La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Cara Noite,
capisco, capisco, capisco….. anche io ho lo stesso problema, gli stessi pensieri, è dura strappare dal cuore qualcuno che ancora si ama, ma bisogna vivere, bisogna vivere, bisogna vivere!!!!!!!! Non bisogna mantenere nessun contatto, assolutamente, almeno fino a quando non sentiremo che stiamo meglio. Ogni contatto ci tiene ancorate al passato, bisogna recidere questo cordone, o non ce ne libereremo mai.
Loro non torneranno indietro, indipendentemente dal numero di mesi o di anni per i quali noi manterremo intatto il ricordo di loro. E’ così, è crudele, ma è la vita. Anche io sto male, sto male come te, ripeto, ho gli stessi pensieri, ma dobbiamo salvarci, smuoverci, costruire qualcosa. Dai, cerca anche tu di cogliere l’inizio di un nuovo anno come occasione per rinascere. Io non so dirti come, perchè esattamente non lo so neppure io, vorrei avere la medicina per guarire, o la bacchetta magica, ma alla fine credo che ce l’abbiamo, ce l’abbiamo dentro di noi!!!! Su, cara, recuperiamo questo sorriso. Impegnamoci in qualcosa che ci renda fiere di noi, impariamo a contare solo su noi stesse. Forzaaaaaaa. Ti abbraccio forte!
Ciao Cara Noite,
innanzitutto non sentirti “estranea” alla forza che sembra essere rinata in noi. Ognuno si sente rinato anche per la forze che riceve dagli altri, oltre che da sè stesso!
Vedi, son successe anche a me molte delle cose successe a Te, e a cento altri nostri amici qui dentro e fuori di qui.
Su di una cosa si potrebbe discutere (magari a Roma, se mai riusciremo nell’intento di incontrarci tutti!) e cioè su alcune sensazioni e parole che noi usiamo. Ad esempio “simbiosi”; so che in Amore sembra una parola bellissima, di grande rispetto e “complicità” ma simbiosi, dal punto di vista più “vero” significa essere reciprocamente dipendenti, cioè avere assoluto bisogno dell’altro per sopravvivere e crescere. Ora, so benissimo pe averlo provato, a volte sentirsi in “simbiosi” con la persona amata è stupendo e in un certo modo più rassicurante e “facile” ma è tutto da provare che sia giusto e sano, per noi stessi e per il nostro rapporto! Troppo spesso “scarichiamo” sul partener le nostre aspettative, le nostre frustazioni e le nostre ansie, e molte volte siamo invece chiamati ad essere il “contenitore” della nostra “metà” perchè sappiamo che lei ripone in noi tutta la sua fiducia e la sua speranza per il futuro, magari perchè viene da esperienze sentimentali e familiari precedenti che la hanno distrutta ed intristita e quindi ripone su di noi tutta la sua speranza per ricominicare.
Tutto questo è bellissimo, sia chiaro, ma forse, dico forse, AMARSI significa anche (o solo??!!??) qualcos’altro?
E cosa devi fare per allontanare il pensiero? Eh, domanda da mille dollari, come si dice in questi casi!
Posso dirti che io sono da due anni nella tua stessa situazione e solo attraverso un lungo ragionamento che parte ogni volta da… lontano, riesco a concludere che “devo” dimenticare e guardare avanti. Ma è tutt’altro che facile, son d’accordo con Te.
Una cosa che posso dirti di fare è di non chiuderti per nessun motivo in te stessa; piangi pure, sfogati, incazzati ma cerca di stare con altre “persone”, persone vere intendo, che sappiano anche solo guardarti!
Il tempo sembra, a tutt’oggi, il solo rimedio capace di farci tornare la serenità. In parte concordo con ciò, in parte penso che debba essere anche un “giusto” ragionamento dentro di noi, quello che si chiamerebbe “elaborazione del lutto”, perchè la perdita di una persona cara, anche se non morta, è a tutti gli effetti un lutto, e che lutto!
Poi ognuno di noi ha vissuto esperienze “sue”, tutte simili ma tutte uniche e irripetibili! Ecco, guardando davvero in faccia la realtà, senza inutili speranze di un ritorno che (quasi) mai avviene, credo che almeno potresti impegnarti a “ragionare” proprio sul fatto che lui non esiste più. Ti servirebbe, credo, soprattutto per scaricare un peso che a volte sembra “schiacciarci” e non sai quanto ti sia vicino in queste sensazioni! Ma così ci priviamo della gioia di “vedere” un nuovo Amore!
Che arriverà, credici!
Un abbraccio grande grande!
……….non scrivo da tanto…..ma vi leggo sempre e ogni singola parola,ogni singolo grido di aiuto delle vostre lettere mi fa rivivere tutto il dolore e la disperazione che anche io ho provato negli ultimi mesi……auguro a tutti voi un 2007 di serenità e di tranquillità….
spero che ognuno di noi possa trovare l amore….soprattutto quello verso noi stessi………….un abbraccio a tutti
ho deciso di mandargli un’ email, scrivergli tutto ciò che provo in questo momento. voglio farlo per lasciare tutto quello che sento nel 2006 e non portarmelo come un macigno nel nuovo anno. è un modo per chiudere questi anni con lui e ricominciare, almeno nelle intenzioni. che dite è un errore? sto provando a far tutto ciò che l’ istinto mi suggerisce infatti finora non ho cercato contatti , è stato lui a farlo a natale. in questo momento qualcosa mi dice di scrivergli, una sorta di sesto senso. sbaglio?
IN BOCCA AL LUPO A TUTTI…..PER TUTTO!!!!!!!!!!!!
cara noite… ti capisco bene,,,, da 27 giornioramai e’ sparito… e oggi vengo a sapere da qualcuno al quale ‘e trafugata la notizia chedomani sara al capod’anno… con lei…..
Anche io…. mi chiedo come dopo 5 anni… possa gettare tutto cosi alle ortiche…. sostituendomi nel giro di giorni credo….perche’ se la cosa era d aprima e’ stato molto bravo a non farmi capire nulla…. er astanco stava male… insomma cosa alle quali credevo invece …. tutto era celato… per un’altra lei…. Anche io mi faccio mille domande…tormentandomi giorno e notte… senza avere pace…. lui e’ sparito cosi nel nulal senza neanche avere il coraggio di dirmi la realta… si ho un altra…. ma , che differenza avrebbe fatto? So solo che cosi… giurandomi eterno amore… lui forse non sa neanche cosa sia il vero amore…sono giorni che non riesco a dormire.. il mio umore e’ come un altalena… dipinto di bianco ma soprattutto di nero… so dia vere le capacita per reagire… ma non ci riesco…. vorrei solo…che tutto fosse un incubo e che come nei film tutto tornasse come prima svegliandomi….proprio dal brutto sogno…. ma in realta la mia vita non e’ un film ….
io ho provato … a gettare via tutte le sue cose tutto cio che mi potesse ricordare lui…. l’ho fattooooooo e mi ha fatto stare un po meglio… ma il mio problema e’ come posso toglierlo velocemente dalla mia mente e dal mio cuore…????
Non passo notti a pensare su quel che è stato e ciò che poteva essere, le
cose andate sono andate e non ho alcun rimorso per le occasioni che strada facendo ho perdute. Di quante volte si possa soffrire in amore fino al disgusto di ricominciare. Fra la volontà di voler fare e la consapevolezza di non poter fare mi accorgo che tutto si muove lentamente come in un incubo dove io impotente scavo nella mia anima alla ricerca di risposte destinate a rimanere fredde e incomprensibili.
