Cosa succede dopo il dolore della separazione?
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009
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Categorie: - Amore
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Ciao a tutti…eccomi…sono qui anche io…anche se non scrivo da giorni!
In realtà sono in una fase di stand-by…attendo gli eventi che per ora non sono disastrosi ma neanche positivi.
Sto tenendo sotto occhio (un occhio molto oculato) le mosse di mia moglie.
Per tutti….ho trovato un investigatore a poco prezzo…lo consiglio a tutti quelli come me che sono ancora appesi ad un filo di speranza ma vogliono ancora vederci chiaro sulla “correttezza” del proprio coniuge.
Se avete telefoni Android o Iphone, potete scaricare l’app. Cerberus….vi garantisco che è incredibile….localizza il cell. con una precisione spaventosa, e potete anche ascoltare l’audio del telefono e quindi tutto ciò che sta intorno…bestiale.
Comunque…mia moglie al momento si comporta in modo abbastanza freddo con me…nonsotante io cerchi di essergli più vicino….non sembra esserne molto felice…..anzi!
@Corvirio: ti ringrazio per i consigli…me li avete dati tutti….e ho provato a metterli in pratica…anche se con scarsi risultati…credo che al momento mia moglie trovi maggior convenienza a tenermi in casa che fuori…per questioni economiche, per i figli…non credo per me…..e questo purtroppo non fa altro che ferirmi….ma ok…me ne sto facendo una ragione….passerà…credo ormai che tra noi sia tutto finito….anche se l’apparenza fa trasparire una pseudo normalità…..so ormai di essere vicino al capolinea del mio matrimonio…non so ancora quante fermate mancano…ma di sicurp sento di essere in dirittura di arrivo.
Un saluto a tutti.
@antony
ciao antony ho bisogno di qualche tuo consiglio per un ennesimo amico in difficolta’….la moglie lo ha tradito , lei e’ reo confessa e se ne e’ andata di casa…non gli permette di vedere la bimba di 2 anni. il tribunale sembra almeno provvisoriamente gli consente di tenerla un pomeriggio la settimana e un fine settimana ogni 15 giorni senza pernottamento e cioe’ dalle 11 alle 20 del sabato e della domenica. a maggio sembra (se ho capito bene) una sentenza definitiva. e’ possibile una decisione di questo genere ?? scusa se chiedo a te ma sei purtroppo l’unico che non ha raggiunto un accordo con la tua ex….scusami se sono invadente ….
ciao a tutti.
il dolore della fine di un rapporto importante ci accomuna tutti.. sembra che non finisca mai… ma non è così… se impariamo ad amarci – anche se con difficoltà – piano piano si acquisisce una nuova dimensione. forse anche questo fa paura e si aggiunge al dolore.
ma sicuramente si può con tanto lavoro… occorre imparare soprattutto ad accettare: prima la delusione, l’abbandono, la solitudine…
@Frank
Se hai assunto un investigatore significa che nel tuo matrimonio è venuto meno il presupposto fondamentale della fiducia. Ragiona: può un investigatore farti riguadagnare la fiducia in tua moglie? Mi sa che in realtà ti serve per provare la sua colpevolezza. Non so, a questo punto, cosa speri di ottenere. E soprattutto, che senso ha continuare così? Ti ricordo che non esiste più il reato di abbandono del tetto coniugale.
@ Spotty
Se è per questo, non esiste neanche quello di “Infedeltà”. Ne può divenire solo un’attribuzione di colpa ma un reato NO. Ma sai… questa scelta, potrebbe dissipare molte nubi incerte, è finito il tempo di aver solo pazienza… evidentemente.
@ DanielaLag
Accetterei tutto tranne la solitudine… non fa per me!
L’Amore del resto, arriva solo con i presupposti della condivisione… da soli è solo mero Egoismo.
@ Frank
Sono con Te… sii forte comunque vada l’esito!
Un abbraccio a Tutti.
@Spotty: Spotty scusa ma credo di essermi espresso in modo non chiaro….non ho assunto nessun investigatore in carne ed ossa…sto utilizzando come ho spiegato Cerberus….per questo ho scritto a poco prezzo. Mi spiego meglio…ieri sera mia moglie è uscita con le colleghe di lavoro con la mia macchina…ed io ho intenzionalmente lasciato all’interno il mio cell. con cerberus installato…ed ho potuto verificare i suoi movimenti per capire se mi aveva detto la verità sul posto scelto per la cena. Caso ha voluto che lei lo ha trovato e messo nella sua borsa….e lo so che è brutto….ma ho potuto verificare che mi aveva detto la verità….questo per me è confortante….almeno per ora.
