La fine improvvisa di un amore

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  valeria - 26 Luglio 2008 18:00

  salve a tutti, sono stata tradita e mollata poichè il mio ragazzo si è messo con l’altra, dopo 9 anni che ci conoscevamo e 5 che stavamo insieme. Ho fatto di tutto x cercare di riportarlo da me, ma lui non ha sentito ragioni, diceva che mi voleva infinitamente bene, che provava un senso di protezione assurdo nei miei confronti, che una parte di lui voleva me e che quindi quella parte mi amerà per sempre, ma che era troppo attratto dalla “novità”. mi stringeva a se e poi mi respingeva, diceva che io avevo un enorme potere fisico su di lui. ma che significa??
  io sto male, sono passati più di due mesi dalla scoperta del tradimento e noi da un mese nn abbiamo più contatti, lui sta con lei.
  Adesso so per certo che lo amo come forse non l’ho amato mai, come forse ho sempre avuto paura di amarlo. Lui è la mia vita, è parte di me, la persona che sono oggi è anche x merito suo e io non posso fare a meno di pensarlo e sperare in cuor mio che torni da me. ma lui non tornerà mai perchè da lei ha tutto ciò che da me non ha avuto mai. inoltre le ha raccontato tutto e lei sa come giocare le sue carte.
  chiarisco che provo tutto questo dolore non xkè adesso mi manca il giocattolino, ma xkè mi manca lui fisicamente, mi mancano i suoi abbracci, le sue carezze il suo appoggiarmi sempre e comunque in quello che facevo, mi manca tutto di lui anche se è stato tanto cattivo con me da fare il doppio gioco.
  inoltre mi sento in colpa x non avergli dato mai tutte le certezze che lui aveva sempre cercato e per non averlo amato come meritava. Lui adesso sta con una persona che è tutto l’opposto di me, io tanto santarellina, lei tanto esperta, una persona che non rispecchia il suo ideale di donna, perchè ero io il suo ideale.
  adesso non mi do pace, perchè non riesco a capire come lui abbia potuto dimenticare la persona più importante della sua vita, quella con la quale è cresciuto, x la prima che gli ha fatto gli occhi dolci ( x non dire altro)??? inoltre non riesco a capire come io gli abbia permesso di prendersi gioco di me e illudermi. Lui non è più la persona di un tempo, forse cerco un fantasma del passato, i suoi amici gli hanno fatto il lavaggio del cervello e l’hanno spinto a non credere più in me, a non avere più pazienza con me…e io ho sempre portato il massimo rispetto x lui e la sua famiglia! quando ho iniziato a lavorare ho commesso l’errore di allontanarmi da lui, di cercarlo meno poichè ero troppo impegnata anche con il conseguimento della laurea e così non abbiamo capito più le esigenze l’uno dell’altra. E abbiamo commesso il gravissimo errore di non parlarne seriamente.. e per questo io mi sento profondamente in colpa.
  perchè riesco a ricordare solo i momenti belli con lui e ogni cosa mi parla di noi??
  certe volte vorrei cancellare il mondo e inventarne uno nuovo…
  ho paura che il giorno in cui lo dimenticherò, o quanto meno mi impegnerò per farlo, lui torni da me e allora non ci sarà più niente da fare…lo amo nonostante tutto…che fare?

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  triscia - 26 Luglio 2008 23:08