Per Noite: Ci sono cose nella vita che non si possono cancellare come l’amore per una persona e come se si cancellasse un pezzo della nostra vita e credimi è impossibile, con il passare del tempo avrai una visione più chiara e sarai tu stessa a dire basta. Ognuno di noi a tempi e modi differenti per gestire la fine di una storia l’unica cosa che ci unisce e ci rende tutti noi uguali è la sofferenza per la fine di un amore. Anche se ora ti sembrerà tutto così buio e insignificante non allarmarti e pensa solo che è normalissimo che ti senta così e che prima o dopo passa credimi. L’unico consiglio che ti posso dare è di non rimanere legata alla speranza di un suo ritorno perchè in questo modo non si guarisce mai. Tutte queste nostre sofferenze un giorno avranno fine e quel giorno noi siamo preparati ad accogliere un amore ancora più grande. Ciao a tutti
Che dire, un altro giorno senza lei ma soprattutto capodanno senza lei. Siamo in tanti a vivere questo dramma, speriamo in un 2007 nettamente migliore dell’anno che se ne va.E’ una sensazione strana quella che vivo piena di alti e bassi, sembra che ce la fai e poi all’improvviso cadi nel vuoto dell’abbandono.Vi leggo cercando di percepire la vostra forza ed il vostro coraggio nell’andare avanti poi mi rendo conto che e’ veramente dura.Ognuno di noi ha un suo modo di reagire però tutti stiamo soffrendo per lo stesso motivo.E’ vero che nessuno e’ morto per amore ma in questo momento la luce non riesco a vederla.La rivivo in tante cose, non posso cancellare, non riesco a cancellare, vorrei sapere quale programma ha usato per resettare noi e subito dopo ricominciare con un altro.Penso che ognuno di noi si meriti di più ma soprattutto meritiamo rispetto e proprio quello che non abbiamo avuto dalle nostre ex compagne/i.Vi auguro un felice anno nuovo sperando veramente in un 2007 meraviglioso.Ringrazio tutte/i voi perchè anche se non ci conosciamo leggere le vostre storie mi rende più forte, sperando di vederci al più presto. AUGURI
Che tristezza infinita!!!!!!!!!
Buon 2007 a tutti….e che dire….forza e coraggio….
Si va avanti tra alti e bassi, a volte sembra meglio, poi nuovamente il buoio e la desolazione…..
Si vede che doveva andar così, l anno scorso come oggi stavamo insieme a preparare il cenone, amici a casa nostra, la gioia di stare insieme nel cuore…la vita….
Oggi, è ormai passato un mese e mezzo, lui starà ad organizzare la serata con l’altra…e riderà…sarà sereno…4 anni buttati nella monnezza come spazzatura….
La tristezza è tanta, l angoscia e tutto quello che sapete…Ma IO devo continuare a VIVERE, è inutile voltarsi indietro, è inutile, voltiamoci solo a guardare gli ultimi periodi, quelli della crisi, dell’assenza, del sentirsi dire cose terribili, io penso a questo, nonostante il vuoto che ho dentro, e provo a coltivare la rabbia, sentimento nobile anch esso, in certi casi….
Vi abbraccio tutti….FORZAAAAA!!!!!
Vi dedico il testo di questa canzone, con la speranza che, prima o poi, sarà così anche per noi…
Beata Solitudine
Senza di te me ne sto in beata solitudine
faccio da me ora che ci ho preso l’abitudine
me la godo un po’
e sai che ti dirò
alla fine tanto male non ci sto
senza di te non ho piu quel senso d’inquietudine
anche perché ho limato ogni vecchia ruggine
non mi rodo più
non mi importa più dove te ne vai
anche se ti penso ancora un po’
quanto a dire il vero non lo so
anche se non è mai facile per me
rimanere freddo rivedendo te
anche se mi manchi ancora un po’
anche se stanotte non lo so
non lo so cosa farò, in che braccia finirò
anche se non sarà bella tanto quanto lo sei tu
io indietro non ci torno più
senza di te me ne sto in beata solitudine
adesso che ho imparato l’arte del saper vivere
spremo fino in fondo il frutto della libertà
maturato al sole della mia piena età
spremo fino in fondo il frutto della libertà
e bevo il succo dolce che mi dà
che problema c’è stare senza te
che problema c’è
anche se ti penso ancora un po’
quanto a dire il vero non lo so
anche se non è mai facile per me
rimanere freddo rivedendo te
anche se mi manchi ancora un po’
anche se stanotte non lo so
un amico troverò
uno solo come me
anche se io temo finiremo per parlare ancor di te
finiremo per parlare ancor di te
anche se mi manchi ancora un po’
anche se stanotte non lo so
non lo so cosa farò
in che braccia finirò
anche se non sarà bella quanto lo sei tu
io indietro non ci torno più…
5!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!! 0!!!
Mi hanno detto…
c...., fosse così facile…
Si volta pagina su d’un anno intero in 5 secondi…
Si lasciano andare 4 stagioni della nostra vita in soli 5 secondi…
Si scaricano 12 mesi della nostra vita in 5 secondi…
Si lasciano dietro le spalle ben 52 settimane in soli 5 secondi…
Si cancellano, se siamo stati in vacanza, 351 giorni su 365 in 5 secondi…
Si sono cancellati 37 anni della mia vita in soli 84 miseri secondi…
Si sono cancellati 2006 anni di vita in 10.030 secondi…
Come diamine è possibile che non riesco ad abbandonare un amore finito?
…
5 secondi… per poter andare…
5 secondi… per poter dimenticare o…
5 secondi… per poter ricominciare?…
…
5!!! 4!!! 3!!! 2!!! 1!!! 0!!! AUGURIIIIIII…
Questa notte gli ho scritto. Attraverso una serie infinita di sms gli ho scagliato addosso tutta la rabbia, la disperazione, la delusione che provo.
Forse questo è il primo passo per dire definitivamente basta a questo incubo. Per un attimo, mi sono sentita sollevata ma ora sento un vuoto immenso.
Mi sono prefissata come primo obbiettivo quello di non cercarlo più e di non permettergli di cercarmi. Sarà dura ma devo impormelo. Ma ora voglio con tutto il cuore stare meglio e tornare a vivere e sollevare dal cuore questo macigno che mi sta schiacciando.
Per Giuseppeclaudio: Sono sicura che il fatto di mantenere quel filo non fosse per me la speranza di ritornare un giorno con lui. Come dici tu, qualcosa si è definitivamente rotto e sono consapevole del fatto che non potrebbe mai più essere ricucito e sono sicura di non volerlo, semplicemente pensavo fosse il modo meno doloroso per superare la fine. Ora so che in realtà non è cosi, so che agendo in questo modo ho prolungato ancora di più l’agonia.
Quando parli di te, mi rispecchio in quello che dici, nei sentimenti che provi, e forse riesco a vedere riflesso in te quello che non riesco a cogliere dentro di me cioè che magari sono proprio io a non voler lasciare andare via il dolore, addirittura sono io a rincorrere la sofferenza, sono io che continuo a trattenere i ricordi, il passato. Le poche volte in cui mi sento più sollevata, più lontana da lui, quando penso che forse anche il mio amore cosi grande, indistruttibile, speciale potrebbe dissolversi, mi sento di tradire anch’io “noi” e mi rifugio nella mia gabbia di sofferenza.
Forse dobbiamo solo essere coraggiosi, avere la forza di alzare la testa e non aver paura di guardare avanti.
Eccoci qui…alla fine siamo arriivati a Capodanno…
Senza la nostra metà al fianco…siamo sopravvisuti a Natale figuriamoci se non riusciremo a farlo per Capodanno..
