Cosa non funziona più tra noi dopo vent’anni?
Sono nuovo del forum, ma scrivo perché in questo momento sto cercando disperatamente aiuto ovunque, anche nei posti o dalle persone meno appropriate.
Ho sempre amato mia moglie e non ho mai pensato seriamente ad altre donne, il tutto da circa venti anni tra “fidanzamento” e matrimonio.
Ora però sono molto perplesso. Sento la forte mancanza di rapporti sessuali appassionati, come in effetti avevamo fino a qualche tempo fa, mi pare che non mi desideri più o almeno non mi desidera più quanto serve a me. Durante questa specie di “crisi” ho conosciuto un’altra che prima neppure consideravo, ma poi mi si è avvicinata. Una donna molto sensuale, che mi fa sentire desiderato, anche se in effetti non abbiamo mai “concretizzato”. Quello che non riesco a capire è se davvero non amo più mia moglie o lei non ama più me, o se sono solo in preda a emozioni vissute tanto tempo fa e fortissime, quelle dei primi momenti dell’innamoramento. Non riesco poi a capire dell’altra se per lei sia stato solo il gioco della conquista di chi, comunque abbastanza bello, benestante, di una certa cultura, non la considerava affatto. La domanda mi viene spontanea perché le diverse occasioni che ho cercato di creare per stare con la seconda, sono sempre saltate con pretesti più o meno plausibili.
So di non essere chiaro, ma sono così dentro
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Caro mio quale sia il tuo problema è la classica risposta da 10 milioni di dollari…!!!
Hai provato a pensare perchè il numero dei divorzi sta pian piano superando quello dei matrimoni eterni ????
Un luogo comune dice sia colpa della società , del momento storico che stiamo vivendo…..ci sarà pure anche una risposta valida a tutto questo !!!
A questo poverino nessuno ha saputo dare risposte.
Eppure le “basi” sembravano esserci, e molto solide…
la trovo io la risposta..citando un grandissimo
il segreto per un matrimonio duraturo è tenere le liti pulite ed il sesso sporco.
m.j.fox
il sesso è la cosa più importante di una relazione perchè è il collante che tiene tutto il resto in piedi e se ancora non lo si ammette è perchè la donna ha vergogna nel dirlo per non essere considerata una t….
in un’altra discussione un utente tempo fa disse che il sesso conta poco se va bene ma diventa tutto se va male..sono assolutamente d’accordo!
Giangi,
poche parole ma molto eloquenti e condivisibili.
Il mio studio sul tema continua, nella realtà dei fatti.
Anche perché ho bisogno di distrarmi da problematiche molto più serie…
Buon fine settimana!
Giangi, se potessimo costruire un legame d’amore con tutte le persone con cui possiamo fare del buon sesso, ci sarebbero milioni di matrimoni in più ogni giorno, molti dei quali tra donne mature e ragazzi più giovani ( i cosiddetti toy boys ). Ma ho paura che la realtà sia un tantino più complessa di così.
Personalmente non ho nessun problema ad ammettere che si può tranquillamente vivere dei piaceri dei sensi evitando tutto il resto. Se qualcuno pensa che io sia un t. per aver detto questo è un problema suo. Per il resto la penso come Vittorio Sgarbi: il matrimonio è una cosa sacra, e piuttosto che rischiare un divorzio è meglio non sposarsi.
Giangi, la tua regola del sesso come collante ha in sè la promessa dell’inevitsbile fallimento.
Pensare che il sesso possa mantenersi come nei più appassionati giorni di passione, aggiungendovi magari qualche variante laida, o dispari, per vivacizzare il rapporto, è una ingenua illusione. Una storia che duri richiede complicità, intese e intelligenza che chi le conosce sa quanto rafforzino il rapporto e stimolante il desidero sessuale. Pensare che le prime arrivino dal secondo è come voler costruire una casa cominciando dal tetto.
Nun se pò fa.
maria grazia
sesso non significa matrimonio anzi la maggior parte delle volte sesso significa divertimento,benessere fisico.
il toy boy è questo:sesso senza impegno,come la maggior parte dei rapporti sessuali.
questo però non vuol dire che in amore puoi farne a meno.la mia realtà è questa:sai quante volte ho litigato e poi fatto pace grazie al sesso?la maggior parte delle volte!figurati che sono arrivato al punto di sorbirmi il grande fratello 2 volte a settimana a causa di un ricatto sessuale!(e sto rischiando tanto dato che la mia compagna spesso legge ciò che scrivo qua).non sono sposato è vero ma non penso sia tanto diverso dalla convivenza.
tirando le somme secondo me l’aspetto sessuale influenza enormemente il rapporto di coppia.la pazienza,ignorare certi difetti o certi problemi..se la vita sessuale è serena una collina rimane tale altrimenti diventa il k2 e prima o poi si scoppia(se non per la vita sessuale insufficiente per i problemi che la circondano).
ps.fammi avere 1 euro per ogni coppia che è scoppiata per ragioni sessuali ma ha detto”incompatibilità,noia,amore finito”e ti assicuro che divento milionario
hai nuovamente tirato fuori la parola fallimento senza motivo.
intanto l’unità di misura dell’amore sono i sentimenti non il tempo altrimenti dovrei considerare la mia collega di lavoro più importante della mia compagna dato che andiamo d’accordo da 7anni,ci vediamo 8/9 ore al giorno e non abbiamo mai litigato.
