Amore e sensi di colpa. Sto sbagliando tutto?
Ciao a tutti,
sono incasinato e vorrei sapere se qualcuno ha vissuto la mia stessa esperienza e può quindi condividere con me il suo vissuto.
Allora.. io sono insieme ad una ragazza, e vi giuro che ho cercato di esserle infedele, ma è stato più forte di me.. non sono riuscito a tradirla. So che forse sto sbagliando, che non dovrei, ma secondo me molti di quelli che adesso stanno leggendo le mie parole e scuotono il capo con disapprovazione, al mio posto forse farebbero lo stesso. E solo chi si trova nella stessa situazione può davvero capire. Facile dire: “bastava andare con un’altra e adesso non saresti qui a pangerti addosso, non ti sentiresti in colpa a causa della tua fedeltà. Perché ricordati che TU hai scelto di essere fedele, nessuno ti ha puntato un revolver!”
In realtà le cose non stanno così, non sono così semplici. Avete mai pensato all’amore, alla passione, alle sensazioni forti? Ebbene, ho provato a ricordarmi quanto è bello andare con altre, ho cercato di uscire dal tunnel della fedeltà, ma alla fine, brutto da dire, non me la sono sentita di uscirne.. Ed ho continuato a stare solo con la mia Lei, pur sapendo che in fondo questa cosa possa risultare censurabile, soprattutto per coloro che non hanno vissuto la stessa esperienza.
Concludo ammettendo le mie colpe.. in fondo sono stato io a scegliere di essere fedele e quindi ne accetto le conseguenze, spero solo che chi commenterà non si dimostri troppo moralista e dimostri un po’ di apertura mentale, perché chissà.. magari anche a voi, anche se dite “nooo non è possibile, a me non capiterà mai!”, potrebbe succedere di non resistere e diventare fedeli.
Attendo con ansia i vostri pareri…
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Categorie: - Amore
63 commenti
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Ma stai scherzando???????
Da quando in qua la fedeltà è una colpa? E l’infedeltà qualcosa che va addirittura cercata? Assurdo… Perchè dovresti stare con una persona se devi tradirla?
Quello che hai scritto per me non ha proprio senso…e non riesco nemmeno a credere alla serietà delle parole che leggo.
Quando si è in due la fedeltà deve essere alla base del rapporto…e poi chi ama veramente una persona non trova nessun motivo per esserle infedele…poi se si è in due a vivere un rapporto “libero” ben venga ma a cosa può portare questo?
A meno che tu non ti sia spiegato bene o parti dal presupposto che la tua lei sia infedele o non so che altro veramente non concordo in niente di quello che hai scritto…
Scusa ma se la ami perchè vuoi metterti nei casini? Stai fermo lì dove sei, se non la ami invece è un altro discorso..
Se ci stai così per passare il tempo lasciala.. no?
Non vorrei risultare presuntuosa, però mi sembra che tu abbia avuto una delusione molto forte in amore, quella classica che distrugge, dove uno da tutto all’altro, e l’altro ti lascia con meno di niente. Te lo dico perchè anche a me è capitato una grossa delusione quasi 2 anni fa e in questo periodo (in questa settimana), mi capita quasi la stessa cosa col mio attuale ragazzo. Quasi perchè invece di pensare di tradirlo, sto pensando se lui sia davvero quello che voglio. Ho imparato che ci sono periodi come questo, in cui ogni minima mancanza da parte sua, mi fa venire voglia di scappare, ma non perchè non lo amo più, perchè ho paura. Mi viene in mente che lui potrebbe tradirmi, che non mi ama più, che mi voglia abbandonare ecc… ma questo l’ho dovuto capire con molta (moltissima) introspezione, perchè prima le cose precedentemente elencate, erano solo un mix di paura, nervosismo, tristezza e una specie di malinconia. Scusa se ti sembro presuntuosa, ma potrebbe darsi che tu a livello di subconscio, hai paura di un’altra delusione, quindi ti vai a cercare qualcun altra, ma sempre a livello di subconscio, tu mami questa ragazza e quando è ora di tradirla, prevale più il sentimento per lei che la paura di soffrire di nuovo.
Forse il suo voleva essere un discorso provocatorio ma se così nn fosse reputo l’autore alquanto superficiale ..parla dell’infedeltà come di un valore quasi assoluto.. Cosa vuol dire che sei uno sfigato se ai giorni d’oggi non tradisci?? Ne hai di strada da fare per maturare un po’..qui ci si dimentica o forse non si e’ mai conosciuto il valore dell’amore e quindi del rispetto.
ragazzi è una lettera a senso provocatorio per gli incornatori…avete visto chi l’ha scritta? 😛
Ciao Andrea, sinceramente non ho capito perchè vorresti tradirla. Evidentemente tu hai troppo rispetto del prossimo per fare un torto del genere e questo ti fa solo onore. Concordo con quello che dice Cyber, se stai cercando l’amore e pensi che non potrai mai innamorarti di lei lasciala, se invece sei innamorato che bisogno hai di tradire? Non tradire non fa di te un fesso, fa di te una persona matura e saggia. Poi non lo so, se vi siete messi d’accordo sull’essere una coppia aperta è un altro discorso, ma se comunque non ti senti di tradirla non farlo.
Ahahah!Ci sta prendendo in giro!!!
Ah beh… ecco spiegato tutto, allora mi unisco alla risata collettiva!
@Cerchio: complimenti, hai capito al volo!
@Sarah: Chery Tu non potevi non saperlo.. ma sei arrivata al momento giusto lo stesso. In tutti i sensi..
Suonava paradossale, sì 😉 e ho guardato di chi era. Pero’, anche se non espressa in maniera cosi ben articolata, c’e’ chi,.secondo me, sta para se la fa…
ma sti discorsi (polemiche) lasciano il tempo che trovano, non si tratta di fare una campagna pro fedeltà o pro infedeltà, la fedeltà viene spontanea in una prima fase di coppia, viene naturale perché si è presi in tutti i sensi, ormonale, sentimentale, fisico, nessuno dei due sente bisogno di altro/i.
poi però quella fase cala inevitabilmente in tutte le coppie.
fino a che un giorno non si avrà più occhi e orecchie solo per il proprio partner e questo è un dato di fatto.
tutto questo è normale!
normale!
è chiaro che sia così, non è che si faccia apposta, diventa così.
e non centra neanche l’imprinting del patriarcato di RDF, succede in ogni coppia di ogni cultura e imprinting diverso.
questi paladini della fedeltà li voglio vedere fra 5 anni, fra 10 anni, fra 20 anni sempre con lo stesso partner.
li voglio vedere.
quando poi magari un giorno durante quei 20 anni si infatuano anche sentimentalmente per un altra persona!
perché magari era da 20 anni che non sentivano più certe sensazioni, certi sentimenti a parte l’affetto che hanno per il partner!
è semplicemente umano, la volete capire o no?
@luna
certo che c’è chi si fa sta para, soprattutto gente giovane che si è messa la prima volta con qualcuno e sente di dover anche fare altre esperienze, oppure appunto il/la fedele, che essendo sempre stato tale tutta la vita un giorno si dice però cacchio sempre solo la stessa minestra?
