Io sposata lui fidanzato
Salve a tutti, scrivo qui x avere consigli e pareri seri.
Allora da dove inizio.
Sposata da 5 anni senza figli, premetto che non mi era mai successa una cosa simile, il mio matrimonio era una favola, io e mio marito innamoratissimi..
Circa 1 anno e mezzo fa ho iniziato un nuovo lavoro e li conosco l’altro..
Dopo 5 mesi di lavoro fianco a fianco, dove eravamo diventati affiatatissimi una sera ci baciamo..
E da li nasce tutto.. una storia bellissima fatta di tanto amore, tante promesse e tanta gelosia.. io dopo qualche mese già parlavo di lasciare mio marito ma lui mi diceva di non correre… passavamo i giorni insieme e le sere al tel o in chat.. intanto io lascio mio marito ma lui non è d’accordo e dopo 3 giorni ritorno a casa.. La nostra storia continua e arriva l’estate e lui a 10 giorni dalle vacanze mi chiede di fare il passo decisivo ma io stavolta ragiono con la testa e gli dico di no, non posso sconvolgere un’estate intera a mio marito, alla mia famiglia e alla sua, lui è d’accordissimo con me… ci promettiamo di sentirci ma credetemi in 15 giorni di vacanze nemmeno una volta mi ha risposto al cellulare.. solo sms..
Torniamo dalle vacanze e lui mi dice che non mi ha risp perché lasciava il cell in camera e che in vacanza è stato malissimo a pensare a me che dormivo tutte le notti con mio marito e quindi si è impegnato in tutti gli sport del villaggio dov’era x non pensare..
Stiamo di nuovo insieme.. dopo qualche giorno succede una cosa brutta brutta, suo papà inizia a stare male e lui è distrutto, io gli do tutto il mio appoggio… un giorno in cui lui era tesissimo per suo padre, ha fatto un errore ed io ho scoperto una cosa che mi aveva nascosto per quasi un anno: lui è fidanzato da 4 anni!!! Lui mi dice che non me l’ha mai detto perché sapeva che dicendomi ciò mi avrebbe perso… io stavo malissimo ma ho fatto la persona matura mettendo me in secondo piano e dicendogli che ora doveva pensare solo al papà… purtroppo a fine anno il papà è volato in cielo… ed oggi mi ritrovo qui ad aspettare…
Lui dice che non ha ancora la testa libera per affrontare tutto ciò che ci aspetta insieme, cioè le conseguenze del nostro gesto, affrontare la mia famiglia e la sua… aspetto che lui si riprende da questo grave lutto… in tutto ciò è passato un anno che “stiamo insieme”… io credo di amarlo, lui giura sul padre che mi ama e che vuole una famiglia da me.. ma ora ho tanti dubbi…
ps mio marito gli voglio un bene dell’anima… lui ha capito che qualcosa non va….
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Lorella
Mi dispiace cara mia. Tu non hai mai amato tuo marito.
sei vomitevole!tradisci tuo marito più e più volte,lo molli,ritorni e no gli dici manco il perchè,dici di CREDERE di amare sto tipo che ti ha pure nascosto il suo fidanzamento(FURBO)e stai lì ad aspettare come una scema che lui ti dica, “si sposiamoci” per poi andare da tuo marito a dirgli “ciao tesoro ho un altro,mi sposo,addio,ti lascio in mutande…però ti voglio bene”.Tu non sai proprio dove sta di casa l’amore,parli con una superficialità spaventosa,perchè non hai detto nulla a tuo marito?eh no non potevi dirglielo finchè non avevi già tutto pronto con l’altro,sei vomitevole,egoista,meschina e falsa…si si sono falsa moralista,che ne so io,tu sei innamorata e bla bla bla!Sinceramente quelle come te sono adattissime solo per una cosa…dovrebbero riaprire le case chiuse e metterci dentro quelle come te che farfugliano amore qua e amore là mentre distruggono la vita altrui solo per soddisfazioni personali e poi come finisce?sempre allo stesso modo,ovvio,il furbo di turno ha un altra,oh come mi dispiace!adesso sei bloccata perchè il tuo piano di sabotare il tuo matrimonio rischia di fallire,nonti preoccupare lui farà il tira e molla con te ma poi se tuo marito non ti scopre tornerai come un cagnolino a casa fino alla prossima sco.... con l’amante…magari nuovo,sai tradire ormai è come fumare,una volta preso il vizio è difficile smettere soprattutto per chi è vigliacca come te.Comunque ti auguro di riuscire a stare con il tuo amante, siete perfetti insieme,due stronzi bastardi,che bello!così state tra di voi e non rompete le palle agli altri!
p.s.non ti lamentare se ti tradirà è nella sua natura oramai…e anche nella tua!
La vostra storia non ha futuro.
Tu sei una traditrice bugiarda , e lui un traditore bugiardo doppio. L’unico punto a tuo favore e’ che almeno sei stata sincera almeno con l’amante, mentre lui nemmeno con te e’ stato sincero.
Come farete a fidarvi l’uno dell’altro se vi metteste insieme ? Impossibile…
Quindi? qual’é il consiglio che chiedi? non posso credere che tu sia vera, sei offensiva sia per l’essere umano donna che per l’essere umano in genere. Posso chiederti l’età? cosa fai nella vita, lavori? studi? vorrei incontrarti per capire com’é nella realtà una persona come te, che faccia hai, per poterla riconoscere ed evitare nel presente e nel futuro.
