Amore e sensi di colpa. Sto sbagliando tutto?
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Ciao a tutti,
sono incasinato e vorrei sapere se qualcuno ha vissuto la mia stessa esperienza e può quindi condividere con me il suo vissuto.
Allora.. io sono insieme ad una ragazza, e vi giuro che ho cercato di esserle infedele, ma è stato più forte di me.. non sono riuscito a tradirla. So che forse sto sbagliando, che non dovrei, ma secondo me molti di quelli che adesso stanno leggendo le mie parole e scuotono il capo con disapprovazione, al mio posto forse farebbero lo stesso. E solo chi si trova nella stessa situazione può davvero capire. Facile dire: “bastava andare con un’altra e adesso non saresti qui a pangerti addosso, non ti sentiresti in colpa a causa della tua fedeltà. Perché ricordati che TU hai scelto di essere fedele, nessuno ti ha puntato un revolver!”
In realtà le cose non stanno così, non sono così semplici. Avete mai pensato all’amore, alla passione, alle sensazioni forti? Ebbene, ho provato a ricordarmi quanto è bello andare con altre, ho cercato di uscire dal tunnel della fedeltà, ma alla fine, brutto da dire, non me la sono sentita di uscirne.. Ed ho continuato a stare solo con la mia Lei, pur sapendo che in fondo questa cosa possa risultare censurabile, soprattutto per coloro che non hanno vissuto la stessa esperienza.
Concludo ammettendo le mie colpe.. in fondo sono stato io a scegliere di essere fedele e quindi ne accetto le conseguenze, spero solo che chi commenterà non si dimostri troppo moralista e dimostri un po’ di apertura mentale, perché chissà.. magari anche a voi, anche se dite “nooo non è possibile, a me non capiterà mai!”, potrebbe succedere di non resistere e diventare fedeli.
Attendo con ansia i vostri pareri…
Data di pubblicazione: 13 Gennaio 2013
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Categorie: - Amore
63 commenti
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Ma stai scherzando???????
Da quando in qua la fedeltà è una colpa? E l’infedeltà qualcosa che va addirittura cercata? Assurdo… Perchè dovresti stare con una persona se devi tradirla?
Quello che hai scritto per me non ha proprio senso…e non riesco nemmeno a credere alla serietà delle parole che leggo.
Quando si è in due la fedeltà deve essere alla base del rapporto…e poi chi ama veramente una persona non trova nessun motivo per esserle infedele…poi se si è in due a vivere un rapporto “libero” ben venga ma a cosa può portare questo?
A meno che tu non ti sia spiegato bene o parti dal presupposto che la tua lei sia infedele o non so che altro veramente non concordo in niente di quello che hai scritto…
Scusa ma se la ami perchè vuoi metterti nei casini? Stai fermo lì dove sei, se non la ami invece è un altro discorso..
Se ci stai così per passare il tempo lasciala.. no?
Non vorrei risultare presuntuosa, però mi sembra che tu abbia avuto una delusione molto forte in amore, quella classica che distrugge, dove uno da tutto all’altro, e l’altro ti lascia con meno di niente. Te lo dico perchè anche a me è capitato una grossa delusione quasi 2 anni fa e in questo periodo (in questa settimana), mi capita quasi la stessa cosa col mio attuale ragazzo. Quasi perchè invece di pensare di tradirlo, sto pensando se lui sia davvero quello che voglio. Ho imparato che ci sono periodi come questo, in cui ogni minima mancanza da parte sua, mi fa venire voglia di scappare, ma non perchè non lo amo più, perchè ho paura. Mi viene in mente che lui potrebbe tradirmi, che non mi ama più, che mi voglia abbandonare ecc… ma questo l’ho dovuto capire con molta (moltissima) introspezione, perchè prima le cose precedentemente elencate, erano solo un mix di paura, nervosismo, tristezza e una specie di malinconia. Scusa se ti sembro presuntuosa, ma potrebbe darsi che tu a livello di subconscio, hai paura di un’altra delusione, quindi ti vai a cercare qualcun altra, ma sempre a livello di subconscio, tu mami questa ragazza e quando è ora di tradirla, prevale più il sentimento per lei che la paura di soffrire di nuovo.