@maximum
“poi però quella fase cala inevitabilmente in tutte le coppie.”
perdonami ma questo non è vero e non puoi minimamente dirlo,lo pensi tu e magari sei tu che non te la senti di vivere il resto della tua vita con una sola persona ma ci sono altri che lo vogliono e che sono sicura che lo faranno,vedi maximum io sono sempre stata fedele anche quando le cose andavano male,anche quando potevo avere subito il rimpiazzo,ho sempre detto no grazie,non credo che l’amore vero sia quello delle farfalle nello stomaco,la considero infatuazione quella,sensazione momentanea ma non amore,puoi dire che troppe persone scambiano l’infatuazione per amore e poi inevitabilmente se ne pentono,puoi dire che non c’è comunicazione perchè se le persone si parlassero le cose sarebbero diverse,credimi molte coppie non parlano,anzi, ne hanno addirittura paura e se hai paura di parlare col partner forse non è la storia giusta per te.Mi rendo anche conto che molti sono restii a comunicare e preferiscono non vedere dove sta il problema diventando apatici e depressi per poi credere di risorgere con la novità del momento, c’è troppa immaturità e vigliaccheria,guarda i ragazzi d’oggi,non vengono per nulla educati secondo te come finiranno?Esiste quella persona che può amarti davvero tutta una vita,io ci credo,tu no va bene,vivi come meglio credi,vivi i rapporti nel modo che ritieni più giusto l’importante è essere sinceri l’un l’altro sempre ma questo non significa che non ci siano persone che siano davvero in grado di amare per sempre.
oh sarah…a te non ti cambio idea quindi che vuoi che ti dica, hai ragione ?
nobili pensieri, bella intesa che dovrà prima o poi fare i conti con la realtà umana…non so quanti anni hai ma io quella fase ormai l’ho superata da tanto tempo…per fortuna…
ma come dicevi tu vivi pure secondo le tue convinzioni.
poi il discorso che fai su infatuazione, comunicazione,etc..tutto giusto, tutte cose vere.
ma … ci può esser sempre un ma che magari ti sfugge perché non c’è adesso come adesso ma ci sarà magari più in la…poi fai conto che la tua intesa presuppone un partner che la veda, la pensi e la vivi costantemente esattamente come te e per sempre… siamo per certi versi già al limite della fiaba…
non è che ci godo a fare il guasta feste…ti auguro di stare bene il più a lungo con il tuo nuovo uomo.
non è che ti sto dicendo inizia a tradire, non credere nell’amore…
tu fai come credi, il mio discorso sopra era più ampio…
magari ti sto dicendo guarda che se un giorno finisce o il tuo lui si rivela non all’altezza di questa nobile concezione o tu, si proprio tu per assurdo ti innamori di un’altro…beh, non sarebbe nulla di eccezionale, anzi…
l’amore poi non è quella concezione unica, assoluta e esclusivista e basta.
ci possono essere più forme di amore, magari apparentemente più disinteressate ma non per questo false o ipocrite.
semmai meno ipocrite di quella che vorrebbe essere l’unica vera.
ma chi l’ha detto che puoi e devi amare soltanto una persona per il resto della tua vita…
non è forse egoistico oltre che illusorio come pensiero?
spesso poi finisce il tutto in una dipendenza e in un attaccamento morboso a questa persona che poi scoppia e vice versa, oppure finisce in macelli e scannamenti veri e propri, si trasforma nell’esatto opposto di quello che era o doveva essere.
non so per me è davvero tutta una gabbia culturale e poco di più…e un appesantirsi assurdo e inutile…io al momento me la vivo con leggerezza, che non vuol dire per forza superficialità….
poi magari col tempo ri-cambierò idea…ma al momento la penso così e sto bene così perché non mi manca proprio nulla, anzi a dire il vero mai stato meglio…
“ma chi l’ha detto che puoi e devi amare soltanto una persona per il resto della tua vita…
non è forse egoistico oltre che illusorio come pensiero?
spesso poi finisce il tutto in una dipendenza e in un attaccamento morboso a questa persona che poi scoppia e vice versa, oppure finisce in macelli e scannamenti veri e propri, si trasforma nell’esatto opposto di quello che era o doveva essere.”
io non la penso così e prenderla come una gabbia è proprio il modo sbagliato per affrontare una storia seria.Non è egoista,amare un uomo tutta la vita non significa non amare nessuno altro,ami i tuoi genitori,i tuoi amici,i tuoi figli ma io voglio un uomo solo che sia il padre dei miei figli con cui invecchiare,col quale camminare insieme senza lasciarci mai la mano. Devi anche trovare chi ti faccia cambiare idea,anche io stavo finendo come te,ero convintissima di restare sola oramai e pensa che non sono mica così grande,eppure ho sofferto molto,ora sento che è diverso,tutto è cambiato e farò di tutto per proteggere per sempre questo rapporto.
bene per te sarah, ho capito, inutile continuare.
magari lo hai trovato veramente e starete insieme fino alla fine dei vostri giorni, ve lo auguro.
magari invece no, tutto è possibile, niente certo.
io sono una persona molto indipendente, ho bisogno dei miei spazi e anche di starmene semplicemente per i fatti miei a volte, stavo più male in coppia alla fine che senza ma questo l’ho capito dopo l’ultima rottura importante, anni fa.
per te magari è il contrario, se poi desideri metter su famiglia è tutto lecito, per carità…
va bene così.
non ho altro da aggiungere.
Anche io sono una persona indipendente e che ama i suoi spazi, per questo ora sto con una persona che non mi limita,anzi,ci troviamo bene proprio perché ci rispettiamo, non amiamo i rapporti morbosi e gelosi,stiamo bene così,in maniera tranquilla,senza drammi,senza scenata,a oltre qualche incomprensione ma che si risolve in poco tempo chiarendo ogni cosa.E alla base di tutto c’è la sincerità…poi si noi vogliamo una famiglia e pensa che ultimamente beccavo solo essere con cui farla sarebbe stato impossibile,ora è tutto diverso…grazie del tuo augurio,spero che troverai il tuo giusto equilibrio.
fra Sarah e Maximum, mi colloco esattamente nel mezzo. non dico mai, ma nemmeno sempre…
sperare non costa nulla: è la stampella che in certe circostanze può essere d’aiuto per andare avanti in modo meno avvilente. illudersi può invece essere deleterio, e fonte di grandi sofferenze.
c’è chi si focalizza sul presente e chi vive pensando al futuro. niente è certo. tutto cambia e tutto è sempre possibile, sia in senso positivo che negativo… basta, in ogni caso, assumersi con serietà la responsabilità delle proprie scelte!
@Sarah: dai dai, incrociamo le dita..
