Come riconquistare un amore
Riferimento alla lettera:
Salve è la prima lettera che scrivo e lo faccio perchè ho la morte nel cuore. Sono tre giorni che non sento il mio amore, la mia vita, perchè dice che vuole stare sola e riflettere se ancora mi ama. Sono 5 anni che stiamo insieme e tutto vorrei dalla...
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Data di pubblicazione: 23 Maggio 2006
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Categorie: - Amore
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anche la mia storia dopo due anni è terminata, mi fa rabbia il fatto che non dipende dai miei o dai suoi sentimenti ma da terzi (la sua famiglia soprattutto sua madre) che hanno messo il loro zampino. Sua madre è gelosissima del figlio mi ha insultata e trattata in malo modo, senza un motivo grave mi ha cacciata addirittura da casa sua. lui alla veneranda età di 40 anni suonati non è in grado di prendere una decisione, si fa plagiare ha scelto la sua famiglia ed ora non mi chiama più, forse non ho perso nulla perchè per quanto questa persona potesse sembrare forte ha dimostrato nei fatti di farsi trascinare. tuttavia, penso che per tanti altri aspetti una persona come lui non la troverò facilmente….mi manca molto il suo sorriso, le sue attenzioni, la sua voce. io penso che quando finisce una storia è inutile chiamare, supplicare ancora, è inutile farsi calpestare…….il tempo è gentiluomo si dice, ed è vero è l’unico dotto0re che può guarire le ferite. il silenzio in tutte queste situazioni va preferito alle parole.
Eli…e’ dura…e’ uno strazio reagire e voltare pagina…
Lo so che qui tutti soffrono ( e io tutti rispetto…) ma chi ha vissuto anni con qualcuno accanto, sotto lo stesso tetto, nello stesso letto, con la stessa faccia di fronte a pranzo e cena…chi ha costruito intorno a tutto questo la sua quotidianita’…chi ha davvero sputato sangue e fatto sacrifici per dare piu chances all’ altro…rischia davvero di non tornare piu’ lo stesso di prima in tempi ragionevolmente brevi …
Per questa ragione ieri parlavo di RESPONSABILITA’…in questi casi e’ un atto dovuto…un sacrilegio non sapersela assumere….
L’ amore finisce, a volte…ma nei casi come i nostri NON PUOI SPARIRE NEL NULLA, come un pazzo, un ladro, un mostro!!!
Non dovresti farlo MAI, a nessuna condizione, ma noi non abbiamo condiviso due pizze e due film al cinema ( tanto per dire )…abbiamo condiviso anni fatti da singoli giorni insieme e scelte importanti !!!!!
E la faccenda cambia, se permettete….
Ho creduto per mesi che Lui fosse diventato matto…che se ne fosse davvero uscito di senno…sono stata anche preoccupata seriamente per la sua salute mentale….gli credevo…credevo alle sue bugie, alle sue deliranti giustificazioni…stavo male tanto da non ritenere possibile nemmeno l’ ovvio…e cioe’ che C’ERA UN’ ALTRA PERSONA….
Non so cosa sia passato dal suo cervello in quei momenti…se fosse un suo assurdo modo per difendermi…ma so che e’ stata una follia da parte sua non capire che prolungava soltanto la mia sofferenza non dicendo la verita’ e facendomi credere che dietro a tutto ci fosse solo una “confusione” non meglio specificata….
Non puoi dire dentro la cornetta di un telefono “FORSE non ti amo piu'” e SCOMPARIRE…..fingerti disperato per problemi tuoi e della tua famiglia, dipingerti solo e sconsolato….E io che non capivo…non capivo come potesse pensare di abbandonare in un momento cosi’ proprio ME che lo avrei potuto in qualche modo aiutare, che avrei spostato cielo e terra per un suo semplice sorriso…Non puoi nasconderti dietro all’ affermazione che DEVI STARE SOLO E CHE NON VUOI AMARE NESSUNO…e poi pulirti la coscienza raccontandomi, a distanza di due mesi ,che diventerai papa’ entro gli otto successivi e che un’ altra passeggia per casa NOSTRA!!!
Quante volte la mia mente e’ stata costretta a cambiare versione della realta’?????a riadeguarsi ai fatti????a farsi una ragione????quante????
CRIMINALE!!!!
Se mi fosse stata detta la semplice verita’ SUBITO, faccia a faccia, avrei certamente sofferto come un cane comunque, ma, almeno, avrei evitato le preoccupazioni per Lui, i sensi di colpa per non aver fatto abbastanza, le notti insonni per comprendere….
Cosa avrei dovuto comprendere a quel punto????Ti sei stufato della stessa minestra servita per 10 anni e ne hai trovata un’ altra….sai che sforzo di comprensione mi ci sarebbe voluto….