Forse il suo voleva essere un discorso provocatorio ma se così nn fosse reputo l’autore alquanto superficiale ..parla dell’infedeltà come di un valore quasi assoluto.. Cosa vuol dire che sei uno sfigato se ai giorni d’oggi non tradisci?? Ne hai di strada da fare per maturare un po’..qui ci si dimentica o forse non si e’ mai conosciuto il valore dell’amore e quindi del rispetto.
ragazzi è una lettera a senso provocatorio per gli incornatori…avete visto chi l’ha scritta? 😛
Ciao Andrea, sinceramente non ho capito perchè vorresti tradirla. Evidentemente tu hai troppo rispetto del prossimo per fare un torto del genere e questo ti fa solo onore. Concordo con quello che dice Cyber, se stai cercando l’amore e pensi che non potrai mai innamorarti di lei lasciala, se invece sei innamorato che bisogno hai di tradire? Non tradire non fa di te un fesso, fa di te una persona matura e saggia. Poi non lo so, se vi siete messi d’accordo sull’essere una coppia aperta è un altro discorso, ma se comunque non ti senti di tradirla non farlo.
Ahahah!Ci sta prendendo in giro!!!
Ah beh… ecco spiegato tutto, allora mi unisco alla risata collettiva!
@Cerchio: complimenti, hai capito al volo!
@Sarah: Chery Tu non potevi non saperlo.. ma sei arrivata al momento giusto lo stesso. In tutti i sensi..
Suonava paradossale, sì 😉 e ho guardato di chi era. Pero’, anche se non espressa in maniera cosi ben articolata, c’e’ chi,.secondo me, sta para se la fa…
ma sti discorsi (polemiche) lasciano il tempo che trovano, non si tratta di fare una campagna pro fedeltà o pro infedeltà, la fedeltà viene spontanea in una prima fase di coppia, viene naturale perché si è presi in tutti i sensi, ormonale, sentimentale, fisico, nessuno dei due sente bisogno di altro/i.
poi però quella fase cala inevitabilmente in tutte le coppie.
fino a che un giorno non si avrà più occhi e orecchie solo per il proprio partner e questo è un dato di fatto.
tutto questo è normale!
normale!
è chiaro che sia così, non è che si faccia apposta, diventa così.
e non centra neanche l’imprinting del patriarcato di RDF, succede in ogni coppia di ogni cultura e imprinting diverso.
questi paladini della fedeltà li voglio vedere fra 5 anni, fra 10 anni, fra 20 anni sempre con lo stesso partner.
li voglio vedere.
quando poi magari un giorno durante quei 20 anni si infatuano anche sentimentalmente per un altra persona!
perché magari era da 20 anni che non sentivano più certe sensazioni, certi sentimenti a parte l’affetto che hanno per il partner!
è semplicemente umano, la volete capire o no?
@luna
certo che c’è chi si fa sta para, soprattutto gente giovane che si è messa la prima volta con qualcuno e sente di dover anche fare altre esperienze, oppure appunto il/la fedele, che essendo sempre stato tale tutta la vita un giorno si dice però cacchio sempre solo la stessa minestra?
@maximum
“poi però quella fase cala inevitabilmente in tutte le coppie.”
perdonami ma questo non è vero e non puoi minimamente dirlo,lo pensi tu e magari sei tu che non te la senti di vivere il resto della tua vita con una sola persona ma ci sono altri che lo vogliono e che sono sicura che lo faranno,vedi maximum io sono sempre stata fedele anche quando le cose andavano male,anche quando potevo avere subito il rimpiazzo,ho sempre detto no grazie,non credo che l’amore vero sia quello delle farfalle nello stomaco,la considero infatuazione quella,sensazione momentanea ma non amore,puoi dire che troppe persone scambiano l’infatuazione per amore e poi inevitabilmente se ne pentono,puoi dire che non c’è comunicazione perchè se le persone si parlassero le cose sarebbero diverse,credimi molte coppie non parlano,anzi, ne hanno addirittura paura e se hai paura di parlare col partner forse non è la storia giusta per te.Mi rendo anche conto che molti sono restii a comunicare e preferiscono non vedere dove sta il problema diventando apatici e depressi per poi credere di risorgere con la novità del momento, c’è troppa immaturità e vigliaccheria,guarda i ragazzi d’oggi,non vengono per nulla educati secondo te come finiranno?Esiste quella persona che può amarti davvero tutta una vita,io ci credo,tu no va bene,vivi come meglio credi,vivi i rapporti nel modo che ritieni più giusto l’importante è essere sinceri l’un l’altro sempre ma questo non significa che non ci siano persone che siano davvero in grado di amare per sempre.
oh sarah…a te non ti cambio idea quindi che vuoi che ti dica, hai ragione ?
nobili pensieri, bella intesa che dovrà prima o poi fare i conti con la realtà umana…non so quanti anni hai ma io quella fase ormai l’ho superata da tanto tempo…per fortuna…
ma come dicevi tu vivi pure secondo le tue convinzioni.
