Ho sempre sperato di non arrivare mai a scrivere un messaggio del genere.
Ci sono delle certezze. C’erano, delle certezze, con cui ho nutrito e innaffiato ogni mio piccolo passo compiuto da quando sono nato, ad oggi, ottobre duemilaeotto. C’era una grande, immensa e materna certezza, che è stata il mio fondamento per tutta la vita, ed era la certezza del bene e del male. La convinzione che agire nel bene mi avrebbe portato del bene, che il comportarmi bene con le persone mi avrebbe consentito di non avere nemici, che il seminare bene mi avrebbe, presto o tardi, fruttato un raccolto che mi avrebbe colmato il cuore di soddisfazione. Ho agito in questo modo, secondo le mie possibilità. Ho fatto tutto con il solo intento che gli altri attorno a me, di me potessero esprimersi dicendo ‘è una brava persona’. Nient’altro. Non particolari ammirazioni, non aspettative. Voler bene, essere di conseguenza voluto bene. Legge fallibilissima.
Sono stato lasciato dopo due anni e mezzo, improvvisamente, senza che mi si lanciasse un minimo segnale della gravità della situazione, senza che mi si dicesse o facesse capire mai che ci fossero dei problemi. Niente. Solo un arrivederci e grazie, e se vorrai torneremo a sentirci. Domande ne ho fatte fin troppe, ma le risposte ottenute poche e insufficienti. Ora io mi chiedo veramente come uscirne, perché la situazione sta diventando, a distanza di ormai due mesi, un autentico calvario, dove ogni minima notizia di lei è in grado di debilitarmi, uccidermi, abbattermi. E io cado ogni giorno e ogni giorno devo trovare la forza di rialzarmi e rimettermi in marcia, di fronteggiare questa e altre cose orribili che tutte in una volta stanno rendendo la mia vita un inferno.
Non so cosa mi aspetto di ottenere lasciando questo messaggio idiota e inutile, non so che vantaggio potrei trarne. Forse lo stesso che trarrebbe un ubriaco che si ficca due dita in gola per vomitare.
Due anni e mezzo, di cui non mi rimane ora che il dubbio che siano stati ben vissuti solo da me. Due anni e mezzo costruiti con tutto l’amore possibile e con tutta la fiducia e il rispetto che adesso sembrano dissolti. Appena un quarto d’ora, e qualche freddo giro di parole per chiudere e distruggere tutto quanto. Due mesi per convincermi che per lei sono meno di un estraneo, per venire a sapere che nella mente sua c’è addirittura un altro, e per rendermi sempre più conto di quanto io le voglia bene, di quanto la ami, di quanto la sposerei, di quanto vorrei tornasse indietro da me. Di quanto farei di tutto per farla stare bene. Mi sento terribilmente stupido, abbandonato a tutto quello che mi si agita nel petto. Provo rabbia, tristezza, disperazione, amore smisurato, voglia di urlarle che non doveva andare a finire così, che insieme siamo una cosa unica nel mondo. C’è la voglia senza fine di tornare a sorridere con lei e fare tutto insieme a lei. Voglio che lei sappia quanto la ami, voglio che lei torni a credere in noi. Voglio rivedere camera sua, voglio abbracciarla, voglio che si renda conto che in questa vita di merda non esiste niente di più alto e di più bello del sentirsi amati. Voglio che si renda conto che io posso darle tutto questo amore incondizionato, che nonostante tutto io ci sono ancora. Voglio che mi dica che le manco da morire, che me lo dica un’altra volta ancora. Perché non mi sembra concepibile, non mi sembra vero il non averla più con me. La sua amicizia, la sua complicità, la sua presenza fisica costante e quotidiana. Non riesco a liberarmi di tutto questo.
Non so che fare, come reagire. Non voglio nemmeno reagire, non voglio dimenticarla, farla decadere dalla mia memoria, ma non riesco più fisicamente a sostenere questo peso. Ogni canzone, ogni immagine, ogni cosa che mi scorre sotto gli occhi o che raggiunge le mie orecchie mi ricorda il tempo trascorso con lei, e solo l’idea o il semplice pensiero di saperla fra le braccia di un’altra persona scatena in me la voglia di annullarmi, di sottrarmi a questa tortura quotidiana. Non potrò mai rassegnarmi all’idea che lei non tornerà mai più. Non voglio, non posso credere che l’amore sia un prodotto con una scadenza.