Tanti propositi si affollano nella nostra testa… come al solito non riusciremo a metterne in pratica più di uno…ma che fare…
Io voglio solo volermi più bene, e riuscire a chiudere un capitolo della mia vita, bellissimo ma dall’epilogo doloroso…
Sto reagendo…sono un pò più forte di questa estate..ciò non vuol dire che non ho le mie crisi che mi costringono a stare chiusa in casa diversi giorni…ma poi come è fisiologico si alternano momenti di sopravvivenza più semplici…
sono qui con voi…a sperare in un 2007 miglio9re, che inizi magari con l’incontro di cui Paolo è promotore…
Io cercherò di sorridere stasera…e guardare in faccia tutte le persone che saranno sedute a tavola con me aspettando questo nuovo anno…
Non so come sarà il “suo” fine/inizio anno…non mi interessa…lui non ha me…forse avrà di meglio…o forse non avrà proprio nulla…ma non ha me…
Ed io mi sento una cosa bella….
Sto traghettando il mio essere nel nuovo anno, con nuove consapevolezze…e anche ovvie certezze…che mi avevano lasciato…
Vi voglio tanto bene…siete una piccola famiglia dal cuore grande…
Buon anno…
Aiuto! Sto veramente troppo male. Qualsiasi cosa io mi imponga di pensare per cercare di stare meglio, mi ritrovo ad immaginare la gioia di loro due insieme mentre vivono la vita che doveva essere mia. Vorrei svegliarmi da questo incubo e non avere più questo peso che mi soffoca. Ma continuo a provare rabbia, angoscia, tormento. Non c’è uno spiraglio.
Devo accettare che questo stato d’animo mi accompagnerà sempre? Forse col tempo…ma se non mi scuoto, se rimango imprigionata in questa trappola, se non trovo un modo per uscirne anche mille secoli non basterebbero…
Adesso sono veramente disperata, a terra e lo odio per come mi ha fatta diventare. Lo odio per quello che sono ora.
Come può una persona ridursi cosi a causa di un altro individuo? La verità è che sono solo troppo fragile. Non ho nessuna energia, nessuna spinta vitale.
Continuo a rileggere i vostri post e penso che questo mi stia aiutando.
Mi accorgo che siete persone bellissime, vi abbraccio forte.
Mi auguro che per tutti noi il nuovo anno porti la serenità che tanto desideriamo.
.
Buon anno a tutti amche da me!!!
Ragazzi, inutile dire che anche il Capodanno è una convenzione assurda che ci condiziona, nel bene e nel male…………esattamente come il Natale ( ovviamente non parlo del Natale nel suo senso cristiano, ma del Natale senza quel profondo aspetto ).
Nulla cambierà così, dall’oggi al domani ,e stanotte non è affatto una notte eccezionale, bensì una notte che dura fin troppo……..e io non sento altro che gente che mi chiede cosa faccio e poi sbuffa dicendo che odia il capodanno………un pò come per i matrimoni, nessuno ci vuole andare ma poi ci si offende se non si è invitati….l’uomo è fatto così……..lamentarsi di tutto è un vizio naturale.
Ciò posto, ci tengo anche a dire che non credo proprio che questa notte significhi qualcosa di più per i nostri ex…..perchè sono uomini come noi, con gli stessi vizi naturali di lamentarsi e non godersi mai l’attimo presente finchè non è perso nel passato…
Se posso augurare qualcosa a tutti noi, non voglio augurare un anno sereno, nè un anno banalmente infelice, quanto piuttosto, e per dirla con Vasco……….un anno pieno di “guai”………..cioè auguro a tutti noi il senso della vita che si muove, l’uscire dalla stagnazione apparente di questo presente sempre uguale, sempre triste………cose belle e brutte che si susseguano per farci sentire profondamente vivi.
In mezzo, sì, per tutti un nuovo amore…………ma uno capace di liberaci, niente di banale………un amore nuovo, per noi uomini nuovi……..un amore da vivere senza dipendenze, gelosie, strategie o egoismi………..
Per vivere un anno pieno come ci auguro la prima cosa da fare è sentirci nuovi……….questo sì che sarà da festeggiare………e se mai ci incontreremo veramente a Roma………beh, non voglio vedere facce appese……….ma un sorriso nuovo di zecca!!!!
Auguri a tutti!
Carissime/i Amiche ed Amici,
mi riallaccio alle stupende “semplici” grandi parole dette da Selina in apertura al suo post, qui sopra!
Mai parole furono più vere… basterebbe esserne coscienti, ma mi sembra che tutti, più o meno, lo stiamo capendo! Grande Selina, grande!
Per il resto, vorrei davvero poter essere al vostro fianco questa sera, ne sarei felice, acnh’io come voi ho il cuore che in alcuni momenti sembra abbia conficcati tre o quattro pugnali e provo un dolore così insopportabile da dover tirare il fiato in un lungo e rilassante respiro.
Ma poi mi riprendo, come son che Voi vi riprendete!
Carissima Noite, “resistere” è l’unica parola che ci possiamo permettere, almeno per questa sera e se possono servirti almeno un pochino le mie “piccole” parole sappi che sei e siete davvero qui con me, e come vorrei avessimo potuto essere tutti seduti attorno ad un tavolone imbadito, al caldo di un grande caminetto acceso. E se riesci a capirlo, cara Noite, il fatto che tu dica di non avere spinta vitale e di essere fragile è già una “presa di coscienza”. Usala allora, e renditi conto che averlo capito è stato per te già un grande passo. Devi solo continuare. Forza, forza, forza, FORZA!!!
Triste, Noite, dante77, fantasmina69, silvia75 e tutti voi, vi abbraccio e vi auguro un Capodanno e un 2007 davvero più “carico” almeno!
E salutandovi ho pensato, com’è mio solito, di provocarvi, anche se non so che senso abbia tutto questo!
A chiunque di voi desideri scambiare due parole, solo e soltanto dopo la Mezzanotte di stasera, vi lascio un cellulare che non uso mai, ma che riaccenderò solo stasera: 389.11.65.433 (se funziona!)
Abbiate pazienza, non date retta troppo alle mie “pazzie”, ma sono fatto così, che volete… quando si capisce che si vive una volta sola!!!! 🙂
SERENO FELICE E COSTRUTTIVO 2007 a tutto questo nostro splendido gruppo!
Anche se non vi conosco, ho letto tutte le vostre storie e posso solo dirvi che vi sono vicino, vi penso e prego per tutti voi.
Siete tutte persone straordinarie, dotate di animo grande e nobile e capaci di esprimere sentimenti ed emozioni così puri e incontaminati.
La cosa più triste che ci accomuna è che persone così abbiano tutti conosciuto essere così cinici e insensibili che una volta gettati la maschera vengono guidati solo dal loro instinto.
Ma, anche se è dura, rifletteteci, è meglio che la loro maschera sia caduta: i cinici, i codardi, gli insensibili, i “senza cuore” che hanno da spartire con chi il cuore c’è l’ha e così grande da spingere un treno!
FORZA E BUON ANNO A TUTTI
buongiorno e auguri a tutti…. come avete trascorso… la nottata? spero im modo positivo…. anche se tristementi da soli…ma.. adesso si apre davanti a noi un nuovo anno…. tutto da vivere e da scoprire….io mi sono prefissa…. che anche se ancora mi manca…. dovro’ fare a meno di lui puntando tutto sulle mie capacita’…. e voi…come siete stati? come vi sentite? baci a tutti
auguri a voi tutti ki ha sofferto ki soffre e ki spero nn soffrirà anno nuovo vita nuova e se poi ancora nn vi basta tra un po viene la befana si porta via le cose vecchie e porta le cose nuove ma un amore no un amore è un ricordo e i ricordi nn si cancellano ed è da li he bisogna partire,più forti,più coraggiosi.ki nn s’avventura nn ha ventura siete forti
Ho saputo che dopo soli sei mesi di frequentazione andranno a vivere insieme. Sono talmente disperata, scombussolata, sconvolta, angosciata che non riesco a fare niente, non riesco a concentrarmi sul lavoro, non riesco a mangiare, a dormire. Sono dimagrita in modo impressionante, riesco solo a fumare, e a piangere.
