Come riconquistare un amore
Riferimento alla lettera:
Salve è la prima lettera che scrivo e lo faccio perchè ho la morte nel cuore. Sono tre giorni che non sento il mio amore, la mia vita, perchè dice che vuole stare sola e riflettere se ancora mi ama. Sono 5 anni che stiamo insieme e tutto vorrei dalla...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 23 Maggio 2006
L'autore, alessio76, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
13.021 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
ciao a tutti..meno male che ci sono siti come questo per discutere di queste cose, solo noi sappiamo quant’e’ dura andare a vanti e fare “finta” di niente,ritornano alla mente mille pensieri e forse anche la voglia di umiliarsi.la mia vicenda e’ come quella di eli mi sembra:scaricato dopo 5 anni all’improvviso e senza sentori,con una telefonata.”scaricato” come lo scarico del gabinetto tutto per un altra persona.NON e’ giusto!! viene voglia di urlare abbandonare tutto forse anche farsi del male.La botta e’ TRAUMATICA non ho dormito per intere notti pur dovendo poi andare a lavorare..e’ dura e solo chi riceve queste cannonate sa di cosa si prova.il dolore e’ veramente universale.Ma l’importante (almeno nel mio caso) e’ la solidarieta’ dei colleghi, amici e famigliari.che ti stanno vicino si preoccupano,e ti vogliono bene veramente..si veramente perche’ pensandoci bene come una persona che ti vuole bene, non dico che ti ami ,ma solo un bene scaricarti dopo anni non avendo il coraggio di dirlo in faccia . Allora ci penso e..ripenso si ..ragazzi non ne vale la pena rovinarsi la salute per persone cosi’ ,loro sanno bene ,sono allegri e noi?con la morte nel cuore.Siamo razionali,lo so e’ difficile in questi momenti ,pero’ questo ci aiuta.non so se trovero un’altra ma se ci pensate 1 persona al mondo e’ NIENTE!!Quante altre ci saranno meglio di lei?Un consiglio se potete Trasformate la vostra rabbia e dolore in energia ,energia pura da usare in altri interessi dallo sport ai viaggi e conoscere gente nuova, questo puo’ distogliere i pensieri ,tanto non cambia nulla se maciniamo con il cervello.
massima solidarieta’ a tutti !!! un abbraccio maxx
Depressa 90..
guarda che 4 gg a settimana nn sono mica pochi x vedersi, specie se uno dei 2 lavora..
.. inoltre si, può cambiare qualcosa, ma bisognerebbe dare all altro il tempo di riflettere secondo me.. le relazioni sono fatte anche di breve separazioni..
Per maxx
Un mesto benvenuto a te su questa “nave di dolore”.. Comprendo il dolore da te provato e accentuato in maniera esponenziale dalla vigliaccheria con cui ti è stato inferto: con una telefonata si sbriga una pratica, un ordine, una formalità e non si chiude una storia. Ma dopo tutto questo tempo e aver assistito a centinaia di storie come la tua non mi meraviglio quasi più…l’animo umano di chi credevamo la nostra metà a volte si rivela per quello che è ed è questo che ci lascia più spiazzati. Dalle tua parole mi pare di aver capito però che stai cercando di imboccare la strada giusta: canalizzare l’energia, trasformare le lacrime in qualcosa che non sia sterile e improduttivo. E’ una strada lunga e non esente da rischi di “testacoda” ma è l’unica che ci porterà di nuovo verso la vita e a poterla rivivere a pieno, magari con nuove emozioni quando il cuore riprenderà il suo battito consueto.
Un abbraccio a te ai nuovi arrivati..non mollate e combattete..
Ragazzi lo so e’ durissima essere scaricato, lo provo sulla mia pelle, ma posso solo dire
morto un papa se ne fa’ sempre un altro. E’ l’unica cosa che mi fa’ stare apparentemente sereno
Rassegnatevi, le donne sono imprevedibili…imparate a non innammorarvi troppo se non dopo 3 4 anni di matrimonio….e con prole.
Io sto con una donna che amo da morire…ma credetemi, non mi da niente al punto che non so neanche come abbia potuto fare ad innammorarmi di una donna cosi’ vuota….e ci sto insieme non so neanche perche..! Anzi lo so perche’, perche noi uomini quando siamo innammorati siamo disposti ad aspettare un eternita’ pur di vedere un cambiamento positivo in lei…Una vita!
Le donne sono superficiali (non tutte grazie a dio) e quando non trovano cio che “LORO VOGLIONO” …addio…e viva la vida!
Baci..
scopatevele tutte…e fidanzatevi con tutte ma non con una sola!
