La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

• 8876
  Valinda - 20 Febbraio 2011 01:40

  Per me è un momento un po’così di calma piatta, di down forse
  fisiologico, forse tristezza, forse solitudine.. le mie ultime due
  storie “importanti” in cui ero presa, emozionata, innamorata si sono
  concluse – sebbene con modalità diverse – con loro insieme ad
  un’altra. Loro con un’altra donna, un’altra storia, loro felici. e io
  invece – almeno all’inizio – ero sola e tutt’altro che felice. la mia
  autostima è andata a farsi friggere e ammetto che mi sono sentita
  sbagliata, mi sono chiesta cosa non andava in me, sì ADELE mi sono
  sentita in colpa. mi sono sentita in colpa per tanto tempo, mi sono
  messa in discussione, mi sono messa all’angolo, mi sono guardata
  dentro e mi sono fatta anche a pezzi credo. sollecitata anche da
  un’insicurezza e una bassa autostima personali. vedete io invece di
  pensare ragionevolmente che magari la storia non andava bene, che non
  eravamo compatibili ecc davo la colpa a me. e sotto sotto a volte lo
  faccio anche anche adesso, perché è umano chiedersi “cos’ha lei che io
  non ho” e stupidate simili..che non portano a niente sia chiaro, ma
  che rimbalzano in testa in cerca di impossibili risposte. poi ti
  guardi indietro e vedi ricordi sempre più sbiaditi, non vedi più
  quell’amore perfetto che credevi di aver trovato, non vedi quella
  passione che per te è tutto..non vedi amore punto e basta. e io non lo
  so se sono guarita, se sono arrivata al distacco, all’estraneità
  rispetto agli ex o se sto ancora pateticamente rosicando… ma mi
  sento di guardare avanti, pensando che il bello in amore deve ancora
  venire 🙂 e non perché devo, ma perché mi viene naturale. e se ho gli
  strumenti per affrontare queste cose e questa malinconia è anche
  grazie a voi miei cari e a questo forum 🙂

  un abbraccio a tutti, spero che stiate bene 🙂

• 8877
  Deluso976 - 20 Febbraio 2011 11:40

  Mi associo a quanto scritto da Valinda, ne condivido in pieno sensazioni ed emozioni. Ho 35 anni e nella mia vita mi è “capitato” di innamorarmi solo due volte, l’ultima delle quali…è accaduta qualche mese fa. Non sto a ripetere ed a ripercorrere i tratti di questa storia nella quale avevo gettato, forse con troppo impatto, tutte le mie risorse, le mie forze. Chi vuole conoscerla, può cercare negli altri commenti miei. Sono trascorsi più di tre mesi e mezzo da quando è andata via e mi sento ancora troppo svuotato e solo, nonostante gli innumerevoli impegni nei quali cerco di catapultarmi (lavoro, sport, volontariato) e nonostante la presenza di tanti amici che in questi mesi mi hanno dimostrato un affetto per me inaspettato, a volte. E’ vero, è come sostiene Valinda, mi volto indietro, i ricordi appaiono un pò più sbiaditi, tra poco non ricorderò neppure la sua voce ed i suoi tratti somatici. Mi manca ancora tanto, forse troppo, già sarei dovuto ripartire, dare forza alla mia famiglia per affrontare la malattia di mio padre ed invece sto mancando. “Hai l’elisir del vivere sereno” dicevano alcuni amici di me, poco più di un anno fa….oggi questa serenità non so più dove abiti, mi pesa sempre più stare solo, non basto più a me stesso! E, con qualsiasi ragazza che incontro, anche solo per scambiarci due battute, mi viene di fare un paragone: “Si, è una bella persona, ma non è come lei”. E’ in me, fisso, questo pensiero, nonostante sia stato accusato, offeso, ridicolizzato, tradito (moralmente, quanti giuramenti ci siamo fatti!!!) da chi vedevo nel mio futuro…un tempo, del quale, sono stato derubato. Non so se mi innamorerò mai…ancora…ma è giusto, in questa vita, lasciare una traccia e le tracce perenni sono solo quelle d’Amore, che io oggi riverso sui più deboli, ai quali cerco di dare il mio modestissimo aiuto, sui poveri di spirito e di fisico e da tutti quelli che in me trovano, anche semplicemente, un amico che sa ascoltare.