Questo, Eli, io non posso perdonare…e non dovresti farlo nemmeno tu…
Cerca la verita’ adesso…SUBITO…
Un ulteriore problema x le persone che soffrono di un amore non corrisposto o x una storia finita, è che spesso non siamo capiti dagli altri, nel senso che non è possibile esternare e far percepire il livello direi atroce di sofferenza che vive in noi. Nel mio caso e penso anche nel vostro, non passa minuto della giornata (o quasi) a cui non si pensi alla persona amata. E’ un’agonia infinita, uno sfinimento, un senso di solitudine, nostalgia, disperazione, panico che solamente pochi riescono realmente a capire… purtroppo noi che ci troviamo in questo forum.. Non tutte le persone reagiscono ugualmente alla fine di un amore e la “soglia del dolore” fortunatamente è diversa da individuo ad individuo.. Noi facciamo parte della categoria piu’ romantica, nostalgica, sentimentale e probabilmente di forte dipendenza affettiva, e x quanto ci riguarda la nostra è quasi un’elaborazione di un lutto. Fortunatamente la stragrande maggioranza delle persone riescono a reagire bene o discretamente a questi fallimenti sentimentali.. Inoltre c’è il timore di confidarsi con gli altri o di esternare il proprio dolore e purtroppo nel mio caso specifico lo è molto piu’ che x voi (non sono etero). Sono 3 giorni che non lo sento, non ci scriviamo mex, ieri sera ho provato a chiamarlo (non ce la facevo +) e nemmeno mi ha risposto. Il mio desiderio maggiore che penso equivalga al vostro, è sperare in un miracolo, vedere una luce in fondo al tunnel buio, essere svegliati ed accorgersi che si trattava solo di un brutto sogno, un mex improvviso con delle parole rassicuranti.. Si vive in un’angosciante attesa di uno squillo del cellulare o in qualcosa che ci faccia improvvisamente ritornare a vivere. Nel mio caso specifico alterno periodi dove la sofferenza interiore sparisce quasi del tutto come ad illuderci x un istante di aver vinto il distacco forzato, ma improvvisamente ecco che la realtà emerge con tutta la sua carica di dolore. Desidero con tutto me stesso dormire, perché almeno in quelle ore vivo un’altra realtà, ma il risveglio (precoce) è traumatico! Mi manca da morire la sua voce, il suo sorriso, i suoi modi di fare, il suo affetto, i nostri momenti magici. Sono 9 giorni che il sorriso mi si è spento, il cuore pulsa ma non di vita, sono 9 giorni che sono disperato e non vedo la minima via d’uscita. Ho tanta paura del futuro, non riesco a reggere questa situazione a lungo, vivo sperando in un miracolo che probabilmente mai avverrà! Vorrei tanto essere aiutato, vorrei tanto cancellare il suo ricordo, ma mi è impossibile!
Belle parole ma nn è detto che debba andare sempre come vogliamo…in amore nn esistono atti dovuti…e nn prendiamoci in giro da che mondo è mondo chi tradisce , chi ha un ‘altra o un altro da tempo non lo dice mai…lo si nega sempre…si nega fino alla morte…addirittura persone beccate in flagrante dicono..NON è COME PENSI..qdi finitela di meravigliarvi ogni volta che qsti hanno un’altra o un altro….un po di intuizione nn guasta mai…se uno dopo anni un bel giorno vi da il benservito senza spiegazioni al 90 % cè di mezzo una terza persona….e poi ci sono cose nella vita che si capiscono anche senza che altri ci diano le conferme…spesso siamo noi a nn voler vedere le cose pur spaendole…
Sì, è vero: spesso non si vuole vedere…quello che ci farebbe troppo male capire, lo rimuoviamo semplicemente…
Io credo che sia umano, una forma di difesa: non si può giudicare dall’esterno, perchè sarebbe troppo facile, a giochi fatti, dire questo o quell’altro…
La cosa più importante è riuscire a tirare un rigo e ripartire: è inutile arrovellarsi sul perchè e sul per come…ormai è accaduto e non si può fare nulla per cambiare il fatto che chi amiamo non ci vuole: sia per un’altra persona, per la mamma, per l’oroscopo o per qualsiasi altro motivo, che importa?
Vi parla una persona che si è chiesta il perchè di ogni parola, di ogni gesto, di tutto…e a cosa credete che mi abbia portato fare così?
Mi ha portato ad un passo dalla follia…e per chi?
Per qualcuno che attualmente si starà facendo beatamente i c.... suoi alla faccia mia…
La scorsa estate ho passato due settimane in Sardegna a piangere e suplicarlo/insultarlo/cercarlo/provcarlo/ con duemila sms…intanto lui si è fatto le sue vacanze in Grecia, con tanto di foto dove sta in forma smagliante…e non aveva modo di venire da me a causa della mamma malata….ma per piacere…
Una cosa è vera: c’è chi almeno non prende in giro e non è poco.
Io non volevo vedere, ma lui di discorsi ambigui ne faceva, tipo “non allontano le persone a cui voglio bene, devi decidere tu cosa è meglio per te…” oppure “non è vero che nn mi piaci abbastanza e non tengo a te: le cose non sono sempre nere o bianche…”….”sei una delle persone a cui voglio più bene al mondo”….e io che lo amavo più della mia vita, mi aggrappavo a queste parole….
Ripeto: mea culpa, mea grandissima culpa, ma certe persone sono merda che cammina…io almeno avevo la scusante che ero innamorata, lui aveva solo quella di farsi una sco.... ogni morte di papa…perchè questo sono stata per lui: solo una gran bella sco.... ogni tanto (per lui, perchè per me non era altrettanto soddisfacente), anzi le ultime volte anche con consegna a domicilio…
Avrei fatto di tutto per lui, di tutto…e non rinnego niente, perchè lo ripeto: io l’ho fatto con amore…
Adesso però basta: non voglio sapere più niente di lui, se sta bene, se sta male, se sua mamma dà sempre i numeri, se lui ha successo nel suo lavoro…non mi frega più niente: sì sto ancora male, ma lontano da lui.
Gli ho chiesto di cancellare i miei account msn, i miei numeri e io ho cancellato i suoi, account e numeri, tutto e ho messo anche filtro su hotmail in modo che eventuali mail provenienti da lui si cancellino senza essere visualizzate da me in alcun modo: nn mi scriverebbe, lo so, ma meglio andare sul sicuro.
E’ ora di cucire le ferite, è ora di finire le lacrime e ripartire, anche se spesso credo di essere vedova, vedova non di un uomo, ma di un sentimento….
Caro M. non ti auguro del male, perchè tanto quelli come te prima o poi pagano….ci pensa la vita a far tornare i conti….per quanto mi riguarda, ti amo ancora da morire, ma vaffanculo.
