Cosa non funziona più tra noi dopo vent’anni?
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Sono nuovo del forum, ma scrivo perché in questo momento sto cercando disperatamente aiuto ovunque, anche nei posti o dalle persone meno appropriate.
Ho sempre amato mia moglie e non ho mai pensato seriamente ad altre donne, il tutto da circa venti anni tra “fidanzamento” e matrimonio.
Ora però sono molto perplesso. Sento la forte mancanza di rapporti sessuali appassionati, come in effetti avevamo fino a qualche tempo fa, mi pare che non mi desideri più o almeno non mi desidera più quanto serve a me. Durante questa specie di “crisi” ho conosciuto un’altra che prima neppure consideravo, ma poi mi si è avvicinata. Una donna molto sensuale, che mi fa sentire desiderato, anche se in effetti non abbiamo mai “concretizzato”. Quello che non riesco a capire è se davvero non amo più mia moglie o lei non ama più me, o se sono solo in preda a emozioni vissute tanto tempo fa e fortissime, quelle dei primi momenti dell’innamoramento. Non riesco poi a capire dell’altra se per lei sia stato solo il gioco della conquista di chi, comunque abbastanza bello, benestante, di una certa cultura, non la considerava affatto. La domanda mi viene spontanea perché le diverse occasioni che ho cercato di creare per stare con la seconda, sono sempre saltate con pretesti più o meno plausibili.
So di non essere chiaro, ma sono così dentro
Data di pubblicazione: 28 Novembre 2005
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Caro mio quale sia il tuo problema è la classica risposta da 10 milioni di dollari…!!!
Hai provato a pensare perchè il numero dei divorzi sta pian piano superando quello dei matrimoni eterni ????
Un luogo comune dice sia colpa della società , del momento storico che stiamo vivendo…..ci sarà pure anche una risposta valida a tutto questo !!!
A questo poverino nessuno ha saputo dare risposte.
Eppure le “basi” sembravano esserci, e molto solide…
la trovo io la risposta..citando un grandissimo
il segreto per un matrimonio duraturo è tenere le liti pulite ed il sesso sporco.
m.j.fox
il sesso è la cosa più importante di una relazione perchè è il collante che tiene tutto il resto in piedi e se ancora non lo si ammette è perchè la donna ha vergogna nel dirlo per non essere considerata una t….
in un’altra discussione un utente tempo fa disse che il sesso conta poco se va bene ma diventa tutto se va male..sono assolutamente d’accordo!
Giangi,
poche parole ma molto eloquenti e condivisibili.
Il mio studio sul tema continua, nella realtà dei fatti.
Anche perché ho bisogno di distrarmi da problematiche molto più serie…
Buon fine settimana!
Giangi, se potessimo costruire un legame d’amore con tutte le persone con cui possiamo fare del buon sesso, ci sarebbero milioni di matrimoni in più ogni giorno, molti dei quali tra donne mature e ragazzi più giovani ( i cosiddetti toy boys ). Ma ho paura che la realtà sia un tantino più complessa di così.
Personalmente non ho nessun problema ad ammettere che si può tranquillamente vivere dei piaceri dei sensi evitando tutto il resto. Se qualcuno pensa che io sia un t. per aver detto questo è un problema suo. Per il resto la penso come Vittorio Sgarbi: il matrimonio è una cosa sacra, e piuttosto che rischiare un divorzio è meglio non sposarsi.
Giangi, la tua regola del sesso come collante ha in sè la promessa dell’inevitsbile fallimento.
Pensare che il sesso possa mantenersi come nei più appassionati giorni di passione, aggiungendovi magari qualche variante laida, o dispari, per vivacizzare il rapporto, è una ingenua illusione. Una storia che duri richiede complicità, intese e intelligenza che chi le conosce sa quanto rafforzino il rapporto e stimolante il desidero sessuale. Pensare che le prime arrivino dal secondo è come voler costruire una casa cominciando dal tetto.
Nun se pò fa.
maria grazia
sesso non significa matrimonio anzi la maggior parte delle volte sesso significa divertimento,benessere fisico.
il toy boy è questo:sesso senza impegno,come la maggior parte dei rapporti sessuali.
questo però non vuol dire che in amore puoi farne a meno.la mia realtà è questa:sai quante volte ho litigato e poi fatto pace grazie al sesso?la maggior parte delle volte!figurati che sono arrivato al punto di sorbirmi il grande fratello 2 volte a settimana a causa di un ricatto sessuale!(e sto rischiando tanto dato che la mia compagna spesso legge ciò che scrivo qua).non sono sposato è vero ma non penso sia tanto diverso dalla convivenza.