è ovvio che non puoi mantenere certi standard per sempre,se a 18anni pensavo solo a quello h24 oggi che ne ho 40 ci penso a mò di targhe alterne ma questo non vuol dire che il sesso non sia stato/è/sarà importante.(i motivi sono quelli che ho detto a maria grazia).si punta sulla qualità piuttosto che sulla quantità ma lo scopo è sempre uno:farsi desiderare per farsi amare.
costruire una casa cominciando dal tetto è fare finta che tutto vada bene e delegare alle parole una mancanza(in questo caso quella sessuale)che ha bisogno di tutto fuorchè di parole.poi se proprio vuole qualcosa di intelligente opto per De Sade ed il sig chinaski come passatempo giornaliero
Giangi,
sottoscrivo l’intero tuo post 9. In particolare sul dato di fatto che le parole non hanno alcuna capacità di suscitare/animare sessualità.
“hai nuovamente tirato fuori la parola fallimento” – non ti stupire di chi non può fare a meno di svilire gli altri per affermare se stesso. È una forma caratteriale di autoaffermazione talmente acquisita come parte di una prevaricante personalità di cui non può più fare a meno.
A me, come un noioso moscone estivo, corregge persino le sottolineature di aggettivi. Ben sapendo che fecondo NON è sinonimo di vero, non può resistere alla tentazione di mostrarsi superiore.
Molto bella questa tua sintesi: “scopo è sempre uno:farsi desiderare per farsi amare.”
“sottoscrivo l’intero tuo post 9. In particolare sul dato di fatto che le parole non hanno alcuna capacità di suscitare/animare sessualità…”
Infatti le hot chat suscitano ilarità nei frequentatori.
Cose da vanvera.
rossana
ti devo correggere,lui non cerca di provocare(lo ha fatto con la hot chat ma sa benissimo di aver detto una putt**ta pazzesca quindi nemmeno ci faccio caso)lui ste cose le pensa sul serio.
ha ragione?si è autoconvinto?sbaglia?non mi interessa..contento lui contenti tutti l’importante è che non le racconta a me certe cose perchè in 40anni ho visto più coppie infelici che felici ed uno dei problemi principali è il sesso.
nessuno ti vieta di pensare che l’amore è quello di dante alighieri ma se qualcuno si alza e ti dice:”va bene tutto ma dante fu un disadattato che non seppe stare al mondo,si innamorò di una che non lo cagava di striscio e di conseguenza in testa ebbe solo opere teatrali medioevali perchè mentre lui si lasciava ispirare bea era con il suo uomo felice e contenta”cosa gli vuoi dire?è la verità.
piaccia o no l’uomo ha una”testa ausiliare” e se alla donna non sempre dispiace forse anche loro ne sono provviste ma la nascondono meglio di noi..
Grazie Giangi, per aver evidenziato che le hot chat ben poco hanno a che vedere con la sessualità di coppie che convivono da tanti anni.
Nella maggior parte dei casi, continue delegittimazioni su tutto quello che scrivo sono stupide o, appunto, nient’altro che parole a vanvera.
Simpatico l’accostamento a Dante!
Giangi, io quoto in pieno i tuoi post sul sesso. Però mi spieghi come mai allora la donna con cui avevo una relazione è scappata come una ladra ed è tornata con il marito con il quale aveva un’intesa sessuale pessima mentre noi avevamo un’intesa straordinaria e fuori dal comune ?
Grazie !
olindo
non ho prestato molta attenzione ai discorsi che riguardavano la tua storia quindi non so molto però posso dirti che secondo me l’errore più grande che si possa commettere,e lo si commette sovente,è quello di attribuire alle persone un valore superiore a quello reale(non è riferito alla donna di cui parli ma all’uomo ed alla donna in generale).
secondo me ha semplicemente ragionato egoisticamente ed è arrivata alla conclusione che la situazione familiare per quanto non idilliaca avesse la priorità(figli,persone che le stanno accanto,stabilità economica,magari il problema con il marito non era irrisolvibile pur parlandone malissimo spinta dalla rabbia o dalla condizione stessa di amante,condizionamenti culturali..)il significato dietro la parola tradimento non è uguale per tutti,qualcuno lo fa con lo scopo di”darci un taglio col passato”,altri lo fanno per stimolare una reazione del partner e qualcun’altro lo fa per divertimento quindi sta a te
metterla alla prova e capire ciò che vuole(non solo sulla base delle parole perchè una persona che tradisce ha quantomeno imparato a mentire).hai provato a mantenere la relazione solo sessuale?magari lei voleva questo ed è scappata appena ha capito che le cose diventavano serie giorno dopo giorno.