  ciao ragazzi
  martedi 22 luglio sono stata lasciata dopo tre anni e mezzo di storia per entrambi il nostro primo grande amore
  se ci ripenso ancora nn ci credo
  lui mi ha detto prima che era confuso poi dopo mie continue domande mi ha confidato che nn provava piu desiderio nel baciarmi e nell’intimità e che i suoi sentimenti erano cambiati e che soffriva e che da 6 mesi pensava sta cosa ma pensava che queti dubbi sarebbero spariti e poi nn voleva farmi soffire e voleva lasciarmi laureare tranquilla e in piu nn voleva perdermi. io ho cercato di essere comprensiva di dire che potevamo risolvere questa crisi insieme, io ho fatto di tutto per riparare la cosa lui nn ha saputo altro che dirmi che una coppia in queste condizioni nn puo andare avanti e nn ha fatto nulla. mi ero accorta in questi mesi che era cambiato ma lui si giustificava con il lavoro e io gli ho creduto ora capisco che è veramente finita che la situazione è irrecuperabile e che nn tornerà piu indietro e poi io nn voglio piu aspettarlo voglio cominciare a vivere la mia vita a pensare a me e sono speranzosa di trovare in futuro una persona che abbia i miei stessi sogni aspettattive
  ora quando lo penso se all inizio avevo rabbia ora ho nostalgia e mi dispiace tanto sia finito cosi se potessi tornerei indietro nel tempo e poi pensavo lottasse di piu per il nostro amore e invece si è arreso subito cio che gli rimprovero e nn avermene parlato prima forse si sarebbe potuto riparare lo penso spesso nn voglio avere rancore nei suoi confronti nn lo scordero mai la nostra è stata una favola e poi il primo amore nn si scorda mai lui vuole che nn sparisco dalla sua vita ma io nn posso lui ha gia metabolizzato la cosa perchè la decisione è stata sua io nn potrei mai ora essere sua amica dentro di me ho tanta tanta amarezza sono convinta che nn tornerà indietro per cui inutile sperarci e farsi del male anche se mi piacerebbe e pensare che ero entrata in famiglia che dire è la vita
  speriamo passi presto un bacio
  triscia

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  Alonso Q. - 28 Luglio 2008 09:00

  X Anna
  grazie per le tue parole,era quello che avevo bisogno di leggere questa mattina dopo un weekend davvero in salita.
  Ho cercato di riempirlo il più possibile con impegni di vario genere ma lei è un chiodo fisso,so che è solo gelosia, l’idea che sia tra le braccia di un altro mi uccide,e dentro di me so benissimo quanto sia giusta la fine della nostra storia,ma non riesco a rassegnarmi all’idea che lei pensi a un altro…e spero presto che il referente delle mie emozioni,come dici tu,ridiventi solamente io.Voglio tornare forte,consapevole e padrone della mia vita in ogni aspetto,solo allora sarò davvero pronto a condividerla con un’altra persona.alla pari.

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  flower - 28 Luglio 2008 10:17

  Ciao a tutti! Siamo tutti nella stessa barca.. Tutti un pò svuotati dalla fine della storia senza avere le giuste e complete spiegazioni e chi più chi meno ancora attaccati alla speranza di un loro ritorno.. Per me sono quasi 5 mesi e dopo aver provato a sentirlo, a vederlo, a scrivergli non ho più nulla che posso fare. Credo solo di dover accettare la situazione ed andare avanti ed è quello che consiglio a tutti!
  Suny anche a me non va di fare nulla.. mi rendo conto che senza di lui non mi va nemmeno di organizzare qualcosa..ma lo dobbiamo fare! Io cercherò di fare comunque qualcosa magari con l’amica che mi sta aiutando in tutto questo periodo e che sa rispettare i miei stati d’animo senza farmi troppe domande!
  Valeria il tradimento non è un qualcosa che si riesce a superare in fretta! Ti assicuro che adesso anche se lo rivuoi e tisembra di amarlo p solo perchè lo hai perso! Non si piò resistere insieme ad una persona che oltre ad averci tradito non ha dato neanche segnali di pentimento e anzi sta insieme all’altra! Anche se tornasse.. finirebbe in poco tempo.. Mi dispiace dirti questo ma ci sono passata. L’unica soluzione sarebbe far passare un pò di tempo e se lui si rendesse veramente conto dell’errore che ha fatto e tornasse allora ci sarebbe una minima possibilità.. ma questo solo con il tempo!
  Triscia è appena successo e i primi giorni non ci si rende conto di tutto quello che è successo.. Non ti assicuro che starai meglio ma prima cominci ad accettare la cosa prima sarà possibile ricominciare!
  Alonso è durissima sapere il tuo/tua lui/lei nelle braccia di un altra/altro ma da questa rabbia cerca di farne scaturire più amore per te stesso e continua a tenerti occupato!