poi il discorso che fai su infatuazione, comunicazione,etc..tutto giusto, tutte cose vere.
ma … ci può esser sempre un ma che magari ti sfugge perché non c’è adesso come adesso ma ci sarà magari più in la…poi fai conto che la tua intesa presuppone un partner che la veda, la pensi e la vivi costantemente esattamente come te e per sempre… siamo per certi versi già al limite della fiaba…
non è che ci godo a fare il guasta feste…ti auguro di stare bene il più a lungo con il tuo nuovo uomo.
non è che ti sto dicendo inizia a tradire, non credere nell’amore…
tu fai come credi, il mio discorso sopra era più ampio…
magari ti sto dicendo guarda che se un giorno finisce o il tuo lui si rivela non all’altezza di questa nobile concezione o tu, si proprio tu per assurdo ti innamori di un’altro…beh, non sarebbe nulla di eccezionale, anzi…
l’amore poi non è quella concezione unica, assoluta e esclusivista e basta.
ci possono essere più forme di amore, magari apparentemente più disinteressate ma non per questo false o ipocrite.
semmai meno ipocrite di quella che vorrebbe essere l’unica vera.
ma chi l’ha detto che puoi e devi amare soltanto una persona per il resto della tua vita…
non è forse egoistico oltre che illusorio come pensiero?
spesso poi finisce il tutto in una dipendenza e in un attaccamento morboso a questa persona che poi scoppia e vice versa, oppure finisce in macelli e scannamenti veri e propri, si trasforma nell’esatto opposto di quello che era o doveva essere.
non so per me è davvero tutta una gabbia culturale e poco di più…e un appesantirsi assurdo e inutile…io al momento me la vivo con leggerezza, che non vuol dire per forza superficialità….
poi magari col tempo ri-cambierò idea…ma al momento la penso così e sto bene così perché non mi manca proprio nulla, anzi a dire il vero mai stato meglio…
“ma chi l’ha detto che puoi e devi amare soltanto una persona per il resto della tua vita…
non è forse egoistico oltre che illusorio come pensiero?
spesso poi finisce il tutto in una dipendenza e in un attaccamento morboso a questa persona che poi scoppia e vice versa, oppure finisce in macelli e scannamenti veri e propri, si trasforma nell’esatto opposto di quello che era o doveva essere.”
io non la penso così e prenderla come una gabbia è proprio il modo sbagliato per affrontare una storia seria.Non è egoista,amare un uomo tutta la vita non significa non amare nessuno altro,ami i tuoi genitori,i tuoi amici,i tuoi figli ma io voglio un uomo solo che sia il padre dei miei figli con cui invecchiare,col quale camminare insieme senza lasciarci mai la mano. Devi anche trovare chi ti faccia cambiare idea,anche io stavo finendo come te,ero convintissima di restare sola oramai e pensa che non sono mica così grande,eppure ho sofferto molto,ora sento che è diverso,tutto è cambiato e farò di tutto per proteggere per sempre questo rapporto.
bene per te sarah, ho capito, inutile continuare.
magari lo hai trovato veramente e starete insieme fino alla fine dei vostri giorni, ve lo auguro.
magari invece no, tutto è possibile, niente certo.
io sono una persona molto indipendente, ho bisogno dei miei spazi e anche di starmene semplicemente per i fatti miei a volte, stavo più male in coppia alla fine che senza ma questo l’ho capito dopo l’ultima rottura importante, anni fa.
per te magari è il contrario, se poi desideri metter su famiglia è tutto lecito, per carità…
va bene così.
non ho altro da aggiungere.
Anche io sono una persona indipendente e che ama i suoi spazi, per questo ora sto con una persona che non mi limita,anzi,ci troviamo bene proprio perché ci rispettiamo, non amiamo i rapporti morbosi e gelosi,stiamo bene così,in maniera tranquilla,senza drammi,senza scenata,a oltre qualche incomprensione ma che si risolve in poco tempo chiarendo ogni cosa.E alla base di tutto c’è la sincerità…poi si noi vogliamo una famiglia e pensa che ultimamente beccavo solo essere con cui farla sarebbe stato impossibile,ora è tutto diverso…grazie del tuo augurio,spero che troverai il tuo giusto equilibrio.
fra Sarah e Maximum, mi colloco esattamente nel mezzo. non dico mai, ma nemmeno sempre…
sperare non costa nulla: è la stampella che in certe circostanze può essere d’aiuto per andare avanti in modo meno avvilente. illudersi può invece essere deleterio, e fonte di grandi sofferenze.
c’è chi si focalizza sul presente e chi vive pensando al futuro. niente è certo. tutto cambia e tutto è sempre possibile, sia in senso positivo che negativo… basta, in ogni caso, assumersi con serietà la responsabilità delle proprie scelte!