Ciao Anna,
questa mattina sto malissimo, più passa il tempo e più peggioro. Notte insonne alle spalle, non riconosco più il mio viso, mai avuto uno sguardo così spento, io che ai miei occhi ci ho sempre tenuto, che triste vedermi così. Dentro di me penso di conoscere la verità…negli ultimi 3 anni, ogni estate aveva una crisi esistenziale, mi ha più volte cercato di dire di aspettare, di andare con calma, che non c’era fretta di sposarsi, che avrebbe tanto desiderato vivere prima un’esperienza da solo con sè stesso, magari in una casa tutta sua, per poi passare ad una convivenza con me. Poi però le circostanze (io ho comprato casa) ci hanno portato a convivere, dentro di me ho sempre sentito che lui non era pronto e più volte glielo facevo presente. Lui negava, diceva che era contento. Da tante cose però capivo che era insofferente, soprattutto quando si manifestavano situazioni meno piacevoli (bilanci, visite mediche, ecc.). Lui pensava ancora ai viaggi e a divertirsi (giustamente) ma non potevamo più vivere di solo quello con una casa sulle spalle. Io percepivo la sua forzatura in tutto questo ed il suo nervosismo mi allontanava sempre più da lui, ero sicuramente meno affettuosa e più pensierosa, lui l’ha notato. Finchè poi sua mamma gli ha comprato casa (il suo sogno), la madre diceva che era un regalo per il nostro futuro, una rendita in più. Lui intanto mi diceva che una volta ottenuto il trasferimento, dato che non ci mancava più niente, ci saremmo sposati. Bhè, 5 giorni prima di conoscere l’esito del trasferimento mi lascia in quel modo confuso, ci mette in mezzo anche la differenza di età…ecc. Come vedi, le motivazioni sono chiare. Prima di tutto non c’era ancora quella maturità che potesse portarlo ad un compromesso di vita di coppia, voleva ancora divertirsi ed io non posso fargliene una colpa. Per questo sono sicura che non sia un’altra donna il motivo della rottura, ora forse ci sarà pure, ma non è stata sicuramente la causa. Mi ha illuso tanto, questo sì, era incoerente, fino all’ultimo mi parlava di matrimonio ma bastava un problema per mandarlo in tilt. Ciò non giustifica l’essersene andato senza guardarmi in faccia, l’aver pianificato la fuga il giorno che sono partita, questo non lo potrò giustificare mai, la motivazione, che sicuramente è quella che penso io, la giustifico. Se lo conosco bene, non tornerà e se il motivo per cui mi ha lasciato è veramente questo, non tornerà doppiamente…deve crescere ma deve sperimentare da solo una fase nuova, di illusoria libertà. Chissà quante risposte penserà di aver trovato adesso che naviga nella gioia e spensieratezza totale. Solo quando questa fase passerà…e passerà, dovrà rendersi conto che tutto si ripete (anche se apparentemente cambia) forse allora deciderà di fermarsi con la nuova persona che sarà al suo fianco o forse continuerà a seguire una libertà che non esiste, ciò dipende dal suo modo di essere, esiste gente che a 60 anni gira ancora sulla giostra, forse (continua…)
(segue…)potrebbe scegliere anche lui di girovagare in eterno. Ho passato anch’io questa fase con la storia precedente durata 4 anni. Lui avrà sofferto tantissimo, ne sono sicura, io quando l’ho lasciato (dicendoglielo in faccia) sono stata male, ma il giorno dopo la mia mente vagava già verso altri spazi, altri progetti, altre emozioni. Ci sono stata 4 anni, tantissimi momenti importanti condivisi ma credimi, ricordandoli, purtroppo, non c’è emozione, malinconia, niente di niente. Perchè? Forse non l’ho mai amato e poi era un uomo (più grande di me di 7 anni) che mi faceva soffrire. Non ho mai pensato di costruirmi un futuro con lui.
Questa volta era totalmente diverso, posso dire che ho amato veramente per la prima volta, non posso credere che per lui non fosse lo stesso e questo mi tormenta. Quella sensazione che me l’ha portato via era sicuramente più grande di quella che ultimamente provava per me. Che strano…abbiamo fatto tantissime cose insieme, tantissime veramente, ma quello che ricordo di più è ritornare a casa, sedermi sul divano accanto a lui e sapere che c’era. Non sentire più l’esigenza di fare per forza qualcosa ma gioire per il semplice fatto che lui era lì accanto a me. La sua vita di viaggiatore lo porterà a tutt’altro, immagino conoscerà un mondo di gente, andrà ad un sacco di feste e spenderà i soldi come vorrà (certo non in bollette) ma sai che ti dico? Sono contenta di aver superato quella fase, forse vuol dire che sono cresciuta un pò. Lui non posso condannarlo, quello che prova l’ho provato anch’io, con l’unica differenza che non avevo mai ancora chiesto a nessuno di sposarmi o di convivere, lui si. La convivenza, come dici tu, è sacra, non è questione di uscire la sera per una pizza, vivere ogni giorno con qualcuno è veramente una prova d’amore. Tutte le minestre stufano alla lunga, troppo facile cambiare per un piatto di pasta. Ma ci si stuferà anche di quello prima o poi, amare una persona va aldilà e richiede una forza di volontà impressionante, ad un certo punto non si può essere così deboli da basare una scelta sul gusto, ci vuole intelligenza e coraggio nel restare fermi su quella scelta, magari cambiando qualche ingrediente. Questo è amare, la cosa più bella e difficile che esista, tutti siamo in grado di “cambiare” tutti abbiamo tante scelte ed occasioni, il mondo è pieno di uomini e donne così apparentemente diversi e così uguali, quanto siamo buffi e viziati visti dall’esterno.
Certo Anna per te deve essere stato un trauma, oltre ad essere abbandonata in quel modo apprendere la notizia di un bimbo in arrivo dall’altra. Allucinante! Come stai adesso e quanto tempo è passato?
Ti ringrazio e ringrazio il forum per tollerare i miei lunghi sfoghi di questi giorni.
Eli
X Eli…stai facendo troppe supposizioni…viaggi mentali..”forse ora deve sta libero poi forse….nn credo ci sia un’altra…ma poi un gg ecc…”….la situazione è molto semplice….siete voi che per forza volete vederci delle complicazioni….SIETE STATI INSIEME PER ANNI..MAGARI VI AMAVATE…AD UN TRATTO LUI NN T AMAVA PIU ED ECCO CHE SONO SUBENTRATI I DESIDERI DI LIBERTà DI CONOSCERE GENTE NUOVA E DI FARE NUOVE ESPERIENZE…sec me lui ha fatto benissimo nel senso che se nn era convinto era giusto che seguisse il suo istinto…fattene una ragione…non ti amava piu..l amore puo finire e non da un gg all altro..era finito gia da molto..poi nuovi amici…nuove situazioni e forse qlcna che gli piaceva ed ecco che ottieni il risultato…la verità nn è poi cosi lontana…ce l hai sotto gli occhi..accettala e passa oltre
avevo gia inserito la mia storia due mesi e mezzo fa…ma la riscrivo se annoio qlc mi spiace, intanto io mi sfogo e spero di essere di consolazione per tanti che in queste notti di estate leggono consolandosi pensando di non essere i soli a soffrire. Premetto che ho qlc anno più di voi(40),ma soffro esattamente nello stesso vostro modo,forse di più xckè credo che le possibilità di trovare una persona giusta decrescano in proporzione all’aumentare dell’età. Riassumo la mia storia aggiungendo quello che mi è capitato nelle ultime settimane visto che il titolo di qst discussione è come riconquistare un ex…e magari la mia esperienza può servire a qlc…più fortunato di me, però!
