La fine improvvisa di un amore

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  lala - 9 Marzo 2008 02:01

  Ragazzi…questa è la mia ultima notte nella nostra casa…domani me ne vado…e sto male, male, male….Per quanto razionalmente so di fare la cosa giusta e stavo iniziando a reagire nelle maniera giusta, pensando che se davvero nn mi vuole, nn mi merita…etc…ora che siamo davvero agli sgoccioli…e che so che dopo stanotte nn passerò più notti o giorni qui e che nn lo vedrò più…sono tornata a stare male come una volta…450km ci separeranno e le nostre strade si divideranno davvero…e nn riesco proprio ad accettarlo…il mio cuore nn riesce ad accettarlo, anche dopo tutto quello che è succeso, anche se c’è di mezzo un’altra..la mente almeno ci prova..

  Stasera ci siamo visti, siamo usciti a cena e ci ho messo davvero tutta me stessa per farmi vedere sicura di me, tranquilla etc…poi siamo venuti a casa insieme e la tristezza è piombata su entrambi…il sapere entrambi che da domani io nn ci sarò più, nn ci si vedrà più, nn condivideremo più niente di tutto quello che abbiamo condiviso nella nostra vita insieme…eravamo lì, abracciati a piangere e più pensavo che se ne sarebbe andato e più mi veniva male…nn lo lasciavo andare, nn volevo che mi rubasse anche solo un minuto del tempo che ci rimaneva per stare insieme… so che sbagliavo…ma era più forte di me…ancora adesso che se n’è andato continuo a pensarci e piangere come una scema…! So che da domani devo costringermi a ricominciare una nuova vita senza di lui…ma il solo pensiero ora mi lacera il cuore…
  In più sarà davvero un trauma tornare dai miei..nn so neanche se avrò internet per i primi giorni…quindi nn sarò neanche qui a leggere le vostre risposte forse…oggi purtroppo rispetto ai giorni scorsi, vedo tutto nero…spero abbiate ragione tutti voi che dite che una volta via da qui le cose miglioreranno…perchè io dentro di me penso che almeno per il primoperiodo peggioreranno anche drasticamente…
  Vi abbraccio tutti…e a presto…da Milano…

• 2542
  margherita - 10 Marzo 2008 11:30

  LALA coraggio cara, 450 km tra te e lui ti faranno soffrire tantissimo ma saranno la tua salvezza in tutti i sensi…so che nessuna parola serve a farti star meglio. La mia storia è finita a causa di 450 km pensa un poco, e poi chissà sarebbe finita ugualmente, qui tutto finisce, è tutto uno strano mistero buffo e dannarsi anima e corpo non serve proprio a nulla. Purtroppo ho imparato questo, anche se dentro di me ho sempre la voglia di impegnarmi perchè tutto possa andare per il meglio.Forse il meglio è accettare che non possiamo spaccare la testa a nessuno per ciò che a noi sembra tanto semplice e risolvibile, perchè rischiamo di spaccarci la nostra.
  Andiamo avanti, dobbiamo farlo, con amarezza, vuoto, disillusione, con una vita che non ci sembra vita, con tutti i se i perchè e i ma possibili ed immaginabili, viviamo questo presente anche qui in questo forum, cercando di tirarci su l’un con l’altro per renderci a vicenda questi lutti più sopportabili. Nessuno di noi ha la ricetta per uscirne, ma sappiamo tutti che vogliamo farlo, ci riusciremo? e chi lo sa? …intanto ne parliamo…

• 2543
  ANNA - 11 Marzo 2008 12:21

  TITOLO : DALLA PADELLA…ALLA BRACE
  Vi aggiorno un poco…
  Dopo l’ ennesimo ribaltamento del mio povero stomaco a causa dell’ essere che mi si accompagna ( chiaramente solo ogni tanto ed a suo completo piacimento ) ho preso finalmente la decisione STORICA !
  Correva il giorno sabato u.s., ore 22 circa….
  L’ ho proprio sentito venire fuori dal profondo del mio cuore !
  Ho guardato in faccia le mie care amiche e mi e’ uscito un bel : “MA CHE CREPI !”
  Problema apparentemente risolto.
  Finale della serata ridanciano e allegro, domenica tranquilla e serena, lunedi’ in ufficio senza traumi….
  Ieri sera me ne vado nel mio lettuccio alle 21 e 30 con tisana sul comodino, cellulare accanto che nn si sa mai, television su canale 5, cane ai piedi e gatto in testa e MI ADDORMENTO !
  Embe’…li’ comincia il bello : ho sognato il mio ex tutta la notte ! Non l’ ultimo cretino, intendo proprio l’ uomo della TRAGEDIA …..
  L’ ho sognato in mille modi…noi che facevamo tutte le cavolate che ci erano solite, che mangiavamo, che andavamo a correre, che portavamo i cani in spiaggia…lui che mi insegnava a guidare, che rideva, che mi faceva arrabbiare….QUALUNQUE COSA !
  Ma perche’ la mente funziona cosi’ ??? Perche’ ??? Nn mi accadeva da mesi…
  Io credo che il problema mio sia sostanzialmente psichiatrico e consista nel fatto che se nn ho un PROBLEMA, nn sto bene….
  Devo averlo, senno’ nn sono fedele a me stessa!
  Ragazzi miei….prometto di farmi curare e appena capisco come si fa a gurarire, ve lo comunichero’ prontamente…
  Bacio.