tirando le somme secondo me l’aspetto sessuale influenza enormemente il rapporto di coppia.la pazienza,ignorare certi difetti o certi problemi..se la vita sessuale è serena una collina rimane tale altrimenti diventa il k2 e prima o poi si scoppia(se non per la vita sessuale insufficiente per i problemi che la circondano).
ps.fammi avere 1 euro per ogni coppia che è scoppiata per ragioni sessuali ma ha detto”incompatibilità,noia,amore finito”e ti assicuro che divento milionario
hai nuovamente tirato fuori la parola fallimento senza motivo.
intanto l’unità di misura dell’amore sono i sentimenti non il tempo altrimenti dovrei considerare la mia collega di lavoro più importante della mia compagna dato che andiamo d’accordo da 7anni,ci vediamo 8/9 ore al giorno e non abbiamo mai litigato.
è ovvio che non puoi mantenere certi standard per sempre,se a 18anni pensavo solo a quello h24 oggi che ne ho 40 ci penso a mò di targhe alterne ma questo non vuol dire che il sesso non sia stato/è/sarà importante.(i motivi sono quelli che ho detto a maria grazia).si punta sulla qualità piuttosto che sulla quantità ma lo scopo è sempre uno:farsi desiderare per farsi amare.
costruire una casa cominciando dal tetto è fare finta che tutto vada bene e delegare alle parole una mancanza(in questo caso quella sessuale)che ha bisogno di tutto fuorchè di parole.poi se proprio vuole qualcosa di intelligente opto per De Sade ed il sig chinaski come passatempo giornaliero
Giangi,
sottoscrivo l’intero tuo post 9. In particolare sul dato di fatto che le parole non hanno alcuna capacità di suscitare/animare sessualità.
“hai nuovamente tirato fuori la parola fallimento” – non ti stupire di chi non può fare a meno di svilire gli altri per affermare se stesso. È una forma caratteriale di autoaffermazione talmente acquisita come parte di una prevaricante personalità di cui non può più fare a meno.
A me, come un noioso moscone estivo, corregge persino le sottolineature di aggettivi. Ben sapendo che fecondo NON è sinonimo di vero, non può resistere alla tentazione di mostrarsi superiore.
Molto bella questa tua sintesi: “scopo è sempre uno:farsi desiderare per farsi amare.”
“sottoscrivo l’intero tuo post 9. In particolare sul dato di fatto che le parole non hanno alcuna capacità di suscitare/animare sessualità…”
Infatti le hot chat suscitano ilarità nei frequentatori.
Cose da vanvera.
rossana
ti devo correggere,lui non cerca di provocare(lo ha fatto con la hot chat ma sa benissimo di aver detto una putt**ta pazzesca quindi nemmeno ci faccio caso)lui ste cose le pensa sul serio.
ha ragione?si è autoconvinto?sbaglia?non mi interessa..contento lui contenti tutti l’importante è che non le racconta a me certe cose perchè in 40anni ho visto più coppie infelici che felici ed uno dei problemi principali è il sesso.
nessuno ti vieta di pensare che l’amore è quello di dante alighieri ma se qualcuno si alza e ti dice:”va bene tutto ma dante fu un disadattato che non seppe stare al mondo,si innamorò di una che non lo cagava di striscio e di conseguenza in testa ebbe solo opere teatrali medioevali perchè mentre lui si lasciava ispirare bea era con il suo uomo felice e contenta”cosa gli vuoi dire?è la verità.
piaccia o no l’uomo ha una”testa ausiliare” e se alla donna non sempre dispiace forse anche loro ne sono provviste ma la nascondono meglio di noi..
Grazie Giangi, per aver evidenziato che le hot chat ben poco hanno a che vedere con la sessualità di coppie che convivono da tanti anni.
Nella maggior parte dei casi, continue delegittimazioni su tutto quello che scrivo sono stupide o, appunto, nient’altro che parole a vanvera.
Simpatico l’accostamento a Dante!
Giangi, io quoto in pieno i tuoi post sul sesso. Però mi spieghi come mai allora la donna con cui avevo una relazione è scappata come una ladra ed è tornata con il marito con il quale aveva un’intesa sessuale pessima mentre noi avevamo un’intesa straordinaria e fuori dal comune ?