Mi ha lasciata dopo quasi tre anni…con una telefonata. Era un rapporto stabile, lui sembrava molto innamorato di me tanto da accettare senza nessun problema i miei figli a cui anzi si era affezionato come un vero papà. Ne era orgoglioso e si è sempre fatto in quattro per noi. Da parte mia gli ero stata vicino durante il periodo della sua malattia grave(un linfoma). Non ho fatto nulla di particolare se non il fatto di esserci anche se all’epoca della malattia la nst storia era solo all’inizio e si poteva catalogare come avventura. Con lui non c’erano mai discussioni, tranne un problema che tutte le estati ci divideva:il basket. Lui gioca ed allenava mio figlio, solo che dopo i primi mesi voleva andare a farlo nella societa concorrente rischiando di dividere la squadra di mio figlio e facendosi da questo odiare. La squadra di mio figlio è anche quella dove mio fratello è presidente…quindi una sitazione un pò incasinata alla quale lui pose rimedio il primo anno non allenando del tutto e il secondo accettando di giocare in una terza squadra fuori dalla mischia ed allenando con me dei bambini più piccoli. Qst scelta è stata motivata anche dal fatto che io e lui nn avremo potuto avere bambini (causa anche le sue chemio) e quindi avremo ‘adottato’ questi. Anno d’inferno sia per me che per lui…lavoro, figli, minibasket, partite sue, dei miei figli, io che devo lavorare molto perchè il mio ex marito mi passa pochissimo…stressati..il primo giorno di tregua mi fa la famosa telefonata..dicendomi che ha un altra e non mi può vedere più! Mi ripete 2 gg dopo che nn voleva tradirmi o arrivare al pnto di farlo…io disperata..tento anche il suicidio(nn molto convinta altrimenti nn sarei qui). Ora nn criticatemi..so già tutto il male che ho fatto con quel gesto ma è stato l’apice di tutta la mia vita disgraziata..
Dovevamo con lui andare a Taormina per un camp di basket ai ragazzi e farci le nstr vacanze…ci vado lo stesso con mio fratello.
Questa è la storia…ora la parte più nuova IL MIO TENTATIVO DI RICONQUISTA (forse fallito)
prima di partire (siamo agli inizi di luglio)un giorno vado dalla parrucchiera che mi sgida x come mi ero trascurata nell’ultimo anno.Mi mette a posto bene, mi vedevo proprio bellina. Quella sera dovevo andare a conoscere un tipo trovato con internet.
E’ passato un anno esatto….
Lunghi mesi in cui ho pensato tanto…ho rigirato i fatti centinaia di volte e credo di non avere lasciato inesplorato alcun aspetto del nostro rapporto…
Non c’erano le basi affinche’ durasse per sempre…o meglio, io credo che avrei anche potuto farcela, ma certamente non Lui….troppa responsabilita’, troppo difficile, troppo ardito…tutto TROPPO.
Non sto bene e non sto male, ora…non penso mai a Lui nel senso che non mi manca come persona…penso tanto, invece, a come io sapevo essere…cioe’ serena, in pace, oserei dire felice…
Non era merito suo…era merito di cio’ che io vedevo in “noi”…il frutto di una scelta consapevole e di un volere fortemente…un trionfo dell’ amore su un terreno difficile…
Gianni semplifica tanto le situazioni fino a ridurle al semplice AMARE o NON AMARE PIU’…Non dubito che l’ essenza sia quella ma le implicazioni sono ben altre dopo lunghe convivenze in cui si instaurano dinamiche molto complesse…
Nulla di cio’ che e’ accaduto mi risulta INSPIEGABILE…quello che non perdono, ne’ mai perdonero’, e’ il comportamento tenuto perche’ per me e’ stato esageramente pesante da sopportare e difficilissimo da digerire per poter continuare la mia vita…
Lui ha sempre protetto o tentato di proteggere quelle persone che riteneva piu’ fragili…amavo questo suo modo di comportarsi…
Bene…quando e’ stato il mio turno, perche’ chi non conosce la verita’ e’ per forza la parte debole di una situazione, ha completamente cambiato atteggiamento, mandando al macero me e salvando esclusivamente se’…
Posso arrivare a pensare che io fossi un’ altra cosa e che sia stata la decisione piu’ sofferta della sua vita o che semplicemente gli sia sfuggito il tutto a tal punto dalle mani da non capirci piu’ nulla…ma non mi basta…
Sapeva fin troppo bene quanto di me avessi dovuto sacrificare per vivergli accanto negli anni in cui inseguiva i suoi sogni di ragazzino e anche solo in nome di quella consapevolezza avrebbe DOVUTO trovare da qualche parte il modo per essere sincero…
Nessuno osi scrivere qui che non bisogna mai aspettarsi nulla e che
il mondo e’ pieno di storie come la mia…a me non interessa il resto dell’ universo con le sue logiche perverse..io so solo che avevo accanto un uomo che ha dimostrato onesta’ per dieci anni verso chiunque tranne che verso di me nell’ UNICO momento in cui ne avevo bisogno davvero…
Motivazione : era difficile, faticoso, doloroso guardare in faccia chi sapevi benissimo quanto di se’ ti avesse dato e dirle che ti dispiaceva tanto ma avevi trovato un’ altra donna con cui voler dividere la vita…
Ho vissuto PER LUI in tutta Italia come una zingara provando una solitudine e uno sconforto, in certi momenti, che non so dove io, cosi’ piccola, abbia potuto trovare la forza per non scappare…eppure ce l’ ho fatta sempre…
