Con la fine di un amore inizia un’opportunità
di
Andrea 1974
Riferimento alla lettera:
Conosco la sofferenza che si prova quando finisce un amore, intendo quella che ti leva il fiato, che ti chiude lo stomaco e che ti impedisce perfino di stare fermo o dormire. Conosco il pianto irrefrenabile e la sensazione di vuoto profondo unito a impotenza e sensazione di inutilità, con...
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Categorie: - Amore - Riflessioni
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Grazie Donna, purtroppo anche se a 25 anni questa è la mia prima vera caduta, sono ogni giorno qui per farmi forza leggendo delle vostre esperienze e dei vostri consigli, ma arriva la notte e il giorno dopo sto peggio di prima… so che sto sbagliando a stare cosi e ad addossarmi tutte le colpe di quello che è successo ma non riesco a pensare ad altro… già il mio carattere chiuso non mi ha mai aiutato, ma ora che sono in questa situazione sono diventato praticamente apatico… mi duole ammettere che forse sta complicando le cose quella mia eterna insicurezza e la paura di restare solo e di non trovare più una persona come lei che per quasi 3 anni mi ha capito e supporto e anche sopportato nei miei infiniti difetti… anche oggi sono qui a scrivere e a cercare speranzoso di rialzarmi, ma ormai la paura della notte o dei momenti di solitudine è diventata più forte della speranza di riprendermi…
Buongiorno,
piove e molto.
Stamane anch’io sono ossessionato(?)
Vorrei smettere di dimagrire.
Inizierò un esercizio di Osho,prendi un quaderno e scrivi ciò che ti passa per la testa senza vergogna(non giudicarti è il momento).
Donna:ciò che mi tocca è il fatto che se nessuno è attore,ti rivela e riveli al mondo circostante quanto “sia importante(voglio il figlio con l’uomo che amo)come puoi alle prime difficoltà mescolare i problemi(ancor sconosciuti)di lavoro,del flglio…..
E guarda caso proprio quando,in questo momento faccio notare un problema di rispetto e dignità che stai causando.
Come si fà ad esser così gretti,da non ammetter che per una cazzata(contatti con ex,che se son ex e mi ami qualche spiegazione Te la devi)hai dovuto sparar delle cartucce per difenderti fino a distruggere una famiglia.
Come mai se vuoi comprensione e perdono,detti condizioni e disprezzo?
Boh,pensavo di avere anch’io un grande amore,forse invece un’altro bimbo al quale levato il gioco và su tutte le furie.
Scappa,si allontana mà mi scrive che le manco ma non affronta la situazione.
No finisce perchè mi sento in un terzo grado,ecc..ecc..
Ma come pensava di risolvere???
Già in amore non ci si lascia sfuggire,eppure desideravo Lei non il suo passato.
Sarei fiero di avere una donna al mio fianco,ma purchè esente dal passato irrisolto perchè di amore ne ho e ne avrò;
Ma non nei confronti di chi mi ha creato inutili turbolenze.
Ho bisogno proprio di rinascere.
Un abbrraccio e tanto amore
Ieri gli ho detto definitivamente addio.
Avevamo pensato che sarebbe stato meglio per entrambi, rimanere vicini e amici…ma ogni volta che c vedevamo, era un continuo soffrire, si faceva sempre l’amore, anzi se ne faceva più ora di qnt se ne facesse da fidanzati.
Ma non ce la facevo più…rimanevo li, sperando ed aspettando, senza riuscire a riprendere la mia vita in mano.
Mi manca da morire, mi manca il dormire accoccolati diventando un unica cosa. Ma credo che nella vita bisogna fare delle scelte, e determinate scelte, comportano determinate rinunce…la sua scelta è stata l’essere libero, il vivere la sua vita con amici e divertimento, forse perchè non mi amava o forse perchè troppo codardo da prendersi delle responsabilità, la sua rinuncia…io!!! E ti rendi conto di quanto vali per alcuni…forse meno di niente.
Metà ha scritto:” la sua scelta è stata l’essere libero, il vivere la sua vita con amici e divertimento, forse perchè non mi amava o forse perchè troppo codardo da prendersi delle responsabilità, la sua rinuncia…io!!! E ti rendi conto di quanto vali per alcuni…forse meno di niente.”
….Non so se sia codarderia o cosa, il fatto è che le pensi queste cose quando si è innamorati. Sto scoprendo sempre più in qs settimane quanto sia bello essere liberi e lui (che ho ancora un po nel cuore) mi ha aiutato a capire qs cosa. Lui che vuole essere libero, come dici tu Metà, lui, i suoi amici e tutte le donne che vuole!!! Non so spiegare cosa mi stia succedendo ma ora credo di entrare nella fase “non più dolore” perchè dopo aver toccato più fondi, la voglia di rivivere arriva in modo naturale.
Sono STATA innamorata, lui NO! Incontrati in momenti sbagliati. Prima non credevo al famoso “momento sbagliato”. Ho conosciuto un uomo molto gentile, carino ma l’idea di avere una storia, mi procura uno stato di agitazione interiore. Perchè non ne sono innamorata? perchè forse non mi piace totalmente? perchè ora ….perchè? Non voglio più chedermi nulla. Non chiederti più nulla , Metà.
Non è colpa di nessuno. Nè del tuo lui che preferisce gli amici e la libertà, nè del mio…io non posso nemmeno dire fidanzato, moroso,compagno, amico…perchè non siamo mai stati coppia. Forse nel mio cuore, nella mia mente e con il mio corpo avrei voluto fosse solo mio: lui è sempre stato di se stesso, della sua libertà e di tutte le donne che vuole. Semplicemente non innamorato e quindi. ci lasciano andare..
Ho molti progetti,obiettivi per me e forse penso che se non fosse successa ANCHE questa volta un cambio pagina, penso non mi sarei più messa in gioco a cercare di VOLERMI PIù BENE!
Spero di stare a lungo in questo stato di “NON DOLORE”, non so spiegare cosa mi stia succedendo.
Una volta pensavo: Donna è meno importante della libertà o di responsabiltà : no Donna è importante, PUNTO. per se stessa. E forse, un giorno, mi innamorerò di nuovo, ora non vedo certa questa cosa, perchè sto troppo bene così.
un abbraccio
Ciao Donna come ti invidio, non vedo l’ora di arrivare nella fase in cui sei tu. Io sono all’inizio di questo percorso di sofferenza ed è difficilissimo. Stanotte non ho chiuso occhio e non ho più molto appetito. Consciamente se ripenso alla mia storia penso sia una benedizione se è finita così. Troppe cose ci allontanavano ed i suoi modi da prevaricatore peggioravano la situazione. Non avevo più una vita mia, mi ha ridotto ad una nullità. Mi ha illuso con tanti progetti, con una convivenza e con la possibilità di un figlio, ma nel frattempo mi schiacciava. Sempre più giù per sentirsi più forte.Nel frattempo ho avuto anche dei problemi di salute e ovviamente mi sono ritrovata da sola ad affrontarli. Ed è quì il problema, mi ritrovo a ricominciare LA MIA VITA e non so da che parte cominciare. HO PAURA!!!!! Ormai davo per scontato che sarebbe stata con lui. Ho cercato di costruire, ma ogni momento era buono per distruggere. Ora mi sto facendo aiutare durante questo percorso per ritrovarmi. Mi è già stato prospettato che non è affatto facile, ma ce la farò. Sto cercando piano piano di tirare fuori il bello di me che lui ha sepolto sotto valanghe di m…a. Da questa storia ho capito CHE NESSUNO E’ PADRONE DELLA VITA DI NESSUNO. Quindi vi consiglio vivamente, se avvertite anche solo un minimo segnale che la persona che avete al fianco, stia cercando di sottomettervi, SCAPPATE. Più forte che potete. Il mio ex soffre di complessi d’inferiorità che combatte schiacciando chiunque gli stia intorno riempiendolo delle SUE frustrazioni. Io spero di arrivare presto alla consapevolezza che IO VALGO se non per gli altri almeno per me stessa. Ciao a tutti
Ciao Donna,
alle volte sono deciso,sereno,ma ancora viviamo insieme e tante volte torno giù.