• 8878
  elena - 20 Febbraio 2011 12:23

  VALINDA
  pensa in positivo. Pensa che ci sono persone al mondo, che, al posto di responsabilizzarsi nei rapporti, creano barriere, inculcando agli altri che sono loro che non sono responsabili. Scaricano le loro ansie, i loro malumori, i loro scaricabarili su di noi e noi (in fin di bene) non abbiamo fatto altro che accoglierli, cercando di donare un pò del nostro amore così immenso.
  Tutti/e quelle che passano da una relazione all’altra, non fanno altro che riportare ansie, paure, colpe ripercorrendo sempre quelle strade mille volte. Non si evolvono. Peggio per loro, noi saremo già oltre,
  Un abbraccio

• 8879
  rapli - 20 Febbraio 2011 16:11

  Purtroppo avete vissuto due storie parallele che per qualsiasi motivo non avevano lo stesso sentimento in comune. Forse poco dialogo o forse tu, giustamente pensavi che lui condividesse lo stesso tipo di amore. Mi fa star male da parte tua pensare che una persona possa fngere per così tant tempo, non curandosi del male che ti avrebbe provocato una volta saputo.
  Dimenticare è impossibile, come difficile è pensare di riuscire a “voltare pagina”. L’unica cosa che ti potrebbe “aiutare” è aggiornare la sua figura, paragonando ciò che era per te e ciò che veramente lui è. immagino sia difficile, ma la verità è che lui è diverso da te. Meglio sia successo ora e non un domani, però lui poteva rivelare il suo stato d’animo da molto prima piuttosto che provocarti tutto questo.
  Cerca di non aspettarlo più, ti fai solo del male, più di quello che immagino tu abbia.
  Forza e coraggio, passerà anche questa.

• 8880
  Adele. - 20 Febbraio 2011 20:06

  VALINDA fatti una promessa, non dimenticare mai. Dici che ti sei
  sentita in colpa. IO LO CAPISCO COSA INTENDI, nella mia prima vera
  storia importante ho falsato tante cose per questo senso di colpa, di
  inadeguatezza, mettendo me come unica colpevole del far andare male la
  storia. Per questa persona sono stata male più del dovuto, pensando
  che se io fossi cambiata, migliorata e bla bla, lui sarebbe tornato ed
  avrebbe visto che bella donna ero. Così ho fatto, ho lavorato sodo e
  duro e sai una cosa? Alla fine ho fatto comunque bene, perché mi sono
  riscoperta, ho capito tante cose di me, ho lavorato sulla mia persona
  per recuperare sicurezza e sulle cose che non mi piacevano e poi ho
  avuto un illuminazione. Devo dire che questo ragazzo è tornato da me
  un po di tempo fa, abbiamo parlato tanto, è stato utile per
  comprendere che lui aveva gli stessi sensi di colpa, la stessa
  frustrazione. Insomma mi ricordo che gli dicevo cose, che io reputavo
  essere il problema della separazione all’epoca e lui non capiva…non
  capiva perché nel far andar male la storia….sempre si è in DUE. Così
  adesso per quanto ancora debba lavorare su di me…..so che le se le
  cose vanno male, non devo lottare e lottare, per migliorare qualcosa
  di me e far andar bene il rapporto….ma mollare perché quella persona
  magari non mi merita….e così che sono sola adesso…ma forse mi
  voglio più bene.. per cui approfitta di questo momento per riflettere
  e cercare di trovare una persona che ti apprezzi in tutto e per tutto
  e ti ami per la bellissima donna che sei.
  DELUSO76 dopo l’ennesima delusione, molti di noi qui dubitano che ci
  sia qualcosa….di buono ma cerchiamo di non pensarci troppo 🙂 e di
  non lasciar scorrere la vita nella malinconia delle cose perdute. Mi
  convinco sempre di più che se solo vedessimo la vita più colorata,
  magari non troveremmo subito quello che stiamo cercando, perché per
  quello ci vuole una gran fortuna, ma almeno ci godremmo tante piccole
  cose meglio. Per fare il paragone è normale..per quello ci vuole
  tempo. Ma un giorno accadrà che farai sempre il paragone, però pur
  essendo la totalmente diversa, ti farà tornare la voglia di
  conoscerla. Abbi solo pazienza…mi si dice che 3 mesi sono pochi. Io
  direi che aver riscoperto degli amici e aiutare il prossimo, sia una
  cosa meravigliosa che aiuta lo spirito e un giorno….un girno
  qualcosa cambierà.

