Crisi personale o mi sono innamorata di un altro?
Ciao a tutti,
non sono solita ricorrere ai forum, però non mi è facile parlare del mio problema con amici e conoscenti e spero che la mia lettera possa essere di aiuto per me e per chi si trovi in una situazione simile. Ora vi spiego tutto: sono fidanzata da 4 anni e convivo da 3.. il mio ragazzo mi tratta bene, non abbiamo mai dovuto affrontare grossi problemi, nel senso che fino a mesi fa ero felice e soddisfatta della mia relazione e non avrei mai pensato di affrontare oggi questa piccola crisi personale.
Circa un anno fa ho cominciato a sentire più sovente un ragazzo che conoscevo già da un paio d’anni, con cui c’era un rapporto diciamo normale, ci si salutava e si chiacchierava tranquillamente di persona anche perché si frequentava lo stesso ambiente sportivo soventemente. Non so dirvi come mai sia incominciata, non penso ci fossero secondi fini inizialmente, anche perché ci si prendeva in giro per lo più, si rideva e scherzava. Le nostre conversazioni virtuali sono passate da sporadiche a quotidiane, e gli incontri per fare sport insieme sono aumentati, ma anche in queste occasioni non avevo il sospetto che ci fosse un interesse al di fuori dell’amicizia da parte sua. Ad un certo punto verso maggio tronca brutalmente i rapporti con me (l’aveva fatto anche in altre due occasioni a marzo ma non avevo dato molto peso alla cosa, può capitare di non sentirsi per qualche tempo anche con gli amici più cari), cancellando il profilo instagram ed ogni possibilità di contattarlo e di vederlo. Io ci rimango malissimo questa volta e cerco di farmene una ragione, dopo circa una settimana però riappare e mi spiega che l’ha fatto perché si è reso conto di provare qualcosa per me. Da quel momento in poi, fino a fine luglio il rapporto diventa complicato, mi crogiolo in mille dubbi, da un alto lui vuole allontanarmi perché sa che non può avermi dato che sono fidanzata, dall’altro io comincio a pensare di ricambiare i suoi sentimenti. Continuiamo a sentirci, ogni tanto impazzisce e mi blocca, mi fa arrivare dei fiori sul luogo di lavoro, ed io nonostante non sia più una ragazzina, mi sono sentita travolta da mille emozioni e sentimenti. A fine luglio però decido drasticamente di chiudere la situazione, nel modo peggiore, dicendo tutto al mio compagno, che intima a questo ragazzo di non scrivermi più.
So che è stato ingiusto, forse in primis nei confronti dei miei sentimenti, ma vedevo lui stare malissimo per la situazione e non potevo prendere in giro il mio compagno, dovevo concentrami sul cercare di recuperare il nostro rapporto.
Partiamo per le vacanze tutto agosto e le cose sembrano ritornare alla normalità, poi a settembre si ritorna alla vita di tutti giorni, incontro nuovamente questo ragazzo (lo vedo di sfuggita in realtà, lui non mi saluta più) e vengo di nuovo travolta dalle emozioni dei mesi estivi. Mi chiedo come sia possibile, sto malissimo nel vedere che mi evita, provo a ricontattarlo, a chiedergli di chiarire, ma non ne vuole sapere più nulla, mi ha chiesto di non scrivergli più ed ha ribadito di non avere nulla da chiarire me. Io sto molto male, penso a lui continuamente, mi manca molto, non capisco se si tratti di una situazione momentanea o se mi sia innamorata veramente di lui (forse lo ero anche prima ma ho rinnegato tutto per dare una chance al rapporto col mio compagno). Nel frattempo mi sento molto distante dal mio compagno.
Spero di non avervi annoiato troppo e vi ringrazio per le risposte che mi darete.