Dimmi:come fai a star bene in questo momento?ormai sono oltre 3 mesi che mi trovo in questa situazione.
Sai darmi un idea in quale momento mi trovo?
Verso la salvezzaà?……
Un abbraccio
noooo Allegra, non provare “invidia” per me. Appunto sono in una fase strana, non la comprendo nemmeno io. Il “non dolore” che avverto credo che sia le lacrime che almeno non verso più.
Forse le tante troppe lacrime ti svuotano talmente tanto l’anima, che poi ti rimane la sensazione di leggerezza. Oppure il tempo passa, vedi che le cose non cambiano e la testolina incomincia a ragionare in maniera diversa, ma anche grazie agli aiuti esterni: la lettura, in questo periodo per me fondamentale, la persona con cui ci si confida, nuove conoscenze che ti regalano il loro vissuto, una mamma che a suo modo capisce che non è un buon momento…insomma tutti questi fattori mi hanno e tutt’ora mi stanno aiutando, perchè non ne sono fuori ancora completamente. Non so più chiamarlo innamoramento o accanimento: so soltanto che ho passato da qualche qualche anno i 30 anni e mi sono innamorata, in qs fatidico momento sbagliato.
Non voglio spaventare, perchè ognuno di noi fa il suo percorso a proprio modo, ma le ferite al cuore sono le più lunghe a guarire..
Io zero autostima, da sempre, non potrà cambiare la situazione, ma certamente posso smussare e migliorare questo aspetto e cosa mi aiuta? anche le brutte esperienze. Perchè se ora sono incomprensibili, fra qualche tempo avranno avuto la loro ragione di esistere. ASSURDO! ma è così.
Io valgo, tu vali, nessuno decide quanto tu vali. Tu hai il tuo vissuto,le tue esperienze Allegra è stata bimba, ragazzina e ora donna con le sue gioie e i suoi dolori…continua il tuo percorso, fai tutto ciò che ti piacerebbe fare (nel limite del possibile, ovviamente) leggi, circondati di persone con cui ti senti a tuo agio. Prendi l’auto, se puoi, e dedica una giornata di sole tutta per te.. sola, sola, sola con te stessa. Esci e le nuove conoscenze ti apriranno ad altre conoscenze. Nuove amiche, nuovi amici.
Lui non era nemmeno il mio moroso, ma è stato speciale, affettuoso e presente e mi ha insegnato un po di cosine.
Ora è rimata la paura di conoscere qualcuno del sesso opposto, perchè finchè il mio cuore non sarà libero da lui, non voglio prendere in giro o usare nessuno.
Navigator: queste parole se vuoi sono anche per te, o per chi è in questa situazione.Io non sto ancora decisamente bene (ed ho incominciato il percorso di consapevolezza e razionalità dal mese di settembre 2010). Ognuno ha i propri tempi è la forza di reagire subito..
Consolazione?: vedo il bicchiere mezzo pieno perchè sto decisamene meglio rispetto alla ricaduta che ho avuto 3 settimane fa, quindi: una piccola vittoria personale 🙂
un abbraccio
Grazie Donna, il mio problema ora è che non ho voglia di uscire, di vedere troppa gente tutta insieme. Sembrerò stupida ma la gente “mi fa un po’ paura”. In più ora soffro anche di attacchi di panico che sono non poco invalidanti…non male è????? So che si deve ricominciare prima o poi. Lo farò anche io. E’ che mi sento talmente vuota per il momento che ho bisogno di ricaricarmi prima di cominciare ad “aprirmi” agli altri. Ogni giorno che passa però ho maggior consapevolezza che questa persona non era adatta a me. Lui mi ha logorato l’anima oltre che il fisico. Mi ha ridotto ad uno straccio. Quale uomo o donna veramente innamorato/a ridurrebbe la compagna/o così? Perchè in nome dell’amore la gente ti calpesta così nel profondo? Forse lui è stato solo la punta di un iceberg che nascondeva dei miei disagi e comportamenti sbagliati che nascondevano questa crisi profonda da molto tempo. Adesso la devo affrontare e credimi, prenderne atto e rimettersi in discussione con la consapevolezza dei propri limiti non è facile. In più credevo che ormai la mia vita sarebbe stata solo con lui. Arredare la casa, pensare al futuro…era il mio sogno. Solo che ho sbagliato persona. Credevo che col tempo il suo carattere orribile sarebbe migliorato. So che prima o poi perdonerò le offese e le cattiverie gratuite ma non le dimenticherò mai per tutta la vita credimi. Certe cose sono pesanti da digerire, ma come dici tu anche io ho la fortuna di poter contare su qualcuno che mi vuole bene davvero e che in questo momento mi tiene la mano. Di malinconie e momenti tristi ne arriveranno ancora molti, ma vorrei trovare la forza di affrontarli con “serenità”. Adesso sono come un foglio bianco su cui ridisegnarmi e colorarmi di tutti quei colori che ultimamenti non ho più. Un’altro lato positivo è che ho scoperto la forza e il benessere degli abbracci. Essere abbracciata dalla mia migliore amica, da mia mamma o mia sorella è impagabile. Avevo perso anche il gusto di queste cose, di dire ti voglio bene con il cuore. Ecco ora sto riscoprendo il mio cuore…altro lato positivo. Grazie per le tue parole che sono confortanti. Ciao e buona giornata
ALLEGRA: anche io soffrivo di attacchi di panico da anni e la fine di una storia d’amore,a5 anni fa, mi fece cadere in depressione..Per esperienza ti dico che gli attacchi di panico e l’ansia forte mascherano disagi depressivi che e’ meglio curare .Io l’ho fatto con psicoterapia e farmaci.Sono guarito, anche se ora sono di nuovo depresso a causa di un altra storia di amore finita male.Pero’ senza farmaci non ne esci, credimi.Non dare retta a quelli che ti dicono di reagire e di farcela da sola.Fatti aiutare.ciao
Allegra sei una donna formidaile e forse un giorno ti renderai conto di quanto vali. Dalle parole traspare una persona molto sensibile e ce la farai, ce la farò!!.
Certo prenditi tutto il tempo che vuoi per uscire o stare in mezzo alla gente, poco per volta. Vero, certe cose nn si dimenticano ma sfumeranno, credimi, credimi davvero. Imparerai a convivere con questi ricordi o sensazioni, ma più il tempo passerà e più sarà tutto vissuto e ricordato in modo diverso. DATTI TEMPO!, mi dice una mia cara amica, datti tempo Allegra. Non so cosa vogliano dire gli attacchi di panico, ma pure io ho problemi di salute con cui devo convivere, ma sono fortunata perchè se mi volto indietro ci son persone che soffrono, e tanto anche!!!