La riconoscenza e la gratitudine non sono base dell’ amore ma del vivere degnamente si e lui per me continua a non essere degno…
Volevo lui mi vedesse,gli mando sms x kiedere consiglio su come ero conciata(ovviamente mi nteressava solo lui).Mi accoglie: depresso,mi teneva la mano dicendomi che ero bellissima e mi ha anke sussurrato’credi sia contento ke tu vai a conoscere un altro?’.Parto al mare, ho meditato su quell’episodio e ho deciso di nn mollare. Torno,abbronzata,lascio passare 1 settiamana. Gli kiedo se potevo passare da lui e dicendomi di si…mi scateno.Dovevate vedermi ql giorno:truccatrice,estetista,parruchiere persino un tatuaggio nuovo(nnl’ho fatto xo x lui).Sembravo una modella!(nn prendetemi in giro..nnst l’età il fisco regge e sembro più giovane).Vado, parliamo un pò e…nn me lo aspettavo inizia a baciarmi…e poi abbiamo fatto l’amore. Dveva uscire alle 20.30(chissà dove…)ma alle dieci eravamo ancora a letto. I giorni dopo msg su argomenti leggeri(calcio)..poi nn resisto e giovedì chiedo alle 23 di passare da lui (imiei figli sono al mare). Notte stupenda, parlato un casino di cosa ci piaceva e no. In pratica mi dice solo cose belle di me, sembravamo gli innamorati di sempre. Io(apposta)lascio i miei anelli e il gn dopo mi avverte per sms. Mi chiama xprenderli martedì scorso. Lo trvo titubante, nn sa se invitarmi dentro o no, poi lo fa, finiamo x fare l’amore(tra noi è sempre stata una grossa intesa fisica..e si vedeva anke esternamente..nn c’è xsona ke nn sia rimasta stupita della nstr fine). Poi gli chiedo se potevo ripassare da lui e serio mi dice:meglio di no,nn posso. Non ha più il coraggio di dirmi come a giugno:ho un altra anke se suppongo sia così(qlc lo ha visto nelle sett precedenti con una e io in casa ho visto una foto..).Gli ho mandato una mail sabato scrivendogli ke se dovrò cominciare una nuova storia ke xaltro nn ho neanke lontanamente all’orizzonte,deve aiutarmi a capire xke qst è finita xke io ho le idee ancora un pò confuse visto ke a me lascia x nn tradirmi e invece l’eventuale nuova la tradisce poprio con me..e nella maniera più passionale ma anke romantica(mi riferisco alla notte del giovedì). Nn mi ha risp, ke aggiungere?Sto soffrendo come il prmo gorno, vlevo raccontarvi qst mio tentativo anke se prob fallito. Dimenticavo e vi kiedo un parere. Mi è arrivato un sms con il suo nome con scritto No (poteva essere PURTOPPO la risp alla mail).Però avevo un attimo prima posto x sms a mio figlio una domanda alla quale lui aveva risposto proprio con No (scritto uguale, senza pnt, la maiuscola insomma identico..).Il msg, mio figlio lo ha spedito alle 21.45 (controllato sul suo cell) e NON mi è mai arrivato mentre alle 21.45 è arrivato il suo. Io sono dell’idea che ci sia stato un errore nell’identificazione del mittente da parte del mio cell vecchio anke xkè sarebbe una combinazione veramente grande (2msg=alla stessa ora e 1 nn arriva..).Già il grn prima stavo risp ad 1 mia amica e mi appare improvvisamente come destinatario il suo nome ke nn avevo schiacciato.Ho provato a mandarli sms con scritto:hai letto la mia mail? Ma niente!
X IL FREDDO:
No la mia ragazza sta dove sto io ma il brutto e che e andata via per vedere se gli mancavo… Per la prima settimana tutto ok! Poi dp 9 giorni ha sbottato nel senso ha detto no nn ti sopporto piu mi stressi ecc… ora tra 3 gioni ritorna e li si vedra quel che mi dira… spero vadi bene… poi faro sapere a tutti… siamo tutti in paranoia qui in questo forum… ragazzi anke io sto malissimo cerchiamo di stare tutti su ok…!!! AUGURI PER TUTTI VOI!!!
Per Christian: nn è vero ke tutte le persone nn capiscono il tuo dolore atroce, le cose che scrivi sono esattamente le senzazioni che provo io e un sacco di persone. Se leggi un pò di post ritroverai tante frasi che hai scritto tu…la voglia di dormire, il fatto che nn ci sia secondo della tua vita in cui nn pensi a lui… Siamo persone e nn macchine. Però per quanto mi riguarda io sono sempre stata disposta a ricominciare e tutto qst dolore me lo son buttata sempre alle spalle…il prob è che nelle nuove storie sono stata sempre ancora sfortunata..spero nn sia il caso tuo o di ANNA o Di ELI e tutti gli altri che molto bene descrivano rendono razionali i loro pensieri…vorrei farlo anche io..ma di batoste oramai ne ho prese troppe. Voi ce la potete fare!!!
Per tutti: scusate i post lunghissimi di questa notte…ma la disperazione è grande e ti fa nn vedere la realtà ke è quella che sto perdendo la salute per un 40enne non uomo ke nn ha neanke avuto il coraggio di guardarmi in faccia x lasciarmi, io ke gli sono stata vicina nella sua sofferenza e ke ora sta pure prendendo in giro un’altra persona(si xke se fosse serio nn l’avrebbe già tradita dopo 1/2mesi…con me). Però in amore è tutto irrazionale e se ora mi squillasse il cell con il suo nome toccherei il cielo con un dito!
Un bacio a tutti…e scusate ancora!
