Il suicidio

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• 9021
  Beppino - 28 Aprile 2011 23:42

  A SILVANA E BIRILLO,

  Non preoccuparti, Birillo, Beppino, quello che scrive, è la persona che ha scritto il primo messaggio del forum, qualche anno fa.
  Silvana, il sei maggio vado dallo psicologo per la prima volta. Da quasi un anno vado dallo psichiatra però mi sono trovato di fronte a tre psichiatri diversi sin dal mese di giugno 2010. Il primo…non mi piaceva, poi era una donna strana, che usava termini astrusi ( io non ci capivo un’acca a quello che mi diceva…) e adesso lo psichiatra che vado a trovare…mi vede dieci minuti, poi rinnova il mio trattamento e credo che se ne freghi di quello che gli dico. Parlo moltissimo…ci vorrebbero ore perché io esprimessi tutto quello che mi pesa addosso, e soprattutto ci vorrebbe molta delicatezza e sensibilità da parte della persona con cui mi confiderei, perché…a volte la gente ti ascolta e poi dice delle cose così taglienti da traumatizzarti…oppure ti giudica e ti schiaccia come una mosca.
  Sono molto sensibile, e non voglio vivere di nuovo dei traumi dovuti a delle persone cattive e prive di buon senso.

  E’ vero che il mio cane…( che ora sta dormendo SUL MIO LETTO!! E’ vietato! :-)) è il mio amico, a casa. Mi viene da ridere, a volte, perché ad esempio, oggi stavo telefonando ad una signora…La conversazione era molto seria, e avevo appena detto “Pronto?” quando Filù ( Così si chiama ) mi è saltato addosso…mi voleva leccare il viso e dovevo impedirglielo. Mi sono trattenuto dal ridere, ma era divertentissimo.
  Se lui non ci fosse…mamma mia, mi sarebbe mancato una cosa enorme: l’affetto.
  Quando dò un bacio a mia madre, di mattina, Filù è geloso. Viene a saltarmi addosso come per dire: “eh! Anch’io esisto! Non dare un bacio a lei, dallo a me! ) 🙂 Che bello…

  Quando la gente mi chiede di mio cane, sorrido. E’ l’unica cosa che mi faccia sorridere. Le altre cose sono…pesanti, difficili da affrontare e da esprimere. Invece, del cane potrei parlarne per ore.

  Mio padre mi ha detto stasera: “HAI BISOGNO DI…dormir meno”, ecc…ma l’ho interrotto rispondendo: “Eh! un attimo! Non tocca a te dirmi di che cosa ho bisogno. L’unica persona che lo sappia, in casa, sono io.”
  😀 mio padre è assente dalle dieci e mezza alle otto e mezza di sera, e mi vuol dire quello di cui ho bisogno…!! Ma che ne sa, lui…!
  In giornata, sono molto attivo, cerebralmente. Le medicine mi danno più energia, però siccome ieri non avevo fatto la siesta…oggi l’ho fatta ma è durata due ore e mezza. Non ci posso niente, ho preso l’ansiolitico e ho dormito! Sono stanco e l’unica cosa che mi calma, è l’ansiolitico…altrimenti penso, penso e penso…leggo, scrivo, suono il pianoforte, e il mio cervello non si ferma mai. Ho bisogno di sonno e di riposo.
  Anche quando porto a spasso il cane…si stanca il mio cervello. Sono troppo nervoso. Sono sempre stato nervoso, ma adesso faccio fatica a vivere così. Non sopporto le persone stressate o tese. Voglio la calma.

  A presto e grazie tante per i vostri messaggi…!

