potrà amare in questo modo..
  Forse Anna non è però una magra consolazione l’idea che non riceveranno più quel dono?
  Per quanto riguarda il donarlo..io ho già dato..!
  Buona serata!sonia

• 3946
  ANNA - 26 Settembre 2008 22:39

  Kikka…piangi pure…sputa via veleno.
  E’ sano, giusto e sacrosanto.
  Piangi quanto vuoi. Nn si puo’ tenere dentro se’ un vuoto cosi’.
  Piangere puo’ anche essere bello se sai che le tue lacrime sono pulite e pure.
  Anche io ho pianto tanto e ovunque, anche in serate bellissime con un bicchiere di buon vino in mano mentre tutto sembrava ormai lontano. Sii fiera delle tue lacrime.
  Sono figlie di un cuore vivo, che sente, che ama e ha amato.
  Soprattutto di un cuore che nn si fermera’.
  Amerai ancora, cara Kikka. E anche tanto.
  E magari piangerai ancora un altro amore.
  Nn dimenticare questi giorni.
  Sono quelli in cui si diventa adulti.
  Care ragazze, quanto vorrei vedervi…siete tutte persone fantastiche.

• 3947
  davide - 26 Settembre 2008 22:50

  ciao ragazzi…ciao suny e grazie xil conforto ma nn è facile…anke oggi giornata da dimenticare nn faccio altro ke pensare a lei e alla sua splendida bambina 24h al giorno,piango piango anke al lavoro e nn posso perettermelo x il tipo di lav ke faccio ma nn ci riesco!!!!!!xkè deve esser così difficile????mi viene la morte nel cuore,pasavo tutte le sere con loro,ora dov’è?kome sta?con ki è?cosa sta facendo?mi faccio qs domande e piango..nn è giusto,ho dato tutto me stssoe ora mi ritrovo con un pugno di moske in mano.ke tristezza…

• 3948
  riccardo - 26 Settembre 2008 23:18

  ciao loredana
  anche per me è un piacere rileggerti
  come stai?
  anche se sinceramente non mi interessa molto di te, penso però che il tuo vissuto possa essere simile a quello della mia sabrina!
  ognuno di noi si ricostruisce la storia e alla fine si libera delle colpe, si fa bello e si reputa migliore. e così riesce ad andare avanti e crede di essere diventato più forte (perchè ha conosciuto il male e l’ingiusto). e pensa di meritarsi di più. non è così. sabri noi due abbiamo provato l’amore. e si ama una volta sola purtroppo.

• 3949
  Loredana - 27 Settembre 2008 01:41

  Ciao Suny,…come è andata? diciamo che è andata…pensa il ragazzo per cui scrissi quella lettera…lavora nel padiglione accanto al mio..lo incrocio spesso..e lui fa finata di non conoscermi!!Ma la cosa anche più fenomenale..che ora a distanza di tempo…lo guardo con uno sguardo tra l’indifferente e l’ironico..MI fa pena..io sono andata avanti…sono cambiata..cresciuta..anche tra mille dolori e amarezze..lui sempre uguale nella sua grigia mediocrità! Ora come ora…le uncihe volte che mi viene in mente è quando dico tutto ciò che in un uomo non volgio più avere..o cosa pretendo di avere!
  Posso dirti che l’amore ribusserà alla tua porta anche se ti è difficile crederlo…ma le cicatrici rimangono e generano paure..ansie..che ci portano spesso a ripercorre strade già note..e sbagliate!
  Che dire…la persona che ero morì quella sera del 10 marzo 2006…porgo con orgoglio un fiore…ma consapevole che una nuova vita è cominciata..diversa come la notte dal gionro..Tutta da scoprie sia nel bene che nel male..ù
  Tutto passa…tutto…sarebbe solo molto bello poter avere ancora fiducia e sogni…
  Un bacio e una dolce notte a tutti

• 3950
  nelly - 27 Settembre 2008 10:30

  sono ricascata nel baratro peggio d prima…credevo di essere diventata immune dal suo pensiero ma in realtà era solo autoconvincimento ,è bastato un sogno a farmi riafforare tutta la tristezza e la voglia di risentirlo…e la sottoscritta ieri ha fatto una cavolata abnorme…dopo 20 giorni di no contact ieri sera in preda all’ansia e alla paranoia più totale gli ho inviato un sms sul numero che usa solo x lavoro…un semplice “ciao,come stai?”, ovviamente dall’altra parte indifferenza assoluta…allora presa da un raptus di gelosia l’ho chiamato, alla prima nn mi ha risposto e li giù pensieri sul xchè e il x come, che magari stava con un’altra ecc e alla seconda chiamata me l’ha rifiutata dopo manco uno squillo spegnendo poi il cellulare, lo so che sn una stupida senza dignità che si è umiliata x l’ennesima volta e ho pianto tanto stanotte e ho dormito pessimamente nonostante il mio comodissimo letto,mi tratta come un appestata e nn riesco a darmi una spiegazione plausibile di ciò…va bene nn amare più, nn voler stare più con una persona ma diamine si è condiviso anni insieme, esperienze, progetti ecc e ora? cosa è rimasto ora? nulla…solo indifferenza…come si può tagliare fuori cosi dalla propria vita chi dicevi di amare più di te stesso???nn so darmi una risposta…e nn credo che la troverò mai…

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