😉
RISPONDO AL COMMENTO 11 DI MAXIMUM: si, pensavo anche a quelli. Io questa cosa, ammetto, non l’ho mai pensata, anche se dai 20 a molto piu’ in la’ ho vissuto una storia molto importante (in cui peraltro il calo fisiologico della passione o “e’ come mio fratello/e’ come mia sorella” non l’ho vissuto proprio. Ne’ un rapporto fagocitante per cui non vivi e non cresci ecc. E pure io sono una di natura indipendente). Certo e’ stato un grande amore, comunque sia andata poi. E l’amore non e’ che, secondo me, lo provi 740 volte nella vita. Non quello per cui,.e non per inerzia, anni.con una persona ti sembrano giorni. E al contempo il “valore” degli anni non sta.in.una considerazione solo razionale. Ma se li senti li senti in senso buono (come un’amicizia di una vita, che la vivi nel presente ma e’ anche da una.vita….e non nel senso che l’amore diventa.un’amicizia… Sai cos’e’? Che e’ difficile da spiegare perche’ effettivame
accade che la sensazione solita minestra,.calo del desiderio, abitudine ecc non la provi affatto. E mi ripeto non credo affatto che sia scontato,.e tra l’altro te la vivi vivendo. E’ piu’ facile sapere cosa si prova all’inverso? Forse si. Perche’ a molti.se non a tutti e’ capitato che sei mesi potessero sembrare in negativo 35 anni, che un inizio col botto fosse un fuoco di paglia ecc. E capita anche di vedere quelli che non si mollano per il terrore di restare soli ecc pero” sembra che non sappiano piu’ stare insieme da soli e al pub manco si guardano in faccia. Mi ricordo che ero.da otto anni.con lui e un’amica che era fidanzata.da 4 mi disse: beh, naturalmente non puo’ essere come all’inizio… – A dire il vero noi stavamo ancora meglio :/ e infatti ste “ovvieta’” ci lasciavano un po’ perplessi. E infatti non ci siamo lasciati molti anni dopo per noia e minestre… Posso dire,.cmq, che a 20 anni, pensavo non fosse male che lui non fosse la prima storia della mia vita. Anche perche’ nel mio piccolo una mia educazione sentimentale me l’ero fatta. Il che ti rende anche piu’ consapevole di te stesso. Idem che lui un po’ piu’ grande di me non venisse da un convento o da un collegio svizzero. Francamente un fuggitivo dalle relazioni con sindrome da peter pan anche oggi che son piu’ grande mi darebbe da pensare ma pure uno che non e’ riuscito a stare bene da solo manco 20 minuti. Chi ha avuto storie importanti ma non si e’ innamorato 23 volte e ha anche rielaborato la fine delle storie importanti che ha avuto stando anche single in teoria mi sembra un po’ piu’ consapevole e risolto. Per il resto le relazioni sono dinamiche e si vivono giorno per giorno. Non credo al per sempre scritto sulla confezione e non credo all’inesorabile data.di scadenza. Al mio ex che aveva visto i suoi scannarsi e essere separati in casa dopo ‘dieci minuti” dicevo: hanno cmq fatto e vissuto la loro vita, non hanno ricevuto una scatola con un copione. lo creano ancora oggi. e se ascolti.come si sono scelti e che litigavano gia’ prima di entrare in chiesa,.con tutto il rispetto,.non e’ che l’Amore – neanke fosse un’entita’ – li ha traditi o e’ stato il matrimonio. / poi e’ vero che e’ sempre tutto un divenire e le relazioni le fanno gli individui, ma.se il buongiorno si vede dal mattino… – / c’e’ chi ha un carattere di m.. e/o in realta’ non e’ fatto per condividere ecc e resta solo anche se sta sposato 60 anni,.chi parte gia’ con l’idea della minestra e dell’asfissia prima ancora.di accendere il fornello, chi ha troppo bisogno di conferme continue, piu’ ke di patata o cetriolo per poter stare con una persona sola, chi ha il terrore della vera intimita” e dell’abbandono e di puntare tutto.su un numero e cosi passa la vita ad avere un piano B, chi cerca nell’altro.un genitore e si incazza se viene trattato.da adulto (non e’amore!) o va in tilt se gli nasce un figlio, chi per mancanza di autostima non da’ valore a cio’ che vive e chi si racconta palle o non ha le palle per
Maximum,
“questi paladini della fedeltà li voglio vedere fra 5 anni, fra 10 anni, fra 20 anni sempre con lo stesso partner.”
a mio avviso, non si dovrebbe essere paladini di niente ma prendere la vita e le persone come vengono. inutile fissarsi grandi obiettivi a livello di relazioni. il realizzarle o meno non dipende esclusivamente da noi.
i miei genitori, che hanno festeggiato 60 anni di matrimonio, hanno concluso i loro ultimi 5-10 anni, entrambi ultraottantenni, a litigare come forsennati, non solo rompendo piatti ed equilibri di coppia ma giungendo a minacce d’omicidio o di suicidio. eppure, agli occhi di tutti, sono stati sempre una coppia da ammirare!
oggi tutto è più superficiale e tutto si consuma più in fretta. imparare a vivere alla giornata, come affermi di fare tu in amore, è senza dubbio un’ottima soluzione per liberarsi da preconcetti e aspettative fuori dal tempo. magari fosse facile riuscirci!
poi, se capita qualcosa di veramente “forte” e coinvolgente, non credo proprio che te lo farai scappare di mano per il pregiudizio che: tanto non durerà!
@Andrea74
🙂
@luna
so che con la persona giusta quel calo inevitabile arriverà molto più tardi che con la persona sbagliata.
ma arriverà…poi se entrambi riescono a riaccendere la cosa dipende appunto da entrambi, non solo da uno di loro.
ma la fine può arrivare come anche mi sembra nel tuo caso per miriadi di altri fattori o squilibri…che non c’entrano nulla o non per forza con gli slip o le lenzuola…o con una terza persona.
anche se quest’ultima è mooolto spesso la vera causa.
@rossana
“poi, se capita qualcosa di veramente “forte” e coinvolgente, non credo proprio che te lo farai scappare di mano per il pregiudizio che: tanto non durerà!”
tento di non avere pregiudizi ma di essere il più possibile realista.
ho un mio equilibrio, una convivenza ad esempio adesso come adesso non la voglio, non fa per me.
poi se domani incontro la tipa che mi fa cambiare idea a 360 gradi…boh…vedremo…magari ci provo e vediamo come va…
MAXIMUM, oggi come oggi e’ sorprendente che una storia duri, ma non credo ad una fine semplicemente “fisiologica”. Guarda, se ascolti le storie delle ragioni ci sono. E a volte il terzo incomodo e’ conseguenza piu’ che causa. Sintomo non causa e basta. Non dico che ragioni uguale possibili rimedi sempre eh. Pero’ le relazioni le fanno gli individui. Anche nella mia relazione non vedo ragioni “fisiologiche”, semmai
rapporti tra cause e conseguenze e cio’ che di risolto e irrisolto porta di se’. rispetto alle relazioni non sono ne’ new or old romantic nel senso di idealizzazione e favoletta per cui basta l’amore e nessun problema ci dividera’ (pero’ un sentimento forte una differenza cmq la fa, gia’ nel quotidiano e per me non ci si innamora 750 volte) ne’ disfattista. sulla passione non mi e’ mai capitato di dover riaccendere una passione in fisiologico e per tempo calo. neanche nei momenti neri e neanche dopo quasi 20 anni. poi a letto possono entrare conflitti e incazzi ma non e’ la stessa cosa. come non e’ la stessa cosa che per un periodo non hai il tempo, le energie per dedicarti a. ma vorresti o cmq la passione c’e’. la passione l’ho vista byebye in una delle mie prime storie ma anche li piu’ che altro era il solo aspetto di.coesione insieme al sense of.humor. ci scoprimmo ben presto totalmente incompatibili nel resto. e probabilmente, giovanissimi, non eravamo manco innamorati. fu un fuoco di paglia. e non era questione di ravvivare una fiamma perche’ era tanto bello ma ormai eravamo cugini. Forse come amici di slip saremmo stati una gran coppia, come morosi un disastro 😉 – mio “zio” (non parente di sangue) e’ filato a 60 anni con una conosciuta in internet durante un suo periodo di crisi esistenziale e son anni che e’ scomparso,.qdi puo’ farlo chiunque. al contempo pero’ conosco da vicino coppie di lunghissima data non tenute insieme dallo skotch o ke solita minestra. magari si mollano domani, ma fin ora se la son goduta. alla fine se niente e’ eterno.cmq si puo’ vivere peggio o meglio,.da soli o in compagnia. sempre in un divenire
@luna
se mi dici che tu in 20 anni di rapporto non hai mai vissuto un calo di desiderio e attività sessuale con quel tuo partner e non hai mai avuto occhi e orecchie anche per altri….chapeau!