Ciao Giangi, non ti faccio il copia/incolla di quanto scrissi in precedenza ma ti riassumo il più brevemente possibile.
Relazione con questa donna. Io impegnato, lei sposata con un figlio. Grandicelli lei quasi 50enne io quasi 60enne. Ci conosciamo casualmente per telefono. Mi colpisce la sua voce e il suo modo di fare. Passa un anno senza che lei accetti quasi al buio un invito per un caffè. Quando accade per lei c’è il classico colpo di fulmine. Per me un po’ meno. Cominciamo a vederci. Intesa sessuale al top per entrambi. Lei si professa innamorata e partono parole forti da parte sua. Io più cauto ma preso e si vede. Parla di rammarico sul fatto che non ci si fosse conosciuti prima. Parla di divorzio col marito e ovviamente di crisi continua ma che si va avanti per il figlio. Passano altri due anni poi di punto in bianco, dalla mattina alla sera accampa, la scusa che il marito dà per certo il suo tradimento davanti al figlio a ai parenti e mi dice, tutto per messaggio, che non possiamo più vederci….
Io non la bevo e nasce discussione. Non ci vediamo e sentiamo per mesi salvo gli auguri per il compleanno. Poi ci si risente e la attacco circa il fatto di non aver voluto un colloquio a voce. La accuso di essere scappata come una ladra e di non amarmi veramente. Lei si offende e mi chiude i contatti. La incontro per caso dopo qualche giorno, parliamo un po’. La attacco di nuovo lei cerca di difendersi, poi ci calmiamo e parliamo del suo continuare a stare male con il marito ma che non può fare altrimenti. Io continuo a non credere e a non capirla. Mi assicura che mi sblocca. Non lo fa. Vado a trovarla con una scusa nel suo ufficio. Ma faccio finta di nulla con i suoi colleghi che non sanno nulla di noi. Le porto un pensiero e lei ringrazia. Da allora (poco meno di quindici giorni fa) non l’ho più sentita.
ti dico subito che queste sono supposizioni personali.
beh,intanto pur essendo due adulti partite da due posizioni diverse,le tue responsabilità giornaliere sono tutte volte a soddisfare il tuo benessere mentre le sue vertono verso figlo e famiglia(non necessariamente il marito ma un figlio,soprattutto se piccolo,risente dei problemi dei genitori quindi una certa serenità è giusto mantenerla)e questa cosa non devi sottovalutarla.
lei sicuramente era presa e solo grazie a te per alcuni anni ha potuto accantonare i problemi con suo marito ma il suo era sesso,migliore rispetto a suo marito altrimenti non duravate 2 anni ma 2 giorni,ma si fermava lì.
una donna/uomo che vuole veramente divorziare non deve fare altro che alzare il telefono(ed i figli diventano armi da scagliare contro il partner con la scusa di volerli proteggere in barba a quanto detto prima)quindi il divorzio non è mai stata un’opzione nella sua testa.le parole forti ci possono pure stare se consideri che il suo è
un matrimonio di facciata pieno di rimpianti e che sognare non costa nulla.
io ci crederei se la mia amante mi dicesse che il marito sospetta qualcosa quindi e meglio chiudere.io la vedo come un’ammissione del tipo:ci siamo divertiti ma ora rischio di perdere tutto e non me la sento.
detto questo secondo me quello preso realmente eri tu perchè quella donna in qualche modo poteva riempire un vuoto nella tua vita e l’insistenza con la quale la cerchi anche solo per delle spiegazioni dice tutto.
posso permettermi di darti un consiglio?però prima vorrei sapere che intenzioni hai…la vuoi mollare definitivamente?la rivuoi come compagna?accetteresti di fare lo str**zo ed usarla come lei ha fatto con te?