• 3385
  Alonso Q. - 28 Luglio 2008 12:19

  oggi ho troppa rabbia dentro…ed è comunque sempre meglio di sentirsi vuoto come nei due giorni appena passati.
  Ma la rabbia è dentro di me e verso di me,rileggo i post di anna (quello della mezza calzetta) e di guerriero (la gente debole e insicura) a pag 112 e mi ritrovo in tutto e per tutto.La penso come loro,ho perso una persona insicura, egoista,che mi ha mentito,ingannato,mancato di rispetto, mentre la mia vita era dedicata a lei e alla risoluzione dei mille casini in cui si è invischiata mentendo praticamente a tutti quelli che conosce…dovrei essere quasi grato al “terzo” che si è messo in mezzo,che mi ha fatto aprire gli occhi e capire,che mi ha liberato di tutte le ansie di lei che io avevo fatto mie annullando parte del mio esistere…e invece sono qui,a guardare un telefonino muto,sperando in un cenno del suo pensiero verso di me,sperando che lei mi dica torno da te…quando il mio cervello in primis sta gioendo di essersi liberato da una storia che già sapeva senza futuro,che sapeva essere solo frustrante,dalla quale sotto sotto sperava di liberarsi.
  Così sono qui,a provare rabbia odio verso di me,scopro lati che mi sono sempre nascosto,sono debole e vigliacco,la paura di restare solo mi attanaglia così tanto che sarei pronto a riabbracciarla,sento un peso sul petto,ma non è il cuore…e quel fottuto egoismo che continua a schiacciarmi come ha fatto negli ultimi anni.ho voglia di sentirla,di pregarla di tornare solo per la paura di affrotare il futuro…per ora resisto al no contact…respiro profondo e cerco di non pensare,spero sia solo una fase che presto passerà,nel frattempo mi guardo allo specchio e non conosco quello che vedo….

• 3386
  ANNA - 28 Luglio 2008 13:00

  Dai, Alonso…
  Fa paura dirsi che abbiamo perso tempo dietro degli imbecilli…tanto piu’ che lo sapevamo che nn andavano bene 🙁
  E ci hanno pure mollato !!!!! E’ quello l’ “INACCETTABILE”…lo so!
  Oltre il danno, la beffa.
  Chissenefrega dell’ orgoglio, lascia perdere e non pensarci.
  Pensa a cosa dovra’ affrontare quel “poverino” che se l’e’ presa…pensalo fra 7/8 anni…a me viene da RIDERE !
  Pensa che bello nn avere piu’ quei “pesi” da gestire…quell’ ansia di mettere pezze ovunque, di dover risolvere mille casini loro, di fare i salti mortali per farli stare bene, visto che, da soli, nn ne sono capaci.
  Ma che si IMPICCHINO!
  Le persone possono cambiare per amore e sembrare migliori ma, stringi, stringi, tornano poi ad essere se stesse, cosi’ come sono. E il loro, almeno io parlo per me, nn e’ un “bell’essere”.
  L’ ho gia’ scritto molte volte : io ero seriamente preoccupata per il mio avvenire. Ai tempi era facile, tutto sommato…c’era la mia famiglia con me e loro sono sempre stati il mio paracadute mentale.
  Pensare a me e lui da soli nel mondo, mi terrorizzava.
  Avevo paura di dare fuori di testa.
  Di svegliarmi una mattina urlando che odiavo TUTTI…
  Davvero, lo pensavo.
  Eppure rimuovevo il tutto perche’ l’idea di aver fallito era anche peggiore di questa prospettiva, in fondo, solo possibile.
  Alonso, conserva il tuo silenzio e lascia che la rabbia verso te stesso ceda il passo alla consapevolezza di aver fatto cio’ che potevi e nulla di meno.
  Nn siamo perfetti.
  Loro ancor meno di noi.
  Un bacio grande.

