La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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buongiorno simonetta, e buongiorno a tutti gli altri………
hai ragione quando dici che è difficile ricomporre uno specchio qndo si rompe in mille pezzi……..anche se ci provi qualche pezzo che nn va bene lo troverai sempre………il fatto è che quando si tenta di riprovare a ricominciare non ci si accontenta più di tutte le cose che prima avevano fatto andare il rapporto in frantumi…ci si aspetta un gesto in più, una conferma, un motivo in più per stare insieme, soprattutto se la storia finisce con un NN TI AMO, NN TI HO MAI AMATO………..da parte sua nn è arrivato nulla, se nn tante belle parole e quindi perchè dovevo di nuovo accontentarmi e poi magari lamentarmi????
bastava che si fosse dimostrato un po meno bambino, bastava che mi capisse ocgni qual volta che gli dicevo, con le lacrime agli occhi che avevo paura di ricominciare…..bastava poco………e invece non ha fatto niente perchè ha dato tutto per scontato………..
bè, nn voglio essere qlcosa di scontato……voglio stare con un uomo che mi faccia innamorare di lui giorno dopo giorno, e ogni gionro come fosse il primo, meglio del primo………….a 23 non ci si può accontentare………non volgio perdere la speranza di trovare qlcuno che mi possa amare come io so amare, che mi possa dare quanto io do………….sono stufa di dare, dare e aspettare che arrivino tempi migliori per ricevere……….ho bisogno d’amore anche io……….e lui anche se a modo suo c ha provato non è riuscito a darmi nulla……..
Ciao Simonetta,
non ho scritto per un po’ perche’ sono appena tornata da amsterdam dopo 4 gg con lui. Il viaggio era stato programmato da tempo e lui si e’ deciso a venire solo perche’ ad amsterdam ci si puo’ divertire…immaginati con che cosa. Lui e’ stato freddo durante i 4 gg, non mi ha tenuto la mano o fatto gesti di affetto. E pensare che lui e’ sempre stata una persona cosi’ affettuosa e che mi voleva sempre accanto a se’. L’unica cosa che ho “confermato” con lui parlando di noi e’ che lui non sa se mi ama piu’. e che visto che siamo stati 4 anni insieme e che rappresento la relazione piu’ importante della sua vita si e’ dato un mese di tempo per pensarci. Anche se oramai mancano solo 2 settimane. Gli ho chiesto se lui sapeva gia’ la risposta se mi ama o no e lui mi ha detto che non ha ancora deciso. Quando poi gli ho chiesto su un possibile dubbio su di noi, mi ha risposto che alcune volte i sentimenti possono essere mascherati dietro ad incazzature e litigate varie. Questa e’ stata la sua unica concessione sul parlare di noi. Ora non lo sento per 2 settimane eppoi mi dara’ il verdetto. Una parte di me pensa che e’ assurdo, visto che lui e’ freddo come il ghiaccio lui lo sa gia’ che non mi vuole piu’. L’altra parte di me pensa che sia giusto lasciare ancora del tempo e magari l’essere freddo fa parte del suo riflettere su di noi. La cosa che mi strazia e’ che lo so che e’ finita, ma se anche me lo ripeto, non ci credo ancora. Ma piu’ chiaro di cosi’ non lo so. Domani sarebbe stato il nostro anniversario, 4 anni. Lui si e’ gia’ organizzato con i suoi amici per andare a cena. Quindi piu’ chiaro di cosi’. Una mia amica mi ha detto che devo aspettare, che se lui si e’ dato del tempo, e’ meglio che io mi faccia da parte e basta. Ma aspettare altre 2 settimane con questi sentimenti che vanno dalla speranza alla disperazione nera….e’ una tortura. E pensare che in questo periodo avrei dovuto spedire le partecipazioni….ah!
Un abbraccio
Monia
monia……..
a volte i sentimenti danno più confusione di quanto si possa immaginare……se lui ti da chiesto del tempo daglielo…..ma nn stare li ad aspettare che lui si decida……….in queste 2 settimane pensa a te stessa, anche se è difficile…….
di solito riescono a chiarirsi solo quando vedono il distacco dall altra persona, quando credono di averci perse per sempre……
Rossella,
ovviamente sto ad aspettare queste due settimane di passione. Sperando e disperandomi. Ma non lo chiamo neanche se sto male da morire. Altro che confusione, mi sta che qui qualcuno si e’ accorto che il giocattolo non gli piaceva piu’.
Saluti
Monia
Ciao Monia!!
ho sempre creduto che se una persona ha bisogno di tempo bisogna darglielo.
Come forma di rispetto per lei e per noi:
Per lei che ci dice “voglio gurardarmi dentro o anche solo distrarmi perchè questo è il mio bisogno adesso”
Per noi che abbiamo diritto ad essere amati e riconosciuti, non a massacrarci in affannose rincorse.
Perchè si dovrebbe scavalcare il cancello, attarversare il giardino ed entrare di soppiatto in una casa (metaforica) che era nostra? in cui dovremmo poter entrare a porta principale spalancata??
Proprio perchè innamorata, per il rispetto dei miei sentimenti, quella casa (non fisica, ma come immagine simbolica dell’intimità tra due persone) quella persona, quella situazione, piuttosto la lascio.
La lascio adesso e per adesso.
Non mi interessa a condizione: questo il messaggio (anche a se stessi).
E ci ritornerò se e quando sarò desiderata, attesa, cogliendo la mano protesa verso di me (se per me in quel momento avrà senso ricambiare)
Dagli tempo. Esci anche tu con amiche/amici
Sposta la mente.
Dai fiducia alla vita a dispetto di tutto, come in una scommessa..
Non lo assediare e non Disperarti.
UN BACIO
Ciao a tutti,
ciao Simonetta, Anna,Monia,e a tutti gli altri,fare l’ elenco è impossibile!
Continuo a leggere ciò ke scrivete e mi rendo konto ke il tempo è sicuramente il miglior medico.Il tutto naturalmente accompagnato da un percorso personale ke ognuno di noi ha intrapreso secondo propri tempi e modalità.
Mi sono rivista molto nei pensieri di Anna forse per alcune similarità con la mia storia e quello ke vorrei dirti cara Anna è di non considerare la fine del tuo rapporto come un tuo fallimento personale, è un grave errore se pensi ciò.Tu nel rapporto hai dato tutta te stessa ma non devi addossarti il fardello del fallimento .Da quello ke scrivi si capisce ke sei una ragazza determinata e forte ma traspare questo tuo senso di fallimento.Ank ‘io a volte mi soffermo a pensare e commetto il tuo stesso errore (8 anni insieme,ora vivono vicino casa mia e a maggio convoleranno a nozze, il tutto nell’ arco di poki mesi) forse perkè sua madre mi ha detto ke io non sono stata “capace” di condurlo all’ altare mentre l’ altra si.Io le ho risposto ke nella mia vita non ho mai imposto nulla e ke non vorrei mai accanto una persona da telecomandare ma vorrei una persona capace di scegliermi giorno per giorno.Queste parole mi hanno ferito e mi risuonano quotidianamente ma non credo cara Anna ke siamo delle fallite, anzi siamo ragazze ke hanno amato in maniera sincera e profonda .Si ora loro si sposeranno, avranno figli da altre , sono stati capaci subito di cambiare rotta e trovare una nuova scia ma sia tu che io abbiamo subito una scelta e con dolore e dignità stiamo reagendo anke se so benissimo ke non è semplice.
Infatti a volte ho paura di dover ancora “crollare” a maggio .
Cara Anna forse sono fatalista ma ho sempre pensato ke c è un motivo per ogni cosa, ora non lo capiamo ma forse un giorno tutto sarà più kiaro.Cerca di guardare avanti e se loro sono felici cosi è giusto ke kontinuino ad esserlo .Inoltre credo ke tu ti sia comportata con molto tatto e stile nei loro confronti e questo deve renderti fiera di te stessa .