@Sarah: dai dai, incrociamo le dita..
😉
RISPONDO AL COMMENTO 11 DI MAXIMUM: si, pensavo anche a quelli. Io questa cosa, ammetto, non l’ho mai pensata, anche se dai 20 a molto piu’ in la’ ho vissuto una storia molto importante (in cui peraltro il calo fisiologico della passione o “e’ come mio fratello/e’ come mia sorella” non l’ho vissuto proprio. Ne’ un rapporto fagocitante per cui non vivi e non cresci ecc. E pure io sono una di natura indipendente). Certo e’ stato un grande amore, comunque sia andata poi. E l’amore non e’ che, secondo me, lo provi 740 volte nella vita. Non quello per cui,.e non per inerzia, anni.con una persona ti sembrano giorni. E al contempo il “valore” degli anni non sta.in.una considerazione solo razionale. Ma se li senti li senti in senso buono (come un’amicizia di una vita, che la vivi nel presente ma e’ anche da una.vita….e non nel senso che l’amore diventa.un’amicizia… Sai cos’e’? Che e’ difficile da spiegare perche’ effettivame
accade che la sensazione solita minestra,.calo del desiderio, abitudine ecc non la provi affatto. E mi ripeto non credo affatto che sia scontato,.e tra l’altro te la vivi vivendo. E’ piu’ facile sapere cosa si prova all’inverso? Forse si. Perche’ a molti.se non a tutti e’ capitato che sei mesi potessero sembrare in negativo 35 anni, che un inizio col botto fosse un fuoco di paglia ecc. E capita anche di vedere quelli che non si mollano per il terrore di restare soli ecc pero” sembra che non sappiano piu’ stare insieme da soli e al pub manco si guardano in faccia. Mi ricordo che ero.da otto anni.con lui e un’amica che era fidanzata.da 4 mi disse: beh, naturalmente non puo’ essere come all’inizio… – A dire il vero noi stavamo ancora meglio :/ e infatti ste “ovvieta’” ci lasciavano un po’ perplessi. E infatti non ci siamo lasciati molti anni dopo per noia e minestre… Posso dire,.cmq, che a 20 anni, pensavo non fosse male che lui non fosse la prima storia della mia vita. Anche perche’ nel mio piccolo una mia educazione sentimentale me l’ero fatta. Il che ti rende anche piu’ consapevole di te stesso. Idem che lui un po’ piu’ grande di me non venisse da un convento o da un collegio svizzero. Francamente un fuggitivo dalle relazioni con sindrome da peter pan anche oggi che son piu’ grande mi darebbe da pensare ma pure uno che non e’ riuscito a stare bene da solo manco 20 minuti. Chi ha avuto storie importanti ma non si e’ innamorato 23 volte e ha anche rielaborato la fine delle storie importanti che ha avuto stando anche single in teoria mi sembra un po’ piu’ consapevole e risolto. Per il resto le relazioni sono dinamiche e si vivono giorno per giorno. Non credo al per sempre scritto sulla confezione e non credo all’inesorabile data.di scadenza. Al mio ex che aveva visto i suoi scannarsi e essere separati in casa dopo ‘dieci minuti” dicevo: hanno cmq fatto e vissuto la loro vita, non hanno ricevuto una scatola con un copione. lo creano ancora oggi. e se ascolti.come si sono scelti e che litigavano gia’ prima di entrare in chiesa,.con tutto il rispetto,.non e’ che l’Amore – neanke fosse un’entita’ – li ha traditi o e’ stato il matrimonio. / poi e’ vero che e’ sempre tutto un divenire e le relazioni le fanno gli individui, ma.se il buongiorno si vede dal mattino… – / c’e’ chi ha un carattere di m.. e/o in realta’ non e’ fatto per condividere ecc e resta solo anche se sta sposato 60 anni,.chi parte gia’ con l’idea della minestra e dell’asfissia prima ancora.di accendere il fornello, chi ha troppo bisogno di conferme continue, piu’ ke di patata o cetriolo per poter stare con una persona sola, chi ha il terrore della vera intimita” e dell’abbandono e di puntare tutto.su un numero e cosi passa la vita ad avere un piano B, chi cerca nell’altro.un genitore e si incazza se viene trattato.da adulto (non e’amore!) o va in tilt se gli nasce un figlio, chi per mancanza di autostima non da’ valore a cio’ che vive e chi si racconta palle o non ha le palle per
Maximum,
“questi paladini della fedeltà li voglio vedere fra 5 anni, fra 10 anni, fra 20 anni sempre con lo stesso partner.”
