Apettarsi che si faccia subito qualcosa alle prime uscite è normale?
Ho voluto scrivere questa lettera per esporvi un quesito che da un po’ ho in testa e vorrei pareri al riguardo..
Oggi come oggi viviamo in una societa’ dove “l’aspettare” non e’ permesso.. o comunque e’ considerato come una cosa strana.. Premetto di essere stata in passato un po’ una che volesse passare al sodo, ma comunque anche crescendo e facendo esperienze sono cambiata.. Mi e’ capitato di uscire in questo periodo con alcuni ragazzi, con cui la mia intenzione e’ stata sempre prima quella di capire se mi piaceva il ragazzo e se ci fosse qualcosa in piu’ del “mi piace” fisicamente e dell’ amicizia, e molti ( non tutti) di loro volevano da me qualcosa di fisico, il mio quesito e’ : E’ normale che io voglia provare a basare una relazione sull’ intesa mentale anziche’ sul sesso, quindi preferisco prima aspettare( settimane) e vedere se mi piace o magari se ce’ un ‘intesa ed essere sicura invece di passare subito al sodo dopo la 1/2/3 uscita ?
Diciamo che e’ una cosa a cui penso perche’ ho parlato con alcune persone riguardo questo argomento e molte delle mie amiche sono d accordo con me.. altri mi dicono che i ragazzi non sono piu’ cosi’, che ormai il mondo non funziona piu’ cosi’.. ma sinceramente io non ci credo piu’ in una relazione se fin da subito si ha un rapporto completo perche’ appunto si basa la relazione sul sesso, non ci si da’ tempo di conoscersi.. e anche se si prosegue la relazione e ci si conosce e’ diverso..
Quest estate per dire sono uscita con un ragazzo di 29 anni.. e lui m ha detto di essere diversa, ( lui c ha provato e l ho rifiutato) ma non perche’ non mi piacesse, anzi mi piaceva molto, il fatto pero’ di dirgli di “no” subito l ha messo in uno stato confusionale, non capiva perche’ non volessi, forse xk non so tutte quelle con cui usciva c andava subito a letto e buonanotte e x dire lui di storie serie ne ha avute solo magari basava le sue relazioni amorose inizialmente sul sesso.
Aspettarsi questo tipo di approccio da parte di ragazzi e’ normale?Cosa ne pensate?
Grazie
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Categorie: - Amore
22 commenti
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Quello che sinceramente mi fa specie, della tua e di tantissime altre lettere, non sono i contenuti, quanto piuttosto la mancanza di decisione davanti a quelli che sono le VOSTRE aspettative, ammesso che ancora vi ricordiate quali sono.
Come fai a porti il problema su cosa “la società si aspetta da te” (e lo fai nel momento in cui chiedi un parere a noi su una cosa che solo TU puoi sapere, come se noi potessimo ergerci a giudici della tua interiorità e della tua scala di valori, dicendoti uso oracolo qual’è la strada giusta in assoluto da seguire secondo canoni di “normalità”) su una cosa del genere? TU sei TU, la TUA vita te la fai tu secondo quello che è giusto PER TE e non per la società. Uno dei problemi fondamentali di oggi, che tradisce la tremenda insicurezza in cui versano tantissime persone, è che si dà talmente tanta importanza a quello che la società ha stabilito come “comportamento corretto” da perdere di vista quel fantastico dono che è il libero arbitrio, per il quale solo NOI sappiamo cosa è bene per noi, cosa ci fa stare bene. Diamine, svegliatevi da questo torpore e iniziate a mettere davanti le VOSTRE aspettative rispetto a quello che la società “si aspetta da voi”.
Cosa cavolo cambia se la società approva o no? Che si viene trattati da pesci fuor d’acqua? Ma ben venga, meglio essere un lupo solitario individualista, sicuro e felice che un pecorone condannato alla frustrazione.
Peraltro, le pecore non fanno paura a nessuno, i lupi solitari ne fanno moltissima. E chi vuol capire capisca.