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Categorie: - Amore
27 commenti
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Tecnicamente parlando, credo che tu non sia innamorata nè dell’uno nè dell’altro. Probabilmente per l’amico dello sport hai sempre provato un mix di curiosità e attrazione, che sono sfociati in “amore” quando lui ti ha “bloccata” nella vita social (sia reale che virtuale). Il che farebbe pensare ad un improvvisa fiammata per ”l’impossibile” o per l’ipotetica “occasione perduta”. Ma non ad “amore” e/o “innamoramento” (li ho distinti preventivamente per evitare che qualcuno poi parta col solito polpettone sulla differenza tra amore e innamoramento). Dall’altro il tuo compagno in tutto questo risulta poco più che una comparsa… se tu ne fossi innamorata, l’amico dello sport sarebbe stato relegato ben presto nella cartucciera dei corteggiatori o nel recinto della friendzone.
Mi sembra ovvio che ti sei innamorata di lui. Una crisi momentanea può durare qualche settimana, magari un mese, ma non tutto questo tempo. Non so se dopo qualche anno il rapporto col tuo compagno, svanito l’entusiasmo iniziale, si è fatto più piatto e tu hai sentito il bisogno di un cambiamento, ma è ovvio che questa è stata più di una sbandata temporanea. Tu hai vissuto una lotta interna tra il dovere (di non tradire e di rispettare il tuo compagno) e il desiderio di stare con questa persona. Anche se alla prova dei fatti sembra che abbia vinto il dovere, tu pensi ancora a lui e non riesci a smettere.
Credo dovresti fare due cose: dire al tuo compagno che ti sei innamorata di un altro e che purtroppo devi lasciarlo e poi, provare a riallacciare il rapporto con questa persona che ora ti evita. L’importante è però che fai le cose NELL’ORDINE CHE TI HO DETTO. Non tenere il piede in 2 scarpe. Naturalmente però, non hai modo di sapere se funzionerà con questa altra persona. Valuta tu se ti senti di correre questo rischio. Se la risposta è no, allora smetti subito di pensarci. Rimanere col tuo compagno rappresenta la via più sicura, anche se non sai se è quella che vuoi. Mi dispiace ma dovrai fare una scelta. Pensaci.
Ennesimo esempio su questo sito delle solite stupidaggini femminili da libro rosa. Il punto non é cosa devi fare tu, ma quello che avrebbe già dovuto fare il tuo compagno: lasciarti senza troppe parole la prima volta che gliene hai parlato. Anche se lui non se ne sta rendendo conto, il chip é già bello che saltato…
A tutti i maschi che sono stati lasciati e che si chiedono come fa la propria ex donna a dimenticare in un attimo anni ed anni di vita insieme, in questa lettera avete la risposta: le lacrime sono tutte per il nuovo sogno, e poche per la fine della vostra vita (perchè al momento questo vi sembra).
Vabbè, diciamo che ti piace giocare e che i due maschi in gioco sono poco più che comparse, tipo il servo mutignaccolo Bernardo nei film di Zorro. Tieni i piedi saldamente nelle due scarpe e divertiti, in fondo sono scarpe, non barche.
gli ultimi due commenti mi sembrano abbastanza fuori luogo perchè:
1- il mio compagno sa tutto di questa storia, gliene ho sempre parlato, e secondo lui il mio interesse per questo ragazzo non è reale, ma frutto del suo essere stato molto impegnato in questo ultimo anno;
2- il mio avere il piede in due scarpe dove sarebbe scusate, visto che questa persona l’ho allontanata per non farla soffrire?
Hey Kochi…se uno dei due maschietti si chiama Renato, anzi, “eRenato”…è l’uomo perfetto per te.
