Ho bisogno di aiuto per non morire

La lettera ha ricevuto finora 167 commenti

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1. 41
   ivano - 4 Settembre 2008 13:23

   quanta gente ha bisogno di aiuto?
   Io stesso l’ho scritto lì..senza sapere cosa avrei trovato.
   Ed ho gli occhi gonfi di lacrime…..un nodo in gola e la netta sensazione di essere totalmente solo nel mio dolore.
   Siamo in tanti..

2. 42
   francesca - 15 Settembre 2008 12:02

   è vero siamo in tanti a soffrire…i motivi sono disparati e, a volte, non c’è nemmeno un motivo…io sono stanca, non della vita, ma stanca di dover sempre lottare x vivere. ogni singolo giorno è una lotta contro i miei demoni reali e non. lotto contro un infanzia che non è stat come avrebbe dovuto e che quindi ha lasciato il segno, lotto contro la solitudine di avere un padre insensibile e una madre che soffre di alzheimer…lotto contro la meravigliosa ma anche sfinente responsabilità di due figli di 16 mesi senza l’appoggio (nemmeno morale) di nessuno…mi sento sola, anche se sola non sono. guardo al futuro e mi chiedo come farò? il suicidio? non ci penso neanche perchè ho troppa voglia di fare ancora tante cose…ho tanti sogni che vorrei realizzare e ho due figli da amare…però sono davvero stanca…e questa stanchezza non mi fa vivere come vorrei, godendo e assaporando ogni istante.non ci riesco, me li lascio sfuggire, a volte non vedo l’ora che sia sera per andare a dormire..per non pensare per staccare…
   un bacio a tutti.

3. 43
   peppe - 22 Settembre 2008 15:14

   ragazzi la vita fa schifo e basta… di delusioni ne ho viste in 19 anni di vita….a partire dalla natura che non mi aiutato tantissimo dati i miei 160 cm….a vita è molto + difficili da piccoli…per farsi rispettare credetimi è molto + difficili…la ragazza? questioni temporanee….l’inizio è bello per lei perchè sei una persona nuova..ma avere accanto un bel fusto sicuramente molto + alto fa gola a tutte….ed è veramente brutto…ormai l’unica cosa che si spetta e vedere finita questa vita e sperare davvero in una vita futura migliore di questa. sembra strano non credo in DIO ma credo e spero in qualsiasi cosa in cui io in un’altra vita mi possa fare sentire ciò che tanto ho desiderato per tanto troppo tempo… un saluto e buona fortuna a tutti.

4. 44
   lin73 - 24 Ottobre 2008 15:40

   non pensavo di arrivare a questo, chiedere aiuto in rete o meglio un sostegno. mi era già capitato di sentirmi così, ma ero riuscita a tirarmene fuori, un miracolo. ora, però, sento di non avere più l’energia di una volta, sono stanca di tutto, persino di vivere. anche se sento di poter realizzare tanto in questa vita, a cambiare le cose, questo pensiero non riesce a darmi la forza. si accumulano, così, tanti progetti lasciati a metà.
   è solo nelle ultime settimane che penso al suicidio. a volte prego ardentemente di morire. un colpo e via. poi guardo le persone che ho intorno e mi sento male per questo pensiero. certo mi vogliono bene, ma non riescono a capire quanto sto male. sono piuttosto brava a mascherarlo. anzi a volte sono proprio io a tirarle su, ad aiutarle.
   leggere i commenti precedenti, mi ha fatto capire di non essere così sola come credevo.

5. 45
   paolo - 26 Ottobre 2008 17:21

   caro parco leggo in ritardo il tuo grido di disperazione, i tuoi problemi e situazioni sono uguali ai miei mi sembra di averla scritta io quella lettera, ma pensare di voler morire no anche se il nostro cervello ci fa star male giorno esopratutto notte non ho molti consigli da darti perche sto, vivendo lo stesso tuo dramma enon so achi rivolgermi. dobbiamo essere forti e guardare dentro di noi fermarci un istante arifleetere su noi interiormente edirciscartiamo le cose brutte dalla nostra testa evisualizzare quelle belle anche se poche ma che ci fan stre bene rilassarsi ecominciare acercare di risolvere i problemi della nostra vita uno alla volta magari occupandoci dei problemi di altri e scoprire che fuori dal nostro cervello puo essrci un mondo meraviglioso vedi gia aver capito che non sono il solo e averti potuto scrivere mi da un po di conforto…..