• 8881
  Adele. - 20 Febbraio 2011 20:11

  ELENA sagge parole. A volte non sono così forte..ma LULU ha ragione io
  voglio diventare pilota!!!! 🙂 Non devo perder tempo ed energie per
  persone che non mi amano, ma devo vivere con serenità che la mia
  solitudine è un momento di passaggio e poi se sono fortunata aver la
  disponibilità emotiva verso un’altra persona, che vede me e ama me…
  Un abbraccio a tutti/e

• 8882
  andrea - 21 Febbraio 2011 12:06

  Si ragazze/i vero sto anche io riconsiderando molte cose dopo 8 anni non doveva propio farmi quello che mi ha fatto e nel modo in cui l’ha fatto. Mi chiedo se meritasse tutto il mio amore e se merita il dolore che ho…. mi sto rispondendo di no. Ovvio che questo non fa passare il male la nostalgia ecc ecc ecc ma cmq è un punto dal quale bisogna inizaìiare a pensare.
  Ciao a tutti baciottiiiiiii

• 8883
  LUNA - 21 Febbraio 2011 13:53

  http://www.youtube.com/watch?v=2fFvrgRUx6I

• 8884
  LULU - 21 Febbraio 2011 14:26

  Giorgio, anche io ritengo come dice Luna sia il caso che lei faccia prima di tutto chiarezza nei suoi sentimenti e nella sua “testa”. Sai probabilmente e’ questo il problema principale, non dico lo faccia volontariamente, ma credo allunghi una mano a te e una mano a lui per evitare di lasciar andare uno dei due e poi sbagliare…
  Io personalmente ho una valutazione diversi degli amici, forse causa la mia non piu’ tenera eta’:))), ma a volte per riempire una specie di vuoto che si crea in un rapporto si riempie con un “amico” e questo causa una grande confusione.
  La cosa importante adesso secondo me, e’ parlare e visto che continua a ripeterti che sei un amico (non so se per convincere te o se stessa) tra amici si parla…si chiarisce anche si litiga ma si chiarisce. Ti vuole bene?! allora deve una volta per tutte fermarsi a pensare cosa vuole, non puo’ continuare a farti del male perche’ credimi Giorgio se continuera’ ancora cosi’ ne fara’ tanto a te ed anche a se stessa.
  Baci ed in bocca al lupo….

• 8885
  elena - 21 Febbraio 2011 16:45

  http://it-it.connect.facebook.com/note.php?note_id=185173174847637

  per tutti voi, ci fà riflettere

• 8886
  Deluso976 - 21 Febbraio 2011 20:45

  Grazie Adele, per le belle e sentite parole che hai scritto, commentando il mio post. Sono abbastanza contrario ai luoghi comuni, però è vero quando si dice.”non tutti i mali vengono per nuocere”.
  Sante parole quando scrivi che se la storia finisce la colpa è di Due, non di uno solo. Vorrei giungere presto a tale convinzione, io che mi sono condannato, senza appello, che mi sono preso responsabilità che non erano del tutto mie. Sono, di carattere, molto lento a metabolizzare, ad assorbire certe batoste. Questa “sconfitta d’amore” ha trovato terreno fertile nel mio animo, nella mia mente, provati dalla grave malattia del mio papà, per la quale stiamo combattendo da più di un anno. Lo sento a telefono e….ogni sera, mi dice:”la vita è bella…..”…ed io, cari amici, in quei momenti mi sento l’ultimo degli uomini….Lui che dà coraggio a me, dovrebbe essere il contrario. Ieri, ho fatto una grande esperienza di vita e, brevemente, ve la racconto. Sono stato a distribuire il cibo ai clochards che vivono nei pressi della stazione di una grande città italiana. Credetemi, mi sento in debito con loro, ho ricevuto più di quanto ho dato….ho ricevuto un sorriso, mi ha scaldato il cuore….oggi mi è sembrato di svegliarmi in un altro modo. Grazie a voi tutti!