Fantasmina, Lavigna come va?
Un caro abbraccio a tutti e a presto
Un abbraccio a tutte e tutti ! Babi Baci Baci
Ciao Giusy, ciao Simo e ciao a tutti!
Dunque… con grande difficoltà cerco prima di tutto di scusarmi nei vostri confronti. L’idea di dare corpo alle nostre disavventure “incontrandoci” è stata tutta mia, almeno all’inizio e perciò vi debbo le mie scuse per non essere risucito a tener fede alla volontà espressa in partenza.
I motivi sono tanti ma voglio, come sempre, dirvi semplicemente la verità: non ce l’ho fatta ad organizzare per questo prossimo week end l’incontro che la maggior parte di voi aveva sostenuto e condiviso!
Non ce l’ho fatta per motivi più “psichici” che materiali, anche se, in realtà propiro perchè già distratto dalle mie vicende di cuor, che sono anche le vostre, ho dovuto privilegiare il lavoro e gli affetti quotidiani. Da lavoratore autonomo quale sono non ho uno stipendio garantito bensì quello che realizzo a fine mese è soltanto il frutto delle mie capacità quotidiane, che in questo periodo sono state appunto limitate, svogliate e “disturbate” da pensieri fissi legati alle “nostre” questioni sentimentali.
Che dirvi??’ Accettate le mie scuse, per favore, e aiutatemi a non far cadere l’idea che inizialmente avevo lanciato.
Diciamo che potremo agire con un po’ più di calma, scriverci qui nel forum le nostere idee e ritrovare assieme una data che sia condivisa dalla maggior parte delle persone che desiderino ancora incontrarsi!
So che giuseppeclaudio non poteva per questo w.e. e così potrà pensarci per u prox incontro; mi spiace per ANNA che tempo addietro si era tenuta libera proprio per questo w.e. e per tutti gli altri che avevo fatto gli stessi conti!
Con Simonetta io sono più in contatto attraverso e-mail, come con altri che già mi diedero la loro adesione. Mi riprometto di ripartire ad organizzare un incontro, suggerendo date e luogo con giusto anticipo.
Per il resto, forza e coraggio, per me è difficiel uscire da questo stto di “semi-apatia” che mi hqa preso dopo la fine della mia ultima e più grande storia d’amore! Ma sono comunque sempre io, pieno di grinta, interessi e progetti!
Lo stesso spero per Voi, auguro a tutte e tutti un avvenire sereno e pieno di “trepidazioni d’amore”, perchè essere innamorati, nonostante i mille casìni che comporta, è sempre meglio che arrendersi ad una piatta ed egoistica quoitidianità. Vi leggo sempre con grande piacere, e sono sicuro che molti di noi riusciranno a ritrovarsi di fronte ad un tavolo, anche solo per stappare qualche buonissima bottiglia di vino mangiando in compagnia. L’alcool, se bevuto con moderazione, è un fantastico aiuto per socializzare e per abbattere il muro di disagio e di riservatezza che molti di noi hanno, periò sono sicuro che sarà una cosa davvero bella!
A presto, a risentirci, e se ne avete l’intenzione… sostenetemi, affinchè ci si possa davvero “Incontrare per condividere”!!
ciao.
per chi non conosce il mio vissuto può andare allla pagina 51 e conoscere la mia triste storia.
noto che le ragazze siamo meno a soffrire,strano….ho trovato molta più empatia con i ragazzi,nessuna ragazza si è preoccupata di farsi avanti e starci vicine.
ripeto io vivo a roma e mi farebbe piacere conoscere nuove persone,visti gli amici in comune col mio ex,magari amiche sincere fate voi……
io ricomincio da me dopo aver pianto,sono capace di ascoltare e capire,se vi va sono qui,,,,,,
katia.rondinelli@virgilio.it
Ciao a tutti,
ciao Paolo, grazie per le scuse ma non devi preoccuparti poikè tutti noi comprendiamo il tuo momento particolare.
Sicuramente la tua idea non resterà irrealizzata poikè da parte di noi tutti c è il desiderio di incontrarci.
Nell’ attesa di organizzarci , ti saluto.Un saluto a tutti da Alessandro(Gladiatore)
A presto
Hai ragione, Giusy…lo so…
Immagino tu abbia letto tutta la mia storia nei post ” come riconquistare un amore”….
Fa molto male assistere a questi scenari…cosi’…” a velocita’ super “…
Mi sembra come se dei parenti facessero una festa con un loro cadavere ancora caldo…non so se mi spiego….
A maggio/giugno NOI NON CROLLEREMO….perche’ non ce lo possiamo permettere, abbiamo gia’ perso troppo e pianto troppo.
Io, ormai, quando mi capita di stare malissimo e piangere ovunque io sia, mi asciugo le lacrime in tre secondi, vado davanti ad uno specchio, rimetto il mascara e la matita sugli occhi e mi dico: ” dai che ce la puoi fare!!!!! “.
Il fallimento c’e’….ma non e’ a causa nostra…..
Una parte di me augura ” alla nuova coppia ” tutto il bene del mondo, un’ altra si chiede ” ma non potevamo farcela anche noi?”…e’ questa la mia ossessione…ed il mio dolore.
Un abbraccio grande, Giusy e a presto.
Anna
Ciao Paolo
nessun problema, non c’è bisogno di scuse!!
Solo l’augurio che tu possa uscire presto dallo stato di apatia che descrivi: la vita ti (ci) aspetta!
A presto
Simonetta
ragazzi
questo pomeriggio ho rivisto il mio ex per un caffè.. il famoso caffè ocacsione di restituzione di ultime cose rimaste a casa, che è durato tanto, più di un’ora
Un’ora in cui le cose si sono ribaltate: era lì davanti a me, con i suoi occhioni bellissimi come sempre,ed era dispiaciuto, insoddisfatto per la sua nuova vita, nostalgico di noi.
Ha cercato e cerca sempre un suo equilibrio senza di me…ma
era sorpreso di vedermi bene, mi ha fatto complimenti su complimenti.
“tornando indietro non ti lascerei più. tornando indietro capirei che era una crisi.. eviterei di intrecciare una nuova storia, di perderti”
L’altra c’è sempre, ma è quasi una zavorra.. un peso.. la chiama “la tipa”, dice che si annoia, che non pensa a costruire davevro una vita.. non so.
Ha lasciato ancora il mio nome sul suo portone.
Dice che lasciarmi è stato doloroso. la cosa più dolorosa che poteva succedere.. e non l’aveva capito.
Mi dice che sono il max che lui poteva avere (ma se non lo fossi stata allora cosa avrebbe fatto??) che si è trattato di stanchezza, nervosismo.
e quando esco e raggiungo la mia auto, dopo aver riso insieme, dopo aver mostrato “la nuova me”, soprvvissuta e più forte, più consapevole, allegra, disinvolta..,
Lui resta a a guardarmi andar via, senza entrare nella sua, come in un film.
Mi dicono di cercarlo io, di corteggiarlo… Se lo rivoglio.
ma lo rivoglio??
io non ho questa forza di tranquillizzarlo e invitarlo verso di me, di indicargli una strada.. e forse inconsciamente adesso voglio qualcos’altro
sono bloccata, paralizzata dal dolore provato e ho la sensazione che lui non mi aiuterebbe abbastanza.. non so più neanche quanto fidarmi di lui. Non so se quello che mi dice è vero.. non so capire…
dovrei fare ancora tutto da sola
conquistarlo
cercarlo
esserci… per lui…
per cosa ormai?
era mio, ma ora di chi è ?