Non dovresti farti condizionare da un ideale di progresso che identifica il progresso con i debiti. Questa è la società della quale parli… insomma, anche se fosse meno paradossale di così saresti comunque tu a decidere per la tua vita. Non parli della tua età… beh, ti posso dire che alla mia età non ho in programma il matrimonio. Come vedi l’ho deciso io… tante altre donne se la sentono e lo fanno. Per quanto mi riguarda è diverso, mi rendo conto che ho meno pazienza di quando avevo vent’anni. In realtà fino a qualche tempo fa ero abbastanza aperta all’idea che un uomo avesse avuto delle esperienze… il punto è che non avevo idea che negli anni gli uomini avessero maturato l’abitudine di condividere con gli amici i dettagli della loro vita intima. Sinceramente mi mette a disagio la sensazione essere una sorta di sostituta, tanto più che ogni ragazza viene puntualmente presentata in famiglia e agli amici. Fin dalle prime battute ho sempre avuto il sentore che sarei apparsa come una che si vuole sistemare perché anche una madre fatica ad entrare nell’ordine d’idee che suo figlio potrebbe essere qualcosa di diverso da un segretario. D’altro canto penso il ragazzo in questione non riuscirebbe a vedersi nei panni del marito, alla lunga ti vivrebbe come un soggetto debole sotto tutti i punti di vista. Gli uomini danno molta importanza al loro istinto, “vogliono” quello che nella loro mente è la donna che presumibilmente potrebbe essere più ambita da tutti… la cosa poterebbe trarti in inganno perché obiettivamente sembrano concentrati sulla tua persona; non danno l’idea di soffermarsi su qualche particolare anatomico… insomma, ci crediamo? Mica tanto! A me sembrano due facce della stessa medaglia, con la differenza che è facile ingannarsi quando si fonda la propria vita sul sentimento. Lui innamorato cronico e lei compiaciuta… mi è capitato di sentirmi lusingata ma poi ho realizzato che un uomo non si accorge di tenere a te quando sta bene.
È normale aspettare e capire con chi si ha a che fare. Altrettanto normale è per un maschio provarci alle prime uscite, ma nessuno si scandalizza per un rifiuto. È il gioco delle parti. Per inciso: occhio alle malattie sessualmente trasmissibili, sono l’altra faccia della promiscuità imperante.
Quoto Harlock
Caspita che quesito.
Yog, io il tuo post l’ho capito, e anche quello di Harlok. Le vostre collane sono tenute insieme dai “fili”. Il numero due no. Perle, ma sparpagliate.
Peraltro, una volta tanto, farebbe piacere che le persone, anzichè stare a pensare a cosa la società si aspetta da loro, siano LORO ad aspettarsi qualcosa dalla società, ed iniziare a modificarla con le loro azioni e con il loro esempio.
Non vi sta bene, semplicemente perchè non lo sentite vostro, il fatto che alla prima sera già si debba arrivare al sodo? Bene, non fatelo, e ribaditelo con orgoglio, ditelo, urlatelo, “a me non sta bene!”, e agite coerentemente al vostro pensiero.
Forse all’inizio vi sembrerà di restare soli, ma vedrete quanti come voi inizierete ad incontrare. Alle volte le persone per parlare hanno bisogno di sentire qualcuno che lo fa per primo, e con decisione.
quoto Harlock (un piccolo capolavoro, che riscatta i batostatissimi “sfigati” e i “diversi”, sottoposti a perenne giudizio da chi è perfettamente integrato in questa DISGUSTOSA società, basata sulle apparenze, anche FISICHE, e sull’arrivismo),
ma anche Rossella (sempre interessante)
e Yog (sintetico, chiarissimo e pure giocoso, almeno là dove si può, finché si può…).
niente da aggiungere… nessuno da citare per rafforzare i concetti…
Io penso sia normale, che tu agisca secondo i tuoi parametri e che non ti lasci influenzare dalle opinioni di nessuno. Tu stessa devi sapere cosa sia giusto o cosa non lo sia, in base alle tue precedenti frequentazioni. Nella vita bisogna procedere, relazionandosi sulla base di ciò che uno/a desidera per se. Nessuno ha la palla di vetro per sapere come andranno i rapporti se ci si muove in determinati modi, devi assumerti la responsabilità delle tue azioni e rischiare anche di risultare diversa o noiosa se non ti va di concederti alle prime uscite. Non esiste una regola uguale per tutti,
che disciplini le aspettative; la normalità non ha un senso lineare che si adegua alla comprensione di chiunque, diciamo che te la costruisci tu a secondo il peso che dai ai valori in cui credi e la sua percezione varia per ogni individuo.
“…Ma ben venga, meglio essere un lupo solitario individualista, sicuro e felice che un pecorone condannato alla frustrazione”
Ok, co siamo, perché questo, contrariamente a quanto è stato detto, è un carattere vincente, non da sfigati. Sfigato è chi presume di conoscersi ma cerca continuamente conferme da terzi.
Rossella vola su pianeti distanti dalla Terra, forse quello del Piccolo Principe. È interessante per questo. Agli astronomi.
Se alla 3a uscita non me la da, lascio perdere e passo ad un altra.