• 8887
  Adele. - 22 Febbraio 2011 10:09

  DELUSO…se non credi in te stesso nella bella persona che sei, in quello che vali,in quello che tu hai dato sempre nella storia e nell’impegno con cui l’hai dato, tenderai sempre ad addossarti colpe che non sono tue. Perché dire: “Io ho ragione!” su un dato argomento, vuol dire che ti conosci, sei consapevole dei tuoi valori e delle tue motivazioni, vuol dire volersi bene e non credere alle critiche dell’altro e se l’altro alla fine non accetta, dire basta ed andartene. QUESTO fa la persona sana…ma siamo sempre umani e tendiamo a criticare noi, per non vedere ciò che non ci piace nell’altro. In aggiunta se tu ti metti nello stato di colpa, cerchi di anallizarti e capire dove sbagli, poi cerchi di non sbagliare più, di modificare quindi una parte di te stesso, che reputi causa del dissenso nella coppia e ti illudi che così facendo le cose potranno andare meglio. Ma poi puntualmente non accade e non solo perdi te stesso, perchè non sai più cosa devi fare e come comportarti per far andar bene la storia, ma diventi triste, avvilito…e forse a quel punto veramente la fai andare male la storia, per la quale tanto ti eri impegnato. E’ davvero un circolo vizioso a cui solo tu puoi mettere fine!!
  Insomma ti parla chi c’è passata e lo sa…lo sa bene cosa si è fatta!!! 😉 Oggi mi rendo conto che forse mi costava più fatica dire che quella persona non era adatta a me, che non autodistruggermi di sensi di colpa.
  Ecco perché dico non dimentichiamo ed impariamo…non dimentichiamo e andiamo avanti.
  Stai facedo cose bellissime, che danno un senso alla vita e quindi stai facendo un percorso e sicuramente, tra tanti, un percorso COSTRUTTIVO.
  Non aver paura di quello che sei, di come lo esprimi, dei tuoi momenti di debolezza, la persona con cui dividerai una vita intera, dovra conoscere tutto di te ed amarti allo stesso modo. 🙂

• 8888
  Equilibrio75 - 22 Febbraio 2011 13:00

  Ho letto con interesse le ultime pagine di questo post e vorrei dare il mio piccolo contributo.Quando finisce una storia improvvisamente,quando in sostanza non ci rendiamo conto delle piccole avvisaglie che avrebbero dovuto farci drizzare le antenne e veniamo investiti dal “camion”,quando veniamo trattati con freddezza e indifferenza,umiliati e offesi,quando subiamo una scelta e chi la scelta l’ha compiuta non si prende altra responsabilità se non quella di aver appunto scelto e quindi pensa solo a se…beh in quel caso la cosa migliore che possiamo fare è essere razionali e guardare in faccia solamente ai fatti.Puo essere utile scrivere su un bel foglio di carta i semplici fatti,le cose come stanno,nude e crude,poichè se non riusciamo più a riconoscere chi prima avevamo a fianco allora stiamo semplicemente piangendo qualcosa che non esiste piu,sempre ammesso che sia esistito veramente…Io sono rimasto in ottimi rapporti con alcune mie ex,ma con una di esse,che ho amato profondamente e alla quale ho dato 4 anni e mezzo della mia vita non ho alcun tipo di rapporto e mi auguro di non averne in futuro proprio a causa del fatto che la realtà me l’ha fatta vedere per quello che era veramente.Piangere va bene,chiedersi perchè va bene,ma ricordiamoci sempre che i fatti gia danno tutte le risposte necessarie e piegare i fatti alla nostra interpretazione serve solamente a farci stare piu male.Scoprire che la realtà non è quella che pensavamo è doloroso,ma aggrapparci a se è ma ( se cambiassi,se cambiasse,ma se facesse o se facessi ) è solo una grandissima perdita di tempo.Ricordiamoci sempre di ciò che siamo in grado di dare e pretendiamo lo stesso!Non è superbia, è accettare il fatto che se ci si puo accontentare di molte cose,un lavoro,una casa,una macchina,non è accettabile che ci si possa accontentare di una mezza felicità o di una proiezione dei nostri desideri.Un augurio a tutti di trovare la serenità innnanzitutto e poi l’amore 🙂

• 8889
  mat - 23 Febbraio 2011 10:29

  Vi racconto la mia storia per chi non l ‘avesse ancora letta..
  sono un ragazzo d 26 anni, per un anno sono rimasto con una ragazza di 20.. stavamo bene, a parte episodi spiacevoli dovuti alla gelosia, ma tutto risolto.. alla fine lei mi lascia con la motivazione che torneremo sempre a litigare per le stesse cose.. che l amore è calato.. io accetto, a malincuore e nn la cerco, lei mi cerca ogni tanto ne igiorn idopo, si interessa alla mia salute e poi per il suo onomastico mi scrive dicendo che almeno, dopo tutto ciò che c’è stato, si sarebbe aspettata almeno un mess.. io le risp che nn mi sembrava il caso.. avendola in facebook vedo come procede la sua vita.. è dura.. ora sono 20 giorni che c siamo lasciati.. oggi sono in crisi, mi manca,la rivoglio, non riesco a uscirne..