non ci credo molto…
io ho vissuto una storia di 8 anni con una tipa dove c’era chimica pazzesca…per i primi 3-4 anni e poi è sfumata piano piano…gradualmente.
davvero era la partner ideale sotto tutti i punti di vista per me….
si è passati da più volte al giorno spontaneamente a una volta al mese se andava bene senza troppo entusiasmo nell’arco di quei 8 anni…
colpa di chi ?
non lo so, di entrambi forse, o forse di nessuno.
oppure io avevo le mie “colpe”, lei le sue ma non so neanche fino a che punto si possa parlare di colpe….semplicemente a un certo punto game over….
le situazioni e le priorità cambiano, i sentimenti pure, così come le persone….è la vita.
ognuno ha le sue esperienze….
Maximum,
fino a qualche tempo fa, per la maggioranza delle donne che oggi hanno una quarantina d’anni e oltre la sola idea di tradire era impensabile, a causa del lavaggio del cervello che era stato loro imposto (si rischiava la vita, purtroppo allora come ora, sia pure per ragioni diverse). ora mi sembra che comincino ad essere davvero più libere in tutti i sensi… forse proprio per questo le donne continuano a pensare che anche gli uomini possano controllare con la volontà la sessualità, come hanno imparato da sempre, loro malgrado, a fare loro.
i maschi, invece, facevano anche soltanto qualche scappatella, di tanto in tanto, prendendosi cura che tutto avvenisse in modo discreto. il mio amante, che proprio un Adone non era e con cui il sesso è andato a gonfie vele per più di un decennio, mi mise le corna con una geisha giapponese a pagamento. si trovava in Giappone, la curiosità per una femminilità diversa era troppo forte ma… io lo venni a sapere per caso, da lui stesso, solo parecchi anni dopo che c’eravamo lasciati. mi rimase il dubbio che avesse “provato” anche qualche altra tipologia di donna qua e là, durante le sue numerose trasferte, ma, ormai, a cosa sarebbe servito indagare.
in queste circostanze, se si è molto legati alla persona in questione, meglio avere le fette di salame sugli occhi e non fare troppe domande! anche la relazione ante-litteram fra Sartre e la de Beauvoir pare che abbia finito per penalizzare soprattutto lei, in tema di tradimenti, anche se per loro tali non erano, visto che avevano deciso di parlarne serenamente, restando “amici” in coppia per mezzo secolo o poco meno.
non c’è ancora uguaglianza nè di concetti di fondo nè di considerazione di massa su questo argomento. siamo fuori, come per l’equità sui salari a pari mansioni… e sono le donne per prime a voler restare chiuse nella loro ricerca spasmodica di perfezione, priva d’impulsi…
c’è differenza fra sessualità e amore: la prima è ad intermittenza mentre il secondo, quando e se molto profondo, dovrebbe essere più o meno costante nel tempo. perchè non prenderne atto e regolarsi di conseguenza?
Assolutamente si MAX! E probabilmente e” piu’ normale cio’ che dici tu, ma no, non mi e” successo. Mi succedera’ di peggio, sicuramente :P, che a uno calera’ il desiderio in tre mesi 😉 o a me, e a me piu’ ke fisiologico sembrera’ alieno,.peggio per me! :O 😉 Il punto non entusiasmo e non voglia, intrinseco alla coppia, lo vedo diversamente dal fatto che puo’ capitare di non farlo ogni giorno per altre ragioni. In quei casi non magari non lo fai sette su sette ma non perche’ ti e’ calato il desiderio. Semplicemente non sei gig robot d’acciaio (e acciaio non e’ riferito ad un calo di prestazione acciaio inox). Ma se hai colpo della strega o hai lavorato 15 h e crolli e cmq un’intimita’c’e’ non e’ che e’ calato il desiderio. Occhi e orecchie anche per gli altri cosa intendi? Mica ho vissuto in una stanza chiusa. Incontravo seimila persone e non ero ne’ cieca ne’ sorda. Ma non per questo vuol dire che pensi che vuoi trifolare chiunque o lo fai
Io mi fiderei di piu’ di qualcuno che vive nel mondo e non ha una sua insicurezza e compulsione cronica a innamorarsi o credersi innamorato della prima che gli dice “scusi sa l’ora?” o con cui si trova bene a parlare o che pur vedendo anche gente che gli piace fisicamente e’ un tantino piu’ risolto e sa dipanare la matassa del “scopabile/simpatia/infatuazione/amore” e “scelgo si/scelgo no perche'” di uno che vive coi paraocchi e pensa sia peccato o vive stare in coppia come un giogo ma poi se gli cade la benda diventa un adolescente che non ha mai visto una patata ecc. Son due estremi, pero’ per esempio e’ successo ad una mia amica che era in teoria con frate cionfoli che non vedeva neanche la cameriera fi.. al ristorante.
Maximum
Non mi stupisce che sia così , del resto madre natura vuole una cosa sola :La procreazione.
E se una coppia non riesce a procreare entro un determinato tempo ( visto che per madre natura il volerlo o meno son dettagli in quanto conta solo la perpetuazione numerica della specie) essa , nella maggior parte dei casi , si scoppia affinchè almeno uno dei due possa riprodursi in tempo utile.
Noi ne vorremmo tante altre di cose ma , alla fine , il tempo passa e occorre mettersi in testa che siamo un puntino infinitesimale nell’infinito , un tassello minuscolo di un puzzle che si crea e si distrugge e che tanti finali di storie o grandi cambiamenti nel loro corso , che imputiamo a dinamiche personali, psicologiche o sentimentali son più probabilmente dinamiche ormonali che influenzano proprio quelle dinamiche personali , psicologiche, sentimentali che , a quel punto, sono solo l’effetto e non la causa di quel finale o di quel cambiamento .
La causa potrebbe essere , invece, il tempo che passa diviso prole ottenuta (T/P), quasi fosse una formula matematica:D
Dopodiché fatto il proprio dovere , per madre natura và bene tutto ! Separazioni , divorzi , amarsi per sempre , lasciarsi e ritrovarsi , scambi di coppia , corna in tutte le salse 😀
Insomma un veglione !
Ma se non si è fatto il proprio dovere , avendo i mezzi per farlo …beh dai una spintarella verso il terzo incomodo madre natura la da!:D
Per carità , l’amore incondizionato e perpetuo può anche esistere: E’, infatti , una statistica nella molteplicità delle combinazioni possibili .
L’attrazione perpetua , invece , è un pò più difficile perchè l’attrazione sembra essere un mezzo per uno scopo ben preciso: Generare!
Per questo quando tu dici “colpa di nessuno” è molto probabile che tu abbia colto nel segno.
Onde per cui , tanto vale farsene una ragione !….Magari cosmica 😀
E buttarsela alle spalle e campare senza porsi troppi problemi!