Sai ogni tanto rileggo ciò che ha scritto Andrea 74, colui che ha aperto questa “discussione” e credimi ti da un po di forza (rileggilo è all’inizio di tutto).
“consapevolezze…..” come canta Noemi, nella sua canzone.
La musica ecco è un’altra fonte di energia e carica che mi da.
Io sono alla ricerca della mia serenità, un uomo ora mi spaventa anche se so che non sono tutti uguali.
Allegra, possiamo farcela: anche senza un uomo al nostro fianco!!!
un abbraccio
Grazie Ambrogio. Avevo iniziato 3 anni fa a curarmi (purtroppo sono una persona un po’ problematica che ha vissuto una vita travagliata) ma da quando è iniziata la relazione ho interrotto per le pressioni di lui che è contrario a queste cose. Secondo lui il problema è che sono una senza palle e quindi per guarire dovevo solo tirarle fuori. Adesso vedo come va, più che altro sono tante insicurezze che quest’uomo ha saputo creare in me e radicarle ben bene. Ha fatto in modo che tutto girasse intorno a lui e la mia vita ben presto ha preso questa piega. Ha cercato di allontanarmi il più possibile da tutto e da tutti, famiglia in primis, facendo in modo che io dovessi appoggiarmi solo ed esclusivamente a lui. E’ per questo che ora mi sento persa. Infatti adesso devo “disintossicarmi” da questa dipendenza. E credimi non so come ho fatto a permetterglielo…mi stupisco di me stessa. Forse era davvero il troppo desiderio di amare ed essere amata. Ma era come se avessi gli occhi bendati e mi ostinassi a non togliere la benda per vedere la verità. Perchè io questa verità l’avevo già capita ed ero già molto spaventata oltre che delusa da quello che mi stava succedendo. E non avere la forza di reagire…non era da me. Ho superato drammi ben più gravi nella vita! E adesso mi facevo trattare come una m…a senza dire nemmeno una parola. Mi facevo umiliare, denigrare ogni giorno. Credo che quest’esperienza mi servirà a guardarmi dentro per la prima volta nella vita. Per avere rispetto di me. Perchè me lo merito! Adesso sto facendo questo percorso però se dovessi averne la necessita ricorrerò ancora ai farmaci. Grazie per il tuo parere e spero che tu stia un po’ meglio e che la tua depressione passi in fretta. Ti auguro una buona giornata e tutto il bene possibile ciao
ALLEGRA: chi dice che uscire dalla depressione o risolvere attacchi di panico ed ansia e’ solo una questione di forza di volonta’ e’ solo un cretino!!!
E’come dire ad uno zoppo di camminare diritto.
Devi farti aiutare e prendere, se necessario, i farmaci adeguati, altrimenti ti trascinerai il problema per tutta la vita.Io aspettai dieci anni a curarmi e peggiorai solo la situazione.
Oggi sto prendendo ansiolitici per dormire e antidepressivi leggeri perche’ ho avuto una ricaduta dopo 5 anni.Purtroppo ,come te, mi sono innamorato follemente di una ragazza immatura ed instabile , e lei dopo tre anni mi ha lasciato in un attimo.
Quello che mi ha ferito di piu’ e’ stato il modo in cui mi ha lasciato, dopo tre giorni d’amore e dopo avermi dichiarato il suo folle amore , mi ha liquidato con un non ti amo piu’!!!
Che tristezza!!!
In bocca al lupo anche a te…ne abbiamo bisogno.
Salve a tutti spero che la mia lettera possa dare un concreto aiuto a tutti e soprattutto al mio problema con i vostri consigli. Vorrei chiedervi dei consigli e una serie di aspetti pratici che vorrei mettere in atto per riconquistare il mio ex. Purtroppo a fare da padrona e complicare ancor piu’ le cose e la distanza a causa del suo lavoro. Ho conosciuto il mio ex in chat ci siamo conosciuti per un mese e poi frequentati per due dal vivo.Sembrava una relazione perfetta passavamo ore a parlare e scherzare poi non so cosa e’ successo di preciso…. in questo mio pensiero ho molta confusione.Durante la nostra relzione ci siamo lasciati due volte fino a quest ultima definitiva dove lui non vuole piu’ saperne di me e nemmeno sentirmi.Ho commesso degli errori lo ammetto, cercandolo piu’ volte chiedendo spiegazioni, soffocandolo con il mio dolore, mandando sms, una lettera ecc ecc… Tutto cio’ forse e’ scaturito dalla mia gelosia o dalla troppa prematura attrazzione per lui ( credo nei colpi di fulmine, e questo devo dire che e’ stato fatale per me) che preso troppo in causa e’ scappato…ma come si dice le cose si fanno sempre in due e se ho fatto tutto questo forse perche’ anche lui mi ha mostrato il suo interesse per me…..non so cosa e’ successo per questo motivo mi sento terribilmente confusa e non riesco piu’ a prendere una giusta decisione e agire da donna. Lui spesso mi ha rimproverato…sono stata infantile e troppo soffocante.Questo suo giudizzio mi fa soffrire molto perche’ ho fatto tutto con il cuore e con la testa e non perche’ sono una paranoica…..lui non non ha capito il valore dei miei gesti determinati solo dalla paura di perderlo. Mi sto scontrando con un uomo duro e molto freddo tendenzialmente difficile nel dimostrare dei gesti di affetto e quindi ogni mi arma per conquistarlo e’ stata messa al muro da lui. Ora e da qualche settimana che non ci siamo piu’ visti perche’ e’ partito per il suo lavoro e nemmeno piu’ sentiti telefonicamente, l’ unica cosa che ho intuito dalle nostre ultime conversazioni e’ tanta rabbia per me, seccato nel sentirmi e che vuole a tutti i costi evitarmi. Non so se questo e’ solo frutto dei miei errori o forse lo zampino di qualcun altro. Quello che desidero ora piu’ di ogni altra cosa e’ solo riconquistarlo fino a portarlo alla piena fiducia in me vorrei creare una persuasione emotiva tra di noi e un attrazione fisica e mentale, favorire un approccio positivo alla comunicazione e fargli capire che sono comprensiva alle sue esigenze emotive, dimostrargli che sono una Donna.Cosa devo fare per capovolgere questa situazione e ricredermi ai suoi occhi e soprattutto al suo cuore? Soffrire per amore e’ morire dentro…..!!!!!
Vi prego aiutatemi in questa mia confusione e capire quale sia la cosa giusta da fare per risentirci e non avere piu’ questo attrito tra di noi.
Grazie di cuore R.
Ciao Donna, ho visto solo ora il tuo messaggio e ti ringrazio delle parole. Sono confortanti e mi spingono a guardare avanti con fiducia. Lo so che noi valiamo, devo solo elaborare il fatto che mi stavo annientando per un’uomo e fortunatamente l’ho scampata. CE LA FAREMO DI SICURO VEDRAI. Il tempo è la miglior medicina…grazie, grazie davvero per la sensibilità che ho riscontrato in queste lettere.
Siete tutti al mare?
caro sebastiano…ti capisco benissimo…anchio come te ho paura di restare solo pur sapendo benissimo di non averne motivo….questa mia insicurezza,tristezza che la sera quando scende il buio mi distrugge…ankio come te ho finito una storia lunga 3 anni e adesso non so più che fare…la mia età non mi aiuta(21 anni)…lo studio e l università neanche….gli amici li ho e anke tanti ma non riesco a parlarne con loro sono un ragazzo abbastanza chiuso…insomma ankio come te sono nella condizione di non avere piu la ragazza che ha segnato la storia piu importante della mia vita…e non riesco a farmene una ragione…sopratutto al pensiero di vederla o sapere che lei sta con altri…un saluto
comunque devo fare i complimenti all autore dell articolo…hai detto esattamente tutte cose vere…e le stesse identiche cose che penso anchio….