QUESTA E’ LA SOLUZIONE…
Anche se ho sofferto e sono crollato anche l’altro giorno…in un’unica sera ho capito finalmente che si può e si deve andare avanti!!Dobbiamo guardarci dentro, capire quelle che sono le nostre debolezze e trasformarle in forza!!Ieri sera dopo essermi fatto a piedi Da Igea marina a Bellaria(per chi non conoscesse la zona sono due paesi in provincia di Rimini) per trovarla, quando l’ho guardata in faccia ho capito che non era + la stessa persona…non era + quella ragazza dolce e sensibile…attorno si è costruita come una barriera che non potrò + sfondare…mi ha liquidato con un semplice “Dai vai al bar,Ciao”..tutta fatica sprecata e solo per colpa di un sentimento che se non l’inventavano stavamo tutti meglio e quest’ora eravamo tutti + felici…2 ore di ricerche e l’unica cosa che ho rimediato sono state 3 enormi vesciche sotto i piedi!!!Adesso basta!non mi farò + coinvolgere…Si arrabbia perchè non mi faccio sentire e quando mi faccio un mazzo tanto per trovarla e fargli una sorpresa ti riduce così….
Uomini e donne sono uguali nel saper essere distaccati e anche crudeli…nn ci sono differenze in questo…facciamole piuttosto tra chi ama ancora e chi nn ama piu’…
Quello e’ il vero quid della situazione….
Ricordatevelo sempre : CHI SE NE VA NN CI AMA PIU’…tutto il resto sono solo chiacchere….
Ciao a tutti!!Rieccomi qui..sono passata a salutarvi…sono passati quasi 2 mesi da quando lui mi ha lasciato e 2 mesi in cui lui sta con un’altra…
Scrivo perchè vorrei accendere la speranza in tutti voi…non la speranza che loro tornino da voi, ma la speranza di ricominciare a vivere e a sognare.
Mi sta accadendo una cosa bellissima, ho conosciuto una persona speciale che piano piano sta entrando nella mia vita.Una persona che mi fa sentire viva e che mi sta facendo battere nuovamente il cuore, quel cuore che credevo fosse ormai da buttare, ma che invece ho scoperto che respira ancora e chiede solo di ricominciare a vivere…
Non è giusto chiudersi in noi stessi rinunciando a ciò che la vita ci presenta quando meno ce l’aspettiamo…sono riuscita a tirare fuori una forza incredibile in tutti questi lentissimi giorni, una forza che credevo mi avesse abbandonata.Questa è l’unica cosa che può aiutarci davvero.L’unico pensiero che deve imperversare nella nostra mente è quello di volere bene a noi stessi.
Perchè non dovremmo sentirci liberi di vivere bene..di stare bene?!!
Vi abbraccio. Silvia.
Ciao a tutti,volevo rispondere a Alessio76…anche a me stà accadendo la tua stessa situazione ed è dura,proprio dura,ma dobbiamo resistere credimi…niente chiamate,sms e se puoi non farti neanche vedere in giro….se la tua ragazza ci tiene veramente a te(e dopo 5 anni penso proprio di sì)tornerà a farsi sentire da sola!Anzi se nn tieni duro è peggio perchè lei avrà sempre il coltello dalla parte del manico e farà di te ciò che vuole…tu cerca di uscire con i tuoi amici e di non farti vedere triste..ti passeranno più in fretta le giornate,te lo dico per esperienza personale!
Io sono insieme alla mia da tre anni e mezzo,e questi sono stati belli quanto brutti per svariate litigate…bè circa un mese fà sono salito su a casa sua(il palazzo di fronte al mio) dopo il lavoro e l’ho vista un po’ strana,e allora gli ho chiesto se aveva qualcosa che non và,e lei mi ha risposto che aveva bisogno di un pò di tempo perchè non sapeva più quello che voleva, e voleva anche capire se quello che provava per me era ancora amore o solo bisogno di starmi vicino perchè eravamo abituati a stare sempre insieme….eeeeeeeeeeeeeee…che devo sentire!!!!!Devo dire che la prima settimana è stata infernale per me,la chiamavo almeno una volta al giorno e ogni tanto sms,ma è sbagliato!Ho ricevuto anche delle risposte abbastanza fredde che mi hanno fatto impazzire….Cmq tre giorni fà il primo squillo,la sera la chiamata e ieri siamo usciti per un gelato.Non siamo ancora tornati insieme…ma se mai dovessimo tornare insieme,la prima cosa che farò è di chiederle se è sicura di quello che prova veramente perchè se no tanto vale chiudere la storia e non stare più male in futuro!!!!