E anch’io non sono più la stessa. posso emozionarmi per altre persone, posso sentirne il calore , la presenza.
Com’è ironica la vita!
Che dire Simonetta, altro ke ironica la vita!
Sto cercando di immaginare il tuo incontro e soprattutto ciò ke hai sentito salendo in auto e tornando verso casa.Se l’ altra è un peso, una zavorra perkè lui rimane con lei?Se in questo lasso di tempo ha capito la tua importanza perkè rimane lì dove è?Ti suggeriscono di riconquistarlo ma non è andato via lui?Hai accettato la sua scelta , hai sofferto e ora dovresti anke riconquistarlo?Sinceramente mi sembra un paradosso .Capisco ke i momenti di crisi purtroppo ci sono ma poi bisogna operare delle scelte .Cosa gli impedisce di aprire il suo cuore e di riconquistarti cosa ha da perdere?Forse un ipotetico no da parte tua ma per amore ki si rende conto di aver perso “QUALCUNO”di importante credo ke non esiterebbe ,avanzerebbe e non sarebbe un eventuale no a fermarlo.Quello ke tu provi credo ke sia normale in questo momento ,cmq scusami se ho espresso il mio parere forse non sono la persona più adatta in questo momento .
Ciao Gusy,
in effetti tante di queste cose me le dico anch’io.
E il suo problema infatti non è il mio atteggiamento verso di lui e un eventuale no..
Il problema vero resta “in” lui, come è sempre stato: nelle sue insicurezze, vera causa della fuga da noi e da se stesso.
La sua delusione credo sia nel cominciare a capire oggi che non è servito gettar via ciò che avevamo costruito insieme per star bene. Che anzi.. forse… il problema non era neanche (o solo) lì.
…Non bastano le scorciatoie per chi non lavora un pò su se stesso.
Ciao a tutti.
Sto per morire, lo sento. Il dolore è così forte che potrà culminare solo
con il riposo eterno. Non voglio niente altro, non desidero nulla dalla vita,
solo lei. Ho finito anche le lacrime e non c’è nessuno con cui posso
confidarmi e parlare. Non capisco come se ne sia potuta andare dopo 4
splendidi anni passati insieme, in cui le ho dato tutto quello che potevo
offrire. Ho davanti agli occhi tutti i momenti più belli che mi hanno fatto
sentire in paradiso. Il male che sento e proporzionale alla felicità provata
in ogni singolo ricordo.
Mi ha detto che doveva pensarci un mese, ma io non ho saputo
aspettare, non ce la faccio perchè mi manca l’aria che respiro e mi sento
soffocare.
Le ho scritto una lunghissima lettera in cui ho svuotato me stesso,
scrivendo tutto ciò che provavo e implorandola di ricordare il sentimento
che c’è stato fra noi e che non può finire da un giorno all’altro.
In tutta risposta ho ricevuto solo una fredda telefonata, come se non le
avessi detto nulla, e non me la sono sentita di parlare, ho riagganciato e
adesso sono qui, a piangere come un disperato.
Aiutatemi, ditemi ancora che forse fra un mese potrà tornare tra le mie
braccia, ditemi che questo periodo di riflessione può finire positivamente
e possiamo tornare ad amarci più che mai.
grazie, ho letto alcuni dei vostri commenti e vi auguro in bocca al lupo,
confidando che le cose si aggiusteranno, in fondo sono un sognatore e
credo ancora nell’amore..
No giuseppe,ti parloc on il cuore in mano e per esperienza diretta,anche se tornasse non sarebbe più come prima,tu vivresti sempre nell’incertezza e staresti male,lei vedendo che stai male(se non ti ama)si allontanerebbe ancora di più…E’ una fase quella che stai vivendo,quella del dolore acuto che non ti fa mangiare,che non ti fa pensare,che non ti consente di guardare la tv,che non ti consente di organizzare pensieri coerenti.
Pensi di morire e nel tuo dolore pensi di essere rimasto l’unico essere umano sulla faccia della terra..ma non è così,in tanti ci siamo passati e in tanti ne usciremo.
Non servono a nulla le frasi basta crederci,serve forza di volontà ecc ecc ,non te le propongo ne anche,ma vivi tu sulla tua pelle quello che ti sto dicendo,lascia passare un po di tempo e così passerà ancher la fase acuta..
Vedrai
giuseppe io ho quasi 23 anni nn so quale sia la tua età e ho capito una cosa dalla vita ki ama ha un immenso dono da costudire e da dare ma dare solo a ki merita e a ki sa ricambiare,xkè amare vuol dire dare noi stessi x la nostra felicità vai avanti non arrenderti e se ci tieni veramente lotta x ottenere quello ke vuoi,solo tu sai quali sono le cose giuste x te e se alla fine sbagli è xkè l’hai voluto tu ma non ti è stato imposto da nessuno.alzati e affronta ogni giorno come se avesse uno scopo,non so come è precipitata la storia abbi fede in DIO solo lui sa qual’è la strada giusta per te,per me,per tutti noi,questo commento o questo consiglio ti è offerto dalla parte di me più altruista,più sensibile,più dolce,quella che si farebbe a pezzi nel nome dell’amore
giuseppe alzati caccia fuori le p…e, e manda a fan…o ki non vuole il tuo bene,e se per stare bene devi diventare egoista,diventa egoista, se per stare bene devi diventare infame,diventa infame,non versare lacrime x chi non versa lacrime per te,odia chi ti fa stare male…sono stato molto duro non mi scuso,questa è quella parte di me che ha capito come va il mondo e come sono le persone,la mente umana è irragionevole,questa è quella parte di me ferita nell’orgoglio,sta parte qui quando sto male esce fuori e mi fa stare bene,e io voglio stare bene,non mi fa stare felice ma almeno copre il dolore con l’odio,con l’indifferenza,con il menefreghismo,tirala fuori anche tu.ciao MOSè
Dai giuseppe su….
sfogati …qua sei tra amici….la tua fase è normale….e fidati…si crede di morire…ma nn si muore….un mio amico conosciuto qua…mi disse così un giorno….ed io lo dico a te.
FORZA FORZA FORZA…
Ciao Giuseppe,
il tuo post è infinitamente tiste: devi reagire,
assolutamente!
si, è possibile che torni tra le tue braccia, nessuno può escluderlo o prevederlo ora, ma a prescindere da ciò, tu devi, per te stesso, tornare ad attingere alla tua forza vitale: cercala questa forza, dentro di te, senza arrenderti, c’è!
chiamalo istinto di sopravvienza, chiamalo amore per la vita…
E c’è sempre anche un dopo a questi dolori (e non ti sto dicendo che sarà senza di lei ma solo che NON puoi assolutamente permetterti di perdere te stesso in una sofferenza ossessiva e aceccante).
credimi Giuseppe, il tuo atteggiamento di adesso non ti serve!