“1- il mio compagno sa tutto di questa storia, gliene ho sempre parlato, e secondo lui il mio interesse per questo ragazzo non è reale, ma frutto del suo essere stato molto impegnato in questo ultimo anno;”
Grazie della conferma ma avevo giá capito come stava agendo il tuo compagno. Tu metti in dubbio la vostra storia, ti prendi per un altro, ci pensi tanto distanziandoti emotivamente dal tuo partner…e quest’ultimo, pur di non perderti, si da la colpa deresponsabilizzando ulteriormente te che hai giá cospirato alle sue spalle. Meraviglioso guarda! È un grande uomo (perché sia chiaro lo capisco bene) che sta vivendo un piccolo sogno dal quale si sveglierá presto, ed in malo modo. Il mio commento, dal tuo punto di vista, é fuori luogo esattamente come l’assenza delle tue responsabilità nel vostro rapporto…
“Nel frattempo mi sento molto distante dal mio compagno” l’aspetto fondamentale è questo. Credo che semplicemente il fatto di essere corteggiata ti abbia mandato in confusione, è la solita fame emozionale. Il fatto poi del rapporto parallelo che cresce tormentato, osteggiato dalle circostanze ha fatto il resto. Il gusto del proibito. Poi l’altro ora si nega, per cui scatta la spinta all’inseguimento.
La mossa di coinvolgere il tuo compagno a mio avviso è stata pessima, perché ti è servita unicamente a lavarti la coscienza, o almeno provarci, ma non ha dato i frutti sperati. In pratica hai pensato “glielo dico, così sono onesta e intanto posso continuare a vivermela”
Fosse così semplice..
Il tuo uomo o é un santo o é un idiota. Io personalmente se avessi una fidanzata che mi viene a riferire quanto hai fatto tu gli darei un bel calcio in culo e via.
non rispondo più a commenti volgari e pretestuosi, intrisi di insulti, oltretutto..avete trovato un luogo per sfogare la vostra frustrazione quotidiana.. cercate quantomeno di farlo con educazione e rispetto
Kochi,
si può sapere quanti anni hai?
dal mio punto di vista, andare a convivere dopo un anno è una scelta precipitosa. persino due anni di frequentazione sono ancora pochi per una decisione seria e ponderata, a meno che non ci si veda tutti i giorni…
la dinamica e l’opinione espresse nel post 8 mi trovano concorde. domanda a cui ti prego di dare risposta sincera, almeno a te stessa: quale reazione ti aspettavi dal tuo compagno? che ti aiutasse a “resistere alla tentazione” o che comprendesse l’attuale “inclinazione a evadere” e ti lasciasse andare, senza provare a trattenerti?
scelta a mio avviso sbagliata comunque, se non si ha ben chiaro quello che si è e quello che si desidera cercare in un rapporto di coppia…
“avete trovato un luogo per sfogare la vostra frustrazione quotidiana.
E si é chiaro, anche a te come tutte, a confrontarti su questi argomenti brucia il sederino e l’unica risposta che siete in grado di dare è la frustrazione maschile (quella che da qui a breve avrá anche il tuo compagno). Almeno tu, omettendo la parola “misogini”, sei stata più originale. Brava! Ok dai, non rispondere più, vorrà dire che risponderemo noi al tuo compagno quando tra qualche tempo verrá qui a scrivere che la sua ragazza lo ha lasciato. ✌?
Cosa vuoi farci bohémien …
Non resta che prender atto del solito noiosissimo e squallido copione che si ripete continuamente Trito e ritrito..
Persino i dialoghi son sempre gli stessi.
Non resta che godersi la propria meritata solitudine..per lo meno a conti fatti senza generare figli e senza una inaffidabile compagna i danni sono ampiamente limitati .
C’è poi chi la combatte trangugiando narda, chi sfogando la propria frustrante mitomania qui su lad, chi iscrivendosi a tinder o andando a mignotte. E chi lavorando si spende quanto guadagnato a proprio piacimento, aspettando il triste e doloroso giorno in cui finalmente questo strazio ipocrita ed insopportabile avrà definitivamente fine
Beato invece chi riesce ancora a crederci e trovarci gusto, una parte di me lo invidia, l’altra lo compatisce poiché sa ben quel che presto o tardi si manifesterà in tutta la sua tragica disillusione
a me la cosa che salta agli occhi e trovo incredibile è che tu, che dici di non essere più un’adolescente, chiedi a degli sconosciuti di spiegarti cosa provi! è assurdo che tu, ormai adulta, non capisca e non conosca i tuoi sentimenti! solo tu puoi sapere cosa provi, non credi? la mia opinione personale è che ovviamente non ami il tuo ragazzo ma neppure il nuovo, perché appunto sei assolutamente lontana ed estranea ai tuoi stessi sentimenti. non li conosci e chiedi a degli sconosciuti di spiegarteli. allora la prima cosa che devi fare è analizzarti e imparare a riconoscere i tuoi sentimenti (se non ce la fai da sola vai da uno psicologo), dopodiché saprai riconoscere chi ami oppure no, e non mi riferisco ai tuoi due attuali uomini, anche se con uno non ci stai, ma dico in generale, insomma devi imparare a conoscerti, capire cosa ti rende felice, chi sei, cosa provi verso il mondo e cosa vuoi dagli altri, soprattutto che tipo di uomo può renderti felice. una volta capito tutto questo saprai davvero capire da te se ami o no un uomo. un saluto
Kochi hai proprio colto nel segno! Che ci vuoi fare, ognuno cerca le soddisfazioni che può.