Alessio76,il mio consiglio è di aspettare e non farti sentire,nè vedere e se ti vede deve vedere che ti diverti con i tuoi amici o amiche che è ancora meglio!!So’ che la voglia è di andare lì e stringerla ma devi aspettare!Lasciala in pace e vedrai che il tempo darà i suoi frutti..spero di esserti stato utile.Un abbraccio da simone
Ciao a tutti.. sono un ragazzo 30 enne. La mia eccessiva sensibilità, dipendenza affettiva, sentimentalismo, voglia d’amare e di essere amato sono ad uno stato cosi’ eccessivo e fuori dal comune che darei la vita x un rapporto sentimentale eterno e corrisposto.. Il mio amore l’ho conosciuto 3 mesi fa, esattamente il 10 di maggio e da quel giorno mi sembrava di essere rinato. La gioia di vivere, i sentimenti, la passione, l’euforia erano talmente forti e cosi’ straordinariamente belli che mi sembrava di sognare e di aver raggiungo finalmente la felicità! Lui, (sono gay, ma credetemi i sentimenti sono gli stessi e spero non ci siano pregiudizi), ha 23 anni ed è stato l’artefice del nostro amore, nel senso che è partito da lui il primo bacio, le prime frasi e i mex carichi di parole di una tale profondità d’animo che penso pochi abbiano avuto la fortuna di ricevere. Caratterialmente siamo simili, condividiamo le stesse passioni, gusti, passatempi, idee ecc.. ci vogliamo naturalmente bene, nei nostri momenti intimi la passione è innegabile ed oggettiva (anche da parte sua), l’attrazione fisica e sessuale non manca, ma da un po’ di tempo mi ha detto che non prova sentimenti nei miei confronti e quindi non mi ama! Non riesco a trovare le parole x esternare il grado della mia sofferenza, talmente forte che non passa minuto durante la giornata che non pensi a lui e rimpiango il nostro amore iniziale e le sue attenzioni.. Ho paura di vivere, soffro in un modo indicibile e spesso non vorrei piu’ svegliarmi. Adoro il sonno (quando riesco), perché almeno in quell’occasione le mie ossessioni e sofferenze mi lasciano tregua, ma il risveglio è terribilmente traumatico. Non riesco a vivere senza amore, x me è come l’aria che respiro e x quanto mi riguarda lui è l’amore della mia vita, non riesco ad accettare la situazione e non voglio nessun altro. E’ possibile ci sia il bene, l’affetto, la condivisione di un sacco di cose, la similitudine caratteriale, l’attrazione fisica e non ci sia l’amore? Che cosa manca x definire la nostra storia una normale storia d’amore? Le componenti a mio avviso ci sono tutte. Soffro terribilmente, sto passando un calvario, sono sfinito, esausto, apatico, vedo un tunnel buio e non riesco piu’ a sorridere ne a mangiare. Parlare non risolve ma forse aiuta.. Se qualcuno/a di voi (magari con le stesse problematiche) volesse scambiare due parola con me, sarei contento! La mia @ mail è tnxox@yahoo.it
Un caro saluto
ciao,io sono una ragazza scontenta del futuro….lo so può sembrar assurdo ma è da quando ho litigato con lui,il mio amore,sasy,colui che mi faceva venire la voglia di vivere,che non riesco piu ad innamorarmi e provare il sentimento per un altro ragazzo!lui non ne vuole piu sapere di me e non so perchè!Ma io sto male,sto malissimo!voglio dimenticarlo ma come?aiutatemi io sto vivendo in 1 incubo che nonn me ne so piu uscire!!!”
