Un figlio non cercato
Salve a tutti. già tempo fa avevo scritto una lettera descrivendo il mio rapporto andato male cercando buoni consigli su come recuperarlo anche a distanza di mesi. Beh, ci sono riuscito. Apro un nuova lettera perchè l’argomento ora è radicalmente diverso.
io e questa ragazza siamo tornati insieme a febbraio di quest’anno e tutto sembrava andare per il meglio, finchè il 1° maggio scopriamo che è incinta. Dapprima ero quasi contento, nonostante il “rodaggio” che stavamo vivendo essendo tornati insieme da poco, nonostante non mi senta assolutamente pronto a fare il padre. I problemi nascono quando si comincia a parlare di questioni pratiche.
Io ho un appartamento, è un monolocale abbastanza spazioso, ma sempre un monolocale. E’ di mia proprietà quindi non avremmo dovuto preoccuparci di pagare un affitto, che di questi tempi è quasi oro colato. Questa casa però non le va bene, perchè è piccola, affacciata alla tangenziale e rumorosa. inoltre è lontano da sua mamma (lei con i suoi abita a circa 25 km da milano). Sua mamma, assieme a suo padre, si sono offerti di tenerci il bambino al posto dell’asilo, oltre a dover assistere la mia ragazza nei primi tempi da “mamma”. Allora le propongo una via di mezzo che fosse comoda per il mio lavoro, per il suo (a una 15ina di km da milano), e anche per sua mamma. Mi viene bocciata anche questa idea, perchè sua mamma non sarebbe stata comoda a sufficienza per venire li. Inoltre lei non vuole che il bambino vada all’asilo, poichè quelli privati costano e di quelli pubblici non si fida.
L’unica alternativa che mi viene proposta è di andare in affitto in un paesino a circa 500 m da casa loro. Per me questo avrebbe significato fare oltre un’ora di coda al mattino e altrettanto alla sera per tornare a casa, con conseguenze sullo stress non indifferenti. Lo faccio presente e vengo additato di essere un egoista, di pensare solo a me e di non essere un vero “uomo” poichè un vero “uomo” fa i sacrifici per stare con la sua famiglia. Alla fine dopo numerosi litigi e malumori accetto di andare in affitto li, avrei fatto tutto per poter stare con lei e il bambino, e le dico che al massimo sarei stato stressato la sera tornando a casa, ma che comunque avremmo potuto riparlarne dopo un annetto o due, quando magari lei si sarebbe sentita piu indipendente da sua madre. La sua risposta è stata “no, se devi tornare a casa stressato e nervoso, non ti voglio. Mio figlio non deve crescere in un ambiente teso. e poi, se io volessi restare vixino ai miei anche dopo?”. Insomma non c’è stato niente da fare, e tutti questi malumori, litigi e il mio egoismo, l’hanno portata, a suo dire, a perdere qualsiasi sentimento verso di me.
Morale ci siamo lasciati, non vuole piu stare con me e non vuole nemmeno vedermi per non dover soffrire nel ripetermi che non mi ama piu. C’è da dire che in mezzo a tutto questo, quando cominciavano i malumori, io ho scoperto una conversazione tra lei e un suo collega a sfondo sessuale, ricca di malizia. Con me la passione era scemata da un pezzo, e ora mi spiegavo molte cose. Gliel’ho detto, e lei in lacrime mi ha giurato che non ci ha fatto nulla e che nemmeno l’avrebbe fatto, era un momento di rabbia nei miei confronti (…). Dopo avermi pianto tra le braccia per ore, decido di perdonarla. Lei diceva di credere di nuovo in noi, di voler fare una famiglia e stare bene tutti insieme, ma alla prima, e dico prima, discussione inerente a dove abitare, tutto è tornato come prima nel giro di due giorni. Io ero di nuovo l’egoista e quello che aveva fatto lei era gia nel dimenticatoio.
Ora ditemi, come mi comporto? io sono ridotto uno straccio ora, non entro nello specifico, ma spero mi diciate i vostri pareri, ne ho davvero bisogno.
Grazie.
Lettere che potrebbero interessarti
20 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Conosco in un certo senso Abbastanza bene la situazione.
Con la gravidanza, specie se “ben accetta ma inattesa”, ci si ritrova a gestire un marasma di situazioni che sarebbero gia’ difficili se uno fosse “pronto”, figuriamoci quando capita in modo imprevisto.