Spotty…lo so bene che quello che ho fatto può qualificarmi negativamente….ma a questo punto ho bisogno di vederci chiaro…non posso continuare a venerare una persona che non riconosco più….anzi una persona che mi sembra sempre più estranea….se poi avrò delle conferme a ciò che sospetto…potrò prendere anche io una decisione sulla mia vita….perseverare potrebbe essere oltre che diabolico anche mosochistico.
Al momento non penso assolutamente di rivolgermi ad un investigatore….però qualche controllo lo faccio.
Scusami se ti sembro scorretto….ma a volte reagire è una forma di difesa personale.
Ciao a tutti
@MIkito: MIKITO…sei un mito…se fossi una donna libera…ci farei un pensierino :-)…scherzo ovviamente!!!….sono assolutamente regolare sotto questo aspetto.
@Frank
Non mi permetterei mai di giudicarti, tutt’altro, ammiro la perseveranza con cui cerchi di salvare il salvabile, se c’è.
Avevo capito male, forse non ho letto bene, comunque, stai attento che non venga mai fuori che stai usando quell’applicazione. Io credo che non possa essere legale, e se un giorno le cose tra te e tua moglie dovessero andare peggio, temo che potresti avere dei problemi se venisse fuori che hai spiato i movimenti di tua moglie con quel Cerberus (il cui nome dice veramente tutto).
Guarda che non sto difendendo a spada tratta tua moglie, non vi conosco, come potrei farlo? Ma a questo punto forse, al tuo posto, la cercherei di mettere alle strette con il dialogo, dicendole che non ti sembra affatto che le cose siano così tanto migliorate rispetto a prima, che non ti senti amato come un tempo e che hai la fortissima sensazione che ci siano ancora tante cose non dette. Invitala a mettere tutto sul piatto e fallo anche tu. Chiedile di andare insieme da uno psicologo di coppia per tentare di risolvere i vostri problemi, che anche se lei nega, evidentemente ci sono eccome!
Credo tanto nella forza e nel valore della parola, forse perché mio marito mi ha lasciato senza dirmi nulla, senza nessuna spiegazione per lo meno esternata, e questo mi ha ferita ancor più dell’abbandono in se’. Non siamo tutti uguali, questo è certo, ma penso che esprimere la profondità dei propri pensieri e delle proprie sensazioni sia ancora la strada giusta per capire se c’è ancora qualcosa che vi unisce nel vostro rapporto. Se lei rifiuta categoricamente il dialogo o qualsiasi consulenza con un esperto, già questo ti fornisce un importante riscontro su quanto lei sia disposta a collaborare e su quanto poco lei tenga al vostro matrimonio. Non devi cercare di dimostrare a tutti costi che lei ha l’amante per giustificare il suo comportamento. Può darsi semplicemente che, anche se è difficile ammetterlo ed accettarlo, non sia più innamorata di te, ma che non abbia il coraggio di andarsene per paura di perdere un mondo di certezze (un marito che la ama, un figlio condiviso, tante cose, ricordi, esperienze…).
Spero di non essere stata brutale. Se così fosse, ti prego di scusarmi…
@Danielag
Sono parole, le tue, che condivido assolutamente. Ma mi rendo conto che metterle in pratica è estremamente difficile. Per lo meno, ci vuole tempo, tanto tempo e tanta forza per accettare il piccolo passo che ogni giorno dobbiamo compiere per andare avanti. Sono passi lenti, sembra di avere una zavorra che ci trascina indietro e spesso, quando ci sembra che stiamo per vedere la luce in fondo al tunnel, ci cade in testa nuovamente una nuova tegola che ci spinge ancora più giù… Penso che la paura di soffrire ancora per quelle persone che ci hanno fatto tanto male segni la nostra esistenza per tanto, tanto tempo. Quando poi ci sono dei figli di mezzo, non hai la possibilità di voltare pagina e sai che oltre che compagna scaricata sei una mamma che, pur controvoglia, deve avere un rapporto civile e cordiale con il tuo ex e, come hai potuto leggere nei vari post degli amici di questo forum, capita che questo ex ne combini di cotte e di crude, mettendo sempre se stesso al centro del mondo, mentre tu rischi di annullarti per non distruggere l’equilibrio precario che i figli vivono a seguito della separazione dei genitori.