Il più delle vostre nelle nostre vicende di vita non c’è nulla da capire . Accade e basta.
@rossana
avendo possibilità di viaggiare spesso per lavoro o in un rapporto a distanza le tentazioni aumentano perché ci si trova in un “altra realtà” per di più senza testimoni, etc…voglio dire diventa molto più facile vivere e occultare tradimenti…
passerò la serata bravo bravo da solo in albergo o vado a cena con la collega/la tipa che ho incontrato per caso e poi vediamo come prosegue la serata ?….
vale per entrambi i sessi si intende….
rossana l’hai viste le foto di Sartre?
era un mostro…heheheheh, testa sicuramente brillante ma brutto come il peccato…hahahah
a me stava più simpatico Camus cmq…
“mi mise le corna con una geisha giapponese a pagamento. si trovava in Giappone, la curiosità per una femminilità diversa era troppo forte ma…”
ahaha…scusa se rido…vedi ma non per questo penso non ti amava più automaticamente…per lui sarà stato come provare un massaggio esotico particolare…voglio dire in questo caso non ci sarà stato alcun coinvolgimento sentimentale…cosa è peggio un tradimento puramente sessuale unico oppure anche sentimentale e ripetuto tipo amante o storia parallela?
penso il secondo…
“c’è differenza fra sessualità e amore: la prima è ad intermittenza mentre il secondo, quando e se molto profondo, dovrebbe essere più o meno costante nel tempo. perché non prenderne atto e regolarsi di conseguenza?”
perché non è facile…e per di più ognuno ha i suoi tempi, ritmi……mentre uno si è già disinnamorato, l’altro magari no, mentre uno non prova più desiderio l’altro invece ancora, etc…difficile che queste fasi siano sincrone…..
un conto magari sono due che fanno la coppia aperta, cioè decidono di rimanere insieme ma di tanto in tanto si concedono dei tradimenti a vicenda, con delle regole comuni e con il veto di innamorarsi di un altro/a…
ma come fai a sapere che non ti innamorerai di un amante ?
poi ci sono gli scambisti che fanno tutto solo in coppia, anche li con regole varie…ma guai se qualcuno abbia esperienze anche fuori dalla coppia!
e poi ci sono gli amanti classici, quelli nascosti delle coppie normali…
ci possono poi essere altre costellazioni, tipo padre perfetto che a volte va a prostitute….. madre modello che però di tanto in tanto s’incontra con quell’ex col quale a letto ha sempre fatto faville…..
ma io non penso ci sia una formula magica nel senso che assicuri qualcosa più di un altra o una sicurezza che la coppia base rimarrà insieme.
il tradimento è un colpo all’ego più che altro…
indigeribile per la persona fedele in quanto tale…
@luna
non è che io dica che si debba farlo per forza tutti i giorni altrimenti non ci si ama, chiaro che poi ci sono momenti stressanti nella vita, etc… ma non era quello il punto.
era solo per dire che anche quando ti sembra di aver trovato il partner ideale, perché quella relazione non era solo sesso, può poi finire tutto in niente cmq….e non per forza c’è un colpevole per questo e mi riallaccio alla chiusa cosmica di kid…. 😀
@kid
per avallare la tua tesi al 300% lei voleva sposarsi e un figlio negli ultimi 2-3 anni…io no.
eccoci qua…frittata fatta…e “se non si è fatto il proprio dovere , avendo i mezzi per farlo …beh dai una spintarella verso il terzo incomodo madre natura la da!:D” …infatti, proprio così!!!
ahahahahah…….matematico kid…
ovviamente oggi ci rido sopra, ai tempi ci ho sofferto parecchio pure io…
oggi invece benedico il fatto che quella relazione sia finita come è finita e ne tengo solo il bel ricordo dei primi anni ….
con la tipa ci siamo pure riappacificati e a volte ci si vede, per un caffè……..XD
ma capisci è una questione di prospettiva, non rimpiango il fatto di non aver fatto una famiglia, di non essermi sposato, di non stare più con quella che pur sempre una donna stupenda…
kid, ….chi te lo fa fare…..XD
ciao
@ Max
Chi me lo fà fare?:D
L’incoscienza dei 40 anni forse?
Ma al momento non convivo, è una relazione a distanza.
dai non sono nella “No fly zone” per adesso!
Mio padre si sposò a 36 anni , resistette fino all’ultimo immagino.
Poi hanno programmato di mettermela nel backup , creandomi , e gli è toccato!
Sicchè…detengo per ora il record familiare.
Anche se c’ho un fratello che, anche lui, non molla gli ormeggi a quasi 38 anni:D
MAXIMUM, avere figli, desiderarli non e’ obbligatorio, ne’ per un uomo ne’ per una donna. Se non te la sentivi hai fatto bene a mettere le carte in tavola. E lei le sue. Io non vedo cosi scontata la faccenda “insieme per procreare”, c’e’ chi lo sa da sempre, chi sa da sempre di no, chi cambia idea nel corso del tempo per varie ragioni, in un verso o nell’altro. E anche a seconda di chi ha vicino. Se fosse vero che la base sta li un sacco di storie non esisterebbero nemmeno e la gente non si innamorerebbe dopo l’eta’ fertile o qd sa anche gia’ di non potere avere figli. Conosco persone che lo sanno gia’ o che sara’ molto improbabile o meglio evitare sin da molto giovani, eppure non per questo non hanno un compagno o una compagna, e se delle relazioni son finite e’
stato per altre ragioni o non colpa di nessuno.
E se la spinta centrale fosse quella chi ha gia’ figli non si dovrebbe innamorare mai piu’? Eppure c’e’ un bel po’ di gente che invece si innamora eccome. E anche in giovane eta’ ma non fa figli insieme avendone gia’. Certo che se uno dei due desidera averne e l’altro/a no perche’ ha gia’ figli nascono spesso problemi. Ma non mi pare sia perche’ “si sta insieme per procreare”. Per contro per qualcuno\a puo` essere pure un “sollievo” o cmq non un problema che il/la partner abbia figli gia’ o non ne voglia manco lui/lei
@kid
uha,,…”L’incoscienza dei 40 anni forse?”
si, mi sa che a volte può esser peggio di quella dei 20 per via di tutt’altre ansie e ragioni.. 😀
la mia era una (semi)battuta cmq….diciamo così…fai come ritieni giusto per carità…
relazione a distanza…ocio kid!….XD
no, può esser la cosa migliore…pro e contro come tutte le cose però almeno i tuoi momenti in pace ce li hai……anche se poi a un certo punto la legge biologico-matematica di sopra varrà anche per voi…e se ti trova ancora titubante…zak
poi guarda io ho un paio di anni in meno di te e ne dimostro anche meno…sarà dovuto pure a quello il mio entusiasmo del momento…
che ne so invece magari ai 40 mi sposo, procreo e tutto il resto.. …(poco probabile sinceramente…ma mai dire mai 😀
certo che per farmi sposare ci vorrà un AK-47 puntato mi sa…. 😀
non mi incastri!!