Forse scrivere su questo sito può aiutarti
anche a capire che non sei solo
Giuseppe…cerca di reagire…..immaginiamo tutti noi quanto tu stia male, ma cerca di reagire……..ora non puoi sapere cosa succederà quando lei tornerà….può darsi che tutto torni come prima o può darsi che a quel punto deciderai tu a porre la parola fine………guarda me…ho passato 3 mesi in cui credevo anche io di morire….ma poi 3 mesi dopo, quando lui è tornato da me, c’ho provato ma mi sono anche resa conto che quel dolore lacerante aveva distrutto una parte di me, la parte che l amava più di me stessa……..noi siamo qua…..sfogati ogni qual volt tu ne senta iò bisogno……..
ciao Amici! Ciao GIuseppe, ciao Simo, Giusy…
Giuseppe, quando una donna o un uomo capiscono che… è finita, che non è più come prima, è davvero molto, molto difficile ritornare alla fase… precedente! Credo, come tutti Noi qui, che ti leggiamo e ti scriviamo, di poter capire totalmente il tuo stato d’animo. Il mondo sembra crollarti adosso, nulla ha più un senso, tutto quanto sembra vuoto, triste senza “Lei”! Ma bisognerebbe, dico “BISOGNEREBBE” cercare di mantenere almeno un pochino di calma. Ed uno dei metodi, che funziona di più anche se è “mentalmente” impegnativo, è quello di non farsi fregare dai continui “rigurgiti” dei ricordi. Lo so, è davvero difficile, ma è uno dei motivi che ci fanno sentire perennemente “morti” e disperati e dal quale si deve a tutti i costi prendere le distanze. Non intendo che si debba sputare o riunnegare il passato d’amore, intendo solo dire che bisogna farsi forza e dirsi “io sono UNA persona”, prima ero “ANCHE” una coppia, ora sono una PERSONA che in autonomia deve cercare almeno quella sufficente autostima ed equlibrio che permettano poi di “ripartire”. Ma so benissimo come ti senti, Giuseppe, e lo sanno ancora meglio tutte le nostre Amiche ed Amici che qui dentro cercano conforto e riescono a trasmetterci forza e “senso”.
Posso solo provare a dirti che dopo una batosta così devastante come la fine di un amore, possiamo sfruttare “l’oocasione” per capire se siamo davvero in grado di stare… con noi stessi. Sembra una banalità ma è fondamentale, credimi! Conosco amici ed amiche che sono passati dalla casa della mamma e quella della… moglie o convivente, senza soluzione di continuità, senza aver mai capito se loro, da soli, come persone, sono davvero capaci di immaginarsi comunque una vita. E non parlo solo di incombenze materiali (per le quali comunque la maggior parte degli uomini – ed una buona dose di donne – è negato), parlo anche della capacità di progettare la propria giornata, il proprio tempo… “da soli”. Non vorrei sembrasse una visione solo “egoistica”. Tutt’altro! E’ solo una visione un pochino matura (spero) avendo capito, io, che comunque noi siamo sempre i migliori amici (o nemici) di noi stessi! Trova il coraggio, Giuseppe, di non lasciarti andare “solo” alla disperazione! Combatti, piangi, incazzati, urla (senza far danni, mi raccomando) e poi “raccogli i cocci” e riparti, e, se puoi, cerca di usare il “ricordo” come fosse un conforto, non come un motivo soltanto di dolore. In fondo, chi come molti di noi ha davvero cercato di AMARE ed è stato AMATO, ha una forza ed una dignità che non tutti hanno. Molti non sanno cosa significhi aver amato ed essere stati amati. Noi Sì!! Noi abbiamo dentro la forza e la capacità di ricominciare e di “ripetere” quello che abbiamo saputo già fare! Certo, il ricordo di quell’Amore passato a volte ci spacca il cuore, ma in fondo ci deve anche far pensare che siamo “belle” persone, capaci di vivere un’emozione! Forza!!!… da uno che la sta cercando! 🙂
Ciao a tutti miei nuovi amici,
ovviamente non mi ha richiamato e forse non lo farà mai. L’ultima frase
che mi ha detto è stata “per te provo solo tanto affetto, ma niente di più”.
Queste parole vanno davvero a lacerare ogni brandello di speranza che
mi rimaneva. La mia colpa è stata quella di buttarmi a capofitto sugli
studi e trascurarla quando forse aveva più bisogno di me. Sentivo che
dovevo riuscire a tutti i costi nella vita universitaria perchè avrei potuto
trovare un lavoro e farle continuare i suoi studi, in modo che potesse
realizzare il suo sogno, non avendo i suoi genitori la possibilità di
mantenerla per più anni all’università fuori. Tutta la mia vita era
impostata intorno a lei, e anche se ho 23 anni, non prendevo alcuna
decisione per me e passavamo insieme 6 giorni su 7. Sono arrivato ad
idolatrarla con l’ultima dichiarazione d’amore e non ho più niente da fare,
quando dall’altra parte c’è solo una parete di ghiaccio su chi posso solo
sbattere la testa.
Negli ultimi giorni, ho pianto e urlato e sono arrivato ad odiare chi mi ha
fatto questo, chi forse non mi ha mai neanche amato veramente.
Non ho il coraggio di dirlo ai miei genitori che sono lontani, non avrò il
coraggio di guardare in faccia i miei parenti che penseranno a quanto sia
stato stupido a lasciarmi scappare una ragazza così bella e mi
prenderanno per un fallito.
Ho trovato questo forum e tante persone piene di amore. Leggendo le
vostre storie sono riuscito a non sentirmi più solo e a trovare qualcuno
che può capire questa mia sofferenza.
Oggi, dopo quello che mi avete scritto, ho acquisito una buona dose di
ottimismo, non per la vana speranza di un suo ritorno, ma nella vita.
Forse è perchè sto uscendo pazzo e forse durerà solo un pomeriggio,
ma finalmente sento che posso sdraiarmi sul letto e dormire senza
essere assalito da ricordi e dal dolore.
Ieri, Domenica, mi hanno dato tanto conforto anche i miei amici, che per
colpa sua avevo praticamente abbandonato e che con mio grande
stupore mi hanno cercato di consolare in tutti i modi possibili, facendomi
stare con loro e non lasciandomi neanche per un minuto. Vorrebbero che
mi comprassi un costume di carnevale e che andassi con loro a
Viareggio e mi sto sforzando di accettare. La notte però l’ho passata lo
stesso in bianco, nella muta disperazione.
Grazie alle vostre parole sono riuscito anche a cucinarmi qualcosa e
poco fa ho finito di mangiare. Se nel mondo esistono persone che
possono sostenersi a vicenda, andare avanti ed elaborare il proprio
dolore per diventare più forti, allora ho ancora qualcosa in cui credere.
Siete persone meravigliose, vi auguro ogni bene e pregherò Dio di darci/
darmi la serenità che meritiamo.
Ciao a tutti,
ciao Giuseppe,ho appena letto il tuo secondo messaggio e ti scrivo dicendoti ke non sei solo in questo momento buio e difficile.
Sei un ragazzo generoso ,intelligente e non pensare di aver fallito e nemmeno ke lei non ti abbia mai amato.Non credo ke tu sia stato egoista poikè hai scelto di studiare visto ke trascorrevi ugualmente del tempo con lei ed eri animato da pensieri nobili nei suoi confronti.
Molte volte Giuseppe l’ amore si trasforma è come una bellissima bolla di sapone, la vedi come qualcosa di magico,continui con il tuo sguardo a seguire il suo percorso poi svanisce….Ma imperterrito cerchi nuovamente di crearne un’ altra poikè non ti arrendi(tutti credo ke da bambini ci divertivamo a giocare con quel magico giocattolo)e continui.
Nel nostro caso all’ inizio in maniera ossessiva non accettiamo la realtà della “bolla” che ha deciso un altro percorso di vita,,ci disperiamo, ci annulliamo ma poi pian piano subentrerà nuovamente quella forza ke ora ti sembra inesistente e ti porterà a rialzarti e capirai ke quella bolla di sapone è stata parte della tua vita,ti ha regalato gioie,momenti indimenticabili e unici.Ti ha fatto crescere come persona,ti ha fatto battere il cuore,ti ha dato energia e grinta,ottimismo, voglia di progettare ,era parte della tua vita.Non commettere l’ errore di odiare quella bolla,non ne saresti nemmeno capace,quella bolla ora deve evolversi e in essa devi vedere e sperimentare l’ amore per te stesso.
Un caro saluto.