Ciao Maxx,
benvenuto.Io sono appena rientrata da Londra, grazie a Dio ho dei cari amici intorno a me, i miei punti fermi (insieme ai miei genitori) che fanno di tutto per aiutarmi in questo periodo, il peggiore che io abbia mai vissuto in vita mia. La mia breve vacanza è passata ma il dolore che mi si è cucito addosso non mi ha permesso di godere di quei giorni lontani da tutto e dalla casa dove vivevo con il mio compagno. Mi faccio forza ma non sono presente in niente di quello che faccio, questa volta mi sembra impossibile risalire. Sono 2 mesi esatti da quando lui se n’è andato, io non l’ho mai più cercato e nemmeno lui. Oggi due perfetti estranei. Fra le mille cose che mi fanno male c’è anche il pensiero che quando l’ho conosciuto (6 anni fà) non era nessuno, non aveva niente di niente, e quello che oggi ha (un ottimo lavoro, una casa, nuovi amici) l’ha ottenuto grazie a me (non sto a specificare i dettagli). Fra le righe mi sembra di leggere “Grazie Eli, adesso non mi servi più” adesso che il mondo era ai suoi piedi e che io ero diventata una responsabilità da sposare ha cambiato strada. Dire che è stato egoista è poco, ma ci pensi? Aspettare che partissi per venire a fare il trasloco con un suo amico, in mia assenza, a portare via i nostri quadri per arredare la sua nuova casa dove adesso starà facendo cene a tutto spiano con i nuovi colleghi che frequenta. Non mi ama più, forse non mi ha mai amato, chissà se questi ultimi anni è stato con me solo per un senso di gratitudine e di colpa. Non ho avuto neanche un chiarimento (anche se è tutto molto chiaro), io non l’ho cercato, sono sparita dalla sua vita e non lo cercherò mai…potessi morire, il mio orgoglio è più che valido in questa circostanza, avrò le mie colpe, i miei difetti, ma non meritavo un trattamento del genere.Mi ritrovo da sola in una casa gigantesca che stavamo arredando insieme e da ottobre sarò costretta ad affittare quella che sarebbe diventata la nostra camera matrimoniale ad una sconosciuta. La vita non da certezze ma spero veramente che esista una giustizia universale, perchè chi si comporta così male non può farla franca. Non si può costringere ad amare ma cavolo, il rispetto mi è dovuto, hai deciso che non sono la donna della tua vita? O.k., torni a casa nostra e me lo dici in faccia, bastardo egoista senza palle.Sono delusa più che mai, ne ho conosciuta di gentaccia egoista ma lui era la perla rara del mio universo, un universo un pò idealizzato, non lo nego, la mia eccessiva necessità di trovare obbligatoriamente un lieto fine a tutte le esperienze e di spargere zucchero a velo su tutte le persone che conosco, mi rende la vita ancora più difficile dato che prima o poi le maschere dorate cadono in mille pezzi. Sono un’idealista, una sognatrice, molto ingenua e fiduciosa nel prossimo…troppo maledizione. Ma perchè devo abbandonare il mio mondo? Perchè devo scendere al livello delle bestie?Aspiro solo a un pò di serenità, per il resto la vita mi ha già dato tanto. Eli
Ciao a Tutti, e quando succede che hai due figli e la moglie ti saluta? non c’è un altro e non ci sono motivazioni comprensibili? Va bene tirarsi su ma i figli non hanno forse il diritto di avere una famiglia unita? Sto provando in tutti i modi di riallacciare il rapporto, ho la percezione che si può fare ma non so come. Lei nutre un grande astio nei miei confronti. Per favore datemi qualke consiglio
Ciao Paolo,
quando sono coinvolte delle creature allora si, deve essere veramente terribile. Prima di tutto mi dispiace che vivi questa situazione, mi dispiace tanto. Un figlio è sicuramente la più sacra forma di condivisione d’amore, non riesco ad immaginare niente di più sublime.
Non sono sposata, non ho figli, forse i miei consigli sono relativi. Io penso che in un caso come il tuo entrambi i genitori devono mettere da parte l’egoismo per fare tutto il possibile per ripristinare un equilibrio in famiglia. I problemi che hanno portato all’allontanamento di tua moglie li conosci solo tu, in certi casi forse è impossibile restare insieme ma questi, presumo, debbano essere casi gravissimi che provocano reale sofferenza a uno dei due coniugi (violenza, vizi pesanti, gravi problemi psichici ecc.) altre cause “normali” richiedono grande intelligenza ed altruismo. L’essere umano è molto instabile, in perenne cambiamento, a volte neanche lui si conosce e capisce i motivi che lo conducono a certi comportamenti e a certe scelte di vita. L’unica cosa che posso dirti è di cercare di COMUNICARE il più possibile con lei. Non posso permettermi di giudicare la tua situazione ma la troppa comunicazione non ha mai fatto male a nessuno, parlale, sii comprensivo e paziente.
Un saluto affettuoso,
Eli
Salve a tutti,IO sono ANDREA, ho perduto da un mese e mezzo LA MIA ROSITA quella donna meravigliosa che credevo fosse la MIA donna. La donna della mia vita,capite? ma lei era strana già da un po di tempo..siamo stati unici e indivisibili x quasi un anno l’avrei sposata credetemi..ma tutte le cose belle finiscono prima o poi..cosi lei ha pensato di abbandonarmi qualche giorno prima delle vacanze..il dolore che ho e che sto proando lo sa solo Dio..ora le porterei giu la luna dal cielo se potessi…ho commesso tanti sbagli lo so..è anke colpa mia..mun altro come me non lo troverai mai piu..ROSITA TI PREGO TORNA DA MEEE!!!!!!!!!!!!!!!