• 9022
  Andrea - 29 Aprile 2011 00:35

  Ciao Beppino, mi sono allontanato anch’io dal forum, ma sono passato a leggere due cose al volo e ho trovato te. Visto il tuo stato d’animo mi sembra giusto chiarirci, anche se mi sembrava ci fossimo già chiariti allora, al tempo dell’episodio dei “falsi” nik in cui ero stato coinvolto anch’io. Avevo capito benissimo che avevi capito il tuo errore e che non l’avevi fatto per cattiveria, ma perchè qualche bastardo si era infastidito per l’aiuto che ti stavamo dando (forse, in particolare per il mio) e aveva voluto metterti contro di noi. Forse dovevi prendertela con quei bastardi, più che con noi. Chi aiuta gli altri senza chiedere nulla in cambio da spesso fastidio ad alcuni, in genere ai peggiori. Se ricordi, a quei tempi io e te ci scrivevamo molto, parlavamo di lupi e della tua buona abitudine di salire sugli alberi. Io ti dissi che, secondo me, lo facevi per vedere le cose da diverse angolazioni, cosa che in pochi sanno fare. Ricordi? Ma sul più bello del discorso era arrivato “anonimato”. Io posso anche chiederti scusa per “averti” attaccato allora, ma il fatto è che non ti ho mai attaccato. Io mi ero difeso e non da te, ma da un certo “anonimato” e in seguito da un certo “ramarromarrone”. Tutto tranne che da Beppino. Eppure, dietro c’era proprio Beppino che, in risposta al mio aiuto, mi piantava un coltello nella schiena. Quando me lo dicesti, la cosa non mi fece piacere, ma capii che eri stato spinto da altri e che eri confuso- Per questo, ti perdonai subito. Male l’avevi fatto anche tu a me e non poco. Accusavi qualcuno di avere un falso nik mentre tu stesso ne usavi tre diversi e già questo è abbastanza contraddittorio. Ma non importava più, perchè avevi capito l’errore. Se invece di nascoderti avessi detto subito come Beppino quello che pensavi – cioè che siccome noi dicevamo cose simili (positive, perchè se fossero state negative andava tutto bene…) allora eravamo la stessa persona – avrei reagito in tutt’altro modo, perchè conoscevo la tua confusione, la tua fragilità e la tua bontà di fondo. Ne avremmo parlato con calma e basta e ci saremmo chiariti in fretta, senza attriti inutili. Quindi, la mia era stata una difesa, ma quando si ferisce si produce comunque male e quindi, se può esserti utile, ti chiedo scusa per averti ferito. Dopo i battibecchi, io speravo solo di riprendere il nostro dialogo da dove si era interrotto, ma tu hai deciso di andartene, di tua spontanea volontà. Peccato, perchè quel dialogo stava andando bene.