😛
“MAXIMUM, avere figli, desiderarli non e’ obbligatorio, ne’ per un uomo ne’ per una donna. Se non te la sentivi hai fatto bene a mettere le carte in tavola. E lei le sue”
si si luna, guarda io i tuoi discorsi li capisco, il fatto è che lei non ha mai parlato di figli per i primi 5-6 anni…anzi era una di quelle che diceva di non sentirne affatto il bisogno…
poi un bel giorno invece inizia a parlarne sempre più spesso…con cose banali tipo hai visto che amore il bimbo della nostra amica, etc…
per poi scoppiare in litigi tipo “non capisco perché non ti interessa…” e io glielo spiegavo perché non mi interessava in quel momento e avevo i miei perché e non erano di certo solamente egoistici o immaturi ma ci stavano di mezzo problemi e realtà pratiche della nostra vita lavorativa…anche se poi per me era cmq troppo presto, etc…
ad un certo punto non se ne parlò più perché io mi ero stufato…
e così lei fece finta che la cosa fosse a posto.
in realtà mi ricordo benissimo che quella fu l’inizio della fine, da li in poi il rapporto si raffreddò sempre di più, fino a giungere a uno stato di stasi e frustrazione reciproca mista a brevi periodi dove tutto sembrava invece come prima, poi cosa successe ?
che in quel periodo io ero presissimo da un nuovo lavoro ed ero spesso via di casa…e lei iniziò a tradirmi con un altro facendo chiaramente finta di nulla…finché io me ne accorsi e patatrak.
soprattutto per le donne il fatto figli e orologio biologico è una realtà concreta altro che…
anche quelle che dicono no no a me non interessa più di tanto…magari lo dicono a 25 anni poi però dopo i 30 o 35 cambiano idea pure loro…quindi anche se a primo momento le equazioni di kid sembrano esagerate o semplicistiche…non lo sono affatto.
l’uomo quest’ansia non c’è l’ha, io in teoria posso avere un figlio anche fra 20 anni…e non è che mi sento più o meno realizzato come uomo se lo faccio o meno, anche perché non me lo porterò in grembo io, non crescerà dentro di me….per l’uomo si tratta di una trombata come un’altra però con conseguenze importanti ovviamente…..per voi invece si tratta di tutt’altra esperienza già solo a livello fisiologico/ormonale e poi anche psichico e psicologico, insomma madre natura vi ha fatte per sfornare pargoletti che lo accettiate o meno…..è programmato nella vostra natura, nel vostro DNA, …voi siete il forno, noi mettiamo solo il lievito XD
@maximum
“voi siete il forno, noi mettiamo solo il lievito XD”
la prendo per una battuta perchè protebbe risultare una frase molto infelice, è vero che voi maschietti un figlio la fate quando volete per questo non tollero uomini che pretendono di stare con la compagna quando lei magari ne vorrebbe,purtroppo noi abbiamo un tempo,non possiamo farli a vita quindi patti chiari e amicizia lunga,se il mio fidanzato non avesse voluto figli non avremmo iniziato una storia,idem per lui, inutile dire “si ok non fa niente” meglio mettere le carte in tavola da subito per evitare catastrofi future.
Maximum
Ma il bello qual’è? La tua ex è attualmente sposata e ha fatto figli?
Nossignore!
Eppure son circa due annetti che avete chiuso !
Come mai? Perchè in quell’ottica dopo 5/6 anni , nella sua testa o per confronto con le amiche o aggiungo per via dell’ormone , era la giusta evoluzione del rapporto. Del rapporto , inteso a modo suo , e non della coppia in cui eri parte anche tu.
Pensi che la mia ex è adesso sposata o ha fatto figli? Nossignore .
Eppure come rompeva , quante colpe mi ha dato perchè volevo programmare la cosa con un minimo di testa , tant’è che glielo dissi anche papale papale “Ok , ci lasciamo ma vorrò vedere se tra un anno (il tempo che sarebbe stato necessario per predisporre le varie cose)sarai sposata .Quindi non ho capito cosa blateri!”. E così è stato.
Infatti , a quel famoso matrimonio di amici comuni nell’Ottobre 2012, per il quale impose che io non fossi presente, altrimenti lei non sarebbe andata , si presentò non accompagnata ( E c’avrei giurato , sennò figuriamoci se mi avrebbe tagliato fuori) . Ed era già passato un anno e mezzo da quando ci eravamo lasciati! Tiè!
Intanto, si vede che aveva ottenuto la possibilità di farsi i fatti propri e di cercare altro “lievito” , semmai ! Avrà trovato anche il lievito ma non il fornaio per custodire il pane ,mi sà.
Peggio per loro , se per reinverdire il sentimento si ha bisogno di ottenere quel che vogliono quando lo vogliono , gli stà bene che poi non ottengano niente . Invece di imporre si dovrebbe essere lungimiranti e tenersi caro quel che si ha e non lamentarsi per quello che non si ha: In fondo anche la tua aveva un ragazzo che non solo non l’aveva mai tradita ma neppure , a quel tempo , si sarebbe fossilizzato a non comprendere le sue ragioni , ma chiedeva un attimo di organizzazione e programmazione e pazienza.
Alla fine della fiera cosa ha ottenuto la tua ex in alternativa , comportandosi in quel modo? Nessun progresso nella propria realizzazione personale ed il suo ex che ogni tanto si ripresenta per un caffè!:D Ciò vuol dire che tutte ste alternative altrettanto valide non le ha avute!:D
Ma si sà , “loro” ci vogliono sbattere la testa !
Mica si fidan della logica e del buon senso . E allora che se la rompessero:D
Luna
Si , ovviamente Luna. Ma bisogna pensarla allo stesso modo in due.
Dal procreare , all’adozione , al rinunciarvi oppure a tenersi solo i figli che si hanno già avuti in altro rapporto.
Se le prospettive divergono la coppia scoppia. Ti puoi anche innamorare ma su questi temi se non c’è concordia (oppure ci sarebbe anche ma non nell’immediato, per i più impazienti) non duri , normalmente.
eh kid, vedo che tra uomini ci si intende…. esatto porca miseria…
la vuoi sapere la sua evoluzione?
2 storie finite brevemente in niente (che ridere), adesso non si capisce se c’ha un terzo candidato o meno (lei dice di no, io ho sentito altro…) e intanto, nel mezzo di tutto questo è pure venuta a pregarmi in ginocchio di riprovarci…che nessuno potrà mai esser come me blablabla…sai quando si impegnano e sono alle strette riescono ad esser molto creative con le poesie varie…
peccato che mi è passata del tutto la voglia di riprovarci, a parte il caffè ogni tanto…
a volte mi chiedo se sono perverso e voglio vedere fino a che punto arriva a umiliarsi da sola…d’altra parte fa tutto lei e a me non mi tocca più ….
infatti lo sai il bello, mentre che per me prima era unica ora la vedo solamente come un altra donna, ne più ne meno.
l’incanto e l’illusione sono crollati definitivamente e questo già molto tempo fa…
poi ho vissuto cose nel frattempo che mi hanno schiarito ancora di più lo sguardo riguardo al gentil sesso…potrei raccontarne delle belle ma lascio perdere perché qua poi pensano che mi invento tutto io….