Se poi mi trovo bene a letto (e in più mi piace la persona) valuto se farci una relazione.
Ma se il sesso non va bene, la relazione lunga è esclusa a priori.
Ma magari il Principe Azzurro la pensa diversamente da me!
“Cosa cavolo cambia se la società approva o no? Che si viene trattati da pesci fuor d’acqua? Ma ben venga, meglio essere un lupo solitario individualista, sicuro e felice che un pecorone condannato alla frustrazione.
Peraltro, le pecore non fanno paura a nessuno, i lupi solitari ne fanno moltissima.”
condivido perfettamente e completamente questo sacrosanto concetto, caro Harlock! bisognerebbe riuscire ad ascoltarsi di più, avere il coraggio di seguire di più se stessi e la propria natura, facendo le scelte che riteniamo giuste PER NOI e per la nostra evoluzione personale, invece che fare qualcosa perchè LA FANNO TUTTI.
Ovviamente, questa libertà presuppone spesso e volentieri il giudizio di chi “non approva”. e tra questi vi è anche una delle persone che qui stanno elogiando il tuo commento.
Devo ammettere – per esperienza diretta – che è molto dura essere il “lupo solitario” della situazione in mezzo a un gregge di PECORE E CAPRE. significa appunto sentire addosso la paura degli altri, che reagiscono perseguitandoti. o dicendo che giochi deliberatamente con la loro pelle.. ma in ogni caso, non cambierei mai la mia esistenza con la loro!
La domanda che vorrei farti è:
sei contenta di come va la tua vita sentimentale o no?
sei soddisfatta dei ragazzi che frequenti o vorresti che le cose andassero in maniera diversa?
In poche parole,sei infastidita dal fatto che i ragazzi ti mollino dopo le prime uscite?
Perché se vivi la cosa serenamente direi che non hai bisogno di consigli,fai quello che ti senti e prima o poi arriverà la persona giusta,ma ho il presentimento che se hai scritto questa lettera vuol dire che non vivi la cosa serenamente…
Il bello di questo forum è notare come gli interventi siano variegati tra loro,tempo fa ho partecipato ad una discussione in cui si affermava l’esatto contrario,mi si diceva:
“se non ti comporti in un determinato modo rimarrai single a vita”
“se non cambi te stesso non troverai mai l’anima gemella perché il problema sei solo te”
Nel tuo caso sembra che questa teoria venga completamente ribaltata:
“si dà talmente tanta importanza a quello che la società ha stabilito come “comportamento corretto” da perdere di vista quel fantastico dono che è il libero arbitrio, per il quale solo NOI sappiamo cosa è bene per noi, cosa ci fa stare bene”.La realtà che emerge è che siamo tutti diversi e non esistono regole precise o infallibili,se posso darti un consiglio segui il tuo istinto e non badare alle critiche.
In ultima:
Se ti dicessi che le ragazze piene di tabù e che non la danno alle prime uscite sono le solite fighe di legno che meritano la zitellaggine come la prenderesti..?
Grazie per le risposte..
HARLOCK Allora io i comportamenti giusti per me li so, il problema che spesso vengono cinnsiderati da altri come sbagliati o non usuali..comunque sono molto d accordo su come tu la pensi. Ma infatti il tipo cha provato ben 3 volte, e io ho detto di no a tutte e le tre volte e lo anche fermato quindi piu che dire no e ribadirglielo cioe poi dico il ragazzo non xm ha fatto niente xro ovviamente lui voleva solo quello e da un ragazzo di 29 anni un minimo di maturita’ te l aspetti nel senso che nn vada subito al sodo.
ROSSELLA infatti hai ragione a molti uomini anche se piace la ragazza non importa del tutto, nel senso che vogliono sapere se la ragazza e’ ambita o no, da li nasce ancora di piu il desiderio..
YOG tanto normale che uno ci provi alla 2 uscita a me non sembra. Poi vabbe’ e’ questione di punti di vista.
CONDOR Ho capito il tuo ragionamento, da quello che hai scritto mi sa che il tipo ha ragionato proprio come te ^^. Comunque ti faccio l esempio del mio ex, a letto mi trovavo molto pero’ anche se mi trovavo dopo un po la cosa e’ sfumata nel senso che tra di noi ( non dal punto di vista sessuale) non andava bene e lui ripeto e’ stato l unico ragazzo tra tutti gli altri che m ha saputo soddisfare per bene eppure non funzionava.
MARIAGRAZIA
Hai pienamente ragione, essere la persona con le idee diverse non e’ facile, comunque so di non essere l unica.