• 9023
  Andrea - 29 Aprile 2011 00:41

  Poi, Beppino, vorrei risponderti ad alcune cose che hai scritto.
  “In questo forum, non avrei dovuto rispondere ai messaggi devastanti che ho ricevuto. E’ stato un errore da parte mia.”
  Non sono d’accordo, il dialogo è la base di tutto, la comunicazione è alla base dei rapporti umani. Hai fatto bene a rispondere, e poi ti dirò perchè penso questo.
  “Prima di lasciarvi ho deciso di riportare qui alcuni passi biblici, però, anzittutto vorrei chiedere scusa a tutti quelli che ho fatto arrabbiare sul forum.”
  E subito dopo: ” E’ mio desiderio, attualmente: essere perdonato, perdonare, e ritrovare delle relazioni amichevoli con tutti, anche con quelli del forum.”
  Avevi appena detto che te ne andavi e poi che vuoi relazioni amichevoli. Qualcosa non mi torna. Se hai bisogno di parlare fallo e basta, senza vittimismo o orgoglio, perchè è solo inutile, ti fai solo altro male. Abbiamo capito che l’episodio è stato spiacevole, basta, capito l’errore si rimedia e ci si perdona. Era così già allora. Piuttosto, tu ti sei perdonato?
  “Anzittutto, lo considero un po’ come un’antica piazza greca su cui la gente s’incontrava e discorreva per ore senza che portasse frutto.”
  “In passato mi sono interessato ai messaggi e ho letto accuse, difese, battibecchi, tentativi di riequilibrio delle cose, polemiche senza fine, e mi è dispiaciuto.”
  A me non sembra che non abbia portato frutto. Alcuni quì hanno dato segno di cambiamento e tu stesso hai capito alcune cose di te che altrimenti non avresti capito. Per questo ti ho detto che, secondo me, hai fatto bene a risponderci, anche se a malo modo, anche sbagliando. Infondo l’ho fatto anch’io con te, anche se per autodifesa, maltrattandoti, forse troppo, vista la tua fragilità. Ma in questo modo hai anche imparato, spero, ad assumerti la responsabilità delle tue azioni. E questo è un bene. Io invece ho imparato ancora un pò a non sentirmi in colpa, se so di aver fatto tutto il possibile per risanare una situazione.
  “Poi, avendo lanciato il forum, mi ha veramente rattristato il constatare che era pieno di “blablabla” inefficace, di persone false, ipocrite, e di certi altri che si montavano la testa pensando di essere i guru del forum, i pastori delle pecore disperate”
  Leggendo l’ultima frase, potrei sentirmi chiamato in causa. Se non è così perdonami. Se invece è cosi, bastava che tu mi dicessi di lasciarti in pace nei tuoi casini e io ti avrei lasciato in pace nei tuoi casini. Punto. Non ho nessuna missione da compiere, nessuna pecorella da salvare, solo voglia di aiutare gli altri. Ben inteso, solo chi vuole aiuto. Alcune pecorelle vogliono solo andare a fondo in santa pace e di certo non glie lo impedirò io, perchè è loro diritto. Neanche ci riuscirei, perchè non mi ascolterebbero neanche.

  …continua

• 9024
  Andrea - 29 Aprile 2011 09:01

  …continua

  “Ora sono curato per depressione, ma devo dire una cosa: su questo forum, mi sono fatto male e questo prova che l’obiettivo primo del gruppo di discussione è stato dimenticato.”
  L’obiettivo va e viene, a volte si allontana e altre si riavvicina, dipende. Anche quì, non serve ricordarti che avevi iniziato tutto tu, ascoltando persone che ti hanno depistato e che erano fuori dal forum, non dentro. Per fortuna, hai capito che questo ha avuto delle conseguenze.
  “Cuori duri, spietati, infiammati rispetto agli indeboliti dalla vita…ecco quello che ho trovato qui.”
  A questo punto, visto che la discussione era tra di noi, credo che tu parli anche di me. Se, secondo te, io ho un cuore duro e infiammato, non so… vedi tu… Solo una cosa, quando vai dalla psichiatra, fallo con l’intento di guarire e non di fare la vittima. Altrimenti risparmia i soldi, vai a farti una cena piuttosto. E’ un consiglio da amico.
  “So già quale tipo di risposta verrà esposto qui e non mi interessa per niente.”
  Allora che scrivi a fare se non ti interessa la risposta e sai già quale sarà?
  “Questo forum mi ha deluso.”
  Ci sono persone che sono talmente a fondo che non riescono a risalire, neppure con tutti gli aiuti del mondo. Quando cerchi di aiutarle vieni risucchiato giù anche tu e devi allontanarti, per il tuo bene.
  Quando uno scava una “buca” deve ricordarsi di mettere una scala per risalire, altrimenti una volta finita la buca si troverà sul fondo e si dirà “oh…!oh…! e adesso!?!”. Invece, se nella buca ce l’ha messo qualcun altro non può farlo, ma può comunque accettare la scala che altri gli porgono. Per alcuni questo forum significa proprio “il suicidio” e non “come allontanarsi dall’idea del suicidio”. Forse per questo, a volte, delude.
  “Mi sono chiesto se fosse possibile che alcuni si scagliassero verbalmente contro di me, mentre ero depresso. Il buon senso è mancato a molti forumisti, e pure la mancanza di umanità, di riflessione.”
  Forse è per questo che ti avevamo perdonato subito? Boh..? vedi tu…
  “Non ho letto gli ultimi messaggi del forum, perché non mi interessano. So già quello che contengono.”
  Per me Beppino, tu sai un pò troppe cose prima di viverle. Potresti provare a lasciarti andare un pò di più?
  “Persone sincere, che soffrono realmente e necessitano aiuto…s’imbattono in persone aspre, amare, che sanno solo giudicare, criticare, creare disordine sul forum.”
  Siccome la discussione era anche tra me e te, parli dell’aiuto che ti stavo dando e che tu hai usato, convinto da altri, contro di me? o del disordine che hai creato facendolo?
  Non avevi detto di aver capito l’errore? boh?
  Altrimenti scusami.