Ripenso all’ultima cosa che mi ha detto cioè che in tutti questi mesi non è stato completamente sincero e ha continuato a cercarmi a dirmi in che mi voleva bene, che non poteva immaginare che in futuro noi non potessimo stare insieme di nuovo solo per pietà nei miei confronti, solo perché non poteva assestare a una condannata a morte (cosi mi vede) il colpo di grazia finale.
Avrei dovuto avere un pò di dignità, di coraggio, di forza e avrei dovuto troncare subito ogni contatto con cuna persona che ha avuto il coraggio di buttare via un rapporto meraviglioso solo perché non è riuscito a resistere alle avance di una collega attraente. E invece sono qui.
Adesso mi sento come se mi avesse appena abbandonata.
Non posso credere che dopo più di sei mesi anziché migliorare, diventare più forte, riappropriarmi della mia vita, di tornare anche solo a respirare io sto cadendo ancora più giù.
Come posso fare anche solo le cose più semplici e meccaniche come alzarmi dal letto, lavarmi, mangiare se non ho più nessuna energia, se in ogni istante io provo tutto questo inferno e lui si accinge a vivere finalmente di nuovo felice ed entusiasta una nuova avventura?
è una vita che non scrivo…ma volevo venire qua ad augurarvi un buonissimo anno nuovo, che il 2007 porti a tutti voi la serenità che per troppo tempo vi è stata negata… l’ultima volta che ho scritto avevo chiesto a coloro che erano spariti di farci testimonianza di quello che era successo loro, se stessero bene, se fossero ritornati con i loro ex, se avessero ricominciato ad essere felici… io vi do la mia di testimonanza…io sono sparita perchè ho ricominciato a vivere…così di punto in bianco, senza un minimo di preavviso, ho ripreso ad essere felice…per e con un’altra persona e con il mio ex riesco pure a parlarci, perchè improvvvisamente ho capito che la mia vita dovrà essere senza di lui…
Per i lunghi mesi che ho sofferto mandavo letteralmente a quel paese tutti quelli che mi dicevano di pazientare, perchè solo il tempo avrebbe guarito tutte le mie ferite, ma adesso ho capito che avevano ragione il tempo e la voglia di amare è la migliore medicina contro le sofferenze d’amore….
continuate a credere e a sperare, che il 2007 cancelli ogni vostra sofferenza…ve lo auguro di cuore…
Cara Noite anche a me è successa la stessa cosa.Il venerdi mi ha lasciato ed il sabato è uscita con lui è adesso parlano di futuro insieme.Pensavo di conoscere una persona che invece quando stava con me non era se stessa. Poi quando ha trovato ciò che cercava mi ha dato un bel calcio nel sedere. Rivedo in te tutto ciò che accade a me ogni giorno, mi sento vuoto, spento e poi tanta paura di non farcela in breve tempo. Anche perchè dobbiamo ricordarci che loro sicuramente non ci stanno pensando e quindi ogni minuto che passiamo a pensarle/li è tempo perso. Forza, forza, forza.
Ciao a tutti,
NOITE devi cercare di reagire, riprendi la tua vita in mano!!!!!
Non puoi cadere ancora più in basso,forza !
Tu vali tanto allora ke aspetti a reagire!
Riprenditi la tua vita!
In questo momento devi rialzarti e vivere per te,devi vivere la tua vita,devi ritornare più forte e determinata ke mai.lascia andare i tuoi pensieri di gelosia,lascia ke lui viva la sua vita.Vorresti a fianco una persona ke ti ha procurato tanta sofferenza?Come potresti eventualmente stare con ki ha logorato il tuo cuore?Prendi la tua storia e conservala nel tuo cuore .Tu non devi nutrire più gelosia ,rabbia ma devi cominciare a reagire e ad amarti!!!
Nessuno ti amerà mai più di te stessa!
Lascia ke il tuo ex viva la sua vita,lascia perdere i suoi comportamenti poko kiari e non sinceri,liberati di tutto ciò ,non logorarti con i se e i ma, devi rinascere.
Ma lo devi fare sul serio!Il tempo aiuta ma tu non lo stai aiutando.
Vuoi trascorrere la tua vita vedendo come spettatrice la vita del tuo ex??
Abbiamo una sola vita e quindi afferrala con tutte le tue forze e riscopri la vera Noite.
Guardati allo spekkio,la Noite di oggi non ti piace,non è la Noite di un tempo ,allora ke aspetti!Reagisci,amati!!!!Sei dimagrita,non dormi,fumi all’ inverosimile, i tuoi okki sono spenti,piangi e ti logori!Non è questa la vera Noite. Allora basta,facci conoscere la Noite di un tempo.Accetta la mia sfida e rialzati!Tutti noi del forum stiamo ripartendo!
Tutti noi lo stiamo facendo,manchi solo tu.
Prendila come una sfida,tutti noi abbiamo iniziato la nostra corsa verso la serenità e verso un nuovo equilibrio,manki solo TU!
Il nastro di partenza è stato tagliato,tutti noi corridori stiamo correndo,manki solo Tu.
Guardati allo spekkio e dimmi cosa vuoi vedere da oggi pomeriggio in poi!
Inoltre poniti una domanda ke qualcuno in modo molto intelligente mi ha posto:Quanto vale la tua vita?Quantificala.
Nell’ attesa di sapere se sei dei nostri ,ti saluto.
indovinate un pò con chi ho passato i primi due giorni dell anno? CON LUI! e meno male che avevo deciso di lasciarlo andar via con il vecchio anno e me lo sono ritrovato la mattina del primo giorno dl nuovo!!! ha letto la mia mail e mi ha chiesto di uscire, ho accettato. è stato quello di sempre, mi ha trattato come sempre se non con più dolcezza infatti nel suo sguardo qualcosa è cambiato non cè più desiderio, amore, passione ma solo affetto. una ragione in più per allontanarmi da lui. dopo esser uscito con me la sera è uscito con l’ altra ma mi ha mandato un sms per dirmelo e afferma di aver parlato tutto il tempo di me! non stanno insieme (ancora dico io) ma lui non esclude quest evenienza infatti li hanno visti passeggiare abbracciati. gli ho anche chiesto se ha mai avuto ripensamenti e se gli manco mai e mi ha risposto che a volte gli è capitato ma per pochi attimi e non era giusto prendermi in giro.
ha pianto per tutto il tempo e paradossalmente la più forte sono stata io!!!
XMOSè: ti ammiro proprio tanto, ho letto i tuoi post fin dall’inizio e mi sono immedesimata in ciò che provavi anche perchè non immaginavo esistessero ragazzi di tale sensibilità, così come anche giuseppeclaudio e tanti altri in questo forum.
ricordo come stavi male e ora sei più sicuro di te, più positivo vorrei essere anch io così in questo momento! poi se non erro abbiamo due cose in comune l’ età e caserta.spero proprio che questo anno ci aiuti ad uscire da questo baratro dove chi più chi meno ci troviamo ancora
Noite cara,
te lo sto chiedendo col cuore, coraggio, tirati sù. Non ti lasciare risucchiare dal dolore. Tu hai fatto l’errore che avevo commesso io: credere che un lento distacco sarebbe stato meno doloroso. Non è vero, non è così. E c’è stato anche l’errore da parte sua, la bugia pietosa, che una volta scoperta ti annulla, ti fa sentire neppure degna di conoscere la verità, di essere affrontata a viso aperto, e la stima che hai di te stessa si abbassa così ulteriormente.