• 8890
  nick - 23 Febbraio 2011 10:45

  Cari tutti i partecipanti…
  Vorrei un consiglio da voi…
  La mia storia:
  Conosco una ragazza (io 40 lei 33). Ci mettiamo insieme…
  Due mesi molto belli.. si parla di tutto.. si va in profondità nelle cose…I problemi si affronatano e si risolvono. Ci troviamo bene, molto affini. Si fanno progetti del tipo: se continua cosi, conviviamo..
  Lei mi racconta di un aborto quattro anni prima che ha avuto con il suo ex (che non voleva il bambino perchè non si sentiva pronto). Lei ha continuato a starci per un anno poi hanno deciso di laciar perdere. Insomma sembrava davvero che fosse libera e pronta per andare avanti.
  All’improvviso, rimpiomba il suo ex dopo oltre un anno di silenzio e che ha saputo, nel frattempo, della sua nuova storia da amici. Le dice: “Sono cambiato, ora sono pronto per avere una relazione con te”. “Proprio ora che mi sono risolto tu te ne vai” , “Ricorda quello che ci siamo promessi”, “Pianti, disperazioni, pedinamenti, telefonate… ecc…”. A me fa pena sta persona.. Mi sembra uno che é venuto a ristabilire il suo possesso. Ma amore, Zero. Cmq:lei inizialmente sembra gestire la cosa bene mi diceva che di essere convinta di amare me… Ma qualcosa mi diceva dentro che inevitabilmente l’avrebbe usata per distruggere il bello che c’era fra di noi.. Infatti una settimana dopo mi dice con una faccia distrutta: ” mi sento molto negativa, non so che mi succede, non voglio coinvolgerti in questo mio stato interiore, mi sento cinica, ecc.”. Ed io: ” ma tieni duro, é ovvio che lui ti riporta al al passato, se vuoi crescere ora é la tua occasione per chiudere definitivamente con il tuo passato doloroso”, “lasciati andare all’amore e vedrai che superemo tutto”. Ma niente da fare. Mi dice che ha bisogno di tempo per far chiarezza dentro di se. Ho insistito così per 3/4 giorni (una sera si é anche lasciata andare ed ha ammesso di stare bene con me) poi ho mollato incazzandomi di fronte a tanta chiusura e freddezza. Vedo chiaramente che é un suo problema legato al fatto di non riuscire a lasciarsi andare.

  Sono passati 10 giorni dall’ultimo contatto. Io mi sento disperato, in una situazione di sospensione. Di uno che é in attesa di un chiarimento che probabilmente non arriverà mai.. Il punto é che niente mi consola… Mi sento abbandonato, totalmente impotente. Di uno che é stato pulito é corretto ma é rimasto bruciato.. Capisco che é una situazione non molto reale. Nel senso che mi é consentito essere triste ma nulla di piu’…
  Secondo voi

• 8891
  nick - 23 Febbraio 2011 10:48

  Secondo voi cosa posso fare? Cercare di starle vicino con delicatezza, forzare un chiarimento (che mi dica che non mi ama), oppure darmi del tempo (con tutto il nervosismo che qst situazione comporta)? Non riesco a vederci chiaro su cosa fare per me. Certo, mi direte: “ma tu, la vuoi una cosi’ instabile?” Il punto é che mi sento ancora innamorato… Non ce la faccio a mollare… Ditemi voi, magari mi date il consiglio giusto che mi aiuti a sciogliere qst situazione che mi tiene in uno stato di malessere.

• 8892
  Naty - 23 Febbraio 2011 13:49

  Ciao a tutt*!

  Prima di tutto un grande benvenuto ai nuovi arrivati! Sono molto contenta di vedere così tanti uomini qui, mentre prima c’erano soprattutto donne.

  DELUSO, è molto bello quello che hai raccontato. Hai ragione, sai? Queste cose riscaldano il cuore, e ti viene di provare un senso di gratitudine, nonostante sei tu che hai donato. Strano, vero? Ma bello. Non pensi che anche questo, in fondo, sia proprio amore, semplice e bellissimo amore? Una persona ci sorride, e noi ne siamo felici. Ecco, io penso che l’amore sia fatto (anche) di queste piccole cose. Sono fondamentali. Se non ci sono, che amore è? Come per esempio lo stare bene insieme, magari non facendo nulla di particolare, condividendo lo spazio di una stanza, magari facendo ognuno una cosa diversa, e poi ritrovandosi vicini, ma sentendo una profonda serenità. Non è amore? Invece di pensare cose tipo: tesoro, quando mi porterai alle Maldive, sarò contenta. Quando faremo questo, avremo quest’altro, saremo felici. Ma è ora che conta…

  NICK, eh, situazione difficile… Mi dispiace. Tu, per il poco che ho letto, però, ti sei comportato molto bene: da persona innamorata e matura. Per adesso non me la sento di suggerirti qualcosa di preciso, ma vorrei invece altre informazioni, se possibile. Per esempio, a quanto capisco, questo ex era il suo grande amore? Sono stati insieme molti anni, mi pare di capire, e c’è stato anche l’aborto… Non ho capito bene come avevano chiuso loro due, se c’era stata una rottura improvvisa, oppure uno scemare lento del sentimento, perché la cosa cambierebbe, secondo me. Nel senso che ho come la sensazione che questa loro rottura non fosse stata chiara, netta, ma che ci fosse qualcosa di non ancora spiegato, tra loro.