• 9025
  Andrea - 29 Aprile 2011 09:02

  …continua

  “Non ho letto tutte le vostre risposte, perché mi sarebbe venuto da piangere. E’ la mera verità. Non scherzo. Mi aspettavo delle risposte di questo tipo.”
  Forse, Beppino, te le aspettavi perchè sapevi anche tu che le cose erano andate proprio così…
  “Però sappiate una cosa: sono autentico, amo la sincerità e nonostante tutto quello che potete pensare rispetto a me, nella storia dei falsi nick, ho agito solo con ingenuità ( quindi sincerità! ), senza voler il male del forum.”

  Questo, alla fine, l’avevamo capito già allora, bastava che tu ci ascoltassi.
  “Ora…tocca a voi esaminare le cose con imparzialità, e se c’è su questo forum una persona intelligente, comprensiva, benevola, ritorni a leggere i messaggi di Ramarromarrone e cerchi di capire senza pregiudizi quello che ho provato a fare. Se poi mi vuole rispondere, lo faccia ma non con fretta, riflettendo prima di scrivere. ”
  Intelligente o meno, eccomi. E tu? li hai riletti? forse faresti bene a farlo anche tu Beppino. Non prenderlo come un attacco, ma come un consiglio su come affrontare gli ostacoli che non hai ancora superato.
  “Esaminate i miei messaggi e verrete che sono veri. Io denuncio delle cose vere.”
  Cioè? Spero che questo sia un equivoco dovuto alla tua difficoltà con l’italiano, anche se scrivi molto bene. Cioè, è vero quello che avevi detto? dici ancora che sembravamo la stessa persona? perchè eravamo arrivati alle stesse conclusioni? allora io potrei dire che, siccome tanti quì pensano che la vita è un cesso, allora sono tutti la stessa persona. Ti pare? Ma ovviamente non è così. Ripeto, lo so che eri in buona fede.
  “La mancanza di memoria, può succedere a tutti. Il fatto di non voler tornare sui messaggi passati, è normale. Inoltre parlo con il mio cuore e dico il vero…Sono tentato di aggiungere questo: se dico la verità, nessuno può trovare un argomento valido per disorientarmi.”
  Se non ci torni Beppino, come fai a capirli? La tua non è mancanza di memoria, ma di volontà nel fare chiarezza. Prova a rileggerli con lo scopo di fare chiarezza e vedrai che la sofferenza nel leggerli sparisce
  “Quindi…in realtà, non aspetto che discutiate quello che scrivo perché non sapete tutto. I messaggi non bastano, per giudicare, perché sono solo il frutto di cose che si sono fatte “nelle quinte”, e non le conoscete per niente. ”
  Ma se c’è un’altra verità da sapere, perchè non la dici e basta??
  “Stasera, onestamente, mi sento pacato. Me ne frego degli attacchi da parte vostra. Non ci sono armi contro la verità. :-)”
  No, certo che non ci sono armi contro la verità, infatti non ci sono neanche attachi da parte nostra, ma la tua difesa eccessiva si.
  Perchè ti difendi tanto se dici la verità?
  E io ti credo, come ti dissi già allora, e così anche altri. Allora dov’è il problema?

  Ciao Beppino.