Magari, se vuoi, condividi con noi la tua esperienza: se sei riuscita ad uscire dalla crisi, sarebbe bello conoscere il percorso che hai fatto.
Un saluto.
@Spotty: Sei una delle persone di questo forum che stimo maggiormente…non volevo controbattere….ma solo chiarire…..e comunque GRAZIE …i tuoi commenti per me sono sempre sprono di riflessione profonda. Vedi di non abbandonarci 🙂
ciao a tutti eccomi qua al rientro da tre giorni passati sulla neve, anche se il tempo non è stato dalla nostra, e il mio umore ha avuto alti e bassi….ce l’ho fatta e i bambini tutto sommato si sono divertiti e sono stati bravissimi.
per il resto direi che stò attraversando una nuova fase nella quale ho la consapevolezza di essere molto sola, ma poi di sera quando vedo oddormentarsi i miei angeli…allora mi sento la persona più ricca del mondo. vorrei riuscire a donare loro un pò di quella serenità che avevano e che tutto in un botto hanno perso. per il resto vivo alla giornata……
@Ilary: Fantastico…avevi timore di non farcela….ottimo…è un buon risultato…sono contento per te è i tuoi piccoli!
Ilary….guarda che anche io sto vivendo alla giornata….pur essendo ancora sotto lo stesso tetto….ci sono giorni in cui mi chiedo cosa ancora faccio in questa casa….ed altri dove invece prendo coraggio e provo ad assecondare i miei istinti…..a volte riesco a volte un po meno…mia moglie invece sembra essere tornata alla “normalità” di prima….si fa gli affari suoi….senza preoccuparsi minimamente dei miei umori…ma solo quello dei figli…per carità…questo va bene…,ma ci sono anch’io….almeno fisicamente…non so più a che gioco sta giocando….se di gioco possiamo parlare!
@Tutti : Ma dove siete finiti?
Saluti
@Frank
Ci sono! Ma in questi giorni sono incasinatissima!!!
Mi farò viva nei prossimi giorni.
Nel frattempo, hai provato a “prendere il toro per le corna” con tua moglie?
@Ilary
Brava e coraggiosa! Quest’estate toccherà a me, ma senz’altro, con la bella stagione, ci sono meno complicazioni.
I miei bimbi mi stanno chiedendo dove li porterò in vacanza (sono abituati che di solito fino all’anno scorso a quest’ora avevamo già prenotato) ed hanno già espresso una preferenza per la montagna. La cosa comunque un po’ mi fa piacere e un po’ mi rattrista, perché significa che sono entrati nell’ordine delle idee che le vacanze familiari come le conoscevano non esistono più e che cominciano, nel loro piccolo, a fare buon viso a cattiva sorte, cercando di cogliere il meglio da questa brutta situazione.
Questa è la prova di come le esperienze negative della vita portino i bambini a maturare più in fretta del dovuto.
A presto!
grande ilary !!!!!!!!!
so cosa vuol dire e quanta tristezza hai mandato giu’……quando ho portato i bimbi al mare da sola ho scelto una meta nuova…mai frequentata e sai cosa mi ha detto…..beh cos’e’ questa novita’ ????? ma io ce l’ho fatta…lui invece e’ andato via con la mammina…..!!!!!
forza ragazze !!!!!!!!!!
o ovviamente forza ragazzi !!!!!!!!
Amici e Amiche, anche se ultimamente sono poco partecipe al forum, sono comunque con Voi.
Brava Ilary, ben fatto!Anche il tuo Umore col tempo troverà una stabilità positiva… concentrati sul volerlo fortissimamente e crederci….sempre.
Spotty, i cambiamenti radicali portano con se anche inevitabili rimpianti, ma non dobbiamo far sopravvivere i fantasmi del passato che ci hanno fatto tanto male, ma guardare con fiducia dinnanzi a noi evitando di ripetere gli errori già commessi. Ne varrebbe la stima che abbiamo della nostra intelligenza.