Ciao Anna,
volevo chiederti se pensi che coloro che abbandonano in questo modo così crudele prima o poi si faranno un esame di coscienza. Vedi, per me è fondamentale capire tutto quello che mi capita e che vivo, non potrei andare avanti sapendo che non ho colto qualcosa di importante per la mia crescita. In questo periodo sto leggendo molto, scrivendo e parlando tantissimo con tutti, amici ed estranei. Io che sono una persona abbastanza riservata mi trovo a confidare a chiunque quello che mi è successo…al parrucchiere, al portiere…all’istruttore di nuoto…a chiunque, ho un bisogno estremo di conoscere pareri su quanto accaduto e a volte mi pento pure di trasformare in coriandoli un rapporto che è sempre stato intimo e sacro. Pochissimi amici hanno dato un giudizio obiettivo ma la maggior parte della gente si è limitata a dire “E’ un bastardo”. I miei genitori, che adoro, sono fra quelli che ci sono andati più pesanti, ovviamente, ma per me questi giudizi sono limitati.Se riconosco che le motivazioni per cui mi ha lasciato sono giuste, che non aveva la maturità, l’equilibrio e la chiarezza necessarie per prendersi le responsabilità che a questo punto il nostro rapporto richiedeva, come faccio a non perdonarlo? Da persona immatura, instabile ed egoista che era, potevo aspettarmi solo di essere lasciata in quel modo, o no? Deve essere terribile trovare il coraggio di dire in faccia alla persona che ti ha dato la tua attuale stabilità, non ti amo più e voglio godermi da solo gli obiettivi che mi hai permesso di raggiungere. Allora, non vanno perdonati? Noi ne usciamo pulite e migliori, perchè portare rabbia e rancore…per sporcarci? Sono convinta che rabbia e rancore non devono inquinare un animo nobile e se quella di diventare persone nobili è la nostra missione non dobbiamo permetterlo. E’ difficile, non penso riuscirò mai a dimenticare quel giorno,quel comportamento da mostro, ma devo perdonare e comprendere per continuare il mio percorso sulla strada di valori che ho scelto da quando sono nata. Tutti prima o poi veniamo baciati dal DOLORE, nessuno è immune, ma è come reagiamo che fa la differenza. Quanta gente infelice vediamo? Tantissima, quante famiglie spente consumano la domenica al parco a suon di urla e insofferenza. Certi uomini sembrano condannati a morte quando circolano con un passeggino. Perchè? Perchè c’è dolore, insoddisfazione e chissà quant’altro. Io a lui ho fatto tanto bene, ma veramente tanto e lui lo sa, lui invece mi ha dato la mia più grande sofferenza che forse in un futuro porterà un dono a me stessa se sarò abbastanza abile a somatizzarla. Non sono credente e in certe situazioni mi manca non avere un Dio da pregare, sarebbe più facile…ma credo che un senso esiste in tutte le cose che capitano e sicuramente anche in quello che sto provando adesso. Era da molto che non passavo così tanto tempo con me stessa, mi sto studiando, sono cosciente di come mi comporto, di quanta rabbia c’è dentro di me, di quante lacrime…
sono cosciente, sono lunatica, aggressiva, tollerante, obiettiva, stupida, pazza, di tutto di più, non ho un mio equilibrio adesso e spero che, non reputandomi una cattiva persona, troverò la via d’uscita migliore.
Ci hanno fatto un male terribile, non possono immaginarlo, ma non era loro intenzione, era necessario e hanno sbagliato nel modo scelto per comunicarcelo ma hanno sbagliato perchè sono incompleti. Allora? Che dobbiamo fare? Non c’è modo di farglielo capire e poi, a che servirebbe? Hanno sbagliato ma solo loro devono rendersene conto se vogliono diventare persone migliori, non è affar nostro. Non tutti nella vita hanno lo stesso scopo, alcuni forse non ne hanno neanche uno, il mio è quello di migliorarmi. Gli individui fanno la differenza perchè questi costituiscono la società. Credimi, il mio scopo è di migliorarmi non tanto quello di realizzarmi. Forse non sono umile dicendo che spero che in un futuro non mi ricorderà come una delle tante storie passate, quando si fa tanto bene a qualcuno non si può dimenticare. O forse pensi di si? In un futuro penserà più alla gioia che sua moglie gli avrà dato con un figlio o starà ancora chiedendosi che faccio ? Mi sono risposta da sola…che tristezza. Anche con le mazzate che ricevo non riesco proprio a cambiare…stupida illusa che sono. Quanto parlo…dovrei iniziare a tacere un pò…tutti questi discorsi non sono poi così costruttivi. Eppure ci hanno amato e sicuramente smetteranno di amare le donne / uomini futuri, a questo punto devo credere questo. Saranno più responsabili (si spera), grazie all’esperienza fatta con noi, a nostre spese, quella, la responsabilità, farà la differenza, non l’amore, ad un certo punto non è più questione di amare ancora ma di volerlo. Sbaglio?
Eli
Ciao ragazzi, oggi sono esattametne 3 mesi che mi sono lasciato con la mia Ex dopo 4 anni a dir poco stupendi. Sono una persona finita, dentro di me provo un vuoto enorme, da quando sono stato mollato vesto un impermeabile sentimentale e non riesco a pensare ad altro che a lei. In questi 3 mesi ho provato a starmene buono cercando di non sentirla in modo tale che potesse pensare con calma nella speranza che tornasse. Ieri ho ceduto e l’ho chiamata, niente da fare, le solite ridondanti parole. NON TI AMO PIU’, non so perchè e successo ma è così. Mi rendo conto che nella vita non c’è nessuna certezza, ero straconvinto di lei e sembrava esserlo anche lei fino a pochi mesi fa. Non riesco davvero a capire cosa le passi per la testa, capirei se fossi stato uno stronzo, ma l’ho sempre trattata da regina, ma non è valso a nulla. Ora la mia fottuta paura è ricominciare, ricominciare nella speranza di trovarne una giusta e dopo questa batosta sarà davvero dura. Da ora in poi non la sentirò e non la cercoro più, basta non merita nulla neanche un secondo della mia sofferenza, ho perso 10 kg e sono al limite fisico. E’ incredibile come una persona che ti ha giurato amore eterno tantissime volte ora sia una persona che non prova più nulla per te se non un sentimento di amicizia…Boh non le capirò mai queste cose.
X Giorgia e tutti..