CICCI
X ANDREA… scusa il cinismo ma di fatto nn è vero che lei nn possa trovare uno migliore di te..così come nn è vero che nn ci siano donne migliori di lei…cmq alla fine siamo tutti essere umani e pertando nn dobbiamo idealizzare nessuno ne paragonarlo a un Dio…detto ciò nn vuol dire che lei nn ti abbia amato ma è anche vero che l’amore può finire…le storie nn finisco dall’oggi al domani…infatti come hai detto era strana da tempo…e qsto fa pensare…evidentemente nn stava piu bene con te..cose che capitano…riguardo alla luna le stelle ecc sono sciocchezze
Buongiorno ragazzi,
non posso credere che la prima cosa che faccio una volta arrivata in ufficio è quella di collegarmi a questo sito. Ho una voglia immensa di leggervi e di scrivere, il mio cervello non ha tregua, giorno dopo giorno maturo dei pensieri e ho una necessità estrema di buttare giù le nuove conclusioni raggiunte, i nuovi sentimenti, le emozioni, Dio che periodo allucinante!! Ovviamente non c’è ancora tanto lavoro, la gente è in ferie…veramente pochissimo lavoro, ecco perchè mi posso permettere tanto tempo per girovagare sul forum. E’ la prima volta, fra l’altro, che mi avvicino a un forum, fino a due mesi fà sostenevo che era sciocco creare dei rapporti virtuali, significava andare sempre più verso una realtà di “non comunicazione sincera”. Mi devo ricredere, per me scrivervi e leggervi è una grande terapia, adesso come non mai ho un bisgno estremo di parlare e di confrontarmi con gente che vive la mia stessa situazione. I grandi amici “reali” che, ora più che mai, si sono rivelati veramente GRANDI, vivono situazioni diverse, molti sono felicemente sposati, altri hanno appena avuto il primo figlio, realtà differenti. Ho un appoggio e un calore estremo intorno a me, ammorbo tutti con le mie continue riflessioni ma oltre ai punti fermi che ritrovo nella mia vita quotidiana, non posso negare che questo forum mi è di conforto. Grazie a tutti.
Anche oggi il mio dolore è tale e quale. A partire da settembre ho in mente tantissime cose nuove da intraprendere per riorganizzare la mia vita, tutte cose che ho sempre desiderato fare.
Oggi è la giornata del senso di colpa, ieri era quella della rabbia. Voglio maturare una conclusione più vicina possibile alla verità riguardo alla fine della mia storia con Angelo. O.k. l’amore finisce, ma prendere solo consapevolezza di questo non è sufficiente per innescare un processo di crescita. Le esperienze importanti vanno spogliate da eventuali idealizzazioni, egocentrismo e orgoglio ferito per ricavarne un insegnamento attendibile. Oggi mi sono fatta un esame di coscienza. La mia colpa più grande? Non aver dato il giusto peso alle cose che stavano accadendo negli ultimi mesi, io volevo a tutti i costi che questa fosse per me l’ultima persona che avrei amato. Il sogno che stavo rincorrendo a tutti i costi mi ha velato gli occhi, vestito di illusioni e non mi ha permesso di capire veramente quello che Angelo più volte ha cercato di comunicarmi. Non l’ho capito, mi dispiace da morire e se adesso potessi avere la possibilità di vederlo gli chiederei scusa. Scusa, perchè i confetti del nostro matrimonio mi coprivano la vista ed era impossibile comprendere le sue paure e le sue necessità. Ci sono percorsi di crescita individuali che in determinati momenti della vita esigono di essere percorsi, questo per Angelo era uno di quei momenti e doveva per forza andare avanti da solo, con le sue gambe, crescere. Questo momento io l’ho già passato, Angelo era più piccolo di me di 4 anni. (continua…)
(segue…)
Angelo era più piccolo di me (attualmente lui 27 e io 31). Conosciuto a 22 anni, lui non aveva niente, solo una famiglia con mille problemi, genitori divorziati ecc. alle spalle. Oserei dire un ragazzo fragile con tanti problemi, forti attacchi di panico ecc. A 27 anni la sua vita si è stravolta da tutti i punti di vista. Forse ora, conoscendo qualche dettaglio in più sulla sua vita vi è più facile capire perchè non può bastare l’affermazione” è finito l’amore”. Forse…ma non è solo quello. Un rapporto fra due persone è una cosa complicatissima, ed il passato che ogni individuo si porta dietro incide notevolmente. Le cose fra me e lui avrebbero potuto funzionare ma a questo punto della vita abbiamo iniziato a viaggiare su strade diverse perchè gli obiettivi non erano più gli stessi. Non finisce semplicemente l’amore, in