Grazie !
olindo
non ho prestato molta attenzione ai discorsi che riguardavano la tua storia quindi non so molto però posso dirti che secondo me l’errore più grande che si possa commettere,e lo si commette sovente,è quello di attribuire alle persone un valore superiore a quello reale(non è riferito alla donna di cui parli ma all’uomo ed alla donna in generale).
secondo me ha semplicemente ragionato egoisticamente ed è arrivata alla conclusione che la situazione familiare per quanto non idilliaca avesse la priorità(figli,persone che le stanno accanto,stabilità economica,magari il problema con il marito non era irrisolvibile pur parlandone malissimo spinta dalla rabbia o dalla condizione stessa di amante,condizionamenti culturali..)il significato dietro la parola tradimento non è uguale per tutti,qualcuno lo fa con lo scopo di”darci un taglio col passato”,altri lo fanno per stimolare una reazione del partner e qualcun’altro lo fa per divertimento quindi sta a te
metterla alla prova e capire ciò che vuole(non solo sulla base delle parole perchè una persona che tradisce ha quantomeno imparato a mentire).hai provato a mantenere la relazione solo sessuale?magari lei voleva questo ed è scappata appena ha capito che le cose diventavano serie giorno dopo giorno.
Ciao Giangi, non ti faccio il copia/incolla di quanto scrissi in precedenza ma ti riassumo il più brevemente possibile.
Relazione con questa donna. Io impegnato, lei sposata con un figlio. Grandicelli lei quasi 50enne io quasi 60enne. Ci conosciamo casualmente per telefono. Mi colpisce la sua voce e il suo modo di fare. Passa un anno senza che lei accetti quasi al buio un invito per un caffè. Quando accade per lei c’è il classico colpo di fulmine. Per me un po’ meno. Cominciamo a vederci. Intesa sessuale al top per entrambi. Lei si professa innamorata e partono parole forti da parte sua. Io più cauto ma preso e si vede. Parla di rammarico sul fatto che non ci si fosse conosciuti prima. Parla di divorzio col marito e ovviamente di crisi continua ma che si va avanti per il figlio. Passano altri due anni poi di punto in bianco, dalla mattina alla sera accampa, la scusa che il marito dà per certo il suo tradimento davanti al figlio a ai parenti e mi dice, tutto per messaggio, che non possiamo più vederci….
Io non la bevo e nasce discussione. Non ci vediamo e sentiamo per mesi salvo gli auguri per il compleanno. Poi ci si risente e la attacco circa il fatto di non aver voluto un colloquio a voce. La accuso di essere scappata come una ladra e di non amarmi veramente. Lei si offende e mi chiude i contatti. La incontro per caso dopo qualche giorno, parliamo un po’. La attacco di nuovo lei cerca di difendersi, poi ci calmiamo e parliamo del suo continuare a stare male con il marito ma che non può fare altrimenti. Io continuo a non credere e a non capirla. Mi assicura che mi sblocca. Non lo fa. Vado a trovarla con una scusa nel suo ufficio. Ma faccio finta di nulla con i suoi colleghi che non sanno nulla di noi. Le porto un pensiero e lei ringrazia. Da allora (poco meno di quindici giorni fa) non l’ho più sentita.
ti dico subito che queste sono supposizioni personali.
beh,intanto pur essendo due adulti partite da due posizioni diverse,le tue responsabilità giornaliere sono tutte volte a soddisfare il tuo benessere mentre le sue vertono verso figlo e famiglia(non necessariamente il marito ma un figlio,soprattutto se piccolo,risente dei problemi dei genitori quindi una certa serenità è giusto mantenerla)e questa cosa non devi sottovalutarla.
lei sicuramente era presa e solo grazie a te per alcuni anni ha potuto accantonare i problemi con suo marito ma il suo era sesso,migliore rispetto a suo marito altrimenti non duravate 2 anni ma 2 giorni,ma si fermava lì.
una donna/uomo che vuole veramente divorziare non deve fare altro che alzare il telefono(ed i figli diventano armi da scagliare contro il partner con la scusa di volerli proteggere in barba a quanto detto prima)quindi il divorzio non è mai stata un’opzione nella sua testa.le parole forti ci possono pure stare se consideri che il suo è
un matrimonio di facciata pieno di rimpianti e che sognare non costa nulla.
io ci crederei se la mia amante mi dicesse che il marito sospetta qualcosa quindi e meglio chiudere.io la vedo come un’ammissione del tipo:ci siamo divertiti ma ora rischio di perdere tutto e non me la sento.
detto questo secondo me quello preso realmente eri tu perchè quella donna in qualche modo poteva riempire un vuoto nella tua vita e l’insistenza con la quale la cerchi anche solo per delle spiegazioni dice tutto.
posso permettermi di darti un consiglio?però prima vorrei sapere che intenzioni hai…la vuoi mollare definitivamente?la rivuoi come compagna?accetteresti di fare lo str**zo ed usarla come lei ha fatto con te?