Ciao a tutti! non so se è la voglia disperata di sfogarmi o il desiderio di ricevere consigli e parole di conforto che mi porta a scrivere qui.
Sono stata per 2 anni e mezzo felicemente fidanzata, vedevo le altre coppie e credevo di aver qualcosa in più..avevo un uomo accanto che mi amava tantissimo, che mi metteva al di sopra di ogni cosa, ci capivamo al volo, non avevamo mai avuto problemi. Fino a quando vinse il concorso per allievi marescialli della guardia di finanza..l’aveva fatto per noi, per darci una base solida per costruire il nostro futuro…così parti per la caserma dell Aquila…il primo mese andò tutto bene, poi a gennaio iniziò ad essere molto diverso, concentrato su se stesso..poco attento a me ecc..ma continuava a ripetermi che niente era cambiato, che mi amava, che era lì per noi…fino a quando 15 gg fa mi ha confessato di avermi tradita con una collega a partire da marzo..implorò perdono, lo perdonai…ma in sti 15 giorni alternava momenti di super convinzione a momenti di dubbio..stamattina mi ha detto che non sa cosa vuole, che pensa a lei, che però con me sta bene. io l’ho lasciato, lui non è più quello che è stato per questi 3 anni…solo che mi sembra così assurdo che una storia perfetta crolli al primo momento di difficoltà. ora pensare di vivere la mia vita senza di lui sembra un incubo…pensare di poter ri-innamorarmi è una cosa impossibile.
Valery…stai tranquilla, ti capiamo tutti in una maniera che neanche immagini possibile. Chi per tradimenti, chi perchè ancora aspetta una motivazione…abbiamo passato quelle che io chiamo, le 3 fasi. La 1° lo smarrimento e lo sconforto, pianti e pianti a profusione, la 2° lo schifo, l’odio…perchè non meritiamo niente di tutto ciò e la 3° la serenità…quando ti svegli e alla fine ti rendi conto di non averci pensato per tutto il giorno! So che all’inizio sembra difficile, nulla è come prima e ti senti confusa e devastata nell’animo. Quello che posso dirti è che a mio avviso, hai fatto benissimo a lasciarlo…forse ti aveva iniziato a vedere come l’oggetto d sua proprietà, magari appena vedrà che lui non è più il centro del tuo universo, tornerà come un cagnolino! se poi nel frattempo tu imparerai a stare meglio senza di lui, ancora meglio per te! purtroppo dopo tante delusione, penso che la metà della nostra vita non ci deluderebbe mai…quindi al diavolo chi lo fa! presto anche tu ti dirai…MERITO DI MEGLIO per quanto difficile possa essere pensarlo ora 😉
grazie metà..io sono alla fase “schifo odio profondo”…e sai qual è il problema? che lui sta bene, finalmente si sente libero…so che in sti casi si dice “ti auguro di essere felice”…io sarò pazza ma non gli auguro nulla di tutto ciò..anzi spero che gli vada tutto male.
Andrea ti ringrazio per aver condiviso le tue riflessioni, sono preziose.
Valery, Metà…io credo di non esser più di conforto per nessuno, non lo sono nemmeno di me stessa. Penso di esser arrivata alla fase 2 e poi di colpo mi trovo a -5!!!! La famosa montagna che sto scalando è dura e faticosa..ora no, ora non ce la posso fare. L’unica cosa positiva? (e non è poco) ho conosciuto una ragazza/donna speciale, che mi fa riflettere. In questi percorsi difficili, alla ricerca di noi stesse, spesso incontriamo persone che ti regalano molto: una spalla, due orecchie per ascoltare e comunque ti sono vicine. L’unica cosa positiva, ma sono troppo giù troppo e le mie parole si riduco a questo poco…
Solo il tempo, questo benedetto tempo..passerà, ma nel frattempo avrò un anno in più anch’io e s’invecchia senza capire le ragioni di queste instabilità di cuore. C’è chi ha vicino l’Amore della vita e c’è chi ancora deve lottare per amare se stessi, prima di tutto, per poi avere fiducia in un ipotetico uomo, che vedo sempre più lontano all’orizzonte. La mia ricerca della felicità non sarà accanto ad uomo, ma riuscire ad ottenere la mia “felicità” grazie alle mie forze ed alle mie gambe, per poterla scalare meglio, questa tortuosa montagna
un bacio ragazze
Salve ragazzi..e ragazze. Mi aggiungo al club dei tormentati. Ieri dopo quattro anni la mia fidanzata mi ha lasciato. Quest’anno,come il fidanzato di Valery,ho messo il rapporto di coppia in secondo piano per via del lavoro.Però era davvero solo lavoro,niente tradimenti o cose del genere.Resta il fatto che il rapporto anzichè evolvere è involuto e unitamente ad altre cose ha fatto si che la persona che mi amava lentamente si staccasse da me.Ho fatto anche altri sbagli e ora passo alla cassa e raccolgo ciò che io stesso,involontariamente, ho seminato.Anche lei ha commesso i suoi errori naturalmente,ma ha cercato, a differenza mia, di mettersi in gioco. Il mio errore? Dare le cose per scontate. La cosa più sbagliata che ci sia. Perchè il partner non è né la mamma né il papà che ti vogliono bene sempre e comunque a prescindere da tutto. Il partner ha bisogno di conferme, di speranze, di progetti, di pensieri, delle giuste parole. Io in tutto ciò quest’anno sono mancato e ora purtroppo è tardi per riparare. Tardi perchè la persona che mi diceva che non poteva staccarsi da me perchè innamorata oggi probabilmente non lo è più.
John: scommetto che ti senti un “cazzone” incredibile, scusando il francesismo. Purtroppo è un errore che facilmente commettiamo tutti, soprattutto voi uomini che del dare per scontato le cose, ne fate un arte. Però una cosa posso dirtela, se la tua ex è stata con te x 4 anni, sperando sempre che tu ti accorgessi di lei in una maniera che solo noi donne sappiamo e che voi uomini date per “scontato” e adesso ha deciso di prendere questa decisione…probabilmente lo sta facendo per spronarti, per vedere se tu a lei ci tieni, se sei capace di lottare per lei, se lei è ancora al primo posto, prima di tutto e di ogni cosa. Se così dovesse essere e se ci tieni veramente tanto a lei, lotta più che puoi e non ti arrendere, neanche quando si metterà a fare la stronza, perchè è li che dovrai lottare di più, e stai sicuro che ci riuscirai. Ma prima di fare tutto ciò, guardati realmente dentro e chiediti se lei è ciò che vuoi, perchè se così non fosse rischieresti di deluderla ancora di più.
Ahh mi raccomando, il lottare per riaverla, non vuol dire diventare ossessivo ed opprimente! Baci 😉
Donna: che dire, mi sei stata di conforto parecchie volte, ed ora vorrei esserlo io per te!
Io pure avevo attuato la tecnica del parlare con le amiche, ed alla fine mi sono resa conto che diventava un inutile tortura, ci pensavo sempre di più e mi coricavo sperando in un “qualcosa” da parte sua.