• 2544
  Paolo80 - 11 Marzo 2008 16:58

  Anna, per carità…fai in fretta a capire la cura…!!!
  Va bene dirsi “voglio una vita spericolata” ma forse stiamo esagerando, almeno per quello che mi riguarda. I problemi sono belli se superabili in qualche modo, se no finiamo per correre dietro a chimere che ci faranno star male tutta la vita.
  La primavera avanza, la mia mente partorisce programmi e progetti di weekend e vita che nascono e muoiono in me con un pò di auto-tristezza per i miei fallimenti.
  I miei amici mi stanno vicini ma non hanno voglia/tempo di star dietro alla mia smania di andare e fare per cui passo i weekend a trascinarmi tra un locale e l’altro…
  Anna, hai promesso, ora ci devi dare la cura!

  Lala come va? Margherita va meglio allora?
  Un abbraccio a tutti
  Paolo

• 2545
  margherita - 12 Marzo 2008 10:10

  Buongiorno a tutti, si Paolo va molto meglio.
  Mi sento tranquilla e serena ed ho voglia di sorridere, ho ancora qualche momeneto di tristezza al pensiero di come mi son sentita trattata in questi anni passati con lui ma non soffro più, già, ho smesso di soffrire. L’altro giorno parlavo con un mio amico che si trova alla fine del suo matrimonio e si sente come noi. Mi son messa a parlare di me con molta serenità, senza magoni. Io sono una donna forte, capace nel mio lavoro, affronto le situazioni e i problemi della vita sempre con coraggio e la testa alta, non son influenzabile, sono decisa nelle mie scelte e so affrontarne le conseguenze sia nel bene che nel male perchè sono IO che scelgo, eppure, se mi si prende dal lato sentimentale divento fragile, indifesa e “zerbinosa”…già, a questo son arrivata con molta serenità e non mi ha fatto male ammetterlo, per niente, non me ne son vergognata. Ho fatto lo zerbino sia col mio ex marito, sia col mio ex di cui parlo qui, ed ho permesso ad entrambi di pulirsi le scarpe sopra questo zerbino. Strano a dirsi ma nel momento in cui l’ammettevo a me stessa mi son sentita libera, leggera e soprattutto non me ne importava più niente. Il mio amico che in quel momento stava in piena sintonia con me, anche lui si è sentito uno zerbino per anni, alla fine mi ha detto: è andata così, in amore è tutto strano, ti trovi a fare e dire cose che mai razionalemte potresti pensare ti appartengano, ma cosa possiamo farci?…accettare e andare avanti. Abbiamo ironizzato e riso sulle situazioni che abbiamo vissuto, era la prima volta che parlavo a qualcuno della mia relazione in quei termini, è stato come un esorcizzare il demone, un guardare in faccia ciò che effettivamente ho vissuto senza lasciarmi prendere dalla malinconia e ammettere che per me è stata così, io la ho vissuta così, punto, infischiandomene in quel momento in cui la raccontavo di come lui la possa aver vista e vissuta, senza perchè, nè se o ma, Adesso posso dirlo: non me ne importa proprio di cosa possa aver pensato o voluto lui, importa solo ciò che IO ho sentito, ciò che IO volevo e ciò che ho avuto, ciò che mi ha fatta soffrire o stare bene. Non mi son mai pentita di averlo lasciato, IO non stavo più bene così, IO volevo altro, IO volevo camminare, ed anche se ho sofferto come un cane dopo, anche se mi è mancato come se mi mancasse l’aria, bè oggi sto molto, ma molto meglio di quando stavo con lui in vari periodi della nostra relazione.
  Paolo la fase dei progetti che stai attraversando è normale, riempirsi di cose per non sentire il vuoto, ma il vuoto c’è, per quello fallisce tutto. Io la ho vissuta tempo addietro, ma poi è passata, ora io sto nella fase del vivo come voglio IO, gli unici a cui rendere conto sono i miei figli che mi gusto più che mai, non faccio programmi, non mi aspetto nulla, se arriva qualcosa la prendo nell’attimo in cui arriva, se non arriva me ne sto in pace per conto mio, ma sorrido, si ho ripreso a sorridere…