Voglio essere felice, voglio essere felice con lei. Voglio che mi dia l’occasione per tornare a renderla felice come è stata o come sperava di essere assieme a me. Dirle, assicurarle che con me può esserlo davvero e se anche ha dubitato, se anche ora non ci crede più, se è convinta del contrario, che io posso farle cambiare idea. Che noi due siamo diversi da tutti gli altri.
[…] ricorda di pregare senza rancore e odio ma con amore verso queste presone.ciao […]
ma figurati! nemmeno per sogno.
indifferenza, nel caso migliore, odio, rancore e “sfanxxlamento” nel peggiore. io il buon samaritano non lo faccio.
ciao sono morena..come ti comprendo io sono nella tua situazione però per me sono 6 anni e ancora devo realizzare il tutto…perchè non è neanche un mese che sono stata lasciata come una merda è ancora non riesco a capire sono in una confusione che non immagini….e ti do un consiglio al mondo siamo in tanti non esiste solo lei, sei una persona molto dolce e tu ricorda meriti tanto di piùùùù la vita è una sola non vale la pena di perdere altri bellissimi momenti per una stronza del genere, forza e coraggio .
hai ragione morena…non ne vale la pena di stare male..per soggetti cosi….siamo in tanti..e dicono anche che è una ruota che gira…sono so se avete visto..il film l’uomo che ama..anche io sto combattendo da 3 mesi….in quanto lasciata..ho alti e bassi….sempre cosi…è difficilissimo….non immagginavo che a 43 anni si potesse stare cosi male…più che male..confusione…smarrimento totale…..esco..vedo le altre coppie….e mi viene tristezza….arrivo a casa..dopo aver passato una bella domenica…. nel silenzio totale….
eppure, mi dico prima o poi passerà..anche questa sera..avrei voglia di kiudermi in casa..ma poi mi faccio forza ed esco..con amici….x andare in un locale dove suonano..per distrarmi un po..anche se mi sentirò totalmente smarrita e stanca….dal mom che riposo poco…
ma passera……spero presto….
un abbraccio a tutti voi
Purtroppo mi trovo nella vostra situazione, sono stata lasciata da 1 mese dopo 6 anni meravigliosi con la motivazione che lui con me ha sempre finto!!!!dopo 6 anni!?vi rendete conto sto uno schifo, tutto mi ricorda lui!un film una canzone, non riesco nemmeno più a mangiare i suoi piatti preferiti!!tutti mi dicono che passerà, ma io non voglio che passi io non voglio dimenticarlo io voglio lui…rivoglio ciò che eravamo, voglio vederlo ridere con me voglio baciarlo abbracciarlo, mi sento troppo sola mi sento fragile ho bisogno della sua protezione!!
un abbraccio a tutti quelli che mi capiscono
Ho letto tutti i commenti alla lettera.Stessa situazione, prima ti dice che ti vuole bene poi il giorno dopo no.Il problema non è dimenticarla se non la vedo piu’.Il problema è che la vedo tutti i giorni sul posto di lavoro (è una collega) e ogni volta che la vedo mi si riapre la ferita ma lei dopo tanta tenerezza non ti vede neanche.
L’amore si è trasformato in odio per questa persona che mi ha fatto soffrire.Vorrei pubblicare qui il suo nome e indirizzo per far sapere a tutti dove abita una senza cuore…
è dura…venerdi sono andata in questo locale per distrarmi….c’era un concerto..e chi ho incontrato..??lo str…o!!!una settimana prima ,mi aveva chiamato,per dirmi che si era reso conto di avere sbagliato nei miei confronti tante cose..che mi pensa sempre…….sta sempre in casa..non esce mai…(io ovviamente mi sono illusa…….)
sono passati 3 mesi..da quando mi ha lasciato…
invece era li..con un amico ..a fare il galletto…ci siamo salutati…..parlati come se fossimo….due conoscenti..a me ha fatto male…e dopo 5 minuti…sono andata via..e poi a casa…
è evidente..che non niene importa nulla…e tutte queste bugie….che mi dice…perchè cosa….??