Sei riuscita a mettere insieme parole come “io stavo malissimo ma ho fatto la persona matura”, “.. intanto io lascio mio marito ma lui non è d’accordo e dopo 3 giorni ritorno a casa..” e (questa é bellissima!) “mi chiede di fare il passo decisivo ma io stavolta ragiono con la testa e gli dico di no, non posso sconvolgere un’estate intera a mio marito, alla mia famiglia e alla sua, lui è d’accordissimo con me…”.
Rovinare un’estate ad un uomo che ti ha ripresa in casa dopo 3 giorni della tua fuga da pirla? Stai scherzando?
Ancora una volta, per una donna che tradisce, tu, c’é una donna, la fidanzata da 4 anni, che ha accanto uno sconosciuto, un verme traditore. E per una merda umana come lui, così c’é un uomo che soffrirà come un dannato per una caricatura di fumetto quale tu sei.
Ma che parere vuoi? cosa vieni a chiedere, se stai facendo la cosa giusta? Ma vai a guardarti allo specchio, adesso, subito. Sputati in faccia, mi vergogno di te senza conoscerti, pensa te.
Ecco, queste sono le domande che mi fanno piú incazzare, ma che purtroppo rispecchiano la realtá dei nostri giorni, tu Lorella non so in che mondo vivi, certamente non nel mio, tu hai il coraggio di pubblicare una lettera, forse di aiuto, dove tu stessa sei la causa dei tuoi problemi e la cosa che piú m’infastidisce é che non te ne vergogni e credi di stare dalla parte della ragione e cerchi comprensione da chissa chi.Cara mia, mi dispiace tanto per tuo marito che forse vuole bene a una persona che non merita niente.Guardati bene allo specchio e fatti un esame di coscienza per capire che altri a differenza di te hanno sentimenti veri e con questi non si gioca.Mi viene solo in mente una parola per definirti.Stupid..
” A mio marito voglio un bene dell’anima…Lui ha capito che qualcosa non va….”
QUALCOSA NON VA !?!? Da ridere!
Ma..qualche riga prima scrivi che l’avevi lasciato.
In quel momento non aveva capito che ‘qualcosa non andava’??
Ma dai….
Tu con questa lettera fai il paio con un’altra di pochi giorni fa…”Amante”……vai a leggerla.
A volte mi domando cosa spinge una persona a scrivere lettere del genere ben sapendo a quali commenti va incontro. Intendiamoci..queste cose succedono giornalmente e quindi nessuno scandalo. Ma la banalità dei termini e dei contenuti con le quali vengono spesso raccontate mi stupisce. Abbiate almeno la decenza o di dare spessore, nerbo e logica a quanto scrivete oppure affrontate il problema con voi stessi (e dentro di voi), senza sbandierarlo, cercando la soluzione più intelligente, sensata e meno dolorosa per tutte le persone coinvolte.
Di insulti te ne hanno già dati a palate…
Mi limito a dire che ringrazio il cielo che tu non abbia figli..
Non puoi permetterti ne di pronunciare la parola Amore ne la parola Donna perchè non sai dove stanno di casa ne l’una ne l’altra…
L’unico consiglio,lascia quel poverino di tuo marito perché non si merita una come te,e non è giusto che quella povera anima stia li ad aspettare a te che vedi se con il nuovo tipo può andare bene.
Il coraggio di lasciarlo anche se devi rimanere sola nel caso il tuo amante si rivela essere un pacco assurdo…perchè sarà cosi a lungo termine non saprà darti quello che ti da tuo marito…io non ti prenderei nemmeno se fossi io il tuo amante una che lascia il marito dopo anni?? e che fiducia posso avere??
IL CAPOLINEA DELLA SOCIETà
altro giro altra corsa nel fantastico mondo femmineo.
e vai così.
da notare le espressioni innocenti, quasi teneramente infantili (“succede una cosa brutta brutta”, “il papà è volato in cielo”) utilizzate da quella che invece è una spietata aguzzina dei sentimenti.
in poche parole, la solita femmina-lupo travestita da docile agnellino.
intanto il marito dorme sogni tranquilli, non sa cosa sta rischiando.
sì, perchè se l’amante le desse certezze, la nostra fulgida pecorella già lo avrebbe sbattuto fuori di casa, facendosi pagare le corna che LEI gli ha messo volutamente.
ah già, ma lei è innamorata, che cosa bella bella, dolce dolce, tenera tenera, giusto per usare il suo modo di parlare.
uomini non fatevi fregare: non sposatevi.
La cosa brutta secondo me non è tanto il fatto che tradisci tuo marito e cose varie.
Ciò che è inconcepibile è che non riesci a capire come stai messa….
Non sai nemmeno cosa significa amare, vivere rispettare ecc ecc….
Meglio un mutuo.
Saluti
Quando leggo Wild Steel…brrrr…rabbrividisco.
Invece Mau mi piace molto il tuo commento, pero’ devi anche capire che non tutti sono proprio grandi scrittori o sono capaci di rendere meno patetico e squallido il proprio vissuto. Perchè, e non voglio offendere Lorella, tradire è sempre deplorevole. PERO’ diamine un minimo di immedesimazione, un minimo di empatia con chi tradisce ma non è proprio orgoglioso di quello che fa. Perchè lo fa? i motivi potrebbero essere i più disparati perchè le persone e le relazioni possono avere comuni denominatori ma sono sempre comunque mondi diversi e unici. Dei controsensi in questa lettera ce ne sono, e sono anche diversi, ma siamo esseri umani, passibili di debolezza ed errori e questo continuo puntare il dito o fare apprezzamenti di così basso livello sulle donne… mi fa più tristezza della “traditrice” che ingenuamente ( e mi fa anche tenerezza) chiede solo un consiglio.Io personalemente ti sento confusa..direi di prenderti un po’ di tempo, se ci riesci e capire quello che vuoi veramente.