Beh giangi, diciamo che più lentamente di lei ho iniziato ad amarla. Inizialmente era solo sesso, poi ho iniziato a provare dei sentimenti veri. Spinto anche dal suo modo di comportarsi nei miei confronti. Mi ha raccontato particolari molto riservati della sua storia ma soprattutto di se stessa. Si ė messa a nudo, si ė esposta. Insisteva sul suo matrimonio fallito sul suo non essersi mai sentita donna, mentre con me provava l’ebrezza di sentirsi tale. Credeva di essere frigida non avendo mai provato orgasmo con il marito. Ma a parte ciò mi descriveva come l’uomo che aveva sempre sognato. Io le ripetevo di non giocare visto che in passato mi ero separato. Le raccontavo della storia che stavo vivendo con la mia compagna (che ho lasciato dopo la fine della storia) e che anch’essa non era perfetta ma sicuramente migliore della sua. Magari con le parole sono stato inizialmente meno espansivo di lei. Ma pian piano ho iniziato a manifestare i miei veri sentimenti che anche adesso sono…
tali. La rivorrei ? Si certo. Ma non per fare lo str….
Vorrei capire cosa realmente prova o ha provato. Si mi ha detto parole forti e non riesco a capire come a 50 anni pur con un figlio minorenne da seguire si possa rinunciare ad una cosa del genere. Ma soprattutto come si può scappare in quel modo. Lei mi dice “ho fatto una scelta” ma non mi convince.
Ammetto che una parte di me prova anche una certa rabbia e si trova al confine tra Amore/Odio. Anche se forse non riuscirò mai ad odiarla. Anche se dovessi accertare il fatto che abbia giocato o che per lei sia stato solo sesso.
Comunque mi sembri molto preparato sul tema.
Grazie !
Giangi,
ottima sintesi. Nel tempo Olindo potrà verificarne l’effettiva applicabilità, anche se mai potrà aver certezza di cosa ha provato nei 3 anni con lui quella donna.
Personalmente, credo poco alla salvaguardia dei figli, benché siano parte di non poco conto dei problemi di coppia. Sicurezza e vivibilità che funzionano non si cambiano facilmente. È la parte costruita sulla base di radici amorose, più o meno sincere e profonde. Molte donne, in età matura, finiscono per scegliere razionalmente un compagno affidabile nell’ottica del primario obiettivo di maternità.
Per quanto mi riguarda, gran parte del conflitto qui ancora in corso sul modo di vivere l’unione di coppia è derivato dall’uso eccessivo dell’aggettivo VERO, che rende automaticamente falsa, fittizia, presunta o immaginaria ogni altra modalità di relazione amorosa.
Ammiro chi ha certezze di buon senso. Contrariamente a me, che in questo ambito tendo a esprimermi in modo più sfumato, lasciando quasi sempre aperte tutte le possibilità.
i motivi della chiusura possono essere tanti e molti di questi sono compromessi quindi non è solo dura per te ma anche per lei.diciamo che lei a differenza di te ha qualche motivazione in più per accettarlo.
detto questo la tua posizione non è delle migliori perchè se la sua è semplice ricerca del divertimento che il marito non può darle tu sei diventato pericoloso per almeno 2 motivi:prova dei sentimenti più forti rispetto a quelli per il marito(ed anche tu provi qualcosa)e dopo 2 anni di relazione qualche indizio l’avrà lasciato per strada.se io un giorno impazzisco e decido di farmi l’amante la prima cosa di cui mi assicuro è la totale controllabilità della situazione.
quasi sicuramente la vostra è una storia chiusa per questi motivi qui.
poi magari riesci a riaprirla non è detto che sia finita del tutto ma se succede è perchè vi sarete evoluti e sarete in grado di accettare qualcosa che al momento è lontana anni luce(e se lei non ha trovato un’alternativa,perchè per quanto
brutta questa è una possibilità che le garantisce di continuare a fare quello che ha fatto per 2 anni evitando complicazioni)
in ogni caso la cosa migliore penso sia staccarsi da lei come lei sta facendo con te,non mostrarti debole perchè la donna odia sta cosa,se la vedi per strada e andate a prendere un caffè ed è tua intenzione ricominciare prova a farle capire che hai rivalutato questi 2 anni e che avete corso un pò troppo mantenendo lo stesso atteggiamento di sempre ma usa l’indifferenza per colpirla.se non ha già trovato una soluzione al problema probabilmente valuterà il riavvicinamento.
nb vale sempre la regola del mio pensiero soggettivo che magari non è applicabile su di te e su tanti altri.ah non sono sono per nulla preparato ma per mia fortuna/sfortuna ho sempre considerato il politicamente corretto il male peggiore del xxi secolo(insieme all’ansia)e questo mi ha portato ad essere cinico al limite del fastidioso
Sei molto chiaro giangi, solo che io non sono ancora riuscito a capire realmente il suo pensiero.