• 3387
  Alonso Q. - 28 Luglio 2008 16:48

  già è dura accettare dia ver buttato via così tanto tempo…probabilmente,come dici tu,è anche l’idea che stavo fallendo,che mi bloccava in quella situazione,ora,mio malgrado,sono stato messo di fronte all’errore e fa tremendamente male.Mi ritrovo molto nella tua storia,due destini evidentemente simili,grazie,le tue parole mi sono di aiuto…

• 3388
  ANNA - 28 Luglio 2008 18:56

  Gli ho scritto un messaggio. Ve lo posto anche qui cosi’ mi dite se sono stata troppo “dura” :
  “cerca di essere degno, almeno di lei, e di non farle fare la fine di tutti gli altri animali che hanno avuto la sfortuna di appartenerti. E’ ovvio che qualunque cosa le serva per stare bene, trova in me appoggio totale ed assoluto.
  Ha e avra’ sempre una casa qui. SEMPRE! Qualunque cosa accada.”
  Parlavo di uno dei nostri cani…di quella che e’ rimasta a lui e per la quale io mi preoccupo follemente, sapendo dove ho dovuto lasciarla.
  Nn che lui nn la ami, ma la ama a modo suo, cioe’ quando ha tempo e quando ha voglia.
  E sai al cane quanta gioia porta essere “amati” cosi!?!?
  In piu’ nn mi fido…e’ un superficiale anche in quello…
  A casa sua tutti gli animali sono morti per “caso”, senza sapere perche’, quando nessuno era in casa, per incidenti vari…
  Io ho avuto due cavalli, 4 cani e 12 gatti e potrei dirvi esattamente cosa accadde ( e, per fortuna, ad alcuni, tuttora ACCADE ) ad ognuno di loro, nella buona e nella cattiva sorte.
  Se tento di sapere di ‘sta bestiolina, vengo derisa e viene interpretata come una scusa penosa per avere contatti.
  MA PER CARITA’.
  Volevo vederla, mesi fa, e gli avevo detto che in Luglio sarei andata nella sua citta’ con le mie amiche proprio per quella ragione, visto che avevamo previsto una vacanza in zona. Praticamente, mi rise in faccia.
  Mi difesi per bene, nn preoccupatevi ma e’ stata una goccia in piu’ nel mare della sua pochezza.
  L’ ennesima….che io nn scordero’.
  Quanto l’ ho ODIATO, in quel momento.
  E che cavolo! Ha vissuto con me, l’ ho trovata io per la strada ed era messa male.
  Io sono stata sveglia con lei notti intere con la cannula della flebo nella zampa…io mi sono occupata di levarle dal cervello i traumi di un abbandono…io l’ ho vista finalmente ritirare su la coda per dirmi che era felice.
  Lei e’ anche mia ed io me ne sento responsabile.
  Vabbe’…cio’ che ho scritto mi rendo conto che nn vuole dire nulla.
  L’ho scritto lo stesso.
  Sorry e buona serata a tutti.

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  ros - 28 Luglio 2008 20:43

  suny
  non lìho più ne’ visto ne’ sentito..
  nemmeno io ci capisco niente…
  però cerco di evitare di stare a casa..e qaundo capita mi sento morire, perchè a questo punto sto doppiamente male. non so più nemmeno quali sono i miei sentimenti per lui..

  a volte mi sembra che mi sto innamorando di un’altra persona, ma non so se è un modo per non pensare a questa storia tremenda…
  in questo momento però spero che non mi chiami perchè ogni cosa che mi dirà sarà sbagliata..
  tu come stai?

• 3390
  flower - 29 Luglio 2008 09:20

  Buongiorno! Continuo a leggere le parole di tutti e nella sofferenza mi riconosco in ogni piccola cosa.. Il mio ex, devo ammettere, che non si è comportato malissimo.. si è stato vigliacco ma lui mi ha lasciata perchè non volevamo le stesse cose e forse è stao meglio scoprirlo adesso invece che dopo! Ora ci sto male.. per me sono passati quasi 5 mesi e, forse capisco di non essere di conforto a chi ci si sta trovando ora, la mia sofferenza ancora non diminuisce e ne sento una mancanza tremenda! Quest anno, a differenza di tutti gli altri anni, non adnrò nemmeno in vacanza e i giorni da sola (visto che chi prima chi dopo i miei amici partiranno tutti) mi sapventa un pò! Spero comunque nei momenti più drammatici e difficili di trovare qualcuno qui che mi dia un pò di coraggio e mi aiuti a resistere!

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