Lorella,
purtroppo vista la tua situazione non puoi cercare aiuto, sei stata tu per prima cosa ingenua.. gli uomini sono abilissimi nel far credere qualsiasi cosa a chi non vede l’ora di sentirsi dire certe cose e di certo averlo chiamato tutta l’estate senza mai aver risposta poteva solo dire che era impegnato e di certo non come hai voluto tu credere, cioè che fosse in un convento a flagellarsi.. ma dai..
io quello che però non giustifico è che tu menta così spudoratamente a tuo marito, tu forse non ci pensi, ma questo è il primo passo verso tutti i futuri tradimenti che ti permetterai di fare, sei una preda facile e credulona, chiunque se ne potrebbe approfittare.
e poi dai.. l’hai scritto pure tu che vuoi bene a tuo marito, non hai scritto che lo ami.. lascialo libero di cercarsi una ragazza che lo ami veramente e che lo rispetti.
oggi fare le corna smbra normale, anzi è strano che uno non le faccia.. ma la vita è lunga.. da giovane si può sbagliare, ma questo sbaglio ha incrinato tutto il vostro futuro e la vostra vita.. se non lo dici e lui ti vede strana e distaccata finirà anche lui per tradirti, se lo dici rischi che ti lasci, che ti perdoni, ma comunque hai rovinato quello che di pulito e sincero c’era tra voi.
Brava! E meno male che dici di essere matura….madonna che gente, ringrazio iddio di non aver mai avuto la malaugurata idea di sposarmi!
Ciao Lorella,io vivo una situazione simile alla tua,sono sposata da 5 anni e lui è fidanzato da 6..all’inizio belle parole “ti amo, ma tu lasceresti tuo marito, in fin dei conti potremmo stare insieme, io con lei non provo quello che provo con te ecc ecc”.Poi forse io divento un pò ossessiva del resto come non esserlo, sopporto le sue vacanze con la sua fidanzata,sopporto di non sentirlo per giorni, di non vederlo a volte per settimane,ma sa benissimo che lo amo da impazzire.Fino a quando un mese fa mi dice che non vuole più tradirla e che la ama..poi ritorna sui suoi passi dicendomi che vuole continuare a vedermi ma che vuole solo sesso..Io mi sento da schifo e non ce la faccio a rinunciare a lui, aspetto di farmi abbastanza schifo per lasciarlo. Ovviamente non parliamo di come mi sento nei confronti di mio marito, dopo 13 anni che sto con lui so di volergli bene ma non so più cosa fare e come comportarmi.
Di insulti ne hai ricevuti tanti e tanti ne avrò io, ma io non so cosa dirti, non credo che dipenda dal lutto che ha avuto,anche se è destabilizzante,ma ti ha comunque nascosto di avere una fidanzata…riesci ancora a fidarti..tu hai deciso di lasciare tuo marito quindi il problema ora è solo capire se ti puoi fidare dell’altro o no,giusto?
Ciao….
io penso che tutta la lettera si riassume nel tuo
“ps mio marito gli voglio un bene dell’anima… lui ha capito che qualcosa non va….”
Ma “qualcosa non va” = corna!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
TU gli vuoi un bene dell’anima.
E lui ha capito che qualcosa non va.
MEtti insieme questi due elementi e trovi la soluzione.
Se gli vuoi un bene dell’anima tronca immediatamente. Non domani. SUbito.
da donna tradita solo una cosa posso dirti: mi fai schifo e mi piange il cuore per tuo marito, perchè so come puo’ sentirsi ad essere riempito di bugie.
e tu sei solo una debole, una che piuttosto di restare sola preferisce stare con il marito a cui vuole bene…ma vergognati e cresci.
decidere di lasciare e lasciare veramente sono due cose diverse perchè intanto i tradimenti continuano e quanod l’amante sparisce ecco che si rispolvera il marito vero?brave!
K2 grazie, forse è così
SARAH a questo punto penso ank’io di essere falsa ed egoista ma non superficiale. Ti ringrazio x le offese, spero capiti anke a te così poi mi fai sapere come ci si sente
COLAM’S grazie mi hai letto nella mente
GINNY ho 34 anni, 2 lauree e un master alle spalle…non sono una stupida ignorante credimi… grazie anke a te x le offese e spero ke parli così x esperienza vissuta..
MONELLO so bene ke io stessa sono la causa dei miei problemi, credimi mi vergogno tantissimo ma assolutamente non penso di stare dalla parte della ragione e poi non cerco comprensione, ho scritto per uno sfogo, non so + dove sbattere la testa..
MAU caro/a io non ho sbandierato il mio problema, ricorda ke nessuno è obbligato a leggere ne tantomeno commentare questa rubrica
ALASTOR grazie
WILDSTEEL prendi un antiacido ke è meglio..
FAB74 grazie
IO2 grazie, davvero…
IO non so se sei IO2 cmq grazie anke a te
ENIGMA leggo la tua storia e vedo me stessa. Oramai sono confusa totalmente, dovrei far chiarezza innanzitutto dentro me stessa ..purtroppo le circostanze non me lo permettono….