a mio avviso, non si dovrebbe essere paladini di niente ma prendere la vita e le persone come vengono. inutile fissarsi grandi obiettivi a livello di relazioni. il realizzarle o meno non dipende esclusivamente da noi.
i miei genitori, che hanno festeggiato 60 anni di matrimonio, hanno concluso i loro ultimi 5-10 anni, entrambi ultraottantenni, a litigare come forsennati, non solo rompendo piatti ed equilibri di coppia ma giungendo a minacce d’omicidio o di suicidio. eppure, agli occhi di tutti, sono stati sempre una coppia da ammirare!
oggi tutto è più superficiale e tutto si consuma più in fretta. imparare a vivere alla giornata, come affermi di fare tu in amore, è senza dubbio un’ottima soluzione per liberarsi da preconcetti e aspettative fuori dal tempo. magari fosse facile riuscirci!
poi, se capita qualcosa di veramente “forte” e coinvolgente, non credo proprio che te lo farai scappare di mano per il pregiudizio che: tanto non durerà!
@Andrea74
🙂
@luna
so che con la persona giusta quel calo inevitabile arriverà molto più tardi che con la persona sbagliata.
ma arriverà…poi se entrambi riescono a riaccendere la cosa dipende appunto da entrambi, non solo da uno di loro.
ma la fine può arrivare come anche mi sembra nel tuo caso per miriadi di altri fattori o squilibri…che non c’entrano nulla o non per forza con gli slip o le lenzuola…o con una terza persona.
anche se quest’ultima è mooolto spesso la vera causa.
@rossana
“poi, se capita qualcosa di veramente “forte” e coinvolgente, non credo proprio che te lo farai scappare di mano per il pregiudizio che: tanto non durerà!”
tento di non avere pregiudizi ma di essere il più possibile realista.
ho un mio equilibrio, una convivenza ad esempio adesso come adesso non la voglio, non fa per me.
poi se domani incontro la tipa che mi fa cambiare idea a 360 gradi…boh…vedremo…magari ci provo e vediamo come va…
MAXIMUM, oggi come oggi e’ sorprendente che una storia duri, ma non credo ad una fine semplicemente “fisiologica”. Guarda, se ascolti le storie delle ragioni ci sono. E a volte il terzo incomodo e’ conseguenza piu’ che causa. Sintomo non causa e basta. Non dico che ragioni uguale possibili rimedi sempre eh. Pero’ le relazioni le fanno gli individui. Anche nella mia relazione non vedo ragioni “fisiologiche”, semmai
rapporti tra cause e conseguenze e cio’ che di risolto e irrisolto porta di se’. rispetto alle relazioni non sono ne’ new or old romantic nel senso di idealizzazione e favoletta per cui basta l’amore e nessun problema ci dividera’ (pero’ un sentimento forte una differenza cmq la fa, gia’ nel quotidiano e per me non ci si innamora 750 volte) ne’ disfattista. sulla passione non mi e’ mai capitato di dover riaccendere una passione in fisiologico e per tempo calo. neanche nei momenti neri e neanche dopo quasi 20 anni. poi a letto possono entrare conflitti e incazzi ma non e’ la stessa cosa. come non e’ la stessa cosa che per un periodo non hai il tempo, le energie per dedicarti a. ma vorresti o cmq la passione c’e’. la passione l’ho vista byebye in una delle mie prime storie ma anche li piu’ che altro era il solo aspetto di.coesione insieme al sense of.humor. ci scoprimmo ben presto totalmente incompatibili nel resto. e probabilmente, giovanissimi, non eravamo manco innamorati. fu un fuoco di paglia. e non era questione di ravvivare una fiamma perche’ era tanto bello ma ormai eravamo cugini. Forse come amici di slip saremmo stati una gran coppia, come morosi un disastro 😉 – mio “zio” (non parente di sangue) e’ filato a 60 anni con una conosciuta in internet durante un suo periodo di crisi esistenziale e son anni che e’ scomparso,.qdi puo’ farlo chiunque. al contempo pero’ conosco da vicino coppie di lunghissima data non tenute insieme dallo skotch o ke solita minestra. magari si mollano domani, ma fin ora se la son goduta. alla fine se niente e’ eterno.cmq si puo’ vivere peggio o meglio,.da soli o in compagnia. sempre in un divenire