Anche io credevo che mai più mi sarei rialzata da quel letto, avrei voluto essere lasciata li, a fare cosa… a spegnermi pian piano? E invece indovina… son qui, sono in piedi, mangio, lavoro di nuovo con una sufficiente concentrazione, riesco di nuovo ad ascoltare chi mi parla, e tutto sommato adesso credo addirittura che in fondo posso vivere senza di lui. Certo, piango, certo, ancora la parola serenità è un miraggio… certo… non posso dire che sono felice o che sto bene… ma… sicuramente sto meglio. E se sto meglio io, che fondamentalmente sono una persona fragile, ipersensibile, insomma non sono proprio quella che si dice ‘una donna con le palle’… sono convinta, convintissima che anche tu ce la farai.
Ce la farai cara, ce la farai… il contatto prolungato ti ha impedito di svolgere quella che è una fisiologica elaborazione del lutto (perchè di questo si tratta), e anzi, ti ha provato duramente, ma adesso tu puoi e devi iniziare a pensare al di fuori. Come tutti dicevano a me, puoi non crederci, ma passa. E io non potevo crederci…. adesso sento qualcosa di diverso, sento che col passare del tempo può passare. Non ne sono fuori, assolutamente. Ma qualcosa si sta muovendo, sto camminando. Tieni duro. Tieni duro. Reagisci. Scuotiti. Non ti crogiolare nel dolore! Pensa con rabbia all’inganno, all’abbandono, alla ‘cattiveria’ che non ti è stata risparmiata!!!! Non sentirti in colpa nel creare un’immagine negativa della persona che ti ha abbandonato!!! E non sentirti in colpa della fine del vostro rapporto!!!! E’ anche colpa sua!!!! Reagisciiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ciao a tutti!
Ciao Noite, mi scuseranno gli altri Amici ma anch’io, senza nulla togliere al dolore degli altri (ed al mio!) volevo provare a tenderti una mano, con tutta la delicatezza ed il rispetto possibili.
Intanto, per favore, se ce la fai rileggiti tutti gli ultimi post qui sopra, sono scritti da persone… come Te, da persone come noi, da esseri umani che si sono trovati a vivere dolori e “distacchi” che magari, sino a poco prima pensavano appaetenere solo algi altri.
Sono persone vere! COme Te, come me, come chiun que qui dentro ha messo in gioco la propria timidezza e riservatezza per cercare aiuto, prima di tutto, e poi per tendere una mano a Te, e a noi tutti.
Sappiamo bene tutti quanto sia difficile vedere un futuro quando il mondo dei sentimenti ci crolla addosso. Ma c’è sempre una spiegazione e c’è sempre, soprattutto, una possibilità per venirne fuori.
Sfogati, parlane, con noi, con amici, con chi ti conosce e ti stima ma adesso, mi permetto di consigliarti, cerca per un po’ di staccare il “pensiero fisso” da quella che eri e da ciò che sta succedendo a chi… non ti appartiene!
Qualsiasi sia stato il motivo del suo abbandono, cerca di pensare che Tu vali “a prescindere”, come diceva il grande Totò. Tutti noi valiamo a prescindere, anche se vorremmo che le nostre vite, i nostri amori filassero via più sereni e possibilmente più duraturi.
Ma da un grande dolore nasce sempre un riscatto per noi stessi. Seppur con grandi difficoltà, con tanto dolore e con una buona dose di pianto.
Vorrei riuscire a trasmetterti, nel mio piccolo, tutto l’affetto e la comprensione che tutti Noi, di questo splendido gruppo stiamo cercando di dirti. E anche che abbiamo bisogno di Te, cosa non certo secondaria.
Spero tanto che assieme si riesca, il prima possibile, a ritrovarci tutti attorno “ad un camino” per un lungo grande abbraccio, e per ritrovare “il senso”.
Reagire non è facile, a volte basta “smettere di pensare come in un circolo vizioso”. Prova a rompere il meccanismo dei pe3nsieri che ti porta sempre lì, sempre agli stessi ricordi. So benissimo quanto difficile sia. Mentre ti scrivo sto piangendo anch’io perchè “certi” ricordi arrivano senza preavviso e specialmente durante queste “maledette” feste!
Ma sforzati di vedere oltre. Al di del muro di dolore che sembra esserci davanti a te.
Mi scuso se ho usato tante “metafore”, non era questo il mio scopo. Sappi solo che CI SIAMO, noi tutti di questo piccolo grande gruppo, solidali e mezzi rotti, mezzi ammaccati ma ancora tutti in piedi, pronti a riaccendere i motori!
Un grande abbraccio, carissima Noite, ed un abbraccio a tutte le amiche e gli amici con i quali stiamo “facendoci forza”.
Dai, aiutami ad organizzare il “nostro” incontro di Roma, non ricordo di dove sei, cara Noite, ma son sicuro che potrai contribuire ad aiutarci e ad aiutarti.
Basta, mi sembro Marzullo se mi fai continuare, e la cosa mi fa vergognare davvero molto! 🙂
A presto!
Carissimi tutti, vi ringrazio davvero tanto per la forza che cercate di darmi. Questa notte ho avuto modo di pensare a lungo e mi sono accorta che davvero mi sto comportando come se al centro del mondo ci fosse sempre stato lui e che ora che lui se n’è andato, io non possa far altro che guardarlo vivere la sua vita annullando la mia completamente. Sicuramente ora voglio essere forte, sicuramente non lo cercherò più e non mi farò più trovare. Voglio andare avanti. So che questo è un primo piccolissimo passo per rimettermi in piedi. Un abbraccio.
chiara mi ha lusingato leggere il tuo commento su me,alla base di me stesso e del mio modo di essere c’è un qualcosa che va aldilà dell’amore,un po di casini familiari ke m hanno rafforzato fin da quando ero piccolo e cmq ciò nn toglie che la persona che sono ora è migliorata è maturata.Se hai msn questo è il mio contatto thekingof84@hotmail.it magari li potrò spiegarti senza nessun problema i miei perchè ciao
fatevi forza la vita è cosi adattatevi nn sempre i desideri e i sogni sono poi ciò ke vogliamo ma…a volte è meglio la realtà …se ci migliora
Noite, leggi bene quello che ha scritto somorina, è rinata?Sì, senza lui, amando sè stessa prima di tutto il resto… sono due mesi che mi ha lasciato senza motivazioni apparenti, ho passato un capodanno in compagnia con amici divertenti e persone splendide che hanno condiviso anche il dolore negli ultimi tempi… posso dirti una cosa, nella prima parte della festa ero un fantasma, poi è scattato l’anno e ti giuro mi sono detto….BASTA, BASTA, BASTA, MA BASTA!!!!!!!!!! Non voglio più stare male, voglio vivere e godermi ogni momento, non mi vuoi più?????Ma vattene, sparisci!!!! Ho iniziato a divertirmi, a ballare, bere, mangiare, scherzare, così senza senso, senza obiettivi…… alla prima che mi ha fatto apprezzamenti ho ripreso una sicurezza in mè incredibile, necessaria!!!!! E ti giuro oggi sto meglio…. tempo, tempo, tempo, tempo, tempo, tempo….. cìè un tempo necessario e giusto per il lutto, poi c’è un tempo per rinascere. Ho letto un verso su un sito: “Muta il destino lentamente, a un’ora precipita” è di U.Saba, l’ho copiato perchè ti descrive tutto, ad un certo momento ci si rialza, dalla sera alla mattina…… parola mia!Liuk
Cara Noite, anche io sono stata come stai tu ora…credimi.
Avevo perso 8 kg. e ti precisi che partivo da 48!!!Uno scheletrino…
Quest’ estate non ho visto un briciolo di sole o di mare.