Alla fine non ho retto più, sembrava che più provassi a non pensarci, più il mondo facesse in modo di ricordarmelo!
Stanca, ho eliminato il possibile di lui, tutto ciò che potesse ricordarmelo, facebook, i regali, le foto, il letto, le lenzuola…delle misure provissorie, nell’attesa di un nuovo inizio senza lui. Devo dire che un pò m ha aiutato, adesso con le amiche non monopolizzo più il discorso su lui, e riesco anche a pensare più lucidamente. Purtroppo il sentimento non è andato via, e quello credo non succederà mai, ma almeno prendo atto del fatto che a volte l’amore non basta, il contorno ha la sua importanza! ed io voglio sia l’uno che l’atro. In sostanza Donna vorrei che per una buona volta capissimo che il problema non sono loro, ma noi, noi con le nostre insicurezze che dobbiamo arginare e trasformare in stronzaggine! e sono sicura che quel giorno tutto ci sembrerà necessario, ma nulla indispensabile!
Ciao Metà, grazie per il consiglio e per aver preso in considerazione il mio post. Che dire, ho sempre avuto un approccio fatalista verso la vita e le sue dinamiche, ma oggi vorrei essere diverso, tentare di riconquistare una donna che davo per scontato stesse con me a prescindere da tutto. Non equivocare però, non sono sato un pessimo fidanzato, ho fatto anch’io dei bei compromessi per lei, come lei per me del resto. Solo che ci sono state delle dinamiche che le hanno tolto fiducia nel rapporto, in quello che sarebbe diventato e in quello che forse non avrebbe potuto trasformarsi. Ho temporeggiato tanto tanto in alcune cose, con delle ragioni (forse non corrette, ma erano le mie). Ora ho capito di aver abagliato ma probabilmente è tardi. Qualche mese fa sarebbe stato diverso, perchè in lei la fiammella dell’amore era ancora accesa anche se non sembrava felice. Poi la cosa si è ricomposta e io mi sono nuovamente seduto. Oggi lei non mi ha dato un ultimatum, dopo giorni difficili ma ha semplicemente detto che non ce la fa più, che ha perso la speranza in noi. E l’ha fatto tra le lacrime e so che soffre tanto, non l’ha fatto con rancore. Cìè rassegnazione in lei, sentimento per me, ma la scintilla che ci legava….stop. Ma ti dico, in quest’ultimo anno neanch’io ro così tanto felice, solo che noi uomini non ci decidiamo mai a cercar di cambiare le cose. Mentre voi donne…zac. Ora, come dicevo, voglio provare a riconquistarla, anche se so che è difficile, anche se so che sono scattati paragoni con persone magari più giuste per lei. Non so come farò, ma so che ci proverò.
x John: bè che dire, sentire un uomo che almeno prova a riconquistare la sua donna…è bellissimo. Ma perchè dentro di te c’è ancora amore o cmq un sentimento forte, e vale la pena provare.
Ogni situazione, ogni evento bello o brutto che sia, ha un senso, ha un suo significato, purtroppo o per fortuna, è così. E’ difficile da comprendere ed io sto facendo percorsi per capire ciò che mi è accaduto negli ultimi (troppi) anni.
NON è MAI TROPPO TARDI: per ricercare noi stessi, noi stesse, per rimettersi in gioco, per sorridere e per provare a riconquistare l’altra metà del nostro cuore: in tutte queste situazioni occorrerà tempo? ok e qualsiasi sarà il risultato almeno abbiamo tentato.
Non ho raggiunto ancora quella serenità che raggiunsi qualche anno fa, dopo una “catastrofe”. Ma alcuni anni fa provai un dolore immenso, mai provato prima. Quel dolore (o quei dolori) stanno diventando consapevolezze: ma in cima alla montagna, a godermi il paesaggio, non ci sono ancora arrivata.
un abbraccio a tutti.
Jhon,Metà,Donna
leggo i Vs post.
E’ innamorata dice,vuole essere riconquistata,….ma tiene le distanze.
Ma quale rapporto potremmo costruire senza,coccole,chiarimenti delle reciproche ferite e così via…
Boh.Voi che dite?
Ci proviamo Donna, ci proviamo.
Navigator, bè, parti in pole position praticamente nella tua storia rispetto a me (che in pratica parto ai box) se lei ti dice qs cose. Con un po’ di fantasia ce la puoi fare credo. La mia situazione è decisamente più complicata.
Mi sono letto un po’ dei vecchi post successivi alla lettera di Andrea. Mi chiedo: chissà che fine avranno fatto quelle persone, chissà se qualcuno soffre ancora, chissà se qualcuno ha poi ritrovato qull’amore perduto. E’ impressionante comunque vedere come il dolore dei lasciati, degli abbandonati sia così simile e direi quasi schematico. Sono sicuro che i tempi duri per la fine di quegli amori saranno passati anche se magari se ne staranno vivendo altri per via di altri amori finiti male.Il dolore passa, si evolve in altre cose. Però è dura, proprio dura mentre lo vivi, anche se sai che prima o poi passerà.
John: circa 1 mese fa anch’io mi lessi i post successivi ad Andrea74 e sia lui che un’altra persona lasciarono scritto il loro indirizzo mail ed io (forse invadente) scrissi a loro per sapere a distanza di anni come possa essersi evoluto, migliorato, cambiato, quel periodo “che non finisce mai”. Ma probabilmente, essenso passati alcuni anni, gli indirizzi mail non esistono più, cambiati o chissà altro, quindi : nessuna risposta.
Sai i tempi duri credo che passino (anche per me, un’altro tempo tosto è passato; un Amore tempo fa finito. All’inizio ti lacera il cuore ma poi, non si può far altro che accettare la fine, anzi non la si accetta, è grazie al tempo che te ne fai una ragione.
Io ho ancora un po di “scheletri nell’armadio” e a volte affiorano, ma non è colpa di nessuno, tranne la mia.
Bella la tua frase: il dolore passa, si evolve in altre cose…..
Sai ho provato due dolori immensi (molto vicini tra loro), non sto a specificare quelli essi siano. Tutte e due i dolori sono cambiati, ma mai dimenticati, è impossibile. Ti rimangono indelebili nell’anima.
Ed il mio dilemma è questo: provato questi dolori sono andata avanti, STO andando avanti: allora perchè questo anno instabile non finisce più? Io spesso mi dico semplicemente perchè sono stanca di non avere un po di serenità e pace interiore. Ecco stanca, troppo troppo. Eppure ogni mattina mi alzo (devo) , un lavoro che svolgo senza passione (e mi sto di nuovo rimettendo in gioco per cambiare). Il sorriso non l’ho perso, ma a volte è solo esteriore….