KID, son d’accordo, ma anche concordia sul non procreare ecc. Per qsto dico che a me non pare che il centro sia “si sta insieme per procreare” e la divergenza/concordia puo’ riguardare anche altri aspetti vissuti come importanti da ciascuno nella “visione della vita” e non parlo di schemi prestabiliti. difetti ne abbiamo tutti ma qcosa che vivi come incompatibilita’ forte o persino “lesione”..e. e questo e’ anche piuttosto soggettivo… Pensa (un esempio) due per cui e’ ugualmente importante e il massimo vivere in un paesuncolo di montagna e se invece uno dei due andasse in crisi senza metropoli o gas di scarico… sull`impazienza concordo… Ho una ex coppia di amici “scoppiati” anni fa perche’ lei voleva un figlio e lui no. ed erano una bella coppia. ora hanno nuovi partner ed entrambi un figlio ciascuno, della stessa eta’. lui, a dire il vero, anni fa mi ha detto “con lei ho sbagliato io, perche’ lei insisteva, ma io andavo in opposizione invece di dirle “ho bisogno di tempo”. voi dite (se non ho capito male) che le vostre ex non hanno figli e che chissa’ cosa pensavano di trovare… non puo’ essere che semplicemente volessere iun figlio da e con voi e non un figlio e basta? Non e’ solo questione di orologio biologico o di impuntarsi. poi certo dipende da caso a caso… a volte dipende molto anche da come entrambi si pongono no? Dire mai non e’ dire “per me non
e’ ancora il momento o mettere in chiaro, realmente qli sono i freni o le paure. Non e’ che per forza, uomo o donna, non vuoi un figlio in quell’istante perche’ sei egoista, peter pan o petera panna o non ti frega una fava del partner e non ami. Certo se chi sa che non vuole figli proprio e chi sogna di avere una famiglia numerosa da sempre non si dicono la verita’ pensando “tanto cambiera’ idea” non si fanno un gran servizio. io non ho mai dato per scontato ne’ di averne ne’ il contrario, idem il matrimonio. per me tra l`altro la convivenza (che non e’ una banalita’) ha un valore ben diverso da chi non andrebbe mai a convivere senza bolla del sindaco o papale. non ho neanche mai pensato “mi sposerei per burocrazia”. Non mi sono mai sposata senza farci caso, ma nel senso che poi mi sarei potuta o potrei sposarmi se ci viene voglia. Forse non riesco a spiegarmi. Di certo non credo agli ultimatum su figli, matrimonio e qualsiasi cosa. credo piuttosto alla chiarezza nel mettere le proprie carte in tavola. anche emotive, ciascuno. Mentirei se dicessi che avrei avuto figli anni fa ma il partner mi ha castrato. Non credo che sarei stata contenta se avessi avuto partner che mi dicessero “mi devi sposare e dobbiamo fare un figlio. o non mi ami” qd non la pensavo uguale. e sarebbe stata una bella ipocrisia mia svegliarmi un giorno e dire “e’ colpa tua se non abbiamo ancora figli. ora dimmi di si in 24 ore o ti pianto,.xke’ non mi ami”. qd fin poco prima non ci pensavo manco io ma mi andava bene non stare insieme a chi la sentiva come me. Cio’ non significa che con una propria evoluzione o di coppia i desideri non possano evolversi o cambiare, ma e’ diverso da “mostro/mostra senza cuore” o “egoista pargoloso/a”. A volte i desideri collimano a volte no, e’ vero. su qsti temi in particolare puo’ esser grave assai. a volte e’ un bene perche’ i problemi in realta’ son altri. a volte e’ vero che uno/a non si e’ ascoltato/a prima e scoppia.
Luna
Io posso parlare per la mia parte . Ovviamente , il senso si insoddisfazione che in una coppia collaudata che per un nuovo desiderio di uno dei due , certamente è logorante: un “Io vorrei , lui no :(”
Tuttavia , l’errore madornale è quello di trasferirne la realizzazione di sul partner facendolo diventare una imposizione/frustrazione . Se le ragioni del partner non sono minimamente considerate allora siamo nell’egoismo fine a se stesso .
Non esiste più “Io vorrei con te” ma “Io voglio a tutti i costi”.
In base a cosa vuoi? Questa è la domanda che a me balenò in testa , se mi scarichi addosso tutte le responsabilità , se biasimi la mia programmazione , se mi imponi dei tempi ben precisi che non collimano neppure con la fattibilità della cosa ! Non certo per amore , che comprenderebbe le ragioni altrui ( Posso dire con sicurezza , e penso che anche Max sarebbe d’accordo per la sua parte, che se la mia ex fosse rimasta incinta per puro caso , di certo nell’urgenza non mi sarei dato alla macchia. Non ne avrei avuto motivo) . Ugualmente e con la dovuta programmazione ero per accontentare i suoi desideri , che erano anche comprensibili , ma, non di certo, ero per sottostare alle sue imposizioni. Questo transfert dei propri desideri sull’altro , come se lui fosse il mezzo per realizzarli , ritengo che sia , nel mio caso, la vera causa della rottura , perchè prescinde assolutamente dalla comprensione delle proprie “responsabilità” , diventando ,invece ed infantilmente , motivo di giudizio negativo verso il partner. Cosa che non potevo accettare.
O si cammina su binari paralleli con serenità oppure si diverge , non c’è alternativa. Se non si collabora con serenità ma si “impone” o ci si “frustra” ecco le immediate conseguenze : L’aut -aut che mi venne dato o il tradimento subito da max . Attenzione , io davanti all’aut-aut , di fare certe cose ,entro un tempo e con modalità da lei decise, senza alcuna sua collaborazione, come se dovessi dimostrare, persi immediatamente la fiducia in lei. Proprio perchè lei aveva dimostrato ,in quel modo,di mettere in discussione la sua fiducia verso di me.
Per questo non cedetti. Perchè non la ritenevo, per tale motivo,più affidabile come persona.
Non ultimo, questa mia impressione era confermata da una sua inerzia , ormai da mesi , nel vivere il rapporto , contornandolo di belle parole ma , ai fatti ,con povertà di iniziativa verso la visione di coppia .Per cui , avevo sufficienti elementi per dire “No, mi spiace , stando così le cose , non farò nessuna delle cose che mi hai detto.Non devo dimostrarti nulla che anche tu ,allora, dovresti dimostrare”. Da lì la rottura.
Io non sò cosa volesse davvero, a quel punto , poteva essere benissimo un motivo di discussione pretestuosa tanto per prendere tempo e poi rompere in un secondo momento.
Ma se sai chi hai davanti e lo conosci non agisci così e neppure nel modo che Max ha subito.
Detto ciò :”buon salto nel buio!Là fuori non sai chi incontri!Auguri!”
Max
poi ho vissuto cose nel frattempo che mi hanno schiarito ancora di più lo sguardo riguardo al gentil sesso…potrei raccontarne delle belle ma lascio perdere perché qua poi pensano che mi invento tutto io….
Dai aggiornami son curioso:D
Immagino che saranno cose cosmiche:D
Kid, quoto il tuo post 44. E` vero che a volte si puo` cadere anche nel malinteso ma cio` che dici lo capisco e condivido. “Io vorrei con te” e’ estremamente diverso, per me, da “Io voglio e basta”. Non sto dicendo che non si possa provare una fortissima frustrazione nel sentirsi dire “no!” e che conta molto come l’altro (o altra) si pone. E si puo’ entrare in certi meccanismi e dipende anche dal carattere e dal proprio modo di reagire ad un ostacolo, problema di coppia, frustrazione. E il fatto che una persona si ponga in un certo o altro modo per me una differenza la fa. Tanto piu’ perche’ non stiamo parlando solo di noi due. che faresti nel momento in cui ci sarebbe, ad esempio, da decidere insieme qualcosa per (si spera) il bene di una creatura che per tot tempo sara’ totalmente dipendente? Esistera’ solo un tuo punto di vista egocentrico?