Ciao Giuseppe,
come vedi hai richiamato l’attenzione di tutti, siamo tutti qui per non farti sentire solo, e io mi unisco volentieri. Qui hai uno specchio della realtà che ti dimostra che ci sono degli ottimi motivi per vivere… e alla grande. Hai perso una donna si, a 23 anni… Forse era la tua prima grande storia, forse dentro di te maturavano i progetti di una vita… Io alla tua età persi la mia, stavamo insieme da 4 anni (come te) e fu un’esperienza devastante e profondamente “rivoluzionaria”. In 5 mesi toccai il fondo in tutti i modi in cui lo si poteva toccare, poi un giorno la chiamai, la costrinsi a vedermi, la fissai e le dissi “guardami bene ora, perchè non mi vedrai e non mi sentirai mai più”. Il giorno dopo ero un altro, tagliai i capelli e con essi il ponte che mi univa a un passato di dipendenza, incertezza, inconsapevolezza… Cominciai ad amarmi profondamente. E quando impari ad amare te stesso, credimi, non c’è più niente e nessuno che possa ferirti a morte… Oggi ripensando a quell’anno che passai da “single”, a quello che è significato per la mia crescita… E’ stato senza dubbio l’anno più importante e bello della mia vita. Bello si, perchè mi ha restituito una persona nuova, una persona che oggi è in grado di affrontare un’imprevedibile e devastante crisi matrimoniale, a 8 mesi dal matrimonio, con una forza d’animo che a malapena riesco a spiegarmi.
Giuseppe, qui hai un gruppo di persone vere e piene di sole, perchè hanno dimostrato e possono ancora dimostrare di saper amare. Tu vieni a far parte di questo gruppo a pieno titolo e per questo, per quanto può sembrarti incredibile, hai un futuro radioso davanti a te… Hai persone come queste in giro per il mondo che hanno bisogno della verità che porti dentro, della purezza dei tuoi sentimenti.
Perciò alzati, strilla, spacca la prima cosa che ti passa davanti e… riparti!
Un abbraccio
Ciao ragazzi, sono quasi guarito, più il tempo passa e più mi sento meglio, ovvero non sento più l’opprimente nodo alla gola per la mancanza di lei, una storia durata 26 anni. Ora penso di questo lasso di vita come ad una malattia per cui ho sofferto e per la quale con alcune medicine adottate sto riuscendo a guarire, una di queste medicine è stato proprio questo forum che in un momento di crisi mi ha aiutato a superare quei momenti critici, funzionando come una valvola di sfogo. Per la verità, ho avuto la possibilità dopo due anni di tornare con lei, ma a malincuore ho rifiutato questa possibilità per non farmi del male in futuro.
Saluto i miei amici di sempre Loredana (Lory), Francesca (Arzigogolata), Mosè (Boss), Giuseppe Claudio e Gianluca.
Vi ringrazio tutti
Antonio
ciao Giuseppe,
come stai oggi?
per favore dimmi meglio 🙂 dillo a te stesso con un pò di convinzione ogni giorno che passa…..
Viareggio.. studi percaso a Pisa?
Fallito?? è una parola da escudere dal vocabolario…!!
Stai vivendo, stai soffrendo.. che giudizio mai si può dare su questo??
Sulle frasi che lei ti dice o ti ha detto non focalizzarti troppo: sono le frasi del distacco. Servono sioprattutto a chi le pronuncia per darsi forza… Non è su quello che val la pena di soffermarsi: a volte vengono ritrattate nel tempo (a me è successo, partendo proprio da una frase identica a quella che ti ha ferito…)
perchè è il tempo (una più serena valutazione di quello vissuto insieme e la consapevolezza di quello necessario a targhetatrti fuori da questa sofefrenza, con o senza lei) che ti darà la vera dimensione dei sentimenti vissuti e di quello che diventerai. Una persona più forte, che può far ffidamento su se stesso.
e che tornerà ad innamorasi. E questo è sicuro!
E’ quasi pranzo.. preparati qualcosa e poi esci. Se sei a Pisa c’è il sole…. 🙂
Come va giuseppe????
siamo tutti con te…in questa valle di lacrime….ma l importante è esserci ok???
grande simonetta, trovi sempre le parole giuste…..
il tempo, anche se nn sembra vero adesso, ci aiuterà, a volte cadremo nuovamente, ci sentiremo sprofondare, sentiremo mancarci il fiato, la risalita è dura…ma ci sarà
crediamoci ( lo dico a voi…e lo dico a me)
ciao belli
forza giuseppe forza
Ciao a tutti,
quel poco di ottimismo che avevo ieri pomeriggio, non so dov’è finito e la
notte sono crollato come non era mai successo in questi giorni. Mi
tormenta il fatto che pochi giorni fa diceva di non poter fare a meno di
me, che saremmo stati insieme per sempre e che avrebbe dovuto
cercare un regalo per san valentino. Mi sembra di essere finito in un
mondo parallelo, una terrificante realtà in cui non avrei mai pensato di
venirmi a trovare.
Vorrei che mi abbracciasse dicendomi che quest’incubo è finito,
riportandomi alla realtà dalla quale mi aveva strappato.
Comunque grazie a voi sto cercando di farmi forza e ritrovare l’interesse
per le cose che mi circondano, anche se è proprio difficile. L’unica cosa
che ho ripreso a fare è fumare, dopo che avevo smesso da un anno e
mezzo.
@simonetta : hai indovinato, studio a Pisa e oggi ho seguito il tuo
consiglio e ho fatto un giro da solo, anche se fino a una settimana fa non
avrei sentito tanto freddo…
Ho comprato anche un cd (oasis, mi sono fatto da solo il regalo per san
valentino) e ora lo sto ascoltando..
Speriamo questa notte di non venir sopraffatto dai ricordi.
grazie, e un abbraccio a tutti*
Oggi ci sono anche io,Giuseppe come ti capisco…come ti capisco,senti quelle parole che ti sembrano così confortanti,definitive,e credi che non può essere vero.Che non è vero,è tutto un incubo…Non può essere finita.
E’ un vuoto che sembra incolmabile,sembri farcela e poi ricadi di nuovo,arrivi a metò salita e cadi ancora…
ciao ragazzi,
vi siete dimenticati di me?
nessuno ha niente da dirmi?
vivevo una storia con un ragazzo,uscito dalla dipendenza da cocaina tre
anni fa.
l’ho amato tanto,anche se per stargli vicino ho messo sotto i
piedi la dignità , ho cambiato il mio modo di essere,diventando triste,
chiusa,nervosa,asociale.
ho distrutto il rapporto con mia madre che non
ha mai accettato questo rapporto,anche perchè mi ha vista pesare 38 kg
e diventare piena di attacchi di panico.
credevo ne valesse la pena.
l’altro giorno mi ha
lasciata perchè io avvertivo qualcosa che non andava,dicendomi” non ti
farò mai felice,io non so cosa voglio dalla vita tu mi metti davanti a
delle scelte che io non voglio fare,ti lascio ” anche se la sera prima
eravamo stati a letto insieme,anche se mi diceva ti amo.
ora sto a
pezzi e cerco chi può capirmi.
la mia autostima è sotto i piedi,perchè
lui non mi ama dopo che io gli sono stata accanto nei momenti più bui,
dopo averlo amato da morire tanto da scegliere lui alla mia famiglia.
temo di non riuscire a stare sola,ma prima di questa storia
ci riuscivo
benissimo,perchè?
ANTONIO le tue parole sono motivo di forza.
giuseppe ti capisco bene,è dura ma dobbiamo farcela,insieme.
Ciao Antoka…
leggo solo adesso la tua triste storia…..
io purtroppo sono in uno stato confusionale assurdo….a volte perdo le parole davanti a tanta sofferenza….
nn so, allo stato attuale, dirti molto…ma sappi che ti sono vicina, spero che qualcuno che in questo momento vive una equilibrio un pò + stabile del mio…sappia trovare le giuste parole…per darti un pò di conforto…o per aiutarti in qualche modo in questa fase terribile…del tuo dolore….