Beh giangi, diciamo che più lentamente di lei ho iniziato ad amarla. Inizialmente era solo sesso, poi ho iniziato a provare dei sentimenti veri. Spinto anche dal suo modo di comportarsi nei miei confronti. Mi ha raccontato particolari molto riservati della sua storia ma soprattutto di se stessa. Si ė messa a nudo, si ė esposta. Insisteva sul suo matrimonio fallito sul suo non essersi mai sentita donna, mentre con me provava l’ebrezza di sentirsi tale. Credeva di essere frigida non avendo mai provato orgasmo con il marito. Ma a parte ciò mi descriveva come l’uomo che aveva sempre sognato. Io le ripetevo di non giocare visto che in passato mi ero separato. Le raccontavo della storia che stavo vivendo con la mia compagna (che ho lasciato dopo la fine della storia) e che anch’essa non era perfetta ma sicuramente migliore della sua. Magari con le parole sono stato inizialmente meno espansivo di lei. Ma pian piano ho iniziato a manifestare i miei veri sentimenti che anche adesso sono…
tali. La rivorrei ? Si certo. Ma non per fare lo str….
Vorrei capire cosa realmente prova o ha provato. Si mi ha detto parole forti e non riesco a capire come a 50 anni pur con un figlio minorenne da seguire si possa rinunciare ad una cosa del genere. Ma soprattutto come si può scappare in quel modo. Lei mi dice “ho fatto una scelta” ma non mi convince.
Ammetto che una parte di me prova anche una certa rabbia e si trova al confine tra Amore/Odio. Anche se forse non riuscirò mai ad odiarla. Anche se dovessi accertare il fatto che abbia giocato o che per lei sia stato solo sesso.
Comunque mi sembri molto preparato sul tema.
Grazie !
Giangi,
ottima sintesi. Nel tempo Olindo potrà verificarne l’effettiva applicabilità, anche se mai potrà aver certezza di cosa ha provato nei 3 anni con lui quella donna.
Personalmente, credo poco alla salvaguardia dei figli, benché siano parte di non poco conto dei problemi di coppia. Sicurezza e vivibilità che funzionano non si cambiano facilmente. È la parte costruita sulla base di radici amorose, più o meno sincere e profonde. Molte donne, in età matura, finiscono per scegliere razionalmente un compagno affidabile nell’ottica del primario obiettivo di maternità.
Per quanto mi riguarda, gran parte del conflitto qui ancora in corso sul modo di vivere l’unione di coppia è derivato dall’uso eccessivo dell’aggettivo VERO, che rende automaticamente falsa, fittizia, presunta o immaginaria ogni altra modalità di relazione amorosa.
Ammiro chi ha certezze di buon senso. Contrariamente a me, che in questo ambito tendo a esprimermi in modo più sfumato, lasciando quasi sempre aperte tutte le possibilità.
i motivi della chiusura possono essere tanti e molti di questi sono compromessi quindi non è solo dura per te ma anche per lei.diciamo che lei a differenza di te ha qualche motivazione in più per accettarlo.
detto questo la tua posizione non è delle migliori perchè se la sua è semplice ricerca del divertimento che il marito non può darle tu sei diventato pericoloso per almeno 2 motivi:prova dei sentimenti più forti rispetto a quelli per il marito(ed anche tu provi qualcosa)e dopo 2 anni di relazione qualche indizio l’avrà lasciato per strada.se io un giorno impazzisco e decido di farmi l’amante la prima cosa di cui mi assicuro è la totale controllabilità della situazione.
quasi sicuramente la vostra è una storia chiusa per questi motivi qui.
poi magari riesci a riaprirla non è detto che sia finita del tutto ma se succede è perchè vi sarete evoluti e sarete in grado di accettare qualcosa che al momento è lontana anni luce(e se lei non ha trovato un’alternativa,perchè per quanto
brutta questa è una possibilità che le garantisce di continuare a fare quello che ha fatto per 2 anni evitando complicazioni)
in ogni caso la cosa migliore penso sia staccarsi da lei come lei sta facendo con te,non mostrarti debole perchè la donna odia sta cosa,se la vedi per strada e andate a prendere un caffè ed è tua intenzione ricominciare prova a farle capire che hai rivalutato questi 2 anni e che avete corso un pò troppo mantenendo lo stesso atteggiamento di sempre ma usa l’indifferenza per colpirla.se non ha già trovato una soluzione al problema probabilmente valuterà il riavvicinamento.
nb vale sempre la regola del mio pensiero soggettivo che magari non è applicabile su di te e su tanti altri.ah non sono sono per nulla preparato ma per mia fortuna/sfortuna ho sempre considerato il politicamente corretto il male peggiore del xxi secolo(insieme all’ansia)e questo mi ha portato ad essere cinico al limite del fastidioso