Sono stata chiusa in casa a piangere ed a stare davvero male, ma male, tanto da non avere nemmeno la concentrazione di leggere un giornale…
Non so nemmeno spiegarti con le parole.Anche adesso non si puo’ dire che stia bene, ma un poco meglio va.
Sono stata anche io vittima di una bugia ” pietosa ” per le stesse ragioni per le quali ne sei stata vittima tu: a settembre mi ha detto che la sua nuova fidanzata, dopo quattro mesi che stavano insieme, era rimasta incinta PER CASO e che LUI NON POTEVA FARCI NIENTE.
Ebbene…questa ragazza non e’ incinta ” per caso “…entrambi ( pare )hanno voluto quel bambino e loro stanno insieme da quasi un anno ( per sei mesi siamo stati insieme in tre…io, lui e l’ altra ).
Tutto questo mi e’ stato reso noto non molte settimane fa…
Ti lascio immaginare cosa io abbia provato di fronte a quelle parole…
Sai…, se andrai a leggere i miei post precedenti, capirai che io a quest’ uomo avevo dato tutta me stessa e non per un mese o due, ma per 10 anni!!!
E questo e’ cio’ che mi ritrovo ora…un mare di bugie ed una montagna di ipocrisie.
Quando ho scoperto queste cose, avevo gia’ ripreso il mio cammino per riprendere in mano la vita…ma ci sono caduta di nuovo…per qualche giorno…tutto e’ tornato indietro..niente piu’ cibo, niente piu’ sonno, niente piu’ risate.
Poi mi sono detta : NO, BASTA!!!VAI VIA DA ME.
Gli ho scritto una lettera in cui ho riassunto tutto cio’ che provavo e pensavo, che pensavo di lui e di ” loro”, senza cattiveria e senza maleducazione.
Io giro il mio sguardo ed il mio cuore altrove,
verso me stessa,
i miei amici,
la mia famiglia,
il mio lavoro,
i miei hobby,
i miei cani,
i miei gatti,
i miei libri,
i miei film
e tutto cio’ che amo.
E lascio lui dove ha scelto di stare…con la sua debolezza e la sua vigliaccheria, il suo nuovo amore e la sua nuova famiglia, i suoi problemi e le sue insoddisfazioni.
Non mi viene naturale farlo, ma me lo impongo perche’ in quel buco nero di depressione e dolore ci sono gia’ stata abbastanza e non ci voglio tornare piu’….
Vieni fuori anche tu…ti aspettiamo in tanti e, credimi, ti capiamo benissimo.
Un bacio ed un abbraccio.
XMOSè: purtroppo nelle vita ci sono tanti ostacoli da superare e tante difficoltà, a volte molto più grandi di noi specie quando vanno a toccare qualcosa di “sacro” come la famiglia. per fortuna in questo momento nella mia è tutto a posto, ci sono state le difficoltà ma proprio durante queste feste li ho avuti tutti vicino e sono stata contenta nonostante il mio piccolo e forse a questo punto insulso “lutto”!
mi dispiace non ho ancora msg ma ti lascio la mia mail rosacolumbro@virgilio.it se ti fa piacere scrivimi mi farebbe piacere conoscere da dove viene la tua forza!
Un piccolo aiuto “musicale” a quanti soffrono in questo momento pene d’amore.
Se per caso siete appossionati di musica, quella buona però, blues per esempio, provate ad ascoltare un fantastico e misconosciuto chitarrista di nome J.J.Cale.
Ascolatelo soprattutto la sera se non riuscite a prendere sonno.
La sua voce calda e ruvida e le note vellutate della sua chitarra leniranno forse un poco il vostro dolore e la difficoltà nel prendere sonno.
E’ solo un consiglio, non intendo assolutamente far scadere di tono la discussione. Al sottoscritto, e non è uno scherzo, ha aiutato tantissimo.
buongiorno a tutti….come va?…. spero che stiate tutti molto meglio e che tutti stiate risalendo la china…. come me…. io come sto? molto meglio ….. ho detto basta e mi sono fatta restituire da lui degli oggetti per me molto importanti…ovvio… non me li ha dati direttamente…. troppo codardo…troppo orgoglioso e anche senza palle… ma non importa purche sia riuscita a tornar ein possesso di cio che era mio….. ovviamente a lui non ho restituito nulla … tengo tutto come risarcimento…..( e di certo no mi sono arricchita)…oggi dopo piu di 1 mese so che e’ fuori dalla mia vita.. dirvi che sto benissimo direi un eresia… ma sta di fatto che riesco a fare tutto mangiare dormire uscire lavorare…e se per caso mi torna in mente lui dico … BASTARDO!!! e tolgo il pensiero dalla mente!!!
Se non mi ha voluta…. perche’ devo andar dietro a lui che ha scelto un altra? Perche’ devo stare male per lui? lo merita? no esseri cosi… non meritano niente!! La cosa che ancora non sono riuscita a digerire e’ la mancanza di spiegazione,,, a questo suo cambiamento da 1 giorno all’altro.. la sera mi dice ti amo…. la mattina scappa via…e da allora mai piu sentito ne visto.. ma forse mi tormento inutilmente…perche’ non ce nessuna spiegazione…. cmq sia ragazzi…. voglio dirvi che tutto sta a noi… noi siamo piu forti di loro… e poi sono convinta che loro non saranno mai felici… xche il nosro ricordo…. ce l’hanno dentro e un giorno rimpiangeranno…. perche’ purtroppo … le persone care le si apprezzano quando non le abbiamo piu’…. e loro oramai ci hanno perse/i quindi… alzate anche voi il culetto…e datevi una mossa… fuori e’ pieno di gente che ci apprezzera realmente e senza prese in giro…
buona befana
Ciao a tutti. Come state?
Vorrei dirvi che dal momento in cui ho deciso di dire basta, di rompere ogni contatto, di impedirgli di torturarmi ancora con le sue telefonate, ho iniziato una lenta risalita. Penso di non aver sofferto mai così tanto a seguito della mia decisione, ma nei giorni successivi, forse per il fatto di non sapere più niente di lui, forse perché iniziavo a rendermi veramente conto che fosse finita da ogni punto di vista, forse anche grazie ai vostri consigli, alle vostre parole, ho iniziato davvero a stare meglio. Ma ieri, dopo 5-6 giorni di silenzio ha iniziato a cercarmi con telefonate anche anonime, e-mail, ecc. Addirittura ha comperato una nuova scheda telefonica.
Morale della favola, me lo sono ritrovato sotto casa. Diceva di sentire insopportabile la mia mancanza, di volermi bene, di non poter pensare di vivere senza vedere ancora il mio viso, il mio sorriso, mi diceva che ogni sera viene sotto casa mia per vedere se le luci sono accese, che va dove lavoro per vedere se c’è la mia macchina. E piangeva. E avrà ripetuto cento volte che era dispiaciuto di avere fatto quello che pensa essere stato un errore grandissiomo, che l’ha fatto perché pensava di non amarmi più ma che ora non sa. E intanto sta’ancora con quella persona, e che non prende nemmeno in considerazione di lasciarla perché brava, bella, buona. Lo so che a questo punto non dovrebbe più interessarmi, ma davvero non capisco perché lui debba continuare a torturarmi: mi ha lasciata per un’altra con cui ora tra l’altro vive e con cui si trova bene e pretende che io lasci uno spiraglio aperto per lui. Ma a quale scopo? Lui non vuole tornare con me e io non lo vorrei più. Ma che vigliacco è? Di tutta questa storia la cosa che veramente mi disturba è che erano passati 6 giorni dall’ultimo contatto (un vero record) e incredibilmente mi sentivo gia più forte, sentivo che il dolore forse col passare del tempo poteva affievolirsi. E adesso devo ricominciare da capo, e con la consapevolezza che ho avuto a che fare con una persona così vigliacca, vile, codarda che è stata capace di lasciarmi, ma non capace di assumersi le responsabilità delle proprie azioni. Oggi sono veramente triste, d’accordo l’amore finisce, bisogna accettarlo, forse prima o poi riuscirò ad accettarlo anch’io, ma almeno un po’ di rispetto lo meritavo. Una cosa però l’ho capita, non tornerei mai più indietro, non rimpiango gli anni passati insieme, ma non tornerei mai con un uomo come lui, non mi piace più, non è l’uomo che amavo oppure lo vedo ora per la prima volta per come è realmente: un vigliacco.