IN OGNI CASO RINGRAZIO TUTTI VOI X I VOSTRI COMMENTI.. voglio solo dirvi ke fino a qlk tempo fa io ero la prima a giudicare ed offendere persone ke commettevano tradimenti..purtroppo è capitato anke a me… io ke ho amato mio marito x più di 10 anni, io ke non desideravo altro ke sposarlo….non so cosa è successo all’improvviso… non sono orgogliosa di me stessa, chiedo perdono a Dio tutti i giorni per quello ke sto facendo…
ciccia non siamo tutti come te e solo perchè a te è capitato non significa che capiti a tutti,io sono stata dalla parte di tuo marito e credimi ho fiutato subito la cosa e gli ho permesso di scegliere,non lo ha fatto,come stai facendo tu e ho troncato ogni possibile rapporto. Ma persone come voi sono incapaci di farlo,facile dire che è difficile,credi sia facile per tuo marito vedere sua moglie che non gli dice cosa non va?quando saprà la verità cosa credi che penserà?più il tempo passa più grande sarà il suo dolore ed è davvero ingiusto che continui con questa farsa,indipendentemente da come va con l’amante tu devi essere onesta con tuo marito,glielo devi,inutile che preghi dio se sei incapace di essere onesta,il tuo senso di colpa non sarà mai abbastanza per quello che hai fatto e stai continuando a fare!non sai dove sbattere la testa?sbattila al muro cento volte,lascia libero tuo marito,digli la verità e levati dai piedi!!!Tu meriti il tuo amante,siete fatti della stessa pasta,è l’uomo per te,pigliatelo…non sei capace di deciderti?certo poi cosa credi succederà?temi il divorzio?temi le conseguenze materiali?temi che il tuo amante ti dia un bel calcio in culo?sono solo le conseguenze di quello che TU CONSAPEVOLMENTE HAI FATTO!nessuno ti ha obbligata,potevi evitarlo non lo hai fatto e continui in questo errore nascondendoti perennemente.Non è automatico che tutti tradiamo,non mettermi in mezzo alla tua merda,avevi una cosa meravigliosa e la stai distruggendo da sola,sei solo tu l’artefice di tutto questo.Dimmi come ti senti sapendo che lui ha un altra?non ti sei sentita presa in giro?pugnalata alle spalle?ma qui sei tu quella di troppo e il tuo dolore egoistico non è nulla in confronto a chi entrambi state tradendo perchè voi sapete cosa sta succedendo e le vostre sco.... danneggeranno le vite di altre persone,le vostre scelte lo fanno,voi avete scelto anche per gli altri,tu hai scelto per tuo marito,perchè tu hai scelto di buttare all’aria quello che avevate costruito e per cosa?sesso!indipendentemente dai sentimenti che credi di avere cosa ti rimane?niente!e non meriti l’uomo ch evive con te,se te lo tieni altro che offese meriteresti di peggio.E ricorda che al mio posto potrebbe esserci tuo marito a scrivere e cosa gli diresti?”ne parliamo quando capiterà a te!”
Cara lorella, non ti illudere, l’amore vero è quello che ti lega a tuo marito ed è ciò che vi ha condotti insieme al matrimonio, che vi ha fatto pensare di unire le vostre strade e costruire un futuro insieme.
Ciò che ti lega a quest’altro uomo è una passione fortemente connotata dallo squallore, perchè ci sono altre due persone che giaciono all’ombra di tutto ingannate proprio dalla donna e dall’uomo con cui dividono fiduciosamente il letto.
Non ti illudere di poter costruire la tua felicità sull’infelicità altrui, edificare sul terreno instabile delle bugie dette e degli inganni perpetrati.
Il tuo “l’altro” non ti ha mai voluto veramente, rileggi le tue stesse parole con il giusto distacco e vedrai che ti ha sempre tenuto buona con un sacco di scuse.
Fai marcia indietro, e visto che hai 2 lauree usa la testa che ce l’hai buona.
Non importa se senti emozioni per quest’altro uomo, semplicemente DECIDI che da ora incanalerai tutte le tue energie verso tuo marito che è l’unico legittimo a riceverle.
Vedrai che se non gli concederai nulla di te questo pseudo-amore morirà di morte naturale, lo stesso processo che purtroppo stai infliggendo ingiustamente al tuo matrimonio.
Mi auguro che deciderai bene, sii onesta, ne avrai beneficio anche tu stessa. Auguri (;
no IO sono io .. IO2 è un copione
Ma pensa te, 2 lauree ed un master e 34 anni!
Bel risultato! Vai ancora a tentoni nella vita, convinta che tutto ti sia dovuto perché (ah ah!) hai trovato l’amore vero. Credici pure ma é solo soddisfazione sessuale.
Soprattutto la sua, del tuo amante (che, facciamoci una bella risata tutti: é fidanzato e non te l’aveva mai detto! vi meritate!).
E non credere che il tradimento sia qualcosa di automatico e di imprescindibile, si sceglie di tradire.
“mi é capitato” lo dici di altro, non di una relazione sessuale-(amorosa), non é una malattia contagiosa che ti becchi guardando un fimino porno.
Si può scegliere di essere onesti.
Che vuol dire, aspetta … te lo spiego bene: vuol dire che se non ami tuo marito allora te ne vai per la tua strada come un vuoto a rendere, piuttosto che andare avanti a mentire a lui e alle fidanzate; se ami un altro, vale la stessa cosa, te ne vai per la tua strada. L’altro forse non ti vuole? te ne vai lo stesso. Questo é essere onesti. E solo dopo ti fai chi vuoi e come vuoi.