Caro Frank, la storia, se non è da noi modificata, per le condizioni in cui prepotentemente ci imbriglia, è destinata a ripetersi inesorabile ove sussiste mancanza di ravvedimento. Solo il personale contributo al cambiamento della nostra storia ci può rendere uomini liberi e incondizionati da sentimenti ancora forti e forvianti per il nostro benessere. Il “toro” prima o poi, lo si deve affrontare e vincere!
Lucia; ottima scelta, quella di cambiare direzione alle orme della nuova storia! I tuoi bambini capiranno meglio il cambiamento.
Un caloroso abbraccio a Voi tutti. A presto.
Aiuto! Dopo 10 anni e un bimbo stupendo che ora ha 6 anni, lui se n’e andato. In dieci giorni ha distrutto tutto e di punto in bianco e andato via con un trolley. A volte sono disperata, smarrita e soffro tanto di solitudine. Che fare?
Cara Paola; La cosa più immediata che ti posso scrivere è: Non lasciarti prendere dal panico e dall’emotività del momento, e cerca di non rimanere da sola con il tuo bambino, in questo periodo iniziale…. e poi, anche se è chiaramente facilissimo da dire ma difficile da attuare, ma indispensabile per Te, e quello di cercare di non pensare costantemente a questo chiodo che perfora il cervello… ma continuare, per quello che è possibile, a mantenere almeno la serenità del bambino continuando a svolgere le tue abituali attività. Anche io ho un figlio di 5 anni (prossimi a 6) e so bene che ogni atteggiamento o umore, da me manifestato, viene registrato anche involontariamente da Lui, e di risposta elaborato con un atteggiamento che non è sempre quello auspicato.
Noi siamo un gruppetto di persone in questo forum che certamente a turno sapremo renderti un pò meno pesante quella solitudine che Tu descrivi e che come noi del resto, proviamo e continuiamo a provare in certi momenti, per questo sconvolgente “incidente” della nostra vita. Ma con intelligenza e costanza tutto rientra nella sopportabilità.
Una abbraccio forte e … a presto.
@Lucia 777
si è possibile purtroppo, anche se lui deve richiedere perlomeno il pernotto nel week end
purtroppo per i giudici italiani la madre puo fare qualunque cosa, tradire, non far vedere la bambina, non comunicare la sua salute e dove viene tenuta, nessuno farà nulla contro di lei
paola che dirti se non FORZA FORZA FORZA, ora sembra che ti sia crollato il mondo addosso, ma poi…..pian pianino a passi di formica, tra alti e bassi vedrai che riuscirai a vedere un piccolo spiraglio. mi raccomando cerca di stare più che mai vicino al tuo piccolo, perchè è lui oggi più che mai ha bisogno di te. quindi fatti coraggio e vai avanti! noi siamo qui per quel poco che serve e potremo portarti la nostra testimonianza.
@Paola
Cara Paola, ogni volta che si presenta un nuovo amico o una nuova amica in questo forum, ognuno di noi rivive quel dolore insopportabile e inspiegabile che ci accomuna tutti. Paola, Mikito ha ragione: non rimanere da sola, ma cerca qualcuno con cui sfogarti, senza però farti sentire da tuo figlio. Non avere paura di rompere le scatole ad amici o parenti, perché in questo momento parlare e cercare un appoggio (non soltanto virtuale) può rivelarsi terapeutico.
Contatta al più presto un buon avvocato ed uno psicologo: il primo per avere consigli pratici sul come tutelarti, il secondo per farti aiutare a gestire questo difficile momento con il tuo bambino. Cerca di convincere anche tuo marito a venirci con te: è per il bene di vostro figlio, non per convincerlo a tornare!
Ti do’ questi suggerimenti sulla base del mio vissuto, dal momento che non so nulla della tua storia. Magari, se te la senti, faccela conoscere.
Un abbraccio
ciao Paola !!!!!! e’ durissima e sembra di non riuscire nemmeno a respirare……invece ci si riesce perche’ e’ l’unica cosa che si puo’ fare….non hai alternative !!!!! urla, piangi e impreca ma davanti a tuo figlio devi essere la mamma forte che continua a risolvere ogni problema !!!! questa e’ la difficolta’ maggiore….e non quella che per ora vedi solo tu…..cioe’ l’essere rimasta sola !!!!!!
noi ci siamo !!!!!
un abbraccio
@Spotty: Ciao Spotty..s.cusa per il ritardo con cui ti rispondo..anzi scusatemi tutti!