Forza….
a presto
Silvia75
Anche io, come Silvia non avevo letto prima la tua storia…
Posso capire come tu ti senta.
Hai dato con generosita’, ti sei sacrificata, hai sofferto accanto a lui ed oggi ti chiedi ” per cosa?..per sentirmi dire non ti amo piu’ ?’ “.
Io non posso sapere quanto davvero tu sia stata FELICE in quegli anni ( o se piuttosto ti faceva stare bene vedere cio’ che stavi costruendo per fare FELICE UN ‘ALTRA PERSONA – felicita’ riflessa ), ma, di sicuro so quanto ti sia costato…e dare un posto a tutto il male che sicuramente avrai patito allora, non e’ facile….
Guardati dentro e rifletti.
Ti aspetto.
ANNA
era il lo stesso periodo di ora ma dell’anno scorso la vita mia mi chiede una pausa di riflessione e io vedendomi difronte a questa dura decisione non ho fatto altro ke attenderla e aspettarla passa una settimana lei mi dice scusa se ti ho fatto stare male torniamo insieme senza sentirti non posso stare senza vederti non posso stare e cosi si va avanti ma dopo qualke settimana lei mi kiede un ulteriore pausa di riflessione e gia da li avevo capito cosa sarebbe stato poi della nostra storia fino a ke si arriva al 20 marzo 2006 il giorno della kiusura totale,passo 2 mesi da inferno e se andata all’inizio di questo forum potete leggere benissimo come sono stato sono stato male da cani se pensate che poi il 20 maggio avremmo compiuto 6 anni ma ancora più male il dolore mi ha fatto se pensate che io il 19 maggio ho compiuto gli anni e nemmeno un suo sms di auguri m ha rifatto vivere anche se solo x un istante quei magici anni d’amore,fino a quando poi e solo il capitano lo sa(lory)ke mi diedi un ultimatum alla sofferenza,fino a che a fatica e a mala pena ne stavo venendo fuori nel senso ke se non piangevo x 24 ore al giorno stavamo più o meno sulle dodici,era il 2 giugno mi ha rikiamato x andare al mare insieme era di venerdi io ho rifiutato ma lei insistentemente mi invitò a uscire il sabato successivo il 3 giugno giorno nel quale si è venuto a realizzare il nostro riappacificamento,ma se vi scrivo ora e xkè sono disperato pensavo di essere forte ma invece…mi ha lasciato di nuovo e l’ha fatto il giorno di san valentino con la stessa storia voglio un po di tempo x pensare e io gia so ke ora come allora la storia è finita avesse avuto un po di dignità nn cambiava tanto ma cambiava qualcosa dicendomi gia da ora kiudiamola qui,ono disperato sono a pezzi ho aiutato giuseppe trasmettendogli il mio essere forte ma davanti a sta serata tutti i miei progressi fatti allora sono caduti e tutta la mia voglia di vivere si è svuotata,ma la cosa ke mi ha fatto più male sono state le cose ke mi son sentito dire a 22 anni si piange ancora e fa tanto male,dopo quasi 7 anni mi ha detto il penso al mio e al nostro futuro e mi accorgo ke io e te non abbiamo niente in comune e mi kiedo io c…o dopo 7 anni mi vieni a dire ste cose o è solo una via di mezzo x non ammettere ciò ke io so,ma il culmine è stato quando mi ha detto anche se prendo sta decisione comunque sto più male di te,non so dove ho sbagliato forse a dare amore si sbaglia a sacrificarti x amore si sbaglia o ad ammettere di essere uno dei poki sulla terra a dichiarare senza vergogna di non sapere fare sesso ma di saper fare solo l’amore.Amici miei aiutatemi voi,lory nn c’è più siete persone magnifiche e speciali alleviatemi il dolore e aiutatemi a morire
Odio ragazzi da quanto tempo nn sciro su questo forum…ho lasciato la nave quando tanti altri si sono imbarcati credendo che oramai nn ne avessi più bisogno..ed invece eccomi qui…a distanza di quasi un anno…non ci posso credere…la vita proprio nn va come dovrebbe è incredibile…Mi ritrov sull’orlo del precipizio…il mio cuore aveva cominciato dinuovo a battere forte..avevo superato la sconfitta e la frustrazione…ed eccomi qui a subire una nuova bordata del destino!Io lo amo ma devo lasciarlo..devo trovare la forza di chiudere…io che mi ero nutrita anche del dolore e dell’indifferenza…ora devo trovare la forza di uccidere un sentimento nato da poco, forte e vivo più che mai…lui nn è la persona per me…non contraccambia il mio amore..ancora una volta…e non vuole vedere un vincolo o un futuro con me…Devo volere bene a me stessa questa volta…non posso ulteriormente trascinare una situazione nata già senza radici…ma ora è così fresco quetso nuovo amore..e io sono stanca…e ora che so cosa verrà dopo ho paura…
Insomma eccomi di nuovo qui….ad usufruire della forza e delle speranze di tutti voi…bacio
Mose’….ciao.Sono ANNA.
Ascoltami.
La prima sera che sono finita su questo forum, me lo sono letto tutto, ma proprio con attenzione….Era la fine di giugno, quindi i post erano gia’ parecchi…Ricordo bene la tua sofferenza e la tua storia…mi rimase impressa perche’ era una delle poche che, ad allora, ebbe il cosiddetto “lieto fine”.
Tu eri “il cucciolo”, vero?Ricordo quel soprannome…
Io non ho la ricetta magica, nessuno ce l’ha, ed il fatto che io sia ancora qui a leggere e scrivere dimostra che il tempo necessario per voltare pagina puo’ essere molto lungo.
Io credo che, da quel 3 giugno ad oggi ,anche tu ti sia reso conto che qualcosa non andasse come prima, che Lei non fosse piu’ la stessa e che, soprattutto, TU non fossi piu’ lo stesso…
Ammettilo: avevi paura che succedesse di nuovo quel che poi stasera e’ successo realmente.
Magari non razionalmente, ma in fondo al cuore lo temevi e, in un modo o nell’ altro. tutto cio’ non ti ha piu’ permesso di essere realmente te stesso…libero dalla paura di ricadere nel baratro.
Ed e’ normalissimo perche’ ” l’ altra volta” hai smesso di soffrire perche’ lei e’ tornata da te, non perche’ tu fossi riuscito ad andare oltre quel lacerante dolore da solo.
Adesso tocca a te, qualunque cosa accadra’ tra voi…tu DEVI CAMMINARE CON LE TUE GAMBE, devi trovare la tua calma, la tua serenita’, il tuo equilibrio, al di la’ di quel rapporto.
Dovrai imparare a ” bastarti “, nel senso piu’ positivo del termine.
Sei cresciuto con questa ragazza accanto e probabilmente senza lei nemmeno ti immagini…ma io, tutti noi qui, per quanto potremo, ti saremo vicini e, ogni volta che cadrai, proveremo a ritirarti su…
Fatti forza ed accetta il mio abbraccio virtuale.
ANNA
Per il Capitano: E NOI CI SIAMO.
ANNA
Ciao a tutti,
Ciao Mosè e ciao Lory. Sono approdata in questo spazio qualche mese fa e come tutti ho iniziato a leggere le vostre lettere.
Mi sono sempre chiesta cose fosse successo al “capitano” che a marzo del 2006 aveva aperto questa “finestra” sull’ amore, sulla ” fine di un amore”.
Ho letto le tue lettere Lory e stasera vedendo il tuo messaggio avrei preferito che il capitano pur restando sempre nel suo grado fosse “lontano” da questa nave o meglio fosse su quella di salvataggio e avesse intrapreso un nuovo e felice cammino.Purtroppo oltre al tuo commento c è anche quello di Mosè e leggere ke state nuovamente soffrendo mi rattrista molto.