io mi ricordo,quando lasciai il mio ultimo ragazzo….non gli dicevo tutte queste cose…ti penso….perchè non volevo illuderlo….e mi dipiaceva farlo soffrire..ho fatto di tutto..per non farlo stare male….e prima di lasciarlo…ci ho pensato eccome….
per cui io dico,l’amore può anche finire…ma siate sinceri fino alla fine..perchè poi la persona lasciata..si rassegna più facilmente..senza illudersi…
e per chi è stato lasciato….è meglio troncare del tutto….perchè alla fine …il sentirsi..ogni tanto…è distruggente……invece per chi lascia è il contrario..perchè sapere che la persona è sempre li disponibile…è un sostegno…
ciao daniela
ciao a tt stavo cercando qualcosa, qualche parola per riuscire a superare questo brutto periodo che sto passando,e fortunatamente ho trovato questo blog, ho letto tt i commenti, tutto rispecchia la mia situazione,tutto ciò che ce scritto è capitato o sta capitando pure a me, ormai sn tre mesi che sono stato lasciato, ma non riesco a dimenticarla, spero ancora che qualcosa cambi, ovviamente piu il tempo passa piu riesco a stare in piedi ma all inizio nn potevo nemmeno uscire, come ha detto daniela, vedevo le altre coppie e quasi piangevo, ero distrutto dai ricordi,non riuscivo a dormire, quello è rimasto vista l ora in cui scrivo, a volte ho pensato davvero di nn riuscie ad andare avanti. le mandavo dei messaggi cn delle parole cosi importanti che nn mi sn mai sognato di dire a nessun altra in tutti gli anni della mia esistenza, ma nn capiva, mi sentivo ignorato, nn si fidava di me, diceva che l avevo fatta soffrire troppo…e lei incambio mi ha detto delle cose che mi hanno distrutto il cuore me l hanno strappato dal petto,ma ho incassato i colpi, ho cercato e sto cercando di andare avanti….
se ho sbagliato, a differenza degli altri sn tornato indietro e ho capito i miei errori. ma nn so se possa servire….
ormai non so piu come possa andare a finire. dovrei tagliare i contatti o dovrei continuare a sperare?
cmq l importante è credere in se stessi e cercare di andare avanti in ogni situazione senza odio e senza rancore.
cerchiamo di farlo….
scusami Derek, ma perchè l’avresti fatta soffrire..cosa hai fatto???
allora, per motivi di lavoro durante l estate ci siamo visti costretti ad allontanarci, purtroppo in due anni e mezzo non siamo rimasti senza vederci per piu di qualkche giorno, quindi si è creata una situzione tesa, eravamo molto nervovi quindi abbiamo litigato, e sono saltate fuori delle parole che non dovevano venir fuori ma com tutti quando si è nervosi si dicono cose che nn si pensano.
“La gente si arrabbia dice cose tremende ma questo non cancella quello che ce stato sino a quel momento”
cmq lei ha fatto caso solo a cio che io ho detto ovviamene,perche di parole cattive ne ho avuto una bella razione pure io. ma… siccome è una pesona che porta racore,ha detto che ha sofferto troppo che l avevo delusa e queso è stato il pretesto pe lasciarmi…questo è quanto
Sono qui ferma da cinque minuti, avrei così tante cose da scrivere, che non so nemmeno da dove iniziare.
Quanto meno difficile sarebbe, alla fine di una storia, che tutto fosse chiaro.
Non si torna più indietro.
Basta.
Fine, non c’è più sentimento!
Perchè la speranza o meglio.. l’illusione che lui-lei possa tornare, non ci fa vivere. Rimaniamo fermi, inchiodati. CONVINTI che sa la cosa giusta da fare.. aspettare la persona che amiamo.
Ma è giusto?
E’ giusto per noi?
Io mi sveglio la mattina, guardo il cellulare.. e spero in un suo messaggio. Anche solo un “ciao” riesce a farmi volare con la fantasia. Riesce a farmi star bene anche una sua chiamata. Mi basta così poco per essere felice… ma altrettanto poco per cadere nella disperazione più totale.
A volte, folle come sono, prego che mi dica che non mi ama più.. o che ha un’altra.
Non è più vivere questo.
NO. Non è giusto per me.
Me ne rendo conto, ma finchè lui mi darà speranza… non ne posso fare a meno.