  Un suggerimento, così, a occhio, prendilo così… che mi verrebbe da dare è che sì, visto che lei ti ha sempre dimostrato di stare bene con te, ed è entrata in confusione solo ed esclusivamente per l’ex… Ecco sì, secondo me puoi lottare ancora per lei…

  Un’altra cosa che ti posso dire (ma capisco che potrebbe influenzarti negativamente sull’intenzione di lottare per lei…) è una mia personale esperienza: un mio ex tornò che mi ero fidanzata. Io non gli diedi spazio, anche se fu dura, devo dire, in ogni caso. Non tanto perché io avessi il dubbio di voler tornare con lui (non lo avevo; ero innamorata del fidanzato), ma per tante ragioni che non ti posso raccontare. Direi, in sintesi, che un uomo che si è amato che ci dice che soffre, fa soffrire.

• 8893
  1983fabio - 23 Febbraio 2011 13:58

  Equilibrio75
  parole sagge davvero.

  la mia mi ha lasciato 20 gg fa,niente sms o telefonate.l’ho voluta rivedere io e lei piangendo vedendomi affranto mi ha detto: mi spiace, mi spiace, ma non ti amo.

  cosa devo fare?
  dio, mi sento perso.

• 8894
  Adele. - 23 Febbraio 2011 13:59

  Ciao @NICK…la rispota viene da sola, non devi fare NIENTE.
  Lei è confusa, ma se lo è, probabilmente non ha chiuso completamente la sua storia. Purtroppo non puoi decidere tu per lei ed anche se hai ragione, che quell’altro non la merita e tu si. E’ lei che deve scegliere. Tu perfino dubiti che tornerà da te…e cosa vorresti fare? Forse non è poi un passato così doloroso per lei…forse con quella persona lei ci stava davvero bene. Noi non lo sappiamo e di certo tu ancor meno, in quanto non sei nella sua testa.
  Parli di freddezza…ma non era fredda prima, ora si. Qualcosa è cambiato e per quanto ti possa fare male, devi accettare che questo è un suo momento di passaggio, tornerà o forse no.
  Vista da fuori il conisiglio è dirle che ci sei, che le vuoi già molto bene e che la lasci libera di scegliere, perchè così deve essere. Tu intanto devi riprenderti la tua vita, essendo consapevole che potrebbe non tornare. Ti puoi dare un tempo o meno per chiederle chiarezza….ma di sicuro ORA DEVI PENSARE A TE. Purtroppo è così!

  @MAT, tu dici che hai ancora la sua amicizia su FB, questo vuol dire che sai che lei sta bene, esce e magari frequenta un altro…giusto? Allora ti rispondi da solo anche tu. Lei vuole solo essere sicura che tu sia ancora li…a pensare a lei…casomai ci dovesse ripensare…Se per lei l’amore nei tuoi confronti si è reffreddato, non puoi farci niente…vai avanti, cosciente che la decisioen la presa lei, mica tu. Prima o poi smetterà di cercati..ma se la cancelli da FB fai anche un favore a te. In bocca al lupo.

• 8895
  mat - 23 Febbraio 2011 17:39

  @ ADELE

  Non frequenta nessun altro, ha soltanto un suo amico che le scrive, ma scrive che lei ha tiratto pacco per la disco o cose simili.. inoltre mette tutti link paranoici, come se l avessi mollata io.. per questo non so che fare.. bacio

• 8896
  nick - 23 Febbraio 2011 17:53

  @Naty.
  Inanzitutto grazie.
  Allora lei mi ha letteralmente detto… Sono stata 5 anni ma già dopo 6 mesi avevo come la sensazione che non fosse la persona giusta per me ma che comunque si sentiva innamorata. In realtà mi ha detto che lui soffriva e faceva uso di psicofarmaci. Forse sarà entrata in qualche logica strana del tipo, mi prendo cura di te! Non so piu’ di tanto.. In ogni caso dopo l’aborto lei ha continuato per un anno anche se di tira e molla.. Ed infine visto che le cose proprio non andavano, avevano deciso di non sentirsi piu’. Secondo me non si sono mai detti che non si amavano piu’ e questo ha lasciato pensare ad uno dei due di poter sempre avere l’altro.. Comunque lei mi ha detto di averglie detto chiaramente di non amarlo in questa settimana di follia. Ma lui non le crede e continua ad insistere mostrandosi dimagrito, distrutto, disperato, insistente, ecc.