Il tempo passa,ed io devo cambiare, lasciare il mio passato e pulire questo benedetto armadio….
un abbraccio
Ciao a tutti. Ho preso qualche giorno per “leccarmi” le ferite….che dire, abbiamo provato ad avere un chiarimento, ma come al solito siamo finiti a litigare…Questo, inutile dirlo, mi ha rigettato in una profonda crisi. Però mi ha anche fatto prendere atto che molto probabilmente qualcosa di importante si è rotto all’interno del nostro rapporto. La comprensione che ci vuole nei confronti dell’altro noi non l’abbiamo più. Sembra che veniamo da due pianeti diversi. Soffro, soffro maledettamente. Ma come sarebbe se dovessimo stare insieme con questi presupposti? Sarebbe un disastro. Lui non cede, mi ha detto che vuole vedermi strisciare ed implorare il suo perdono, ma io non lo farò. Prima di tutto perchè sono una persona e quindi non striscio, ma cammino. Poi avrei desiderato che in questo momento di pausa lui avrebbe potuto accorgersi dei suoi errori, ma niente. L’orgoglio prevale su tutto, anche sul nostro amore. La mia storia la immaginavo molto diversa. Adesso mi rimbocco le maniche e cerco di guardare avanti, di guarire anche se certe ferite non si cancelleranno mai. Gli avevo affidato la mia vita, ora devo camminare sulle mie gambe. Per fortuna ho dei buoni amici che mi stanno vicino e una mamma e una sorella che mi capiscono e mi danno tutto il loro amore. Altre storie? No grazie!!!!!!!! Almeno per un po’ di tempo. Poi si vedrà. Tutto passa …
DONNA@ io in 5 anni sono stato lasciato da due donne delle quali ero e di una lo sono ancora ,innamoratissimo.
Oltre a cio’ altri dolori ancora eggiori si sono avvicendati (perdita in incidente stradale di mia madre un anno fa,separazione,cambio lavoro ecc).
Certo questi “colpi” di stravolgono e ti fanno barcollare,pero’ bisogna andare avanti, bisogna cercare di tutto per superarli.
Io mi faccio aiutare da una psico e prendo medicine, purtroppo da solo non ce l’avrei fatta.
Il dolore di un amore finito passa, rimane nel tempo un ricordo, una nostalgia, ma alla fine tutto passa.
Prima o poi questo tunnel finira’ anche per noi e la luce tornera’ a splendere.
Ciao e coraggio
Ciao Donna, credo due cose: 1 – quando tocchi il fondo poi puoi solo risalire. Il problema è capire quando è proprio fondo fondo o si puà andar sotto ancora di più. 2 – credo che la vera serenità uno/a possa trovarla solo in se stesso/a. La serenità data dalla vita di coppia è troppo legata all’altro e al rapporto con lui/lei per essere una cosa stabile. A parte pochi fortunati e quelli che si fanno poche domande e scambiano interessi comuni e similitudini caratteriali per amore, siamo destinati a vivere problemi e difficoltà stando con qualcuno. Il tempo d’oggi poi non aiuta, troppi modelli ci invitano a cercare sempre qualcosa di più, perchè meritiamo di più….e così non ci si accontenta mai e ci si guarda spesso attorno. Non è una colpa smettere di amare, il problema è che tante ma tante persone si mettono sovente nelle condizioni di imboccare la strada per farlo. Non dico che bisogna accontenarsi, questo no, ma sembra che a volte avere 9 non basti sapendo che forse forse puoi avere anche 10. Troppi non apprezzano ciò che hanno perchè pensano troppo a ciò che non hanno.
Ti capisco perfettamente, Ambrogio, perchè dolori simili ai tuoi li ho provati pure io. Ed in quegli anni, appunto è successo di tutto e di più. Ed è appunto aver provato il dolore più immenso, della perdita di una persona cara, che dovrebbe farti superare ogni altra cosa. ma non è così. Anche io mi son fatta aiutare da uno psico, ma anche loro hanno un costo (e non indifferente) e alla fine anche l’aiuto, pesa, economicamente parlando. E’ vero che la salute non ha prezzo, ma a tutto c’è un limite e quindi anche i soldi diventavano un problema.
bello Ambrogio: prima o poi questo tunnel finirà anche per noi e la luce tornerà a splendere!!!!!
Me lo auguro, davvero. E mi sto impegnando, Dio solo sa quanto. Ma le ricadute sono tante. Per fortuna, come Allegra, ho molti amici, la voglia di uscire non mi manca,approfondisco molte nuove amicizie con coppie innamoratissime e comunque con ragazze/donne che involontariamente donano parole di conforto, coraggio e raccontando le loro esperienze, ti danno piccoli tassellini per completare il puzzle. …e proprio Allegra: altre storie? no grazie.
Il mio cuore (da donna debole) è ancora per una persona. non lo aspetto più,ma lui è ancora nel mio cuore.
…nel mio cuore, finchè un giorno, mi sveglierò da questo torpore mio, da questo mio disagio. Lui non ha colpe, anzi è sempre stato fin troppo sincero con e senza i suoi piccoli errori…
Ma chi non ne commette di errori?
notte o buona giornata
Oggi l’ho vista. Sapevo che non ne sarebbe uscito nulla di buono per l’immediato, ma non pensavo ne sarei uscito così a pezzi. Potrei fare il copia incolla di tanti post che ho letto in qs sito. Abbiamo passato un’ora e mezza a parlare e il risultato è che è finita, non ho nessun margine di recupero. Sembra proprio che non mi ami più. L’ho conosciuta più di 4 anni fa, lei giovane e piena di vita, io il classico peter pan che non vuole crescere. I primi tempi sono stati difficili ma pieni di sentimenti e pathos,poi lei è cresciuta e ha deciso che ero l’uomo giusto e che voleva passare la vita con me, costruire una vita e una famiglia insieme. Io, forse un po’ destabilizzato dalle difficoltà iniziali e un po’ aggrappato alla mia vita ho titubato tanto. Mi sono dato, ho diviso in due la mia vita, le ho sempre dato amore e appoggio, ma non quello di cui lei aveva bisogno, cioè una storia comune che fa si che sì due persone decidano di andare a vivere insieme e condivedere tanti momenti. Ho temporeggiato così tanto per paura di chiudere con la mia vita da figlio unico, da individualista, abituato ad avere tanti spazi personali. Lei voleva altro. Ora (tipico) è come se mi fossi risvegliato da qs torpore, dalla centralità del lavoro, dalla paura di crescere, ma lei si è svegliata in un altro modo e ha capito che non dipende più da me e che vuole vivere quella vita piena e sociale che fa per lei. Credo ci siano di mezzo altre figure che corrispondono di più a quanto lei cerca, ma questo non mi fa nè star peggio nè meglio. Purtroppo nella vita non si può tornare indietro. Se non ho voluto recepire mesi di messaggi in codice vuol dire che non ero pronto a capirli e basta. Forse ci sarebbe comunque stata una crisi più avanti, magari con di mezzo dei figli, e sarebbe stato sicuramente peggio. Forse il problema è sempre stato che dodici anni di differenza fanno si che due persone, se non atipiche, si trovino comunque sempre durante il rapporto in fasi differenti della vita. Forse il problema è che un peter pan stanco non interessa a nessuno.Avrei avuto bisogno che lei mi desse un out out quando ancora provava sentimenti forti, mentre lei si è spenta un po’ per volta decidendo che si, forse era giusto aspettare. E così ha covato in sè rabbia e frustrazione per essersi donata a qualcuno che sembrava non aver mai fretta di accoglierla. Oltre a perdere qs amore sento di aver perso una chance importante, perchè se non sono riuscito a mettermi in gioco al 100 per cento con lei è difficile pensare che in futuro potrò farlo con qualcun’altra. I mei spazi vitali ora diventeranno la mia prigione. Allegria ragazzi.
Mi hanno consigliato questo link per tirarmi su il morale, in mezzo alle esperienze di tante altre persone come me.
Io ho 30 anni, lei 24, mi ha lasciato 15 mesi fa. Ho fatto di tutto per riconquistarla, e forse l’ho fatto troppo presto: dopo 2 mesi ci siamo frequentati per altri 2 pur senza chiarire le nostre posizioni. Poi prima dell’estate ci siamo allontanati, ma siamo sempre rimasti amici. Ogni tanto ci vedevamo, spesso ci sentivamo.