certi casi, molti fattori possono provocare l’allontanamento di due persone che si amano, si stimano e che sono compatibili da ogni punto di vista. A volte è proprio questione di TEMPI personali, tempi ed esigenze correlati con la crescita. Per questo penso che a volte la stessa persona che lascia ci risulta contraddittoria, si può vivere un conflitto tra ciò che la vita ci spinge a scegliere da una parte e l’amore che proviamo dall’altra. Quindi, non sempre, si smette di amare una persona e basta. Se le esigenze cambiano, l’allontanamento è inevitabile e non si può non ascoltare il nostro essere. Solo adesso, a distanza di tempo, penso di capire un pò di più, dovevo forse lasciarlo libero prima, ecco il mio sbaglio. L’ho amato da morire, lo amo, ma devo accettare la sua scelta e non farò niente per ostacolarlo, lui non tornerà più sul mio percorso, ne sono certa, altre strade lo aspettano e quella con me è stata percorsa anche oltre il suo limite. Dato che non capivo forse ha scelto di lasciarmi in quel modo traumatico, l’unico modo possibile, evitando uno scontro, un’ulteriore tentativo di comunicazione che non avrebbe portato a niente e forse sì, anche un pò di vigliaccheria e sensi di colpa per non aver seguito (causa paure) una condotta coerente nei miei confronti (ti voglio sposare ma voglio andare per la mia strada). Chissà se qualcuno di voi si rispecchierà in quello che ho detto, chissà se la vita e l’essere umano sono in realtà molto più semplici di quello che penso. Non lo so, quello che voglio di sicuro è CAPIRE non riuscirei ad accettare di farmi vivere dalla vita, prendendo e lasciando quel che viene, questo proprio non lo posso accettare.
Eli
Che bella che sei, Eli…cerchi di capire, di fartene una ragione, di darti spiegazioni…
Alla fine, come quasi tutte le donne, ti attribuisci le responsabilita’ maggiori nella fine della storia…
L’ ho fatto pure io, sai???Fino a convincermi che quasi avesse fatto bene ad andarsene…che era stato saggio e ragionevole nel farlo…
Beh…mentivo a me stessa…ne avevo bisogno…
In realta’ non e’ stato cosi’…cio’ che ho subito e’ stato crudele…spiegabile quanto vuoi, ma sempre CRUDELE…
C’e’ modo e modo per fare una qualsiasi azione e ci sono al mondo maniere migliori per cercare di non lasciare dietro a se’ segni indelebili…
Passati difficili, crescite personali, obiettivi differenti da raggiungere, tempi non conciliabili…tutto vero…ma tu cosa non avresti fatto per Lui, per Voi???Credo nulla…avresti dato l’ anima per “salvarvi”…
E Lui che ha fatto, invece???Ha scelto la via piu’ semplice…la fuga…la grande sparizione, degna di Oudini’…
Eli…e’ difficile ACCETTARE questi comportamenti perche’ gia’ stai male a causa della fine di un qualcosa che credevi importante e, in piu’, si aggiunge il TRAUMA…incredulita’, shock, sgomento totali…
No…non si fa cosi’…
La RESPONSABILITA’ e’ affare da adulti, da persone vere, forti e leali…
Chi non la sa assumere non e’ degno, purtroppo…
Si puo’ continuare ad amare nella mente anche persone cosi’…ma la realta’ non va troppo edulcorata..
A me l’ aspetto che feri’ piu’ di tutto fu proprio lo scoprire vigliaccheria in Lui…
L’ ho sempre voluto proteggere troppo da qualunque cosa potesse turbarlo, giustificandomi con il fatto che fosse una persona cresciuta in mezzo a problemi che io nemmeno conoscevo…
Lessi nelle sue lacrime, quando riuscii dopo mesi a vederlo, dolore misto senso di colpa e attraverso questa immagine giunsi alle tue stesse conclusioni…ma fu un errore per la semplice ragione che PROTEGGERE persone cui, almeno, vuoi bene dovrebbe essere ISTINTIVO…beh…per Lui non lo e’ stato…ha protetto solo se stesso nel momento della rottura e anche piu’ tardi ripulendosi la coscienza nel confessare il “grande tradimento” senza pensare che, a quel punto, a me non interessava piu’ il particolare…mi era stato piu’ che sufficiente quello che gia’ era chiaro…
Eli…lo strappo e’ inevitabile, lo ammetto…ma questo modo di comportarsi e’ praticamente delinquenziale e feroce…smettiamo di dire che e’ l’ unico possibile…non e’ vero…lo e’ solo per chi non ha la semplice voglia di guardare in faccia il male che sta facendo….SOLO QUELLO…