Il resto é solo debolezza di carattere, paura delle conseguenza, paura di prendersi le responsabilità, paura di affrontare il casino.
Un giorno poi ci spieghi con che faccia ti sei ripresentata a casa dopo la fuga d’amore. Non ti sei vergognata per essere così disonesta?
Leggi bene altre risposte, meno sfottò delle mie, altri ti hanno dato dei buoni consigli davvero e spunti preziosi per riflettere su cosa é giusto e cosa no.
Ma non credo tu abbia spessore umano, nonostante tempo e soldi spesi per le lauree (che non credo proprio tu abbia, visto che il massimo risultato dialettico é stato: “caro/a io non ho sbandierato il mio problema, ricorda ke nessuno è obbligato a leggere ne tantomeno commentare questa rubrica”. Bah, che dire )
Comunque stai serena, verrà il momento che anche tu capirai.
Prego!
Anche lui giurava di amarmi, mi ha detto di tutto, mi cercava…poi forse io sono diventata ossessiva perchè ovviamente la situazione non la reggevo più e lui si è allontanato dicendo prima di non volermi vedere e poi invece mi vuole vedere… Mi ha fatto male vedere che aveva dimenticato tutto, mi ha fatto tanto male. Per quello che riguarda mio marito lo so che ce ne diranno di tutti i colori, e non hanno torto, perchè anche se per anni non abbiamo peccato quando lo abbiamo fatto eravamo consapevoli e abbiamo continuato lo stesso. E non semplice neanche prendere una decisione, ma non è solo vigliaccheria. Maty7 ha ragione, ci siamo fatti abbindolare e non vedevamo la presa in giro perchè innamorate, accecate non solo dal desiderio e dalla passione ma anche da quello che per noi era un sentimento.. Io ci ho messo l’anima, lui mi diceva che un giorno avrei potuto lasciare mio marito, magari più avanti quando lui avrebbe avuto un lavoro migliore, poi vedendo la mia insofferenza e forse la voglia di lasciare mio marito si allontana…
Io continuo a ringraziare tutti anche per gli insulti.. 🙂
ciao lorella, ho letto tutto, di offese ne hai prese molte e hai saputo difenderti a dovere, ne sono lieta! Capisco che tu sia confusa però ora non pensare a te pensa a tuo marito, più precisamente lui non ha sospetti, ha capito tutto ma forse spera sia una cosa passeggera ma sappi che non lo è!! Anche se tu lasci l’amante prima o poi troverai un ‘altra persona che forse ti darà quello che cerchi e lo lascerai facendolo soffrire doppiamente (perchè è evidente che se l’hai tradito,anche se non era intenzionale, ti fa mancare qualcosa)quindi lascialo, riprenditi la vita in mano e riparti da te stessa!! Anche se non lo vuoi ammettere sei forte e l’unica persona di cui hai bisogno sei tu!! Per quanto riguarda l’amante è palese che il suo fidanzamento con l’altra per lui sia importante e se ti ha mentito per un anno continuerà a farlo, se vuoi continua a vederlo ma non prenderlo sul serio l’amore è altro non fidarti!!
Al sol pensiero di causare dolore a mio marito sto male anke xkè so ke lui non dimostrerà mai cosa prova ma si terrà tutto dentro…
mi kiedo se sia la soluzione migliore scaricarmi la coscienza e confessargli tutto, forse lo è per me ma non per lui ke poi dovrà portarsi questo peso solo xkè io ho deciso di essere onesta…
@enigma81 hai mai pensato di mandarlo a quel paese? io l’ho fatto spesso ma poi ogni volta torniamo a cercarci e mi basta vederlo x non capire + nulla..
@maty7 spero proprio ke sia come dici tu..vorrei non mandare tutto all’aria…
@jinny spero proprio ke il momento di capire arrivi x me al + presto..
@chicca grazie dalle tue parole, forse ho solo paura di stravolgere la mia vita, iniziare tutto daccapo, paura degli sguardi della gente, delle offese.
@sarah grazie, le tue parole seppur forti mi rimbombano nella testa..
Forse dovrei scavare dentro me stessa xkè son convinta ke la ragione di tutto è dentro di me, nel mio passato da adolescente con genitori in crisi ke ne hanno combinate tante e ke mi dicevano ke io ero una ragazzina matura e ke dovevo essere al corrente di tutto, beh loro si sono scaricati la coscienza xò hanno caricato me di un peso troppo grande x la mia età.. e dopo anni mi porto addosso sempre questa insoddisfazione affettiva..questo malessere indefinito..
e quando ho conosciuto un ragazzo tranquillo, senza grilli x la testa, ero sicura ke quello fosse l’uomo giusto x me xkè non mi avrebbe causato il dolore ke mi hanno causato i miei.. ed oggi mi ritrovo ad essere come loro, a fare quello ke ho sempre odiato e rinnegato…
dire la verità gli farà male ma mentire e poi correre il rischio che un giorno lo scopri è peggio ancora,ormai quel che è fatto e fatto,hai paura di confessare ma lui ha il diritto di sapere e di scegliere cosa fare della sua vita,se continuare con te o meno,
“mi kiedo se sia la soluzione migliore scaricarmi la coscienza e confessargli tutto, forse lo è per me ma non per lui ke poi dovrà portarsi questo peso solo xkè io ho deciso di essere onesta…
“il peso lo avverte già non è stupido,in un modo o nell’altro soffrirà,sinceramente preferisco sapere perchè soffro piuttosto che trovarmi un muro e magari scoprire le cose troppo tardi e sentirmi presa in giro,credimi so cosa significa essere traditi e ti assicuro che la cosa peggiore e scoprire come tutto è stato nascosto,questo fa incazzare ancora di più.Ogni giorno che fai passare e un giorno in più di meschinità.Non credi che non gli vuoi dire tutto anche per il fatto che lui è la tua sicurezza?confessando perdi tutto e rimani sola ma questo non è giusto tu lo hai tradito.