Non so cosa dire poikè a volte sembra ke qui tra queste numerose pagine sia stato detto tutto , vorrei solo dirvi di essere nuovamente forti .
Un affettuoso abbraccio.
grazie ad anna grazie a giusy come fa male io non avevo paura che quel sentimento finisse di nuovo ma quando ci sono i sentimenti non riesci a vedere ciò ke vedresti senza ed eccomi di nuovo qua non è cambiato quasi nulla la storia si ripete e non so cosa mi lega a lory ma è forse coincidenza o forse non so cosa trovarla di nuovo qui e io il suo cucciolo nello stesso momento ci siamo tirati fuori l’un l’altro quando capita la prima volta fa male si dice ora sono più forte questa mia ferita rafforzerà la mia anima il mio spirito il mio corpo cosi gia son preparato alla seconda e invece non è cosi si sta più male di prima non so perchè ma a volte è meglio non provare sentimenti se poi un sentimento che nasce ti cresce e un sentimento che muore ti uccide e io cosi mi sento in questo momento
Grazie Anna, quanto è strana la vita…avevo sempre scritto che era possibile andare avanti, ma bisognava intensamente volerlo…capire che il dolore non è il nostro stato naturale e che la nostra vita vale molto di più di quello che ci infliggiamo…e così per me è stato…Ho voluto intensamente e lentamente ho chiuso dietro di me quella porta, la mia vecchia vita e i ricordi, che oramai raffiorano sporadimente come schegge di una passata esperienza, ma senza alcun risentimento o dolore. Ho guardato avanti cercando di riavere speranza e fiducia…ne sono successe di cose ne ho incontrate di persone..il lavoro la vita quotidiana…Poi è arrivato lui…quello che avevo scambiato per il mio porto tranquillo,e piano piano con lentezza mi sono lasciata di nuovo andare…ma pare che il mio destino non voglia proprio sorridermi…come un anno fa, questa volta almeno la resa dei conti è giunta in breve tempo (e nn dopo 7 anni!)…sempre il solito problema…E allora mi chiedo, come sia possibile rimanere saldi nelle proprie convinzioni, avere ancora autostima sufficente ad andare avanti, come poter ancora avere fiducia e speranza nel futuro?
Ciao Lory, ciao Mosè,
Anch’io, come Giusi, speravo aveste preso..un’onda buona
E invece siete qui.. a rivivere sofferenze già vissute..
E questo, purtoppo, non avrebbe dovuto, ma poteva accadere.
Una cosa pericolosa, a cui fare attenzione, credo sia l’effetto domino:
Quando Lory dice “sono stanca”,
Quando in una nuova storia si rivive anche l’eco del dolore precedente.
Quando in una sofferenza attuale si piangono tutti i dolori e le delusioni accumulate negli anni.
Lory, per quel che dici, questa storia ha radici giovani… forse non è ancora questa che piangi in sè (o che puoi far davvero fatica a superare) ma in generale un senso di disillusione derivante dalle diverse esperienze.
E se provassi a frammentare questa sofferenza? a scomporla e trattarla come esperienza singola.. a guardarla dritta negli occhi per quello che è? Non l’ennesimo tradimento della vita, ma UN gradino su cui inciampi mentre fai un percorso che ti porta oltre..
Non voglio banalizzare, naturalmente, tutt’altro..
Mi permetto di dire queste cose solo perchè, venendo anch’io dai miei dolori (come tutti), mi sento partecipe delle emozioni espresse all’interno di questa specie di famiglia virtuale che hai fondato 🙂 e temo per noi quel senso di “sofferenza” di fondo che può restare come strascico di grandi amori finiti improvvisamente, compromettendo la capacità di reazione ai trabocchetti della vita…
UN bacio a tutti
MOSE’, il tuo contatto msn e’ sempre mose84@hotmail.it?Io ti ho aggiunto con questo indirizzo…avvisami se e’ cambiato!
Ciao, ANNA
anna il mio indirizzo di msn è sempre lo stesso io sono sempre lo stesso i miei sentimenti sono empre gli stessi il mio modo di essere è sempre lo stesso ma alcune cose non sono più le stesse c sono caduto di nuovo più forte di prima sono nel limbo di ki ha amato e ama ma non è stato più contraccambiato si va avanti x forza di cose x forza di speranza ma la vita che mi trovo ad affrontare da oggi da domani e da dopodomani sarà diversa non più la stessa avevo tanti sogni tutto è cambiato stamattina ho fatto compagnia a mio cugino dal dentista e x la strada qualsiasi statua di Cristo della Madonna di ogni Santo era un motivo x fermarmi, riflettere piangere, soffrire e sperare sto male male male.San valentino la festa degli innamorati x me è stata la festa della mia seconda caduta non basta farsi domande ne kiedersi xkè ciò ke è stato resterà in me come un ricordo ke m ha fatto capire e m ha fatto soffrire nel nome dell’amore
Ciao LORY! 🙂 E ciao a tutte e tutti voi!
FInalmente ritorni! Perdona il “finalmente”, capisco che avresti preferito non aver più bisogno di… rientrare. Ma ti dobbiamo, tutti, tanta riconoscenza per averci aperto la strada con questo tuo post.
E’ doloroso sentirti ancora così “in balìa” delle tue vicende sentimentali, ma, credimi, è tutto “normale!”. Ed uso la parola “normale” volontariamente, benchè sappia che non ha alcun significato!
Avrai forse potuto leggere indietro che avevo lanciato un tentativo di incontro “reale” tra tutti quanti volevano condividere un weekend… di paura! 🙂 🙂
La cosa è stata rimandata, a causa soprattutto del fatto che anch’io sono… in alto mare; coi sentimenti, col lavoro, col mio futuro, con la vita insomma!
Ma rileggerti e riconoscere l’affetto che tutti ti indirizzano è una bellissima cosa!
Non ho alcun titolo per ergermi a “consigliere” ma vorrei dirti, come gli altri, che non esite una formula per evitare delusioni e successivi reiterati “flop” sentimentali. E per fortuna non esiste! Ci pensi se avessimo la formula “scientifica” e razionale per fare del nostro rapporto una cosa sicura, matematica e duratura nel tempo??? Non sarebbe ciò davvero tragico e disumano???
Lo so bene che tutti noi vorremmo, dopo tanto soffrire, un po’ di pace e di serenità. Ma sai, davvero, quale credo sia l’unico errrore che molti di noi commettono, io in testa?
Quello di “investire” troppo sul sostegno del partner, anzichè investire TUTTO sulla nostra capacità di sorreggere noi stessi!! Ma non vorrei essere frainteso. Non intendo dire che non sia giusto abbandonarsi alla condivisione dando totale fiducia al partner e aspettandosi da lui rispetto, fiducia, comprensione e “supporto”!
Dico solo che “investire” la propria quotidianità e la propria serenità emotiva ed affettiva tutta sulla sicurezza che il nostro partner è “il motivo della nostra serenità” è pericolosissimo, dannoso e sbagliato a priori!
So che detta così potrebbe sembrare egoismo allo stato puro ma è esattamente il contrario!
Solo che aiutare noi stessi è la cosa più difficile che ci sia da fare. E’ molto più facile cercare appoggio da altri, mariti, mogli, figli, genitori, dando poi a loro tutte le colpe per averci “abbandonato”!
E noi perchè ci abbandoniamo??? Io, come te, sonmo terrorizzato dall’ipotesi di poter iniziare una nuova storia d’amore. Ma nonostante ciò sono in trepidante attesa che ciò possa ripresentarsi.
Mi giocherò fino in fondo questa nuova possibilità, se si presenterà!