Non sono un guru , ma posso dirti che io ho risolto in buona parte la stessa situazione nella quale ti trovi dando priorita’ assoluta al benessere di moglie neo-mamma e figlio neo-nato. Si ti aspettano sacrifici e frustrazioni, ma ora c’e’ un figlio in arrivo e non e’ giusto che le vostre colpe ricadano su di lui..
ahiahiahi, sento puzza di terzo incomodo!!!
troppi problemi creati anche dove non ce ne sono…mmmmmm….secondo me implicitamente ti vuol tagliare fuori e non sa come fare.
Caro mio se fossi in te un test di paternità io lo farei fare, eh
se siete cosi idioti da non trovare un accordo soddisfacente per entrambi, ma perchè c… li fate a fare, i figli? cristo, non siamo nel 1757. esiste la pillola. c …. mi vien voglia di prendere a ceffoni entrambi. innanzitutto, l’uomo sei tu. le palle le hai, usale. i nonni sono i nonni. ma la cara mogliettina è meglio che si prepari a fare la mamma. invece ha gia pianificato aiuti, questo si, quello no. scusate, ma 30 anni fa erano tutti imbecilli? si riusciva a tirare su una famiglia senza tante manfrine.. è troppo vicino, è troppo lontano.
piccola nota personale: la suocera non è abbastanza comoda? …, 15 km. non 430… ma la ragazza, lo sa che deve un po di rispetto anche a te, o si aspetta solo che paghi? io capisco neomamma neofiglio, ma capisco anche il cog…… neopadre che deve solo cacciare il grano, perchè amico mio, finisce cosi. accetti i SUOI compromessi. poi,dato che sono solo SUOI compromessi, tu sarai insofferente… e alla fine LEI si sentirà trascurata ( dato che tu starai al lavoro un po di piu e arriverai tardi la sera) e ovviamente, dato che il livello di certe donne è abbastanza basso, invece di capire ti dirà che si sente trascurata, che non sta piu bene con te, che non capisce cosa sta succedendo, e che deve pensare al benessere del bambino. ( situazione gia vista)
Se il figlio è vostro, lo tirate su voi due, con tutti i sacrifici del caso. altro che correre dalla mammina. …. mezzes … gli uomini, ma anche le donne sono allo stesso livello…. ( ti dò l’ultimo punto: la famiglia, è tua e sua, o tua, sua, suoceri? ovviamente i tuoi di genitori non vengono menzionati mai. chissà perchè…) tiratevelo su voi due. con tutti i sacrifici necessari. altrimenti mamma suocera mamma suocero moglie… tu non conterai piu un c…. però basta che paghi puntualmente.
scusatemi per l’epiteto ‘idioti’. non avrei dovuto. mi scuso ancora.
CIAO.come ti devi comportare??lasciala nel suo mondo e stalle alla larga.saresti tu l egoista??questa donna se non l hai capito ti può rovinare l esistenza.meglio perderla ora che più avanti.poi scusami la domanda.sei sicuro che sia tuo figlio??visto che hai scoperto che ha o aveva una relazione con un suo collega.anche a me è capitata più o meno la stessa cosa e lei mi aveva giurato che non aveva fatto niente.poi con il passare del tempo vengo a scoprire che lui si vantava con suoi amici di essersi scopato la donna di sergio e da alcuni particolari posso dedurre che tutto sia reale perchè poteva scoprirli solo intimamente.lei tutt ora continua a negare anche se tra noi è tutto finito.ora riprenditi e lascia i tuoi “scarti”ai morti di fame.meriti una donna e non una padrona.coraggio.ciao
Tranquillo duncan, idiota è la cosa piu blanda che sono riuscito a dirmi mentre mi rendevo conto di ció che stava succedendo. Per il resto posso avere tutta la veemenza che traspare dalle tue parole, ma lo stato dei fatti è che una famiglia con me lei non la vuole piu fare. Non ci sono argomentazioni, armonie, sogni, desideri o progetti se manca l’amore. Di conseguenza tutte le mie buone azioni finirebbero col servire a poco, e finirei “l’inculato” della situazione.
Mandala aff….! Dancan ha ragione! Punto! Tira fuori i cosidetti e sbattiglieli in faccia, altrimenti che si arrangi e che faccia la fine di tutte quelle merdosette che: “Mio marito mi ha lasciato! Non capisco perchè” ed io avrei solo da risponde: “E fatti un c…, di esame di coscenza deficente!!!” Inoltre vorrei aggiungere, che se il figlio nascerà maschio e non avrà un UOMO a farlo diventare UOMO crescerà come tutti i ragazzetti che vedo in giro! MEZZIUOMINI senza gioielli, con mille paure, e continueremo a sentire le FEMMINE che si lamentano che non ci sono VERI UOMINI anche se non si sa bene cosa cavolo sia sto vero uomo!!!