E’ venuta con me per divertimento ? Potrei pensarlo ma se ci rifletto non credo. Ha evitato per oltre un anno di venire a prendere solo un banale caffè con me. In tutta la mia vita, e di donne ne ho avute parecchie, non ne ho mai visto una così presa e, soprattutto alle soglie dei 50 anni, quindi piuttosto grandicella. Ha lasciato tracce ? Eh abbastanza credo. Ed ero io ad evvertirla più che lei ad essere attenta. Non riesco proprio a capire come abbia fatto a staccarsi (se si è realmente staccata) in questo modo da me. Comunque io non provo solo qualcosa, ma credo proprio di provare molto anche se, come ho già scritto, mi trovo sul punto di varcare il confine amore/odio che, si sa, è vicinissimo. Da un lato sento di provare un sentimento/attrazione veramente molto forte. Dall’altro mi sto accorgendo che, se per caso mi avesse usato, o semplicemente essere menefreghista questo…
mio sentimento possa mutare completamente in un sentimento di rabbia/odio. Già è capitato di averla attaccata con parole non proprio amichevoli circa il suo comportamento e potrei continuare a farlo. Indifferenza probabilmente no, non credo di riuscirci mai. Al momento sono in attesa. Non posso presentarmi di nuovo da lei. O la incontro per caso o adesso non vado a cercarla. Magari tra un bel poi’. Tu che dici ?
P.S. Cosa intendi sul fatto che lei non ha trovato un’alternativa ? Un altro uomo ancora ?
olindo
onestamente credo che qualunque spiegazione lei possa darti per te(come per me e tutti)non sarà mai sufficiente.inoltre mi sembra di aver capito che la storia con la tua compagna era parallela a questa giusto?se è così probabilmente questa era la condizione ideale dato che essendo entrambi coinvolti in una storia”principale”non ci sarebbero stati fraintendimenti o intromissioni nelle rispettive vite.resta valido quindi,a mio avviso,ciò che ti avevo detto nei messaggi precedenti.
l’odio lascialo perdere..non merita questo.meglio parlare di forte delusione.anche attaccarla invece di parlare chiaramente non vedo come possa aiutarvi,anzi peggiora le cose.capisco che parli mettendo il cuore davanti a tutto ma tieni presente pure che tutto nasce da 1/2 persone impegnate quindi non puoi far valere le stesse regole di 2 single.
se lei vuole metterci una pietra sopra credi che le faccia piacere se la vai a cercare?non credo..ma come ti ho detto qualche carta da giocare ti è
rimasta in mano devi solo capire se ne vale la pena e come giocarle.
cosa intendo?che essendo insoddisfatta o sistema le cose con il marito,o va in un sexy shop oppure si guarda intorno..non ci sono altre soluzioni.
Ciao giangi,
ma perchè guardarsi intorno se quello che voleva lo aveva ottenuto insieme a me ?
Poi in fondo è stata lei che, in crescendo, mi parlava di vita insieme. Era andata addirittura a vedere case in affitto. Era un continuo piangere sul pensiero che io potessi continuare a stare con la mia compagna.
Per cui non capisco questo dietrofront così immediato. E senza un motivo valido se non la questione figlio/marito. Motivo che per altro è sempre stato oggetto di dialogo tra noi. Mi parlava di un marito che le metteva le mani addosso, per cui non aveva attrazione sessuale e che indicava come un suo errore.
Tuttora, dopo la fine della nostra storia, ha continuato a parlare di situazione insostenibile con il marito.
A volte mi viene da pensare ad una sua personalità “borderline”, però non so.
Tu parli di situazione ideale quella che vivevamo noi. No, non lo era. Si viveva nei ritagli, e noi non volevamo questo. Io le chiedevo più tempo per stare insieme, ma lei ovviamente…
aveva i suoi impegni e scuse da trovare. Ho conosciuto molte donne nella mia vita, ma mai come questa volta mi sento così spiazzato. Si perchè proprio non riesco a capire davvero il suo comportamento, nonostante le spiegazioni plausibili che mi do io e che, in questo caso, mi stai dando tu. Che senso ha un comportamento del genere ? Per tre anni un comportamento, delle parole, dei gesti, delle confessioni importanti. Poi di punto in bianco il nulla. Come se ci fosse stata una grave mancanza da parte mia. Cosa che non è mai avvenuta.
Mi ha detto che era certa che non avrei mai lasciato la mia compagna perchè un giorno le dissi che mi sarei trovato in difficoltà a lasciarla di punto in bianco. Non so cosa lei abbia capito in quel frangente, ma io fui molto chiaro. Dovevo trovare il modo di troncare il rapporto che non andava malissimo ma di certo non era ciò che volevo, e lei lo sapeva.
Non so se ho davvero ancora qualche carta. Certo è che comunque voglio cercare di capire.
Olindo, perdonami. Capisco lo sconvolgimento emotivo che puoi provare quando, ancora preso, ti vedi abbandonato, ma come pensi di “riprendere” un soggetto del genere, ma soprattutto, perchè?