  @Adele
  Le ho lasciato questo messaggio…
  Mi spiace molto che tu ti stia male in questo momento… e mi arrabbio per il fatto che tu ti sia blindata in un castello con i cannoni pronti che distruggono tutto..
  Resta cmq che io ti amo e che sarò ben contento di supportarti nell’andare avanti e non indietro come stai facendo. Mi sono speso al massimo in questi 3/4 giorni, sai bene che con me ti sentivi accolta. ti ho anche dato il mio cuore… a te la scelta!

  Cmq é molto molto dura starmene in silenzio. Penso a me ma ci sono dei momenti che sprofondo nella piu’ cupa disperazione..
  Vorrei sentirla per farle capire che ci sono sempre ma poi penso che possa essere controproducente e che lei da sola debba smascherarsi dalla negatività per sentire i reali sentimenti che sono solo seppelliti e quindi, eventualmente, tornare da sola con le sue gambe. Insomma non so che fare…
  Spero di esser stato piu’ esaustivo in modo tale da potermi almeno consolare!!!

• 8897
  Raffi - 23 Febbraio 2011 18:22

  Ciao a tutti/e…vi leggo da un pò di tempo e trovo che ci sia veramente una bella atmosfera qui…(anche se forse era meglio incontrarsi per altri motivi…
  Beh,che dire…la mia storia l ho descritta in un altro post..riassumo per linee generali…
  Sto insieme ad una ragazza da 1 anno,sono in pausa da 1 mese(voluta da lei)…Premetto che è stato un anno bellissimo,senza nessun litigio,una coppia perfetta,forse troppo…A gennaio lei mi ha palesato la volontà di vedersi un pò meno,eravamo un pò caduti nell abitudine..dal ven al lun mi trasferivo da lei..Uscivamo poco,e lei non aveva tempo di fare le sue cose…Questa cosa inizialmente non l ho capita e ha portato lei ha dire di aver bisogno di stare un mese da sola…
  Oggi è il 23…l ho sentita per msg,dove a tratti è fredda ad altri carina…Ho contattato una sua amica che mi ha spiegato meglio la situzione..e non sò se vedere spiragli positivi o no…
  Questa amica mi ha detto che…si è sentita stretta nel nostro rapporto,le mancava quella complicità e mistero che in un rapporto le piace tanto…e da qui ha iniziato a farsi domande profonde sui sentimenti…visto che la mia lei esce da una storia che le ha lasciato il vuoto dentro e che quindi prima di ricominciare a provare sentimenti ci vuole tempo….Mi ha inoltre detto che ha sempre avuto rapporti in cui era lei a inseguire,dove non era mai del tutto soddisfatta e felice ma che col tempo si è abituata a pensare che quello fosse il suo equilibrio..Mentre con me mi ha sempre visto felice e forse non era pronta a tutta quella felicità o ad un rapporto così stretto….Mi ha consigliato di dimostrarle che il nostro rapporto può essere anche altro..e di darle tempo perchè forse ora è di questo che ha bisogno…e che tifa per me….
  Questo mese mi è servito a capire cosa voglio cambiare del mio rapporto…perchè alla fine “stretto” mi sono sentito anche io puR amandola…Sabato la vedo…e non sò come comportarmi…..Come va usato questo tempo di cui ha bisogno!?!?.. secondo voi bisogna cercare di ripartire piano piano…e vedere se certe cose possono cambiare o no…O mi sto illudendo…?!?