Dancan per apprezzare meglio la tua reazione, ti volevo chiedere: hai avuto figli tuoi ?
Epiteti a parte sono d’accordo con Dancan. Mi sembra che ci si fasci la testa troppo. A parte che,da come racconti la situazione,ho un sentore di fallimento di coppia comunque girino le cose…ma mi auguro per voi di no.
La casa l’avete,il lavoro anche,i suoceri sono ben accetti ma la famiglia la si deve crescere per conto proprio, poi la cosa degli asili francamente mi pare un idiozia,sono fondamentali per la crescita di un bambino,imparano cose a socializzare,giocare..e perchè no..anche ad ammalarsi di quelle malattie che giocoforza bisogna prendere da piccoli….
Mi trovo in disaccordo con molti commenti perciò avrò probabilmente torto ( vox populi vox dei ) … Tuttavia cercherò di esprimermi al meglio …
Secondo me la situazione attuale e’ di crisi, ma temporanea, e la soluzione e’ quella solita, tradizionale, di pazienza e responsabilità.
Pazienza innanzi tutto, perché purtroppo capita che con la gravidanza ed i primi tempi la donna sia emotivamente destabilizzata. E credo che i papa’ e le mamme qui presenti possono confermarlo. Poi passa.
Nel dettaglio: si più sei vicino ai nonni disponibili e meglio e’. Purtroppo se i nonni sono poco mobili ma molto disponibili e’ meglio avvicinarsi a loro. Se per ora la mamma ha le sue pippe mentali sugli asili lascia perdere, forse tra un anno sara’ Lei a cercare disperatamente qualsiasi asilo pur di poter respirare un po’. Il tuo
monolocale purtroppo non puoi tenerlo se avete un figlio,
e più cresce e peggio e’.
Si fa presto a dire “mandala aff(sottinteso lei e il figlio)” ma secondo me non e’ la soluzione migliore, sopratutto per il bambino. Dissapori e malumori sono possibili in questa situazione, ma secondo me sono superabili .
Grazie colam’s. Sono d’accordo su quanto hai scritto riguardo all’emotività alterata di una ragazza in procinto di diventare mamma. infatti ero pronto a reazioni strane o atteggiamenti sregolati. Quello a cui non ero preparato è la totale mancanza di amore che mi è stata dimostrata. Non sono mai stato in grado di dire la mia, ma ho dovuto stare alle sue necessità, discuterne non è servito a niente e anche laddove ho ceduto per il bene dei tre, sono stato rifiutato. Quello a cui non ero preparato era anche leggere quelle parole cariche di malizia con un altro uomo da parte della ragazza che ha in grembo mio figlio, la quale da tempo mi rifiutava rapporti per scarsa voglia sessuale “in generale, non verso di te in particolare…”.
Tutte le questioni pratiche hanno una soluzione, casa, lavoro, traffico, sacrifici, ma se non c’è l’amore a fare da collante e non si è disposti ad andare uno incontro all’altro in maniera biunivoca, non univoca, non si arriva da nessuna parte, e questo credo sia il mio caso.
Che dirti soapbar, neanche io non ci ero preparato, eppure ho dovuto ingoiare rospi amarissimi. La mia personalissima opinione sulla mia coppia e’ che lei ha dato tantissimo, ma certe volte mi avrebbe fatto meno male se mi avessero accoltellato rigirando il pugnale nella piaga e passandoci sale e limone dopo. Purtroppo per varie ragioni la mia lei ha dovuto dare sfogo ad un risentimento fortissimo, e saro’ zerbino e mezzasega come suggerito da altri, ma non ho trovato di meglio come soluzione che aspettare che si “scaricasse”.
Ogni coppia e’ a se’ ed e’ difficilissimo metterci il dito.
Pero’ nel caso vostro puo’ anche essere che non e’ vero che e’ finito l’amore, e’ “solo” che lei adesso non e’ lucida e tra ormoni e strizza e ripensamenti sta diventanto stupidamente cattiva e aggressiva. E’ capitato a mia moglie.
La domanda che mi farei al posto tuo e’ : quali sono le ragioni per le quali vi siete messi e ri-messi insieme ? Io posso dire che le ragioni che ci hanno fatto meTtere insieme a me e lei erano che avevamo finalmente trovato tutt’e due una persona che ci piaceva e che condivideva lo stesso progetto di vita, ovvero lavorare per essere autonomi, sposarsi, mettere su casa e famiglia e poi godersela. Percio’ noi non abbiamo cercato il figlio, ma quando e’ arrivato non ci siamo tirati indietro. Volevamo un figlio (che d’altronde e’ un bellissimo paciocco) solo che non lo aspettavamo cosi presto. .. E voi ?