• 9026
  Beppino - 29 Aprile 2011 09:26

  Caro ANDREA,

  E’ un piacere poterti leggere.
  Senti, ho fatto tanti errori. Sinceramente, sono stato più un ostacolo al buon funzionamento del forum che un aiuto, in certi momenti. E per questo, non mi vittimizzo per niente, ma chiedo solo scusa a tutti. Riconosco che l’idea di scrivere sotto falsi nick è stata stupida, viste le circostanze. Almeno…chiunque può vedere che come tutti ho i miei difetti, mi ribello facilmente, non sono stabile, dico una cosa e poi il contrario perché dentro me ci sono tante emozioni contraddittorie.
  Quando parlavo di “guru” è stato ancora una sciocchezza. Ero innervosito, scrivendo, e non so perché, avevo l’anima bellicosa…ma qualche ora dopo mi ero pacificato con me stesso e mi dispiaceva quello che avevo scritto prima. Sapevo di essere stato odioso.
  I guru…sul forum…sono rassicuranti, e almeno servono da punti di riferimento perché spesso sono saldi. Non sono dei guru…Questo forum è stato creato per esprimersi sul suicidio, e per essere ascoltati e accettati come siamo.
  C’è stato un periodo di destabilizzazione, ed ora…io mi esprimo come prima, senza pensare ai falsi nick. Quando ho la luna di traverso, scrivo sciocchezze. Non riesco ad essere coerente con me stesso perché le mie emozioni cambiano con troppa fretta, e scrivo sempre secondo come mi sento. In certi giorni posso essere odioso, ma ore dopo…quando la calma è tornata, va tutto meglio.

  Scusami per averti fatto male.
  Quando ho evocato i “guru”, non pensavo a te. Però dato che ero confuso nei miei sentimenti, non tenere conto di quello che ho scritto prima.

  Io sono un “emotivo”. Le emozioni sono il centro della mia personalità, e la ragione…non sempre. Sono anche un appassionato, quando mi piace qualcosa, mi dedico interamente alla cosa: l’AMO. E’ così. Compongo musica, ho scritto molto ( testi umoristici in francese, poesie francesi, diario…ecc. )

• 9027
  Beppino - 29 Aprile 2011 10:02

  Riguardo alla depressione…è semplice. Per 6 anni sono stato depresso, ma senza saperlo perché avevo paura di consultare uno psichiatra o di andare in ospedale. Diciamo che sapevo di essere malato, perché ho tentato il suicidio varie volte, e man mano che passava il tempo, il mio stato peggiorava. Mi tagliavo la pelle, era atroce, però non dicevo nulla ai miei. Una sera ( studiavo a Parigi ) sono andato fino ad un lago. Era inverno, e faceva freddo. Portavo solo una maglietta, addosso.
  Vicino al lago, c’era una foresta circondata da una strada. Di notte, gli omosessuali e le prostitute frequentavano il marciapiede in attesa di clienti.
  Io li ho evitati. Ho attraversato la foresta nel buio, e sono arrivato vicino all’acqua. Era piovuto in giornata. La terra era bagnata e tirava vento.
  Sono arrivato su una piccola piattaforma che si aggettava sopra l’acqua del lago.
  Lì, mi sono tolto i calzini. Mamma mia, mi ricorderò sempre: il suolo era così freddo da farmi male ai piedi.
  Poi sono andato nell’acqua. Vestito. Con la maglietta e i pantaloni.
  Era gelida, e quando sono uscito dal lago, ero completamente intirizzito. Mi son tolto la maglietta, l’ho strizzata per togliere l’acqua…e poi mi sono rimesso le scarpe, senza gli scarpini.
  Ho camminato contro vento, lungo il lago. Tremavo, tutti i miei muscoli erano tanto contratti da farmi male. Sono tornato fino alla mia camera studentesca così, con i vestiti bagnati. E’ stata una tortura.