Grazie x quello che hai scritto! X me è importante sentire vicino molte persone xche’, anche non conoscendole personalmente, le percepisco presenti e vicine, in quanto sono in grado di capire perfettamente il mio stato d’animo, essendo interessate da delusioni analoghe alla mia. Effettivamente le chat qualcosa aiutano in questo, ci si rende conto che non siamo gli unici a soffrire, ma purtroppo questa realtà di forte sofferenza emotiva e sentimentale è diffusa. Sarebbe bello ma mi rendo conto impossibile (o quasi) incontrarsi o sentirsi, in modo da condividere maggiormente il nostro stato d’animo e creare delle conoscenze/amicizie in grado di alleviare il nostro dolore.
L’Italia purtroppo e’ lunga e non abitiamo nelle stesse città e questo naturalmente rende impossibile le cose.
Anch’io sto aspettando continuamente un mex o una telefonata sul cellulare, toccherei il cielo con un dito, ma penso dovro’ abituarmi a questo silenzio. E’ terribile passare da una situazione sentimentale che sfiorava davvero l’ottimale, in cui mi sentivo molto importante e fondamentale x questo ragazzo, (non c’era una mattina in cui non ricevessi il mex che mi augurasse la buona giornata e poi altri mex nelle ore successive.. e che mex profondi!) al nulla piu’ assoluto. Era meraviglioso sentirsi fondamentali x qualcuno, un punto di riferimento e ricambiare questa situazione quasi fiabesca.. ora questa realtà proprio non riesco ad accettarla! Lui era (ed è tutt’ora) il mio primo pensiero del giorno e l’ultimo prima di addormentarmi!
Mi sento vuoto, solo, abbandonato, vorrei dormire 24 ore su 24 per non rendermi conto di quanto sta succedendo.
I pensieri, i ricordi, la nostalgia mi stanno sfinendo… Ti sono comunque molto vicino Giorgia, mi dispiace davvero di quanto ti sia successo, spero i tuoi sogni e le tue aspettative si possano trasformare presto in realtà, con lui (ti auguro), o con un’altra persona.
Rimaniamo idealmente vicini tutti noi di questa chat, e chissà, se un giorno scoprissimo di vivere nella stessa città o molto vicini, sarebbe bello incontrarsi 🙂
Un caro saluto a tutti
Ciao a tutti!! ho capito che il dolore che provo può essere condiviso con chi come me è distrutto dal dolore!!! quasi 8 anni, sono stato un padre, un fratello, un amico, un fidanzato, un amante le ho lasciato i suoi spazi non sono mai stato geloso ma lei mi ha lasciato…
mi ha detto che ha bisogno di spazio e di non riuscire a realizzarsi con me accanto…. e che i baci che ci davamo negli ultimi mesi le erano del tutto indifferenti!!! le ho dato tutto…tutto me stesso le ho dato così tanto che l’ha soffocata!!!
vi prego io non capisco dove ho sbagliato….mi dice che sono bellissimo, che mi ama, che sono la persona più importante della sua vita, che sono un amante incredibile…ma il xche mi ha lasciato non lo capisco… ho perso 3 chili in 3 giorni….sono un ragazzo sportivo instancabile… non ho più le forze… ho un dolore che mi squarcia il petto, non riesco a guardare le nostre foto senza piangere come uno stupido!!! io non ho pianto neanche x la morte di mi nonna!!
chiedo a voi donne dove ho sbagliato… vi prego ho bisogno di capire!!!! ho 28 anni sono forte, razionalizzo tutto, sono orgoglioso… ma adesso ho la morte nel cuore mi distrugge mi sfinisce sono stanco……. troppo stanco!!!
Ciao a tutti, sono in partenza per il viaggio che sogno da una vita…spero di lasciare tutto alle spalle e tornare serena.
Ho riflettuto molto e ho capito che continuando a giustificarlo e idealizzarlo non faccio molto bene a me stessa e dato che ho deciso di mettermi al centro del mio mondo, beh è ora di smontare un po’ l’immagine del mio principe azzurro, che di azzurro ha ben poco e mi sa di principesco pure…
Credo che oltre ai suoi occhi, che mi sono entrati nel cuore, di lui in realtà mi piaccia soprattutto il fatto che è riuscito a fare quello che non sono riuscita a fare io…almeno non ancora…e c’è riuscito prestissimo…e poi forse il mio è orgoglio ferito più che altro: un rifiuto è sempre amaro da mandare giù…
Non so, a volte credo che lui rappresenti quello che vorrei essere io…anche se in realtà per certi versi è una persona peggiore di come la vedo…e le poche volte che sono stata da lui, mi sono resa conto che in alcuni aspetti è povero dentro, di una pochezza unica, come quando ha criticato i camerieri perchè mandavano odore di sudore…
Già, perchè se fosse stato davvero il signore che crede di essere, tante cose se le sarebbe risparmiate, invece…invece spesso è stato vigliacco, ambiguo, più o meno volutamente, approfittando del fatto che non sapevo staccarmi da lui…
Chissà se a volte mi pensa…
Ecco, alla fine del salmo, l’amarezza è pensare che per la persona che abbiamo follemente amato, non contiamo niente e che con tutta probabilità non ci rivolge nemmeno un pensiero…
Io questo vorrei sapere: se a volte mi pensa…. invece niente…non un segno, nulla…nemmeno da parte mia, sia chiaro, e io sì che lo penso!
Sarà così anche per lui, anche se non lo sento?
Ho deciso la voglio riconquistare!!!!!! da oggi sarà la mia ragione di vita…sarà dura lo so, dovrò cambiare qualcosa della mia personalità questo è vero… ma cavolo mi sento pieno di speranza e una nuova forza mi sta facendo risorgere…ma ne vale la pena è lei la mia donna!!!! ho una labile speranza xche lei vuole a tutti i costi che rimanga il suo migliore amico… sarò solo un amico ma sotto sotto so che la riconquisterò solo io conosco i suoi punti deboli i suoi sogni i suoi segreti ciò che la fa vibrare… intando devo imparare a ballare… in 8 anni non l’ho mai portata a ballare e non ho mai ballato con lei inizierò con questo…. vi terro aggiornati sulle cose positive e negative che verranno fuori….magari potro essere d’aiuto a qualcuno… molti di voi si sono arresi io non lo farò io combatto x ciò che voglio!!! auguratemi buona fortuna … e grazie x l’inconsapevole aiuto che ogniuno di voi mi ha dato se riuscirò sarà merito anche vosto!!!