Colam’s devo dire che le tue parole mi fanno riflettere. Già di mio tendo a darmi colpe anche dove magari non ne ho, e sentire che non sono l’unico alle prese con atteggiamenti bizzarri o esasperati mi destabilizza non poco.
Noi non abbiamo cercato un figlio, stavamo per andare a convivere, a condividere la vita, ma un figlio non era aspettato.
Io sono cosciente che per una ragazza non sia facile il momento di enorme cambiamento che comporta diventare madre, ma prima di madre, credo che una ragazza debba essere una donna. Non puó far girare tutto attorno a se senza considerare che non è solo la sua di vita ad essere ribaltata, e credo che se veramente vuol bene alla persona che ha a fianco e che ha accettato nonostante spaventi e paure di essere presente e voler formare un nucleo familiare sano, debba anch’essa scendere ad un compromesso, cercare di dimostrare affetto anche a lui.
Questo non è successo, come ho spiegato non sono stato praticamente considerato, se non come mezzo di sostentamento ma in fin dei conti mi ha lasciato, e non mi cerca piu. Non c’è amore, ne sono convinto, e senza quello ho ben poco su cui lottare o da sopportare. Saremo due genitori separati, ne iu primi ne gli ultimi, ma a me piange il cuore per il futuro di mio figlio.
@colam’s: ho una figlia di 11 anni.
@soapbar: allora… se ti interessa veramente tuo figlio, (che sia tuo o meno) dovresti iniziare a combattere. e a mettere in chiaro che la famiglia siete TU; LEI; E IL BAMBINO. nonni/nonne devono venire DOPO voi due. se la futura mammina si rifiuta… probabilmente qualcosa di storto c’è. a proposito.. hai mai pensato di chiedere consiglio alla tua suocera, rispetto alla conversazione osè della tua compagna con il collega? sarei curioso di sapere cosa dice in proposito. (oltre ovviamente a dare del co...... a te, ma questo è cosa di quasi tutte le suocere) perchè sai, di sicuro la tua compagna a mamma non gli ha detto questo, ma si sarà solo lamentata di te, come fanno tutte, del resto…
ora ti si prospetta una cosa moolto pesante: perchè agli occhi di tutti, sei TU, quello che è scappato dalle responsabilità, e di sicuro, avrai gia tutti contro. quindi, dato che sei in ballo, ti conviene giocare le carte giuste fin da subito. (ovviamente se ci tieni al bambino) poi, la vita è tua, decidi tu come deve andare.
Eeeeh purtroppo , almeno nei primi tempi, è frequente che la ragazza diventi molto madre e poco moglie. Ovvio che noi mariti vorremmo che la nostra fidanzata-diventata-moglie-e-madre continuasse a darci la precedenza, ma spesso non è così. Nato il primo figlio, è il pupo che ha bisogno di gran parte dell’energia della mamma (e del papà). Anche dal punto di vista logistico e di coppia, noi prima dobbiamo “sistemare” il pupo, e poi possiamo pensare a noi. Questo in senso lato come nel quotidiano: per andare in spiaggia per esempio prima dobbiamo essere sicuri di aver pensato a tutto ciò di cui ha bisogno il pupo (crema, pannolini, pappa, ecc) e poi possiamo pensare al volo a preparare due stupidaggini per noi.
Per il resto, sai tu come funzionate come coppia. Se ti ha lasciato potreste tornare insieme ? Anche io fino a qualche tempo fa pensavo che non c’era più amore, invece risboccia, una volta superato il periodo di marasma del cambiamento.
pareri contrastanti…chi piu irruente e chi piu paziente. Io sinceramente ammetto di non essere lucido ora, ammetto di non avere una visione chiara della situazione e di avere la vista offuscata dalla rabbia. infatti il mio problema ora è proprio il non sapere come comportarmi. Le scrivo? Le chiedo se sta bene? Parlo con i suoi? ma se parlo con i suoi è per cercare di capire o per rimarcare il fatto che non sono stato vigliacco ne mi sono tirato indietro?
si è vero. molto madre e poco moglie. ed è anche giusto. meno giusto però il fatto che sempre piu spesso releghìno l’uomo a status di bancomat. ok che quella incinta è lei. ok che moltissime cose saranno sue incombenze. ma ok anche che il figlio lo hanno fatto in due. e che la madre, sarà nei secoli la madre. il padre… sarà sempre un genitore minore.