Bisogna capire cos aintendi prendere il toro con le corna….ricordi in quale situazione penso di essere….parlare di corna per me non è poi così semplice…:-)
Si…ho provato una decina di giorni fa a riprendere il discorso con mia moglie…ma lei al solito poi si infastidisce…mi dice che mi faccio SE..E mentali…che l’amante ce l’ho io nella testa (…forse sulla testa!)….etc..etc.
Di fatto siamo ritornati in uno pseudo squallore…intendo il ns. rapporto marito moglie che avevamo prima della lite…quindi..io sono sempre più convinto di quello che penso…ma a lei va bene così.
Quindi mi chiedo…perchè mai dovrebbe andarle bene così…se non avesse uno svago extra?….Ma che vita è questa?
Io sono sempre più deluso…al momento sto pensando più al bene deimiei figli che al rapporto con mia moglie…ma vi assicuro che questo non è una passeggiata di salute.
A presto
auguri donne !!!!!!!
@Frank
Scusa per l’espressione infelice da me usata. Ovviamente non c’era alcun riferimento, se non quello di cercare, come hai fatto, di affrontare nuovamente la questione con tua moglie, non tanto chiedendole di confessare se ha un amante, quanto quello di scoprire tutte le proprie carte sui sentimenti che provate l’uno verso l’altra, a prescindere dal senso di responsabilità verso i figli.
Tua moglie, tuttavia, non mi pare una che si sbottona più che tanto e in questo mi ricorda molto il mio quasi-spero-presto-ex-marito: negare sempre, negare tutto, far credere che non ci sia nulla su cui valga la pena discutere, e magari, un bel giorno, farci trovare di fronte al fait accompli, in cui loro hanno deciso tutto, modalità e tempi per finire un rapporto. E chi s’é visto, s’é visto!
Un atteggiamento che odio, ma evidentemente è diffuso a prescindere dal sesso.
Prova a dirle: io non sono felice così come siamo. Tu lo sei? Ti sembra che il nostro matrimonio stia funzionando come un tempo? Non ti sembra che manchi qualcosa? …. Insomma, domande di questo tipo, che non devono necessariamente toccare il tasto “amante”, altrimenti rischi di passare per quello fissato, magari a ragione, ma meglio prenderla alla larga. Se anche a fronte di semplici e dirette domande di questo tipo lei rimane sulle sue e non si esprime, è chiaro che non dimostra sufficientemente interesse verso il vostro rapporto.
Dall’esterno è facile, lo so, mentre il disagio che stai vivendo tu sicuramente ti porta alla paura di compiere passi falsi perché, da quel che ho capito, tu ami tua moglie e hai tanta paura di perderla e di vedere compromesso inesorabilmente il senso che dai alla parola “famiglia”. Mentre lei non si rende conto di quello che rischia di perdere continuando con questo atteggiamento. Fai in modo che lei non lasci cadere i discorsi, ma insisti a voler andare a fondo delle cose: la felicità è anche un tuo diritto!
Scusami se ho parlato a ruota libera. Spero di aver detto delle cose sensate. Un abbraccio.
@Frank
Leggere i tuoi post mi riporta indietro di un anno, quando io e la mia ormai ex moglie vivevamo ancora insieme. Le dinamiche sono le medesime, indifferenza e passività da parte sua e paura ed ansia da parte mia. Ho lottato, volevo riportarla da me, ero terrorizzato dall’ idea di spaccare una famiglia con due bambini. Ero disperato. Ma ti assicuro che tua moglie ormai non c’è più, è andata oltre, resta con te solo per portarti allo sfinimento e costringerti a chiedere la separazione. Non mollare, resta dove sei, ma non tentare di cambiare le cose, dovrà essere lei a chiederti di andartene. Metti in atto tutte le difese e preparati, cerca le prove del tradimento, non farti scoprire. Continua a fare il buon padre di famiglia. Per esperienza ( sono al secondo divorzio ma forse lo avevo già scritto), quando le donne decidono di chiudere non c’è nulla da fare, diventano un altra cosa, sembra impossibile ma ti assicuro che diventano spietate. Sarà durissima, non tento minimamente di darti false speranze, ma è fondamentale sentirsi a posto con la propria coscienza.
Un caro saluto