E per favore, non dite più frasi del tipo “non voglio più soffrire per amore, meglio soli ma sereni”!
La vita cos’è se non curiosa e contuinua ricerca di “senso”? E nel “senso” come si fa a non mettere al primo posto il SENSO derivante dai sentimenti, dall’Amore, dalla condivisione?
So che risulterò per l’ennesima volta “cattivo” ma voglio ripetere: c’è SEMPRE un senso a ciò che ci succede, c’è sempre una causa che genera i nostri “lutti” sentimentali! Un bacio!
per Mosè
le persone su questo sito non potranno accontentarti “nell’alleviare il dolore e aiutarti a morire”, ma proprio il contrario: cercheranno di starti vicino mentre ti confronti con il dolore e decidi di VIVERE!
Rileggevo Loredana e la sua idea del porto.. E mi sono stupita di ritrovarmi atnto nelel sue parole, eni suoi epnsieri..
Mesi fa ho scritto al mio ex, all’indomani delal ns separazione (che per modalità… non è stata una passeggiata…) :
“..mi hai cambiato profondamente.
Mi hai dato un senso di protezione, affetto, certezza che avevo sempre cercato.
Eri il mio porto,
anche se non sempre te l’ho dimostrato.
Pensavo a te come a una cosa preziosissima, un meraviglioso regalo della vita
che mi compensava dopo tanto cercarti.
Mi hai fatto capire che è bello fermarsi con una persona speciale.
Anche se smarrita e confusa per il caos intorno,
pensavo che le crisi potessero passare
e il meglio dovesse venire.
Sei sato il mio sogno e la mia favola.
e questo tu non l’hai mai capito davvero.
Avrei fatto di tutto per te”
BENE, ragazzi.. oggi capisco che c’era un errore di fondo in quel mio modo si sentire: il MIO PORTO NON POSSO CHE ESSERE IO STESSA.
Questo non significa che non proverò ancora sentimenti forti, emozioni immense , condivisione, amore (anzi, sono SICURA del contrario!)
ma non darò nulla, dico nulla, per scontato.
Il porto per me stessa resterò io. Sarò sia nave che porto e il mio compagno sarà un’altra nave che mi naviga affianco, per scambiarci scorte d’acqua e di cibo, decidere insieme la rotta, scoprire insieme altri mari..
Questo mi ha insegnato la mia esperienza e spero di tenerlo sempre presente
A volte le cose si imparano con molta molta fatica….
Ri bacio
…CIAO A TUTTI!!!
Mosè…mi dispiace profondamente sentirti di nuovo in qsto stato, di dolore di lacerazione……e mi dispiace anche per tutti gli altri, e per Loredana che mi è stata vicino qndo avevo bisogno di sfogarmi e bisogno di un piccolo consiglio….
vorrei dirvi le parole giuste….ma in questo periodo non sono la migliore consigliera…….vi leggo sempre, ma non trovo più la forza di scrivere come prima……..
anche io fino a poco tempo fa stavo meglio, avevo deciso di troncare io stavolta, ma ho paura di sbagliare…ho paura di rendermi conto , in un domani, di aver lasciato la persona che forse amo…………
ora vi chiedo: come si può capire se si ama o meno una persona?si può stare con qualcuno se non si ha fiducia in lui?
passo il tempo a farmi queste domande……e mi logoro…..
non riesco a tagliare del tutto i legami con lui…..e mi logoro….
non riesco ad immaginarlo insieme ad un altra persona……
vorrei tanto che non fosse mai ritornato, forse a qst’ora lo avrei dimenticato e invece ora sto facendo del male sia a me che a lui(forse)……
qllo che non mi spinge a tornare con lui sono tutte le cazzate che mi ha detto in un anno, in un anno…….io credo che l’inizio di una storia, il primo anno insieme dovrebbe essere qllo più bello, qllo in cui c’è più amore, ma lui in quel periodo non mi ha mai dimostrato nulla…….nulla…..e forse mi ha pure tradito, anche se nn ammette….
ora chi di voi gli darebbe un altra possibilità, dopo avergliene date mille in un anno???????io nn ci capisco niente….non sono brava con i sentimenti e non riesco a fare chiarezza dentro me stessa…….
oggi pomeriggio ho accompagnato una mia zia al supermercato e fino a qui niente di strano,fino a che la radio nn ha mandato la canzone di tiziano ferro ti scatterò una foto e credetemi ho iniziato a tremare si trema dal freddo dalla paura io ho tremato e non era ne freddo ne paura sono uscito fuori a fumarmi una sigaretta difronte a me c’era una montgna era lontana ma c’era mi sono sentito precipitare in un baratro,nel vuoto non riesco capire il xkè,è il primo giorno è ho gli stessi effetti della volta scorsa,e ho paura dei giorni che verranno non so quali saranno le mie reazioni ma ho veramente paura e non so di ke mi sento impotente davanti a tutto ciò nn so ke fare ke dire è la dura realtà l’unica cosa che mi tieni in vita è la speranza tanto so ke non c’è nessuna speranza ma se la testa ha capito cerco di fare fesso il cuore
Mose’, ti prego…non ti posso sentire cosi’….mi fa male immaginarti in quello stato e, se mi colpiscono cosi’ tanto le tue parole, e’ perche’ conosco bene quelle sensazioni, quella desolazione, quel freddo.
A volte, anche spesso, me li sento ancora addosso…
Ma devi essere forte….
Non so cosa dirti in piu’, che non sia gia’ stato detto….ma ti sono vicina, davvero.
Adesso e’ notte e sto per andare a dormire.
L’ ultimo mio pensiero di questa giornata lo rivolgo a te, augurandoti tutto il bene del mondo.
P.S. collegati ad msn!!!!
ANNA
anna mi ha lusingato aver letto l’ultimo mio pensiero della giornata lo rivolgo a te è stato un gesto da un cuore nobile e voglio ringraziare te,giusy,simonetta e gli altri x le parole di conforto.Ora vi racconto di ieri stavo a letto a vedere il gf erano verso le 23 era la mia fid,io le rispongo senza problemi senza paure,mi dice io voglio parlartida vicino,possiamo vederci sabato e discuterne,ma il fatto ancora più strano è capitato quando le ho detto tu mi avresti chiamato solo quando avresti preso una decisione(e mi dico io ma dopo un giorno ke decisione può aver preso)quindi è inutile attendere sabato dimmelo ora è lei ke mi ha dimostrato di non starci con la testa mi dice io ancora non lo so,si è interessata di me ma solo a fatti suoi,io sabato ho una festa in famiglia anzi 2 è il compleanno di mia madre e di un mio cugino e una mia zia mi ha kiesto il piacere di andare a prendere alcuni parenti a napoli,io abito a casagiove a un km da caserta,e tra quetse persone c’è una bellissima ragazza che veramente è persa di me e la mia fid di sto fatto sa tutto,prima mi dice vabbè io vado dal parrucchiere quando torni fammi sapere cosi ci incontriamo,poco dopo mi manda un sms con scritto mi spiace se ti rovino la serata io l’ho chiamata dicendogli tu x ora sei la mia priorità e per me non c’è nessuna festa,stamattina mi ha chiamato di nuovo mi ha detto voglio venire con te e penso io ke sentimento è questo,sapendo del fatto di quella ragazza sta a morire dentro dalla gelosia,ma cmq so che non è amore ma solo possessività io sono dello stesso stato d’animo sta cosa non mi ha scosso x nulla,ma non mi tiro indietro sabato la porto con me senza pèroblemi ma prima di farla salire in macchina le chiedo allora cosa hai deciso?e in base alla sua risposta io mi adatterò buona giornat a tutti e ancora grazie ad anna
Ciao a tutti,
ragazzi se potete leggete il commento 51 senza nome giunto sulla lettera “L’ amore conta” .