• 8898
  Equilibrio75 - 23 Febbraio 2011 21:09

  @1983fabio
  Cosa devi fare?Metabolizzare la cosa,come tutti piu o meno hanno fatto quando è capitato a loro.Ponendoti domande,disperandoti,arrabbiandoti e soffrendo,ma cosa molto piu importante senza darti per vinto,una storia finita non puo essere la storia della tua vita,altrimenti non sarebbe finita ti pare?Comunque sempre meglio sentirsi dire cosi piuttosto che sentire la frase :mi spiace per te come mi spiacerebbe per qualsiasi altra persone,ma io sto bene quindi non perdere tempo ( e non farne perdere a me )….frase che io a suo tempo mi sono sentito dire.Ripeto quanto ho detto : per uscirne il prima possibile è necessario concentrarsi solo sui fatti,non su cio che pensiamo,percepiamo o crediamo di sapere.I fatti sono reali e rispecchiano la realtà.Peccato lo si capisca sempre dopo aver speso molto tempo in dolore e sofferenza…
  @Nick
  La scelta spetta solamente a te,la cosa vista da fuori fa chiedere,almeno a me,come sia possibile perdere tempo con qualcuno che dimostra una simile instabilità.Una persona cosi,ATTUALMENTE,non penso sia in grado di darti nulla di concreto,troppo instabile,troppo tira e molla,troppo voglio/non voglio/non sono sicura.Io sinceramente metterei le cose in chiaro,o dentro o fuori,sia lei nella tua vita che il suo convivente nella sua casa,anche se dieci giorni di silenzio gia dovrebbero averti dato delle risposte…
  @matt
  Mi sembra il comportamento di una ragazzina,ti lascia e pretende che tu le invii un messaggio di auguri?Se chi lascia si prende determinate responsabilità e aiuta con tatto la persona che ha lasciato se ne puo parlare,ma in caso contrario meglio troncare..

  Un saluto generale a chi commenta in questo blog 🙂

• 8899
  Adele. - 23 Febbraio 2011 21:32

  @NIK..tu hai fatto bene a farle sapere cosa provi hai fatto tutto
  quello che potevi fare. E io sono sicura che lei lo sa benissimo che
  ci sei. NON servono gesti eclatanti per dimostrare amore, basta
  davvero poco. Io mi accontenterei di una telefonata sincera del mio
  ex…. Non angustiarti hai fatto quello che dovevi fare, ora davvero
  lei deve capire. L’altro potrebbe essere l’uomo peggiore del mondo, ma
  se la turba tanto, c’è qualcosa che la lega a lui. Deve capire da sola
  che cosa vuole fare della sua vita, magari non tornerà da lui, ma
  magari ha messo in crisi anche il rapporto con te, magari ora si sente
  vuota. Ci sono mille magari, ma ti assicuro che l’ultima persona che
  ascolterà sei tu…anche perché tu sei di parte… rischi solo di
  farla allontanare. Aspetta un segnale da lei, che ti spinga a fare di
  più. Stai male perché non controlli la situazione e non sai come andrà
  a finire. Ma cercare di forzare le cose, potrebbe produrre un effetto
  catastrofico. Purtroppo la maggior parte delle volte la strada da
  percorrere, è sempre la più difficile.
  @Raffi: Sabato è vicino. Prima di tutto calmo e sangue freddo. Può
  succedere di tutto…e quindi vacci non aspettandoti nulla e tutto
  quello che accadrà sarà ben accetto, LE ASPETTATIVE SONO CATTIVE
  CONSIGLIERE.
  Alcuni pensano che l’amore sia solo angoscia e disperazione e magari
  quando trovano una persona che li fa stare bene e vivere sereni, non
  riescono a sentirlo come amore vero…mi sembra la storia del mio ex.
  Non sa se mi ama perché non prova quel brivido, ma a stare bene ti
  assicuro che ci stava. Non era lui ad inseguimi, non ero problematica,
  non ero una che lo tradiva in continuazione…insomma non ero
  abbastanza difficile. Il mio ex non è stato maturo da valutare come
  pregi quello che gli davo, ma mi auguro che lo sia la tua lei. Me lo
  auguro di cuore. Tu hai capito cosa non andava nel vostro rapporto e
  direi che è buono, bisogna capire cosa lei ha maturato in questo mese
  di stop. Credimi se lo ha fatto lei stava scoppiando in questo
  rapporto…purtroppo, vedi cosa ha capito, se le sei mancato….e poi
  prendi una decisione. Non ti angosciare, perché davvero potrebbe
  essere di tutto….vedi e poi deciderai.

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  Adele. - 23 Febbraio 2011 21:38

  @MAT ti ha mollato lei. Non ti chiedere perché fa una cosa. Non te lo
  chiedere perché l’unica verità è che ha tempo per mettere tutti i suoi
  link su FB, ma farti una telefonata mi manchi no? Allora vuole dire che
  non le manchi, che non vuole tornare con te, che non ci ripensa…per
  questo ti dico ….non ci pensare… L’unico messaggio degno di risposta
  da parte tua sarebbe al più “Mi MANCHI TORNA DA ME”, altri non hanno
  molto senso. 🙂 Forza Matttt