6. 46
   paolo - 28 Ottobre 2008 16:22

   dopo la lettera aParco mi rendo contodi quanto sia difficile vivere con questo pugno nello stomaco .stocercando di mettere in pratica i miei consigli e in parte ci riesco ma purtroppo non avendo amici con cui confidarmi espiegare i miei problemi sono qua ad ammettere che ho bisogno di una donna che mi stia vicino che mi parli mi aiuti sapete o 53 anni e il mondo che mi ero costruito in torno ame e crollato e ricominciare a vivere diventa difficile sorridere tutti i giorni ai propi figli per non far capire aloro il tuo stato d.amimo per non sconvogerli mi e dfficile…ho bisogno d.aiuto

7. 47
   paolo - 28 Ottobre 2008 16:37

   link73 anch.io sto male malissimo ma pensare di uccidersi no anch.io non ho realizzato a livello la vorativo il mio sogno anzi non ho piu neanche l.amore ma come ho scritto a parco bisogna cocentrarsi sulle cose buone che ci circondano e chiedere aiuto se vuoi parlami di quello che vuoi io ti rispondero nei miei limiti .spero di poteri aiutare o magari tu aiuti me sai sono parecchio incasinato con un cervello che va giorno enotte senza darmi tregua

8. 48
   gabriele - 3 Novembre 2008 22:23

   cercate di non disperare,e la fede e’ una forza superiore alla nostra comprensione

9. 49
   lin73 - 14 Novembre 2008 21:54

   grazie per le tue parole paolo. le cose vanno meglio.
   non ti capita mai uno di quei giorni in cui tutto ti sembra andare male? di non capire cosa ci stai a fare a questo mondo? ebbene il giorno in cui ho scritto per la prima volta mi sentivo davvero giù. oggi sto molto meglio. ho portato a termine uno di quei progetti che ti dicevo e ne ho incominciato un altro. ho ricominciato a leggere, la mia passione, sto frequentando gli amici, e guardo al futuro.
   è strano dire tutto questo dopo ciò che ho scritto, ma penso che occorra a volte toccare il fondo per poter riscoprire quanto sia bello svegliarsi la mattina. spero di poterti dare una mano. chiedi e cercherò nel mio piccolo di aiutarti.

10. 50
    expeliat - 19 Novembre 2008 06:06

    Ciao ragazzi, sono le 5.43 e come quasi ogni notte non riesco a prendere sonno… Non dico che sto male perchè per scrivere qua di sicuro non sono ne tranquillo ne tantomeno felice.
    Ho letto tante vostre lettere, ho letto i vostri stati d’animo e mi riconosco in quasi tutto quello che avete scritto.
    Perso il lavoro mi trovo con dei debiti che prima potevo affrontare ed adesso non so più che pesci prendere. I miei non sanno nulla poichè darei solo sofferenza, la mia ragazza idem anche se penso qualcosa abbia capito visto che cerca sempre in qualche modo di rassicurarmi. Quante volte ho pregato per far si che tutto questo finisca, quante volte ho pregato di non svegliarmi più.
    Siamo sempre qua e penso che in un modo o nell’altro sia una prova che DIO (io ci credo e fermamente) ci abbia affidato per crescere ed essere forti, solo che certe volte ci sentiamo inadeguati a sostenere tale peso.
    Non si tratta solo della situazione economica, ma quello che ne scaturisce dopo. Dovere mentire a chi ti vuole bene perchè sennò rischi di metterli in preoccupazione e magari poi stai più male perchè senti loro che stanno male per te.
    Sono arrivato a gli ansiolitici visto che in ben 2 mesi ho avuto 2 crisi nervose, nessuno ti capisce nessuno si mette nei tuoi panni. Ti chiedi si ho sbagliato nella mia vita, ma sono stato così cattivo da meritare questo? ora come ora nn so nemmeno di meritare quello che ho cioè l’amore di una ragazza favolosa e dei familiari.
    Mi sento chiuso in un baule, mi sento senza voce… il mio cuore grida e nessuno lo ascolta.. ecco come mi sento.. direte beh dirlo ai tuoi cari magari è la soluzione.. i miei sono anziani e con seri problemi di salute, la mia ragazza.. è l’unica cosa bella che ho l’unico spiraglio di luce, quando sto con lei nn penso a nulla ed introdurre queste problematiche nella nostra relazione non mi e non ci farebbe bene.
    Morirei se nn ci fosse lei.
    ciliegina sulla torta colloqui fatti a raffica tutti riservati alle categorie protette (sono disabile), e nessuno che si sia fatto sentire nemmeno per una risposta negativa. Vivo da solo e a 300 km da dove vivono i miei. Bene adesso vado a fare una doccia e faccio colazione.. Non vi conosco ma per quello che possa valere IO CI SONO con tutti i miei problemi le mie menate, chi più ne ha più ne metta. Un abbraccio sincero ad ognuno di voi…
    e visto che ci siamo
    che sia una buona gionata 🙂

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