Cara Eli quando leggo le tue parole mi sembra di rivivere e rivedere l’inferno che mi avvolge da 8 mesi,abbiamo una terribile esperienza in comune,io sono stata con G. 5 anni,gli sono stata accanto nei momenti più bui della sua vita,nonostante i nove anni di differenza,nonostante i miei appena 26 di cinque anni fa quando l’ho conosciuto depresso per la morte della mamma,scomparsa da qualche mese,i miei 26 anni non si sono spaventati dinanzi la malattia del padre,che per i tre anni successivi gli ha dato il tormento,aveva problemi sessuali,economici…ho avuto tanta pazienza e speranza che le cose migliorassero,e quando morto il padre,abbiamo deciso di andare a vivere insieme,mi sembrava che fosse arrivato il momento della felicità per noi………….Abbiamo preso in affitto un monolocale lo abbiamo arredato insieme,ogni particolare in quella casa parlava di noi,o meglio di me che avevo cercato i mettere a frutto tutta la mia creatività per renderla allegra e accogliente..Mi ha lasciato il 25 dicembre 2006,dopo un anno mezzo di convivenza mi ricordo ancora con le valiglie sul pianerottolo,dopo una lite perchè volevo una famiglia,un figlio,una stabilità,che lui non mi voleva dare..rinfacciandomi che eravamo rimasti insieme solo perchè io avevo insistito..Per farla breve,da quel giorno che sono andata via è stata una discesa all’inferno senza salita…..ho scoperto di tutto di più sul suo conto,foto in internet nudo che si offriva ad incontri di ogni genere,presenze fisse in chat con un numero di tel.mai visto,tutto questo anche quando stavamo insieme,ha messo foto scattate nella nostra casa approfittando di una mia assenza di una settimana per lavoro a settembre dell’anno scorso…..E lui mi rimproverava per il disordine ed io per cosa l’avrei dovuto rimproverare?la cattiveria? l’ambiguità?Tutta sta cagata l’ho scoperta solo a maggio di quest’anno,dopo che ignara di tutto mi ero addossata le colpe della fine della nostra relazione,e fino a maggio avevo tentato di scuoterlo,avevo cercato di farlo tornare da me…..mi aveva addirittura lasciato le chiavi di casa,assicurandomi che per rispetto nei miei confronti non sarebbe salito nessuno a casa nostra,e su intenet aveva scritto a lettere cubitali “posso ospitare”…Mi aveva urlato in faccia “Se vuoi rimanere con me devi rinunciare alla tua maternità perchè io figli non ne voglio”..morale della favola ora sta con un’altra,e io sto a pezzi….Eli non è proprio la stessa storia,ci accomuna una convivenza fallita,ma non le schifezze che ho dovuto subire,da premettere che una volta compiuti i 40 anni G. è letteralmente impazzito,è sempre stato un bel ragazzo ma sembrava come se volesse recuperare tutto il tempo perduto dietro alle malattie dei suoi genitori: selezioni per trasmissioni televisive,tatuaggi,punture per far gonfiare i muscoli…e poi la mazzata di sta brutta che esce con lui e non saltano una festa,un lido alla moda,..ed io a gonfiarmi il fegato……….a piangere il tempo perduto……
ciao a tutti ragazzi!!! a caso mi sono trovata su questo sito.. sorprendente quante persone stiano come me.. male per amore,male per quella persone che credevi quella della tua vita. quella che ti ha smosso qualcosa dentro come non era mai successo.. io sto vivendo un periodo difficile con il mio ragazzo. lui dice di amarmi ma non più al 100% dice che quando io ho voluto del tempo per riflettere e mi sono allontanata da lui, lui improvvisamente si è ritrovato con i piedi per terra.. mentre prima sognava.. dice che non si era mai sentito così e io ho rovinato quella magia tra noi.. ora mi trovo ad amarlo come non ho mai fatto mentre lui è meno preso di me… si sono capovolti i ruoli. io sto male.. cosa devo fare? come posso ricreare quella magia quell’amore così bello! vissuto senza paure.. servono davvero le pause di riflessione? ma in questo caso cosa si può fare… datemi qualche consiglio…
Ciao a tutti SONO ANDREA 20ANNI anke io come alessio ho lo stesso identico problema!!!mi ha detto di nn chiamarla piu sms insomma nn ce la faccio piu a nn sentirela… prima la chiamavo 3volte AL DI poi mi ha detto che la stresso e da li nn l’ho piu chiamata (SPERO MI CHIAMI LEI) e sono ormai 2 giorni lei e a 600km da me ritorna tra poco ma o tantissima paura di perderla… E TUTTI MI ANNO DETTO TRANQUILLO NN LA CHIAMERE NN FARE NIENTE ASPETTA CHE TI CHIAMI LEI E TUTTO SI AGGIUSTERA MA IO HO TANTISSIMA PAURA CHE NN MI CHIAMI AFFATTO… E DI PERDERLA PER SEMPRE… FACCIO BENE A NN CHIAMARLA SECONDO VOI? RISPONDETEMI HO BISOGNO DI CONSIGLI grazie… vi faro risapere spero vadi bene… e poi vi diro se e giusto o no chiamarla…
x gianni..