  L’anno scorso, mi sono impiccato, e ci è mancato poco perché io partissi. Davvero. Credo che Dio è intervenuto perché io sia ancora vivo oggi. Avevo legato la corda intorno al ramo di un albero mezzo crollato. Con il cappio attorno al collo, sono salito su una cassetta pieghevole, di plastica. Volevo morire. Non pensavo più a nulla. E ad un tratto, mentre ero già mezzo strangolato dalla corda pur essendo in piedi sulla cassetta, ho voluto VIVERE!!! Ma Andrea, non potevo disfare il nodo, alla corda. Mi stringeva già il collo…
  E allora…la cassetta su cui ero…si è piegata. Un lato si è abbassato. Sono delle cassette che si possono appiattire totalmente, se vengono piegate in modo corretto. Se quella cassetta si fosse appiattita, sarei morto oggi. È sicuro.
  Ho messo i piedi sulla parte della cassetta che non si era abbassata…pregando perché non si piegasse anch’essa…e poi ho cercato di risalire sull’albero…ma non ci sono riuscito. Cominciavo a perdere le forze, con il panico. Ma l’istinto di sopravvivenza fa meraviglie…Ho provato a disfare il cappio, attorno al mio collo.
  Ce l’ho fatta, e appena liberato mi sono sdraiato sul suolo per dieci minuti. Ero scioccato.
  I miei hanno saputo la cosa…e mi hanno portato all’ospedale psichiatrico. Ci ho passato quattro giorni, e siccome non mangiavo più niente, laggiù, sono tornato a casa. FINALMENTE, dopo sei anni di depressione…mi è stata diagnosticata una DEPRESSIONE!! Straordinario…!
  Allora adesso vivo a casa. Mi riposo, e non è il paradiso…questo no.

• 9028
  marina - 29 Aprile 2011 13:27

  Oggi c’è il sole ho avuto una giornata pacata ,non mi sono innervosita quindi sono serena e non me la prendo con nessuno!!la vita è bella :-)))) Uffa oggi piove ,mi rode ,sono nervosa ,scrivo insultandovi tutti ,il mondo è una merda fate schifo tutti non fate altro che lamentarrvi e basta!!! ma vi siete dimenticati per cosa è nato questo forum?? spero di no!!sono depressa si sono depressa uffa!!:-(( Perdonatemi ma oggi sono di buon umore mi dispiace che ho detto tutte quelle sciemenze ma sono fatta così scusatemi. Quanta IPOCRISIA ,quanti bla bla bla e i guru poi basta,Beppino vergognati 5 minuti e poi ricomincia.

• 9029
  Beppino - 29 Aprile 2011 13:45

  Ciao Andrea,

  Scusatemi se scrivo tanto sul forum. Ho tante cose da dire.

  Quando ho scritto:
  “Esaminate i miei messaggi e verrete che sono veri. Io denuncio delle cose vere.”, evocavo il fatto che nei miei messaggi c’è solo ingenuità. Io pensavo che quello che avevo scritto anonimamente fosse VERO. Poi so bene di aver sbagliato! lo sanno tutti.

  Nelle “quinte”, una persona mi ha detto che un certo…= un certo…= un certo…e l’ho creduta. Anche lei pensava che fosse vero però non ha reagito nello stesso modo di me.

  Parlando della verità dei miei messaggi, non volevo dire che la mia denuncia era stata giusta ( non lo era, eccome! ) ma solo che l’unica cosa ch’io potessi rimproverarmi era l’ingenuità. Ho giudicato, accusato, fatto male perché sono stato ingenuo. La causa è questa. A partire dal momento in cui l’ho riconosciuta…beh…mi sentivo più forte. Se non avessi riconosciuto i miei torti, ok, sarei stato idiota e mi sarei meritato la “condanna” di tutti. Adesso…voglio la calma, e la pace.

  A presto…!

• 9030
  Elena - 29 Aprile 2011 15:20

  birillo sono sempre qui, continuo a leggere tutto. ma nn sò cosa scrivere. un bacio a tutti.

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