WALK
Guarda sentimentalmente per ora non va ne bene ne male, il problema e’ che mi capita di uscire con alcuni ragazzi tutti di bell aspetto, alcuni non mi piacciono ma piaccio a loro, quindi li smollo,(e capita abb spesso che sia io) altre volte che sono poi poche piacciono a me ma a loro no..quindi ecco come sta la cosa.
ahaha vabe, cioe alla fine io mi comporto come mi sento di comportarmi ho chiesto se e’ giusto che ci si aspetti qualcosa alle prime uscite perche’ alcuni comportamenti di ragazzi mi ha un po lasciato pensare ma cmq non cambierei quello…
@lajo che il sesso funzioni è condizione necessaria, ma non sufficiente perché un rapporto possa durare nel tempo.
Quindi è un passo necessario per vedere se la relazione può funzionare.
Poi se i caratteri sono incompatibili, o comunque non nasce l’empatia per chissà quale motivo, per me non c’è sesso che tenga.
..non cambierei il modo in cui mi sono e mi sto comportando. Se mi sento di fare qualcosa lo faccio se non me la se to non mi sforzo di fare qualcosa ma non ci penso nemmeno. Se questo vuol dire essere fi.. di legno amen.
“hai ragione a molti uomini anche se piace la ragazza non importa del tutto, nel senso che vogliono sapere se la ragazza e’ ambita o no, da li nasce ancora di piu il desiderio..”
è assodato. il grado di appetibilità di una donna, per un uomo cresce in maniera esponenziale se è ambita da molti altri uomini.
“Se ti dicessi che le ragazze piene di tabù e che non la danno alle prime uscite sono le solite fighe di legno che meritano la zitellaggine come la prenderesti..?”
per come la vedo io, sono anche quelle che nel rapporto stabile poi tradiscono più di altre, perchè devono sfogare tutte le loro voglie represse. ovviamente, poi agli occhi di tutti, cercano di passare per sante. opinione personale, per carità.
@lajo:
E se tu i comportamenti giusti per te li sai già, perchè vieni a chiedere conferma qua? Che cosa cambia se “altri” li definiscono “giusti” o “sbagliati”?
Dici di pensarla come me, ma bada bene, non mi sembra di averti mai detto “fai bene” o “fai male” a non volerci stare alla prima sera (lo ho usato come esempio, ma ribadisco, è un esempio: potevo anche usare l’opposto allo stesso fine). Questi sono fatti tuoi, non miei, così come poco mi importa che il tuo pensiero sia simile al mio. L’importante è che tu abbia un qualsiasi tipo di TUO pensiero, e che tu ne sia così convinta da non avere nessuna necessità di chiedere conferme agli utenti di un qualsivoglia forum sulla sua correttezza, semplicemente perchè nessun pensiero è corretto in assoluto, ma qualsiasi pensiero può essere corretto PER TE, e tanto dovrebbe essere condizione necessaria e sufficiente ad esserne sicura.
Tu vuoi assoluzione, vuoi che qualcuno ti dica “brava, hai fatto bene a respingere il 29enne!” oppure “brava, fai bene a pensarla come Harlock”, oppure “no, ci dovevi stare!” o “no, Harlock è un idiota!” o qualsivoglia altra assoluzione/condanna morale. Io non dò nè assoluzioni e nè condanne, non sono nessuno per farlo, ma trovala dentro di te, non qui.
Peraltro, ho riletto i tuoi commenti: esce fuori una sottilissima morbosità continua sull’argomento sesso. Ho paura che la tua domanda, e forse tu nemmeno ne sei consapevole, sia in realtà ben diversa da quella che stai proponendo. Ho il sospetto che tu abbia una grossissima confusione riguardo la tua sfera sessuale, e su come integrarla con tutte le altre sfere del rapporto con il partner, e la domanda pseudomoralista che in realtà tu proponi qua sia solo una più o meno ingenua punta dell’iceberg. Sembra quasi che tu intenda il sesso, più che come normale comunione finale di un rapporto d’intesa profondissimo, come un mezzo di accettazione e conferma sociale (e, ovviamente, come rifiuto e disconferma nel caso di sua negazione). Prima di affrettarti a dirmi “si hai ragione” o “no hai torto”, ricordati che il mio è solo uno spunto di riflessione, non un giudizio (e te lo specifico perchè sembri essere piuttosto “sensibile” ai giudizi sociali), ergo, semmai, pensaci su.
“Io non dò nè assoluzioni e nè condanne, non sono nessuno per farlo, ma trovala dentro di te, non qui.”
basterebbe che ognuno capisse questo semplicissimo quanto fondamentale concetto!