Innanzitutto io non ho mai detto che i non possa trovare uno migliore di me..anche se glielo auguro con tutto il cuore!! semmai posso dire che non riavrà mai piu le stesse cose perchè io sono un tipo originale e nessuno puo mai metterlo in dubbio se prima non mi conosce non credi? e x quanto riguarda la frase delle stelle magari x te e x gli altri superficiali saranno anche sciocchezze infatti non tutti possono capirle ed apprezzarle..io sn un tipo romantico..fiero di esserlo ancora! ..che vuoi farci! un abraccio!
Grazie Anna, grazie Elena.
Ho letto le vostre lettere e mentre vi rispondo sto piangendo come una fontana. Non ce la faccio più…in 2 mesi ieri è stato l’unico giorno che non ho pianto, questa mattina ci risono. E’ vero, la mia cecità dovuta all’amore per lui e per il lieto fine della nostra storia che volevo a tutti i costi è la sola colpa che mi posso dare. Fino all’ultimo gli ho chiesto “Amore cosa c’è che non va?” era confuso, non ha mai detto che io ero il problema, l’unico problema rimasto in questa sua nuova realtà di assistente di volo. Un ambiente entusiasmante, potete immaginare…sono una ex hostess Alitalia, conosco l’ambiente ma ci vuole una testa vuota per farsi affascinare da tante cazzate e perdere di vista le cose veramente importanti che hanno richiesto tempo e dedizione per nascere. Non poteva essere l’uomo della mia vita, un essere così superficiale che con l’occasione è diventato ladro. Gli sono bastati 6 mesi per trasformarsi in un estraneo. E poi chissà quanto altro c’è dietro…a questo punto oltre alla sua libertà e alla voglia di andare a vivere nella sua nuova casa, compratagli da sua madre quando già di spese ne avevamo per la nostra, mi chiedo se non abbia anche conosciuto qualche ochetta che non imponeva responsabilità come facevo io. Non abbiamo amici in comune, lui ultimamente era tempestato da telefonate di gente che non ho mai conosciuto. Vi giuro, sarei disposta a spendere dei soldi per un investigatore privato per vedere che c.... sta facendo!! Però a me non cambierebbe niente, solo una perdita di soldi in un periodo dove sono sommersa dalle spese. Non posso giustificare il modo in cui è scappato, non posso veramente, così come non posso giustificare i modi squallidi in cui gli ho permesso di trattarmi negli ultimi tre anni, non erano frequenti, ma ne sarebbe bastato uno solo per mandarlo a quel paese. Ho sempre pensato di avere accanto una persona di sani principi, a questo punto penso potrei aspettarmi di tutto. La cosa terribile è che lui la farà franca perchè non avrò mai modo di sapere…forse dovrei veramente prendere un investigatore, devo sapere a tutti i costi.Mi sento stupida e pazza ma sto maledettamente male e nonostante il bene che mi voglio questa volta ho paura di non superare questa delusione. Oltre a questa storia di 5 anni, alle spalle ne ho un’altra di 4 e una di 2. Come farò a credere alla prossima, come farà ad essercene un’altra con questa sfiducia, paura e innaturalezza che lui mi ha lasciato in eredità? Se mai ricapiterà un uomo sulla mia strada, questo dovrà essere un super eroe per farmi innamorare, quelle che pensavo essere le mie più grandi qualità si sono atrofizzate e maledizione non voglio perdere la mia bellezza per colpa della zozzeria che circola in questa società. Non si possono giustificare sempre tutti coloro che sbagliano semplicemente perchè hanno dei problemi irrisolti, cavolo, io non sono nata per fare Freud, mi sarei laureata in psicologia e non in lingue orientali!!!
ciao ragazzi è tanto che nn scrivo…io,diciamo così,sono uno dei veterani di questo sito essendomi lasciato un anno fa…un curiosità…
X “ANDREA” con il nome scritto in maiuscolo di 20 anni..tu di dove sei e la tua ragazza di dov’è?sembra troppo simile alla mia storia..nn vorrei che la mia ex avesse ripetuto la stessa storia ma con una “vittima” diversa questa volta..mi verrebbe troppo da ridere!!ovviamente il discorso è valido(se eventualmente fosse lei)se tu ci stai insieme da un anno o da qualche mese.è veramente simile la mia storia con la tua, mi ci sono rivisto..e anche il fatto dei 600Km…mah…incredibile gli stessi che separano la nostra città da dove lei è andata lo scorso anno!!!cmq fammi sapere se puoi!
un abbraccio