Povero Cris…ancora nn ha capito molto della vita….e soprattutto di cosa significhi il termine DIGNITà
C’era una volta un’isola, dove vivevano tutti i sentimenti e i valori degli uomini: il Buon Umore, la Tristezza, il Sapere… così come tutti gli altri, incluso l’Amore.
Un giorno venne annunciato ai sentimenti che l’isola stava per sprofondare, allora prepararono tutte le loro navi e partirono, solo l’Amore volle aspettare fino all’ultimo momento.
Quando l’isola fu sul punto di sprofondare, l’Amore decise di chiedere aiuto.
Ricchezza passò vicino all’Amore su una barca lussuosissima e l’Amore le disse: “Ricchezza, mi puoi portare con te?” “Non posso c’é molto oro e argento sulla mia barca e non ho posto per te.”
L’Amore allora decise di chiedere all’Orgoglio che stava passando su un magnifico vascello, “Orgoglio ti prego, mi puoi portare con te?”, “Non ti posso aiutare, Amore…” rispose l’Orgoglio, “qui é tutto perfetto, potresti rovinare la mia barca”.
Allora l’Amore chiese alla Tristezza che gli passava accanto “Tristezza ti prego, lasciami venire con te”, “Oh Amore” rispose la Tristezza, “Sono così triste che ho bisogno di stare da sola”.
Anche il Buon Umore passò di fianco all’Amore, ma era così contento che non sentì che lo stava chiamando.
All’improvviso una voce disse: “Vieni Amore, ti prendo con me“ Era un vecchio che aveva parlato. L’Amore si sentì così riconoscente e pieno di gioia che dimenticò di chiedere il nome al vecchio. Quando arrivarono sulla terra ferma, il vecchio se ne andò. L’Amore si rese conto di quanto gli dovesse e chiese al Sapere: “Sapere, puoi dirmi chi mi ha aiutato?”
“É stato il Tempo” rispose il Sapere
“Il Tempo?” si interrogò l’Amore, “Perché mai il Tempo mi ha aiutato?”
Il Sapere pieno di saggezza rispose:
“Perché solo il Tempo è capace di comprendere quanto l’Amore sia importante nella vita ed allo stesso tempo può aiutare a dimenticare un amore perso “……….RETORICA? UNA STORIA BANALE? FORSE SI…MA VERA…
Ciao Ragazzi,
penso che per un pò non scriverò più sul forum (vi risparmierò i miei lunghissimi poemi!!). Come dire, dopo 2 mesi di riflessioni, di discorsi, di letture penso sia arrivato il momento di fare silenzio. La mia vita va avanti, lui non tornerà ed io rispetterò la sua scelta. Un dolore così profondo, soprattutto dopo aver conosciuto l’Amore, resta… il tempo farà il suo corso, altri amori nasceranno, ma non si potrà dimenticare, certe cose lasciano il segno. Comunque, non c’è più niente da capire, ho ancora i miei alti e bassi ma in fondo al cuore sento una certa pace, forse si tratta di rassegnazione ma penso sia più la gioia che provo nell’essere stata capace di dare così tanto amore, non potevo fare di più se non comprendere prima e velocizzare i tempi della fine. Lui ha i suoi motivi, avrà sicuramente riflettuto molto prima di rinunciare a noi, se adesso è più felice, anch’io sono contenta, se è stato onesto, non starà a me giudicarlo, io spero di essere abbastanza giusta nel giudicare me stessa. Come qualcuno ha già detto in questo forum, imparate a perdonare, non c’è cosa più brutta della rabbia e del rancore che generano altra rabbia ed altro rancore. Fate pace con voi stessi e con gli altri, dobbiamo assolutamente diventare persone migliori e le esperienze dolorose ci mettono ancora di più alla prova e ci danno questa opportunità. Inoltre, per tutti coloro che non riescono a rassegnarsi…lasciate stare ragazzi, Gianni83 (mi è piaciuta molto la favola che hai citato) ha ragione, la DIGNITA’ è importante. L’orgoglio è stupido, infatti non si deve lasciare stare per questione di orgoglio ma per amore dell’altro e di noi stessi.
Non cedete, restate in silenzio e lasciate all’altro la possibilità di ricordarvi come una persona degna, forte e piena di virtù.
Continuerò a leggervi…in bocca al lupo.
Eli
X TUTTI CONSIGLIO: CIAO sono ANDREA 20ANNI avevo gia scritto e avevo detto tutto insomma che nn la dovevo richiamare ecc…Il discorso di nn chiamarla x3giorni l’ha fatta riflettere NN CI RISTO ANCORA INSIEME però ci parlo piu tranquillo si sfoga di cose che ho sbagliato in passato ecc… Vi voglio far capire che nn chiamarla fa solo bene… Lo so e dura anke per me e stata durissima la chiamavo sempre sempre sempre… e alla fine una persona facendo cosi la stressi datemi retta NN CHIAMARE FA SOLO BENE ALMENO SENTIRà LA VOSTRA MANCANZA CIAO CIAO
salve a tutti,
ragazzi sarò pure ignorante, avrò pure una dialettica mediocre, ma di una cosa sono certo: quando una persona lascia è sempre perchè ha amato poco, cioè ha provato qualcosa , è stata ricambiato 100 volte in più ma alla fine, per trovare la forza di scomparire significa che non ha provato quasi nulla( anche se fingeva bene….) perchè se si ama veramete non si puo vivere senza quella persona!! quindi non dite fregnacce quando affermate che si puo anche lasciare per amore. Se ami una persona come c.... fai a lasciarla? Ma siete fuori di testa? Se tu ami una persona e non la vedi per 1 giorno ti senti morire….!! M a che c.... state a dire? Il problema sapete qual’è? Che si da poca importanza all’amore!!!