Come del resto è anche inutile che qualcuno continui ( in modo sotteso ) a diffidare altri dal riavvicinare persone che ritiene poco degne. Soltanto il tempo, gli eventi, il nostro comportamento e le nostre azioni a lungo termine potranno stabilire o meno ( agli occhi degli altri ) la valenza dei nostri sentimenti e delle nostre intenzioni, nonchè il nostro valore come individui, aldilà dei nostri trascorsi. e non certo le sentenze di qualche persona attempata e inacidita dall’ esistenza, mossa solo da velenoso spirito di vendetta. o forse, semplicemente dalla rabbia che nasce dal rimpianto per non aver fatto tutto ciò che avrebbe voluto.
“sembri essere piuttosto “sensibile” ai giudizi sociali”
è una caratteristica comprensibile perchè molto comune, Harlock. sopratutto tra quelle donne che sono solite scambiare le passioni e gli innamoramenti passeggeri per un amore da romanzo. e quindi, non potendo ammettere nemmeno a se stesse di vivere delle storie fondate sul puro slancio erotico ( perchè sarebbe sconveniente ) devono inventarsi ( con se stesse e con gli altri ) grandi drammi passionali.
HARLOCK
non voglio chiedere conferma qua dei miei comportamenti voglio solo sapere x curiosità anche cosa altra gente può pensare dibcerti argomenti e mi fa comodo aua nel forum xk nn devo svelare la mia identita a nessuno..amiche ne ho ma alcune volte m piace scrivere qua. Xk é piu veloce e hai un parere di piu xsone che da una sola..Sono sensibile ai giudizi quelli non costruttivi che vengono fatti da xsne che non mi conoscono e si permettono dj giudicare in modo negativo sl per dare merda sulla gente nn so se mi spiego. Aggiungo per me il sesso non é accetazione sociale anzi lo é per le ragazze che la danno a tutti quello si. Se fosse accettazione sociale non m sarei neank messa qua a scrivere. Ho scritto qua xk sk che molte ragazze la danno via clsi e volevo il parere da altre xsn se qst fosse normale poi uno le domande le interpreta come vuole
MARIAGRAZIA
Sinceramente parlando io non scambio cose passeggere x innamoramenti né ne faccio drammi passionali..chiedevo solo un opinione, se proprio non t interessa la mia lettere puoi anche commentare nel tuo modo veramente costruttivo altrove.ank xk non é la prima volta ma lo hai già fatto in altre lettere di altri utenti molto recentemente.
lajo
no ti sbagli non stavo parlando di te, il mio era un discorso generalizzato. anzi, per la verità, mi stavo più che altro “rivolgendo” a un’ altra utente che in questo, come in altre thread, continua velatamente a perseguitarmi per questioni di stizza e di invidia personali. siccome in altri thread mi avevano cancellato i commenti di risposta rivolti a questa persona, ne ho scritto uno anche qui. spero che mi scuserai.
per il resto, io da donna posso dirti che comprendo la tua preoccupazione per quello che altri possono pensare di te. ma bisognerebbe trovare un equilibrio tra il viversi spontaneamente un rapporto, e badare a ciò che pensa la gente. se ogni nostro passo è in qualche modo influenzato e condizionato dall’ ambiente che abbiamo intorno a noi, beh allora forse c’è qualcosa che non va, e occorrerebbe porre dei punti di chiari e dei paletti tra noi e queste persone, che in fin de conti sono solo presenze esterne e secondarie. ti posso anche dire che un uomo REALMENTE INTERESSATO rispetta i tuoi tempi e non pretende di fare subito sesso, se non è quello che vuoi anche tu. spero di esserti stata utile. ciao
@lajo:
Adesso che tu sai che cosa “altri ne possono pensare sull’argomento”, cosa è cambiato? Altre “la danno via così, ho curiosità di sapere che ne pensate”: e quindi? Io cosa ti dovrei dire? Che è vero? Si è vero. Che è giusto? E che ne so io? Per loro lo sarà. Non prendiamoci in giro, per favore. Questa lettera E’ una richiesta di conferma sulla moralità di un comportamento X, sul perchè si richieda questa conferma potremmo aprirci un dibattito psicologico lungo millenni ma non è la sede e non ci sono le competenze per farlo. Però per cortesia non insultare la mia intelligenza cercando di spacciare questa domanda per una semplice “curiosità”, perchè la curiosità è sempre scatenata da un motivo sotteso, e con quel motivo è bene prenderci contatto.
A proposito, se ti sembro eccessivamente “duro” nelle mie risposte, sappi che c’è un perchè. Penso che presto (se non lo hai già fatto) lo intuirai da sola.