Sto male, ma forse questo è comunque un primo passo per ricominciare a vivere. Lo spero tanto.
Un baci a tutti.
Brava fantasmina 🙂 e… forza Noite, sei sulla strada giusta!
Forza, ditemi che ne pensate, sto organizzando l’incontro di Roma, che mi avete incoraggiato a realizzare, dopo la mia proposta.
Sull’altro blog tecnico “Incontriamoci per condividere, perchè la fine sia… l’inizio!” metterò tutte le ultime notizie per sapere coa ne pensate. Anticipo solo che ci sarebbe a disposizione un Casale fantasito, tutto per noi (fino a 15-20 perosne) per lun weekend della fine di gennaio o primi di febbraio.
La zona sarebbe Orte, sulle colline alle porte di ROMA, e potremmo passare due sere in totale rilassatezza er compagnia (da venerdì pomeriggio a domenica mattina) cucinando, parlando, suonando o come più ci va. La spesa potrebbe aggirarsi attorno ai 130-140 euro tutto compreso (due cene, un pranzo veloce, due notti in un casale bellissimo, caminetto, ecc ecc,) escluse ovviamente le spese di viaggio per raggiungere Orte, diverse per ognuno di noi! (io posso fare il tassista per qualcuno che passasse per Padova, Bologna, Firenze, ecc ecc, scendendo a Roma!!).
Sappiatemi dire tutti che ne pensate, e sull’altro Blog, appena possibiloe vi darò ulteriori dettagli. Attensdo intanto semplici conferme “teorice” ma siamo gia in 11, mi pare!
ciao a tout le monde, e avanti tutta! 🙂
Ciao, buona Befana a tutti!
Con questa festa finisce finalmente questo periodo durissimo, e spero che sia l’inizio o il proseguimento della risalita per tutti!
Che dire? Personalmente vedo dei miglioramenti, sto cercando a piccoli passi di riorganizzare la mia vita, alcune cose le ho fatte, altre le progetto, cerco di pensare a me stessa e a tutti i cambiamenti che posso fare per allontanarmi il più possibile dalle abitudini che avevo fino a qualche mese fa… insomma sono attivamente alla ricerca della serenità perduta.
Certo, i momenti di malinconia e depressione sono sempre molti, perchè anche nel momento in cui mi gusto un piccolo momento di tranquillità, arriva il dettaglio che mi riporta lì, e che non sempre posso evitare: la canzone che passa per radio, la vista dei suoi genitori mentre passeggio in centro, come è capitato oggi …. inconvenienti della vita in un piccolo paese! (Preciso che appena li ho visti ho cambiato strada… adesso non mi sento di avere a che fare con loro, non mi va di sottopormi ad una tortura se posso evitarla, mi scuserò per il mio comportamento quando e se mi sentirò di farlo).
X NOITE: bravissima!!!!! fagli vedere chi è il più forte tra voi, vedrai, ne sarai orgogliosa e ciò ti farà stare meglio! Forza, forza!!!!! Hai imboccato la stada giusta!!!!
X Paolo cogitoergosum: perfetto!!! teniamoci aggiornati!!!
chiara t rispondo xerò preferirei farlo di persona e se ti va potremmo incontrarci questo fine settimana a caserta ke ne dici? paolo cogitoergosum sta organizzando addirittura un fine settimana sulle colline di roma fammi sapere io c sto ciao
Per PAolo Cogitoergosum : vengo anch’io al We a ORTE! mi contate nel numero??
(va bene anche qui la conferma, o devo scriverti sull’altra lettera?)
per Noite, Fantasmina, Somorina (che ha testimoniato la sua ripresa qualche giorno fa): Ragazzi VA MEGLIO
Inspiegabilmente, magicamente.. la vita dà oltre che togliere..
Sono felice di aver letto i vs messaggi.
Mi sembra che per molti ci sia aria di ripresa. E non ce l’ha regalato nessuno ragazzi. siamo sati bravi!! diciamocelo.
Ci ha fatto bene anche stare insieme. Confrontarci, sfogarci
Io avevo una gran paura del Capodanno. E invece ho trascorso una splendida serata di volontariato, balli e amicizia, in una piazza di Firenze. Allegro e rigenerante. A lui, l’ex-quasi marito.., ho pensato pochissimo. che si arrangi. Come Fantasmina ho smesso di piangere. Dico “bastardo” e lo scaccio dai miei pensieri! Non lo giustifico più. Non voglio più pensarci.
A seguire sono perfino uscita con un altro (un ragazzo che è stato importante nel mio passato). Non so nulla al momento e non voglio avere alcuna aspettativa. So che sto bene, sono di nuovo energica. Mi sto curando, mi voglio più bene. troverò spero qualcuno che meriti tutto quello che posso dare!!
Nessuno ama chi non si ama, ricordiamocelo!
Grazie a tutti per la vs presenza!!
Un abbraccio
Simonetta
Ciao Gente!
Nonostante anche per me sia un periodo di crisi altalenante cerco di reagire, ed un modo è quello di pensare ad altro.
Per chi mi legge qui, vale sempre il mio post nr. 1134 ma adesso provvedo a riepilogare il tutto sull’altro, “Incontriamoci per condividere, perchè la fine sia… l’inizio!”
Leggetelo, se vi va, e confermatemi l’idea singolarmente.
Ciao a tutti e— FORZA!!!
xmosè: sono iscritta alla facoltà di psicologia di caserta e proprio domani sarò lì a dare un esame ma il fine settimana torno a casa a benevento e non credo sia possibile incontrarci! facciamo così magari ci sentiamo e vediamo quando è possibile incontrarci. puoi contattarmi via e mail e decidere per qualche altro giorno o magari se sei in zona ci possiamo veder anche domani. ti lascio il mio num di cell 3493434635. teniamoci in contatto, ci conto. ciao
Per silvia75:
un indirizzo a cui puoi scrivere è simonettakant@alice.it
Ci vedremo ad Orte sembra. ne sono felice!!
per Costa: anche l’altro indirizzo che hai va benissimo!
Un bacio Super a tutti!
Simonetta
Costanza,
Visto che sembra faremo il viaggio insieme 🙂 sono andata a rileggere di te. In particolare I tuoi Post 928/932 potrei averli scritti io!!
Anche per me rapporto di durata, convivenza, chiusura repentina: lui si è tutelato con un’altra..con cui convive in quella che era la nostra casa fino a qualche settimana prima.
A me (34 anni) non più lui, nè il progetto di figli insieme, non sogni, niente…
Segnali trascurati ce ne erano, ma…
La mancanza di rispetto alla fine non la perdono nè la perdonerò mai.
E sai una cosa?
oggi -dopo tre mesi- mi mancano i progetti ma già non più lui. Non sono più innamorata!!