@soapbar: allora. parti pure pensando che ora chi ha colpa di qualcosa, sei tu, dato che lei è quella incinta. quindi pensa un po che cosa dicono di te. questo a parte.. ragazzo.. gli attributi per iniziare il bambino li hai avuti, no? dovresti avere abbastanza attributi per far valere i tuoi diritti e i tuoi doveri. altrimenti l’unico tuo dovere sarà quello di cambiare nome in ‘bancomat’. quindi, se ci tieni a tuo figlio, tira fuori i co...... e chiarisci le cose innanzitutto con la sgallettata. in secondo luogo con la famiglia. i nonni sono i nonni, non il terzo genitore. aiuto non significa sostituzione. e che cavolo. una ventina di anni fa, tutte ste menate per tirare su un figlio non le facevano. eppure siamo cresciuti in parecchi, senza i nonni balia ogni secondo attaccati, non credi? e se la donna in questione si fa cosi tanti problemi ADESSO e non mentre affronta i problemi, forse era meglio che prendeva la pillola, quella sera. a proposito.. nel 2000, come fai a dire ‘figlio non cercato ma arrivato? pillola?preservativo? rotti entrambi? ok, scusa lo sfogo. sei un uomo. ricordatelo, e agisci come tale. e soprattutto.. tuo figlio merita rispetto. ( se è tuo figlio. io il test di paternità lo farei)
una domanda che potresti fare alla donna e alla suocera: ma se ti avessero beccato a parlare di sesso con una collega, che fine avresti fatto? chiedilo, vedrai la risposta….
comunque, gli attributi, usali. di la tua e ascolta le reazioni. poi ricorda a tutti che la 50% è anche tuo. quindi qualche cosa, la puoi decidere pure tu. e che c...., ste donne,ha gia programmato l’università del bambino?
se lei ti ama oppure no, lo sa solo lei. ma se si mette a parlare di zozzerie con un’altro, è una mancanza di rispetto verso di te. a parti invertite, saresti stato mollato al volo. quindi, fuori i co...... e dimostra che oltre ad averli, li sai usare. co...... bisogna averli, non esserlo. vedrai che andrà tutto bene, una volta che dimostri che ha un senso anche la tua opinione.
Si dancan, infatti farò così. I rapporti con la “sgallettata” sono troppo tesi per qualsiasi distensione nelle argomentazioni, ma mi affiderò ad un avvocato, che chiamerò domattina, il quale mi darà indicazioni piu precise su come muovermi. I rapporti tra me e lei ora saranno quasi pari a zero, io non le chiederò nulla e se succederá qualcosa sa che puó chiamarmi. Da quando nascerà cominceró a far valere i miei diritti verso il bambino, visto che volente o nolente ho l’obbligo di riconoscerlo, e farò il possibile affinchè non cresca con il nonno o il prossimo co...... col quale si metterà la ragazza. Mi spiace solo dover essere arrivato a questi punti…speravo di formare una famiglia e dare al bambino una stabilità che io, per esempio, non ho mai avuto. Per quanto riguarda preservativi e pillole, non ti do torto, ma io ero innamorato, quindi è vero che non l’ho cercato, ma so che se fosse capitato la cosa non mi sarebbe dispiaciuta per come erano i rapporti, sarebbe.
senti, prima di usare l’avvocato. parlane con i suoceri. e spiega loro la situazione DAL TUO PUNTO DI VISTA. loro non c’entrerebbero un c...., ma ora si, dato che lei li ha messi di mezzo. quindi, per correttezza, parlane con loro. poi vai di avvocato, se necessario. vedrai che forse un po si rinsaviscono. ma è difficile. ma una speranza c’è sempre. e digli anche della bella conversazione di lei col collega. se non sono proprio idioti, forse riesci a portarli un po dalla tua parte. o almeno, hanno sentitola tua versione. comunque non recedere dai propositi.
Dall’avvocato vado a prescindere. Posso esporre la mia situazione a chi mi pare, e far ragionare i suoceri quanto vuoi, ma già adesso stiamo litigando per 100 euro di passeggino che lei ha comprato senza permesso volendo la metà dei soldi, figuriamoci in futuro. Lei ha fatto forcato e disfato il rapporto, ha scelto di far vivere un padre lontano dal proprio figlio per sempre, weekend e qualcosina d’altro a parte, ed è ora che si renda conto a cosa va incontro. Solo un avvocato potrà stabilire i miei doveri e i miei diritti, perché arrivare ad accordi con lei la vedo dura.