• 2546
  margherita - 12 Marzo 2008 10:51

  Oggi 12 marzo 2007 posso dire che il vuoto è passato, che ricordo i bei momenti passati con Lui e quelli brutti senza malinconie, senza soffrire, come ricordi.
  Credo sia una cosa normale ricordare, ricordo lo stesso periodo dell’anno scorso a quanto ero felice con lui, come ricordo 16 anni fa quando in questo stesso periodo stavo allattando il mio figlio più piccolo nato da poco più di un mese. Tra meno di un mese compirò 47 anni, ricordo l’anno scorso che lo ho festeggiato con lu, giorni indimenticabili, mi sentivo amata e felice più che mai, come ricordo il mio 43° compleanno quando la mattina mi svegliai prima dei miei figli e mi trovai a seguire un percorso di frecce per la casa che mi condussero al regalo che loro mi avevano fatto, si erano alzati di notte mentre dormivo per preparar sta sorpresa a me, perchè mi vogliono bene, ed era palapabile in quel momento, ed ero felice.
  Non lo so ancora come passerò la Pasqua o il mio compleanno quest’anno, ma non mi importa, qualsiasi cosa succederà andrà bene, saranno i momenti di quest’anno che ricorderò il prossimo anno, sarà il presente, questo è ciò che conta.
  Non mi illudo che il mal d’amore, che poi si tramuta in malessere del vivere non torni più, so che sta lì, pronto a riaffiorare in qualsiasi momento, ma so anche che lo dovrò affrontare e poi passerà, come la crisi di una qualsiasi malattia, come un’influenza.
  Vorrei trasmettere a tutti quello che ho dentro e non so se ci son riuscita e lo voglio fare per Voi, per darvi e darmi coraggio, perchè siamo qui, ad ascoltare e sfogare a vicenda le nostre anime, senza maschere, ad accettarci come una piccola famiglia nascosta nel web, perchè quello che conta è oggi, perchè possiamo tutti tornar a gustare la vita in tutte le sue sfaccettature e soprattutto non ci dimentichiamo mai che l’unica speranza siamo noi stessi.. Un abbraccio forte forte

• 2547
  LALA - 12 Marzo 2008 14:49

  Buongiorno a tutti…rieccomi a scrivervi dopo qualche giorno ‘di assestamento’ post-trasferimento…Vi sorprenderà leggerlo…visto il mio ultimo post prima di partire…ma sto meglio…davvero meglio..nn so se sia solo una momentanea sensazione visto che sono qui dai miei solo da 3 giorni e forse nn ho ancora ben realizzato che nn tornerò davvero più nella mia casa, che nn lo vedrò più…ma mi sento meglio..

  Avevate ragione a dirmi che la lontananza mi avrebbe fatto bene, il nn essere più lì a vivere la quotidianità della vita, il sapere sempre e cmq quello che lui faceva della sua vita, a che ora tornava la sera etc..nn che ora nn me lo chieda ogni tanto..ma il fatto di essere così lontana, di nn sentire o incontrare amici in comune, i suoi, gli amici della palestra…facilita di molto la cosa…ieri mi ha scritto un sms chiedendomi come stavo etc e nn gli ho nemmeno risposto…e mi è costata meno fatica di quello che avrei pensato..nn so nemmeno io perchè..nn so spiegarmelo…

  Alla fine, al momento di partire, io ero sì triste ma più convinta che stessi facendo la cosa giusta…e lui se ne stava lì a piangere come una fontana, a guardarsi intorno nella nostra casa, vuotata da quasi tutte le mie cose…dicendo che nn la sente più la sua casa, senza di me etc…ma che colpa ne ho io? ha fatto tutto solo…
  Poi penso che sulla mia ripresa stia contando molto anche la pesante presenza dell’altra…apro gli occhi al mattino e mi viene in mente lei, la sua presenza, e ciò mi da la rabbia e la voglia ancora più forte di smettere completamente di pensare a lui e a quello che ha deciso di fare ora della sua vita…

  Grazie a tutti voi per essermi stati vicini e di grande aiuto ad arrivare fin qui…
  grazie davvero…Un abbraccio a tutti…

• 2548
  ANNA - 12 Marzo 2008 17:44

  Lala, pensa sempre questo…adesso tu hai in mano le cosiddette “carte vincenti ” :
  HAI AMATO
  NON HAI TRADITO
  NON HAI ABBANDONATO
  SEI A CASA TUA CON GENTE CHE TI VUOLE BENE
  NON PUOI CHE MIGLIORARE.
  Nn parlargli, nn cercarlo, nn rispondergli….nn fare niente per lui…niente di niente…
  Secondo me da’ fuori di testa !
  Adesso e’ il suo turno…
  Fatti un bel giro sulla giostra del nulla, caro ex fidanzato di Lala !
  Ti abbraccio forte.

• 2549
  LALA - 12 Marzo 2008 20:10

  Grazie Anna….

• 2550
  corinne - 13 Marzo 2008 03:01

  Ciao a tutti e tutte
  da un po non entravo…mi siete mancati, Margherita cara mi fa piacere sentirti più serena, Lala cara mi sento più tranquilla saperti a casa dai tuoi, avevi ragione Margherita, alla fine qundo ha visto che non andavo, è venuto lui da me, ora dopo aver trascorso un giorno e una notte insieme, sto peggio di prima…lasciamo perdere.
  Paolo, leggo che non stai affatto meglio, Anna a te come va? Riccardo 3 mesi sono pochi per risorgere dalle ceneri, il tempo non guarisce nulla, allevia forse un po il dolore ma non guarisce.
  Un bacio a tutti/e, uno particolare a Margherita e altro particolare a Lala

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