Lascia perdere il nuovo ragazzo, perché se te ne fossi davvero innamorata non l’avresti nemmeno allontanato. Ora è solo desiderio di riacciuffare l’inafferrabile.
Bohemien82, a me non brucia proprio niente, non mi sento toccata minimamente dai tuoi commenti fuori luogo. Ho scritto qui per avere pareri su una situazione che bene non mi fa stare, non certo per essere insultata da una persona che evidentemente è stata lasciata in passato e deve sfogare qui il suo odio generalizzato. Io di lasciare il mio ragazzo non ho proprio alcuna intenzione.
sì donna, sicuramente il mio atteggiamento in questo momento è prettamente adolescenziale, me ne rendo pienamente conto..
e in risposta a chi mi ha detto che è solo desiderio di afferrare l’inafferrabile, non è così, questo ragazzo mi tiene a distanza per la decisione presa, non per altro.
caro rdf..che vita triste…
“Bohemien82, a me non brucia proprio niente, non mi sento toccata minimamente dai tuoi commenti fuori luogo”
Seee bella gioia raccontatela! Se non ti stessi toccando non mi risponderesti. E se ti senti insultata sappi che non è questa la mia intenzione. Ti sto solo spiegando, pittorescamente lo ammetto, le dinamiche femminili con le quali, voi donne cacciatrici di farfalle, nella fase del rapporto in cui si entra (per forza di cose) nella routine, iniziate ad allontanarvi emotivamente dal vostro compagno, frequentare un nuovo lui che vi fa le moine (e che al 90% vuol solo togliervi le mutande) e poi lasciare il partner. Vorrei farti i complimenti per le tua perspicacia ma non posso: è abbastanza semplice capire che sono stato lasciato..e menomale è successo. Cosa questa che, per quanto drammatica possa sembrare al tuo compagno, sarebbe invece la sua fortuna. Perchè se il ragazzo che ti piace avesse deciso di corteggiarti infischiandotene che sei impegnata, il tuo partner sarebbe già bello che cestinato. Cosa ci fa quindi lui ancora fidanzato con te? Sta solo vivendo un’illusione.
Si, Kochi…dici bene. Rdf ha una vita triste, come pure Bohemien….e naturalmente io stesso!
Tattica femminea per eccellenza…denigrare quando non si hanno gli argomenti necessari per smentire le tesi elargite dalla controparte!
Ma lo capite finalmente di smetterla di andare a tastoni come ciechi nel buio? L’amore è una decisione, è sacrificio, è un prostrarsi verso i bisogni dell’altro… non è che c’è o non c’è, come fosse qualcosa di magico. L’amore c’è sempre. Sai perché non ne senti più per tuo marito? perché tu sei la prima a non darne, di conseguenza non ti torna!E lo si capisce pure dalla tua lettera, in quanto pensi solo a te stessa! IO voglio, IO faccio….IO forse mi sono innamorata di un altro….dai, questo è pietoso!
Ci vuole convinzione nella vita, coraggio…il coraggio di prendersi la resposabilità delle proprie promesse. Decidi, con la testa, di amare tuo marito. Fallo senza aspettarti nulla in cambio…dopo due mesi se ne accorgerà e ti sommergerà col suo amore…e magia, ti sentirai di nuovo innamorata, perché il cuore segue la testa, NON viceversa!