Cara lorella, inevitabilmente dovrai pagare un prezzo per le tue scelte, e scegliere la strada dell’onestà sarà pure costoso. Credo che a questo punto dovresti farti farti aiutare da una persona competente che ti accompagni in questo percorso. Più porti avanti le tue bugie più tuo marito soffrirà, se ti sta a cuore. Le idee te le chiarirai sempre di più man mano, ma comincia a mettere ordine.
Lorella da come scrivi si intuisce che sei una persona molto immatura…Intuisco dal tuo nome che hai 34 anni! Beh, sono molto colpito dalla tua ingenuità, insomma…voglio dire a 34 anni uno si aspetta un po più maturità da una persona…non una che si fa fregare così, insomma hai pure scoperto che ti ha mentito sul fatto che fosse fidanzato…ecchecazz…dovresti mollarlo subito uno così non ti può dar nulla a parte buon sesso…capisco che il sesso è importante e che con tuo marito non va bene…ma quello che stai facendo non è solo sesso, te ti sei presa una cotta da liceale per un farabutto, e stai mandando a quel paese una persona, che mi pare di intuire, sia molto meglio di questo qua….pensaci bene prima di fare cose irreversibili, che poi magari ti penti e collezzioni solo figure di me…da
Guarda Lorella, tu hai già compreso quello che c’era da comprendere. Infine stai prendendo atto della realtà e, cosa positiva a mio parere, stai guardando anche dentro te stessa e al tuo vissuto.
Quanto a dire o non dire e cosa a tuo marito, fa sempre parte delle cose davvero difficili da decidere e da fare.
Ti dirò, io sono stata tradita ed ho perdonato quando ancora non sapevo del tradimento, ho perdonato un uomo che mi chiedeva perdono per avermi lasciata, credeva di non amarmi più e quando mi sono allontanata da casa visto che la nostra lunga relazione era finita, allora ha scoperto che mi amava ancora. Che mi aveva tradita l’ho saputo solo dopo, perché il suo senso di colpa lo tormentava.
Beh, posso dirti che se l’avessi saputo per tempo io non lo avrei ripreso. Ad oggi, stiamo cercando e forse riuscendo a recuperare l’amore, ma se mi rivedo nei mesi in cui lo vedevo diverso (come tuo marito vede diversa te), mi sento stupida. E sono delusa da un uomo che si é uniformato alla banalità dilagante, perché tradire é banale.
A posteriori posso dire che forse avrei preferito non sapere ed effettivamente della sua storiella non ho voluto sapere nulla, non avrebbe cambiato le cose.
So solo che non voglio soffrire mai più nella mia vita di un dolore simile, e purtroppo sarà l’inevitabile conclusione per qualcuno nella tua famiglia. Non ci si pensa mai quando si accetta il bacio e la carezza di un’altra persona, ma quello che accade semrpe é che qualcuno soffrirà come un dannato senza aver fatto alcunché per prendersi una botta simile.
Ma tu pensa che anche per te potrebbe essere un nuovo inizio, o da sola o con tuo marito, su basi nuove e più mature.
Devi poterti guardare allo specchio e non rimproverarti nulla, questo é l’obiettivo della nostra vita, tutto il resto é un contorno.
LORELLA: i momenti di crisi nella vita possono capitare a tutti, è vero, ma molto dipende anche da come affrontiamo una crisi, da come ci rapportiamo con gli altri, e con noi stessi, da quanto siamo capaci di vedere che esistono delle conseguenze alle nostre azioni e scelte (non solo il fatto che perderemo delle sicurezze e che ci tireranno le pietre, ma anche come gli altri si sentiranno e che fine farà il nostro rapporto con loro, dal punto di vista umano) e se riusciamo ad inviduare davvero il problema dove sta.
Vedi, io non credo che l’onestà sia andare dalla persona che ci sta vicino e scaricare sei litri di olio bollente sperando che ci dica “non fa niente” o che ci risolva i guai, fosse pure assicurandoci che non soffrirà poi molto, o chiedergli di gestire una situazione al posto nostro, perché NOI non siamo in grado di gestire una situazione che ci riguarda. Credo che sia semmai dire anche come NOI abbiamo deciso di gestirla e prenderci la responsabilità di come stiamo scegliendo di gestirla.
Per quanto riguarda il tuo amante ti stai confrontando con una persona profondamente bugiarda, inaffidabile ed egoista.
Nel momento in cui dice (e lo hai scoperto pure casualmente) che non ti ha detto quali erano le sue REALI in carte in tavola per non perderti non ha fatto un atto filantropico, ma ha pensato al suo proprio didietro, al punto da non ritenere neppure necessario informarti di come stavano realmente le cose. Al di là della doppiezza e disonestà con la persona che ha accanto da 4 anni, è stato disonesto anche con te. Ma ha pure la giustificazione.