Ad aprile ha finito il suo ultimo esame universitario, ed è da allora che per non illudermi e non farmi stare male, ha deciso che era meglio non vedersi troppo frequentemente. Io ci tenevo molto a lei, ma era evidente che non riuscissi a essere sereno con una semplice amicizia…
La scorsa settimana per puro caso ho scoperto che si è messa insieme al suo migliore amico, a quanto pare persona più profonda di me, e capace di comprenderla meglio di quanto abbia fatto io.
Purtroppo ho perso una grande occasione, e mi dispiace di essermi fatto sfuggire una ragazza stupenda.
Nonostante sia passato così tanto tempo da quando è finita, ho sempre sperato potesse cambiare qualcosa, ma in realtà ci siamo sempre solo tenuti compagnia. Ora lei ha un altro, mi vuole bene come amico, ma non potremo più vederci e sentirci come prima.
Io sto malissimo per aver perso sia l’amica (anche se so che quella forse tornerà appena avrò sistemato la mia vita e pensato alla mia felicità) sia l’amore.
Datemi pure il benvenuto sul vostro barcone di infelici.
Benvenuto Frappino. Piccola nota riguardo la tua situazione: 15 mesi mi sembrano un po’ tanti per non essere ancora uscito dal tunnel. Mi sa che vuol dire che non puoi mantenere un rapporto di amicizia con qs ragazza, perchè è chiaro che vorresti altro. Quindi? Credo che ti convenga tagliare totalmente i ponti e cominciare a pensare ad altro. Per te stesso, altrimenti sarai destinato ad un grande mal di testa perenne.
Caro John mi han stupito molto le tue parole. Perchè ho frequentato, come scrivi tu, un Peter Pan. Ma sincero sin da subito: non storia, non sono pronto.
Ora io non riesco a toglierlo dal cuore e lui, per il mio bene, mi sta lontano etc etc…
Io mi auguro che lui un giorno non si penta di avermi lasciata andare via (e credo proprio non lo farà), ma non perchè io mi ritenga importante, niente affatto. Semplicemente perchè il dolore al cuore quando provi o scopri di avere sentimenti forti non ricambiati o non più ricambiati, bè quel dolore è tanto forte, e mi auguro lui non lo provi mai.
Al cuore credo non si comanda e se non mi ha tenuta stretta a lui per quasi 2 anni è perchè non era innamorato.
Forse tu pensi di eserti fatto scappare la donna giusta? Ma io credo che non sia proprio così e non so nemmeno come spiegarlo a parole.
Vogliamo parlare di momento giusto o sbagliato?
Esiste il momento. punto.
Ora esiste se stesso, come forse pensavi anche tu allora John…
Ma nessuno potrà mai dare colpe a te se non eri pronto a metterti in gioco.
Abbiamo avuto la fortuna di conoscere persone speciali, diverse. E loro hanno conosciuto noi.
Doveva andare così?
ok…il tempo mi aiuterà.
Spero aiuti anche te Frappino e godi di ogni momento che questa VITA, UNICA PREZIOSA ED IRRIPETIBILE, ci regala ogni giorno…
John, leggendo la tua storia mi ci sono ritrovato in pieno.Fra me e lei 18 anni di differnza, lei che vuole un figlio ed io che ne ho gia’ due sposto la decisione sempre piu’ in la.
Lei che fino ad un certo punto (finche’ e’ innamorata tu dici), lotta con tutte le sue forze, e dopo, negli ultimi mesi si allontana e sento la storia di tre anni sfilacciarsi,la percepisco, ma ormai e’ troppo tardi.
Non ti amo piu’ mi ha detto una sera di gennaio, dopo essere stata tre giorni a fare l’amore e a dirmi che ero e sarei stato l’uomo della sua vita…..Che tristezza, e che meschina!!!
Oggi sono qui a leccarmi ancora le ferite, pero’ la penso come te , e credo che se ci fosse stato di mezzo un figlio forse le cose sarebbero andate esattamente nello stesso modo,con un problema in piu’.
Chi ama lo fa contro tutto e tutti , non si smette di mare da un giorno all’altro!!!
Credo che la mia ex sia nella fase tipica delle donne di 35 anni che hanno avuto solo fallimenti sentimentali e si aggrappano (e lo chiamano amore) a qualcuno che possa dar loro una stabilita’ ed un figlio.
L’amore e’ un’altra cosa, l’amore e’ lottare per i prorpi obiettivi.Io il figlio glielo avrei dato, ma qualcosa mi diceva che non era la persona giusta.
Ovvio sto soffrendo ancora e spero ancora per poco, pero’ era giusto cosi’.
Lei mi lascio’ dicendomi che aveva voglia di uscire con le amiche e che voleva divertirsi, rifiutandomi perfino un ultimo bacio (tre sere prima avevamo fatto l’amore per tre giorni a casa sua).
Io credo semplicemente che abbia adocchiato qualche tipo piu’ adatto di me per i suoi obiettivi.
Piu’ sentita,piu’ vista ,come sparita, morta.Anzi per me e’ davvero morta, sepolta.
Non le auguro nulla, ne il bene ne il male, auguro a me stesso di ritrovare la serenita’…
Un abbraccio
Ambrogio scriveva:Credo che la mia ex sia nella fase tipica delle donne di 35 anni che hanno avuto solo fallimenti sentimentali e si aggrappano (e lo chiamano amore) a qualcuno che possa dar loro una stabilita’ ed un figlio.
Donna:…ecco spero e dici bene, credo, perchè è vero sono donna e quindi di parte. “fase tipica delle donne di 35 anni? ”
Forse le donne cercano stabilità perchè quando amano “veramente” vorrebbero che qs amore non finisca mai..
Scusa la mia umile e opinabile pensiero…
Cari:
Jhon,Ambrogio e Donna,non voglio schierarmi con nessuno.
Ogni storia è a se.
Ma io esco da una separazione con un figlio,gran pressione(amore!?-Boh?)per un figlio con la compagna.
Ed ora?Non sono + il pilastro,ma da un giorno all’altro……
Donna, Ambrogio, sapete, quando subisci lo shock di un abbandono ti metti immediatamente a cercare dentro di te motivi e colpe della rottura, e finisci per convincerti che hai fatto un sacco di errori,…poi col passare dei giorni cominci a riflettere un po’ più lucidamente, capisci cose nuove, capisci perchè hai avuto o non hai avuto alcuni comportamenti, giustifichi meno determinati atteggiamenti dell’altro. Ecco, io sono entrato in qs fase e non dico di stare una Pasqua, ma mi seno un pochino più in pace con me stesso. Perchè difficilmente (a parte rari casi) uno è responsabile di tutto e l’altro di niente.
DONNA@ ovviamente il mio discorso sulle donne di 35 anni che cercano l’uomo che dia loro stabilita’ non voleva e non vuole essere generale.
Esiste una buona percentuale di ragazze che arrivate all’eta’ matura ,tra i 35 ed i 40, ed avendo avuto trascorsi sentimentali e di vita ,(come la mia ex) sfortunati e non troppo limpidi, cercano il principe azzurro che dia loro cio’ che non sono riuscite ad avere per tanti motivi.
Ecco ,io sono stato un “eventuale” candidato al ruolo di principe azzurro, e pensa che solo 10 giorni prima di dirmi che non mi amava piu’ e che non provava piu’ nulla per me, mi aveva chiesto, per l’ennesima volta, di darle un figlio!!!