Mi sembra ovvio, da osservatore esterno, che il sentimento che la legava a te non era sincero, forse non era neppure un sentimenro, ma solo un bisogno di evasione. Se lo fosse stato oggi stava con te.
Io credo che le promesse che ieri t’illusero, che oggi t’illudono, (o Ermione) fossero una forzatura più verso sè stessa che non verso te.
Mi sembra palese che non abbia le idee chiare, e forse se n’è accorta anche lei, scegliendo la situazione che, paradossalmente, le è sembrato più comoda.
Ecco, la tua mi sembra la classica situazione di un amore a senso unico, che poi amore non è stato, perché sembra essersi sciolto come neve al sole. Se non prendi atto di questa realtà continuerai ad illuderti inutilmente, perdendo tempo utile per trovarne uno vero di amore.
Dimentica, forse lei lo ha già fatto. Fallo anche tu.
olindo
secondo me tu stai complicando le cose(giustamente direi,dato che sei la persona coinvolta).
lascia perdere la casa in affitto,trovare il tempo ed il vivere insieme..vale lo stesso discorso del divorzio,se vuoi puoi.
tutto quello che dici è giusto se lo guardo dalla tua prospettiva purtroppo però esiste anche la sua di prospettiva oltre ad una terza(la mia o quella della persona x).tu puoi benissimo ignorare quello che ti dico io ma con quello che ti dice lei devi farci i conti ed agire di conseguenza.
probabilmente la vostra relazione per 3 anni volava anche grazie ad un’intesa sessuale di tutt’altro livello rispetto a quella che si ritrova a casa ma stando ai fatti io non vedo una donna che si è messa in gioco per prendersi quello che voleva..anzi lo ha fatto ma per salvaguardare quello che solitamente denigra.
io credo che il parere delle donne in questo caso possa servirti tanto dato che sono le più indicate per giudicare il comportamento di un’altra donna.
più parliamo e più rischio di”imbelvirti”nei suoi confronti perchè io odio le mezze misure…
Olindo,
secondo me, che tu riesca o meno a farti confermare di persona le ragioni che quella donna ti ha dato per interrompere la relazione (timore di essere scoperta dal marito e salvaguardia del figlio), la sola cosa che dovresti evitare è quella di restare mentalmente ed emotivamente legato a una storia per te importante rimasta come sospesa, nella tua mente e nel tuo cuore.
La peggior condizione per la fine di storie amorose di un certo rilievo.
Una cosa è rivedere nel tempo i propri sentimenti dopo essere stati lasciati. Magari in malo modo, cosa che rianima l’amor proprio e facilita il rinnegare quanto si è provato per chi non lo meritava.
Altro è l’allontanamento di chi si è reso conto di non poter realizzare i propri desideri oppure, come nel tuo caso, un ritrarsi del partner con giustificazioni che chi ama non può accettare facilmente.
Intanto grazie a Rossana, Golem e giangi.
Leggo molto attentamente ciò che mi state scrivendo e leggendovi ripercorro un po’ la mia storia.
Continuo a far fatica a capire il suo modo di agire e il mio sconvongilmento emotivo nasce piu da questo che dalla fine della storia in sé. Ci sta tutto, ma perché in questo modo cosi repentino e improvviso.
Ho dei vocali che parlano chiaro e ascoltandoli non riesco a comprendere come lei possa essersi esposta in un certo modo verso di me se non provava un sentimento sincero.
All’inizio ero io quello piu pacato perché non volevo rischiare di illuderla e la pregavo di non farlo con me. Ma gradatamente ho iniziato a provare un sentimento vero fondato sulla consapevolezza di ciò che lei era e non che volevo che fosse. Mi pregava di farla conoscere a mia madre e lo avrei fatto. Ma volevo prima risolvere la mia situazione per non mettere in mezzo chi non c’entrava nulla.
Volevo capire bene quali fossero i suoi reali sentimenti, ma piu passava…
il tempo e piu mi sembrava coinvolta.
Giangi mi dice che rischia di imbelvirmi. Eh si ci sta. Sono piuttosto rabbioso nei suoi confronti ma fai bene a dirmi come pensi stiano le cose. Mi servono punti di vista altrui, per cui cerco di essere il piu preciso possibile nei dettagli.
Ci sta il suo salvaguardare il figlio. Ma poteva pensarci anche prima. Mi ha raccontato cose assurde e di come lei non facesse piu sesso con lui. E mi chiedevo come il marito poteva sopportare una cosa del genere.
Ha lasciato tracce ovunque, non solo vocali. Messaggi whatsapp e quant’altro. Perché mettersi a questo rischio ? L’intesa sessuale volavs, ė vero, ma non credo si andasse avanti solo per quello. Esaltava le mie qualità ma mi indicava anche i difetti cosi come io facevo con lei. Non mi sembrava si bluffasse. Soffriva di gelosia, molto. E non sapevo come placarla in questo senso.