E non e` neppure una questione di essere troppo razionali. E` vero che se tutti fossero solo troppo razionali forse ci saremmo estinti, ma neanche da ragazzina ho mai pensato ad un figlio come una MIA esigenza o un punto di arrivo. Come spiegare? Ho sempre pensato ad un figlio come ad un altro essere vivente, individuo che certo non viene al mondo per dimostrare qualcosa a te. Non ho mai pensato che solo perche’ vuole un figlio o gli nasce automaticamente e’ “un genitore”, cresce, gli passano le nevrosi, si “risolve”, e’ piu’ dolce. e cio’ anche se ama suo figlio. Oggi finalmente si puo’ parlare di deprex post partum. Io sono nata da genitori giovanissimi e ho avuto una bella infanzia, ho avuto un fratello qd’ero gia’ abbastanza grande da accorgermi, pur avendo dei genitori che si amano e ci amano, che un bambino non e’ un bambolotto. Pur avendo genitori “responsabili” con cui ho avuto una infanzia serena anche se certo all’epoca non navigavamo nell’oro. ma ho visto miei amici pagare l’immaturita” e l’egoismo anche inconsapevole dei loro genitori. anche pesantemente. Nessuno e’ perfetto e l’amore e’ amore, e non puoi conoscere il futuro e ognuno sa per se’. Ma caspita han dovuto chiudere le tube ad una che conosco perche’ senno’ avrebbe tentato di fare il terzo figlio quando era a rischio di vita col primo e il secondo. “signora, vuole lasciare due orfani?” le hanno detto “perche’ guardi che stavolta le e’ andata bene, ma la prossima ne’ lei ne’ un figlio arrivate ai primi mesi”.
@ Luna
Vedi Luna io ho sempre guardato al valore della persona al di là dell’aspetto , che conta ma , alla lunga , non è fondamentale.
E , per tale ragione , io stesso cerco di propormi sperando di “dare” una certa qualità , riferita alla mia persona.
Purtroppo , avendo imparato a conoscere il vostro mondo , ho potuto constatare che l’elemento univoco su cui si incentra il rapporto è l’amore , fatto a modo vostro .
Per amore , questo tipo di amore , istintivo , viscerale , fisico e psichico che certamente sarebbe capace di smuovere montagne , di indubbi atti di coraggio , andando contro tutto e tutti ,ma anche di distruzione ed annullamento per esso, vivete la vostra vita. Come un fuoco però , basta poco per fargli cambiare direzione o per raffreddarlo e non è eterno ma subisce l’effetto del tempo . Può rinnovarsi magari aggiungendovi nuova legna , come potrebbe essere un matrimonio ed un figlio , ma quando non trasmette più quella stessa emozione e subisce contemporaneamente emozioni provenienti dall’esterno , senza rinnovarsi , è crisi. Nera!
E’ un processo ciclico , avrà sempre un picco e una discesa, poi un altro picco e un altra discesa . Magari dipende dagli ormoni e non già da mero e proprio calcolo o da una improvvisa ricaduta nella routine.
Indipendentemente dal valore della persona che vi stà accanto , la quale miracoli non ne può fare, per trovare costanti fonti di rinnovamento , sempre che poi bastino , alla lunga . Un uomo è quello che è , nel bene e nel male . Vedi , i tempi , ho imparato, sono tutto per una donna anche se non ne è consapevole .
La ex di max aveva un bel ragazzo , fedele per 8 anni , che forse nel proprio lavoro vedeva la possibilità anche di una loro realizzazione.
Purtroppo i tempi di lei erano , in quel momento, diversi . Voleva essere madre presto! Si è dimenticata di quanto lui avrebbe potuto essere un buon padre , affidabile (dopo 8 anni di prova) ed onesto.
Il “presto” ha fatto la differenza ! Lei ha fatto quel che ha fatto ed ora , e questo “ora” che non ha coinciso più col “presto” perchè son passati 2 anni , si ritrova con un pugno di mosche in mano , tanto da cercare di tornare sui propri passi. Com’è s’è reinnamorata improvvisamente o ha capito che forse Max valeva qualcosa , confrontato a quel che ha trovato dopo? Ha capito che la persona potrebbe valere più dei propri “tempi”? Ha capito che l’amore vero , quello che fà si che si ami una persona per quel che vale , è altro?
Peccato che per Max , lei ora non valga più granchè come persona , rimane solo la sua mera fisicità che la riduce ad una come le altre, in senso lato .
Poi, per carità , potrà svoltare in ogni momento , del resto le occasioni non le mancheranno ma intanto si riparte da zero , senza 8 anni di conoscenza alle spalle , senza sapere chi hai davanti.
Le occasioni , il fatto di essere fighe e poter ritrovare a schiocco di dito non sono tutto , non ti danno garanzie. Ma lo si capisce “tardi” . Altro che “presto”.
@kid
la morale della favola è quella…
solo che per scagionarla un pochino perché non mi piace fare l’eroe senza macchia è anche vero che io i miei difetti ce li ho e non son un tipo facile…
è sicuramente vero che l’ho trascurata durante quel cambiamento di lavoro e che spesso ero assente o la trattavo in maniera abbastanza secca…senza gnegne insomma..
e che spesso mi manca la pazienza, cioè a volte sono irascibile e reagisco bruscamente o esageratamente,.. etc…anche se poi ci rido sopra e allo stesso tempo non prendo le cose troppo sul serio…
etc.etc…
detto questo si non l’ho mai tradita pur avendone diverse occasioni e quando scoprii invece il tradimento suo beh capirai…
ma vai a capire tutto veramente kid…mi ha detto che era un fuoco di paglia con quello e che era confusa per il mio atteggiamento riguardo famiglia e bambini…sarà…
sai arriva uno che fa tutto il gentile e lo smieloso e allora io sembravo che non l’amassi più in confronto…si, tutte quelle attenzioni come complimenti continui etc. che le donne sembrano avere costantemente bisogno….
che ne so kid, la verità è anche che a me castrava la vita di coppia, capisci non mi va di fare la vittima e basta adesso..
a volte la sua presenza costante mi soffocava, sentivo il bisogno dei miei spazzi…nell’ultimo periodo stavo meglio quando non la vedevo…e malgrado l’amore era diventata una gabbia negli ultimi anni..
quando dico che adesso sto bene non è che lo dico così tanto per e invece mi piacerebbe stare di nuovo con lei o un altra in quel modo…
capisci, io non le voglio neanche male veramente, perché lei ha anche tante qualità oltre al fatto di essere uno schianto…e malgrado tutto insicura dentro come tante se non tutte …
poi nel frattempo non è che io abbia fatto padre pio…
ecco perché alla fine dico colpa di chi?
boh…forse di nessuno, forse meglio così cmq…
a esser sincero non mi ci vedo neanche oggi col pargoletto sulla schiena dunque da quel lato non si sbagliava neanche lei…
va bene così…si vedrà insomma…
KID, concordo con la tua chiusa e alcune ragionano cosi (anche alcuni), e’ fuori dubbio. E non dico alcune per “io sono diversa gnegnegne'”, ma perche’ sinceramente non credo che la lettura (cmq non superficiale) che fai segua proprio sempre il percorso “logico” femminile. E guarda che te lo dice una che davvero in molti casi pensa “non dovro’ mai sposarne una” per quanto io abbia amiche donne che stimo. Ma certe dinamiche (