Quando mi lascio’ le chiesi il xche’ di certe cose dette solo pochi giorni prima e lei serenamente mi confesso’ che era stata la disperazione a spingerla a dire cose che non provava piu’!!!!!
Credo sia fondamentalmente immatura e fortemente instabile, tant’e’ che pare ora frequenti un ragazzo di 25 anni. Che pena!!!
NAVIGATOR: meno male a me e’ andata bene!!!!
JOHN@ anche io ho vissuto i primi due mesi ed anche tre dopo l’addio a farmi un sacco di domande ed ad incolparmi di tutto.Ora con un po’ piu’ di lucidita’ mentale e dopo quasi sei mesi, posso ragionare diversamente e ringraziare il cielo di non avere dato un figlio a questa pazza. I sensi di colpa non dico siano svaniti, ma sicuramente errori ne abbiamo fatti entrambi, e forse piu’ lei di me.E’ andata cosi’, le mie incertezze, le sue titubanze e le amiche stronze hanno fatto il resto.
Inutile piangere sul latte versato, io l’ho fatto per tre mesi, ho sofferto tantissimo ed ancora soffro, maora basta…devo risalire dal buco nel quale sono sprofondato.
Nel frattempo frequento alcune ragazze, faccio storielle di sex e basta.Pensa che una di queste, dopo una notte passata insieme, gia’ mi fa le menate perche’ non la chiamo.
Ma che mi faccia il piacere, la taglio subito e buonanotte.
Non mi fido piu’ delle donne, purtroppo le mie ultime esperienze mi hanno fatto perdere la fiducia, ho trovate persone cattive e meschine,per non dire false, ed ora e’ arrivato il momento di prendersi qualche rivincita.
Ciao e buon fuuro
Ciao ragazzi, quanti siamo….quanti rapporti finiscono…ad inizio agosto sara’ passato un anno da quando sono stata lasciata e non vi dico che mesi ho passato.un dolore allucinante, un percorso con lo psicologo e un sacco di libri sulla fine dell’amore e sulla
Crescita personale. ha ragione Andrea quando ha scritto che e’ un momento di grande crescita se lo si vuole vivere così,ho capito di non amarmi abbastanza e di aver cercato nel mio ex conferme che potevo darmi solo da sola.’lui si e’ trovato un’altra
Da febbraio-marzo….e io ancora penso a noi e quello che avremmo potuto costruire se solo avesse voluto lottare insieme per non perderci. Poi mi dico che ciò che e’ successo e’ accaduto per un motivo, anche solo per farmi capire che stavo prendendo la strada sbagliata, quella della dipendenza. Avrei voluto una famiglia, la mia favola e la cosa che mi fa paura ora e’ se avrò abbastanza tempo per innamorarmi ancora,io che mai sono stata superficiale nell’innamorarmi.ragazzi, non possiamo fare altro che vivere e sperare. E lottare, sempre, con il cuore pieno di speranza.’vi abbraccio
Cara Amica76 comprendo perfettamente il tuo dolore allucinante e tutte le cose ed i percorsi cha hai fatto ed intrapreso per te stessa, per l’autostima, e che stai sicuramente portando avanti ancora, perchè non si finisce mai di “conoscersi”. Anche io tutte queste cosine le sto facendo ora attraverso milioni di cose, avvenimenti, nuove amicizie etc etc…
Son sincera, sto prendendo “l’aiutino esterno” ma nulla di pesante o invasivo. semplicemente dei ricostituenti . Diciamo che se stai pedalando su di una bruttissima salita, c’è qualcuno dietro che ti appoggia la mano sulla schiena e ti aiuta a pedalare, ecco una cosa così.
Purtroppo non sono di molto sostegno perchè io credo invece non mi innamorerò mai più. Sono cose che capitano poche, pochissime volte nella vita e spesso l’utilizzo della parola innamorata/o, viene utilizzata spesso, ma in realtà io, per ora, credo di averla provata solo 2 volte molto fortemente.
Siamo quasi coetanee ed ora il mio non è un discorso di età o altro.
Intorno a me vedo coppie, solo e soltanto coppie. Poi capita di sentire che la tal ragazza, bella e soprattutto brava, dopo un po di anni viene lasciata e ricomincio di nuovo a chiedermi: ma cosa cavolo vogliono gli uomini? cosa succede? sfortuna? idealizziamo noi uomini e quindi siamo solo noi a farci castelli di sabbia? Non lo so più.
Ora egoisticamente penso solo a me stessa. A volte (come ieri sera) il mio pensiero va a lui. Ma lui non c’è. Ho questa vita oggi e non so cosa accaddrà fra un minuto. Cerco di viverla intensamente appunto facendo solo e solo ciò che mi fa stare bene.
Anche io sto conoscendo alcuni ragazzi, ma se sento qualcosa che non mi va, non ci esco solo perchè non so che cavolo fare. Ho lasciato il mio num tel ad un ragazzo , simpatico per quell’ora di chiacchiera…ma poi sentirlo per telefono, la sua vita gira attorno a discoteche e bevute pesanti con gli amici. Nessuna passione , niente di niente…( è non è proprio un giovane 20enne). Quindi nulla da dire sul suo modo di vivere, ma ho avvertito dalle telefonate che se ci uscissi mi annoierei quindi, EVITO! E potrebbe essere lo stesso anche per lui.
Quindi Amica76 lottare sempre ed avere il cuore pieno di speranza per cosa? intendi la speranza di incontrare un uomo speciale e di innamorarsi di nuovo? Non so se intendi questo. La mia speranza ora e ritrovare sempre più serenità in me stessa. “La mia ricerca della felicità” non si è ancora conclusa
( o forse pperchè le speranze che mi ribatta forte il cuore, sono svanite)
Un bacio
Ciao a tutti. SOno all’inizio di un tunnel che misembra davvero troppo buio. E’ finita una storia d’amore travagliata, durata 4 anni. Non stavamo più bene insieme, soprattutto io a dire il vero, non riuscivo più a stare in una storia a metà, in quanto lui per una serie di motivi, non se la sentiva di vivere in modo pieno e compiuto la nostra storia, di costruire qualcosa di concreto, pur dicendo di amarmi moltissimo. pochi giorni fa ho tagliato i ponti, completamente chiedendogli di non cercarmi più e lui lo sta facendo… Il risultato è però che sto malissimo. ho un vuoto dentro chemi mangia viva, fatico a non piangere continuamente e stare al lavoro diventa un’impresa… quanto tempo, se vi è successo di stare così male, ci avete messo a riprendervi un po’, a non sentire questa malinconia?
Sicura sicura Titta che non ci sia (almeno concettualmente se non ancora praticamente) un altro? La tua storia e le tue motivazioni sembrano quelle della mia ex, ma io credo che oltre a qs ci fosse sotto un altro interesse. E’ quasi sempre quello che muove il tutto ad un certo punto.
JOHN: no ti assicuro. proprio nulla, nada de nada. Il fatto è che io sono separata con due figli… Lui era un amico di famiglia quando ancora ero sposata. dopo la separazione ci siamo frequentati per interessi in comune e da lì è nata la nostra storia. non mi ero mai innamorata così… però lui visto che in effetti la situazione è un po’ complicata ha sempre voluto nascondersi e di futuro insieme manco a parlarne… per cui dopo 4 anni non ci stavo più dentro…