Adesso ammetto di non starle morendo dietro, ma faccio una fatica immane a non pensarla.
Per Olindo, con tenerezza.
Il Minacciato
È l’amore. Dovrò nascondermi o fuggire.
Crescono le mura delle sue carceri, come in un incubo atroce.
La bella maschera è cambiata, ma come sempre è l’unica. A cosa mi serviranno i miei talismani: l’esercizio delle lettere, la vaga erudizione, lo studio delle parole che l’aspro Nord usò per cantare i suoi mari e le sue spade, la serena amicizia, le gallerie della Biblioteca, le cose comuni, le abitudini, il giovane amore di mia madre, l’ombra militare dei miei morti, la notte intemporale, il sapore del sonno?
Stare con te o non stare con te è la misura del mio tempo.
Già la brocca si rompe sulla fontana, già l’uomo si alza alla voce dell’uccello, già sono oscure sagome quelli che guardavano dietro le finestre, ma l’ombra non ha portato la pace.
Continua…
… segue
È, lo so, l’amore: l’ansia e il sollievo di sentire la tua voce, l’attesa e la memoria, l’orrore di vivere nel tempo successivo.
È l’amore con le sue mitologie, con le sue piccole magie inutili.
C’è un angolo di strada dove non oso passare.
Già gli eserciti mi accerchiano, le orde.
(Questa stanza è irreale: lei non l’ha vista).
Il nome di una donna mi denuncia.
Mi fa male una donna in tutto il corpo.
(Jorge Luis Borges)
vi invidio…in 3 mesi ho visto tirar fuori citazioni di gente che io non riuscirei mai e poi mai a prendere sul serio perchè troppo seri ed impegnativi.
il mio massimo è paolo villaggio ed achille campanile perchè piuttosto che leggere certi mattoni mi taglierei un menisco con una lima per le unghie non affilata…
olindo
ti riporto il parere della mia compagna dopo aver letto ciò che ho scritto e che hai scritto.
la maggior parte delle donne vuole una cosa in particolare da chi gli sta accanto:essere ascoltate.
contestualmente alla vita sessuale lei in te ha trovato qualcuno con cui parlare di qualcosa che generalmente si somatizza e che le reca un fortissimo disagio.
che lei si sia lasciata trasportare è palese ma se dopo 3 anni le cose non sono mai cambiate è chiaro che le sue intenzioni non sono mai andate oltre il sessuale e forse anche tu non hai mai avuto questa intenzione ma si è palesata nel momento in cui l’hai persa ed al momento sta alimentando il tuo risentimento.
che ti senta tradito è normale ma non puoi convincere una persona a fare ciò che non vuole quindi la cosa migliore è dimenticare questa storia e ricordare solo gli aspetti positivi.
rivaluta inoltre il tuo comportamento con la compagna che hai lasciato perchè la tua sofferenza non è così diversa dalla sua.lei è stata messa fuori gioco da una persona che l’ha scartata perchè riteneva di aver trovato di meglio che è esattamente cosa ti saresti aspettato dalla tua amante quindi il comportamento della tua amante ai suoi occhi è lo stesso di quello che hai avuto tu nei suoi confronti.
buona fortuna
Ciao giangi. Grazie anzitutto di aver condiviso questa questione con la tua compagna.
Io amavo ascoltarla, adoravo la sua voce che per me era come una musica e glielo dicevo.
Durante la nostra storia, si parlava molto anche del fatto che non fosse solo sesso. Lei mi ripeteva che voleva vivere con me, che le uniche persone importanti erano suo figlio ed io.
Non ricordo se te l’ho detto, ma nella sua giustificazione al fatto di aver chiuso la nostra storia ha messo solo ed esclusivamente il suo ruolo di madre. In pratica mi disse di aver barattato la sua felicità di donna con il suo ruolo di madre. In questa situazione, mi disse, di sentirsi in colpa nei confronti del figlio.
Questa cosa però non l’ho mai creduta.
La mia compagna l’ho lasciata dopo la fine della storia con quella donna, quando ho capito che probabilmente non l’amavo davvero. I nostri problemi erano chiari anche prima dell’inizio di quella storia e non ce li eravamo mai nascosti.
Quindi diciamo che la storia…
volgeva al termine da un bel po’.
Diversamente dall’altra dove, ripeto, nulla lasciava presagire una fine del genere.