A parole son bravi tutti….ma solo i fatti fanno cambiare le persone! eddai, un po’ di forza di volontà…pure gli scarabei stercorari ne hanno di…
Cara koky, sec me è molto meno triste di chi si trova cornuto, raggirato , incatenato, tradito con i fatti, con le parole o con i pensieri, con figli a carico che vede si e no una volta a settimana e che ha investito fior di quattrini in un rapporto “d amore” naufragato nel più becero dei modi
E poiché queste “vicende tristi “ le si leggono qua ogni giorno (e con medesimi copioni e battute), e le si osservano continuamente anche nella vita reale, far finta non esistano mi pare molto più triste è di cattivo gusto di chi invece, ormai disilluso, riesce serenamente a starne alla larga …soffrendo molto meno dei “Non tristi”
Se a voi piace L ipocrisia e non vi rendete conto della patetica sceneggiata che continuamente mettete in piedi è affar vostro, nessuno ve lo impedisce
Ma per quanto mi riguarda chi è sufficientemente intelligente se ne sta alla larga
De gustibus
Ti ringrazio Dingus, le tue parole mi servivano..è proprio perché non voglio perdere il mio compagno ed il nostro rapporto che “avevo bisogno” di qualche monito..hai ragione, ho pensato di essere stata trascurata quando la.prima egoista sono stata io..grazie di cuore
“perché il cuore segue la testa, NON viceversa!”
Bellissime parole Dingus. É proprio così. Di fatti credo che oggi solo le persone intelligenti, lungimiranti e mature portino avanti delle relazioni sane.
“ho pensato di essere stata trascurata quando la.prima egoista sono stata io..”
Si Kochi é così..se davvero ne hai preso atto vedrai che tutto si sistemerá. Sicuramente anche il tuo lui ha avuto delle mancanze, parlatene insieme. Buona fortuna.
Dingus gran bel commento complimenti..molto equilibrato e che spero faccia aprire gli occhi e il cuore alla nostra amica. A me ha fatto riflettere parecchio perche mi sono trovato in una situazione simile in cui pensavo di pretendere il giusto ma alla fine l’ egoista ero io..
Complimenti Dingus… Avessi avuto le stesse parole e le palle per dirlo alla mia ex…
“Avessi avuto le stesse parole e le palle per dirlo alla mia ex…”
..avresti avuto solo cacca in faccia. Se non hanno capito il bene voluto loro durante la relazione, figurati se posso quando han decretato la fine. C’è solo da girare i tacchi ed andar via nel totale silenzio.
Sono contento che il mio commento ti possa spronare un po’, kochi.
Si dice che siamo il prodotto delle nostre esperienze…del nostro dolore. Esso appunto ci forgia. Infatti, ho conosciuto questo sito durante la mia sofferenza..che per un certo verso non ha mai fine!
Sono stato lasciato ormai 4 anni fa, dalla donna che amavo di più in vita mia (la mamma dei nostri figli, all’ epoca di anni 4 e 1)…così, dopo 6 anni, senza un perché. È come se mi avesse ucciso, come se mi avesse strappato l’anima dal petto. Non è mai tornata, non ha neppure mai voluto discuterne.. Mi ha solo messo davanti al fatto compiuto. Poi si è trasferita a 300 km di distanza, coi figli.
Dire che la odio è dir poco. Non le parlo più da allora (sebbene veda sempre i figli ogni 2 sett e versi tutti i mesi il mantenimento).
Perché la odio? perché sarebbe stato così semplice parlarne e correggere il tiro, per avere la famiglia che tutti abbiamo sempre desiderato. Mentre la sua soluzione è stata risolvere i NOSTRI problemi con un ALTRO 🙂
Sono diventato uno stronzo Kochi..sono cambiato molto.
Il bene che fai esce dalla porta, ma rientra dalla finestra! Attenta quindi a non seminare vento…l’epilogo lo conosci.