A presto
kiara x domani nn è possibile ma nn mancherà l’occasione di incontrarci stanne certa io nn faccio promesse ma la mia è una parola d’onore
ehi ragazzi
ma non c’è nessuno in linea??
ogni tanto scrivo delle lettere ipoteticamente destinate a lui, che mi servono per sfogarmi e capirmi. per me è sempre stato terapeutico (anche se non tanto quanto la vs presenza… 🙂
Quella di oggi la trascrivo a seguire sul post.
RICHIESTA DI VS CONSIGLIO: Vorrei inviargliela ma sarebbe cmq tradire il No Contact che mi sono data e che ha funzionato. Che ne pensate?
Meglio ancora No contact o tutto sommato sfogarsi non è male??
———————————————
E così mio “ex bello” ti scrivo.
Non mi hai ucciso, anzi
Mi hai dato un’occasione. Sono più forte e matura adesso.
Tanto dolore. Il peggio è passato.
Trattata come uno straccio, ma nessuno lo è.
Non dovevi permetterti di massacrarmi in quel modo: mi dovevi trattare da persona, non da oggetto.
Tu, il pacifista, il non violento, sei molto cattivo e crudele. E triste.
Una persona triste!
Senza di te sono rifiorita.
Mi sono piaciuta in questa storia bastarda, lasciatelo dire.
Ho rispettato me stessa, te nonostante non lo meritassi. Non mi sono lasciata “guastare” dal dolore.
Ho dato anzi più amore alle persone che avevo vicino e quest’amore è tornato indietro, con gli interessi.
Sono felice di essere viva e di potermi guardare alla specchio senza vergognarmi di me stessa.
Felice del mondo da esplorare, dei viaggi da fare, dei sorrisi e delle carezze. Della gioia e del piacere di amare con intensità.
E soprattutto sono felice che tu non ci sia più.
La vita è troppo preziosa per consegnarla al destino.
Hai tradito i sogni ma soprattutto la fiducia. Sei stato scorretto e meschino.
Non ti stimo affatto. E a distanza di tempo adesso lo so lucidamente.
Per quello che ti sei mostrato ti compatisco e NON avresti potuto essere il padre dei miei figli né un amante né tanto meno mio marito.
Non ho nostalgia.
Ti dico tutto questo proseguendo per la mia strada in modo sereno e tranquillo.
Per chi è leale con la vita sorprese e soddisfazioni non mancano.
Ciao Simonetta,
io ti direi di non inviarla, di proseguire con il NC che ti ha portato ad ottenere dei risultati. Credo che se questo per te rappresenta una sfogo significa che la ferita non è ancora completamente cicatrizzata, quindi proseguirei sulla strada del NC totale. Capisco che si possa sentire la necessità di far sapere all’altro come stiamo, per mille motivi: ricordargli che esistiamo e quanto male ci hanno fatto, gridargli in faccia il nostro rancore, ecc…
Io voglio e devo credere però che un giorno recupereremo la serenità perduta. Ecco, credo che allora, e solo allora, quando non sentiremo più il rancore, quando non sentiremo più il bisogno di sfogarci, allora, forse, saremo pronti a ristabilire un contatto, ammesso che ancora, a quel punto, lo desideriamo.
” Per quanto doloroso e lungo possa essere il percorso del superamento della fine di un amore,arrivera’ il momento in cui vi accorgerete di essere guariti.
e vi renderete conto che il piu grande amore e’ quello che ancora sta’ aspettando..” C. Pavese
simonetta ma stai benissimo cosi nn dargli nessuna soddisfazione stai andando alla grande ma ke te ne frega più di lui,sa benissimo ciò ke è e come si è comportato,se fossi in te ad una persona ke m ha trattato cosi gli leverei anche il pensiero,e poi ricorda nn devi dimostrare nulla,niente a nessuno ciao
GRAZIE mille Costa; Mosè e Maxx (bella la frase di Pavese).
Avete ragione. Non ha alcun senso!
Ci sono ancora scalini su cui rischio di inciampare…
Un BACIONE e buona giornata XX
Simo
Ciao ragazzi,
ma vi siete dimenticati dell’ospite d’onore dell’incontro che si sta organizzando la Lory!!!!!
La cara Lory che ha iniziato questo parte di forum …….
Beh se c’e’ ancora posto io e la Lory siamo dei vostri!!!!!
GiuseppeClaudio ci sei anche tu vero???
Nick78 tu che ne pensi???
Beh noi quattro ci conosciamo da luglio e siamo amici da allora …..e ci vediamo anche spesso…..!!!!
Dimenticavo che nelle nostre vacanze in Sardegna abbiamo conosciuto anche Antonio…..
Antonio tu ci sarai…o si deve prima fare un ponte………di collegamento”!!!!!
Insomma la vostra idea e’ veramente carina ……e sara’ un successo oltre che un inizio……
Per cui noi siamo dei Vostri…….
baci
Ciao ragazzi!
Oggi è il mio compleanno!
Il 2007 è cominciato benissimo. un capodanno in montagna cn amici e m sn pure portata in città un ragazzo!! e pensare che fino al 30 ho chiamato il mio ex dicendogli “t amo”… ieri notte c siamo visti a mezzanotte e mezza, è stato il primo a farmi gli auguri d persona, ma nn solo….
s è messo a piangere, ha detto ke gli manco tanto e che della nuova ragazza cn cui esce nn gliene frega proprio niente (sarà perchè nn gliela cala?)…
cmq io gli ho detto ke x me sarebbe un attimo riprovarci, ma m ritroverei x l’ennesima volta da sola a dover ricominciare tutto da capo….
il mio nuovo ragazzo nn lo amo ma m diverto cn lui, è una brava persona, e nn voglio rinunciarci x uno che cambia idea 20 volte al mese!
m ha detto un sacco d cattiverie che nn s dimenticano….
nn lo so quello ke vuole adesso.
io ho aspettato 10 mesi che lui m dicesse queste parole ma ora devo avere la forza d lasciarlo andare….
E’Capitato anche a me purtroppo,per la seconda volta,ed il dolore è immane…
Pochi giorni fa la mia ragazza mi ha detto che non sa più cosa prova per me,che dopo 2 anni adesso se pensa a una vita assieme non è più convinta che sia la cosa giusta per lei.Io ho 27 anni,lei 24 e abbiamo condiviso assieme probabilmente se non il più grande amore della nostra vita di sicuro il più duraturo con 2 estati stupende passate assieme,un legame che ci aveva portato a trascurare tutto e tutti,lei mi aveva sempre detto che io sono l’unica persona affidabile che ha con sé,io l’ho sempre sostenuta,le sono stato vicino quando ha avuto problemi di salute,sono sempre stato disponibile…sempre.Ed è forse qui che ho sbagliato:avere sacrificato la mia personalità a favore del suo star bene,in 2 estati ha scelto sempre lei la meta delle vacanze e io ho sempre detto di sì perché ero contento…i luoghi in cui andare,era sempre lei a scegliere e io sempre accondiscente perché a me bastava stare con lei.
Nonostante tutto questo io capisco che ci tiene a me anche perché mi dice che sta bene nelle nostre serate al cinema,a giocare a biliardo ecc ecc,cose che fa solo con me.Adesso in questi 3 giorni ci siamo freddamente sentiti per sms ma io non voglio che questo rapporto si raffreddi progressivamente,io vorrei starle vicino incondizionatamente ma sto troppo male a vivere nell’incertezza,di contro ho paura che non sentendola più la perda per sempre…Cosa faccio se torna a farsi sentire?Mi sembra un vicolo senza uscita,qualsiasi cosa faccia sembra quella sbagliata,se le parlo freddamente so di non essere io quello perché la amo ancora,se sono disponibile ci sto male perché vedo che lei non lo è altrettanto con me,se non comunichiamo temo di perderla..
Cosa posso dirle?cosa posso fare per fare star meglio entrambi?