Adesso ho risentimento è vero. Molto rabbia nei suoi confronti. Che stride con l’amore che ancora nutro per lei. Una parte di me però la odia perché non le perdona il suo comportamento. A me piace la chiarezza e lei chiara non ė stata. Voleva solo sesso ? Poteva anche starmi bene ma dovevo saperlo. Lei invece mi ha fatto capire altro. Ed io l’ho pregata di non giocare con i sentimenti. Nella sostanza non mi fidavo. E facevo bene alla luce di quanto poi ė successo. Solo che i miei sentimenti verso di lei sono diventati ogni giorno più forti. Tanto che sono andati oltre la ragione di pensare che forse lei non sapeva quello che voleva, perché il figlio, in realtà, esisteva anche prima.
l’importante e inzuppare il biscotto. Chi se ne frega dell’amore.
Giangi, Rossana,
Ieri non ce l’ho fatta e sono andata a trovarla al lavoro. Dimagrita ma sempre bella. Il dialogo ė stato piu pacato ma sempre da me improntato sulla richiesta di spiegazioni.
Le ho detto che avevo parlato in anonimo con qualcuno della nostra situazione e che mi avevano risposto che se lei avesse voluto avrebbe potuto restare con me. Lei non si scosta. Ha parlato di priorità, di suo figlio di scelta. Che al momento la cosa non ė recuperabile perché non ce la fa a gestire la situazione. Dice che il suo dovere di madre,moglie e figlia ha prevalso. Continuo a dirle di non crederle e che in realtà non mi amava davvero. Insiste a dire che cosi non ė e che lei sta male per questa cosa. Ho provato a baciarla. Non mi ha cacciato ma mi ha pregato di non farlo. Ha promesso di sbloccarmi su whatsapp. Mi ha sbloccato.
Olindo,
capisco il tuo voler insistere, che potrebbe forse dare buoni frutti, ma anche esporti in seguito ad addebiti di colpa, per aver tirato troppo la corda.
Tieni presente “Che al momento la cosa non ė recuperabile perché non ce la fa a gestire la situazione.”
Dalle tempo e non farle pressioni. Non è cosa facile separarsi da un marito che non vuole lasciarti andare, con le conseguenti ricadute sul figlio e sui parenti di entrambe le famiglie coinvolte nella disfatta.
Ci sono passata, e ho protetto mio figlio dall’avere un secondo padre in casa, pagandone tutti i prezzi.
Ciao Rossana,
pensi che io stia tirando troppo la corda ?
Credo fosse quasi un mese che non la vedevo e durante il quale non ho avuto nessun tipo di contatto con lei.
Ammetto di fare davvero fatica a capire cosa, in realtà, le passi per la testa. Quello che può sembrare palese, non mi riesce così facile comprenderlo. C’è qualcosa che non mi torna. Per troppi anni mi parlava del suo deleterio rapporto con il marito, che non lo amava e che era decisa a divorziare. Troppe volte che mi raccontava le continue liti, tensioni e altre situazioni ancora più drammatiche oltre ad una vita sessuale insoddisfacente.
Sono arrivato addirittura a pensare che ci possa essere anche una terza persona.
Non so, magari mi sbaglio, ma penso che se davvero fosse il suo ruolo di madre che ha prevalso avrebbe dovuto comportarsi in un altro modo.
Nello stesso tempo non riesco proprio a comprendere questa sua metamorfosi in un battibaleno, dalla mattina alla sera.
Insomma qualcosa non mi è chiaro.
Olindo,
no, tornare a vederla dopo 1 mese non è tirare troppo la corda. E sei stato sbloccato.
Forse potresti pian piano riportarla da te come amante, rendendoti partecipe di tutte le sue difficoltà e delle necessarie attenzioni per non essere scoperta.
Questo già potrebbe rassicurarti sul timore che sia stata sviata da altri.
Capisco che un tal voltafaccia ti lasci perplesso ma dovresti sapere che così fa la maggior parte delle donne.
Per me, tutti gli amori hanno lo stesso obiettivo, da raggiungersi, se e quando possibile, con percorsi diversi.
Nel mio caso, dopo 8 anni da quando il mio ex marito era tornato a vivere come uno scapolo, a mie spese, lasciandomi sola con un figlio di pochi mesi, non ho avuto dubbi, essendomi innamorata per la 1a e unica volta, a 34 anni.
A ferragosto ho preso un aperitivo con l’uomo che più ho amato, e a fine novembre ho informato il mio ex marito che mi prendevo la libertà di diventare la sua amante, comunque avesse a proseguire il rapporto.
olindo,
per salvaguardare il suo ruolo di madre cosa avrebbe dovuto fare?lasciare il marito e compromettere il rapporto con i figli che magari sono legatissimi al padre?
forse l’unica cosa che non doveva fare era cacciarsi in questa situazione ma date le oggettive problematiche matrimoniali le alternative non erano così tante non credi?
comunque secondo me se non la pressi troppo con il tempo te la riprendi…