Come tu gestisci il tradimento di tuo marito, la tua crisi personale, le giustificazioni che ti dai per non lasciare tuo marito (non è per il suo bene… perché per il suo bene e se fossi concentrata su voi due tu staresti affrontando la crisi con tuo marito, gli diresti tu che qualcosa non va, al di là del fatto che c’è un altro… gli daresti modo di rendersi conto di avere un problema… poi può darsi che lui inconsciamente non voglia vedere, ma è anche vero che se gli dai degli elementi fuorvianti lui, tuo marito, non ha la possibilità di scegliere e affrontare la situazione) è la tua parte. Però dall’altra parte c’è un uomo che comunque, al di là dei suoi proclami, non si è sentito neppure in “dovere” di dire che LUI è impegnato. E non te lo avrebbe detto neanche se tu fossi stata libera. Il fatto che tu sia impegnata gli permette comunque di prendere tempo per se stesso, ma non ha avuto neanche l’onestà di dirti che le cose stavano così. Separararti da tuo marito, al di là di questo fenomeno che hai incontrato, di per sè può essere anche la cosa giusta, nel senso che anche tuo marito ha il diritto di scegliere se vuole accanto o no una persona che gli vuole bene o sostiene di volergli bene, ma non lo ama più. Per quanto sia devastante la fine di una relazione in cui crediamo profondamente (e lo so per esperienza) preferirei scegliere a mia volta se continuare o no una relazione
basandomi sull’onestà del sentire dell’altro piuttosto che vivere in una vita basata sulla finzione. Un momento di crisi può capitare a chiunque nella vita, e gestire dentro di sè una crisi senza rovesciarla addosso all’altro, per capirne i reali contenuti, il proprio vero sentire è dal mio punto di vista molto più maturo che addossare all’altro ogni propria piccola crisi come se niente fosse. Ma se tu stai aspettando che un’altra persone si liberi e ti dia delle garanzie per andartene sei già oltre, hai già decido di andartene e non stai pensando a tuo marito, ma a te. Poi questo potrebbe essere il più grande fuoco di paglia della tua vita (e onestamente Lorella a leggerti questo pare) e poiché non riesci a cogliere i “difetti” di questa tua relazione parallela nel presente (pure al di là del fatto che sia adulterina) non stai vedendo lucidamente dove stai andando a finire. O la crisi può essere talmente tua e personale che avresti avuto l'”imprinting” anche per un altro in quel momento della TUA vita. Ma la questione non è restare con tuo marito perché l’altro è più stronzo o perché non dà garanzie o perché quando tu prendi una decisione e te ne vai di casa con il trolley lui non ti aspetta alla stazione e allora a capo chino torni da dove sei venuta, tergiversando finché l’altro ti dimostrerà che i tempi sono maturi.
Il matrimonio e l’amore sono dei valori importanti, ma si può lasciare un marito anche senza bisogno che ci sia qualcuno che ci aspetta sotto casa o che ci faccia da pretesto. Tu questo lo hai messo in conto? Non mi pare. Oscillando tra due concetti di “sicurezza” che rappresenterebbero due uomini dimentichi che sei tu che ti stai confrontando con una scelta importante per la tua vita. Ed è anche per questo che ti fai manipolare, consentimi, dai tempi e dai modi e anche dalle bugie del tuo amante.
Prova a immaginare di lasciare tuo marito indipendentemente dal fatto che il tuo amante ci sia o no.
Capisco perché un mio amico dice che il suo matrimonio non è finito perché lei si sentiva con un altro, ma perché c’era una crisi ma lei si rifiutava di affrontarla realmente, qualunque essa fosse, negando l’evidenza. Che lui ha capito chi era la persona che aveva veramente accanto anche dal fatto che era per il timore di perdere delle sicurezze che mentiva, tergiversava, che lei anche quando le è stato detto “separiamoci” (e lui sapeva che l’altro c’era) lei continuava a dire: non è il caso. E’ per il suo egoismo e la sua immaturità che lui si è disamorato prima ancora che per il fatto che ci fosse un altro. Poi certo il fatto di sapere che l’altro è impegnato e che quindi una persona non parla chiaro perché attende di cadere sul “morbido” fa anche cascare la stima ancor più sotto i tacchi.
Immagino che tu stia male ora, ma sei sicura di sapere perché? e di non confonderti tu stessa tra concetti di protezione di sè e dell’altro? Anche perché il tuo amante mi sembra un campione nel confondere le acque in tal senso riguardo se stesso.
Ormai sono sempre più convinta che questa società fa schifo…Ma dove sono finiti i vecchi e sani principi di una volta?!Dove è andata a finire la parola MATRIMONIO?Ma stiamo scherzando?Una persona dovrebbe sposarsi perchè è convinta di voler passare il resto della sua vita con il partner e non tanto per…Lorella78 non credi sarebbe giusto chiudere questo rapporto extraconiugale?Hai almeno un briciolo di buon senso?Mi dispiace tanto per tuo marito,pover uomo…Invece di cercare altro,guarda bene chi hai dentro casa.Oltretutto,vorresti dar importanza ad un “uomo” fidanzato da 4 anni che ti ha tenuto all’oscuro di tutto per ben un anno?Ma cosa ti aspetti da un tipo del genere che mette in secondo piano la verità pur di non perdere il suo giocattolo preferito?Sii matura e evita di fare cose di cui potresti pentirti…
Ascolta Lorella
Non dare retta a tutti quei discorsi dull’irrazionalità dell’amore. Si senz’altro l’amore ha la sua parte di irrazionalità. Ma questo tipo di amore può farti provare delle emozioni anche forti, per carità, ma non dura. Perche sia amore vero e possa durare nel tempo ci devono essere alcune cose basilari: attrazione fisica, condivisione di interessi, e caratteri compatibili. Altrimenti c’è poco da fare. Ora da quel che posso aver intuito con tuo marito manca un po’ tutto. E allora mi chiedo perchè caspita l’hai sposato. Con quell’altro c’è solo sesso e non capisco come tu non l’abbia capito.
Insomma, datti una lubrificata al cervello e fai ripartire gli ingranaggi visto che da quanto dici lo hai saputo far funzionare per laurearti. Anche se essere laureati non vuol dire nulla in quanto ne sa più un muratore che ha costruito case pèer decenni che un ingegnere che ha studiato una vita.
Quindi valuta quello che ti ho detto. Dopodichè rispetto e fiducia reciproca.
Il resto sono chiacchiere!
Ciao
ahhh..finalmente dei commenti (tranne qualcuno!) degni di essere letti..forse la specie umana non si è estinta del tutto!!!
aiutatemi x favore…..
scusami ma che genere di aiuti credi di ottenere?vuoi che lo diciamo noi a tuo marito?forza e coraggio non aspettare l’amante sputa il rospo e affronta i tuoi sbagli.
LORELLA: Ma tu li hai individuati i tuoi problemi? Dico seriamente.
Per quanto sembrino accavallati e tutti confusi in una grande matassa riesci ad individuarli?
Ad esempio (è chiaro che non sono te, quindi faccio degli esempi):
una TUA insoddisfazione di fondo, una TUA crisi di identità che potrebbe anche non avere nulla a che vedere con l’uomo che hai sposato o l’uomo del monte che dice forse, ma non dice mai sì… ma che dandoti scariche elettriche proprio per il casino in cui ti trovi potrebbe sembrarti un palliativo per una TUA crisi personale.
O una TUA voglia di cambiare qualcosa nella tua vita, qualcosa che magari potresti cambiare restando nella tua vita che già hai, ma che, non ascoltandoti veramente, ti fa pensare che la soluzione sia fare un reset e cambiare uomo, casa, magari anche città.
O ancora, il fatto che realmente hai sposato tuo marito in nome della sicurezza, cioè di una tua insicurezza, che davvero gli vuoi bene ma non lo ami, e ti sembra (indipendentemente dal fatto che sbuchi un altro) impensabile poter vivere accanto ad uomo a cui vuoi solo bene perché sogni altro, o immagini che esista dell’altro, al punto da attribuirlo anche al primo bugiardo, indeciso, immaturo che passa.
O ancora: che di costui, l’altro, ti abbia attratto proprio l’immaturità e l’indecisione, come se tu ti sentissi una che ha sempre dovuto fare la brava… allora ecco che uno che invece non è per niente affidabile fa da specchio alla tua voglia di sbroccare un po’.
Oppure il tuo dover crescere nel non prendere le decisioni in base alle sicurezze che possono darti o non darti gli altri, ma nel tuo sentirti sicura dentro di te. Capace anche di dire: io so stare sola.
Se non sono certa di amare mio marito posso prendermi una pausa andando a stare da sola per un po’ e ascoltarmi davvero.
Per me comunque, che tu sia innamorata o no, un problema con questo tipo, l’amante, ce l’hai, tu, non solo tuo marito. Ce l’hai tu, perché non stai dando il giusto peso a come costui si rapporta con la sua storia ufficiale, e come si rapporta con il concetto di averti nascosto una cosa così importante come il fatto di essere impegnato. A me sembra una cosa gravissima, anche se tu fossi libera. E secondo me non le dai il giusto peso con la dovuta lucidità. Maturità sara anche rispettare il fatto che una persona abbia una persona ammalata, ma non stiamo parlando del fatto che tu gli hai chiesto di portarti al cinema tutte le sere, stiamo parlando che ti ha mentito sul suo “stato civile”. Al di là che tu ti stia comportando male verso tuo marito, costui si è comportato male verso di te. Anche se tu fossi stata un angioletto lui lo avrebbe fatto lo stesso di mentirti.
Ovviamente non sono in te e sai tu, ma forse ascoltarti e non guardare una matassa ma una cosa e l’altra potrebbe aiutarti a sentire almeno cosa stai davvero scegliendo, dentro di te. A me pare che comunque stai facendo un gran casino.
Ti abbiamo già detto cosa fare…hai tre possibilità 1.dici tutto a tuo marito e rimani sola (perchè l’altro non ti seguirà, stanne certa.) 2.Non dici nulla a tuo marito e dimentichi l’altro e se proprio il sesso con lui non ti soddisfa, ti compri un vibratore! 3. Lasci tutto così, resti con tuo marito e fai sesso con l’altro (ma ricordati che l’altro più del sesso non può darti.) pensaci bene e ricordati che sai cosa lasci ma non sai cosa trovi
Ciao Lorella78 sono Daniele e ho letto la tua storia, ammetto che dalla prima lettura emerge un forte senso di libertà da parte tua, quasi come se quello che avessi costruito ti stesse stretto. Ho letto poi successivamente alcuni commenti, ma poi ho lasciato perdere in quanto sembravano tutti capaci di controllare le proprie emozioni quasi come fossero delle divinità. Credo con fermezza che quello che ti è capitato e frutto di una semplice questione, siamo tutti solo e semplicemente degli esseri umani. Alcuni seguono sempre la ragione, mentre altri di fronte alla persona amata fanno quello che gli dice ilcuore. Concludo dicendoti che a mio avviso sarei onorato di incontrare una donna che rimane a mio fianco perchè mi desiderara, piuttosto che avere per tutta la vita una persona che rinnega le proprie emozioni solo perchè vengono imposti dalle circostanze.